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恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的有些人，或许只是在享受你的爱，欢迎阅读与收藏。

有些人只是在享受你的爱，什么样的爱情值得你付出？摆放在你眼前的只能两条路：要不赶快从她们身旁滚开，要不再次留到她们身旁自作多情。一个盆友迷上了一夜情的目标，一夜情也因而转变成了N夜情。

他嘴中的那人听起來各种各样幸福：扎着干脆利落的马尾辫，长得秀气但不心气高，个性化直爽不矫情，喜爱穿色调光亮的衣服裤子……嗯，总之一碰面就被他深深爱到了，因此她的一切个性特征都被叙述得别具匠心。大半年多没恋情的他变得更加不淡定从容，尽管害怕冒味通电话以往，但還是无缘无故给哪个女孩配件短消息，各种各样看起来风轻云淡的关爱，各种各样自以为是高超的看看，通常都被另一方回应的“不约”“没时间”击败。

他的情绪如同一小堆被一大桶水狠狠地吹灭的碳火。他了解我就是个算是合格的观众，常常拉着我说起各种各样细得不可以再细的关键点：他一进门处就见到桌子那杯她为他倒好的温水，她给他们洗了个iPhone，她很细心地听他讲一个不太好笑的笑话，她在不知不觉揪了一下他的耳朵里面，她在他冼澡的那时候进淋浴室帮他擦背部，她在他接吻她的那时候热切地答复……

瞧他讲得那麼用心，心态那麼及时的模样，我如果比不上他得偿所愿地吐出来一句下一句“她是对你有趣”这类得话，仿佛都抱歉他一样……可我较大的缺陷就是说太诚信……嗯，我讲这些关键点仅仅 被你有意变大了罢了，别人那般回应你的短消息，明摆着是一种只将你当“泡友”的态度，就是你非死缠烂打一遍遍把自身送货上门啊。

随后，他有三四天光阴沒有联络我……猛然感觉耳根子好幽静啊!一厢情愿者最利害的地方取决于，就算遭到如何明白准确无误的重挫，她们還是能够凭着自身丰富多彩到外流的想像力迅速原地不动重获新生，再自编自演一场越排演越像那麼回事儿的心里感情大剧。在那类情况下，没有人能伤患上她们，就算她们挚爱的目标当众给予确立拒绝，她们短暂性难过之后还会重整唢呐锣鼓继续努力，乃至会为拒绝她们的人虚构出各种各样迫不得已的托词……

当你身旁有那样的优秀人才，你一定要爱惜他，由于没准儿哪一天他就一跃位居中国一线导演队伍了。我的那位盆友就是说个新鲜的案例。三四天后他再一次出現在我眼前，看上去早已遗忘了我以前“不识大体”的解析和评价，又爆掉些丝丝入扣的料帮我，可是我有多么的钦佩他竟可以“她跟我说有啥喜好”和“她跟我说蓝裙配白鞋怎么样看”俩件同工异曲的事密切联系到一起的……

在尊崇真知、刚直不阿的我持续增加尖锐的简评的状况下，他总算祭出了“.我不相信她一件事一点觉得也没有，不然为什么会同意再三跟我碰面”这一撒泼耍赖的伎俩，我悠悠地对他说：“她仅仅 恰好孤独罢了啊。”有些人只是在享受你的爱，什么样的爱情值得你付出？他又在我眼前消退了几日，然后产生早已向另一方告白的信息。仅仅 另一方仍未反面做答，采用了不接纳都不拒绝的态度。

这他会在失落中见到了期望，又在期望中体会来到失落——他是个十足的怂货，很难害怕反面逼问，仍混混沌沌地爱着另一方，每日都最少发以往五条短消息，获得的回应却少得可伶，且清一色极为简洁明了。我讲你尽早断掉这想法吧，要不换棵树吊一吊试一下，要不只把她当做N夜情的目标。可他依然给自己强词夺理，被逼上提出：“那她为什么不立即拒绝我?”我将心一横，对他说：“即然她会找人一夜情，那么就证实她是个享受者啊。

她仅仅 在享受幸福的感觉，不愿丧失一个爱他的人罢了啊。”是的，这些在暖味的交往中一拖再拖不肯表述态度的人，通常全是极其以自我为中心的人。暖味是最狂爆的引诱。她们稳操胜券，通常只等你积极，不同意，不拒绝，不承担，还能从你痴痴的情意中挣到一份理所当然。别再替她们找各种各样托词了，针对给你兴趣爱好的优秀人才不容易那麼处事不惊呢。她们吃定了你的思绪，正明目张胆地享受着你粘稠的挚爱呢——总之她们又不赔本，更不用作出对等的努力。等着你最后禁不住跟她们质问时，她们一准儿要说：“可我从未说过要跟你恋情啊。一切都是你同意的，我从头至尾哪些也没规定。”

