【www.qg13.com - 情感专一说说】

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"心好乱，是我成熟了，还是我不够专一"，希望能够帮助到各位。

现在我的心好乱，真的好乱，感觉生活一团糟，可能在周围的同学看来我这个学期以来改变了不少，比以前做事认真了一些，但只有我知道我的烦心事并没有减少什么，尤其在爱情这一方面，感觉像是陷入了一种鸡肋的状态之中。

也许在我这个年纪谈起爱情，有点夸大吧，曾在一部电视剧看到过一段话：人类对于爱情的理解一直都是模糊的，直到死去也一样。当时我并不太在意，现在细细考量，其中的道理颇深，是呀，关于爱情，人人都有自己的理解，看待爱情中问题的角度也是多方面的，无所大统，都在这条道路上参悟着，思索着。

入学以来第三年，谈恋爱也有两年多一点了，在其他人眼里，我这段爱情似乎很可能会走到最后，尤其我和她又在同一个班级，更不要说班上同学对我们的带点羡慕的眼光了，的确，最初开始，我也深以为然，可是，现在，感觉一切并不像我原先想的那样。

最初有点注意她时是在排练舞蹈的时候，我和她都是寝室长，军训时的教官让我们寝室长一起排练舞蹈，第一感觉是她挺可爱的，身材也不错，在后面的排练时也关注得多了点，和她开始聊天是在军训完后的国庆吧，因为刚入学，一切都是新的，放假时聊得很多的，在国庆后几天表示了自己的好感，有点喜欢她，她当时并没表现太多，后来到了学校后，也还在网上热络地聊着天，十一月初吧，我们在一起了，她说的，我当时有点懵，这就是谈恋爱吗？在中旬的班级活动中，我们走得挺近，班上同学也看出了我们的异样，就这样公开了。

严格意义上来说，这是我的初恋，以前的相对而言，有点儿戏，而我没追过人，也没有过那种如今的感觉。我很珍惜，一直都是很憧憬从一而终，如果能从大学一直谈到结婚，直到白头这样的爱情。但是很多时候我不知道该做什么，应该说些什么样的话，感觉很茫然，短期还好，但长了会发现问题还是有点大的，我们是到了这个时候了吧。

她比我大两岁半，这是在一起后不久知道的，当时的我觉得喜欢就好，年龄真的只是个数字，我现在也是这样认为，但是这个数字带来的各方面的差异却不只像个数字那么地渺小，我否认姐弟恋就是意味着分手，或者说是分手的主要类型，姐弟恋也有很幸福的，并且不在少数，但是就现在的我们而言，要谈幸福还是尤为尚早吧。

在一起后我们做了很多疯狂的事情，一个晚上呆在一座山上、不止一次整晚在城市里行走着，实在累了，就在街边石凳上休息、在街上吃这个吃那个，期末考试期间我们也还是经常约会，感觉她的感觉也还不错，后来谈及当初，笑着说道如果现在再要去那样做，是不会的了，我想我也不太可能会了，那时的我们虽然傻，没有高大上的约会，但却依旧很开心，我也很坚信我们能够克服困难走到最后的，我经常这么对她说，她嗯嗯不说话。

再久一点了，思想上的差异也逐渐显现了出来。女生的思想一般都比男生发育地早，再加上比我还大了两岁多，在对于一些事情的看法上会产生分歧，比如在对于一个人的行为，我觉得他不负责，她会觉得那很正常，等等诸如此类，也因为思想上这样的分歧，有时候的谈话没了后文，起初觉得是阅历的不够，毕竟相比来说少了一两年的阅历，我只要多去丰富就好了，后来后来，不久前才真正地明白这些东西跟心理的发育有莫大的关系，就像是量变与质变，多去丰富是量变，要积累地很多，时间才是能引起质变的主要因素，有时候不需要经历，时间就能促使我们成长起来，这个也是一样吧。磨合到现在，有些观点我们能一致了，对于有些事的看法还是难以达成共识。我们在想法上并没有那么默契，少有那种不谋而合的满足感。

关乎爱情，最好的就是那种在对的时间，对的地点遇到对的人了吧，这种美好的爱情也是难能可贵的，经过这么多的时间下来，在这个上面，也许还称不上好吧，也许有点夸张，但是我感觉她并不是很满意我，我也觉得我想她为我做的东西她做的有些少，两个人都不是彼此最需要的那种类型吧。

她有时喜欢隐埋自己的情绪，尤其生气的时候，我大多这个时候都会比较头疼，尤其在不知道自己做错什么的时候，也许这有点笨，但我真切地希望她有什么不开心，直接说出来，这样不说两个人闷着都不开心，我希望和我在一起的性格能直率一点。

