你以为我对谁都一样，其实我只对你这样

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的你以为我对谁都一样，其实我只对你这样，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

十月下旬，冷风有些瑟瑟的，偌大的校门口只剩下三两学生，车库里的车子陆续开出，老师也大多走了，我穿一件针织薄毛衣，穿过衣料可以很好的感觉到风萧瑟的呼啸。

同学刚刚把教室门锁上了，寝室里的室友已经走了，而我一个人不想回寝室，却也无处可去，于是扯下背上的书包放在花坛边上就势坐下了，远远的看着远处的一群男生踢球，守门的大帅哥一个不防不慎被球打中了脸，摔了个四仰八叉，不由想笑。

傍晚点，幽幽的路灯已经亮了，我一个人，一颗心。

其实早该习惯了的，在这世上谁不是一样的呢，守着一颗空荡荡的心，等着有谁来靠近，有谁来眷顾。

好几日连续下雨，湿气上涌，凉了半边身子。仍是不愿动弹。

过些时候，天空开始飘起了细雨，伴着幽幽的灯光，倒是有股雾雨蒙蒙的美感，刹那，风吹来，那朦胧的美感瞬时野感觉不到，冰凉更甚。

远处三两的同学撑着伞走过，有认识的人，但是没想着和谁去共享一伞，没伞的人是不该贴着有伞的人走路的，怎样都会被淋湿。

待到熟识的人看不到了，这才动身回寝室。我是个比较惧怕别人热情的人，也许是自己太过薄凉的缘故。

回去简单梳洗后就一头栽进被窝里捂着睡觉，因为体质原因，身体总是很难捂暖，迷迷糊糊的，午夜了才睡去。

第二天起床，站在阳台上凉薄的空气吸入肺里去，出来的时候却是带着温度的。

学校里空荡荡的，钻回被窝里换衣服，穿套头的毛衣，厚重的同时也是漏风的，就像看上去坚不可摧的爱情，灰飞烟灭的时候谁也想不到的千疮百孔。

出门的时候还是顺手捞了一件呢料的外套，大抵是见识到了前几日温度的凉薄。地面湿哒哒的，昨夜里又风兼雨的，道路两旁的梧桐叶落了一地，打扫的清洁工还没睡醒的样子，长柄的扫帚拂过我的鞋面，她有些惶恐，因为这个世上有那么多的人对她们不肯多一丝尊重。

到校门口随意坐了辆公交，想体会下朋友说的，那种自由的感觉。朋友说她不想读书了，想去流浪。很多人听了嗤笑，只是不屑，觉着矫情，我知道她是真的想去那么做。

过了几站，终究还是忍不住问司机师傅这路车终点站是在哪里，司机师傅温声回答，顿时觉着司机师傅挺亲和温暖的。

没多时上来了一学生模样的男生，刷学生卡，司机说卡里没钱了让他付现金，他说我记得有的，似自语又似想让司机听见，司机听闻声音高了好几个分贝吼道，可是明明就没了啊。投钱，男生脸红着嗫嚅道，可是我只有一百的，那你跟后面人换下啊，快点啊，还一边催促道。

书上有个句子突然跳入脑海，如果你和某个人不熟识，就请不要轻易去定义一个人。

男生看了后面坐着的人，好似为难。

我看了前面车厢人一眼，并没有发现有人有出手相帮的倾向，于是伸手进兜里搜索着，希冀着找到两块钱，举手之劳一下。捞了半天终于找齐了两块，抬头看向男生，想喊他，可是看他转向车窗外，没看车里，而我又怕声音洪亮，成为焦点。

踌躇着准备让身边的大叔让下，往前帮他送去，刚站起来，下一站便到了，男生也顺便下了车。

看了眼窗外，笑笑，想着要是人命关天的事情，照我这速度估计等我赶到，大抵人都一命呜呼了。

已经好久没有微微暖煦的阳光了，往常总是喜欢抬头看天，伸个懒腰，嘴角野总是满足的笑意。到底是本性懒惰，荒废了一个周的时间，只记得了食堂里的午饭是自己讨厌的洋葱。

还有记忆深刻的校门口遇见奶茶店里的活动语喝了遇见，总会遇见，若是你还单身，若是喝过遇见还不遇见的话，那么你回来，免费再喝一杯；喝了遇见，已经遇见那么你回来再买一杯，免费送你一杯。如此遇见好奶茶，你还有什么理由不遇见呢？

