七年，散场青春

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时间也快，一晃七年过去，今天，他出狱。

始忆

高考过后的夏天，我收到了f校的录取通知书的一瞬便傻了眼。说好的和段行留在这座城，一起走过大学，然后结婚，可没成想父母偷偷更改了我的自愿，他如约，我失约。

那晚的风很凉，我们第一回去了酒吧，喝了好几杯啤酒，尝透了那股透入鼻腔的呛鼻辣意。

最后，他失了了控，一把攥住我的肩膀，昏暗的灯光下，我第一回见他红了眼。段行近乎于小吼的对我爆了粗口：韩演歌你特么告诉我，为什么骗我，你个骗子。

他力气大，把我弄得很疼，我奋力的挣扎开，然后喊了回去：事到如今还能怎么样，分手吧。当时只是句气话，可他却当了真，砸了酒杯，留下了一句震耳欲聋的话：我恨你一辈子。

我第一次知道原来有一句话还能重到压碎人的心脏。段行从没说过狠话，可一说就套上了一辈子的标签。

因为我的酒量很不好，他走后我一个人趴在酒吧的桌子上，迷迷糊糊里感觉有人在摸我的腿。然后耳边就响起了熟悉的声音：你放开她。那声音在即将飘到远方的思绪里显得格外冰冷。

那个陌生男人对段行说：你丫少管闲事。

她是我女朋友。

那男人显然很恼火，加上有些喝高了，拿起酒瓶子就要砸他：XX，你女朋友算个屁，老子

然后就听见了一声巨大的玻璃破碎的声音随着这一声逝去的，不仅仅是一条生命，还有他七年的青春

一阵强大的骚动在酒吧蔓延开来：杀人了，杀人了

仿佛做了一瞬的梦，在强烈的酒也醒了，入眼的是段行拿着半截残碎的瓶子的手和呆愣的表情。

有人报了警，刺耳的警鸣声在华灯初上的夜晚空寂飘渺，我浑身冰凉，直到看见他被戴上手铐的一瞬，才疯了一般的冲上前：段行没有杀人，他没杀人

慌乱中也不知道是谁把狂乱的我拉开，他被带上警车，救护车的声音也随此传来。那人没被抢救过来，颅内出血，在一天后宣告死亡。段行已经成年，他为这一酒瓶的莽撞行为和鲁莽的爱，以过失杀人罪被判七年，就此这段期间里，我再也没见过他。

他的父母是人民教师，因为这件事，瞬间老了许多，由于自身的涵养，他们仅仅只是对我选择了避而不见。

那段日子我一直在怪我的父母，把过错大多都推到了他们的身上，母亲说：韩演歌，你就是恨你妈恨你爸一辈子，当初我们改你的自愿也是为你好，你本来可以上个一本学校，可非要和那个小子上个普通二本，我们做这些为了什么，你是说为了爱情，可你想过将来么，我们当父母的怎么可能看着你去 拿自己的前程开玩笑。

再后来，他们拿出半生的积蓄送我出国留学，那段日子受着生活和良心的两种煎熬，各种压力接踵而至，而身边接触的人也逐渐更替，聚了散了，在浑浑噩噩里，甚至忘了名。

段行入狱的第三年，听母亲打电话说，他的父亲去世了。我心里一阵疼痛，和朋友Eson回国，安葬了他的父亲。段行的母亲依旧对我避而不见，我知道段行的事情是她心里这辈子都不可能过去的一道坎，而她认为我便是那道坎的始作俑者。

在国外的第四年秋，我独自一人回国，在一家外企上班，当着可以每月有固定工资的小白领。那段日子，我每个月都会给段行的母亲汇钱，可我始终没去监狱里看过段行，五年也久，渐渐的，经历太多，日子沉重，甚至快要忘了对他当年炙热的爱是何种感受。可那种根深蒂固的愧疚却未曾减少半分 。

