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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的写给未来的某某先生，欢迎阅读与收藏。

这是一个秋日的午后，天空湛蓝，阳光灿烂，有徐徐的微风，轻拂着窗边，屋子内音乐泻泻的流淌，我闭着眼享受着这个美好的周末，空灵，闲适，安逸，静谧，一如多年后你给的日子

亲爱的，因为我还不知道你姓氏名字，所以就选择了这样腻歪又大众的称呼。在听一首歌时，忽然想写一封信给未来的你，于是动笔，你说这是不是一件很酷的事呀？

亲爱的，我经常与朋友谈起你，我总说，我们前世一定有许多的情感纠葛，也一定有着对于来世的许诺，只是不知道是我腿脚太好，还是你腿脚不好让我们始终没有遇到。朋友总笑我说：不是你太早也不是他太迟，依我看呀，他肯定是个路痴！我想或许吧。

每个女孩都曾幻想自己的另一半是什么样子，我当然也没有免俗。幻想中，我的老公一定要阳光帅气，又不失成熟稳重的。身高一米七以上一米八以里，身材匀称，喜欢穿修身的西服，白色的袜子，留着有一头干练的短发，身上散发着清爽的香皂味道

一定要有责任心，机智聪明，果敢睿智，无论家庭还是事业都在掌控之中。洒脱，豁达偶尔会取笑我拿不起放不下。幽默风趣，总会在我不开心的时候逗我开心，在我沮丧的时候让我豁然开朗。

一定有素质，有修养，有内涵，在外面彬彬有礼，与人和善，在家里会容忍我的小脾气；一定要有灵性与悟性，许多事总是一点就通，与我有思想上的共鸣，在我沉默不语，低首敛眉时轻易的猜中我的心思

朋友大笑说：没高烧吧？没做梦吧？那还是人吗？是神吧。当时我还很不服气，后来经历了一些事，又遇到了你，知道了喜欢上一个人在没遇上之前可能会有成千上万的设定，遇上了，即使那个人与我的设定相去甚远，也并不影响我的喜欢。

你总喜欢问我为什么喜欢你，就像问小孩子是喜欢爸爸还是妈妈一样，我当然会说全都喜欢喽。你会说我敷衍你，其实你知道吗？对于一个女子来讲，能让她心动的，总结莫名其妙的。或许只是因为你穿了件白色的衬衫，正是她喜欢的款式。

或许某次吃饭时，你点的菜正巧都是她的最爱。或许只是某天她忽然沮丧到了极点，然后看到了你阳光般的笑脸。或许只是在她极度绝望的时候，收到你寻问她近况的短信。或许只是在她极度寒冷的时候，你随意的说帮她暖暖手。或许只是在她说我一个人累了，你说还有我呢的时候

亲爱的，尽管生活与想像大相径庭，尽管我们的一些小毛病，小习惯难入对方的眼，但我们依然相处的融洽和谐，没有相敬如宾的客气生疏，只有相谈甚欢，嘻笑打闹的融入。

我们都很热爱工作，也都很顾家，我们喜欢一起商量解决问题，喜欢一起探讨一些精神层面的东西，我们都喜欢看访谈类的节目多于电视剧，我们都喜欢女孩多于男孩，我们都喜欢在偶尔争吵论时及时喊停，在彼此高兴时像孩子一样欢天喜地。

你知道我偶尔会有小女人的多愁善感，会恋旧，会怀念，会伤春悲秋，所以你留给我独立的空间，让我保留着自己的过往与心情，偶尔让我肆意渲染自己的伤怀，却不去打扰我的情绪。有时我像个男孩子，大大咧咧，丢三落四，你也总会纵容我的天马行空。

有时我会和仅有的那个几朋友出去喝点小酒，不胜酒力的我，总是沾酒就多，你总是看到醉酒的我哭笑不得，又是准备水，又是准备醒酒汤。我生病时不喜欢说话，与吃药相比更喜欢打针，所以你总会在我打吊瓶时自言自语的说怎么会有像我这样的人。

我不太擅长人际关系，所以你父母哪里，总有你在帮我，让我就像跟自己的家人一样毫无顾忌。我在工作中遇到问题，回来总喜欢发点小脾气，你总会假装气愤的说，我都舍不得惹我媳妇生气呢，让他惹？咱们不伺候他了。

