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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的如果你不放心我多好，希望能够帮助到大家。
男孩现在已经十六岁了，现在，除了上学之外他每天的生活状态好像都是在电脑前度过的。男孩的父亲不止一次的说他的习惯太懒散了，他可以放松对男孩的要求，他放心男孩，但不能使他太放松了。这话男孩听了三年了吧，这次，使男孩回忆起四年前的自己，心好像又开始痛了
那一年，男孩十二岁。那时男孩很爱笑，很爱对身边的朋友喋喋不休，很爱抓着父亲的大手撒娇这一年也是男孩上初中的年龄，他对于未知的未来充满期待。刚开始，男孩像以前一样，虽然很爱和同学说笑，但依旧努力地学习，他的努力没有白费，在期中考试中他考得很好，比小升初时的成绩好了很多，老师对他刮目相看，总是在班级里表扬他，他也很高兴，可他并没直接对父亲说，准备等他来开家长会时给他一个大大的惊喜，可是，没想到的是，父亲却给了他一个大大的惊喜。开家长会的当天，他一早堵在门口期待着父亲的来到，可是，他却一直没有来，那一天，他一直没见到父亲，在第二天问父亲原因是，只回答了一句工作太忙，忘了。
第二年，男孩的成绩下降了，从正数到倒数他只用了一年，老师看他的眼神不再是原来那样而是满满的失望，男孩不在喜欢笑，不再喜欢说话，也不再喜欢出门这一年他爱上了电脑，爱上了小说，爱上了游戏问为什么转变这么快，因为男孩不想面对家里只有自己存才的事实，电脑能让他忘记一切痛苦，一切孤单，一切寒冷。甚至忘了自己。这样父亲好像注意到了自己，可是，也只是说了一句你不能再这样了便没有了下文。
初中三年，是男孩彻底变了模样，男孩自己都觉得他好像换了一个灵魂似得。他彻底变成了一个坏孩子，坏学生。上课，他永远是趴在桌子上的，回家他永远是在电脑前的。父母与老师，也从失望彻底转变成了绝望。而他也意识到自己应该改变自己。中考成绩下来了，父母想安排他到一个好学校去学习，可他自己偷偷地选择了别的学校，学专业，一个很远的学校，哪里能让他远离，这个冰冷的家，能让他彻底变成一个人，他已经决定了，他要为自己而活，他要重新活过来，重新对未来充满期望
最后，经过男孩的说服父母同意了他的决定。男孩如愿以偿的踏入了远去的列车，他要将以前的一切断了。他留下的只有一张纸片，贴在父母的屋门前，上面只有一句话如果你不放心我多好
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你愿懂我，该有多好
四年，我是否应该承认我喜欢了你四年了。时间飞逝，在这几年里，我曾经向你告白过两次，可都被你狠心的拒绝了。
我还记得第一次的时候，那是高二下学期，我鼓足了勇气对着你说我喜欢你。当时我很紧张，脸也很红，可在微弱的路灯下也不是那么显眼。也许你是害羞，亦或是没有心理准备，你并没有直接拒绝我，而是，那么委婉的委婉的回答我。但我已经明白了。
之后，又是一年，那年高三大家都很忙，忙得已经忘记了时间的存在。我虽然也在努力的学习，可是心里还是默默地喜欢着你。我也害怕，害怕耽搁你我的学业，所以，我把那份你不知道是否还记得的感情埋藏在心里。就这样，我们在那个夏天毕业了，你去了河北，我去了山东。
刚进入大一，我怀着希望，傻傻的以为我还有机会和你在一起。当军训完休息时，我忐忑地给你打了电话，很害怕却也很激动。我好怕你已经把我忘记。我再一次鼓起勇气问你，我们是否能够在一起，可你还是跟我说不可能，而且声音那么温柔。我不甘心，我对你说我愿意等你八年，等你研究生毕业，可这一次我却得到了你肯定的回答。就这样，我哭了，不知道为什么，是伤心，是自卑，还是不甘心呢？然后我删去你的号码
