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哎哎，有些时候你会有这种感觉吗，一个人走在陌生的城市里，心是安静的，但身处在周围熟悉的关系圈里，却总感到惶恐和不安。

上个月，主编临时将部门的人分成两组，各自进行项目策划，相互竞争，选出最佳方案。不幸的是，我和Monny分到了不同的组，入职以来，我们关系一直不错。加入不同的小组后，不约而同地，我们就不再上班时一起吃饭下班后一起看电影。

两个小组都很努力，熬了一个多月，我也因为这件事情累到生病发烧，最后我们小组的方案被主编采纳了，他说我的文字编辑是获胜的关键。

项目开始之前，我和Monny说好找个时间一起出去旅行。项目终于结束了，我也想好好放松一下，于是我在微信上想跟她确定好具体的时间，结果消息发送失败，提示需要好友验证。

微信，是我们唯一的联系方式。她在微信上将我删除好友，也意味着不再与我为友。

我对文字的驾驭能力比较好，Monny之前希望我能在文字编辑方面给她一些指导和帮助，但为了小组的利益，我拒绝了。

所以，我一个人去旅行了。

在陌生的城市里，那些生活上的烦恼好像也变得陌生，那些妨碍自己快乐生存的人也变得不再面目可憎。夜晚，站在酒店的窗旁，看窗外人来车往，心里却获得了归属与宁静。单身的时候，我渴望与身边的人为友，奢求更多的支持与理解。然而，这种因为利益冲突就会随时瓦解的关系，让童心未泯的我不寒而栗。

职场如战场，我不曾想与任何人为敌，但也学着拿起了武器。于是，我也删掉了Monny的微信，以及之前答应送她有关编辑文案的书也不再相送。

你一直都说我做人太过心软，其实我正在慢慢变成一个狠心的人。我一点都不想变成女强人或者女汉子，但单身的时候，我必须要决绝，要坚强。

在陌生的城市里看星空，其实没有什么不同，只是心情不同了。

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单身女孩（二）

某天晚上，睡得很难受，浑身发烫。于是开灯起来找体温计，量体温时，发现时间是半夜二点三十五分，十分钟后，体温计是三十八度九。如果自己一时偷懒不起来量体温和吃药，会怎么样吗？心里泛起一阵酸，眼泪就开始不争气了，咽下退烧片之后，好想忘记自己还是一个女生。

你一个住，好可怜啊！

在药物的催眠下，这句话在我的梦里荡来荡去，思维开始陷入混乱，身体也在疲倦中再次入睡。后来梦到追着一个背影一直跑一直跑，拼命地想看到背影后的脸，却怎么也追不到。醒来，满身大汗，打开手机，发现时间已是第二天的下午三点。然后就看到一大堆简讯，都是关于工作的，才想起自己忘记请假了。

好想长长地叹一口气，但肚子好饿，使不出力气。索性起床，稍微梳洗了一下，叫了一份外卖。喝光了满满一碗粥后，准备再吃点药，才发现退热片原来是你之前给我买的。心里一下子五味杂陈，却找不到发泄口。于是扔掉了你的药，打算自己再买。

没有你的药，我的病一样会好。

懦弱的渴望不如绝望的勇敢。单身的时候，我强迫自己，别再想念那些呵护和温存，让自己更加难受和痛苦，而是要学着更好地照顾自己，从而获得前所未有的独立！

最后，我删掉了你所有的联系方式，也撕毁了一些合照。

你好吗？我很好。

单身女孩（六）

某天休息去蓝山小镇喝咖啡，听着音乐，看着窗外人来人往，而我的对面空无一人，突然间有一点伤感。

很多时候，真正折磨人的不是什么大灾大难，而是原本有所希冀的生活渐渐变得了无生趣，但一时又改变不了，只能在苦闷中任其变成一种状态。

有一段时间，我恨透了眼镜这个东西，偏偏自己又带不惯隐形。即使心里怀着丰富的情感想慢慢去感知世界的美好时，却只能通过方方的镜框，方方的窗，看到许多方方的事物，你知道，这一切有多么让人沮丧吗？

这样的想法确实有些任性，眼镜明明拯救了我400多度的近视眼，让我避免了模糊不安的窘境，也让我更好地看清了一切。我怎能厌恶它？正如明明是你让我明白了爱会拥有也会失去一样，所以让我如何恨？

