【www.qg13.com - 情感美文碎碎念】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的哪吒之女版英雄哪吒，碎碎少女心，希望能够帮助到大家。

哪吒之女版英雄哪吒 碎碎少女心

早晨的空气清新，天气还是那么的忧郁。江婉静同学还是坐在墙角的一边，她那么娴静文理，却没有一个同学接近她。江婉静还在读初三，下期快要考试毕业了，准备多看书多思考多练习。在第二节课的时候，一个新同学来了，他拖着桌子和凳子，接着老师把她认识给同学。老师看了看还有什么座位？看到墙角有一个女同学，说：和那个女同学坐去吧。两个女同学坐在了一起，才转过来的学生江晓东，看起来活泼开朗，大大咧咧的。晓东对婉静说：婉静同学，放学后我们去饭堂吃饭好吗？婉静笑容很细腻说：好啊。放学后，婉静被宿舍的同学叫过去了，晓东不是很开心，自个做作业。她还没有融入宿舍的同学，却和不同宿舍的同学要好。婉静被同学叫上去了，还不是把她拉到一边去，因为那几个同学感到有一个安静的同学在一边很舒服，不料她们变成习惯。早上，两个人在课堂上课，婉静在听课，晓东在开小差，婉静小声对晓东说：老师。晓东听到了婉静的声音了，望着老师，老师严肃的脸色望着晓东，她说：老师我下次不敢了，老师的神情最像恐龙。老师一听，还是觉得自己丑，二十九了还没有男朋友，一大堆的那些男人，都看不起。老师就回到了讲台开始讲课了。下课时，婉静对她讲了个笑话，说：小明在开小差，老师望着他，老师却说你继续，小明觉得怪怪的，就看老师上课了。晓东知道自己的错误了，她再也没有开小差了。下课后，两个同学还在嬉戏，有个男同学来说：两位，快要中考了，不复习吗？婉静好像忘记云飞天外了，婉静想：得到了最要好的朋友，成绩还是算了吧，不要失去最要好的朋友。

在课外教学的时候，晓东说：我们去吃东西好吗？是瞧瞧地离开。婉静说：好啊。两个人就去吃东西。上课的时候，婉静看到附近的同学脱后面同学的鞋子，婉静举手，老师问：什么事？那个男同学在脱女同学鞋子。婉静。那个女同学心里也是不高兴，可是鞋子被脱了，还是真凉快，就说：没有。老师不高兴说：讨厌，上课。放学后，看到一车子的柚子送进来，虽然两个人的零用钱很拮据，两个人偷两个来吃。后来那个人男同学，还被看门爷爷骂了一顿，男同学哭着说：傻妈妈，干嘛送这个来。两个人还开心地笑。要回宿舍了，两个好朋友不想分开，心里都想哭啊！到了第二天，晓东很早醒来，同时遇见了婉静，晓东说：我两人分开其实很难过，可以想什么好办法吗？婉静说：不如，我们出去找房子住，好吗？晓东好高兴地说：好啊，好啊。婉静说：房租，怎么办？晓东不高兴地说：妈妈不会给我很多钱的。婉静说：我们去打工啊。晓东说：童工不要。婉静说：独立最重要，我们到了那个阶段了，说是老师叫我们去试着打工好吧。晓东说：何时去？婉静说：恐怕没有时间啊！晓东说：我们到了下午四点逃学，那就有时间啊。婉静的神情都吓歪了，就说：你啊！好吧。

到了下午四点的时候，都是第三四节课了，到了四点前面一点的下课时，婉静就和她找路口了。她们找到垃圾房，垃圾房里面有个破，婉静想：这个破是初一时候发生的事情，但是没有解决。两个女孩钻进去，婉静说：衣服都脏了。晓东说：还是我来分担吧。婉静说：我行的。晓东说：那好啊。出去是很窄的小台阶，台阶有点高。下去旁边有一个有个垃圾桶跳下去，再下去就是一个缝口。走了一节的路，又走一节路，通过。旁边的老太太都看到有小孩通过这样，这个地方很安静，只有三个人守着门。晓东一下子大跳说：好高兴好高兴。婉静看到了说：举止啊。晓东敲了敲自己的脑袋说：下次注意。晓东说：我来上班，你分担家事好吗？婉静说：不行。晓东问：怎么了？婉静说：魔鬼的房东，还有纠缠的水电费。晓东说：我一个人上班，天天吃泡面饼干和面包。婉静说：那样的话，我们还会撑多久，而且没有人来但家务了，两人全都都倒在床上。晓东说：你的意思就是我们两人来工作哦。婉静说：不仅我们两人工作，而且家务事都要做。晓东说：这样的话，就是有想吃什么就吃什么了哦！婉静说：你就省省吧，房租费和水电费不操心吗？晓东想了想说：电必须节约的，水只有喝水跟洗漱吧。婉静说：虽然我做得来鸡蛋方面的，我们还是买的吃吧。晓东大叫地说：我还以为我们这两个女孩要做女人的全部事情啊！婉静难过地说：我知道，但是我们还小，只有买来吃啊。突然一阵鸦片无声。过了一会儿，婉静说：别想了，我们还是找房子租吧。

她们去了房介所，晓东说：我们租一个大点房子好吗？婉静眨了眼睛说：好是好，可是贵啊。晓东很扫兴就问：那你的意思呢？婉静说：找个很小的平方，不过质量要好。晓东说：质量不好是什么情况？婉静说：火车啊响得大，还有漏水啊，还有老鼠啊，还有没有钥匙没有门，还有臭味都跟很脏晓东的眼睛大了说：啊！~婉静说：所以找又小质量又好的房子。她们看了这家房介所，晓东选了一个，就说：这个吧。婉静说：好啊好，但是我们要去很多房介所看看，还要去看房子，便宜又好的。晓东叹了一口气说：好吧。她们找很多家房介所，终于找到一个房子了，老爷爷问：先交房租费，还是到了每个月交呢？婉静说：每个月交。老爷爷给了她们两把钥匙，一人一个。qG13.CoM

晓东说：我们睡在哪里啊？还要些什么吧。婉静说：我们只有去学校把东西搬进来啊。晓东说：没有床啊！婉静说：我的宿舍有席子，再垫被子，一起睡。用你的被子来盖。婉静又说话了：别闲了，我们去找工作。来到人才市场，婉静说：我们不能来这里，我们去找家商店啊！晓东说：哦！我差点忘记了。她们来到大街，婉静说：商店没有人手，老板才要的。是，是，是。是老师叫我们试着打工的。晓东在餐厅店没有谈成，结果在某家玩偶店谈成了。婉静也是在餐厅店没有谈成，又在古董店也没有谈成，最后在写字店谈成，两人都找到了工作。

到了第二天清晨，婉静说：我们要很早起床，快到学校去。晓东说：我知道了，不要被老师和同学发现。回到了学校，到了四点前的时候，回到宿舍拿东西去了，晓东躲过了生活老师。婉静回到了宿舍，看到了两个女同学。婉静拿了自己的衣服还有一些东西。一个女同学说：你做什么？婉静没有说话，一个女同学知道婉静做什么？女同学说：不许你离开，我们没有你。婉静生气了说：我在这里，你们都不陪我说话，不陪我玩，我呆在这里做什么！女同学说：我喜欢旁边有个安静的同学，都习惯了。婉静愤怒了说：笑话，哪里还有这样的事！两个女同学只有看着她走了，但是没有问她去哪里住。说实在，这三个同学都习惯了，受不了，下次见到逮住江婉静。