每当有人问我是否有喜欢的人时，我不知道如何开口。在大二时，我们因为某些话题而畅谈起来，我很高兴，很激动。那一刻我明白了。我还是喜欢这你，一直喜欢着。每个晚上我都会刻意找某些话题引起你的注意，哪怕你跟我说几句话，我也是满足的。每天晚上我都会去给你留言，其实本来无心却成了有意。其实现在我并不想得到什么，就是希望把我喜欢的东西就留给你。突然，在某个晚上，你跟我说对我很愧疚，你无法再对我视而不见了。到那一刻，我突然害怕了，不知道是高兴还是害怕。之后，我们聊了很多，可是到最后我们的问题始终没有结果。以我的一句那就这样吧收场了。
我对你说过，我是希望有个真心喜欢我的人跟我在一起，而并非因为对我的愧疚而被迫跟我在一起，那种喜欢我承受不了。那天晚上，我想了很多，甚至再一次落泪。我心里只想让你知道，遇见你是命运的安排，成为朋友是我的选择而爱上你是我无法控制的意外。你不懂我，我不怪你。
可是过后呢，我该以怎样的态度，怎样的心情去面对你呢？我好想好想知道你是怎么想的，哪怕是我不可能我也接受。我不时的嘲笑自己，喜欢一个人四年，两次告白两次被拒，还有一次不明不白，我也真是够了。但我唯一能安慰自己的就是你不懂我，我不怪你。你若懂我，该有多好。
你若懂我，该有多好
每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。
每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。
每个人都有一道伤口，或深或浅，盖上布，以为不存在。我把最殷红的鲜血涂在那里。你不懂我，我不怪你。
每个人都有一场爱恋，用心、用情、用力，感动也感伤。我把最炙热的心情 藏在那里。你不懂我，我不怪你。
每个人都有 一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里，你不懂我，我不怪你。
每个人都有一段告白，忐忑、不安，却饱含真心和勇气。我把最抒情的语言用在那里。你不懂我，我不怪你。
你永远 也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
也许，我太会隐藏自己的悲伤。也许，我太会安慰自己的伤痕。从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。一路走来，你若懂我，该有多好。
因为喜欢你，我不放弃
不能放弃，放弃我就输了，我喜欢你，每一次想和你说的话，都打在草稿上，却没有勇气发给你，最后删删减减，却只剩两个字，晚安。
你很优秀，然而我却没有让你看到优秀的我，我一直装坚强，我一直在伪装，我可以为你付出很多很多，也许你次次看到的只是我给你发的晚安，但你看不到的是我流在屏幕上的泪，没事，我不怕，我一直以你为目标，所以我告诉自己一定要坚强，不能败，我每天给你发消息，不知你会不会烦我，我也不想打扰你，我不想成为你所厌恶的那个人，但我不能让你和我变彼此的陌生人。
你难过，我可以为你难过，你开心我也一样会开心，曾经的你说过，没人会喜欢你，你错了，你也许一直也不会知道，我一直喜欢着你，很喜欢很喜欢你。也许你看到我次次面无表情，可你知道吗?每当你和其他男生说说笑笑时，我会特别难受，对，我很看不惯你和别的男生说说笑笑，但我也无可奈何呀，毕竟我没有管你任何事的权利，每次上课总想睡觉时，我总会看看你，你给了我动力;每次我想走的你身旁和你聊天时，我却失去那勇气，而且我也不想刻意去打扰你，我总说我自己厚脸皮，也许我是口是心非吧，我真的很懦弱，有时也很讨厌自己，我也很笨，我不知道该怎么去照顾你，怎么去关心你，我真的不知道怎么办，我想给你零食吃，你却委婉拒绝了，好吧，你不乐意也没关系，当时我心里真的好疼，我可以忍，每当我买零食吃的时候，总觉得自己吃真的很没味道，我很想和你分享的，你知道吗?我知道你没买限时快练，所以我特地帮你也买了一本，很好，你也收了，也许你不知道，我当时真的非常非常高兴，告诉自己，还有希望，我曾经也告诉过自己，也许人家也喜欢你，可是人家不知道怎么表达罢了，。
