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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"很多年，再没有遇见会让自己喜欢的人"，希望能够帮助到各位。
毕业照上没有你。
记忆里，那是一个石榴花开的季节。
喜欢那时的窗边，当你还是我同桌的时候。你那时肯定觉得我真装B，明明没什么伤心事，却就是要装出一副忧郁的样子，听着广播里略带忧伤的歌曲，望着对面教学楼的一排石榴树发老半天呆。可是你不知道的是，那时候的我故装冷傲忧郁是因为，和你不熟。如果，如果有如果的话，还是当年那老位置，我一定会整天嘻嘻哈哈和你笑到全世界都憔悴。同桌，你还记不记得当年你和我同桌，虽然只有短暂的几天。只是，记忆它缺口了。
自己也没想到的是，情不知所起，一往而情深。某年某月某个下午，只是忽然之间，夕阳的余晖照在你身上的光影是那么不同于平常，不经意的随手一挥，随意一瞥都像磁铁一样了怎么回事呢？有点后悔当时为什么要傻傻地盯着你看那么久，从此心神不宁，一陷进去，便在劫难逃。其实你不是长的帅的那种，你也没有阳光般的笑容，没有特别的气质，可是，我的目光却总是在寻找你的影子，看不到你很不安，见到你了却更心慌。四年了，我的记忆里，最初的你，是我心底最初的湖莲。四年，思念，有一点。或许这才叫真正的喜欢。喜欢你的感觉，像石榴花开。
怕我的眼睛会泄漏藏在心底最深处的秘密。变得小心翼翼，再也没有过去那样的大大咧咧，可以很自在地和你乱开玩笑，总是骂你真是个神经病啊，还无所谓地和杨小颖乱加猜测你是喜欢220班某某呢，还是某某某呢？而过去每每这个时候，你貌似比我更无所谓，你的城府，无法触及。可那又如何呢？凡喜欢你之前的过去种种，于我而言都是回不去的。不会再在你后面很自然地唱歌了，你也再也听不到我用很大分贝读海燕：像一个绝美的女郎，披了绝美绝美的蓝色夏衣，颈间还围绕着夏，最美的夏天，石榴花开，似心脏。
当我喜欢你的时候。只是一种感觉，和你的眼神相撞，你的眼睛里，也有秘密。最想念那时你守候的方式，虽然爱早已翩然消逝。你的好，是我多做错一道数学题之后你帮我过关。你的好，是在你有点冷的外表下的默默。虽然你我从没说出口，那时青涩，那时暗暗的喜欢，那时最美。
时光匆匆流逝我已回不到当初，只能记得你模糊的轮廓，以及最后一次见到你时的发型，却就是不能把你的样子刻下来。原本以为毕业照上会有我想要的东西，可石榴花却告诉我，你离开的季节，不是毕业照上的那一年。噢，才想起，原来你早就转学了。你的存在，怎么就不能像毕业照那样定格呢？
时隔五年，我重新走过那条熟悉的街道。熟悉的房屋、熟悉的店铺，熟悉的常青树。教学楼前的石榴花又开了。你骑着单车的飘逸身影，顺着车轮的轨迹溜入我的脑海，车轮滚滚而来，最后一个急刹车，就只剩一圈一圈缓慢的时光悠悠地流淌。少年。仿佛，还是那年。你本不是特别耀眼的身影在阳光下由淡转浓，就那么随手一挥，道不尽的洒脱。现在想起来方觉遗憾，如果那时候胆大一点，我一定会跳上你的单车后座，死缠烂打哼哼我坐定了。如果是这样，如果能这样，我大概不会这样但为君故，沉吟至今了吧！
多年的秋灯之前/一夕的温软之语/如今随着飞尘散去/不知那时的余音/又散落在谁的心里？我手捧一阕沉吟至今的词，在有萤火漫天的夜晚，念给星听，念给云听，可是，你听到了吗？如今随着飞尘散去，不知那时的单车，又载入了哪位女子的剪影？
