每个结局都会变成一个全新的开始
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（一）
听说L君差点被学校勒令退学了，小伙伴们确实惊呆了。中学时的L君英姿飒爽，加上青春荷尔蒙分泌过旺，自然成了宿舍里最先尝到爱情果实的前辈，每天朝九晚五，和喜欢的姑娘花前月下，早起准备爱心早餐，晚归还不忘给室友讲他白天浪漫的爱情经历，即使很多是他杜撰的，室友们也乐此不疲不愿去揭穿。
可是没过多久L君还是和第一任姑娘分手了，但很快又有了新的目标。如他所说，如果自己不恋爱的话就好比就尿急却没有厕所，憋着难受，这个比喻不够风雅倒还是够形象，能佐证他青春年华真实的躁动。就这样反反复复、前前后后交往了不下四个姑娘。哥们聚在一起时总是喜欢调侃说他的女朋友多的都可以凑一桌麻将了，他那时确实够花心。
再后来，L君说他遇到真爱，决心好好谈场恋爱谈到结婚，确实那是他最认真的一次。做什么事之前会想我媳妇儿会不会同意，吃什么东西的时候还会说我给媳妇儿留一份还真是无巧不成书，学校开始将工作重点转移到整顿校风上来，将禁止恋爱列入十宗罪之首，已然早恋就成了成了班主任老生长谈的班会主题。
似乎都没有去认理，大家也都见怪不怪，基本免疫，奇怪的是越来越多的人顶风作案。当时L君就是典型之一，为了那个他最爱的女友和外校的某男生大大出手，此事闹得不可开交，校园内外传的沸沸扬扬，他成绩好，学校虽未大动干戈可还是首当其冲被当做典范通报批评。
（二）
那时女孩有辍学的打算，说是去一个朋友的亲戚家的厂子，在深圳，会有很高的报酬。那个所谓的朋友就是她曾经认的一个哥哥，也是L君揍的那个外校男生。作为男友的L君自然不能坐视不管，他告诉女友说那可能是一个骗局，不，当时他的语气是那肯定是一个骗局。
女孩说自己不是学习的料，待在学校也是浪费时间，倒不如早点踏入社会锻炼自己，还有就是女孩的爸妈不同意了，女孩劝L君不要再劝自己。L君还是苦口婆心、千方百计的说服女孩打消那个念头。为此他前后找了两次外校的男生，碰巧两次都不在，无奈L君又跑到离县城几十里地的女孩家里。
L君说，到女孩家的时候才得知女孩的爸爸患了尿毒症，为日不多，女孩出于面子也从来没跟他提起，家里还有一个在上小学的弟弟。L君说不知怎么，那一刻，他突然觉得很无力，准备好的话怎么也说不出口。
后来，女孩知道L君偷偷去她家，更加坚定自己的想法，第二天就提交退学申请，L君当时也被这突如其来的现实冲昏了头脑，有茫然，有愤怒，有压抑，积蓄已久的情绪终于爆发，L君混进外校狠狠的把那个男生揍了一顿。
女孩离校的时候抱了下L君，L君明白这拥抱过后的意义。
（三）
L君并未为此退学，而是转到另外一所学校。那段经历自然纠缠他很久，后来L君突然收到一封匿名信，他一眼就看出来是女孩的笔迹，女孩说在那边很好，要L君好好学习，说有机会再见。
此后的L君像打了鸡血一样，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，拼命地学习。皇天不负有心人，他通过自己的努力，最终被上海一所知名的大学录取，L君想把这事情告诉女孩，可又没有女孩的联系方式去她家找过他几次，后来听她村民说，女孩父亲死后，女孩一家人都去了深圳。
女孩明明是可以申请贫困助学金的，但她选择了自力更生，说来L君其实也蛮尊重女孩的选择，或许这也是L君喜欢女孩的真正原因。后来L君还是得知女孩刚开始在一家皮鞋厂工作，后来有一定的积蓄，开了家水吧，自己做起了老板，月收入过万。最重要的是女孩结婚了，嫁给了当地的一个商贩，开始了幸福的生活。