每当我失落时，我总会这样安慰自己，让自己开心些。就算你不喜欢我，喜欢上别人了，我也不会太在意，你照样可以分享给我听，如果你有一天真的失败了，请你记住，还有我陪着你呀。你有什么不会的，我可以想方设法给你解决，我也绝不会允许别人欺负你，说你一句坏话也不行!记住，我会一直喜欢你，LSE。
今天刚刚考完试，我也不知道我会考得怎么样，但是我觉得你一定会考得很好的，因为这个学期我很少打扰你了。当然，我数学再也达不到曾经的那个程度了，我也开始慢慢讨厌数学了，你不在我身边，就算我数学学得再好那又怎么样，我也没能好好地给你讲数学题了，很多人都问我，XY，为什么你数学现在越来越差了?当我听到着句话时，我真的不知怎么答。真的，我这是怎么了?堕落了?我这样问着自己，为什么喜欢一个人那么苦，有人常说，喜欢一个人很危险，自己什么都要伪装，自己什么都要约束自己，让自己做得更好，可当自己达到最完美时，自己却始终如何也等不到那个女生。而我认为，是，喜欢一个人的时候，自己过得是很苦，但我觉得我没所谓，我可以等的，在这过程里，即使感到苦但有时我也很快乐，我很高兴我有时有勇气去关心你，也很高兴你有时也会注意到我。告诉你吧，初中时，我等了一个女生等了2年，结果我却一无所获，我当时很为自己感到悲哀，我竟然去等了一个不爱我的女生，我却倾情去爱她。我很伤心，直至有一天我才发现，自己根本不值得去为了那个女生去伤心难过。她浪费了我的青春。如今，我喜欢上你，我也不知道有没有错，不管错与对，我也会一直喜欢着你，我是真的感觉你也喜欢我的，也许你也是为我好的，当初我先动情了，但是我并不认输，如果当时的我打扰到你了，请原谅我的不要脸。因为喜欢你，我才不要脸。
因为喜欢你，我付出过。因为喜欢你，我吃醋过，因为喜欢你，我不放弃
你若安好，我便放心离开
他和她相识在一个朋友的介绍下，那年她即将毕业，他正在奋战考研。她对未来充满迷茫，他对学业充满压力，于是两个人怀揣着各自的孤独开始走到一起。
他们的学校相距甚远，但是距离阻挡不了爱情的来临，他们会经常聊天，相互嘘寒问暖，但是女孩总是付出要对一些，对于他偶尔的不闻不问她总是淡然的解释说他在考研，无暇顾及自己是正常的。那年暑假女孩留在念书的那个城市没有回家，因为她想打工挣点钱去看自己的男朋友，她听他诉说过一些往事，知道他的经历很坎坷，她总想给予他更多的关爱去弥补他多年的情感缺失。
女孩很单纯，她没有考虑过太多现实因素，比如说对方的家庭条件，对方的家庭成员，她只是简简单单的希望守护一个自己的喜欢的人，希望他可以变得很幸福。爱情中谁付出的多就会越容易受伤，也许只是几天的不联系女孩都会心神不安，想主动联系又怕打扰他，不联系又不知道他最近状况如何。虽然他们已经是男女朋友，但是女孩明白男孩并不是什么那么在乎自己。她努力压制自己的各种猜测，她害怕自己敏感的情绪会给对方带来烦劳，也会让自己的室友嘲笑自己多愁善感。她努力的读书，积极的参加社会实践，通过丰富自己的生活来减少自己的胡乱猜测。
女孩觉得自己很笨，也不懂什么情感分析，男孩的不理不睬也许会让她伤心，但是男孩的一个问候笑脸，一个心情状态，甚至一篇空间日志都会让她兴奋不已，她说只要知道他过的好就可以了。