最后两个好朋友出来了，自由了，过着幸福的生活。虽然出来了，但是小坏事还在干，故意把老师画成丑八怪，还旷课去办公楼耍等。可是她们最有英姿的一面出现了，不是做小坏事，是大好事。婉静他们搬来的楼，确实存在有些问题。这天，婉静去打工去了，晓东累坏了，就睡觉，突然隔壁有一个很小的女孩在哭，而且闻到了火燃烧起来了。晓东给自己接了一盆水，倒在自己身上，去燃烧的大门里面，把小妹妹救了出来，过后老爷爷高兴地笑着说：好孩子啊。小妹妹的妈妈回来了说：真是谢谢你了。老爷爷和老奶奶都传说着那两个女孩是个好孩子。 有天，晓东去打工去了，婉静留在学校读书。下课铃声响起了，看到旁边的女同学很伤心似的，男同学跑来对她说：没事的。女同学哭着说：你再非礼我，我要跳楼啊！男同学说：你爱我吗？女同学说：爱啊。男同学猥琐地说：摸摸。女同学侧身跳楼，婉静大叫：不要啊！婉静拉着女同学的手，掉在下面。男同学看到了说：有个同学跳下去了。女同学说：你好重啊！我受不了。婉静说：你一定要抓住我的手啊！楼下的同学们都吓坏了。结果男老师上来，一下子把，女同学拉了上来，再把婉静拉了上来。婉静都吓坏了。男老师对两个女同学说：你们做什么啊！婉静说：这位女同学被她的男朋友猥琐，不安逸他，就跳楼。男老师说：两个同学，对这个女同学说圣谢谢。两情侣，只好说声谢谢。大家看到了江婉静的英姿，都说她是好孩子五传五十，五十传五百。

两个女同学虽然喜欢做小坏事，但是还是英雄妹子嘛！

有天，她们要完蛋了。她们正好去逃学，却被一位女老师看到了，就跟着她们去。女老师也被婉静宿舍的一个女同学看到了，也不知道那个老师去做什么？女老师看着垃圾房有个洞，想到两年前应该补的，出去后又脏。看到台阶有点高都怕，就继续走。女同学没有理会垃圾脏不脏，而且在台阶有点恐高症，只好忍耐着走。女老师和女同学跟着走后，看到两个同学在打工！女老师揪了晓东生气了说：你在这里做什么？逃学打工，爸爸妈妈不给你钱吗？晓东说：妈妈她是个吝啬鬼，有钱没钱都不给！女老师说：回学校，叫你父母来！女同学看到婉静打工，等着婉静打工下班，跟着婉静，原来是租房子住。女同学生气自言自语说：你不服从我的条件，还另外租房，讨厌！婉静回到了学校，女同学三个不怀好意地说：你全部的钱给我们。婉静不干，钱被她们抢光了。婉静想：幸好还有些钱在那里。婉静去了办公室，看到晓东和妈妈大吵大闹。妈妈说：我们转学校，不和那个臭同学在一起！妈妈拖着晓东的手说：妈妈不要转学！妈妈不要转学！晓东拿出旁边的勺子，隔腕。妈妈很无情还是拉着她。但婉静跑对伯母说：伯母，晓东不能离开我，她是我最好的朋友，是无可替代的。妈妈煽了婉静的耳光说：就是你这个丫头片子！你滚！婉静也拿出刀子，隔腕说：虽然学习成绩都不要，我都要和晓东在一起。妈妈有点感动，还是无情地说：不行。妈妈拉着晓东出去了。

过了一天过去。第二天清晨宿舍值班老师接到了电话，是给婉静的。婉静接到了电话，原来是晓东的电话。值班老师离开了。晓东，半夜你把钱和衣服些收拾好，我们去私奔。婉静说：不会是离家出去吧。晓东说：我们不能分开，我们的友情是永恒，不过我们同性恋好吗？婉静说：百合啊？好啊，我们走。我们在广场的旁边见面。晓东说道。到了半夜后，婉静来到那个房子收拾到东西，来到广场。婉静说：我们去哪里？晓东说：我喜欢过一个明星，我知道那个明星的家乡在那里，我们去那里。两个拉拉不想离开对方，认识就是她们的缘分，一种难以忘怀的难受，她们就这样离开了。

（结束）

情感编辑推荐

碎月

夜已深，我却难以入眠，独自踱步于庭院之中，萧瑟的秋风掠过，我简单地裹了裹单薄的上衣。仰望夜空，这并不是平常的月夜，月光在云层间忽明忽暗的，像是被打碎一样倾泻而下，如同陈年的酒哗啦啦一下子倒进碗中。

饮一杯碎月佳酿，伴着点点星光，在晚风微醺中，陶醉了秋夜的沉香。月光散布之处，捎去了多少久违的怀恋，又温暖了多少孤独羁旅的心房。岁月无痕，碎月有痕，如果能在时间的轨迹中拾起一块碎片，镌刻下曾经欲说还休的话语，不知道那些遗憾还会不会像拂面的秋风一样在心头激起阵阵涟漪。

对我而言，越是安静的夜晚，越是会有突如其来的想法喷涌而出。无数个谨小慎微的情感从夜空的某处溢出，顺着支离破碎的月光从云层的切割筛选中倾泻而下，被秋风卷携至思绪所及的各个角落，我不知道这些飘散到天涯海角的念想能否重新汇聚成一道光，一道足以贯穿这苍白碎月的光芒。

手机的呼吸灯在指间闪烁，提示着尚未回复的消息。坐在长椅上，大字摊开，仰面朝天。人攀明月不可得，月行却与人相随。心里面冷不丁就蹦出了这么一句诗，不知是李太白的酒杯中沉淀了半个盛唐的繁华，还是我脑海中浮现出模模糊糊的身影。一些往事碎片就这样从意识里一闪而过，和这月光一样零零碎碎，我想伸手触摸，却又遥不可及。

时间是少数比记忆更易让人产生敬畏的事物了，任何看似坚如磐石的誓言，都将在岁月面前显得如此苍白无力，更不用说是谈笑之许了。也许有人将之称为现实，有人将之称为无奈，然而归根结底，这不过是逃避责任的一种最通俗的说辞罢了。

月夜明亮，星光依然清晰可见，猎户座在东方与明月遥相呼应。突然觉得，世界上哪里存在什么牛郎织女的鹊桥相会啊，在浩瀚无垠的宇宙长河中，那只是人们一厢情愿的遗憾罢了。毕竟，神话是令人向往的，但事实也许总会在人们祈福和盼望时冷冰冰的摆在面前，就像夜空中两颗恒星间数万光年的黑暗，始终遥远而真实的存在。

在前进的道路上跌倒会流血，而在成长的道路上跌倒则会流泪。不知为何，恰如其分的话总是姗姗来迟，错过最恰当的时机。因为憧憬着未知的事物渐渐迷茫，而迷失了那些近在眼前的东西，非我所愿。保持现状最终意味着擦身而过，勇敢的直面现状，直面未知，直面生活中每一扇待开启的门吧，我相信每一丝心情都会穿山过水，到达彼岸。

愿每一片碎月都能被目光接纳，也愿每一缕思念都能被温柔以待。时间总在不经意间倒带，美好的回忆也终将被重播，于是在等待与邂逅的交织中，岁月便开始了流转轮回。

夜已深，我站起身，轻轻地呼了一口气，离开前再次抬头看了一眼碎月

今晚月色真美。

梦碎心安

这个故事有一个美好的开头，但结局真的很悲伤

当手指按动键盘的这一瞬间，有太多的话想说出口，却不知从何说起

我们在一起的这段时间，是我迄今为止最幸福、最快乐、最开心的时光;我们一起谈天说地，一起策划关于我们的未来，一起诉说以前发生的一切，跟你在一起真的很开心，很快乐;这一切来的快，走的更快，或许在离开的那一瞬间，梦就已经碎了，梦碎了，故事仍在继续！愿那个可爱善良的你永远开心快乐！