后来，听说你和谁谁谁恋爱了，又听说你和谁谁谁分了；后来的后来，听说某名女子很执着地追求你了，你貌似是，似是非似的答应了，后来又分了，又合了
那些你不知道的，寒假里我几乎每时每刻抱着手机，你的头像是亮着的，而我却已没有再主动的勇气，我要耗，耗时间，耗耐力。爱是不可再生资源，我在等，等它消耗完的一天。拉锯战貌似是我赢了，看着跳动的企鹅，却没有想象中的那样高兴。回不去了，尽管如今长发飘飘不减当年。我能想象的未来，没有你。
喜欢，只能用来回忆。不得不承认，最纯洁的感情，只是在喜欢你的时候。尽管这四年里，我的记忆里又多了几个人。但我很清楚地知道，那都不算真正的喜欢了。或许对某人只是钦佩崇拜，或许对某某人只是欣赏迷恋；或许对某某某是一种习惯，是一种依赖，溶释在生活的一点一滴里。可是这些，都没有电光火石般蓦然心动的感觉了，喜欢一个人，只是一种感觉，这种感觉说不清道不明的，我的喜欢，已经全部给出，再也给不了第二个人。至少那时是，五年来都是。
于是很多年，再没有遇见过让自己喜欢的人。
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待我归来，我的世界再没有你
〈南方的雨，北方的你〉
我叫夏天，出生在南方。南方经常下雨，穿着凉鞋，踏上去，清凉清凉的。小学，是在外婆家度过的。
我来到外婆家的时候，这里正下着蒙蒙细雨。作为插班生的我，自然是有些另类的。
更可怕的是，我在这里一个朋友也没有。我擦黑板的时候，由于不够高，擦不到，他们变哄笑，老师上课叫我回答问题，我不会的时候，他们也笑。。。
《哥斯拉不说话》里面有这样一句话只是日常的一个游戏，说不上有什么恶意，但是被欺负的小孩还是会很痛很痛。于是我开始做一个坏小孩，上课睡觉，和老师顶嘴，逃课在校园里游荡，反正没人喜欢我，没有人愿意和我玩，和我做朋友。直到我遇到雪。
刚到外婆家的时候就见过雪，她和外婆是邻居。其实我一点都不喜欢她她喜欢穿各种各样的裙子，喜欢扎马尾，喜欢和猫玩，她所有的一切，都不是我喜欢的。
她周末喜欢偷偷拿自己家的冰糖泡水喝，偶尔看到她满足的样子，我的嘴角也会不自觉的上扬。并且还明白了一件自我感觉挺糟糕的事，我也许不是不喜欢她，只是过于羡慕她，她的一切的一切，或许都是我曾经渴望的。
1月13日，我的生日。那天上午最后一节课刚好是英语课，而考试我只考了54分，英语老师冷着脸说：把试卷举起来！我举了，没人知道我的脸色有多难看，英语老师要我举着试卷在班上走一圈。
我沉默着，哗啦一声，我把试卷撕得粉碎，然后拿起书包，飞快地冲出教室。教室里轰的炸开了锅，哄笑中传来这样的声音她就这样走了？她不是脸皮很厚么？
所有人都以为混世魔王夏天不会在乎别人的眼光，他们根本不知道夏天在乎得要死。我蹲在马路边大哭，然后跑回外婆家说我要退学，我要回家。他们问我为什么，我却是打死也不说，只是一个劲的哭。没办法，他们只好问放学归来的雪，并找她来劝我。
不知过了多久，模模糊糊地看到了裙角，雪在我面前定定的看了一会儿，又急匆匆地往外跑，没多久又跑回来，我深深地埋下头不理会。那抹裙角终于不见了，我抬起头来准备离开，却看到她直直地看着我要纸巾么？
我一声不吭地接过她递来的纸巾，她伸手出来，打开，是冰糖下午一起去学校吧！
我想我一定是晕了，才会答应她！
〈你的笑，像太阳，照亮了我的前方〉
那天以后，我每天都会和雪一起回家。她是作文班的，我每天放学后，就坐在作文班前的相思树下等她。初二的时候，她成了作文班班长。
有天，雪出来的时候，我发现她走路的姿势有点怪，她说没事，就腿上起了几个泡。