她喜欢我带着她去外面玩，安排好一切，但我会先倾向于先被动点，告诉我想去哪里，如果可以我会去安排，我怕自己的主意会让她不开心，然后又闷着，那样很不好受，有时约会的开始便产生了点不愉快。

我给她买过礼物，买过鞋子，买过大龙猫，买过手表，买过银手链等等，这些都是我自己决定的，给了她以后感觉很少得到回应，就会想是不是不喜欢呀，她的性格是比较隐晦的，这我知道，我也不求完全改变，但是起码要与不喜欢有明显的区分吧，我也和她说过，但每次都是两人说着心中注意到的对方的缺点，也就一直那样下去了。

我想要的是有点小撒娇的，直爽一点更好了，也许是现在我才真切地知道我想要什么，从相处中便能得知。当然我所做的也算不上她最希望的那样。

在她看来吧，我总是站不直，以前她也总是说叨，后面不驼背了，有时候她需要一个简单的陪伴的时候，我没有给她，比如回学校接她，我有时就没有去了。我对于自己的未来规划不是很清晰，也没有去了解，好好地想过。她对于这些也不满意，我没有计划，没有毅力去做到我说过的东西，这确实是有点让人讨厌甚至看不起的行为吧。

我那时也是个不太成熟的人，以前还被用幼稚来形容过我，对于有些事情，我想的太片面，考虑地太少，也在事情的处理上不太细致吧，没有在做一些事情时时时刻刻地考虑到她的感受。

有一天，她和我说她妈妈问她，我对她有哪些好，她说她想了很久都没想出来具体的哪点好，这些话听起来有点伤人，尤其是我感觉我做的很多了，没想到换来的却是这样一个状况，我后面说我们顺其自然吧，到了最后走上社会了，那时的我们有了些改变了吧，再到一起，如果合适就不用再顾忌，不然就好聚好散吧，虽然最后达成了共识，但是我可以清晰地感觉到经过那天以后，我们之间仿佛多了一层薄薄的隔膜，也许是真的吧，我们不是彼此心中需求的那种类型，不然就不会有这样让人神伤的想法了吧。

这个学期以来，我们还在一起，但是明显地感觉比以前少了一些交流吧，因为以前自己的不懂事，加上谈恋爱，我耽搁了很多的东西，在学习和其他活动竞赛上少有建树，其实我内心是很渴望的，但是却错失了好多机会，人际圈很狭窄。我开始去追赶他们，上课不再坐最后玩着手机，认真地听老师讲课，向着考研奔去，也有了一定的效果。

在这不经意间，我注意到了班上的另一个女生，她性格很直爽，唱歌也很好听（我对唱歌好听的女生还挺有好感的），也经常说笑，外形也挺好，积极向上，而且其他条件和我现在女朋友也差不多，有点憧憬和她在一起的样子吧。

我感觉我和一两年前真的变了不少，同学们这个学期也这么说，对于我学习的热情一下子高涨。在于感情方面的变化，我是真切地感受到了，我心目中的理想型越来越清晰，所以对于现在这方面我显得好纠结，以前觉得那些相亲节目大家对于自己的另一半要求太明确了，有些东西可以改变，相爱就可以了，现在才懂得，他们对于自己的理想型要求在一次次的恋爱中已经变得很明确，直接表达，既对自己好，也不会耽误别人。如果不能到最后，那就在还没发生实质性事情前选择分开或者不开始，那样是最好的吧，我不会胡乱弄个理由就分手，更不会脚踏两只船，我现在最应该做的就是让自己更好，将来能够赚到更多的钱，那样才能够对得起另一半，如果我们最后分开了，我也不会马上去找班上那个她，我会好好地了解，对于以后的恋情会慎重决定。现在我更想一个人待着，做应该做的事情，可能有点自私，如果足够爱我，那就等下我吧，能走到最后的话，那我现在就是在为未来的幸福而努力呀！

情感编辑推荐

豌豆熟了

豌豆年轻时候，青曼的茎常随风摇曳出多采的姿态，透明的青滕上着生圆叶像蝴蝶。在一丛妖曼的茎滕中错落有致地依附着紫红色的小花，一切都显得那么娇小，那么精致。每一个花朵呈二片向上开着，更有那倒挂着的小角角，象是缩小的月亮悄悄倒吊，如同编织着童年的梦。

那一弯弯小月亮与花同在，与茎滕一起一如科幻般的刻画着农家人的一抹心情，若非炎炎烈日的困惑，怕是要与大气磅礴的麦浪抗衡。也许是那心胸的平静罢，才有了现在的自怜自爱的恐慌。但一点也不影响到豌豆的特色，翠色飘过春季，漫到夏日。