有人问L君，这么多年了，听说女孩结婚了你难受吗？
难受是难受，可所有的故事，总该有一个结局。
忧伤是一张矫情的脸，面目可憎。既然选择活着，就必定有所承担。那些无谓的情绪，怎么有资格出席生命的狂欢？因为所有的故事，都会有一个结局。但幸运的是，每个结局都会变成一个新的开始。
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为了一个不变质的结局
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为了一个不变质的结局"，希望能够帮助到各位。
我的父亲比母亲大好几岁。父亲是从城里下放到城郊农场的知青。说是知青，却并没有学到什么知识。由于某些原因，他被迫永远留在了这片土地上，留在了他深恶痛绝的农村。成了大龄青年的他，无可奈何之下，忿忿不平地娶了农村姑娘并且是半文盲的我母亲。他们的婚姻像一个玩笑一样开始了。这情景仿佛是一幕永远演不倦的戏，贯穿了我的整个童年和少年。
初中二年级时，我遇到了他刚从师范学院毕业的我的语文老师。那时我的成绩并不好，只有语文成绩勉强说得过去。我从没有动过继续学下去的念头，所以也就不曾在学习上用过什么心思。父亲每月拿着农场发的300多元工资，而他每月的烟酒钱就几乎把这点儿钱花光了。母亲每天地里、家里几头转，所挣的钱，也仅能维持一家人的生活。日子像被绳子勒紧了似的，没有一丝空闲，让人透不过气来。
他的出现让一切懵懂状态都结束了，他对我的关心让我意识到其实我还可以继续上高中与大学，未来很开阔。他不像其他老师完全照着课本讲课。他总是那么神采飞扬带着几分天真地给我们讲他读过的好文章。虽然我们并不是真的懂得这些文章背后的深意，可是大家都喜欢听他念那些温暖的散发着阳光味道的文字。我永远记得他读的那篇《每个孩子都应该有满怀抱的快乐》：我们来到世上，是为了看太阳的微笑，是为了嗅青草的清香我们生活在阳光下，拥有满怀抱的快乐。这是一种我从未体会过的温柔而甜美的生活意境。那节课上，我独自坐在教室后边的角落里，狠狠地咬着自己的嘴唇，拼命不让自己哭出声来。泪水，却怎么擦也擦不干，一直哗哗地往下掉。我以为没有人会注意到我，所以我放肆、快慰地任自己的泪肆无忌惮地流。
第二天语文课后，他走到我的课桌前，很温和地对我说：放学后到我办公室来。当时，我有些不知所措。我不是好学生，但我也不是坏学生，我想不出他为什么找我。到了办公室后，他从抽屉里拿出两本书递给我，很真诚地对我说，这两本书很值得一读，对我的人生会有些帮助，并让我看完后再去换其他的书。那是我记忆中最快乐的一天，我从没有受到过如此的关爱与重视。当时，我觉得自己整个人轻得要飘起来。
在这不断的一借一还中，我对他没有了对一般老师的畏惧。慢慢地，我会把自己读书后的一些想法和感受写给他看。每次，他都会用红墨水在文章旁边写下工整的批语。遇到我写的有些味道的好句子，他还会在后边画上一个戴着可爱的南瓜帽、系着长领结、穿着大头皮鞋的卡通人。有时，它把手插在裤袋里，带着甜蜜的微笑；有时，它翘着嘴，伸出它大得过头的大拇指。如果遇到我写的伤感的句子，它还会蹲在旁边伤心地落泪。这些似乎成了我与他之间的小秘密，也逐渐成了我好好学习的动力。
时光就这样悄悄地过了一年多，我的成绩有了很大提高。一个周末，我很平静地把我要考高中的打算告诉了父母。母亲什么也没有说，只是默默地低头吃饭。父亲喝了点儿酒，借着酒劲儿，他红着脖子对我吼：你个女娃子读那么多书要干啥子?老子没钱给你读。我不知从哪里来的胆子，顿时嚷道：为啥子?我不想做个妈那样的女人，更不想嫁一个你这样的男人。父亲立即被我激怒了。他哗地一下站起来，顺手抄起他坐的长板凳朝我的头劈来。顿时，血顺着我的额头、我的脸颊、我的脖子，流到我的白衣服上，迅速地一层层洇开，像一朵罂粟，浓烈地开在我的胸前。