小天，我们去吃冰激凌吧！她挽着我的手，开心地说。
我一边吃着冰激凌，一边望着雪发呆，其实雪是一个普通的姑娘，只是她一说起写作，站在舞台中间的时候，她就是一个王者，带着自信的光芒。
你喜欢写作么？雪突然问我一句。不喜欢又补充了一句，很讨厌她狐疑地看了我一眼，就往她们作文班跑去。
夏天，你过来！雪站在座位上要我过去。我扭扭捏捏的不肯。
臭丫头，快过来！她从座位里拿出好多好多纸，上面都是我乱写的东西。
雪在三班，所以我叫她雪山（三）而她则是叫我臭丫头或者小天。
从来没有人和我这么亲密过，因为这个称呼，我很开心，也很感动，所以她叫我臭丫头的时候，我心想，算了，去就去吧！
我走了过去，你看看这些，你曾经写的。
你其实有那个能力的，为什么不试试呢？为什么要埋没你自己呢？她拉着我的手，亲昵的说。
不，我不行！我低下头，逗弄着自己的手，我没有那个能力。
你行！你要相信自己能行！我抬头，发现雪的眼中有一种光芒。
小天，你相信我么？当然！我回答道。
既然这样，你就该试试，相信你自己能行！
嗯！
回家吧！
我一下子松了下来，闭上眼睛，又睁开，看到了从未有过的光芒，还有雪眼里的笑意，一种自信鼓励的笑。
你的笑，像太阳，照亮了我的前方。
〈你的笑，依旧是眉眼弯弯的样子〉
初二寒假，雪开始频繁发烧，到医院检查，医生说是白血病晚期，已经很难救治，只能不停地做化疗。可是最多也就只有半年的时间了。她退了学，在家里休息。我问她为什么不听父母的话，待在医院里。
她笑着说家里的店铺，已经卖掉了，要是继续待在医院，不出一个月，房子也要卖掉。与其这样，不如待在家里，这样就算我走了，爸妈至少还有一个遮风挡雨的地方，日子也不至于太难过。
听完雪的话，我只能偷偷地背过脸去抹泪。
一天，雪说她想喝苹果汁，我本想帮她拧开瓶盖，阿姨却要雪自己来，阿姨说，让雪活动活动，即使很慢很慢
我偷偷看了一眼阿姨，她正在炒菜，无意识地翻动着锅铲。我像哄小孩一样对雪说我帮你拧开，好么？她轻轻地应了一声好。
她说完好的时候，我猛然地看到阿姨的一滴泪，顺着脸颊落到锅里。
从那以后，我变得喜欢喝苹果汁，不为别的，只因为雪爱喝。
半年将近，转眼到了七月七，中国的情人节，那天，是雪的生日，由于要补课，所以我早早地请了假，往雪的家赶去。
刚到门口，就兴冲冲地说雪，我们拍个视频吧！她很乖地应了一声好
我拿着手机，很认真地说从此，我再也不会遇到雪这样的女孩子。 我把手机举到她面前，她撇了撇嘴，说我再也不会遇到小天那样的假小子！
说完这话，她一下下就变得难过了，小天，你有没有想过，其实你还可以遇到很多个顾小雪，而顾小雪这辈子只会遇到一个夏小天，她和别人不一样的，只不过，只不过是没有时间
不会的，我说夏小天的顾小雪是不一样的。我从包里掏出两条围巾小雪，你还记得它们么？去年我们一起织的，我们说好要一起在冬天戴上的，你还记得么？
小天，她对着镜头，很认真地说我不能陪你一起过这个冬天了，对了，小天，你是不是很喜欢写作？
过了好久好久，久到雪以为我不回答的时候，终于响起了一个很小很小的声音嗯
其实我也不知道是不是喜欢写作，或许那算不上写作，只是随笔，记录心情的点滴。
说真的，小天，我希望有一天你可以站在你自己的舞台上，绽放你的光芒，我希望有一天可以在某些书上，看到你的东西！好想好想看你自信的样子，可惜，可惜没有时间！
不，雪，一定有的！我信誓旦旦我一定会让你看到我自信的样子！
嗯雪笑得眉眼弯弯，我也不知道从哪里看到的一句话：笑起来眉眼弯弯的人，很难看清前方的路。不过，没关系，我们不需要看清前方，不需要看清弯路，绊脚石，只要坚持向前走，只要知道前方有你有我就好！