当那些月亮饱满十分时，一丛的色彩一同变为黄白色，沉甸甸的月亮这时反倒害羞般地低着头，尽力隐匿在白色的叶中。虽然那气色不如从前，但那份种豆得豆的结果，那份不再张扬的成熟，却执着地勾勒出年迈时的风姿。

仿佛在告诉人们付出必归来的善意芬芳，那发芽生根又结果的轮回是怎样的隔离尘世的浮躁，过滤了多少心情繁杂的变迁。最终成为一粒粒更多的充满希望的种子。

一如夏季中的胡豆，悄悄挤在农家院坝台上，静静等待阳光关照时，再轻轻炸裂厚厚地衣裳，露出大粒的果实。它与豌豆宛如一对姐妹，共同在完成着农家占地最小的豆类风采，也是一个夏季中浓缩的收获影子，风中飘过新麦香，还浸透了油菜籽的味道。

犹如一首群英汇集的歌，唱响人间多彩的岁月。

豌豆熟了，正是好时节!

橘子熟了

和蔼可亲的四奶奶年事已高，种不动地，菜地也荒芜，再也不会给我们捎话。每年的深秋，只能在电话里，听爸爸告诉：家里的橘子熟了。

深秋的晚风一吹，一夜间，门前的那颗绿意葱茏的银杏树，被吹的金黄，在阳光下面呈现金子般的色彩。正似乎一夜春风来，千树万树梨花开。风儿徐徐吹来，一树的金黄随风摇曳起舞，我的心就随它摆动，一直摆到橘园里。

妈，你看银杏叶黄灿灿了，是不是可以去摘橘子?站在树下，我开心喊妈妈，蹦蹦跳跳往橘子园里跑过去。这是最开心的时刻，因为银杏叶片明黄的时节，也是橘子成熟的季节。橘树林呈长方形，橘树整整齐齐的排列开，我站在高大的橘子树前，一股橘子味的芳香迎面扑来。我高高的仰起头，就像军师在检阅她的军队一般，大步流星地围着橘树的队列转圈，认真仔细地查看，找最黄最亮的那一个。

黄澄澄的小圆球就挂在橘树的每一个空隙里，颤悠悠，与墨绿色的树叶交相辉映，倒是显得很是活波，与周围的枯黄萧条的秋景格格不入。慢慢走过去，枝头上像是一张张的笑脸热情相迎，打破秋日里的一片寂静。精挑细选，终于摘到自己认为就黄最亮的一个。迫不及待的打开果皮，芳香四溢。水分很充足，黄亮亮的橘皮油四处飞溅，沾满手指和手面，涩涩的，有股浓郁的橘子香味。果肉色泽饱满，一粒粒像水晶，晶莹透剔。一入口满嘴的香甜，顺着喉咙一直流到心田，留下它的香甜，也留下满满的幸福。

这时，一阵欢声笑语从远去飘过来，越来越近，是姐姐们，拿着箩筐走进橘园。她们四散开，各自围着橘园观察，跟我阅兵一样，对成排的橘树一番检阅。我们挑最漂亮的一树，准备采摘一些，将丰收带回去，与爸妈分享。我们一边哼着歌曲，一边轻盈的挥舞着小枝剪，不一会功夫，小筐装的满满地。在橘树树荫下，找片平地，我们围着满筐橘子，坐成一个小圈。那满筐的金黄，映亮了整个空间，空间变得灵动活泼起来;映红了脸庞，每个人的脸庞洋溢着丰收的喜悦。我们一起开心吃橘子，一起话家常，一起打闹，一起玩游戏。大姐聊天，像在讲故事，神乎其神，二姐不时的看向她，满脸的将信将疑。我和三姐则认真的望着她，满是好奇。她一旦停顿下来，我就着急的追问：然后呢?然后呢?四姐妹中，我最小，肚量也最小，又爱贫嘴，自然就成了她们故意取笑的对象。

桔园的傍边是一块菜地，属于隔壁邻居四奶奶，每天的晌午时分，她来这片地里摘菜。小孩子贪玩起来，容易忘记时间。妈妈经常托她捎话。她一看到我们，远远的柔声喊：海燕，你妈喊你们吃饭，快回去哦。我们这才收拾东西，准备打道回府。大姐自告奋勇，独自提起满筐的橘子，蹒跚走了小几步，累的气喘吁吁。箩筐实在是太重，她艰难的，轻轻地将满筐的橘子放地上。二姐赶紧上前扶住，一人抬一边，箩筐像喝醉了酒似的，跌跌撞撞往前移。我跟三姐走在后面，紧随他们的步伐，一行人一歪一扭的朝着家的方向走去。