我不知道，自己是否已经过了那些执手想看泪眼的年华，莫名的觉得疲累。

我是个不擅于表达的人，同样，也不善于记忆。

我曾经一度渴望身边有他陪伴，渴望天长地久，渴望太多誓言总是太贪婪，最终不过也是梦一场。

空荡荡的心，容不下半点将就，于是遇见，恋上，我用了三年，离开，我只用了三天。

初遇只觉着他出彩，并没有想过要与他有什么交际。

有时候也很想去喜欢一个人，可是身边太多不顾一切的爱情疯子，太多不屑一顾的情感败类，所以不敢，怕受到伤害。于是躲在自己厚重的壳里，不受任何异性干扰。

突然听同学喊自己名字，说是有个很帅的男生找自己，也把自己惊了一跳，想破头也没想出来会有哪个男生找自己。

开门出去，他看着我一脸笑，灿烂的笑容晃了我的眼，暗叹，牙齿白也不用笑的如此花枝招展啊。

你找我吗，同学？

他答，嗯。

他说，我叫安灿。

我知道的，校会上看到校办公室主任叫他名字，他一脸璀璨的上台领奖过。

我不语，摸不清他啥意思。

他看着我莫名的眼神，摸摸自己的后脑勺，接着道是这样的：我那天考试不是借了你一支笔嘛，我来给你说声，我没带，你下午放学能不能等我下，我拿来还给你。

我跟他说你不用还的，他说要的，有借有还再借不难，说完他自己先笑了。我说好吧，放学我等你。

他说就这么说定了，于是跑着离开了。后来放学的时候他又说了啥，我是记不得了总之往后的时光他总是有各种理由出现。

我渐渐的也就习惯了他的存在。后来学校里风风雨雨的传着我和他是一对，我笑着摇头，暗叹他们无聊。

他也时不时开玩笑说谁谁又说我和他怎样怎样好了，我笑他无聊，说怎么可能，要是我和他能成一对，那真的是观世音都能娶妻。

每到这时候他就用手弹我脑袋，说我真没情趣，我只当他开玩笑。

后来他快毕业的时候，策划了一场浪漫的表白活动，我自然是没有答应，当时我被这突然的表白吓到了。然后他有一段时间没出现我身边，感觉整个人空落落的，不是悲伤，也不是其他很能具体化的情绪，就是整个人不对劲，难受。

他消失了一段时间之后又突然出现了，三不五时的还是跟我闹。

记得有次同学生日，玩游戏喝酒，我被罚的往往我还没碰到杯子，他就把酒替我喝光了。

散的时候大家开玩笑说他是为了我才喝醉的我得负责送他回家，于是我用我跟他相比尽显柔弱的小身板让他半靠着，试图把他弄回他住的地方去。

一路上他不停的说话数落我，说我不识好歹，他那样的优良品种竟然还看不上，狼心狗肺，难怪我近视种种我一边费力扶他，一边小声的辩解，说自己没错。

他对我就哥们儿意气感觉是他自己弄错了，还怪人。我也是趁着他酒醉没啥意识跟他呛，要放平时他这么数落我我肯定不吭声，不过类似这种数落也倒是很少，基本上都是数落一句后又开始用别的话题轻描淡写的带过了。

他突然站起来，目光灼灼的看着我，双手掐着我肩膀，大声冲我吼道：你他妈自己铁石心肠，你还以为老子犯贱。你特么睁大眼睛看看，摸着自己的良心说，我对你怎样？你他妈以为我对谁都这样，其实我就只对你这样，你真的不知道吗？你说，你真的不知道吗？你以为我会相信！

我，我

我无话可说，自问真的不知道吗？连自己都骗不了自己。

行了，我自己回去。说罢，自己颤颤巍巍的走了。

他又不出现了，觉着日子好无聊，每天插科打诨的都快发霉了。

室友看不过去，一边搓着指甲一边吹口气道，得了，看你那无精打采的样子，既然想人家了，就去找他呗，别跟我扯那套安全感啥的。她把凳子拉过来，很严肃的看着我，神色认真的说道：你以为你真天仙啊，你还真以为他非你不可啊。他凭什么这么对你，你不就是占着人家喜欢你呗。我可告诉你啊，他这么优质的人，你不要可有的诗人虎视眈眈，你今天不答应，保不准人明天就换人喜欢了，我看你到时候哪哭去。人都是会累的，知道吗？说不定他觉着对你真的无望了，然后就放手了。当然，就算你答应了也不一定能保证你们能走到最后，但是最起码没有遗憾啊，再说，青春不正是拿来冲动的吗？