我只觉得痛，撕心裂肺的痛。那一刻，我绝望地想到了死。我不知道我的生命为什么如此卑微而又无可奈何。我就这样漫无目的地走着，竟走到了校门口。坐在教学楼冰冷的台阶上，我胡思乱想，悲观的情绪流遍了全身。
他看到了我，什么话也不说，拉着我就跑到诊所为我包扎伤口。我以为我不会哭的，可是，在看到他的那一刻，泪水就不受控制地流了下来。他很耐心地听我断断续续、不着头绪地哭诉后，说：不用担心，高中的学费和生活费由我来解决。
我在他的帮助下开始了我的高中学习。每个周末，我都会回到初中的学校去看他。每次他都是那么兴致高昂地为我炖鱼或熬鸡汤。事实上，他的厨艺并不像他所设想的那么令人赞叹，经他手做出来的鱼与鸡简直像是经历了一场劫难，全没了形。可是，他还是乐此不疲，我也吃得津津有味。遇上天气特别好的时候，我们也出去转，打一会儿羽毛球或乒乓球。
这种淡而似水却又清澈透明的日子一晃就是一年多。当时母亲为了照顾我，在镇里打零工，现在接的活计越来越多，在养活我们母女的同时，还有了些许余钱。我已不再需要他的接济了。可是，我依旧每周都去看他，这已经变成了一种习惯。偶尔有事去不了的话，心里就怅然若失。
流言飞语开始不断向我们袭来，可他依旧义无反顾地照顾着我。我上高三了，他不时地给我找来些复习资料，时常提一袋水果来看我。在高三的学习中，我总有一种患得患失的迷茫与困惑，他总是以一个过来人的身份安慰我、鼓励我。在他的鼓励下，我顺利地度过了高考前紧张的复习阶段。
高考前夕，父亲竟提着东西来看我，带着些许讨好的笑。我的眼睛一下子湿润了。那一瞬间，我从心里原谅了他。
拿到大学录取通知书的那天，我是那么迫切、那么欣喜地要把这个好消息第一个告诉他。一路上，我的心都快跳出来了。我努力地克制着自己的喜悦，还抑制不住地去想他知道后的美好表情以及我们以后幸福生活的画面。敲他宿舍的门，却是一个女子开的门。然后，他从厨房出来了，一脸的幸福与从容。我把手中的通知书递给他看，淡淡地说：我考上了。这个女子问清我是他的学生后，非要留我吃午饭，俨然一副女主人的架势。
她做了一条红烧鱼，麻辣鲜亮的汤，细嫩滑口的鱼肉色香味俱全。我想，他终于不必吃自己做的惨不忍睹的红烧鱼了。我看着他很细心地把鱼刺择了再把鱼肉夹给她，心里非常难受。他们看彼此的眼神，仿佛已经地老天荒。
走时他送我，我带着玩笑的口吻问他：什么时候给我骗来个师母啊?他笑着说：半年前家里给介绍的，你学习忙所以就没有告诉你。她人很好，是不是?
我微笑着点点头，眼睛却已经湿润了。我没头没脑地问了句：为什么?
他非常严肃认真地看着我，轻轻地说：最开始，我只是想帮助一个无助的孩子。我不想让最终的结果变质。现在，你考上了大学，这是很完美的结局，不是吗?
我哽咽着问：你会快乐吗？
他很肯定地点了点头。到了大二上学期时，我收到他寄来的一封信和他们的一张结婚照。泪水再一次盈满了我的双眼。但是无论今后我漂泊在哪儿，过着怎样的生活，我都会把他刻在我的心底。没有他，我真的无法想像现在的我会是一个什么样子。或许，早已如大多数贫寒的农家女儿一般早早地结婚生子，每天为着柴米油盐而绞尽脑汁，然后，在无情的生活中被慢慢磨成一个粗鄙的妇人，安静而又喧闹地过完我的一生。如果没有他的话，我或许早就被迫放弃了学业。在人生的道路上，是他用独特的爱心扶了我一把!