如今，我家的橘园仍然生机勃勃，橘树仍然郁郁葱葱，橘肉仍然香甜可口。但是，家门口的银杏树再也不会变黄，几年前死了，仅剩下腐朽的老树干插在地里。和蔼可亲的四奶奶年事已高，种不动地，菜地也荒芜，再也不会给我们捎话。每年的深秋，只能在电话里，听爸爸告诉：家里的橘子熟了。

桔子熟了

八十年代出生的我，童年的记忆困在了农村那片贫瘠的土地。总是寒酸的，青涩的，就像没有成熟的桔子，有时也馋得人流流口水。

打开记忆之门，最深的乐子,就是一群光着膀子的花脸猫，脱掉身上仅有的小裤衩，光屁股爬上村东头那棵被我们折磨得弯腰驼背的老黄连树，纵身一跃，猛地扎进小河，植根于无解处。雀跃着，嚎叫着，似乎想把不远处的蜜桔林震落几个桔子下来才好。

蜜桔林的桔子熟了，青绿的蜜桔屁股乏着黄白，说明桔皮已经薄了，至少比我们调皮的脸皮要薄些。大个大个的桔子压得这些树子头也抬不起来。树下一个窝棚，那是幺爷为它们站岗的哨所。

我们几个脑袋瓜子时而揍在一起，时候散开一阵欢笑，眼睛时不时地向蜜桔林瞄，似乎有事将要发生。直到炊烟在村口瞻望，晚归的飞鸟衔来土得快要掉渣的乳名，我们才结束黄连树下欢笑---苦中作乐的游戏。

星星点灯的时候，先放出认识幺爷家那条母狗的花尾巴,充当偷桔子的前哨。窝棚顶上圆月高挂，几个光着膀子的不速之客，鬼祟地向密桔林移动，猫着腰，潜伏着，移动着。

昏暗的窝棚比我们没洗过的脸还黑，偶尔有电筒光影向外照一照。幺爷播放着那个声音沙哑的收音机，不响了就拍几下。皱起爬满沧桑的额头，红着脸憋下两口包谷酒，又继续哼着只有他自己才能听懂的老调。直到叶子烟杆磕出几声咳嗽后，幺爷才渐渐被鼾声放倒。

几声蛤蟆叫，这是偷桔子的暗号，说明童话已经就位，行动开始了。

桔子树下黑漆漆的什么也摸不着，好不容易顺着树枝总算抓到，几个硬邦邦的桔子。也不知道熟了没有，管他三七二十一，有就好。可是童心怎么也抓不着，急得直跺脚。

月亮急黑了脸，星星眨肿了眼泡，虫子们使劲地举报，可窝棚里只剩收音机在一个劲地干闹。

哎呀!不好！突然童趣一声高叫，原来被树刺刺了。紧接着传来了幺爷家那只母狗的几声赖叫懒叫。它在为这群熟悉的陌生人的行为感到蹊跷。

快跑,被发现了!

慌忙中抓起摘下几个桔子，我们抱头鼠窜，赶紧逃，有的人还不时地摔倒。

幺爷还是没出窝棚，只是扯着嗓门吼道：崽崽们，别把树桠枝给我弄断了，跑啥子啊跑？

幺爷家的桔子成熟了，很甜！和幺爷这个人一样好。真记不清偷吃过多少，掰起手指头数着数着，童年从指缝中溜掉

是我修行太浅，还是你道行太深

我是一只修行千年的狐，

千年修行，千年孤独，

夜深人静时，可有人听见我在哭，

灯火阑珊处，可有人看见我跳舞，

白狐

千百年来，我藏身于深山，为了可以化作人形，我受尽煎熬，不停修炼，只是为了可以与你相见。只为了前世的相约，我便欲火焚身，从此入地狱，受万般折磨，。可曾想，我本是一只不食人间烟火的白狐，为了你，我修炼千年，独孤千年。世人都说我不值，为了凡尘放弃千年的修行，可是张爱玲说过，你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值不值得。爱情里从没有值不值得，也没有对与错，只有短暂和永久，只有稍纵即逝和天长地久，海枯石烂，只愿永相守。

那一日，你救我于生死边缘，带我脱离苦海，救我于苦难之中，我便从此深深的记住你，再也忘不掉你的容颜，莲花般的开落，三月的花盛开，开在了我的心底，无法拔掉的根，难以忘怀的念，念念不忘，忘记了自己的身份，忘记了自己的使命，只恋着你的温暖，只倾于你的温柔。你好似有魔力，深深的吸引着我，无法自拔。也许就是这样的魔力让我深陷，再也不想回到属于自己的地方，只想待在你的身旁。你是我的救世主，我却爱上了你，这是一个多么美丽的错误，我忘记了我是一只白狐，不能与人相爱，与你相遇是一个意外，却让我贪恋凡尘，是不该，是相爱。