得，听君一席话，胜读十年书，我这就去找他。听了室友的话，我确实想通了，谁都不能保证以后，干嘛不遵从自己的内心，趁着彼此爱着的时候在一起呢？

不出意外的，我们确实在一起了。

只是他已经不是和我一个学校了，虽然可以经常见面啥的，但是始终不如一个学校来的方便。

学校开校会，不用上课能早点放学，想着去找他，于是满怀着喜悦偷偷去找他，结果正看到他和一长发飘逸的女生走着，有说有笑的，我就站在她们前面他都没看到。

还看到他帮女生拿下头发上的一颗树叶，好温柔细腻的表情，就像当初对我一样的好。心里止不住的疼，告诉自己要相信他，但是那刻是真的无法面对他。那一次自己一个人狼狈的跑了。

后来通话的时候，他大概感觉到了我的冷淡，就说过几天来看我。

他来了，看看他也没什么异样，于是我悄悄的把前几天的事情放下了。

可是没想到一个月后我竟然接到了那个跟他走在一起陌生女孩儿的电话，说是有话跟我说。

她说我怀孕了，看了我一眼，接着说道是他的，安灿的。

他喝醉了，我故意的。我知道你肯定觉着我挺无耻的，可是我是真的爱他，我不后悔这样做，孩子我会要。况且我比你更有资格爱他，我对他比你对他好。

他那么骄傲的一个人竟然喝醉了竟然对着我哭，说他爱的人不爱他，不管他怎么努力，她都对他那么冷淡。你知道我当时心里有多疼吗？以后，他就是我孩子的父亲了，我希望你离他远点儿。

哟，没想到这年头酒后乱性，随便犯贱勾搭别人的男人还这么理直气壮的，这样的女人真的是少见啊。要我是这种女人爹妈我肯定恨不得掐死就当没生过。

我是话不是很多，但不代表我柔弱得被别人随意欺负。

我想我哪怕难受得想死，疼痛得要命，凭什么让你知道，凭什么让你耀武扬威。

过后，沉静了三天，我打他电话，我问他，他有没有和那个女生发生关系，他沉默了。

我说：行，我知道了，我们分手吧。

他说别，别挂断好吗？你听我说，我不是故意的，我喝醉了，真的。

她怀孕了，知道吗？

他说我知道，可是我不会要的，我不喜欢她，我不会要那孩子的，你别离开我好吗？

好吗？我也在问自己好吗？不，我说服不了自己，我接受不了，一想着他和别的女人背叛过我，在一起过，我就觉着恶心。真的。

我说我知道你不是故意的，但是做都做了，就请为自己行为负责任，别让我瞧不起你。我知道会出现这种事情，不只是你的问题，我也有责任，是的，我是比较冷淡，可是你知道的我一开始就是这么冷淡的人，又怎么可能指望谈一次恋爱就热情似火起来呢。

我不善于表达，可是你应该看得出来，我对你不一样，如你说的，你以为我对谁都一样是吗？其实我只对你这样。

我不怪你，对不起，我们只能到此为止了。

我不强迫他一定要去要那个孩子，如果真的不爱她，他若是真的就因为负责任要孩子，那么真的是对谁都不公平。只是既然分手了，那么他的任何决定也与我无关了。

参加工作以后，同学会我也是能避就避的，当初在一起的时候高中同学是大多清楚的，分开的原因基本没人知道，人类都有一颗八卦的心，不分性别不分年纪，害怕那么多双好奇的眼睛。

虽然有意闭塞同学会，但是他的消息还是偶尔能听人说起，听说他准备结婚了，事业好像也挺不错的样子。

收到他的结婚喜帖挺意外的，我以为以我们目前的状态他是不希望我参加的。

婚宴很隆重，新娘挺可爱娇小的，笑起来两个酒窝美美的，不谙世事的样子。他们过来敬酒，我说祝百年好合，要幸福，他红着眼眶瞪着我，一口把酒全喝了，说，当然。然后拥着新娘去下一桌了。

我去阳台外面透气的时候，新娘走过来跟我打招呼，我冲她笑笑，以为她是礼貌，我准备转身离开。她说，我知道你们的事情，我顿步，轻声道都过去了。

她说我还知道你们怎么分手的，你是个好女生，幸好当初你坚持和他分手，才成全了我，让我得到这么优秀的男人，谢谢你。她说的特真诚，她的眼睛告诉我她是真的这么想的。

真是可爱的新娘。

他不是不负责任的人，当年那女生骗他的，他们根本没发生过关系。

都过去了。

是的，都过去了，我知道他没有很爱我，但是我一定会让他更加爱我，我也会比你更爱他。

我转身对她笑笑，很坦诚。我知道你可以做得到，加油，你比你想象的更有魅力，他肯定对你深爱的。

新娘对着我笑开了，还是很可爱不谙世事的样子。

来参加婚礼的也有以前的同学，今天这样的日子不适合提起以前，大家也知趣。快散场的时候平时玩的还行的一同学终究还是忍不住低声问我，难受吗？看着一桌子人竖耳监听的样子，我有点儿觉得好笑。