那年暑假女孩挣了3000多块钱，虽然不是很多但是她很开心自己第一次挣这么多钱，那种幸福是一种对自我的认可，原来自己也可以独立挣钱成为一个正真的大人了，2个月的辛劳证明自己也被社会认可了。女孩迫不及待的和男孩分享了自己的喜悦，但是男孩一直未曾回过自己的短信，她担心男孩出什么事情了，但是又不敢给他打电话，她有时候会很沮丧的认为自己就是一条可怜虫，为什么连句质问他最近如此冷漠的话都不敢说。
刚开始的时候，男孩还经常会关心她，给她一些学业上的指导，她灰心丧气的时候也会给她鼓励，可是不知道什么时候男孩的联系越来越少，她不愿去触碰自己那根敏感的神经，她就简单的相信他很忙。
一个深夜，他突然来到她所在的城市，给她打了一个电话，希望见她。那时她已经睡下，迷迷糊糊的听见他的声音最初不敢相信，转而为惊喜，她很快答应了，然后愉快的梳洗打扮去火车站迎接他。那时她忘记了一个人深夜独自出行的危险，忘记了黑夜的寂寞恐惧，忘记自己明天还要上课，她就那么开心的出发了，好像要去见的人会带她走向光明。
见面的时候，她异常激动，男孩见到她也很开心，他们拥抱过后就去附近的地方给男孩找个睡觉的地方。火车站的夜晚人潮攒动，但她没有了曾经一个人踽踽独行的孤单。
时光荏苒，再过几个月她就可以离校了，因为她读的是大专，所以可以很早离开学校去实习，学业也没有四年制那么繁重。她一直很努力，按时按质的完成学习任务，早早准备好毕业论文，只为早点去社会实践，然后可以自己挣钱去做自己想做的事。
10月份的时候，天气已经是秋高气爽了，她再过2个月就可以离开学校了，他也差不多只有3个月的时间就要参加改变命运的考试了，她欣喜自己快要独立时他却焦虑不安了。他要求她去他们学校看她，女孩欣然答应了，她想见他，也想给他加油打气，她不在乎他是否能考取他理想的学校，只是她希望他开心，希望他成功。
乘了6个多小时的火车终于来到他们学校，他接的她，两个人相见依旧是热烈的拥抱，女孩去拥抱是出于爱，男孩去拥抱是出于孤独，出于对性的渴望。女孩明白自己拥抱的这个男孩自己是留不住的，可是她还是希望在能爱他的时候尽力去爱他。时间转瞬即逝，女孩请的假期匆匆的走过，返程的日子女孩依依不舍，可是男孩以要复习为由不能送她去火车站，女孩比表示理解，也让他好好复习，不要担心她。
走的时候，依旧是一个孤单单的背影，女孩在便宜的硬座火车忍受了6个多小时的路程，她不愿去猜测男孩的真心但是她无法不去失落伤心。爱一个人就需要付出，她也许付出还不够而已，她相信男孩某一天会正真爱上自己的。回校后的日子生活依旧波澜不惊，她忙着制作简历，忙着找用人单位，对于男孩的不闻不问她也没有那么伤心了。忙碌的生活让她暂时忘记的疼痛，只是偶尔在夜深宁静的夜晚会有一种想哭的冲动。面对室友的奚落和怒其不争哀其不幸的表情她也淡然的一笑而过。只有她自己才能明白那种不辞幸苦去看望的爱人冷漠回应的内心纠结的痛，明明不开心却佯装开心，想着各种法子逗他欢乐，她知道自己不应该来这里，既然来了就索性什么也不去想了开开心心玩一次。
男孩没有说过分手，但是他的行为确实是铁了心要分手，女孩也疲倦了那种被他呼之则来挥之则去的生活，她爱的恐怕还不够深，不然就不会这么轻易的放弃了。女孩说自己这辈子最失败的就是活着这么清清楚楚，她明明知道自己和男孩未来会相差悬殊，但是她还是选择爱了，她明明知道男孩根本就不是真心，她还是以一颗真心去付出了，要是男孩真的爱她，那么她也不会那么通情达理而不无理取闹了。她太明白了，所以无法质问男友的忽冷忽热，她太明白了所以选择默默承受。
庆幸的是，她爱过，她依旧希望他可以过的幸福。你若安好，我便放心离开。
你若知道，那该多好
我很少知道有关你的消息，之前鸭梨也会断断续续提及，大学宿友群里的信息在毕业两年后也被搁置成空，直到后来我再也看不见有关于你。
我始终都不明白，我们当初明明那么友好，为什么会最终失了联系。一见如故，恰如我们第一次相遇，在离家很远的大学里，你是睡在我下铺的知己，或许是我对欢欢落下的后遗症，挥之不去的是那个睡在我下铺的高中。