修炼千年，我早已成形，可是我忘了，千年里你早已忘记我的模样，早已不记得当初的小白狐，我该怎么解释这一切，我该怎么才能让你想起。虽然你已忘记，但我却从不后悔，只要能待在你的身边，我已不在意，没有了千年的修行，我只是一个平凡的女子，可我的爱却早已跨越千年，红尘万丈。

我是一只守候千年的狐，千年守候，千年无助，寒窗苦读，你我海誓山盟铭心刻骨，金榜花烛却是天涯漫漫陌路殊途，守候了千年，还是等不来我的铭心刻骨，剩下的只是无助，是我看不透人世情愁，看不懂陌路殊途，才落得如此下场，可是人啊人，我本是一只可爱的白狐，只是贪恋尘世凡俗，便永世不得翻身，我从未后悔过，人世殊途，我便修炼成人，尘世一生的相守我却用了千年，也换不来一世的眷恋。若重演一遍，我还是会义无反顾，朝着你的方向，我从未害怕过。

是我的修行太浅，还是你道行太深，人啊人，莫不是我太多情，竟误了后世今生。

能不能让我为爱哭一哭，滚滚红尘，遇见你已实属不易，与你相守，我更是千年无助，

茫茫人海中，谁又喝下了爱的毒。

朝朝暮暮，春去秋来，我还是等待你的那只狐。

最后该哭的是我还是你

你我相遇纯属一次偶然，谎言为美丽的故事开启了心门，激情的天堂里我已来不及等，越过道德底线，却还不知道彼此真实的身份，那个寂寞的站台看到你，我真的乱了方寸，难以抗拒心灵的欲望，仿佛前世注定这场缘分，那个飘雪的冬季有了你，我不再感到寒冷，无须日久天长的厮守，只在乎你现在对我的这点温存。你我分手留下一份真诚，信笺把所有的秘密都已备了份，短暂的一次邂逅，丰富了这一生留下永恒瞬间。

想爱、不能爱，这是一种什么感觉？酸甜苦辣中可有此味？万念俱灰、支离破碎、这又是一种什么样的情？世上最伤人的就是感情，可是人又不可能做到无情，更不可能做到绝情。看你犹豫了好久，却没有说出口，我知道你还在乎我的感受，既然爱已经远走，我又何必强求。从来就没有奢望爱到不朽，是我们爱得太久，还是我给你的不够，我已不再相信天长地久，这点伤我会独自承受。就这样，在脑海中想着、念着；在回忆中忧着、喜着；在红尘中爱着、恨着，在俗世中伤着、痛着

曾经的情侣终于两分离，也许你的美貌让他对你真心真意，这算不算也是一种交易，这个世界早已变得浑浊无比，最后该哭的是我还是你。

我还是你

12岁，你和你最要好的女生一起在你的小房间里看完《千与千寻》，在那个还不能完全脱离动画的年纪，第一次有一种小小的感动在身体里跳动。那个女生到后来的今天，依然像从前一样会在跟妈妈闹矛盾的时候躲在你的小床上。你们依然会清晰地看到黑夜过去、天开始明亮的过程。而你们从樱桃小丸子和机器猫哪个更好看的争执已经过渡到隔壁班新转来的男生长得像吴尊还是炎亚伦。

14岁的夏天，QQ上高你一级的男生发来一个网址，网址播放的《七里香》是你开始听周杰伦的第一首歌，从那开始你彻底爱上这个害羞笑起来会有酒窝的小眼睛男生。那年你存下钱买来了他全部的专辑。那么久以后的现在，他拍了自己的电影，依然笑起来浅浅的，你还依然觉得《七里香》是最适合在夏天听的歌。

你第一次从书架上拿下那本全彩的《少女》就再也割舍不下，那一期她的灵感词是姐妹淘，你喜欢的作者写了两个小女生一起逛街一起买衣服一起交换着穿，于是你就想起了一直在你身边的那个同你一般高、比你略微胖一点的女生。你想，你们的衣服是不是也可以交换过来穿呢？现在的你依旧在每个月的月初去那家报刊亭拿那本杂志，哪怕已经很少有时间阅读。因为她的存在早已变成你的习惯。

初三那年你喜欢的男孩子在接近凌晨的时间发短信说他喜欢你的时候，你想你的初恋就要来了。你曾在毕业那个夏天的无数个清晨踩着他的脚印跟在他身后，那么安心地大声喊他的名字。你书橱上面那半个波板糖是毕业的时候你们在教室一起吃掉半个之后剩下的，你看着那半块彩色想，年少的爱情也许真的很难经得起风吹，尽管很美好。于是你终于释怀。