挺好的，幸福就好。

你们那么喜欢对方，怎么会突然间就分手了，别告诉我感情不在，我不会相信，再怎么不在也得有个过程是不？

好似知道我想说啥，同学赶紧的用话堵我。

青春不就是拿来任性的嘛？

切

好啦，我觉着两个人的感情归属不一定只有相濡以沫，一生一世一双人的结局。

还有种是相爱不如怀念。

切，意思是你还念着他？

不，我不爱他了，只是喜欢当初那份喜欢的感觉，无关是谁。

所以啊，在彼此相爱的时候分开有些时候也许才是最好的结局，你们说是吗？

嗯，也是哈，听着同学附和的声音，感觉挺好玩儿的。

嘿嘿，难道没觉着我说这句话很文艺吗？

嘿，还能开玩笑，说明是真的放下了。

请相信，当我们能泰然自若叙述自己某些故事的时，那些故事对我们其实已经不重要了，我是真的放下了。

告别了他们，我掏出两枚硬币，随意的上了辆公交，如当年一样也是坐到了终点站，这次的终点站是东站，从出口出去的时候，看到一老人双眼浑浊的守着一箩筐橘子在卖，一塑料口袋也不过几块钱，掏钱买下了来。

拎着橘子走的时候偶遇了朋友和她的一堆朋友，我不认识，从袋子里歪瓜裂枣的橘子里找出几个好看点的递给她的朋友，于是我和她们也成了朋友。

朋友失恋，带着一队朋友浩荡荡的去酒吧了，我不想去，车站似乎又只剩下一个寂寞寞的我了，周围多是下班的人群，面无表情，张惶的观望着停靠的车子，或是迷惘的查看路牌。

想拿出橘子分给身边的陌生人，又怕人家怀疑我的用心。我是世俗的人，尝试的勇气太小，每个人的周围好像筑起了一道墙，阻隔陌生人的侵入。

参加工作了的我们，说是事故了，也不全是，到底偶尔还是有不够圆滑的时候。

后来，发现我们好像长成了好几面的人，工作的时候世故处事稳妥得当，一个人的时候就懒散，矫情，偶尔的随心所欲惯着自己。

不知道是否是自己还蜕变得不够成熟总是活不到一体化的生活。工作的样子和平时的样子迥然不同，私下里感性，矫情，懒散，迷糊，可是这一面并不想为人所知。

好似这样，能证明自己还很单纯，一如往昔似的

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和我一样的远方人，我依靠着你

一直坚信，远方有一个人，和我一样，等待远方。 题记

我开始懂得，你我的相遇，并不是缘分，不然为何遇见你在这过早的华年。人们说，花开固美，但过早盛开，也将过早的凋零且无果实。早花，之所以让人倾心，只是她开的时候也就仅有她开。无人与她争艳，她独立暄妍，便是最美。自然守恒，她独开，万物未醒，醒来时，她早已落入尘土，幻化虚无。只是她最美的存在，还无人的知晓。为了一时之欲，毁了一生，也成了一辈子的遗憾。

不应该的时刻，注定要被摧毁的。我什么都不怪，只怪我们相遇在不该的年月。我本想，我们是一辈子的事情，但是......怪我太自私，我不想我们受苦，分离我们都会向前。我明白，现实就是如此，我没有能力给自已想要的幸福，我为了向前，与你分开。

我害怕，哪天再遇见你我明明看见，明明看见，明明在意，却佯作无谓。我知道，我们陌路也许只是时间的问题。但回忆时间是抹擦不掉的，越久回忆会越美，美的朦胧，最后，连自己也怀疑回忆的美和现实的真。

现在，我已和你分开，我除了你了无牵挂。也不对，我也不牵挂你了。我把寄托给了远方，我站在现在相信未来的希望。我不想忧伤，我的思念不再向你，而是深夜望着星空，想着远方，和远方的人，那个可能像你的人。

那个远方人，你该和我一样吧，一样的孤独，一样的憧憬未来和未来的伴侣。我们，是这样的两个人，成为夫妻前，我们都未见面。估计我们只见过一面便要成为夫妻。你会发现，我是远方的你，你是远方的我。之前无所交集，遇见了我们便要生死相依。

我想着这样的一个远方人，以此告诉自已不要对爱情过于着急，一切都会来的。所以现在的我，对于现在我喜欢的女孩，在她面前也多了份坦然与泰然。我仅仅喜欢你哦！我心里知道，也不会在一起的。我的喜欢，只是对你的赞美。你也要表现出，我也知道的样子。