每个女人都有一个妖孽梦！
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（节选）
这是一个技术贴。
曾经劝大家，不要去整容。不动、就这样。其实，只说了半句话。真相是，你不要去整容，并不意味着你什么都不做，恰恰相反，与引刀成一快相比，你要付出艰难得多持久得多的努力才行。这不是一次毕其功于一役的短兵相接。与衰老缠斗，是一个女人终其一生的正面战场。
看到47岁的巩俐和60岁的刘晓庆的近照，我们总是会由衷的惊叹一句，妖孽啊。但是惊叹之后也不免顾影自怜，哎，看看人家。
不管承认与否，每个女人的心里都有一个妖孽梦。暗暗希望自己成为一只摇曳生姿、丽绝一世、色艺双修、顾盼神飞的妖孽，总之能让我爱的男人欲罢不能就好了。
其实，以我的观察和体会，如果愿意，任何女人都可以成为刘晓庆式的妖孽。真事儿。
女人不应该老去，也不会老去。如果你真的这样想，并愿意为之付出相应努力的话。连芙蓉姐姐都修成女神了，世上无难事。只要你想好了怎么去过这几关——二十几岁，战痘；三十几岁，祛皱；四十几岁，淡斑；五十几岁，对抗松垮；六十几岁，防秃。
一、祛皱是一个谎言
大概在三十岁出头，你将迎来人生第一道迈不过去的坎——皱纹。
当第一道真性皱纹出现在额头或眼角，女人的内心所引发的震荡绝不是“该换瓶进口的眼部精华了”那么简单，大多数女人甚至会经历一次人生观的地震。终有一天，我也会象胡同口卖煮玉米的大妈似的那么老，抬头纹，老年斑，鸡皮鹤发，一样也逃不掉，我从来不肯承认这仙女似的光洁美丽的脸蛋会从天界掉落凡间，直到听见啪叽这一声断裂。。。在怎么对付接踵而来的苍老，从此女人基本分成两大派：一派是去他的，反正总有老的那一天，姑奶奶先把自己做大做强是正经；另一派是去他的，还不信了，姑奶奶后半辈子的事业就是跟衰老死磕到底。 女强人和美容狂就是这么诞生的。
想想当年安妮特.贝宁是如何把好莱坞最浪荡的花花公子沃伦.比蒂牢牢锁定在石榴裙下。安妮特.贝宁的经历告诉我们，女人完全可以有着一张布满皱纹但明艳动人不可方物的面孔。
斑：当某一天起床，你突然发现这脸似乎总也洗不干净似的。坏了，开始起斑了。斑是活的。它非常阴险。睡不好，斑出来了；晒太阳，斑出来了。生理期，斑出来了。儿子期末挂科，斑出来了。随着年纪见长，斑也越来越爱赖在脸上懒得动弹。大部分的斑是伴着瘀滞的。而瘀滞起于宫寒。中医说，万病皆从瘀堵生。子宫是女人的后花园，让子宫暖起来，让气血通畅，是保持花容月貌的根本。色斑比皱纹藏着更多关于女人的秘密。观察一位女性的面色，你不仅会发现她的另一半公粮交得是否及时，也大体猜得出，她是不是真的象自己表述得那样幸福。所以，刘若英会讲，嫁得好不好，身体会说话。（PS，这里探讨的色斑不包括弥漫型先天性雀斑，它一般会光顾皮肤白皙的黄种女士或是白人女性。因天生细小而分布均匀的雀斑非常稀有，所以雀斑如颌裂一般，被时尚界归于一种缺欠的美。）
垮：关于垮有个段子。香港影星萧芳芳凭着饰演《女人四十》的女主角获得了香港金像奖。在颁奖礼上，尴尬的一幕出现了：她的晚礼服肩带在众目睽睽之下，竟然滑脱了下来，险些漏电。这时，机智的萧小姐靠着女人少见的幽默感给自己解了围：“你们看，女人一过四十，果然什么都垮下来了。”在全场的哄笑和热烈的掌声中，萧芳芳道出了一条关于女人的真相。
有些保养很好的名媛和贵妇，一丝皱纹都没有，可是你分明觉得她老了。原因是脸上的线条，跨了下来。一过四十岁，你发现，你的脸部线条开始往下走，乳房掉下来，还有胳膊上的蝴蝶袖。于是决战开始了，你必须不惜一切代价对抗地心引力，对抗垮下来的趋势。