6月20日18点46分，踏上了南下安康的列车，在列车开动的那一刻，感觉自己是幸福的，因为在几个小时之后就能见到朝思暮想的你，就能与你在一起，一想到这些，便会露出幸福的微笑！在列车行使的途中，我座位对面的一位叔叔看见手机屏幕上的你，说了句你女朋友真漂亮，那一刻心里真的很甜蜜因为有你，我的世界变得与众不同23点05分，列车终于到了目的地，一下车，就着急的往你那里赶去，因为马上就能见到你，内心的那种火热心情，真的没办法用语言形容，因为有你在身边，所以我真的很快乐！就这样平平安安的呆了一夜！6月21**们穿上特意准备那套浅天蓝色情侣装，别提心里有多么的高兴！在牵着你手走进餐馆吃饭的那一瞬间，看着那么多人投来羡慕的眼光，感觉自己真的很幸福，在那一刻，心里便想着牵着你的手，永远走下去，再也不分开;回到宾馆跟你一起躺在床上看电视的瞬间，觉得自己是这个世界最幸福的人！下午我们一起去了香溪洞，尽管没有进里边去玩，但跟你一起走在那盘山公路上，真的好开心好快乐下山的时候我们手牵手走在那种人为修建的仿古人行道上，一起有说有笑，看见人行道下面的爬山虎，你还说你特别喜欢爬山虎，当时就有跳下去帮你摘上来的冲动;记得走在回宾馆的路上，你牵着我的手，我闭着眼睛走路，因为我知道，有你牵着我，即使闭着眼睛走，我也不会迷路回到宾馆，将你抱在怀中，静静的看电视，别提心里有多么的开心快乐！

当晚上你前男朋友给你打电话的时候，嘴上说你接吧，没事！但是心里有多难受，你知道吗？还好你们没有说多少句就挂了！在你挂掉电话的那一刻，我把你紧紧抱在怀里，怕哪天你离我而去真的很怕失去你！我不知道如果真的失去你，我该怎么办？就这样度过了21日！

天亮了，我们又迎来了新的一天，我心里希望这天要很美好，很幸福，早上我们一起去买了第二天回西安的车票;心里想着即将离开你，真的很难受，那一刻真的希望时光停留！回到宾馆，也许这两天跑累了，我倒头便睡，睡了整整两三个小时，在我起来的时候，看见你跟你前男朋友聊天，心里真的很难受，我不愿表达出来，就走过去看了一眼，从身后抱着你，那一刻真的很幸福！我们一起躺床上，趴在你胸口，听着那有节奏的心跳，真想永远那样呆下去，因为那样很幸福！说好下午一起去照大头贴，可偏偏在我们要出去的时候，你前男友又打来电话，当时心里真的很不舒服，在看到你哭了的时候，心里更加的不舒服，因为看见你哭，我就难受我紧紧的抱着你，当你的泪水划过我脖子的时候，我就决定要好好珍惜你，不在让你受任何伤害，那一刻，心里想着该怎么样让你别哭，让你开心起来;我最怕的就是女孩的眼泪，尤其是自己喜欢的女孩流泪！因为那一刻我心里会不知所措所以一直安慰你，希望你别哭，只要你不哭，我心里也会好受些，在这一刻，我想的是让你要开心快乐下去！在你不哭的时候，我们牵着手走在大街上，想着一会能跟你照相，心里真的特别高兴我们一起选了背景，照了九张照片，那一刻我很开心、很快乐回到宾馆，想着让你开心点，就商量着你拿哪些照片，我拿哪些照片，那时候和你两眼对视的时候真的好开心、想着要开心点，所以打开电脑找到一部很搞笑的电影《人在迥途》，当时你就躺在我怀里，看着你笑了，我也开心了不少！但是想着第二天早上要离别，心里又很难受，因为我舍不得离开你，所以打开电视和你一起躺在床上看了一部叫《情癫大圣》的电影，那部电影唐僧对爱情的执着真的很难让人想象！当时真的想告诉你，我们永远在一起，在也不分开，但看见你很累很累的样子，所以我没有说，然后就那样紧紧抱着你入睡，那时我感觉真的很幸福......

天下没有不散的宴席，早上六点闹钟准时响起，看着你熟睡的样子，真的不忍心叫醒你，想着马上就要离开，心里真的很难受很难受！因为这次离开下次再见真的不知道是什么时候。只知道这一刻我再也离不开你，跟你在一起永远会那么开心快乐、走的时候我故意把那些照片放在床上，等着下次去的时候你在把那些给我。出来吃了早餐，坐在去火车站的车上，好想再那时抱着你，因为我真的不想离开!记得在进站口的时候，因为舍不得你，所以抱着你哭了，当时看着你也快哭了，所以我忍着哭声，在站口跟你道别，那一刻真的好难受，真的不想离开你！在火车上的时候，我告诉你我忘拿照片了，你还骂我笨，我是很笨，笨的一直喜欢你......

也许是我把一切想的太简单了，在列车开动不久，你告诉我我们真的不现实，分手吧我听到这些我的心都快碎了，我们的梦才刚刚开始，为什么你又让这些梦破碎，我知道你是因为放不下你前男友，所以这样做，我承认我可能比不上他，但我相信我是爱你的。那天你前男友发短信说我是为了某种利益去接近你，当我得到那种利益就会离开你。看到这些我真的想揍那个男孩，因为我可以明确的告诉你，我不是像他所说的那样是为了某种利益去接近你，我只知道喜欢你，尤其是在见到你的一瞬间，我更加的喜欢你、在下火车的时候，我有种坐返程车回你那里的冲动，因为当时心真的很痛，它在滴血，真的很难受、当时真的控制不住自己在火车站那么多的注意下，我哭了，是因为心痛流下伤心的眼泪，人都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！当时我的朋友、我哥哥打电话劝我说不值得，包括你也那样说不值得，让我放下心、让我找个更好的女孩、你说你是一个坏女孩，但是我知道你并不是，相反你是一个好女孩、他们打电话劝我，我告诉他们我看得很开，放下了没事了。嘴上那样一说，可心里能办到吗？---------答案是不能！

回来也快三天了，心里还是一直在痛，一直在难受、是你让我拥有了一很好的梦，亦是你让我将这个梦破碎。梦醒时分，早以找不到回家的路，回家的路早以物是人非，一切都变了！因为梦碎了，所以心也跟着碎了、我不知道心碎了是不是代表什么也没有了、

如今的我是不是不配在拥有你、真的无所谓了、是你不要我的，是你将我从你的世界踢出来的、关于我的一切，你是不是已经全部删除、那件情侣装、那些照片、那个刻着我名字的钥匙链、或许我真的是你生命中的过客，不值得一提！太美的承诺是因为太年轻，对于给你的那些承诺，可能就是因为我太年轻，太不懂事了！

手指在键盘上孤独的跳跃，敲打我纷飞的思念，让牵挂在心头涌动，依次起伏。再见了，我的爱人！我真的承受不起，只因为爱的太深，当城市都变得不再自然，我唯一能做的就是把手放开，我开始相信人生最大的幸福就是放下，祝福你，我的爱人，只要你过得比我好，我就心满意足了！

朋友们，同学们，兄弟姐们，亲人们，你们放心，我会好好的，文祥很坚强，从此不会在为了女人流一滴泪，虽然没有了她，我还有你们，对不？你们会一直挺我到底的，对不？

或许一切都将会继续，只是我的生活里从此没有了你，你的生活里也会少了我！在以后的生活中，我会在很痛的时候说没关系，在难过的时候说无所谓！或许这就是你要的结局，梦碎、心碎！再见，这段伤心欲绝的爱情！

