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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的一厢情愿里面只有贱，你根本不懂什么是爱情，欢迎阅读与收藏。
在大部分男人眼里，女人应当是腼腆的、沉稳的，是安坐家里静待心爱的男人去追求完美她，而并不是低贱地顺从男人，持续为男人付出，变成男人眼里便宜的女人，到底什么是爱情?好的爱情是什么样的?
不必一厢情愿去顺从他人，由于一厢情愿里面只有贱，你觉得你的持续付出就能获得他对你同样的爱吗?那就是不太可能的，不懂爱情的女人终究情路艰辛，难以获得幸福快乐。
过分关心会让另一方压力太大
到底什么是爱情?好的爱情是什么样的?如果你迷上了他，是不是会常常关心他的动态性，常常无端通电话或发信息给他们，乃至常常在她家周边彷徨，期待见他一面?原本以为，那样会给他们挺大的工作压力，并且你的要求感过高，总是造成另一方贬低你，爱情专家康纳说：“人的本性本贱，针对顺手可得的东西我们不容易爱惜。人们会爱惜的，是得之不易的、或者一直争得却并未获得的东西，就算那样东西不一定比哪个顺手可得的好些，它仍旧会变成你的一个理想。”
要想获得另一方的亲睐，你可以明白减少要求感，不必给另一
方工作压力，不必他会感觉你也是顺手可得的，你才有使用价值，另一方才会珍惜。
你仅仅另一方的完全免费阿姨
一些女人在迷上一个男人以后，就会甘心情愿地为他当牛做马，为他洗衣服煮饭、照料他的生活起居，把自身提早进到了老婆的人物角色，认为那样他就会更善待自己、更不可或缺自身，实际上他仅仅将你当做了完全免费阿姨罢了。
你的持续投入，包含時间、活力、钱财、人体等的投入，仅仅他对你的消費，可他却无需付出就能享有这份爱，那样原本不是均衡的，要想他爱着你，还要他会给你投入，投入越多常会越爱着你。
除开对他好难道说就沒有其他资产了没有
到底什么是爱情?好的爱情是什么样的?一些女人以便把握住一个男人，因此持续对他好，对他千依百顺、不辞劳苦，当女人积极顺从男人的那时候，在男人眼里是最降价的，除开对他好难道说就沒有其他资产了没有?这表明你几乎沒有真实吸引住他，男人大多数不容易回绝全自动送货上门的女人，也许肯心甘情愿为他当牛做马，他没理由回绝，当他某一天碰到真实喜爱的女人，就会头都不回地放弃你。
这就是说使用价值低的女人的结局，要想紧紧把握住自身的幸福快乐，还要学好提高自己的使用价值，让自身內外兼具，另外学好让男人给你付出，那样你一直在他眼里才算是宝贵的。
女人在碰到心爱的男人以前，要明白修练自身，让自身有着更高的使用价值，才可以碰到更加好的男人，如今，趁阳光正好，趁轻风不噪，没娶的别慌，出嫁的别忙，运营好自身，爱惜眼下的大好时光，好好地享受人生，归属于你的感情都会来的。
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一厢情愿后出现单相思怎么办
什么是单相思？一厢情愿后出现单相思怎么办？爱情的造成和发展趋势，有一个关键而必不可少的前提条件：即这是互相的，大家常说，爱情是两心互相爆发出去的火苗，而并不是一颗心去敲击另一颗心，