两年前，你离开了我，我离开了熟悉的城市。记得当初是背着行李来这个城市面试的，面完后，一个人去M记吃了份超值午餐，想到自己可能会面试不过就好想哭。后来收到面试通过的消息也还是哭了。那段时间，心里总是有一股莫名的委屈，好几次一个人下班走在街上也能泪流满面。直到有次搭乘地铁出来，迎面看到有个人边走边哭，才发现自己当时那样真的很丑。

现在的我，即使大半夜被扔在荒无人烟的弄堂里也不会想哭，只会在心里默默哼起五月天的《知足》，期待黎明的到来。

曾经有个朋友问过我，我知道有一种强大，只有离开爱的人和熟悉的地方才能获得，可当人真的获得这种强大后，其实并不快乐。那人究竟要这种强大做什么呢？

这个问题让我语塞了很久。

喝着温热苦涩的咖啡，想着开始冰冷的往事。一时顿悟了，拥有这种强大后，人确实会变得不轻易快乐起来，但它真的助我度过了重重难关，尤其是职场方面的。

难道这个朋友还没有发现生活本身就困难重重吗？并且这些困难与是否拥有爱情无关。

午后的阳光透过窗子照进来，试图温暖桌上余下的那半杯冷却了的咖啡。阳光太好，我从咖啡馆出来后去了广场，站在冬日下尽情地暴晒，心里想着，黑夜里的影子和阳光下的影子究竟有什么不同呢？或者，最好由你来猜一猜，我跟之前有什么不一样吗？

单身女孩（五）

有人曾说，凡是你抗拒的，都会持续。

某天下班，下雨了，我独自撑着伞走在路上，看到一对情侣依偎着走在一起，不经意就想到了你。

我并没有忘记第一次跟你并肩走在校道时内心的怦然与忐忑，但却忘记了你那时的表情，是我真的遗忘了还是我当时忘记了观察？

当时我就想着你会陪着我一直走下去的，但现在我需要再去爱上其他人才能获得幸福。

有时，我在吃饭的时候也会不经意间想到你，然后就笑了。原来，当一切都时过境迁，当所有的都冷静下来的时候，除了轻轻地笑一笑之外，真的不会再做什么了，不会深深地想念，不会太多地怀念，只会在心里轻叹一声，噢，原来那一切真的存在过。

不知道是记忆开始模糊，还是心里开始学会过滤，我们记住的，会想起的，再也不是那些悲伤难过的时刻，相反是那些美好的瞬间，但不会让那些美好，仿佛一股小溪流在心里肆意流淌。不得不惊讶于，自己是怎么做到这样的，又是怎么做到如此一笑而过的？

也许，人在感情面前，根本就没有多强大，只是时间帮我们赢回了一些。

整整两年了，七百三十多个日子，我们完全没有任何联系。在这段时间里，一个小孩可以从爬行学会走路。在这段时间里，两栋六十层的楼房可以平地而起。在这段时间里，我也从一个什么都不懂的实习生变成了可以独当一面的高级编辑助理。

什么事情都不一样了，我甚至无法很清楚地想起你的脸。即使我可以一下子想起来，你的脸也应该跟以前不一样了。两年了，你不可能一点变化都没有吧！

某天加班到十一点，下班后一时兴起就和同事一起坐在街边吃了麻辣烫，分开后，自己走在路上还吃了个可爱多，最后看到路边的水果摊有自己喜欢吃的红提，看着很新鲜，忍不住也买了一些。也许，你会觉得奇怪，以前我一个人的时候从来都不会做这些，或者说懒得做这些。

然而，现在我却在一个人的黑夜里做了这么多的事情。一个人走在这样的黑夜里不怕吗，怎么还有心思做这些。其实我害怕过，很多时候一个人下班走在黑暗的巷子里，脑子里也会出现很多不好的幻想，幸运的是，那些画面没有真正出现过，渐渐地，我就勇敢起来，或者说免疫了。

在一个人的黑夜里，给自己的害怕注射了疫苗。某次写文案到半夜三点多，肚子很饿，我还下楼为自己买了份宵夜。楼道的灯是暗的，但我却没有走得战战兢兢。

在你看不见的时光里，我一直都在努力，并且这种努力完全是为了我自己。

其实，我并不抗拒想起你，想起我们之前的点点滴滴，恰恰不是因为我放不下，而是我不想让这一切持续。有些时候，我也会不甘心，自己明明没有做错什么，为什么却要默默忍受这一切。

也许，人生就是一个天平吧，你希望在一边放多少好的事情，相对的一边就会有多少不好的事情。要不然，人家总说，知足常乐。感谢你曾经给过的美好。