你写的第一个故事换了一笔两位数的稿费，领稿费的那天你兴冲冲地去一家小店给妈妈买了一件浅绿色的上衣，衣柜里这件最低廉的衣服却依旧是她最喜欢的。现在你逐渐学会帮她做更多的事，你开始喜欢烹调，做了她喜欢的饭菜等她下班。她鬓角不知不觉中长出的白发让你感到微微的不安。

你写第一篇广播稿的时候熬了两个通宵，你写了你的梦想，写你想要一直行走，想一个人去不同的地方看陌生的风景。你用班德瑞的音乐作了背景乐，从选歌到文字编排全由你一个人做下来。一个学期的努力，你终于在新的环境中得到认可。广播站的工作从最开始的力不从心变成了你高中生活里最精彩的一部分。

17岁，你有了属于你自己的第一件化妆品，那是一支很热销的粉底液，你花了128元将它买下来。大红色泛着金光的纸盒，小小的银色瓶子，握在手上，你的心悄悄地雀跃了一个晚上。而你将来会有更多更多的化妆品，因为女孩子终究是要懂得怎样修饰自己的。

这个夏天你有大把大把的时间可以挥霍，你想坐两天一夜的火车去那个有着你喜欢的女孩子的城市。你认识那个女孩子那么久，你们在凌晨讲两个多小时的电话，隔着那么远的距离，你还觉得你那么喜欢她。这将是你送给你自己17岁的最好的礼物。

地瓜熟了！

我们哪里有句俗语叫，六月六、地瓜熟。七月半、地瓜烂!

六月便是地瓜成熟的季节，地瓜香味独特，隔很远也能问闻到空气中它的芬香。

对它印象最深的一次，是和母亲去地里干活。

那时我年纪还小，本帮不上什么忙的，但由于母亲害怕一个人去。我便成了她壮胆的工具!拿起的我小锄头跟着母亲出发了!

那个季节，地里的庄稼长得老高，路上的杂草也十分茂盛。山上的大树都伸展了碧绿的枝丫。本就荒凉的地里添加了几分惧意。

我家的地刚好位于山的腰间，要过去，只能从山脚的路上走过，穿过一片坟场，再走一大片玉米地才能到!

那时年纪小，感觉那些神乎奇乎的东西离我挺远的，路过坟场时，我还去摘那些盛开的花朵。而母亲只是催促我走快点。

到了地里，母亲将从家里带来的袋子铺在地上，叫我坐在上面玩，然后她则开始在地里干活，我一个人摘了许多花朵编织着玩，时不时的假装帮妈妈忙!

我们从早上去的，忙到快中午了，母亲不打算回家吃午饭的，因为从家里到地里要将近一个小时才能到达。母亲不愿意浪费这时间，于是早上的时候，就已经带了午饭。

母亲和我坐起歇息了好一会儿，才拿出袋子里的保温盒，保温盒里是母亲早上炒的炒饭，现在都还热乎呢!母亲给我盛了一碗，她自己则就着盒子吃。

也许是山里的饭比较好吃，没一会，一碗饭就被我吃光了，母亲问我还要吗，我摇摇头，拿起小锄头学着她的样子在地里挖着。

我才挖了几下，母亲便突然叫住了我，走，咱们回家!

我正纳闷呢!不是说不回的吗?

母亲一边回我一边将手上的保温盒装进袋子里，将她的锄头埋进草丛里，你没看到山下那个是什么呀!我看了一眼山下，没什么呀!

我准备在看第二眼时，我才瞧见了山下一个穿白衣服的人正站在山脚的路上看着我们。我们家地里种的黄豆，植被比周围的都要矮，所以站在山脚看得很清楚。母亲埋好锄头，拿起饭盒就牵起我的手往玉米林子里跑。

我被母亲拉着快速的跑，此时已经不管玉米的叶子刮在脸上的疼痛，拼命的跑。山脚下的那人瞧见了我们的动作，居然开始朝我们的方向过来了!

我的双腿已经无力了，全靠母亲一直拉着。母亲对地形比较熟，除了山脚那条可以回家的路，山后也有一条，只是没有多少人走过。

奔跑的路上都弥漫着地瓜的味道，那时我多想不跑了，坐下来扒扒地瓜吧!

看着地上密密麻麻的地瓜，颗颗如硬币般大小，颜色鲜艳带有光泽，这模样算是上好的。

母亲也回头看了许久，见那人没有追来，我和母亲便真的坐在地上找了许久的地瓜。收获满满，母亲的外套已经鼓鼓的，我的荷包也装满了!