夜又深了，远方人，你也该睡了，和我一样。隔着时空，我觉得你能听见我。就像我隐隐约约听见你一样。

晚安，远方人！也许再过十年，远方人，便是一个名字了。而我的名字也将代替你的远方人了。是吧！

远方人，我一生的挚爱！不要急，我和你一样！我们命中注定在一起。我相信。

你是不是像我一样

一盒泡面，一杯白水，一个人的晚餐不得不这么简单。

不是喜欢吃泡面，也不是不想照顾好自己，只是习惯了这样简单的生活。

也有人说对自己好点，别委屈了自己，并不是不在意她的关心，只是一个人经营着生活真的很累，

所以不想一切都那么繁琐，所以慢慢变得懒惰，开始随遇而安，也许对于我来说只要能吃饱，吃什么都一样。

或许这样的我会让人嘲笑，让人觉得卑微。

不知什么时候，生活变得和起初想象的越来越不一样，孤独，乏味，更多的是疲惫与迷茫。

一个人在外打拼，有时候真的很累，做不完的工作，加不完的班，还有看不完的脸色。

明明不喜欢居心叵测，尔虞我诈却有不得不把自己变得险恶。

经历的越来越多，就在心底的人也越来越少。有时候很郁闷，想找个人聊聊，当打开手机通讯录时才发现真正懂自己的人少之又少。所以拿起手机又难吗放了下来。不是没有朋友，而是朋友都已不在年少，如今，真正能够静下心来听自己倾诉的人还有多少。

与其毫无意义的倾诉不如把一切都藏在心里，偶尔会独自买醉街头，乘着酒劲发泄所有心里的不快。

也许一个孤单久了的人都是这样，明明很痛却要假装坚强，明明不快乐，却在人前笑的很欢，只是心里的心酸只有自己知道，所有的苦也都只有自己尝。也许孤单久了的人内心都没有了情感，麻木的像一个木偶，无论经历什么样的磨难都只能用那俱没有灵魂的皮囊来抵挡。

每次走到门前，最不愿面对的是门后空荡的房间以及昏暗的灯关。何尝不想有一天推开门就会有一个很温馨的家和热气腾腾的饭菜，只是不知道还要等多久才能遇到那样的自己。

很怀念小的时候，小小的肩膀缀着承重的书包，待着幼稚的笑容。不追求什么，不奢望什么，唯一想要的只是校门口小商店里可口的零食。只是那些都止于怀念而已。

很羡慕有些人，不为生活发愁，不为工作烦恼，累时就给自己一次旅行，享受着惬意的阳光和秀美的山河，

只可惜那样的日子或许太奢侈，并不适合我，所以那种日子也许只能想像而已

也许像我这样微不足道的人早已没有了追求和信仰，甚至没有灵魂，唯一希望的就是这俱皮囊不要在被过多的摧残

我以为你不会来了

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我以为你不会来了，欢迎阅读与收藏。

小桑结婚一个礼拜前，约我们出来喝酒。酒过三巡，众人举杯恭喜小桑，她一口闷光杯里的啤酒，脸色微熏，眼神迷离，却没有即将踏入婚礼殿堂的欣喜。“他人不错...

小桑结婚一个礼拜前，约我们出来喝酒。

酒过三巡，众人举杯恭喜小桑，她一口闷光杯里的啤酒，脸色微熏，眼神迷离，却没有即将踏入婚礼殿堂的欣喜。

“他人不错，对我特挺好的，可我不喜欢他。”

我们惊愕的望着她，小桑平静的脸色就像望不到底的幽潭，看不出情绪深浅。

没等我们开口，她又说：“他也不喜欢我”。小桑说完就笑了，可没有一个人觉得好笑。

我们无人搭腔，沉默喝酒，于是她继续说：“我爸妈对他很满意，国企单位主管，工作稳定收入高，家里两套房子，起码不用让我每个月为了房贷累死累活，人又懂礼貌，每次上门都带一堆东西，一口一个叔叔阿姨，是挺不错的。”

“说实话以他的条件算是我高攀了，要不是他爸妈年纪大了，急着要抱孙子，催他结婚，恐怕也轮不到介绍给我。”

“可换做几年前，别说他了，我如果不喜欢，条件再好我也不会要。那时候犟，我爸说我妈吵，没用，我就是想等一个我无论如何也想嫁、他不管怎样都敢娶的人。

“我等啊等，等啊等，等到身边的朋友陆陆续续都结婚了，有些甚至小孩都两三岁了，才发现原来结婚跟感情没有什么必然联系，没有爱情的两个人也可以靠两本本子过一辈子。”

“我今年27岁了，我等不起了，也等不下去了。”