研究一下卡门·戴尔·奥利菲斯的硬照可以发现，保持紧致，是卡门女士一生鏖战T台80岁屹立不倒的秘密。如果60岁以上仍被希望被视为美女，那么，面部线条保持清晰柔和，是兵家之所必争。
二、没有腰线的女人是没有前途的女人
关于减肥，小S说过一句广为人知的名言：要么瘦，要么死。极言女胖子的万劫不复和瘦身的必要性。但是人过四十，这句话要一分为二的听。首先，你已经错过了减肥的最佳年龄。有句老话，大姑娘胖脸，小媳妇胖腰。生活就是这么令人哭笑不得，大姨妈都快离开你了，赘肉却始终不离不弃。过了40岁，你会发现健身和饿饭都没那么管用了。在跑步机上累成神马，吃的也不多，怎么就不见瘦。尤其是肚子。长得飞快，消得很难。去年刚做的西裤开春再穿，往裤兜里塞张餐巾纸都费劲了。其次，对于减肥我是一直持保留的立场，跟保持皮肤弹性比起来，瘦不那么重要；跟水润比起来，瘦不那么重要。女人上了点岁数，甚至怕瘦。一定要有点肉才好。这并不是自欺欺人，没有肉，皮就是个大问题。肉之不存，皮将焉附。
与其瘦的像相片，不如跟它打个商量，把肉管理起来，让它去该去的地方。当然，这也很难。那还有一个比较讨巧的办法，那就是竭尽全力，保有你的腰线。没有腰线的女人是没有前途的女人。道理很简单，有了腰，你才能摇曳起来，而摇曳是女人跟男人在外在性征上最大的区别，没有之一。试着让肩和腰保持一个清晰的比例，这会使你看上去会比实际体重起码苗条3公斤。把钱和功夫花在腰线上，把美容院预算中最多的部分放到塑腰的疗程，想想看这个道理。有着紫罗兰眼睛的伊莉莎白泰勒， 从来不是一个瘦子，3925px的迷你身高支撑着110磅的圆润身材。而且她不时自嘲自己的大屁股小短腿。但是，当一个女人拥有了恰当的腰肩比例，同样的157/110，你可能就不是每天擦拭小区大堂的三幸美洁，而是这世界上最诱人的胴体。发张难得找到的玉婆家居服照片，随意感受下世界第一美女的腰线。
三，不穿什么比穿什么重要
照我看，在30岁以前，衣服完全可以乱穿，青春无禁忌，胡穿胡有理。所以在这个年纪，就请尽量放肆的尝试吧。四十岁以后，首要一件事，给自己定一些穿着上的禁忌。在这时候，不穿什么比穿什么，更能说明你是谁。
到了40岁，远离松糕鞋，不管你多么希望自己也有林志玲那样的鹭鸶脚；远离网眼黑丝袜，不管你多么希望自己的萝卜腿显得象美颜相机里的郭美美一样修长，远离超短裙。。。我在四十岁做的最聪明的人生决定就是把所有膝盖以上两公分的连衣裙和美丽的高跟凉拖都送了人。总之远离一切把你跟20岁的小女生关联起来的意向，切断一切把你跟青葱岁月关联在一起的可能。到了这个年纪，最优雅的姿态就是没有过去也不见未来，你站在那里，洞鉴古今，遗世独立。
克里斯蒂迪奥先生是裁缝中的哲人。他创造 new look 所引领的远远不仅是一个时装的潮流，他裁剪出了一个属于资本主义的黄金时代。看一看上世纪五十年代欧美的家庭妇女是怎样打扮自己的。
四，让自己柔软下来
不要硬的像一堵墙。从眼神到语言，从四肢到心灵，学着软下来。烂嚼红茸，笑向檀郎唾。蛇为什么是美女。软嘛。反之，如果你想拒绝一个男人的话，你不用做什么，表现得硬邦邦的，就可以了。最直观的想想这道理，你软下去了，男人才能硬起来。
看过一篇文章，作者有一个高大上的男性朋友，挑剔已极，经年未娶。突闻终于抱得美人归。大家非常好奇赶着前去道贺并一睹新娘子芳容。初时家里只有女主角在待客，作者见后不禁大失所望，也就是一般人嘛，凭姿色，路人甲乙而已。丈夫回来了。这时，神奇的一幕发生了。