台风碎记

台风杜鹃，已经离去一个多月了，但心绪里好像还有着他的影子。

今年农历八月十三日，距中秋节还有两天。这个日子，如果不把中秋节拉扯到一起，是说不上什么名分的。然而，台风杜鹃且生占了这个日子，从太平洋西北990海里处生成后，以每小时7级风力，向着福建、浙江两地而来，企图足力挺进东南沿海，风眼扫视，择地登陆。也许他的初衷是想以杜鹃花开满山红的风貌，献身降福于人间。

在记忆中，每年的台风总是会带来很大的风水，并以狂大的风力夹着暴雨，横扫大地，摧残毁坏不固房屋、搭篷建筑、通信电力设施和农林牧鱼，有些年的台风甚至还能拔起抱树，移动海滩巨石，造成江河泛滥，山体滑坡，而淌水又洋洋洒洒地进村入城肆扰民间，尤其是底洼处更是汪洋一片，殃及涂炭生灵。台风杜鹃貌似有此风姿，把风云雨集结在了风口地区，摆出劲风强雨的态势，大有排山倒海的威吓，自远打空而来，气势汹涌，咄咄逼人。

中秋赏月后，宁波的上空，已经被台风派生的压云封得严严实实。往日的蓝天，早已成了一副灰白色的天容，没有一丝丝可透空的棉线缝隙。好在，台风杜鹃没有来宁波登陆，而寻了福建省莆田市秀屿区的地方。不过就风力所涉及范围而言，莆田与宁波两地相距实在不远，风害还是给宁波遭受了很大灾损，多处积水封道，设施产物毁损，绿花草木折枝散叶，十分的零乱。据报道，全市受灾人口达到35.96万人，农作物受灾面积56.1千公顷，水产养殖损失2.69千公顷，公路中断107条，供电线路中断67条，通讯中断64条，停产工矿企业2970个，直接经济损失16.17亿元。

我住的小区，几经猛雨，积水已淌脚面，又到处是滴滴叭叭的落雨声、咣咣当当的碰撞声、咝咝嘘嘘的风叫声，地上的零片、残叶随风腾空孤飞，毫无序貌。倒是几穴蚂蚁灵醒，平时在角落里总能看到他们扛材抬食，进进出出，现在没有一只踪影了，连一点蛛丝马迹都找寻不到。看来他们是早已策划好了避风穴居，还没见到一丝风的动静，都全部迁徙完毕了，而且在此风雨交加的时刻，竟无一只走散或被大伙遗弃的。我不得不感叹他们的灵敏触角、快捷动作和紧密的团队精神。这比起那些麻木的生灵来，真可谓是智慧一族。我居室厨房排风口筑窝住的那群蜜蜂，也在即时消失了嗡嗡声，都偷偷地隐藏了起来，像是不想让来风知道他们的存在，以防遭风袭雨侵的不测。看来这些有组织的群居都能自保，母蚁伟大！蜂王伟大！

那些鸟类之辈，如平日里最能叽叽喳喳的麻雀、黑石鵖，此时且都是挨殃的命，落汤的羽毛显得十分的不雅。几个筑在树上的鸟窝没有一丝遮挡，随枝摇荡，可怜了里面的小鸟儿了。几只孤飞，落在枝桠，躲在叶下，听风眸雨，阵阵颤栗，竟无主张。这怪就怪他们平时太顾及小家了，一窝一家地自立门户，没有如蚂蚁、蜜蜂般的由类领族首统领生息，群居生活，并能做到避害防危。虽然他们平时也有群影相随，但这也只是结伴壮胆各自为食而已。若能群集一致，绝不至于落成现在的样子。

一些有生命的植物，因根植大地，无法抽身躲避，如草木作物，只有听由风威来袭，哪怕是断枝挂彩，也只能任凭自力抗御，能挺过来算命大，不能挺过来就成壮烈，别地告天。一些没有生命而又不能搬动的楼宇建筑、街路桥堤等等，是无所为怎样的发生与怎样的结果，一切都不关它们的事，大有我自巍然不动的气势。一些能动的，不管迟钝还是灵敏，临危时都会去找安全的地方避风躲雨。可就可怜那些孤影只单的动物和那些地上的小零碎了，如走丢了的小狗小猫和离枝残叶，他们是无法抗衡风雨的威力，无法跳出自己的宿命，只有听便风吹雨打。不过也有一些可敬的东西，不跟风、不逐流，如塘河水库，真有厚德载物的肚子，尽蓄风水于寒供，养育一方人，浇灌一方土，哪怕被溢满或者破堤，也尽量足存。

我不知道社会人群里是否会有台风一样的强风生成，也不知道会有多少人随风倒、逐波流。要是跟随祥风，哪怕是威悍无比，那倒也是跟得其所，能聚集更多的正能量，落福富于人间。而最怕来的不是祥风，是邪气歪风，这样的随风跟风必定会远超台风的破坏力，其负能量会削弱正能量，使社会风气污浊恶化。那些自来风、人传风，是最可恨的了。心怀鬼胎的生风，道听途说的传风，好恶不分的跟风，使歪风越刮越大，越刮越强，落寒冷于人间。

现在反面的、负能量的信息传播得非常快速，成了一些人的喜好，只要一听到、一看到就会秒传，隐闻恶为更是爆料，而正能量的信息传播得似乎像慢散走游一样，大多都被堵在了末梢神经的当口，进不到一些人的心里。倘若正面的、正能量的信息发量少，那大有产生心惑而颠倒的痼癖社态。上世纪六十年代，雷锋的形像点燃了人们的心灯，满腔都是亮堂堂的明闪。虽然，社会的前行发生了很大变化，但传统美德、公正公平和积极向上的正能量永远是社风的指路明灯。我感到用反面形象说教，倒不如用正面形像去影响感动人们的心灵好。

一些现代人，真的要补一补不唯人、不唯书，只讲科学与真理，不做随风倒，只做生活与实践的课，做到不干恶意伤人，不信道听途说，踏踏实实地做真理的践行人，实践、实践、再实践，创业创人生，把真实还给自己，让真色放出艳彩。

已碎的水晶

有人说，最痛苦的事不是失去后才知道珍惜，而是你知道有些东西对你是最重要的，却要眼睁睁看着失去，经历着不愿受到的痛苦和折磨。我要讲述的，是一个发生在我身上的，真实的故事，一个被我攥的紧紧地，以至于它碎了的时候疼的我死去活来的故事。

我承认，他是我生命中的一切。

我们相识在高中，那是军训的时候，也许是我太过于认真的缘故，我被教官叫出来给大家走正步做示范，他直直的盯着我看，看得我心里直发毛，看他的眼神，像一头凶狠的野兽，似乎我已经是他的囊中之物。不知为何，我竟然有种强烈的归属感。

如同最烂的小说情节，他成了我的同桌，坐在我的里面。

那时的他很瘦弱，每天早早的跑到教室看书，在他看书时，我又看到了那如饥似渴的眼神。那时的他很嚣张，从来不买班主任的账，总是和班主任闹，而班主任制定的迟到交罚款的规定，在他那里只不过是一张白纸。很不幸，我家离学校很远，尽管我每天已经很努力地起床，在路上疯狂的蹬着脚踏车，但是我还是每天迟到。每次我去上交罚款，总能看见他那不屑的眼神，我不知道他是不屑于我，还是我手中的即将上交的罚款。

后来事实证明了，他不屑的，是我手中的钱，奥，扯远了。

高中的时光总是那么短暂，我们都是折返在教室，宿舍，还有食堂及厕所，然后匆匆离开了高中的校园。他自始至终都很少和我说话，除非必须，也从不和我闹，似乎在他那里，作为班主任眼中的好学生，父母眼中的好孩子的我，连他说话的对象都不配。