第六年，他的母亲犹豫癌症抑郁而终，我再一次出面安葬了他的母亲，那夜我哭的泣不成声，母亲拥着我说：孩子，你已经仁至义尽了，也算是给他的父母养老送终了。

我趴在母亲的肩膀上，泪水殷湿了一大片衣襟：妈，这辈子他们都没原谅我。

七年，散场

七年，外面的人感觉日子飞逝，里面的人度日如年。段飞是早上七点出的域，手里没有任何行李，就像是一个茫然的孩子，站在监狱的门口。我走过去，在看清他的容颜时，心里发酸，中学时代他还留着时髦的头发，如今被剃的很短很短，面颊因为消瘦而棱角分明。

我哽咽了一下，他没有亲人了，如今一个二十五岁的小伙子，被摧残的就像是快要三十的人，眼睛里的那股沧桑，刻着七年的青春。

我们相对而视，一时间竟不知道要说些什么。他抬手摸了下我的头发：变漂亮了。段飞的声音格外沙哑，像是熬了一夜未眠。

在后来的日子里，我想为何整整七年，我都未曾去看过他一眼，也许就是怕此刻见他如此样子后，心里涌出无法言说的痛。他在里面的那些年，我不止一次在他的监狱门口徘徊，最后又离开。

我们就像是初识那会儿，彼此言语甚少，他走在我的身侧，不去寒暄，不论岁月。

我带他去去了我家，父母做了一桌子的菜，他们说：小飞，以后这就是你的家，在这住多长时间都行。

夜里，段飞一个人背向阳台，从他略微颤抖的肩膀我知道，他是哭了。

我走过去，从身后拥住他的腰，然后把脸贴在他的背上：段飞，我们结婚吧，你要是想娶我，我随时都嫁给你。

他的身体僵硬了一下，没有回应，只是呆滞的望着窗外。我们这么站了许久许久，敞开的窗子，能听见楼下有三两个高中毕业生收到录取通知书的喜悦欢愉。我闭上眼睛，一滴泪滚落下来，我们的青春都是自那年那时开始荒芜。

次日，我带段飞去了他父母的墓园，那被我打理的很好，不会闲的荒凉，他附有薄茧的手为他的父母送上了第一捧花。今日的他没有落泪，也没对着冰冷的墓碑说煽情的话，只是静静促立。

后来下雨了，不大，淅淅沥沥，我鼓足了勇气问他：段飞，恨我么？

他用指尖去触碰冰凉的雨，嘴角好像有那么一丝意味不明的笑：七年，我一直都是在为自己的冲动买单，怎么会恨你呢？

我不知他这句话是真是假，眼前的商业区在七年前还是一排排废弃待拆迁的楼房，段飞好像也在凝视着什么，他用手摸了摸短发，轻声说：演歌，我不能娶你了。这七年我和整个世界都脱轨了，我甚至连触屏手机都用不太明白。你却一直在进步，我们不可能了。

我拉住他的手，急切的说：段飞，我可以帮你，我们一起

他用手掌捂住我的嘴，打断我的话，深邃的眼睛望尽了我的心：演歌，你想想，这七年你经历了多少人，连身体的细胞都换过一遍了，对我还可能如当初那样爱么。承认吧，也许你只是出于愧疚。

我一时竟不知要说什么，看着他的容颜，我想否定，可话堵在心里，说不出来。

再后来，他离开了这座最初我们约定好了永远在一起的城。他是偷偷走的，什么也没带，我不知他的去向，在发掘这一点时，我坐在昏黄的路灯下想，七年，一切都散场了。

后记

自此我没了他的消息，他就像是一颗流星，在坠落天边的一瞬间，曾照亮过我的世界。然后消声灭迹。

很久很久的日子里，我都没有恋爱，二十七岁，我去旅行，兜兜转转，我想总有一天我会找到那个生命里可付诸一生的人。

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后七年

毕业就分手，是恋人们被下了诅咒，还是恋人们因为这传言而变得软弱？想象过很多次，如果我们分手了，会是一个什么样子，我说的，只是如果。没想到这如果中的如果，就在五个月后的今天，既成了事实。