“我要结婚了，那个人不会来了。”

“你们说，他去哪儿了？为什么不来找我呢？”

小桑笑了，笑里藏着令人心碎的认命，她笑的眼泪都出来了。

一个礼拜后，小桑大婚。张灯结彩，高朋满座。

一片祝福声里，台上的新郎半跪在地上，笑着把戒指戴在小桑的手上，动作很标准，就像是一场精心排练过的表演。

远远的我看到小桑也笑了，笑的很寻常。

宋姐今年29岁，去年因为被逼婚，跟父母大吵一架，于是搬出来自己一个人住。

不顾二老三天两头的电话轰炸，她一门心思的扎进工作室里，专心致志的做她的设计。

其实不只是家里的父母，就连身边要好的姐妹朋友都开始担心她，时不时会旁敲侧击的询问她的感情现状，或者偷偷地给她安排相亲对象。

好笑的是，她从不拒绝父母和朋友的好意，每次相亲介绍都准时赴约，也从没有阴奉阳违的敷衍了事，有几次甚至顺利的开始恋爱，让为了她的终身大事操碎了心的父母大喜过望，可最长没过三个月，恋情就告一段落，再无下文。

身边的人因为她急的像热锅上的蚂蚁，连轴转个不停，只有宋姐自己云淡风轻，全然不担心自己是否会韶华逝去无人问津的命运。

结了婚的闺蜜问她原因，她说：

我不是不想结婚，有哪个女人不希望自己有个依靠？我也知道你们做的这些是为我好，我没有不领情，每次相亲我都抱着心平气和的态度去认识一个人。

可我真的不希望因为现实而接受一个人，然后不深不浅的走完一生。

从小到大，从读书到工作到生活，我都可以听你们的，按照你们的想法去尝试。唯独爱情，我想对自己负责。

我年纪不小了，眼角都开始有皱纹了，可我还是愿意等下去，等一个我因为他才想领证、他因为我才想结婚的人出现。

你们或许会觉得爱情不重要，接受现实才是最聪明的生活方式。是，没错，我承认，没有物质的支撑，人不能生存，爱情不能当饭吃。可婚姻难道不是吗，没有婚姻人还是可以活得好好的。