一路上都提心吊胆的，没有想到因为地瓜，硬是弄成了一出寻找美食的事。

回家后的我们将摘回来的地瓜分给邻居，父亲还问我们怎么这么早就回来了!母亲解释遇上的那个人时，父亲也说，幸亏离的远!

那人，是我们哪里出了名的精神有问题的人，被他遇上就像癞皮糖一样，扯都扯不开的那种。

而且他除了一直跟着你，还会动手打人，所以见着就尽量躲远点!

现如今，那个人已经不知道到哪里去了，而逃跑路上遇见的那些地瓜，我也从未在遇见过那么大的了!

杨梅熟了

5月31日，星期天，正值6、1儿童节前夕。

入梅一个多月以来，天气一直是阴雨连绵，没有正经地晴。或是暴雨倾盆，或是细雨扬花；一时是潮湿闷热，一时又有些微寒意，这样的世界都一片烦闷。

我的女儿更是这样。一年的小学六年级学习，令她很有一些烦燥。不说上课的每一天学习时间是怎么样的紧紧密密，充忙，紧张。就连双休日，也难得有一天属于自己，要么培优补课，要么参加各类学校的小升初考试，就如这样的梅雨季节，潮湿，闷热，心情都要发霉。

而今天，是难得的晴天，女儿央求要到户外走走，散散心。我想到最近杨梅熟了，便答应她到白马渡东山村的杨梅园去摘杨梅。

经过近一个小时的驱车行驶，我们来到了杨梅园。入眼的是一片片翠绿的果园，有脐橙园，有夏橙园，有葡萄园，最热闹的还是这杨梅园，因为目下正是采摘杨梅的季节，又是难得的一个晴朗的周末天。杨梅园外的乡村公路上停着一长排的小车，长龙似的，进进出出的摘杨梅果人，找篮子的，称杨梅的，付款买单的，也有人嘴里含着一颗新鲜的杨梅，轻咬细吮，那紫红的汁液在唇齿间漫溢流淌着，让我们顿时忘记了这烦闷，一片繁忙。

我们一家三口，各人提了一个篮子，抢步跟上人流，去寻找心中那最好最甜最大的杨梅果。走过来，又走过去，一边品尝，一边寻找，总觉得不是心中的杨梅果，认为那最好、最大、最甜的好样都被人采摘走了。我的女儿更是这样认为：今天，我又白来了一趟，摘不到心中想要的杨梅果了。那熟透了的一大早就被摘走了，剩下的又在树顶上，我上不了树。我安慰她说：我们摘杨梅是一次游玩活动，不在乎能不能摘到心中的杨梅，更重要是放松我们的心情，亲近大自然，感受大自然。

我拉着女儿，避开人多的地方，往果园深处走去。大大小小的杨梅树，布满了整个整理成梯状的山岗。那一株株杨梅树丛，树形优雅，有的成园球形的，有成圆椎形的，有的成打开的伞状，青树翠蔓，蒙络摇缀。特别是那镶嵌在树上的杨梅果有的犹如紫色的玛瑙，也有淡红的，莹白的各色杨梅，一看便酸意顿生，干渴即消，就是不吃也给人以无限地遐想。

记得小时候，杨梅树是不进果园的，我们称之为野杨梅。它生长较高的山岗上，那杨梅果也不像今天那么热闹地来采摘，不入人眼的，往往腐烂在山上，只有我们这些贪吃的小孩去摘一些回来解馋，还有就是那些没事的老人摘回来浸酒喝。而今天的杨梅却请进了果园，尤其经过改良，营养成分高，各种功效好的杨梅果子，被人们视为果中珍品，价格比一般水果还要高好多，以往昔相比，身价百倍。

还有让我颇为费解的是，这令万物发霉腐烂的天气，杨梅果子却能成熟，赢得自身的丰硕成果。我想，江南的这大约四十多天的阴云，阴霾，阴雨，有时又是高温闷热，有时又是寒意侵骨，有时又是洪水滔天，在别的果木乃至动物，是天大的灾难，甚至于灵魂出鞘，黯然消魂。而就是这样的天气，在杨梅树的心中，一定也是晴空万里，至少也像那些乐观向上的人一样，为自己撑开一把伞，创造一个没有妨碍自己成长成熟的空间，从而成就独特的自我，一样达到自己的人生目标。

过去的野杨梅，今天却成为果中珍品，让人品尝，而且还进入了园林，让人欣赏。它的春天没有灿漫，但它拥有属于自己的独有的季节梅雨季节。因为就是在这样令人烦闷的连续近一个半月的阴雨天气也能让自己从青涩走向成熟，从山野走向人间，就凭它的稳重大度，不自弃自暴。

我向我的女儿感叹道：今天的杨梅真的熟了。

我以为还是冬天

想必，经过一个冬天，都腐朽了吧!