记得电影《我的朋友陈白露小姐》里面有这样一句台词天下地下，五湖四海，我再也找不到第二个陈白露！而我则是，再也找不到第二个顾小雪！
那天晚上，她生日的那天晚上走了，那晚我做了一个梦，我坐在云朵上，像坐滑滑梯一样滑落，滑过了天空，落到了过去，到了那天下午，你给哭了很久的我递来纸巾，我抬起头来，看到阳光下的你，笑的正好，你的笑，依旧是眉眼弯弯的样子！
〈待我归来时，我的世界已经没有你〉
那年初中毕业时，第二次蹲在路边哭，只是早已经没有你来安慰我了。
暑假，我说要回外婆家，全家人都欣然同意，高兴地帮我收拾东西，只是谁也不知道，我是为了什么，我只不过是想暑假这两个月，安安静静地待在离你最近的地方，感受曾经一起呼吸过的空气。
走的那天，天上又飘来蒙蒙细雨，和我初到外婆家时一样。恍然间，我还以为，好像这么多年不曾来过，一切还是最初的模样，其实那不是时间倒流，而是我在怀念，在想你！
我曾喜欢你，很多很多年
上个礼拜闺密去参加同学聚会，回来后她便不停地向我发牢骚：岁月真是把杀猪刀，你都不知道，我暗恋过的男神变成了个什么样，他怎么跟我想象中的差了那么远？我问她，是不是见过以后，再也不想向他表白这回事了？她连连回答是是是，以后这件事真要翻篇了，谁也不能再提了。
闺密暗恋这位男神很多年，她也曾不止一次地扬言说，只要有机会能再让她见这位男神一面，她死也得对这位男神说一句：嗨，我曾喜欢你，很多很多年！所以，当有同学组织这场同学聚会时，她屁颠屁颠地跑去了，甚至还花大把钞票买下了观望许久都舍不得拿下的连衣裙。
其实，暗恋这个事，我也曾干过，而且也是很多年。我也曾想，如果有一天，我们能再见面，我一定要当着他的面向他表白，我要告诉他，我曾深深地喜欢过他，可是由于当时的条件，我没有办法告诉他。然而，当我终于有机会和他坐在一起吃饭聊天，谈过去的那些往事时，发现自己一句话也说不出来了！出发时的那些豪言壮语全变成了一句又一句的客套话，甚至，在大家分别的时候，我都有一种如释重负的感觉。我不知道闺密是否也有这样的感觉，但是我想，她心里也一定想，以后还是不要再见了，这样的话，以后想起来他时，心里面虽然还是会有点小酸楚，会有些小遗憾，但更多的感觉还是暖的。
世人都说，世上最美好的一种感情就是暗恋。关于这句话，很多人都投赞成票，我亦是如此！前几天在家里看一个访谈节目，那个主持人问林心如，有没有人因为你在电视剧中饰演的角色去接近你，去追求你？然后到后来又发现，你完全不是电视剧中的那种形象而没有下文？林心如回答说，很多。这样的人有很多，有些人就认定我是属于紫薇的那种范儿，所以接触以后，都会很遗憾很不能接受地跟我讲，你怎么跟电视里不一样？
我年少时，很深切地迷恋过一个女明星，我觉得那个女明星就是我想成为的那种女生，她饰演的那个角色也一定就是她本人。我还执着地认为，她一定是个完美得找不到任何瑕疵的女子。那个年代的我还没有接触过网络，还不知道什么是绯闻，更不知道何为炒作，于是，我就这样喜欢这个女明星很多很多年，就像是青春暗恋男孩子一样，常常想着她的名字入睡，收集关于她的一切，房间里贴满各种她美艳动人的海报，然后幻想有一天能见她一面，喜滋滋地告诉她，我是她的粉丝，喜欢她的某个剧，她在我的生活里存在了很多年。
