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把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的原谅我不能爱你（旧文），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心，你不必惊异，更无须欢喜，在转瞬间消灭了踪影。一场相遇，让我读懂了徐志摩的这首《偶然》题记。

或许，我不该在那个午后打你身后走过，不该拾起你掉落在命运里的钱包，最不该唤回你那如桃花般嫣红流韵的容颜。我们的相遇，是一次偶然，是一场不该有的美丽。命运给我们安排了一场美丽的邂逅，却又编织了一场别离，把两颗心困锁在无边的黑夜里，只留下寂寞的清风，和沉默在经年里花香飘落的往事。

初次见你，是在春风相邀桃红的季节，那时的你来走桃花运，而我，也来缅怀去年的花红。心情愉悦的你只顾着掏相机，浑然不觉你的钱包已淘气地从你包里跑了出来，故事从这里开始。我不是一个热心肠的人，平时遇见这种事，我仅是提醒一声钱包掉了，或许是因为你倩丽的背影，又或许是命运的安排。

我捡起了你的钱包，交还到你手上。不像电视剧里那样，我们并没有因此而熟识，没有交换联系方式，甚至连姓名也不留，我们的初遇，就简单地以你的一句谢谢，我的一句不客气结束了。如果没有后来的再遇，我们只是在人海中擦肩而过。

然而有时候世界真的很小，初遇后不久，我们的第二次见面在校园里上演了。咦，真的是你！你有点惊讶的说，啊，好巧哦！我也有点讶异，我在这个学校已经待了近两年，之前都没见过你。一番交谈过后我才知道，你爸爸因为工作需要调到我们市，你们一家人也因此搬到我们市，而你也是刚转到我们学校就读，在我的隔壁班。第二次相遇，我们才算初步认识，相互告知了姓名，留了电话号码。

或许真的有一见钟情吧，我对你有一种超出朋友之外的情愫，当然，不可否认你的漂亮是你吸引我的原因之一。我出自农村家庭，家境贫寒，父母到城里做苦力来换取微薄的收入，而我也跟随父母，到城里上学，生活在一群城里孩子当中，就像鸡入鹤群，虽然同学们并没有因此而排斥我，但我心里还是难免有些不自信。所以，即便对你心存喜欢，即便有你的号码，我也不会主动联系你。

反倒是你，经常给我打电话，你初来乍到，没什么朋友，叫我陪你跑步、吃饭、买日用品，时间长了，我陷入对你的爱里无法自拔，恰巧的是，你也喜欢我，世界上最幸福的事莫过于此，我们就自然而然地在一起了。

爱情的路上，很少有一帆风顺的，总会有一些荆棘阻挡我们前行，即便我们都深爱着对方。你是富裕家庭里的公主，而我是穷人家的孩子，这样的爱情出现问题是一种必然。

虽然我家境贫寒，但我却有一颗强烈的自尊心，不能接受你在金钱上的付出多于我，而你却很理解我，无怨无悔地陪我过着节俭的生活，正是因为这样，更让我有种深深的愧疚感，看着作为富家女的你，陪我吃着廉价的饭菜，过着朴素的生活，我深深地感到心疼。

如果你弃我而去，也许我还会好过一点。我有跟你提过分手，你却哭着求我别走，说你不在乎这种生活，和我在一起很快乐。也许是因为感动，也许是因为太爱你，见不得你落泪，我们依然在一起，只不过我心里的愧疚感却更深了。

真正让我狠下心来离开你的导火索，是我们父母和老师的劝导。一次考试我们都失利了，老师对我们的关系不再睁一只眼闭一只眼，把我们的事告诉了我们父母，他们都担心早恋会影响我们的高考，影响我们的未来，一致反对我们在一起。说分手的时候，尽管你哭得一塌糊涂，尽管我眼眶里翻滚着热浪，但我还是狠下心来做出了理性的选择，分开对我们都好。