高考成绩出来了，看着那让我麻木的分数，我拒绝了复读，选择去一个偏远的城市念我的大学。而他，如愿以偿的去了他喜欢的城市。似乎我们的生命再不会有交集。

可是命运总不是人能预料到的，在平淡的大一上学期即将结束时，我接到了他的电话，他只说了一句话，做我女朋友吧。

其实，我一直认为我们是两个世界的人，我安静而又温柔，他却非常叛逆嚣张，我做事优柔寡断，他却总是风风火火，我考虑的东西太多，有时让自己特别累，他却总是大大咧咧，缺心短思。

生命的碰撞交织有时让人真的不知道该如何面对，我答应了他。

随着在一起的时间慢慢变长，他那火爆的性格竟然在我如此墨迹的影响下变得非常沉稳。

相对于每天都能缠缠绵绵在一起的情侣们，我们没有那么多的时间在一起，异地的我们只能通过每天的电话和圈圈来告诉对方自己有多么想见到对方，有多么想能天天守在对方身边。在繁重的课程压迫下，我们只能在放寒假及暑假时才能见一次，而每次开学时我去送他，都是我们最痛苦的时刻。记得那时每次他回校前都要提前一天来见我，晚上他就在网吧等着第二天我再出现在他面前，而这时的我是最不想再出家门的，因为，我又要看着载着他的汽车离我越来越远，而我的心也随他飘向远方，飘向了他最喜欢的大海。一次又一次的分别和眼泪没有拆散我们，却让我们爱的更努力，更沉重。这不得不说是一个奇迹。也许，我们早点被拆散，也不会有后面的刻骨铭心，也许我早已是别人的妻子，哄着自己的孩子，而他，或许也早已不再记得曾有这样一个我在他的生命里出现。我们牵手，拥抱，但从不去触碰后面的底线，我们坚信会把这一切留到我们结婚的时候，然后生一个美丽的女孩做女儿，这是我欠他的。

进入大三，白天的时间他开始几乎不怎么理我，晚上还是一如既往的哄我入睡，逗我开心，此时的我正忙于考试也没有太放在心上，直到有一天，我们的平衡彻底被打破。

电话响起，是熟悉的声音：宝贝，生日快乐。

高兴，因为在如此忙碌的学习中，我自己都忘记了今天是我的生日。我的礼物呢，我撒娇的说。在你们学校门呢，给你邮寄过来了，对了，包装好像是坏掉了，给你用一个大的铁盒子包的，可惜包装还是没了，他遗憾的说，声音里充满了歉疚。我吃了一惊，此时的我怎么还会埋怨他把包装弄坏了，我疯啊似得跑到校门口去拿他给我的礼物。是水晶球，我猜想，几乎所有的节日他都会给我买水晶球，现在已经在我的柜子里摆了满满一柜子，他说要给我开一个水晶球展览会。

没有看到水晶球，我只看到他拿着蛋糕站在那里傻笑着。眼泪夺眶而出。我突然才明白，这么多天白天他对我的冷淡原因。我们见一次面，是一笔不小的支出。对不起，他说，包装我的那个绿皮车车皮我没有给你也完整的带过来。我破涕为笑。坐了十几个小时的火车，他显得很憔悴，他紧紧地抱住我，告诉我，此时是他最幸福的时候。你真的好傻，我说道，眼泪再一次不争气的留下来。

到了宾馆，他脱光了我的衣服，这个过程我一直在流泪，不是伤心难过，而是幸福。我把自己给了他，把自己最宝贵的，最纯洁的东西给了他。我们约定，不会再有下一次，而下一次，是结婚的那晚。

转眼他毕业了，收入比以前做兼职有了明显的提高，此时我的学业也已经有了起色，于是，我们有了更多的时间在一起。那是我们在一起最多的时间，有时间就在一起，过着属于我们两个人的小幸福。也有时，他会突然让我收拾东西，马上就去看他，他的果决和不容商量的语气有时会让我措手不及，但是对于我来说，这一切都是那么的幸福，无与伦比的享受着火车带给我的快乐。他对钱上从不计较，而我却因为自己没有收入总是存在内疚感，他只会白我一眼，然后继续给我花着他一个月两千块钱的工资。

我问他，你为什么对我这么好。他说，你都可以做到160元，我为什么不能对你好一辈子。

我知道这160元的含义。记得那次他来看我，同时在我学校周围做着工作来弥补经济上的短缺。那是我们最艰苦的，同时又是我们最幸福的一段日子，我们两个全部的财产，只有187元。看到他穿着那条洗的发白的牛仔裤努力地为我，为我们两个工作，我心里好疼，我偷偷给他买了一条裤子，花了160元。我知道这样做他肯定会发脾气，因为这几乎花光了我们两个全部的财产，按照惯例，我给自己花钱无论如何他都不会生气，但是我给他花太多钱，他却会朝我凶。但是我不怕，我知道他不是真正的要凶我，而是因为爱我，他要留着钱对我好。预料之外的，他没有发脾气，他只是抱着我，重复的说着丫头我爱你，然后整晚都在疯狂的要我。

是的，我们没有坚守第二次到结婚的时候，甚至到最后，我都不知道，我会选择离开他。

我承认，我不是一个擅长描述的人，此时此刻，我都沉浸在混乱的思绪中，完全不知道自己在写着什么。是我亲自葬送了我们的爱，是我亲自毁了我们的幸福还有我们的梦。

我毕业了。

毕业后的我面临找工作，压力变得前所未有的大，他陪着我，给我打气，鼓励我，和我一起买面试的衣服，听我写的面试稿，给我点评，告诉我面试中的不足，后来，他听我说的太多，连我的面试稿都背下来了。我总说他聪明，学什么都比我快，我要努力学的还不如他随便听听我背的学的快，后来我才明白，其实是因为当时的他是最用心的时候。

开始各地的面试了，我都求着他陪我一起去，不知道为什么，有他在我身边，我总觉得很安心，什么都不怕。而他，嘴上说着很忙，请不下假，但是第二天依然会出现在我要去的车上。问他为什么来了，他只会白我一眼，说一句顺路。

功夫不负有心人，我终于如愿以偿的找到了满意的工作。可是他却整整瘦了一圈。

有了工作后，最开心的不是我，反而是他，每次看到他提起我时那种幸福自豪的眼神，我终于知道那种强烈的归属感是因为什么。我或许早就注定了是他的人，是他的一部分，是他头颅45度上扬的全部，是的，我是他的自豪，是他的骄傲，我毫不怀疑，即使我一无所有，即使我比现在差一万倍，他骄傲的原因让然是我，在他那里，我是完美的，是毫无瑕疵的。

眼泪又掉下来了，我终于还是写完了我们的幸福。

年底，他求我带他去见我的父母，我欣然同意，这个几年前的要求，现在我终于可以满足他了。看到我答应他，他高兴地抱起我转啊转，整个世界都在转啊转，如果可能，就让时间定格在这个瞬间该多好。

来到我家，爸妈对他特别好，好到一种奇怪的地步。但是看他一举一动都很得体，我也没有紧张，但是总有一种不详的预感。

不出我所料，等他走了，爸妈明确表示了他们的态度，不同意。任由我如何求他们，妈妈仍然是那句话，你跟他好，我就死给你看。我承认，我真的被这句话吓住了，我恨我自己，我不敢站起来反抗妈妈，从小听话习惯了的我现在仍然没有挣脱栓我的那条绳子。我哭着离开了家，回到工作的地方，脑海中不断的响着答应妈妈的话，我跟他分手。是的，我要开始扼杀我们的爱情，我们的幸福了。