记得上次离开已然是三个月前，然南方的冬天不似北方的那样摧残了一切，草木仍有几许绿意。只不过在我看来也只是苟延残喘。最近去了乐山，一个南方的小城市。此时已是南方的春天，却也是最冷的时节。想着是满目疮痍，也是尊重了冬天这位冷酷的杀手。

永远都是这样，钢筋铁骨，不曾真的遇见翻新的泥土。列车始离了，本着可以看到窗外的萧索景象，却在隧道里穿梭了十几分钟。终于离开了城区，然而城外却也不似冬天，翻新的泥土，油菜花竟然也开了。这是我始料未及的，毕竟也才二月，何必如此匆匆。

看惯了北方的春夏秋冬，在南方却也抓不到四季的颜色，仅有的也只是皮肤还未失去感知温度变化的能力，这也是一种悲哀吧。去年的二月，我还在大西北的寒风中瑟瑟发抖，却也感到真实。在南方，冬天和春天已没有明显的感知。我存活的仍是被摧残，被腐朽的时空，我以为冬天腐朽了一切。

列车始终在前进，窗外已是郁郁葱葱，仿佛冬天不曾到来。刺眼的红土地炫耀着春天的气息，油菜花也愈发耀眼了。此时我才知道，冬天腐朽的只是我。

我在冬天的影子里久久不能自拔，似是对爱人的留恋，或是对时光的愤慨。我极力掩饰着，不让人发现，高声赞美这春天的色彩，这样的我才是正常的。是吗?正常?呵呵，是吧。起码我会这样安慰自己，然后理直气壮。

我还是喜欢你

初一我跟他前后桌打打闹闹，初三我们同桌一起努力奋斗。别问我为什么略过初二，我都不好意思说我们冷战一年从不说话。书本知识考察我优于他，然而任何游戏比赛他将我秒杀，最后不忘骂句蠢死。受他的影响我开始关注NBA，在满大街迷恋科比的时候他满口詹姆斯，而我关注杜兰特，如今他们两人是篮球界的天王巨星。

吐字还算清晰发音还算标准的他爱唱许嵩的歌，晚上我会抄下歌词白天由他唱给我听，《幻听》和《玫瑰花的葬礼》至今萦绕在耳旁。冬天买两个糖葫芦一人一个，我趴在桌子上写作业，他靠在暖气片上唱《小酒窝》，因为我脸上有两个酒窝，所以他经常唱这首歌。

尽管整天坐在一起，却总是用小纸条互相吐槽讲笑话，他的字方方正正很好看。传来传去不小心被老师抓包，当着全班同学的面念了出来，不自觉脸红。空堂自习课吵吵闹闹老是被老师发现，总是一起受罚写检查，几个任课老师上课打趣我俩，差点被叫了家长。他老是吊儿郎当不好好听课，睡觉的时候让我帮忙看着老师，课后却问我问题，认真辛苦地完成作业。

放学他的自行车后座载着我去超市买零食，吃完再各自回家，我在初中那个时代开始长胖，一发不可收拾。

后来有天他告诉我家里给他办了休学手续，要重读一年初三。同时问我有个女生给他写了情书，问我该如何回应。

是的，我们不是情侣，就像耿耿和余淮，那层窗户纸谁也没好意思捅破，最后这层薄纸变成了铁壁铜墙。

下半学期我集中精力备战中考，他依旧我行我素，但也没有跟那个写了情书的女生在一起，我没再过问。直到中考他给我加油，说新的一学期会努力，跟我考上同一所高中。

一年后，他真的考上了我所在的一中，但我们之间不知不觉地疏远了许多，曾经的无话不说变成无话可说，一起出去也很尴尬，默契地各自沉默。短短一年，惊人的变化，有时候在路上相遇也只是相视一笑，心照不宣地避谈初三的一切。

高二关系好了许多，他已然是一个大男孩，比初中沉稳许多，还会跟我一起探讨学习的问题，只是再也没有初三那年的感觉了。高三他一直鼓励我，给我加油。他高三的时候说也会考一个跟我一样的一本，当时我心怀期待，想着他会不会来这个城市。

我18岁生日那天，意外收到了他寄过来的礼物，一盒纸玫瑰。他在渭河源头，我在湘江下游，隔绝再远，也难以忘记美好的时光记忆。长大了反而不像以前那么遮掩，大方说开了这件事，不会在一起，但会是一辈子的朋友。

我还是很喜欢你，像炊烟袅袅几许，棠梨煎雪又落雨。