你总逗我说，胖了，该减肥了，等我真的不吃饭了，你又会说，胖点算什么，咱们又不超标，健康最重要。我睡觉的时候总愿意弯曲着身子背对着你，你总喜欢从背后紧抱着我试图把我搬正。我身体一向冰冷，你便在寒冷的冬天，把我的脚放在你的肚皮上取暖。

我不喜欢花鸟鱼虫，不喜欢逛街，休息日总是宅在家里，你总是怕我一个人寂寞，偶尔发现我很钟情做手工便大力支持。我喜欢文字，喜欢书，你便装了个比衣柜还大的书架。我说过喜欢沙发胜过床，你便偷偷的攒了几个月的工资帮我买了个天价的沙发。

我喜欢收拾房间装扮房间，不太会做菜，于是总是我打扫卫生，你下厨，吵菜声中还夹杂着你的宠溺声做些好吃的把你喂饱，好让你有力气折腾，你呀别把房子拆了就行。我倔强，不服输，更不愿低头认错，所以你总在发现我已经晓得错了的时候，即时的说，算了不跟你一般见识。

偶尔我会嘻皮笑脸的问你怕不怕把我宠坏，你一脸得意的说：聪明的男人就是要把自己的女人宠得无法无天，让所有人都受不了她的坏脾气，这样，这个女人就只能一辈子跟着这个男人了，像我这么聪明，怎么能给别人机会呢？

其实我也不知道你是不是这样的人，我们的生活是不是这个样子。单凭你能认真的看完多年前的我写给多年后的你的信，就能断定你是个有耐心又极其爱我的人，即使稍有偏差，我也会因为你的爱而深深的感谢你。

谢谢你，这样的纵容与宠溺，让我活的自我没有负担。谢谢你，来到我身边，陪在我身边，进入我的生命，丰富我的生命。因为有你，才让我觉得朝暮相伴，风雨相依是这样幸福，执子之手，与子偕老这么容易。到此刻，我仍然相信我们前世关于今生的许诺。到此刻，我才发现，这么多年我们凭着信念，辛苦的，风雨兼程的坚持找到对方有多么正确。

亲爱的，现在我在这里，却不知道你在哪里，但我坚信你能够找到我，我能够等到你，到时一起细数未曾参于对方的岁月，和各自经历的风雨，使生命终于完整的结合在一起。如果你能感受到我写这封信时无比的虔诚与期待，也请你在未来以读这封信的耐心允许我的不尽人意！