当你仅仅一相情愿单恋，那麼这并非爱情，而仅仅你对异性朋友的一片痴心罢了，这类由单方所造成的对异性朋友的挚爱之情，具备挺大的主观性盲目性，比如，相遇是缘，不经意相逢便对另一方造成挚爱之心，或误将他人的友情和激情作为对自身的情意，眷念难以忘怀，而另一方却没什么此意，或交往甚短，被另一方的容貌和才气所吸引住，一味千辛万苦追求完美别人，而另一方并不是爱她（她），观念十分烦闷。
什么是单相思？一厢情愿后出现单相思怎么办？左右状况必定会使单恋者陷入尴尬和烦闷的处境，但因为每个人人生观、品德修养以致个性化的不一样，所有人对分手后的控制情绪和调整工作能力大不一样，有些人能快速从痛楚中摆脱出去，把消沉的感情升化为奋发向上的能量，有些人却很长时间地沉迷于分手后的深谷中无法自拔，乃至如痴如醉，造成神智不清，当你深陷单恋的苦烦恼里时，应该怎么办？
最聪明的方法就是说立即斩断情丝，取回自身的爱，即然爱情是互相的，别人对你并无恋情之心，那麼你的那类强加于另一方的爱就越来越沒有实际意义，应当识趣地终止对另一方的追求完美，自然，它是必须胆量和自控能力的，一个人的爱情遭受这类挫败，情感上一时无法宁静，应把自身的感情立即消防疏散和迁移到别的有效的层面上来，美国作家雪莱曾对其堂妹造成地恋情之心，但却遭受堂妹的拒绝，雪莱极其痛楚，但他不恳求，不强制性，理智而坚决地锯断了情丝，她说：爱情即然归属于心，并不是归属于身的，那麼，她已不存有了。这类当断则断的作法是理性的主要表现。
什么是单相思？一厢情愿后出现单相思怎么办？另一方面，当你的爱情被另一方拒绝后，应当理智地思索一下，另一方为何拒绝自身的爱？自身在文化艺术水准、性情、兴趣、涵养等层面与另一方是不是相一致？乃至对自身自己的长相、年纪、风范等层面也需有一个符合具体的恰当点评，那样总结一下成功经验很有益处，以防之后再碰钉子，一个理性和保持清醒的求爱者应当明白：
爱情是没法奢求的，当你的内心正被爱的火焰烧灼的情况下，你可以曾想过：另一方是不是也那样爱你；你送给另一方的爱的花瓣，另一方是不是早已接纳了......
我亲爱的朋友，爱情的大门口是向全部的人对外开放着的，你没应是第一次示爱不成功而烦恼。天涯社区哪里无芳草，爱情时刻有知已，要是人们信心百倍地资金投入四化建设，在之后的工作上和学习培训中，你一定会寻找两情相悦的情侣，得到幸福美满的爱情
其实你根本不懂“渣男”的心
为什么男女之间追与逃的模式那么难以改变？因为矛盾焦虑型是目标取向，而回避型是过程取向。什么叫目标取向？即只要达到目标什么都可以用，无所不用其极。而过程取向就是，目标不重要，你怎么说才重要。
简单来说，矛盾焦虑型人是只要你能拥抱我，只要你每天晚上回家，只要你口头上说一句爱我，哪怕你是骗我，我都可以接受，你爱不爱我都不一定在乎，没关系。所以矛盾焦虑型的人是可以很长时间忍受一些回避型人对他的冷待的。只要这个回避型的人不离开家，只要不离婚，矛盾焦虑性的人都可以接受，哪怕这个婚姻只剩下一个壳。对他来说，壳对他的重要性大于壳的内容的重要性。
而对于回避型的人来说，最痛苦的并不是别人不离开他，他是可以被人抛弃的。对他来说更痛苦的是，别人是怎么和他怎么谈分手的，他更在乎的是别人是不是温和地和他说话。
矛盾焦虑型的人，往往是直肠子，换句话说就是吃什么拉什么，根本没有弯弯绕。他们的一个优点就是撂爪就忘。往往就是前一秒钟愤怒，后一秒钟就开心，前一秒钟把情绪、脾气释放出来，就没问题了，下一秒钟会开开心心的和你交流，对他来说这一次冲突就结束了。