时间过去三年多了，我们上了不同的大学，相隔两地，但我还是会关注你的动态，知道你有了一个比我更爱你的他，我很欣慰，衷心祝福你。对于当初的选择，我不后悔。QG13.cOm

原谅我不能爱你，不是我不够勇敢，只是你爱我爱得好辛苦，让我好心疼。

情感编辑推荐

我喜欢你，但我不能爱你

我喜欢你，

我可凭一时冲动为你做好多的事，

不计较你是否喜欢我

但不敢爱你，

因为爱你我会期望你为我做同样的事

我喜欢你，那我可以默默地，每天给你发短信，再或者，将来遇见你时，偶尔跳出来吓你一跳；

但我不敢爱你，因为爱需要一直好好表现，永远拴住你的心（我怕自己会失败，因为我没有资本）我喜欢你，

才会告诉自己要高贵一些；

但我不敢爱你，因为我不想让自己变得卑微

如果，

我说的是如果

，真的有一天

，爱情理想会实现

，我会加倍爱你永远不改变

如果有一天我不再烦你，如果有一天，

你的生活中没有了我，

没有了每天的短信

每天的留言

每天的关心，

每天傻傻的看你的相片

，

我把一切一切都表现了出来：我会大声说爱你，会照顾你一辈子，再听你亲口说我们不可能时，我会潇洒的离开，然后默默的哭泣

你知道了，

清楚了，

了解了，

最终感动了，

可那如果是同情，

我不需要的，

一个男孩子，

不会让自己心爱的另一半去同情自己，

因为那样会让男孩子内心感觉好失败好失败

在或者，

你为我第一次哭了，

我会非常心痛的，

因

为我没有任何身份去关心你，

安慰你，

爱你，

因为你的眼泪在我心里永远是最珍贵的金豆豆情愿你冷漠的对我，

这样会使我感到自己卑微，

只是很难回到从前那个快乐的我

在得知你结婚时

，

可是我却离开了。

那时陌生的，

却是昨天熟悉的

喜欢你从来没有过迟疑有时一个人在房间里什么都不做,

觉得委屈的时,好想痛快快的哭一场,

哭过之后,

不知能不能重新找回了自己;

哭过之后,心情是否觉得舒坦;

哭过之后,也找回重新面对委屈的倔强;

哭过之后,整理好心情也好想以坚强的笑脸面对他人;

可我是男孩子

，好难好难

也许这就人生,

也许这就是我面具背后的真实。

在这个世界谁又真的了解谁呢？

喜欢你从未迟疑过！

原谅我

亲爱的，现在可安好？听着别人的故事，想着你的遭遇，不知不觉红了眼。

你在海的那边沉沦，我却在岸的这边眺望。如何，能让心不再滴血；如何，能回到我们的当初、、、、、

依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝，一颗弱小的心灵，如何承载那些折磨与悲痛？？？

是什么，让我们的友情渐行渐远？

说好的三人行，怎么你就缺了席？

在思念中想你，隔着悲伤的距离。有没有看到我们用想念为你铺成的路？

真的是时过境迁，物是人非了吗？

每次拿起你送的小锦盒，反复读着你写给我的小纸条，思念、心碎就更深一刻！

记得那是小学时你送我的，那时我们正在闹别扭吧。

几经笑过、闹过，我们的友情已有十多年，如何不去想你？

原谅我，在你离家出走时对你的责骂------

原谅我，朋友多年却不完全懂得你的痛------

原谅我，在你最需要人安慰的时候不在你身边-----

原谅我--------------------------------------------------------------------

如何续写你的青春？

如何吊祭你那沧桑的岁月？

不敢去想你所遭遇的遭遇，不敢去证实你现在的生活是否真如你妈妈说的那样一般。

只是慢慢地，慢慢地让思念蔓延~~~~~~

你失踪的那段日子我真的完全迷失了方向，我不敢想象你遭遇了什么不测，不敢想象你遭到了什么样的侵害。眼睛看着课本，心里想的却全是你。梦中在教室中醒来，我哭得不能制止，那时我好恨自己的无能为力。庆幸的是，几个月后，你回来了，很突然！不去追问你是怎么过，只要平安就好。