亲爱的因为我在等你，所以你一定要变得善良，强大，我也一直努力，努力成长为最好的我，遇到最好的你，然后爱的长久，不疾不徐！

精选阅读

写给未来的你

等你看到这篇文章的时候，你可能已经长大成人，娶妻生子。我和你母亲也许已是垂垂老矣。

我第一次突然发觉时间过得好快，一转眼，你已经来到这个世界整整一年。这让我想起了朱自清先生的文章《匆匆》里的一段话。

洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。

而你，算不算是我们时间溜走的证据。

记得，你刚出生的时候。襁褓中的你，显得如此的微小。你的脸还没有我的手掌大，还是一个总是被你母亲吐槽小的手掌。说实话，那时候的你真的不怎么好看，你母亲也可以作证。

因为你是剖腹产出生，所以你的母亲在病床上躺了很久。刚开始时，甚至动也不能动。从那时起，我就在心里暗自决定，你将会成为我们唯一的孩子。

我不忍心再看你母亲遭受同样的罪。

在你还不满一个月的时候，我就离开了你们，开始上班。你跟你母亲留在了老家，由爷爷奶奶帮忙照顾。

为此，你的第一次翻身，第一次抬头，都是你母亲通过手机发给我的。时常会因为没有陪在你身边，见证你的一个个变化而感到很遗憾。

也许，是因为感觉自己背负的太多，在你和工作之间，无奈的选择了工作。我想，等你真正的长大成人的那天，或许会体会到的。

其实没有谁的成长是一路顺遂的，尤其是刚出生的婴儿。

在你半岁的时候，有一天你下午发烧。你母亲心急如焚的打电话给我，让我下班后回家。没想到，到了晚上烧不但没退，反而还越发严重。

我还清楚的记得，送你去医院的时候是凌晨两点左右。到了医院，值班医生还在睡觉。我们将医生叫起，给你做检查，量体温，最后决定给你打针。

等你做了父母后，你应该就会知道。几个月的孩子，手臂上的血管非常细，打吊瓶往往需要在头上扎针。

打第一针时，其实在心里还没有太大感觉。因为太担心你，一心只想让你快点好起来，忽略了打针给你身体带来的疼痛。

在打了两次之后，被医生告知需要多打几天。一天打两次，每天在家与医院之间奔波。

医院用的针头都是软管的，可以放在血管里三天，只需三天换一次针头，不用担心每天都得扎针。但是如果中途出现被拔掉的意外，只能在打一次。

每次给你打针时，需要两个人把你抓的紧紧的，不能让你乱动。打针的护士阿姨还说:如果孩子哭的越厉害，血管更容易膨胀，打针会更容易。

你在病床上哭的撕心裂肺，而我们却不能哄，能做的只能紧紧的抓住。

我是最受不了小孩子哭的，听见你的哭声真的受不了。后来跟你母亲说起这事，还被她埋怨了一顿。

而在打针的这期间，意外终究还是发生了一次。

上午刚打好的针头，中午就被你拔掉，下午只能在重新来一遍。看着你一天受两次罪，真是既生气又心疼。

好在经过一个多星期的治疗后，终于完美出院。

从你出生起，你就特别的精瘦，真的是瘦骨嶙峋。你母亲就老是埋怨我，说你随我，被我的基因影响，为父的确很瘦。

正是因为你瘦的原因，你母亲一直以为你的左肩胛骨显得突出是因为瘦的原因。

因为你左右肩胛骨不对称，让我们很担心。我们带你去医院检查，希望能获知产生的原因。

医生告诉我们，你这种症状是肩胛骨异常。因为发育不良引起的，没有特别好的治疗方案。等你到2-3岁的时候去更好的医院再次检查，或者通过锻炼矫正恢复。

我还记得医生在形容这种病状时，说它就像蝴蝶的翅膀。

我想你前世应该是一个天使，为了来到我们身边，折断了自己的翅膀。

我不知道等你看到这篇文章时，你时不是已经恢复。但是我已经决定，等你会走会跑时，我会给你制定锻炼计划。

我想这个计划应该会很快实现，因为现在的你就已经开始自己挪步，甚至还会高兴的炫耀。

我不知道等你看到这篇文章时会有什么样的感受，但是我想写这篇文章的初衷更多的是记录你的成长。

现在你所承受的磨难，也许会让你成长为更勇敢的人。

写给未来的小天使

一直都在想象你的样子，想象你会像我多一点，还是像妈妈多一点。想象你模仿我动作的表情，想象你淘气闹人的样子，想象你第一声会先喊爸爸还是妈妈。

一直以来每当我失落难过，我都会去想起你，想起那个现在还没出世的孩子。每当看见别的孩子，我都特希望那是我的孩子。无论什么样的孩子，每次只要我一逗就会笑，而那个笑容让我觉得是世界上最美好最单纯的心情。

虽然老爸现在还单着，但我不怕因为我知道你迟早会来我身边的，我也会注定当一个好爸爸去指引你。每一天我都会去接你放学，给你做你爱吃的菜，教你理解大的道理。努力让你每一天走在阳光下。你知道吗，今天爷爷打电话告诉我，奶奶病了。虽然奶奶和往常一样的说，只是感冒，让我多注意身体。我以为我只要对他们，报喜不报忧就可以了，却发现一直报喜不报忧的并不是我。我明白这些年他们都在变老，从我踏上离家的路时，他们衰老的速度就开始加速了。

如果有一天你长大了，开始顶撞爸爸妈妈，我希望你可以站在父母的角度想想。也许说这些都没什么用，可有些心里话不说出来心里就好像被很重的东西压着，连喘息都觉得那么费力。

突然要讲自己的心里话，却不知道该说什么，我想每一个父母都不希望自己子女长大，却又希望他们可以长大成人。就像当儿子理解了父亲的苦，那个时候他一定有一个和自己顶撞的儿子。