但对于回避型的人来说却不是这样，回避型的人最痛苦的就是你的疾风暴雨。有一个回避型的人曾经跟我说过，他老婆说的话他跟不上，他老婆上一秒还是愤怒，下一秒就是欢笑了，他还沉浸在上一秒钟。他老婆说话速度太快了，他一点都跟不上。他老婆说一句话，他要花一个下午去加工。他好不容易加工完这句话，下一分钟，他老婆又说了一句话，他又需要一天的时间来去消化。所以，回避型的人，他的内心的内存是非常艰难地在那里消化的，他的内心里充满了各种评价，对他来说，他是不能出各种问题的，因为所有的事情都需要他自己来解决。
矛盾焦虑型的人表达情绪就像是呕吐一样，吐出来她心里边就爽了，然后事情就结束了，所以，很多矛盾焦虑型的人就是在这里吃亏，她把情绪抒发出来，她以为结束了，却没想到回避型的人会记小黑账。
有一次有一个丈夫真的拿出来一个小本，上面记得密密麻麻，几几年几月几日她说了些什么，她伤害了我。回避型的人看上去很忠厚老实，实际上心眼小到那些矛盾焦虑型的人无法想象，因为他们的资源少，他没有那么多的人可以去表达依恋。
比如说一个小孩，所谓穷人的孩子早当家，富人的孩子为什么他不用那么努力？因为他不需要那么努力，他有很多的资源。他考试成绩不好了，或者出什么问题了，他爸爸可以帮他解决；他爸爸不能帮他解决，他叔叔可以帮他解决；叔叔解决不了，爷爷帮他解决；七大姑八大姨，亲戚朋友，他爸的哥们……都可以帮他解决，他的资源很多，所以他心里没事。
而对于一个农民的孩子来说，如果他高考没考过去，哪怕低1分、0.5分，他的命运就会发生逆转，所以他的人生不容有失，他内心一定有很多高评价系统，所以他特别特别地累，特别需要这个过程是好的。
所以，回避型的人和矛盾焦虑型的人正好在所有地方都像针尖对麦芒一样有了冲突，他们最初彼此吸引，但一旦在一起以后，彼此排斥的地方也都会出现。回避型的人吸引矛盾焦虑型的人是他们的“稳重”，好像一切都很淡定，其实不是他们淡定，是他们麻木，看上去好像什么都顺着她，实际上是为了回避冲突。矛盾焦虑型的人也会很吸引回避型的人，因为前者是活泼的，他能够像个小孩一样，像一个自由的小孩（Free Child ），自然地表达他的情绪，有什么说什么，这是回避型的人梦寐以求想拥有的品质。
——THE END——
恰到好处的一厢情
最恰到好处的一厢情愿
感情这件事，只有在两情相悦的时候才成立。
你心里有那样一个人吗？你默默关注着他，看着他拥有着他的世界。你没什么野心，从未想过要闯进他的生活，只想这样漫无目的地悄悄爱着。你一直以来给他的温柔，就是不去打扰。
我是在微博上注意到她的，她住在一个遥远的城市，与我相隔千山万水。她绝对不属于那种微博发烧友，有时十天半个月才发上一条，文字简短，像是些梦话般的自言自语，大多只在表达某一刻的情绪和感觉，没有逻辑可言，却能把人的心思牵走。她也很少给文字配图，即便发了也绝不是自拍，更不是食物，只是些生活中的细枝末节，比如一个用得很凶的橡皮头，一组实木地板上的不规则纹路，或是一帧乍看之下像是纯黑图片的夜间九点的星空。
我总觉得她有心事，在我的“循循善诱”之下，她终于向我吐露心声。
她一直爱着一个比自己大八岁的同事。
她毫无节制地向我形容着那个人：卷发，右眼角有一颗小黑痣，戴方框眼镜，短而干净的络腮胡，高大，略壮，说话慢条斯理，嗓音浑厚，博识，待人温暖，很绅士，吸烟却从不饮酒，会弹吉他……我没打算制止她，想看她能用多少个词把那个人的形象堆砌出来，直到她自己觉得满意。