我时常会在下雨天患上一种叫做忧郁的病，在那个黑色高三的战场上，欢欢是唯一能拯救我的人，她是我的同桌，我的闺密，她写的文章都会让我在睡前读给她听，她说，样样，我的文字在你的声音里获得了生命。
第一次见你，我就喜欢上了你豪爽的个性，你与欢欢有性格的共鸣，除了吝惜你的笔墨，你就像是欢欢的替身。我的舒服感，来自你太像一个人。
后来，我恋爱了，是你牵线的我的初恋。爱强说喜欢我，你便怂恿他大胆追求，你的热情让他的努力终于掳获了我。我们的关系一直很要好，甚至连全宿舍姐妹为我刺绣抱枕的功劳，我都光明正大地把奖励全给了你。只要我有的，你看上的东西，如果不能给你也会让你使用，我对你的偏心众所周知。
大概我们关系的僵化源于我与初恋分手后的第二场恋爱。你是一个大大咧咧，活泼的人，唯一的缺点就是八卦。你看不得男友买给我的卡其呢绒，以及一个电话就能现身的他。那些藏匿在宿舍里的窃窃私语，让我倍感窒息，以至于我很少回宿舍，总是约几个男生一起打球，自然我再次犯了你的牙祭。
现在社会里的爱情连性别都不是问题了，更何况年龄呢？我与他的年龄差我心知肚明，我们的开始因爱而清澈见底，我甚至几次冲动想站在教室里澄清那些被你模糊渲染的话题，可是我太袒护你，不忍伤害你，一次次压抑着默默原谅了你。你看不得我与谁要好，我不想你让宿友们难受，于是我选择了隔壁的女生。自此，有关那个女生的口水也渐渐在你这里多了起来，我尽量在你面前保持平静，我用不动声色的沉默驳回着你的议论；我尽力安抚着进门被撞闻的好友，我不想失去她，我更不想让你说我巴结隔壁。当你一个人在喧闹的大学食堂默默吃饭的时候，你大概才会明白自己会有多么地需要一个伙伴。
大三实习期间我几乎不在宿舍住，偶尔回去拿几件衣服，瞥见了你，也会显得急匆匆的样子，我承认，我的离开是因为你。我不晓得在我走后，你又说过我什么，尽管当时我的确很在乎。我从未反驳过，因为我照顾着你的情绪，在你的喋喋不休里，我终究不是对手。
毕业前夕我们的关系因为长时间的疏离，而变得缓和了起来，只是有时候你牵着我的手，我会感到紧张，我怕下一秒你又会因为什么对我冷嘲热讽。在你面前，我始终就是一个木头人，没有脾气，甚至你开我玩笑，我也只是微笑。
毕业后，我们彻底分离，我也终于在流言蜚语里获得了解脱，那些被你涂抹过的传言也在结束时不攻自破。而自始至终，我都没有怪过你。
一年后，你打电话给我，说自己在老家教书很无趣，想来北京投靠我。你说你终于明白我对你的好，你说我从不抱怨，那么善良，你说你以前做的都错了。你说爱情是一件你情我愿的事情，没有那么多是是非非，只是当时你陷入伦理无常，才会误会了我，你说要我幸福。那一夜，我把电话放到枕边，躺在床上听你的诉说，我的温婉里带着客气，与你急切而真挚的忏悔格格不入。我是没有责备过你，却并不代表已原谅，尽管时间会释怀所有，只是还不够。
前些日子，我在朋友圈看到宿友拍的照片，我才知道你结婚了。如果有一天能够再次见到你，我一定会告诉你，你的婚纱照拍得很美！
如果你幸福，那么我愿意
我们相逢在彼此最美好的豆蔻年华，阳光明媚，惠风和畅，春暖花开。
那时候你还是别人的人，我还不懂这感情的一诺千金和变化莫测之间的微妙差异。
庭院深深，书声朗朗，我们活在彼此最简单最干净最真实的时间里，你不说离别，我也从未去想。
你的小打小闹，还有每个看似无理取闹的小脾气，像一片片白羽毛落在我的手心。
你说幸福就是开在窗台上盛满水的白瓷瓶的小野花，简单，快乐就好。
我想，我始终是不了解你的，不然不会把你弄丢，错过了你郁郁葱葱的许多年华。
上天却是公平的，从此我成了你生命里的局外人。
错过的，无可弥补。回来的，无法回去。很多事情就如你所说的那样简单却绝对。