瞧，多可怜，多振振有词，多密不透风，绝不你以一切方式开展辩驳。那时你可以做的只能指责自身眼瞎，再遍体鳞伤地垂头丧气逃跑。假如能早点儿认清另一方的这类“可怜”，就会明白，原先她们压根不值你来爱。因此，如果你不幸遭遇暖味，请穿透状况看实质，独立辨别，客观性下结论，于知耻后勇以后一鼓作气，坚决抓出这种享受深爱者——是的，她们全是不见底的深坑中，你跟她们耗不起，也没有什么大道理可讲。

有些人只是在享受你的爱，什么样的爱情值得你付出？摆放在你眼前的只能两条路：要不赶快从她们身旁滚开，要不再次留到她们身旁自作多情。你自身选。步行不送。

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当女生这么回复你的时候：其实她只是在试探你

新浪微博里出現了一个那样的话题，概述的是，当女生那么回应你的那时候，实际上她是在表述此外一个含意，比如女生说：“行了，随意你吧”，可具体是，“我不哄我都想干什么??你如何不老天爷呢?”经营爱情如何能长久?如何恋爱的感觉会更好?

女生说：“没事儿我没事儿”，可具体是，“我急事我急事我急事我急事我急事。”此刻，许多网友会评价说，女生很难捉透，真是就是说摸不到，摸不透。实际上，女生说这种话，但是是想要“你的参考答案”。

女生的言外之意，但是是想给你更在意她。

经营爱情如何能长久?如何恋爱的感觉会更好?经常听见男人说女人心口不一，彻底不明白女人的心里念头是啥。从古到今，女生全是没有安全感的。有时，女人喜爱说反话，也但是是以便试探你的反映，实际上她仅仅在做废物测试。并且女生先天性总有一个挑选体制，她会根据一些小关键点去挑选出这一男人是不是合适她，是不是爱他。一旦，这一男人达不上她的规范，就非常容易被落入提出分手的程度。

感情复合大师曾经讲过：“女人先天性就是说在不断做废物测试，以便解析这一男的究竟是否表里如一，以寻找男人最真正的模样，却通常会把表里如一的男人挤走。”因此，不必一味地去斥责女人的不便，事实上她只不过在防范意识，在维护保养自身的情感。

但这并不是代表你可以没有理由的去试探他，都不代表你可以无原则的去试探他。为何?

由于，你得寸进尺的试探，就是说作。

别以为，另一方没有理由的被你试探，就能让你可以更明目张胆的损害他。并非，实际上，你得寸进尺的试探另一方，你尝试让另一方考虑你的全部规定，总是让另一方精神疲惫。你说他没法做到，就代表他不喜欢你呢。在这一那时候，你刚开始斥责另一方，你骂另一方不爱着你，你骂另一方发生变化。可，具体确实是那样的吗?

并不是，你仅仅太作了，他并不是不爱你，你仅仅在试炼他的道德底线。你胡编乱造，你尝试从另一方的身上获得你所希望的物品。实际上你做这种，早已主要表现出你过高的要求感。要求感过高的人，想每时每刻都待在另一方身旁，想管着他，想他会掌握你，想他会关注你，可那样的人却越发在情感中处在低使用价值的影响力。

经营爱情如何能长久?如何恋爱的感觉会更好?有时，女生作，实际上是一件很讨人喜欢的事儿。但，你得寸进尺的作，就总是让另一方觉得厌烦。女生要记牢，归属感不够，并不是你作的原因。自身提高归属感，才算是最好是的情感维护保养剂。

被女生拒绝了怎么办 也许她只是在试探你

都说女人心海底针，真的一点也不假。有时候你觉得自己在她面前表现的不错，她也对你表现的比较亲密，可是当你真正提出交往的时候却遭到了拒绝，说对你没有感觉，只是把你当作哥哥或是朋友?

相信不少男生在追求女生的过程中都遇到过这样的事情，被拒绝后也开始一蹶不振，或是马上找下一个目标开启勾搭模式，之后再次循环被拒绝，换目标的戏码。最后发现时间全花费在勾搭上面，却换不回一个女朋友。这时候的你就得好好想一想，是不是你不够坚持呢?要知道，很多时候女生拒绝你只是在试探你而已。

一般来说，女生拒绝你通常有两个原因。一，觉得你的诚意不够，她还在怀疑你到底有没有跟她在一起的真诚。二，她真的对你没感觉，因为你们的相处时间还不够，她还没看到你能打动她的地方。