我不去看你，是不知道怎么面对你，不知道开口的第一句话说什么，问你好吗？

很显然是多此一问。其实我心里明白，最重要的还是不能接受你已成为人母的事实吧。

三年没见了，原谅我！不是不想你，正因为想着你那种撕心裂肺的痛，我没勇气去证实！

我的旧朋友

如果我也曾美好过，那皆应是你。在这片静土上，我想把你写出来，给我自己的青春留念。

我该从何说起，你让我深刻的记忆，我如此认真的语气，就像刚刚初见那般天真。好多好多事，不提了。说点你没听过的。

去年夏天，我把自己搞成刺猬，敏感到爆表。

你对当时绝望的我，给足了宽容，尽管我语意是多么冷淡，你都从没想过，远离这个阴暗的人，更多的是放我成长，远远看。

或许我情感的依靠并不多，或者说唯你懂我。恰恰因此，我内心有了落差。复读这年，特别难熬，我又生性细腻，常常自己给自己下套，所以你也就又无辜的受了我一掌。

我不知道，因为我的敏感，你被这种类似的伤，害了多少次。但，你依旧在等我成长，长成你心目我的样子。

我知道，在很久很久之前，你就开始忍耐我的无理取闹，只不过到最后，变成了等待和包容。我无数次幻想过，这些年的空缺，我们要怎么补回来。甚至，我曾以为，我和你们就此断层了。当你们都在大学殿堂里，我突然知道了孤独的滋味。可是，我有的只是颗麻木的心。我是不可退的去复读的。复读，真的没有白搭，我赌上的是一切。那个时候，当我一个人走在操场，我是没有想过你们中的任何一个人。

我也就开始理智我的情感。可是，我还是很蠢，我太了解自己了，我不能习惯这样的孤独。可是，后来我也就习惯了。没了手机，也只能把精力投注到学习，我还能干什么。偶尔和着英语老师笑一笑，更多的是被数学老师讽刺着，可也在发呆的时候，想想你，有没有想我，有没有想知道我最近消息。最后，努力扯回自己，假装没有羁绊，只一心。做着做着，也就真的可以了。原来我并不是，情感的寄生虫，我也可以如此潇洒的，为自己挥洒汗水。你等待的我，出现了。

你为我喝彩。可是，我内心的自己才刚刚觉醒，还在领悟，是不是你造就了这样的我？！我不想让自己对你还有那种不能离开的情感依赖，我怕！『别说我小肚鸡肠，一直记着』

直到今天我才真正领悟，你有多珍。

你说，无论什么时候，先把自己该干的干完，才能想别的。在乎，不一定要说出来。其实，我对你很重要。你不喜欢文字的苍白模式。你不重色轻友。我所能记得你说的这些话，或多或少陪了我一段路程。其实，你很简单，我却常常把你想复杂。都是因为我的世界太小，总把你对号入座。我能想到最美的事，就是和你无忌惮的聊一聊，把最真的心，给最值得的人。

不知道，字里行间是否妥当！但，你肯定觉得没所谓了吧。

我的好有刘丽文

在我的朋友里有几个人也认识刘丽文，看我和她好好的一副美妙和谐的样子都会惊讶的说：她性格好古怪的，相处起来又那么硌，你咋会和她那么的好。我承认刘丽文性格有点怪，这个她自己也知道，和我说过不是一次两次了：我的性格脾气没你好，也不随和，很多人难与我相处。我会说：是的，够格的，但人性不错，很善良。