某某

疲劳的靠在床头边，望望钟已是深夜两点多了，打开手机留言，八条都是催我明天的小学同学聚会一定要到，说实话，我确是不想去的。散散的爬起来，翻出小学的相册录，在微弱的台灯下映照出一张张稚嫩的幼孔，真俏皮。回忆进入了我的梦中

简单的黑色裙子便出了门，心中还是有几分忐忑的，但却不喜欢那种见面就摆出很惊恐的表情，怎么，难道几十年不见，我就变成恐龙了吗。果然，灯红酒绿，酒杯举起的各种碰撞起花的清脆声，好似万年没见般的浮夸表情，谈笑声已把唯一算得上安宁的乐曲完全覆盖了，看着旁边的钢琴手是花瓶吗？

一个个几乎散散的堆在电梯口，叮叮两声，就个个巴望着电梯出来的人，然后用手搭着还算上有几分印象的，当然，明明以前没搭过半句话的人，也能编出以前作弊那些团结的事，真搞笑。差不多打完了招呼，我便挤出这小丑一样的闹剧，坐在阶梯口，总算是安静了不少。

好久不见。忽然从身后传来熟悉的声音。

额你？是啊，好久没见了。我呆望着傻傻地接道。

知道楼下有家咖啡厅，很安静，你应该会喜欢的。她淡淡的插着双手说着。

这家咖啡厅真的很有味道，喜欢墙上的各种贴报，想必店主是个爱生活的旅游家。选了个靠窗台的长桌，终于可以细细的打量多年未见的好朋友，不知道现在还能不能这么亲切的称呼着。或许是服饰颜色太多，令我看她时有些头晕，其实不必要太繁杂的装饰胭脂俗粉就完全可以廓出她的气质了。

怎么样？你知道为什么我选这家吗？她抓着杯把细细的说。

我眼神还停留在店门的壁画上，随口脱出是因为环境够放松吗？至少我这么觉得。

因为喝了这么多家，我就爱这家的浓缩够苦，咖啡越喝才越苦的。

其实我是不爱喝咖啡的，除非有时为了连夜赶事做，才硬是灌自己喝的。我假装的举起杯子放在嘴边抿了两口，因为太苦把我呛到了，唯有尽量做到不失优雅就好，问道最近还好吗？那次之后为什么你就再没联系我了呢？

我急切想知道她近年来的情况，她还是好像对什么都微微一笑而过一样。然后就一直僵住了几分钟，接下来便是那些好几年未见，一见就令人尴尬的对话了，奇怪的气氛令我想尽快的逃离这里，便说自己还要回家赶稿，不多陪了，有机会说吧。是真是假，想必我们俩都心照不宣的。

一路上，路上快速的行人，来来往往的车辆，我懒散的拖着长包，算了，偶尔走慢点以免车祸。一切，就像走马灯一样的变化，这样的穷追不舍不厌吗？儿时最好的玩伴，最童真的记忆永远都停留在那时候了，几年未见，说半句都开始嫌多。

想想小学，什么都玩，因为对什么都好奇。上学放学回家，玩过家家，做广播体操或体育课自由活动时我和她一直都是不分的玩伴，连上厕所，班级做卫生时倒个垃圾都要一起，就是这么的有趣。不知道是不是上了初中开始不一样了呢，虽是一个学校但却不一个班级。

可能刚开始，新环境，你不认识我我不熟悉你，我们还是每天不变的做着双胞胎。时间能打败很多东西，久了，即便就在隔壁班，也懒得走进去找对方。因为大家都有了各自的拍档，一起做广播操去食堂上学放学偶尔在走廊上经过，都不敢望两眼，就这么到初中毕业，各奔东西。

走到窗台边，看到隔夜的碗没洗，一圈圈的蚂蚁在爬，我不愿狠心用水将它们冲走，便取一勺糖给它们铺路爬到别处，可惜偏执得就是要呆在碗里，不肯出来，便拿塑料袋将碗套起来丢进垃圾桶中，算是仁至义尽了。

美满过后为什么总是不满？人最可怕的就是贪新再厌旧了，前一秒或许还在你左右，可惜年少叛逆到早已忘记牵挂，后一秒，已认不出她是某某。