记得有人这样说过，有时候，错过一次，就是错过一生，我们此次平静地分手，平静地断了联系，恐怕真的是一辈子的擦肩而过。然而对于这一次的分手，我内心并没有太多的悲伤，反而是期待很久的事情，所谓的期待，也就是对这份感情的极度担心，只是没想到，一切都会来得这么快。难道这就是上天对我们曾经的软弱所给的惩罚吗？

时光回到那年的夏天，那时的我们，除了那懵懂的心跳，再无其他。只是七年的时光，并未在我们身上留下多少痕迹，在那悄然逝去的七年里，我们从来没有过多的言语，没有过多的纷争，我们就像两条平行的纬线，不能相交，只能对望。

我从来都不觉得自己是一个多么幸运的男孩，幸运到你的爱，流落了七年的时光，重新回到我的身边，在你这最美丽的年纪，拥有你全部的爱，我质疑，我窃喜，我窃喜我可以在这么好的年华里，遇上这么优秀的你。

我们经历了开始，发展和结束，也经历了一段如梦幻般的蓝色岁月。然而分手，总是让人心痛，所以我们总是不愿意触及，只是因为我们都把明天想象得很遥远，所以并未提起那种严酷的问题。直到后来，我才觉得我们似乎在什么地方弄错了。原来我们的未来并不生长在一起，我不想舍弃我的家人，也不想你为此付出太多，而分手也在这种情形下渐渐滋生。

一直以为我有足够宽厚的肩膀，扛起我所有的情绪，可当我们说出真相，接受事实的那一天，我是如此地不堪一击。那一刻，我多想我只是个孩子，摔倒了就哭，给颗糖就笑，不用伪装自己过得很好，不用压抑着苦闷的心情、然后淡定地去安慰你，只是我知道，你比我更痛。

独自走在大武汉的街头，那时的天空，下着些许小雨，洗礼着这迟来七年的爱情，突然发现，我们早已不是最初的自己，也没有任何力量对抗这样的局面，没有任何语言能挽回我们的初恋。不是我们爱的不够决绝，而是到了如今的坎儿，我们不得不选择放手。

后来，我对你说，我们都要坚强，我们都要幸福，这句话听着老套，说着难受，但这也许就是支撑我们好好活下去的最好慰藉。

都说爱情太久，便成了责任，人们总是懒洋洋的渴望结局，却害怕收场。在我人生如此灰暗的时刻，有你如此深深的爱过我，对我此生来说已经足够了，谢谢你这份迟来的爱，可命运剥夺了我爱你的资格，谁让我在七年前的那次，将你错过。

我们平静地分了手，平静地放下我们努力很久却又无奈的爱情，我不想爱情成为你生活里的羁绊，也不想放弃和你一起走向未来的誓言，所以我们都选择等待，等待一场似乎看不见的未来，不管是不是狼狈不堪。

不知什么时候开始，我已泪流满面，抬头看看窗外的那孤寂的天空，泪痕干的脸被风吹得生疼，原谅我此时是懦弱，我不敢拿此时的空白去赌明天，因为我们都看不到出路。

时间总是那么快地逝去，朋友还在为我们浅浅祝福，原谅我不想告诉大家我们的分手，就像不想让别人知道自己的伤疤一样，我只想自己默默承受，独自品尝它所带来的苦涩。我不是一个多愁善感的人，也没有因为分手，时刻掏心的痛，但还是会因为一条短信、一张照片而触景伤怀，偷偷流泪，原来爱你和放弃你，都需要很大的勇气。

此时此刻，我们永生的疼痛一览无余。倘若还有来生，惟愿你再也不要再遇上我，更不要和我做恋人，你的爱真的让我很心疼。可对于这份情，这份爱，我不曾后悔，虽然只是曾经拥有。谢谢你宛如鲜花绽放的年龄，陪我质朴地走着这段路，谢谢你在我只是一颗青涩果子的季节，对我不离不弃，更谢谢你让我如此幸运地得到你的爱，诠释了爱情的意义。

因为真爱过，所以都是幸福。只是第一次牵起的手，就这样匆匆挥就，和你走不到天涯。再多的思念和牵挂，也换不回那些有你陪伴的日子，你手心的温度与舒适，也不再属于我。但我的心依然会为你牵挂，为你永远的祈祷和祝福。