我踏着失去光泽的年华在某个午后出现在你家楼下，那年刚至初夏，有些果树却已经硕果累累，有些事还未开始，结局却已经开始叹息。
不管情深几许，余情几何，我都是不该出现的那个人，否则不会在你说向左我却走向了右。
还有一件事就是，你始终是别人的人，这个迷题我始终无法看的真切，领悟得通透。
如果一开始大家就懂了那些事，那些离别就不会依依不舍，那些寂寞就不会总在午夜梦回，那些往事就不会成为回忆。
两情相悦谈何容易，于是得不到才会残忍得那么美丽。
天长地久何曾真实，于是曾经拥有才会那么理所当然。
很多年后，我才明白，一切的一切都因为，原来我们都是别人的人。
如果你真的放弃了我
你还需要我去你空间刷留言么？
你还需要我每天一个电话问候么？
你还需要我无聊的时候一个信息的思念么？
你还需要我有事没事去看看你么？
我还想继续牵起你的手满世界乱转！
我还想每天跟你打电话斗斗嘴，吵吵闹闹！
我还想没事就去你的学校找你，在别人面前牵起你的手，或者抱着你，因为我想让所有的人都知道你是我的女人！
我仍想继续
永远不要说再见；
我还能承受
永远不想说放弃，
当你舍不得一个人
永远永远不要说你不再爱她。
我唯一能说的是祝你快乐，你做出的选择让我不知所措。
我不想被你取消资格也不想和你拉扯，我只想在你心里有个自己的位置。
没有非爱谁不可，我微笑祝福你。如果我只是过客，那只能这样了。
爱要懂得取舍，我想我已经学会了，如果放弃却快乐着那也算值得了！
爱的方式有很多种伤害占有争吵刺探
最后我选择了远观有人说我领悟了清醒了释怀了
其实我只是懦弱了
我怕再动了真情受到伤害
所以我选择了最自保的一种方式放开你也成全了自己
痛过，才知道如何保护自己；
哭过，才知道心痛是什么感觉；
傻过，才知道适时的坚持与放弃；
爱过，才知道自己其实很脆弱。
如果你真的决意不让我挽回，那我也真的没有什么不舍。
有时候，有些人不需说再见，就已离开了。有时候，有些事不用开口也明白。有时候，有些路不走也会变长。总望着曾经的回忆发呆，那些说好不分开的人不在了，转身，陌路。
熟悉的，安静了，安静的，离开了，离开的，陌生了，陌生的，消失了，消失的，陌路了.....
我不知我有没有让幸福溜走，我也不知道那是不是一场空。
关于许多东西，我们走近了就会有伤害。
有的人想要远走，有的人想要抓住，于是可怕的距离出现了。
我永远就是那个想要抓住的人，因为我知道有些是不后悔有些是不放弃。
爱到末路，覆水难收，最好的幸福，是你给予的在乎。
昨天的快乐，此时的悲伤，就像南柯一梦，可是眼角的湿润却证明那每一分真实！
永不放弃希望
在马来西亚的一个国际心理学会议上，我认识了一个俄国人，他向我大力推荐他所创立的积极心理治疗理论。
他讲了他所做过的一个试验：将两只大白鼠丢入一个装了水的器皿中，它们会拼命地挣扎求生，一般维持的时间是8分钟左右。然后，他在同样的器皿中放入另外两只大白鼠，在它们挣扎了5分钟左右的时候，放入一个可以让它们爬出器皿的跳板，这两只大白鼠得以活下来。若干天后，再将这对大难不死的大白鼠放入同样的器皿，结果真的令人吃惊：两只大白鼠竟然可以坚持24分钟，3倍于一般情况下能够坚持的时间。
这位心理学家总结说：前面的两只大白鼠，因为没有逃生的经验，它们只能凭自己本来的体力来挣扎求生;而有过逃生经验的大白鼠却多了一种精神的力量，它们相信在某一个时候，一个跳板会救它们出去，这使得它们能够坚持更长的时间。这种精神力量，就是积极的心态，或者说是内心对一个好的结果心存希望。
当时，我心里想着那两只大白鼠，总觉得不是滋味，就略带反感地对他说，有希望又怎么样，最后它们还不是死了。出乎我的意料，这时，他告诉我：不，它们没有死。在第24分钟时，我看它们实在不行了，就把它们捞出来了。
我问：为什么要那么做?