和刘丽文第一次见面是在我们楼里的电梯上，那是2012年的春天，小区三月份交工，我九月搬了进来，是比较晚的那种。小区环境好，但哪里都是新面孔，没有一个认识的，倍感寂寞和无赖，我的性格是双重性的那种，出门喜欢热闹和开心，回家喜欢安静温馨。那天上午我走进电梯，发现一个女生依在电梯的一角，身旁竖着一个大大户外运动用的旅行背包，包鼓鼓的被塞满，包一边插着一杆登山杖，另一头的侧口袋里放着一个大大的保温水壶，全身上下披挂的是户外运动套装，鞋子都是骆驼正品（我也有，所以认识）。我自认为我是个热爱生活的人，喜欢户外活动（一年去一两次）喜欢大自然的无挂，喜欢在旅行的路上到处溜达，饱览大山名川。在电梯里看到一名标准版的行者，心中无比的高兴，上前主动给她打招呼，表示自己也是户外运动的粉丝，看到党组织后很是兴奋愿意和党组织靠拢一起玩。刘丽文上下打量了我一番说：你不适合和我们玩，你那么柔弱，我们都是高强度的，一出去都好几天，没有固定的住处，多数是在野外露营。看我好尴尬，眼里闪出一点不好意思就说：我们要是在附近玩也可以叫上你。

第一次交集被拒绝，印象不太好，后来偶尔在电梯楼道小区遇到就只剩下点点头互相笑笑了。有一天她忽然问我，你家在几楼住，这几天我们组织在附近玩，我去叫你。我没有拒绝，我是个不记仇的人，一般的不愉快会很快忘记，多数是只记得别人的好。儿子说我是：只记吃不记打，我觉得我这种傻性格也不是不好，没有仇人，一天乐呵呵的。如果当时我拒绝了刘丽文，或许我们就无法成为朋友了，成为今天的挚友。

我们的交集慢慢的变多了，理解和认识度也逐渐升高，她一个人带着一个女儿生活，生活极其的朴素自然，喜欢吃大自然的味道，少油无盐，让我这个对食物没有挑剔的人都觉得无法忍受，在她的性格里安静的成分比较多，多数是默默的，眼神里很少有跳跃的光芒。接触的时间长了发现她的身体并不像我想象的那么好，她说是因为想提高自己的身体素质才去爬山的，她说就喜欢大自然的味道，只要一出去就什么都好。

我是个心软的人，常常感到无比心疼她。

但她却实如我的朋友说的是个很硌的人，原则性很强，处处讲道理讲规矩，懂法守法。如果你只看到这几个词你会认为这不是很好吗？她没有错啊，她的缺没有一点错啊，但太过于执行了，心会累，这一点让我和她在一次旅行时深刻的感受到。

云南是个美丽的地方，我们每一个人在没有去前都会有很多曼妙的想象，迤逦的风景，可口的美食，我出发前都为自己列出了吃货的单子，要在丽江的酒吧喝上一杯酒，坐到悠闲的咖啡厅，来一壶咖啡，静静地看着街上来往的旅客品味生活，吃一碗正宗的不能在正宗的云南米线...........但当我这些浪漫的想法和刘文丽刻板作风相结合时蹦出的是霹雳啪啦的火花，虽然我也把咖啡喝了，米线吃了，因为没有她的陪伴多少会很遗憾。

云南回来后，我们之间好长时间是寂寞的，少了交集。我在想我们适合再继续保持良好的交往吗？我们之间会不会变得不舒服，但我比那个都明白她是个善良的没有危害的人，和她交往你大可放心的睡觉，你可以把钱包交给她，你可以把家里钥匙给她，你可以把心给她，她都会妥妥的给你保管。她的个人原则和底线不也是我这个没有原则和底线的人学习的，因为我没有底线不是也让自己多处被动吗？她的光芒在我的身上不是一样没有吗？

我为我终于没有失去这个朋友而庆幸，为我的宽容而幸福，她就像我的福星，总是在我最需要的时候出现，默默的一路既往的帮助我，没有所求，不言不语，静静的来，安静的离开。

人生难得有知己，女人的知己不是男人，是女人。

祝刘丽文幸福，安康，快乐。愿我们友谊长存！