是的，她的每一句形容都短而冷静，却又显得那么恰到、足够，隐隐凝聚着一种内敛的热度。我知道，那是爱。
一起共事的时候，他就对她很好，经常在业务上对她进行指点，他的专业态度种博学令她着迷，她便将越来越多的目光落在他的身上。
后来得知他是已婚，高考落榜时她也没那么失落过。她还后知后觉地发现，他好像对每一位同事都很照顾，这让她心里那点儿羸弱的幻想也全面倒伏。
她知道日子总得继续，心情也总得靠自己整理，便多次暗下决心要清剿对他的感觉，在单位面对他时也竭力克制自己的心思。那过程很苦，她称得上勇敢。
有一次大伙儿加班到很晚，有人提议出去买咖啡来喝，可所有人似乎都很忙，只有他和她刚刚得空，采购的重担就落在了他们肩上。
她本不想去的，想撒谎说自己还有工作，可还没来得及开口，同事们已经纷纷向她报出了想喝的咖啡种类，她只得赶紧拿笔记下来。
那夜的天气很好，繁星点点，晚风习习，轻吹的时候有点儿暧，急一些的时候又有点儿凉，让人觉得自己像被泡在了温度刚好的水里。
他在前面走，她慌里慌张地跟在后头。去饮品店要经过一个韵味复古的小巷，红砖砌墙，曲线蜿蜒，别有异国风情。许是灯光太美太好，看着他的背影，她突然有些恍惚。要不是恰巧有一只黑猫跑过，她没准儿会忍不住从后面抱住他……
那甜蜜的煎熬持续了八个月之久，他作为骨干被单位调去外地分站搞支援建设，可能是半年，也可能是一载，回来后铁定升职。他走的那天满屋子同事都送他到电梯口，她却躲在洗手间里偷偷掉眼泪，出来的时候他已不见踪影。同事问她跑哪儿去了，她借口说那个来了，很疼。
每次去饮水机接水时她都路过他的座位，看着那个收拾得干净整洁的桌面，她心里总是空落落的。
没过多久她跳槽去了另一家公司，为的只是摆脱关于他的回忆，却终究发现自己想得太乐观、太简单。
他们再见面是在一年多之后的老同事聚会上，回来后的他ti经升职为部门主管，她在新单位也做得不错，拿着更多一些的薪水。其间又有两个同事离开单位，可大家感情很好，无论还在不在一起共事，依旧热络如初。
只有她坐在他的斜对面，缄默得令人生疑。
她至今仍小心翼翼地喜欢着他，却从未向他表露半分心意。她说她不想把这种恬淡的心境打破。
之后，他们一直保持着毎年见一两次面的频率，见面的理由无外乎都是老同事聚会。她总是在他说话的时候一言不发，就像多年前听他讲起西方人语言习惯时那样，心里觉得无比安静，仿佛时间从未前行。
后来她也试着交往了一个男朋友，但心思始终难以放在对方身上，这让她懊悔，觉得对那男生不公，结束之后就一直单着，觉得这样倒可以爱得全心全意，不会牵累别人。
她还说，心里始终安稳地装着一个光亮的人，那样的感觉其实也挺好，习惯了也就没有那么苦，反而有种淡淡的甜。
这说法倒让我有些羡慕她。这可能是我听过的最美的一厢情愿。
感情这件事，只有在两情相悦的时候才成立。何况那个人已有稳定的婚姻。你瞧，她一直爱得很清醒，这份爱自尊且无害，从未抱有不该有的野心，从未勉强别人喜欢自己，甚至都没有说出口让彼此为难。
如果从不妄想得到那件美好的东西，整个世界都没理由把它从你心里夺走。没拥有的，往往才最为长久。
也不是非要握在手里才能叫做拥有，静静在旁看着也未必不是一种幸福。关键要看你心里怎样想。
写完这篇，我又去看了一眼她的微博，没出息地被一句话戳中了心。她说：
“总以为已将你忘记，直到某天不经意走进自己的心——嘿！原来你还在这里。”
嗯，原来你还在这里，我只是恰巧路过看看你。仅此而已。