他说：因为有积极心态的大白鼠有价值，更值得活下去。我们人类应尊重一切希望，哪怕是大白鼠内心的希望。
希望就是力量。在很多情形下，希望的力量可能比知识的力量更强大，因为只有在有希望的背景下，知识才能被更好地利用。一个人，即使他一无所有，只要他有希望，他就可能拥有一切，而一个人即使拥有一切，却不拥有希望，那就可能丧失他已经拥有的一切。
我如果有你的陪伴
我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的孤单？
我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的悲伤？
我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的无助？
我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的失败？
在无数个日子里，我渴望着你的到来，想象着你的到来。
可是，幻想过后，是无尽的深渊，看不到尽头。
那一阵阵的失望，似乎要将我掩埋。
别人都是浴火重生，我却是泥足深陷，看不到希望。
在一次次的希望中破灭，直到此刻，我都未能拥有你。
朋友家人也跟着我大起大落，慢慢的变得不信任，变得约束，变得失望。
知道我悲伤的人，总是说着言不由衷的话语。什么你还小，什么你没有阅历。
我还小吗？明明不是。我没有阅历吗？我经历的还少吗？看过的不多吗？
是什么让我坚持到此刻的？是信念，是对社会的善意，是对人们的信任。
可社会是怎么对待那些善良，纯真的人的？是打压，是打击，是毁灭。
在那一次次的伤害过后，我总是觉得你会出现，可你却总是带给我失望。
现在想想，还是因为我不愿意去接纳你，还是愿意去相信社会，去拥有纯真。
虽然这样的我，时常悲伤。却活得简单，活得快乐，活得自在。
我如果有了你的陪伴，就将不再纯真，不再受骗，不再自我。
可当我看到身边的人，因为我没有拥有你，而伤心，而难过，而失望的那一刻，我是多么的想要拥有你，拥有一双不被表面蒙蔽的眼睛，拥有一颗看透社会的心，拥有一个不再单纯的自己。
我如果有你的陪伴，我到底会怎样了？
我到现在都不明白，但我相信有一天，我会抛弃自我，放开身心，全身心的接纳你。
只是因为我成熟了，我长大了，我蜕变了。我为自己，为家人，为朋友，为那些希望改变了。
来吧！我需要你，我要你的陪伴。
如果，我忘了！
如果，我忘了！
喂，你好，请问你是？刘夏看着一个陌生号码按了接听键。
是刘夏吗？我是李风！对面传来一个爽朗的男声。
李风，你、、、、你怎么会有我号码的？刘夏又惊又喜。
上次我在小雅的手机里看到你的号码，就偷偷记下来了，我厉害吧！哈哈哈哈哈！李风笑着说道。
哦，那、、、、对了，你打长途挺贵的吧！挂了，我打给你！留下迅速挂了电话，呆呆地看着那个号码，有种想笑又想哭的感觉。
李风是刘夏喜欢了三年的男孩子，高一时，她发现对邻桌的李风有了日久生情的好感，可自己又是拘谨，青涩的乖孩子，不懂得处理感情，在那种想要天天跟他呆在一起，又怕控制不住走上父母老师严厉打击的早恋之路的挣扎下，她写了一封貌似情书的绝交信。自以为是的扼杀了自己懵懂的青春。后来，她跟李风不在一个班，不在一个学校，不在同一个城市，她渐渐的习惯了偶尔想想他，想想和他发生的点点滴滴，即使再也看不到他的面孔，听不到他的声音，可他今天的忽然出现，自己的那种失控的激动，揭开了她深埋心底的爱恋，那种感觉还在！