我不再接他电话，不再回他短信，努力试着不再想他。

那段时间他特别烦躁，偶尔我迫不得已接起他的电话都是他的火冒三丈，问我干嘛去了，为什么不理他，为什么不怕他担心。而我，支支吾吾，一句话也说不出来。

我的朋友劝我，你不要这样子，好就认真好，不好就断个干净，这样对你们两个都不好。我流着眼泪，给他发了一条信心，告诉他，我不会再理他。发完后，我躲到被窝里哭了整整一天。你知道吗，我真的好爱你，可是，我现在却在做我最不愿做的事。

一直恍恍惚惚，不知道自己怎么了，像是丢了魂。

无意间看到了他发给我的短信：

老婆，你等我，我现在就去找你。

老婆，我在车站了，没有车了，我在这等明天的，你等我，不要着急。

老婆，我到了你在的城市了，但是我不知道你在哪，但是我会找到你的，我会找到你的。

老婆，我现在好饿，但是吃不下东西，好累，但是不能睡，在找到你前我绝不能停下。

老婆，我马上就到了，你为什么不出来接我？以前你不是都在车站等我的吗？我知道你是太忙了，没事，我去找你，等我。

我真的看不下去了，眼泪像断了线的珠子一直在掉。

此时，我必须心狠一次了。

我见到他，他的眼睛里充满了血丝，穿的衣服很邋遢，头发又乱又油，一天的时间，他似乎老了十岁。

你好狠心，说放下我就放下我，你不要我了吗？他说着，眼泪终于掉出来了。我知道，他是不掉眼泪的。

我们分手吧，我不爱你了，不愿意跟你好了，真的，你走吧。说着这句话，我的眼泪一直在掉，你知道吗，我的心是你的，你的心是我的，你有多痛，我就有多痛。我们爱了这么久，早就已经是一个人，我在用刀割你的心，我的心也不在完整。

他说，你欠我的呢，怎么还？你欠我的女儿呢？你还给我！

我已经说不出话，只是掉眼泪。

他没有再说话，哭完了，抱着我的双手松开了。

然后，他说，我爱你。

他的身影冲向了马路，一辆车飞快的驶过来，把他带到离我好远的地方，他的血撒了一地，是一幅绝美的画。但是总觉得少了，如果再加上我的，还有我们女儿的，这幅画就真的无与伦比了。

我没有他勇敢，我没有冲上马路。但是，我的心也被他带去了天国。

写到这里，我的思绪已经混乱到无法继续的地步，此刻，他还在我的身边，陪着我。

陪着我们的女儿。

浅秋碎语

想起入秋以来，这几天的天气，感觉就像是京剧里的脸谱，一天都要变化好几次。一早一晚的天气，总是那么的惬意，凉爽，可是一到中午，天空就开始翻了脸，太阳张着血盆大口，像是一条吐着信子的蛇，盘绕在小镇的上空，怒目瞪视，要一口吞掉小镇的样子。初秋，或许就应该是这样的吧？

这个早晨，小镇依旧是弥漫着凉意，快乐的阳光沐浴着小镇上勤劳的人们，早晨我见过最鲜见，也最具特色的景致，就是很多周边村庄的菜农，这些老人们，蹬着小小的三轮车沿街叫卖，一路欢快的叫到市场中心，才停下叫卖声，喝口水润润嗓子，我看到他们的水壶很大，灌得满满一壶水，因为他们必须卖完菜才能回家，不然第二天菜就会坏掉，不新鲜，所以他们必须备足水来解渴，为了不让菜被夏日蒸的焉了，还得用这水给菜添加水分，让菜一直精神着才行。

很多时候，会因为天气太燥热，他们的水，就会很快被消耗光，而此刻，我的家，会成为很多菜农老人的备用地，当然因为对这些老人还算熟悉，我也就乐此不彼的带着他们去后院的水龙头接满壶的水，然后，就是不停的被他们感谢，搞得我都不好意思了呵。

初秋里的早晨，小镇的天空干净而辽阔，绵软的云朵，给平凡的小镇，增添了几分优雅的气氛，弥漫着静美，和谐的味道。

我一眼瞥见了街道旁风景树的树叶，还是葱葱郁郁的，被风儿悄然的吹成了初秋里静美，婉约女子一样的温柔，婆娑着这个季节的浅浅喜喜，尤为可爱。可是每每中午，就会骄阳似火，失去了早晨的恬淡，静美，烘烤的大地干裂了的嘴唇，抬头望去，风儿依旧摇曳着树叶的身姿，只是脑袋耷拉着，像个生闷气的孩子，整个街道，都开始在火一样的太阳下挣扎着，格外的可怜。

午后，泛着丝丝困意，知道秋天虽然来了，可是夏天始终还是那么的不情愿，于是就使出最后的力气，垂死挣扎在季节交替的边界线上，不肯离去。也许，在我们这个地方，每一个季节，到了接班交替的时候，都怀着几分的恋恋不舍吧。

因此，夏季依然在持续着饱满的热情。夏季的很多美丽，我都还没有来得及享受，秋天的大门已经被慢慢打开。我是个爱荷的女子，可是这个夏季，我连一朵荷花，也没有见过，这个夏季于我，是没有认真享受够，就已经被秋催着走呢。说真的，我好像有太多的事情，都来不及去做，如，很想去青岛妹妹家里看看海，感受大海的气息，那卷起的浪花，溅起，退回，重而复始，不厌倦的呼啸。

看海鸥成群飞舞，听巨浪敲击岩石的狂放之声。于我这个从来没有见过大海的人来说，大海的一切在我的眼睛里，心里，都是无比神奇的，那海天一色，那霞光晕染，夜间，遐迩的船只，若都是灯光闪烁，定让海上如同星光熠熠，美了眼眸，美了心情。

还有，就是去北方感受那北方的秋天和冬天，我们这里的秋天和冬天都不会很长，往往秋天没有太多的萧索，冬天没有太多的雪花，我非常的喜欢雪花，可是最近几年气温的不断上升，冬天刚刚看到雪的影子，就被太阳的光给消融了。

说起雪花，真的很怀念小时候，那时候我们才几岁，每到冬天，就会下几尺厚的雪，总是跟着村里的大孩子，砍来带叉的木棍，修正后当脚腿，用高高的脚腿来代替落地的两脚。

就这走在雪地里，不会踩脚腿的孩子，总是会没有走两步，就扑通一声摔倒在厚厚的雪地里，然后打着滚，欢笑着，嬉戏着，眼睛所见到的地方都是素装银裹，一片银色的世界。

那些年的冬天，是我见过最像样儿的冬天了，隐隐记得，那时候我家门前有个水塘，也不算是水塘吧，就是一个非常小的水池，那时候吧，水还算干净，每到冬天最冷的时候，会结上很厚的冰，我因为太小，上去总是滑倒。

十一岁那年，离开了生我的地方，陪着妈妈搬回了妈妈的娘家，妈妈家与爸爸的家，是隔着很远的。很小的时候，就渴望住在妈妈的家乡，从我记事开始，我的时间多半就在外婆家度过的，妈妈很忙，既要忙家里，又要忙外面。

听妈妈说，我小时候不听话，非要和比我大很多的野孩子们玩儿，害的天天被打的眼泪汪汪的回来，等到妈妈刚哄我不哭，村里孩子们叫我，我不计前嫌又跑去和他们玩儿，结果不用猜，又是我被欺负。

而妹妹很乖，她会一个人在小小的院子里，捡起一片树叶，她能在那小手上玩儿一天，所以妹妹从小到大，都不给妈妈惹祸，是标准的乖乖女的。就因为我老是被大孩子欺负，妈妈只得把我一到放假时候，就把我送到百里之外的外婆家，这样我也就不再被欺负了，妈妈才可以安心干活。

时间过得可真快，转眼我们已经长大，成家立业，看着妈妈的皱纹爬满脸颊，两鬓的少许白发，心里也是酸酸的感觉，好在我和妹妹还算孝顺。倒是我那傻乎乎的性格，让妈妈不放心，总说我是个长不大的孩子，等她管不了我了，我怎么办？妈妈说她不担心妹妹，说妹妹性格像她，心里想的事情比较成熟，不像我不喜欢考虑。虽然我是姐姐，可是从小到大，我都是被妹妹疼着的，与其说我是姐姐，不如说妹妹是姐姐，呵呵。

好快，不知不觉，天边最后一抹斜阳，穿进了云层里，街道又沉静在凉爽的夜幕下，路边的霓虹灯，也快亮起了吧！

一年.碎时光

一年的光景太长，竟长于了四年......