然而，到后来，不知道是我长大了不再追星了，还是网络的超强影响力改变了我的心态，渐渐地，我对那个女明星再也没有感觉了，尤其是在网络上搜到她的一些照片时，我心里也冒出了那句：你怎么跟电视里不一样？！其实后来，有很长的一段时间里，和别人聊天说起各自崇拜的偶像时，我也曾深深地反思过，为什么就不喜欢不迷恋她了呢？她还是那个样子呀，一如你当初喜欢她时的那么明艳动人。然而，我再也找不回当时喜欢她，却又苦于没有办法得到她更多消息的那种神秘的感觉了。
其实，所谓暗恋，所谓为什么你暗恋的那个人和你想象中的不一样，不过是因为你把他塑造得太过理想化了，现实生活中很多事就是这样，你愈不能知道，你愈不能接触，你就愈会去想，他是如何好，他是如何与自己登对，他是如何合自己的心意。我们喜欢，崇拜，暗恋一个人，很多时候不过是因为我们也想成为那样的人。
很多年前，我曾经很喜欢你
一个不明白自己想要什么的人，或许是可悲的。
我一直都不明白自己到底要什么，所以一直在找，从未停过自己的脚步。也许从前是知道的，只是不明白，错过了。
不管从前现在都没有好好细细想过自己要过的是怎样的生活或者说是日子更合适？自己对现状应该是满意的吧？！每一天每一天过的没心没肺除了最心底处的不安，我想我是快乐并且幸运的。
我一直都是个很爱自己的人，因为我知道如果当我爱上一个人就不可能再像现在这样爱自己，那时我会全心全意爱那个他，倾尽所有，哪怕众叛亲离一无所有跟全世界的人做敌人，我都不怕！可我最怕的是我所爱的人不知道我的爱是这样强烈，我最怕时间会磨灭曾经美好的过往，更怕如果有一天连想念都失去借口，我该怎么办？还没开始爱，就已经忧心忡忡，所以不敢爱也不曾爱过谁。也许曾经有过的，只是不自知。
从来没人跟我说过什么才是爱，怎么样才算是爱！所以我不知道，不知道怎么去面对这种忐忑的心情，所以当我遇见你，心里怕的不得了，一心只想跑得远远，就不会怕了！
等我远离所有可能会有一天会偶遇的城市，遇到过许多人，还是会想起你，才发现其实我真的好傻！只要对那个人还是爱慕着，再怎么走还是会想念，总有一天还是会去遇见。
再回来，时间已经过去那么久。我用了十年时间才明白，其实我很喜欢你，在十年之前。可是，你我如今，不可能如十年前那样了吧？
回来之前也想过，也许你还没有找到另一半那样我就可以挽回你，从此幸福生活下去；也不是没有想过，会有一天遇见你牵着一个美好的女子走过我的面前，甚至你也许早就忘了你十七/八岁的时候一直在你后头跑的假小子了。以为自己早就做好了准备了，可是真的见到了我还是会痛的不行，只好狼狈的躲在暗处，借着人来人往去掩饰早就想象过千百遍的再见。你那样好的人，怎可能还单着？是我太天真，以为蒙尘的珍珠不会被发现。
除了转身离开，也只能是心甘情愿祝福他能幸福一辈子。因为是自己不够勇敢才会错过你，才会这么遗憾。当时只要伸手就能要到的，现在已经伸手莫及。
看到现在他手里的牵着的手才不是我的，只觉得刺痛了眼睛。不够勇敢承认爱情，就是loser，再痛也只能躲在无人的角落慢慢舔舐，直至复原。
我明白，幸福，是要回来的。我心甘情愿的祝福你。
我已经承认了这结局。看过那么多人的分分合合，快乐幸福，悲伤难过，而自己除了羡慕其实更多地是难过，因为局外人除了会笑笑什么都没有。
不是没有想过要找个人来陪伴，只是这世上什么都能欠着，就是不能欠感情。我不能答应自己，不是怕要让另一个陪着我用很多时间去忘记，不是怕不能再爱上一个人，而是怕一辈子都不能忘记，那样要让人情何以堪？我承认我是自私的。懦弱的。我只是太过害怕在自己还没背离这个世界前就已经被抛弃。
现在再见到你，看到你很幸福的样子，我只愿你能得偿所愿，有个全心全意爱你的人，幸福快乐一辈子，而已。