她拨过电话，紧张的不知道说些什么，只好问问他的近况，说说自己的学校。而李风只是听她说完一长串不知所以的胡编乱造后问了一句你是不是跟我说话紧张啊？
她拿着手机，不再说话。
李风说：你走了，连个招呼都不打，好歹我们是朋友吧？你太不够意思啦！
呵呵，走的急，忘了！
高考完了，上了大学，也没有给我这个老朋友报声喜，唉！你看我现在还在复读呢！
呵呵呵，我忘了！其实，复读挺好的，考个更好的。
说是这么说唉！时间过得真快！知道吗？三年下来，我最开心的就是高一那会了！李风叹着气继续说着。
刘夏苦笑了一声，她的高一因为他变得沉默，尴尬，愧疚，努力向上，只知道学习，只是因为给他写了一封像情书的信，他们再也没有说过话，不是生气，只是尴尬，尴尬而已。
有时候，真希望自己的眼睛就是台摄像机，这样，不想忘的人和事就可以永远记下了！他继续说着。你知道吗？我最希望拍下的就是你坐在我旁边的日子，那段日子，是我最开心的时候，你回头笑的时候，真希望能拍下来，那时候，就你笑得最灿烂，呵呵呵
刘夏眼中闪出泪花，沉默了好久笑了一声说：我怎么想不起来了，我就记得你话最多，老跟我说话，你看，都耽误我考清华、北大了！
呵呵呵，是啊！我话最多的时候就是那段时间，后来你走了，我都不知道找谁了！他依然笑着。
怎么会，你不知道，那时候你可招人喜欢了，就我知道的，我们宿舍就有两个暗恋你，还有邻舍的，她们巴不得天天跟你说话呢！
有吗？我怎么不知道自己有那么抢手！他大声地问。
你忘了吧！她鬼笑着。
我就记得只有你给我写过情书，那句字写得
哪有，别瞎说！她连忙打断。
那信还在呢，改天找出来给你看看！他不依不饶。
好吧！好吧！我忘了！真忘了！那时候你别放在心上，到时候还给我，省得她脸红着说。
哪有你这样的，给别人写的信还有要回去的，找不到了！他愤愤地说。
那晚，他们聊了好久好久，久得不知道有多久，只记得她的手机显示电量过低的时候，李风说了一句还没聊够就自动关机了。
那晚，她失眠了，回想起那段青涩迷茫的季节，她何止给他写过一封信，她的日记里满满的都是给他的信，转校离开的时候，她拿着熬夜写的信，走到他的理科班，看着以前的座位，文理没分的时候，她向他请教物理，她给他复习英语，她哭着跑开，把信扔进了垃圾箱，她没有勇气。自始至终，她就像上演着一场独角戏，她喜欢他，他不知道；她写绝交信给他，他不明白；她看他的眼神，他不懂；她远离他，不跟他说话，不跟他坐在一起，他不理解；在他眼里，他们本来是好朋友，怎么会让她那么讨厌他呢？
分科的最后一堂课，他坐在她的旁边，问她：你怎么会选文科呢？她惊讶地看着他张不开嘴，那是那封信后他第一次走近她，他们第一次说话，她问他要了张照片，说是班里的每个人都给了，想留作纪念。其实，她只问他要了，可他没有带在身边的，最后是他让舍友在她在文科班后带给她的，她拿着那张照片看了整整一个礼拜，最后把它给了另一个女生。
所以转校后。她没有他的电话号码，没有他的照片，甚至在他的QQ换了之后，连关注他的最后一个希望都没有留下，她在陌生的地方，陌生的人群里常常想起高一时那段最快乐的日子，新学校里，她跟她的男同桌坐了一个学期，可毕业的时候，还不知道他是单眼皮还是双眼皮。
整整三年，直到那个长长的电话挂断，她才真正觉得自己的青春走了，真的就那样走了，心里的悸动，焦躁不安就那样在岁月的冲蚀下彻底平复，她知道，自己所有的故事只能用一句我忘了！来结尾。
刘夏的青春里留下的不是李风，而是一阵温暖而又酸涩的风！