题记

碗莲盛开又凋零，我们分开的季节，似乎也是这般。

不时还会想起你的笑靥，在暖暖的阳光下。就像初识那般，你立于天地之间，长发及腰，衣襟随风微微拂动，尽管身材微胖却也是美的。恩，就叫你东东吧也不知有多久没这样叫你了。

东东，可曾记得湖面倒映出的你我最初的模样？羞涩脸庞和羞涩的语言，毕竟还是少年，开口闭口间都是一些什么永不分离的话语，与现在相比真是突显的可笑。

东东你爱哭，一些小事能让你泪雨涟涟。我只看着，看着你平复，看着你破涕为笑，看着你周而复始的如此，你可会怪我无心？或是，怪我太不体贴?我想是不会的，你可记得我狠狠的扇了一个高我二十厘米小伙子，只因他一句无意或有心的对你的辱骂？

我终究是急性子，你的哽咽，你的啜泣，你的眼泪终于还是让我爆发了，我排斥你的一切，嘲笑你的眼泪，你解释你的性情，指点我的所为，种种这些导致的是决裂。毕竟还是少年。

时光步履匆匆，万事万物终究是消磨我的性子，你找过我道歉，我却是拒绝。从此便再杳无音讯，荏苒岁月，我也开始放下，开始怀念，开始想念你的一切。

我找到你，我说对不起，你说，算了，过去了......

算了，过去了......

决裂到现在，一年了，我幻想着破镜重圆，却发现隔着万水千山，我并无它意，东东，我只是想告诉你，我记得，一直都记得，从不曾忘却......

一年碗莲开又败，一年太长，竟长过了四年，四年的友谊，四年的对床夜雨。

长到我只能看着你的背影，追逐不及。

梦碎拉萨情自伤

泽，是一个洋溢着友善和宽厚的男人。我，是一个比较善感而忧郁的女人。我和泽，相邻而居，自然熟悉，并和其他邻里一道，经常相约共聚。然而，这种融洽的邻里情，从去年的某一天开始了微妙逾越，让我不由自主，陷入爱情梦里。

那一天，我的车坏了，泽恰巧出差，他爽快地把车留给了我。万分感激之下，我坐进了他的车里，细细打量着车，默默品味着人。这是一个怎样的男人呢？蒙蒙中，一股久违的暖流从心底深处潮起，温馨诱人。从那天开始，他总是出现在我的脑海里。不经意间，我便会听见他的声音，看见他的笑容。不觉之中，习惯了家庭情感漠然的我逐渐快乐起来，开始暗自享受这份思念。终于有一天，我接到了他的电话，没看清楚号码，直觉告诉我是他。我欣喜而又惊讶，木木的拿着电话，不知怎么称呼这个男人，不知该说些什么，几分钟的通话，我头脑一片空白，但能体会到他的用心。

此后的日子里，我每天盼他的声音，简短的一声问候也会让我兴奋不已。而他对我的呵护也日渐贴心。我去济南看病重的伯伯，他陪我同行，开车时透过后视镜看到了他的困倦，知道他很累，但却一直在陪我。一路上我们聊了很多，知道他喜欢开着自己的车子去旅行，突发奇想我们有了一个约定，一起去西藏，去那个梦想的天堂。接下来，是无比快乐的日子，我每天都盼黑夜，躺在床上，闭上眼睛，脑海里都是他的音容笑貌。他每天都会准时给我打电话，告诉我他在做什么，去了哪些地方。他陪客户出差时，我也会给他发短信并告诉他，无论多晚，我都等着他回来！慢慢地，我习惯了这样的牵挂，也享受着这种牵挂。

我每天都会因为他的存在而无比兴奋，这样的生活有滋有味、让人贪恋！去年九月的某一天，他陪我去北京买车，下午六点多的动车出发，十点多才到北京，入住酒店已经很晚，我们都很疲惫。那一刻，他轻轻的把我拥入怀中，我没有拒绝，只是悄悄地享受着这份体贴、这份呵护，陶醉着他的体香、他的呼吸。那一刻，我觉得生活如此美好。但心灵深处却开始有一丝害怕和担心，我害怕这样的开始，会匆匆结束，让我陷入爱的痛苦，倍受情感折磨。真希望这份美好能够就此定格，永不褪色。

生活在平静而幸福中继续，他总会沏一壶好茶在属于我们的世界里等我，我端着温暖的茶杯，嗅着淡淡的茶香，默默的看着他。好多次，我盯着他的眼睛看，期待透过眼睛看透他的心，可是我再怎么努力也看不透、弄不清。我知道，他的背后有好多的故事，不能与我分享，也不便与我分享。我不想勉强他，也从来不会追问他。我努力告诫自己：没有人知道另外一个人心里想什么，谢谢老天让我们不知道，幸好不知道！不知从什么时候开始，一直担心的事情还是出现了，他的电话渐渐少了。尽管我每天小心翼翼的等待，但是每次联系他都是那么匆忙、那么敷衍。我努力欺骗自己是他太忙了，可心里知道是他开始厌倦了。我对他有了太多的依恋，心里流泪却不能让他看到我的脆弱。

我疲惫的努力着，电话和约会仍然在勉强继续。今年7月，我和他相邀几位密友，终于踏上了西去的旅途，步向我们共同约定的梦想之地--拉萨，远离现代城市的喧嚣，去看看湛湛蓝天下的白云，漫山悠闲的牛羊，洗涤一下浮躁的心灵。一路的风景美得让人窒息，所有的人都不说话，用心感受着大自然的杰作。在此前一年的等待中，我曾幻想过旅途的无数场面，他牵着我的手，我们深情密意、无忧无虑的走在河边，累了就找个树荫下，还像原来那样，他静静的把我拥在怀中

几天的长途跋涉，终于到了拉萨。一路开车过来，他很疲惫，加上高原反应，我们很早就休息了。深夜，我终于鼓起勇气敲开了他的房门，在背后环抱着他，开始憧憬在他乡我们二人的世界里，他会给我怎样的惊喜。然而，万万出乎我意料的是，他给我的是淡淡的一句回去睡吧1,如此回应猛然而彻底地击碎了我的梦想。我强忍泪水回到自己的房间。那一夜，我彻夜未眠，心如死灰，绝望之极。我开始痛恨自己，为何如此犯贱，开始怨恨这个男人，为何如此待我。

去布达拉宫时，早先的兴奋已经荡然无存。拖着沉重的脚步，走在拉萨八角街，看着虔诚朝拜的人们，我突然觉得很可笑，如果这样可以实现梦想，我宁愿长跪不起。走进布达拉宫的那一刻，一路的委屈和痛苦都浮现在了眼前，这才想起，一路来他既没多理我一句，也没多看我一眼。回忆的噩梦开始一幕幕上演，我再也坚强不起来，泪水打湿了眼眶。在神灵面前，我诚心叩问，我到底做错了什么，他要这样对我，既然不能坚持到最后，当初又何必要开始？大美拉萨，多少人魂牵梦绕的天堂，如今却成了我爱情的坟墓。梦想的破灭，内心的伤痛，让我无法言语，无法呼吸。