所以说当女生拒绝你的时候你该怎么办呢?首先就得想一想她到底是因为什么而拒绝你。如果是第一种，那么你因为拒绝就放弃了，恰恰就说明了你真的没有诚意啊。一个有诚意的男人追求女生的时候怎么会因为一次拒绝就放弃了呢?怎么想想都不会吧。除非这个姑娘拒绝你很多很多次，拒绝到你真的丧失了耐心。所以当女生因为第一种原因拒绝你，你该做的就是坚持下去。

如果是第二种，那么也很好办。用你的坚持打动她呀!拿出自己的闪光点呀!有钱就拿钱砸，没钱就嘘寒问暖呀!总会有暖到她的地方，再加上你的坚持，相处时间长一些，还怕追不到手吗?

听完上面的分析，你还在问追求女生，被女生拒绝了怎么办吗?很可能她只是在试探你哦，被拒绝不要怕，拒绝多了，你就习惯了不是~

有些人爱得聪明，因为她们早就明白这些话

有些人爱得聪明，因为她们早就明白这些话

卢悦

矛盾焦虑型的人，往往是直肠子，没有弯弯绕，前一秒钟把情绪释放出来，下一秒钟就没事了，撂爪就忘，事情算就结束了。但对于回避型的人来说却不是这样，他们最痛苦的就是你的疾风暴雨，他会跟不上，他内心的内存非常艰难地在那里消化，所以那些伤害他都会记在心里。

这个世界最糟糕的一件事可能就是活在自己的世界里，却不知道真实的世界是为何物。比如女人往往以为，有了孩子，男人就会喜欢做父亲，会和妻子更亲密；男人往往以为，只要努力赚钱，老婆就会更爱自己……我们期待他人按照我们内在世界的规则行事，但这往往只是我们的幻想。

当一个男人开始成功，往往就敲响了婚姻的丧钟。这是为什么呢？因为时移境迁，当一个人的人生境遇发生改变的时候，他的内心需要也会发生改变，这个时候，如果婚姻无法跟上新的形势，那么其结局就可想而知。一句话：生产关系要跟上生产力。

我们已经长大，亲密关系也不可能补偿你失去的那18年，你无法重返曾经让你失去一切的生命的节点。而所谓的成长，不是补偿，是可以接受失去。如何接受失去？通过一次次温柔而坚决地触碰伤痛而接受。长大最痛苦的一点在于，童话结束了。泡泡破灭了，也就到了我们和这个世界和解的时候了。

一个反复被入侵的孩子，最渴望的就是拥有一个可以温柔地对待自己的亲密关系；一个总是被抛弃在精神荒原的孩子，最需要的莫过于有人可以和他有所连接与回应，不要离开他。于是在爱之中，他们都像一个孩子一样，渴望在情感中重新补偿曾经丧失的一切，期待对方是自己的父母，重新给自己爱。

无力时，我们都最期待一件事：他人的改变。这是最原始的思维：我们一出生就会哭，哭是一种信号，告诉父母，你要改变了要照顾我了。可慢慢地我们会发现一个可怕的规律：即使是父母也无法完全满足我们。事实上，无论我们如何哭喊，如何不情愿不乐意，人生有些路，还是需要我们自己独自走过。

回避型吸引矛盾焦虑型的是他们的“稳重”，好像一切都很淡定，但其实他们是麻木，看上去好像什么都顺着对方，实际上是为了回避冲突。矛盾焦虑型的人也会很吸引回避型的人，因为前者是活泼的，他能够像一个自由的小孩一样，自然地表达他的情绪，有什么说什么，这是回避型的人梦寐以求的。

世界上有两种人，一种人会因为害怕玫瑰上有刺而不敢伸手；另一种人则因为害怕松手就失去玫瑰而宁可手掌被扎穿也要紧紧攥住。有的人害怕丧失后的空虚和贫乏；有的人害怕被入侵和被替代后的失控和自我感的消亡。前者需要连接感而感觉到自己的存在；后者需要自己的空间才感觉到自己的存在。

回避型的人从小可获得的资源少，没有那么多的人可以去表达依恋，所有的事情都需要他自己解决，他的人生不容有失，就好像有的人高考哪怕低1分，命运都会发生逆转，他不能出任何问题，所以他的内心充满了各种评价，有很多高评价系统，会非常地累，因此才会特别需要过程是好的。

爱有两种，一种是“镜中之爱”，我们找门当户对的人去爱；一种是“阴影之爱”，我们爱上和自己相反的人，比如强大的人，会爱上婴儿式的人；极度内敛闷骚的人，会爱上交际花。而越是貌似强大的人，阴影越大，因为人不是上帝，如果把外立面搞得非常华贵，那么内里的脆弱往往是难以想象的大。