这个女子的脸庞瞬间焕发出了未曾展露的光彩。她站在丈夫的旁边，施施然丰容盛襹，仪态万方。作者明白了，他和他见到的原来并不是一个女人，因为这中间隔着一个人的爱情。一般来说，当一个女人的眼神变了，她就换了个人。
在女性保有内心柔软的重要性方面，历史上很多著名的男士都提出过中肯的建议。比如萨特。萨特说，“一旦男人由于发展自己的理解力而弄到丧失感受性的地步，他就会去找到一个女人，通过占有敏感的女人来获取她的感受性。”翻译一下大概就是，你想占据一个男人么，那就柔软你的心吧；想保有一个男人么，那就敏感你的心吧。因为女性与男性的基本区别，除了生殖系统，还有神识系统。
很多女士做梦都想钓得金龟婿，嫁与高大上，那么，听听萨特的建议，每天给自己做30分钟心灵的按摩，那是比什么样的香氛SPA都是更有效的驭夫术。再换句话说，丰富的敏锐的独特的感受性，是女人宝贵的资源。它是女性性感的源头。
五，是时候让自己有个爱好啦！
除了打麻将之外，最好再培养一两样兴趣，为将来退休做准备。这世界上没有比每天躺着看四小时电视更容易让人衰老的事了。所以，当你发现自己的日子忽然慢了下来，那就应该给自己张罗一个爱好，来占据本来打算怄气、两舌、打妄想的时间。给内心一个向上的支点，来对抗向下的沉沦。
爱你，我变成一个傻瓜
漆黑的夜里千万言语涌上心头，字字句句全是你。
白昼没你没有梦，夜晚有梦梦有你，春天会用悠扬的旋律谱写出一首温暖的歌，我偏执的心跳声会唱出许多深深的爱恋。
今天下雨了，仿佛所有的雨滴都在召唤我，召唤出我内心潜藏的勇气，心就在突的一瞬间，我放下了自己所有的腼腆羞涩，放下了我所有的止步不前。有的时候，一旦真的错过，可能一切都太晚了，所以我不愿错过，不想错过，不要错过。
在你面前，我似乎是变成了一个多愁善感的傻瓜。在你面前，我所有的骄傲似乎都消失殆尽。在你面前，我所有的诙谐幽默仿佛都结结巴巴。在你面前，我所有的聪明机智好像都木讷笨拙。在你面前，我所有的勇气都不知丢到了哪儿去?
我曾经以为自己足够的坚强，自由独立，可以潇洒地活在这个世界。我就像是一条奔流的小溪，尽情的浏览这沿路的风景，可是我也寂寞。你就像是一株傲立的寒梅，独自绽放在凛冽的寒冬，可是你也忧伤。
不知道从什么时候开始，我的内心沾满了尘垢，轻灵的心厚重如磐石，世俗的气息让我如此疲累。多么想要自己漂浮于青山绿水之间，迎着温暖的春风，我为它伴舞。花随风舞，风随花唱，那一刻里让自己学会放下。白云如絮，岁月如梭，黑夜里，我渴望青春再次绽放，妖娆。
我仰望天际，视野里满目苍茫，漆黑的夜空没有些许的星光作为点缀，我坐着或者站立着或是躺着，好像永远都看不清哪里是天的尽头?也识别不了你所在的方向。小楼下的路灯一盏比一盏昏暗，都比不上夕阳西下的那一抹血红。我开始张望阳台上的那一抹的绿色，看见的只是那即将枯萎的吊兰。
还记得另一个难忘的夜晚，当时我还有我难忘的你。那个夜晚的小城的烟花很美，你的笑容比烟花还美，就是这样的一个夜晚足以让我用一生来回忆。当然我也有小小的遗憾，那个夜晚太短，这回忆太短，短到如那个夜晚的烟花一般稍纵即逝。我还清晰记得你在烟花绽放时天真的笑容，就是这个笑容，镂刻进我的脑海不能磨灭。时间太短暂我还没来得及告诉你，我喜欢你，如同烟火一般璀璨。
雨已经住了，但雨水还没有干，我望着窗外，黑夜里道路上的水痕斑斑在路灯的照耀下闪闪发亮。我想起刚刚过去的薄薄的雨像极了你，在我心里每一个角落，都留下了痕迹，可以追溯到快乐与悲伤。
你是我前世遗失的明珠，所以今生的我如此寂寞，你如此忧伤。我要把你再捧在我的手上，放进心里，这样我不会再忧伤，你也不会寂寞。
喜欢你，我变成一个傻瓜，那么执着。