现在的我们，是那么的波澜不惊，我依然为我的梦想孜孜忙碌，你也如小孩般快乐幸福，此至今日，我任然记着我们曾经的一切，也常常会在某个瞬间，轻轻地想起你，想起你脸上那灿烂的笑容，一如你在我身边的时光。

虽然还爱着，因为还痛着，直到今日我们还不能相信我们已经做了这样的决定，我们的爱情，算不上是一个错误的开始，但绝对是一个良好的结束，我不停的告诫自己我们这次选择的正确性，理性和利己主义告诉自己，这样的结局对两人都好，或许这只是骗骗自己。

然而毕业就分手，那是因为爱情只是一个流传在校园中的一个关于风花雪月的童话，当我们长大，童话失去他神秘色彩时，剩下的，是最现实也是最真实的爱情。我的校园爱情就这样告一段落了，可是，这并不是结束，而是另一个故事的开始。

我知心的女友，你知道吗，每次看着你亲手戴在我手腕的手链，我的心一番杂陈，除了记忆里最深刻的你，只有她证明着我还爱，虽然你我对未来充满了不确定，但我们的付出，依然是最真的心，至少我们在最好的年龄，二月的武汉，我们没有错过，即使你说我出现在错的时间里。但请你相信，你的世界我来过，却再也没有离开过。

七年之痒

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"七年之痒"，希望能够帮助到各位。

他不爱我，牵手的时候太冷清，拥抱的时候不够靠近，哦他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候又太用心，我知道他不爱我。

七是个很特别的数字，它夹杂在八和六之间，显得那么瘦弱不堪，卑微地蜷缩在一个阴暗角落，自悲自喜，自歌自舞。

苏瑾，你知道吗，这七年，我就像七这个数字一样，卑微而不堪。

知道你喜欢温柔文静的女生，所以我换上了让我望而生畏的细高跟，穿上了优雅的淑女裙，留起了麻烦的长发。你知道吗，因为练习穿高跟鞋走路，我的脚肿了一个月。

知道你喜欢会做饭的女生，所以从小因父母疼爱而十指不沾春阳水的我拿起了菜谱，反反复复研究，用我所有的薪水请了大厨，买了食材。你知道吗，那一段时间我穷得一天只吃得起一碗泡面。

知道你喜欢学习好的女生，所以从来是年级倒数的我，每天熬夜拼命地学习，不停地做习题，那些恐怖的习题弄得我头昏眼花。你知道吗，那段时间我经常因为体力透支而昏在桌前，收到哈佛录取通知的那天我终于哭了。