一场没有爱、因为现实而结合的婚姻，是一张只能放在柜子里的纸，可以接受，但不能承受，而因为爱而相守，才是一辈子。

我不知道那个人什么时候来，甚至不知道他会不会来，可对我来说，这样的等待，已经是爱了。

我见过这样一段话：

朋友说要结婚，是因为现实，

朋友说要结婚，是因为父母之命。

朋友说要结婚，是因为年龄大了。

朋友说要结婚，是因为不小心有了孩子。

朋友说要结婚，是因为前一段感情的伤害。

朋友说要结婚，是因为觉得对方条件还不错。

我们仿佛很久没有听到有人说要结婚，是因为很爱一个人。

生活有着太多食之无味弃之可惜的人情与事物，上至睡觉前的最后一句晚安，下至中午时分匆匆吃下肚的那份盒饭，现在甚至连爱情、婚姻，都成了可有可无的鸡肋。

没有人不希望与自己携手走过婚礼殿堂的那个人，是因为爱才交换戒指、对说婚誓。可还是有越来越多的人在生活的重压下低头，跟着世俗的洪流认命接受。

年轻时总是幻想，相濡以沫的伴侣会是什么模样，在脑海里勾画出一幕幕浪漫的日久天长，坚信爱能贯穿整段往后时光。

没想到再美的青衫磊落，红袖添香，也抵不过现实的一医生的碗冷汤。

不得不在尘世里变得事故，在放纵里与一生的从容擦肩而过。

年龄的增长，生活的压力，父母的焦急，还有身边朋友一场又一场接踵而来的婚礼，把你推的一个踉跄，再不敢提爱的渴望。

等待是最磨人的东西，不知道最后等来的是如愿以偿，还是大梦一场。

所以动摇了，在人生这个偌大的考场，看着身边的人纷纷交卷离席，似乎也无关痛痒，于是站起身来，与期盼的所有失之交臂。

而后不后悔的那个答案，可能只有等到垂垂老矣的坐在躺椅上，一遍一遍的回想，才会一股脑的伴着困意涌上来吧。

不要给自己后悔的机会，不管值不值得。

要生存，就离不开现实和物质，可婚姻从来不是每日三餐的伙食。

馒头和鸡腿都可以填饱肚子，馒头来的很容易，鸡腿需要等，如果坚持不下去，就只能啃着馒头羡慕别人手里姗姗来迟的鸡腿。

虽然不知道这只鸡腿什么时候来、会不会来，可是在等待的过程里，你已经尝过它的味道了。

美好的事物需要等待，也值得等待。

如果连那个将要与你共度余生十年、二十年、三十年、五十年的人都可以将就，那人生里已经没有任何值得期待的东西了。

和一个不爱的人盖一条被子、睡一辈子，每天醒来除了失望也只有冷漠的茫然，难道不可怕吗？

我不知道他什么时候来，不知道他会不会来。

你要等。

你会在一个下着小雨的阴天猝不及防的遇见他，像是素未谋面的久别重逢。

然后踮着脚尖走近，望着他不算温柔的眉眼，笑着说：

等你很久了

我以为你不会来了

我就是我，是不一样的烟火

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我就是我，是不一样的烟火，欢迎阅读与收藏。

以前我们班有个男生叫小痞，人跟他的名字一样，痞气十足，发生天大的事情都不在乎。嘴上的口头禅总是：多大点事啊，风一吹就过啦！

考试试卷发下来那天，他同桌女生考得不好，下课抱着试卷偷偷哭了起来。

身边的人都安慰她，不过是一次失误，下一次继续努力。

但女生心里还是很难受，眼泪流个不止。

小痞刚上完厕所回来，见一大堆人围在女生身边劝她，撇了撇嘴巴：多大点事啊，瞧把你给哭的，至于嘛！

他这一说，女生哭得很厉害了。

我们都挥手将他赶走。

小痞哼了一声，毫不在意。

刷一下，将自己的试卷分数亮出来，鲜红的59分，他说：你瞧，我比你更惨，差一分及格，你好歹及格了！我还得等放学回家等着我爸打断我狗腿呢！

有同学笑：那你还这么无所谓的样子，你爸看见，连你狗头一起削了！

小痞：你傻呀，还真等着他打呀，他打的时候你狗腿不会跑呀！

这一说，成功将女生逗笑了。

学校举行运动会，男子4X100接力赛，班上实力雄厚，年年运动会此项目第一。

结果在这次运动会时，因为其中一个接棒失误，失去了第一名。

其他三人十分沮丧，怕同学们对自己失望，更怕老师的责备。

上午的运动会举行完后，每个班级分发水果，当班主任在讲台上说：考虑到运动员为班级争取了荣耀，shenti消耗大，所以他们发的水果是双份的。

听班主任这么一说，其他三人更难受了，觉得自己没有为班集体争夺荣誉，不配分的双份的。

在发水果时，其他三人都没上去领，只有男子4X100接力赛选手之一小痞乐呵呵地去领了自己的双份水果。

一直从上学到工作，小痞都是这样神奇一般存在的人。

那天，在大学的群里，有个同学分享自己在上班的经历，说她刚实习那会儿，代表实习生在实习后的庆功会上唱歌，结果不小心唱跑调，笑疯全场。她觉得特丢脸，以至于她实习完之后，便不敢再待在那家公司。

小痞看见了，发了个捶地大笑的表情：多大点事啊！也许人家笑笑第二天就忘了，心里素质太低了啊同志。我好几次在公司周一会议上偷偷睡觉打呼被领导发现了，当着全公司人的面批评我，我还不是在公司干到了现在。

大家纷纷都说：敢情谁能跟你一样没心没肺啊！

小痞笑嘻嘻地说：我就是我，是不一样的烟火。

没有人知道，当初小痞唯一一次靠到59分时，他仔仔细细地将试卷中自己犯错的地方圈出来，那样的错误在下一次的考试中再也没出现过。

也没有人知道，那次运动会的下届4X100米，临跑时，小痞向其他三人分析了上一此出错的原因，让大家在这一次的比赛中警醒，成功夺回了第一名。

工作后的小痞，每天都加班加到凌晨，甚至一整夜，有时候忍不住在会议上睡着了，也被领导责罚过。但他更加拼命的努力工作，得到领导的赏识，让领导觉得，开会时偷睡与个人能力比起来，还是后者更为重要。