回到我们生活的城市，闺蜜给我接风，小酌几杯后，我再也饮不下去，想华丽转身离去，整个人却瞬间失去记忆，重重跌倒。等我醒来时，佩戴多年的玉镯摔碎了，手臂多处受伤。我是个迷信的女人，不知道这预示着什么。我给他的战友发短信：爱一个人好痛！但是，身上伤再痛，又怎能比得上心上的伤痛，我第一次真正体会了什么叫痛不欲生。我爱他，那样深，没有原因。但是，这种深爱却成了失去理智的握刀自残，最后只能以自己痛苦的泪水冲洗自己流血的伤口！这痛，无人懂。我感觉弱弱的生命正在被迷茫的灵魂无情吞噬。

泪干心死，我努力控制自己的理智，我清楚自己对他已经不能有任何奢望，上天注定我只是他爱情路上的一个过客。只是，想做的我不敢做，想说的我不能说，所有的泪只有咽在心里慢慢品尝。有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路，只能一个人走！泪，流在眼底，勿让人见；痛，伤在心底，不要人懂0走过一条寂寞的街角，期盼一张熟悉的微笑，一首老情歌听湿了眼睛，继续爱下去我会怎样你是我眼中抹不掉的泪，为什么最后才想起后悔一首老歌，唱出了怎样的伤痛。

泽，我倾尽我的所有去爱你，不为你有几套房子，不为你有几辆车，这是一个女人内心深处最真实的感情。是你的善良和浪漫吸引着我，所以我才会失去自我，放下尊严，抛弃矜持，义无反顾的去爱你。我理解你想要的长久，就是我永远不要去打扰你的生活，永远被动的等着你，仿佛几千年前皇宫的妃子，现代版的一个手机通话都将成为我奢望的临幸。所以我不敢主动给你打电话，怕迁怒了你，怕给你一个抛弃我的理由，每天就这样小心翼翼的等待。而你却不知道，不是每个女人都有等着伤害的勇气，她的心痛久了不会流泪，会流血。你曾说过，有些话到死都不能说，即使我再明了，可还是想听你亲口说出来，你是不想给我留下山盟海誓的噩梦，还是根本就没打算有这份担当。心碎了不是不好补，而是不能补，一个心碎的女人如同一具灵魂出窍的尸体，再光鲜的外表也没有了灵动，活着也如行尸走肉。泽，如果上苍让我们分开，我宁愿是你弃我而去，我宁愿自己伤心流泪，只要你能快乐的生活。如果有哪个女人比我更需要你，只要你快乐，我愿意放手，一切的一切都要你快乐。不是我大度，而是我太在乎。我会用我自己的方式去爱你，我赶不上爱你的一辈子，但来得及一辈子爱你。

时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。泽，我感谢生命中有你，不管能陪你走多远，过程总是精彩的。我把你珍藏在生命中最重要的位置，并全心全意的保护着这个位置，即使没有了以往的激情，你也永远是我的现在，不会变成曾经。

尺素故——碎梦之声

这绝对是个梦，若我对所有的人共有十分歉意，她便占了九分。

对不起。

爸妈为给我一个好的学习环境，将我孤身一人放在弥勒这个小城，我是班长时，她是副班长，她坐我后桌时，总为我取笔吸墨。每每放学便是我最尴尬的时刻，学校门口站满来接孩子的家长，除了去补习班的日子外，无论刮风下雨，我便都需孤身一人回家，而我又不常带伞，下雨时，常有她的伞遮风挡雨，上学路上，当时每天早上只有两块钱吃早餐用，偶遇她在前面排队，总已为我付了帐，每次她的生日都有我，且知道我爱喝酒，都有备好的啤酒。她亲手无日无夜的为我折了一百只千纸鹤，只为给我庆生，我却从未送过什么像样的礼物给她。她喜欢听海明威的《老人与海》，我努力去学，这或是我能记住的唯一为她做的微不足道的事。

曾有人问她喜欢谁?她说喜欢达的眼睛，喜欢我的性格。而我知道，前者是为了回馈别人对她多年的情意，后者令我不知所措。

记得那次出游，所有的人穿着直排滑轮的溜冰鞋，只有我没有，我徒步跟随他们一起边走边跑，在水上公园的小瀑布上有一排流水而过的连排石阶，每一阶与每一阶之间有流水流过，他们要从那一步一步穿行过去，我闲庭信步地走着，没注意到她在我的身旁，只听得她突然叫了一声还不快来扶我!我发现她快要倒下，连忙伸出手去，她双手搭在我双手上陪她一步一步侧身走过数十阶石板，达在前不时回首，快步走过石板，极是吃醋的独自滑去，我将她扶过石板让她坐下，连忙跑去追赶达，却并没赶上，她却什么都没有说。

故事就像那石板，石板之间有水流，石板刻薄，水流设阻，石板坚硬，水流柔软。石板却经年不变，溪水却细水长流。

还有那次，她平素对我言语极是少，每天我和她之间不曾言语，就算是前后桌也是每天互相一页书信，信中她叫我霜儿，我叫她梦儿，似是说像那《神雕侠侣》的杨过和小龙女一般，在信中说一说当时无法说出口而很想说的情话，与她在一起，最是有我想要的那般安静，她似乎事事迁就于我，就连有男生招惹她，她也不为动容，因为她知道我会生气。那天已不记得是为何极少情况的跟她打闹起来，正高兴之余，她夺走我的文具袋，扔在了窗户外的阶台上，我平素自负身手矫健，便纵身一跃翻出窗户捡了回来，她以为我不会出去捡，极是担心的劝我和看着我，已不记得是谁给班主任告了密，因为这事批评我和她一整节课，她却若无其事还在关心我。

这些事如烙印一般，烫印在心里，我时常想，如果当初的我能不那般我行我素，至少想的稍微多那么一点点，想的稍微深那么一点点，后来对她的歉意也会少一些。

破碎是因为那一次，不在一班之后，她照例地让同学送来书信，我和几个弟兄正巧在一起拿到，被弟兄们抢去看，都没有看见上楼来的政教主任，被逮个正着，我被拉去审问，被拉去各班指认写信之人，我怎能连累她，无奈之下只好指出送信之人.在这样的封闭式学校中，加之动物管理模式和所用的审问、指证、示众等一系列禁欲手段，让我不想对这个组织用学校一词冠之，若是说怪我等刁民太乱，那我无话可说。在政教主任查明事情原委后做了如何的处理我却不知，而竟然已经没有我任何的责任，后来我才知道，她亦是为保我周全，将所有的责任推到了当时已早与我们极少来往的达身上，而达却扛下了所有，一言未发。那封信，我至今不知道写了什么，还听说，那天，她痛哭了一夜，哭肿了眼，我却无颜见她，她也未来见我。我因此背负她的伙伴的骂名，我毫无怨言，却对她和达满怀歉意，怪我当初如是愚蠢。

是不是有的羁绊注定要有亏欠，相遇相识相知注定会有愧疚，那么人和人之间的燃点和沸点各是什么?如果无法偿还，那么人与人之间的升华或冷冻又在何处?

更加让我心存愧疚的是，多年后偶然遇上她的生日，我在远处看着其中也有我认识的朋友， 我问朋友要来她的联系方式，发去你知道我是谁吗?祝你生日快乐，对不起。她回我我应该知道了，谢谢。我再回了对不起。她却说不必，多年之后你就会觉得这一点意思都没有。我不知道她是不是真的猜出了是我，但这么多年了，我没有做到觉得一点意思都没有，或许这是她的宽慰吧，而且，她还教会了我更多的担当。

她如是的处处为我着想，她处心积虑、费尽心机的为我好，聪明是她，懂我是她，爱我亦是她，我却有着无法偿还的愧疚，横亘心里无法忘记。

这许是我最大的憾事。