可是我知道，这些你都不知道。

因为就算你知道了，你也不会怎样。

你知道的是，我是你的死党，我仗义，能为朋友两肋插刀。

我可以帮你追你喜欢的女孩，可以轻松的摆平纠缠你的人，可以在你出事的时候第一个站出来。

可是你也不知道，我为了追你喜欢的女孩花了多少钱，遭了多少嘲笑。

为了帮你摆平纠缠你的人，我挨了多少打，受了多少伤。

可是即使是这样，你也不喜欢我。

当我假装醉酒告诉你我喜欢你的时候，你眼里有错愕与不知所措，就是没有惊喜。

你只是告诉我，我醉了，我该回家了。

是啊，苏瑾，我醉了，酒是个好东西，我借酒壮胆，却又借酒浇愁。

我早该明白的，若你喜欢我，你也不会这么多年来没有表示的装糊涂了。

苏瑾啊苏瑾，全世界都知道我爱你。

全世界都知道我是个傻瓜。

从第一眼看到你开始，我就沉沦了。

这么多年来，原来的一见钟情也变成了日久生情。

苏瑾，你就不能喜欢我一下吗？哪怕就一下也好。

那次之后，我出了国去旅游。

我去了巴黎，去了芬兰，去了东京

多年来的国外生活让我的英文说得流利而纯粹，这使我在这陌生而熟悉的地方感到安心。

巴黎的浪漫，芬兰的凄冷，以及东京的新鲜，都能使我暂时忘了你。

在芬兰，我遇见了一个华人，她是一个很漂亮的女孩，她举着相机，为附近过路的人照相。

阳光细碎洒在她身上，她的脸那么柔和，看起来干净而纯粹。

后来，她和我交谈，言语之间满是对我的羡慕，她说她羡慕我的优秀，羡慕我的勇气。

她说，我真的很好。

可是，我再好，你也看不见，你也不会喜欢上我。

回到中国的时候，我去了一趟江南。

那是个真的是个风景如画的地方，那里的人善良可爱，有一种原始的纯粹。

我撑着油纸伞慢慢走过江南的桥。

因为江南的女子告诉我，只要这样，就可以放弃掉自己的所爱。

当我再次回到你所在的城市，又在街角遇到了你。

你换了新的发型，新的服饰，新的住所，以及新的女朋友。

他们都不是你当初喜欢的样子。

我有些恍惚了。

你生气地问我，为什么一声不响地走了三个月。

原来一晃眼，又回到了我们最初见面的时候。

原来，七年已经过去了。

原来，你还是没有喜欢上我。

我告诉你，我因为工作的原因，要出国了。这次是回来道别的。

你说要给我践行，我推辞了。

我拖着行李箱，转身带上墨镜，街角的咖啡店里放着歌：

他不爱我

牵手的时候太冷清

他不爱我

拥抱的时候太冷静

于是，我的眼泪一下就掉了出来。

苏瑾，这一次，让我先说再见。

这一次，让我们再也不见。

七年爱的付出

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七年前，我爱你，可怜你，心疼你，所以选择和你一起。即使那时的你一无所有，我们吃完上顿没下顿，一起吃一碗粥，分一块饼，租住的房子只有十平米我都没有想过离开你。
那时的你总说等有钱了带我吃好吃的，给我买漂亮衣服，带我去旅游其实，这些东西我都没想过，只是觉得你一直这么对我好就足够了！
那时候的你每天都把我捧在心尖上，什么都会考虑我的感受，甜言蜜语发自肺腑，不许我离开你的生活，一遍遍为我描述勾勒着我们的未来是多美好，让我憧憬不已即使过节从不送我礼物，过生日也没蛋糕，我都会认为那是因为穷，总有一天我们有钱了你会改变的！
直到结婚时的那一刹那，我才觉得自己可能看错了你
你会把你的母亲，你的舅舅甚至是你任何的一位亲戚对我无理的刁难视若无睹，从不会为我受到不公正的待遇据理力争，当我委屈向你诉说时你总不冷不热，一副事不关己高高挂起的态度
我忍！因为我们曾一起经历过苦日子；我忍！因为我始终相信你对我的承诺；我忍！因为我不希望你为难
慢慢的，你习惯了我的忍耐。直到我怀孕了，你丝毫没有要做父亲的喜悦，丝毫没有多点儿关心、多点儿体贴给我，哪怕是我出现了早期流产症状时，你依旧是不冷不热
说你不会关心人吗？我觉得不正确，确切的说你是不会关心我！我生宝宝前一天晚上你和朋友外出喝酒至深夜，你要知道我们明天一早要住院待产的，我的父母都在帮忙收拾、准备东西，我身子重起床时都要人帮忙，这时候你半夜三更醉酒回家，你的家庭责任感在哪？
我怀孕、生产、月子期间，你的母亲没有照顾过我，哪怕是一杯水都没让我喝过，更别提汤你考虑过我的感受吗？你同情过我的遭遇吗？你感到过丝毫亏欠吗？没有！你觉得我就该这样一个人承受痛苦，孤独，甚至无奈！
现在宝宝一周岁半了，他很可爱。会给我捶背了，我好感动！虽然你现在整天一个电话都没有，一条信息都不给我发，我打电话给你，你不接，关机，甚至会挂掉电话，对我来说都无所谓了！我对你的爱，对你的付出就到这里吧！我觉得我累了，很累！我不想再听你所谓的冠冕堂皇的理由忙，我希望把我们的过往通通埋葬，我要重新找回自己，找回我的自信，找回我的未来！