生活中，我们难免会遇到各种大大小小的困恼，在面对这些事情时，我们要做的不是哭，不是长时间的沮丧，而是不断成长。

像小痞一样说一句：多大点事啊！

给自己一个豁达的微笑，放松心情，总结过去，告诉自己，不重蹈覆辙，以后要做得更好。

蒲公英、我也和你一样爱着阳光

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"蒲公英、我也和你一样爱着阳光"，希望能够帮助到各位。

蒲公英、我也和你一样爱着阳光 从那以后、我曾多次把蒲公英比作你。 再后来我又发现，蒲公英是花，是可以变换着光彩的花。它不只是你，更是他、是她、是所有可爱的人。是你们像蒲公英一样漂亮，像是我思绪中的每一朵漂亮蒲公英变成了你们。 我相信蒲公英是花，我更相信全世界所有的花朵，都是蒲公英幻化出来的各样美景，我相信你是洒满美丽的花，是播种着阳光的花，把阳光种在每个黑暗的角落。晒干每一处阴暗，就像阳光照射着我一样，消灭我身上发霉的细菌，得以重新看见我身上长出一片片新的光彩。 这时我仿佛在花丛中迷茫了，我试着走近每一朵开在我眼前的花朵，好好的去仔细观察它们。问问它；到底你是蒲公英，还是一种我还未能认识的叫不上名字的漂亮花朵。 奇怪的是；那每一朵向着骄阳的花朵只是微笑的看着我，没有说话。我就更困惑了，后来我也沉默着，也是学着和它一样，微笑着相互对视。终于有一天我顺着它的面容看向阳光照来的方向，仿佛它不用说话，我也不用说话。 噢我到底是明白了，你就是蒲公英，你也不只是蒲公英，你和所有花朵一样，都是爱着阳光的花。所以我也必须和你一样，是爱着阳光的生物。

其实，你一直藏在我心里

最初的印象，留给最后的记忆，是模糊的喜悦，是一见触目的遇知，是陌生羞涩的浅笑，是徘徊不安的惊讶，亦或没有更多的感知，就那么淡然一笑，就此开始尴尬的序幕。

我是一个多情之人，很难做到那么潇洒诀别，不论街头的小贩，行走路人，吆喝的商者，但凡经过，必在心间留下一些朦胧的感触，那些来不及忘记，舍不得忘记的，便悄然无声的成了留恋的念头，缠绕心头，以此温润我夜间望月的眼睛。

那个鸡街的小镇，朴实无华，天空里有着灰蒙的色彩，微微携着四野外各类工厂的气息，刺激你呼吸的器官，除此之外，独特的该是拥挤的街道，隐隐躲在喧闹下，安于现状所求的不多的小市民。

缘于一些原因，或是基于一些既定宿命的因果，我终于还是踏上这片属于工业区的小镇，比不上大城市的热闹喧嚣，比之乡村小县多一份热闹。这一站，是否足够成为永恒的回忆，一切不够下那么重的结论。

或许，多年后，即便再次想起，我也已然忘记，好似曾经苦想冥思的人，不觉然间淡出了我的生活，模糊，陌生，忘记。当如愿看见，看见一张已渐成熟的笑脸，你却记不起，那么一个人，她是否在你的生活里出现，又为何匆匆离开。至于，发生的一些事，经历的一些过往，更没有可以找寻的踪迹。

忘记，或是记怀，终不在可以左右的位置，以此，只愿在我还记着的时刻，借一夜的时间，写一段不疼不痒的文字，默默记忆曾发生，未曾发生的零碎的过去。于是，那沉静的夜，给我一宿的感怀，我以一盏灯的亮光，还原真实的情深不忘。

门前百年沧桑的老树，隔街落魄伤怀的火车站，锈迹斑斑的铁轨，寂寥的桌球室，落满灰尘的老一号电影院。淡淡如水的日子，不知怎样成了记忆里的一部分，闭目尽是它们苍老的容颜，安静的站在那里，讲着些古老的故事，听客自然也少的可怜。一眼不见头的铁路，把一批一批的行客送走，终不堪忍受离别之苦，甘愿就此衰老，像一个睿智的老者，坐在阳光下，唠叨一段尘封的发生。

可是，我来不及赶上最后热闹的列车，等我到来，一切已然结束，唯有不再欢腾的车站，以及不懂故事的人，在这里继续着彼此不一样的过去。在这静如死海的小镇，安静的度过了一段与我而言最美的日子。

早晨，踩着第一声鸡叫，毅然起床洗漱，这在以前不可能想象的习惯，我却慢慢成了习惯，哪怕给予太多的时间，也习惯那么早起。终于明白，有些改变，不是因为愿意，而是已然习惯，不论如何拒绝，也还是会醒来。

走进熟悉的办公室，与同事扯无关风月的话语，偶尔调侃中大奖的美梦，听见铃声，两步一步，跨入教室，迎接新一天的挑战和努力。一个铃声，接着一个铃声，一天便如此打转而过，没有意外的发生，没有发生的太多意外。

若期盼一些什么，那便是那一张灿烂的面孔，笑容盛满那一张干净的脸，不着太多修饰，却时时微笑，似乎她的存在，是要将一身的快乐，分享于每一个周围的人。不知是我过于陌生，还是没有太过了解，总之没有瞧见过她生气的模样，偶尔耍流氓调侃，终一笑而过，每一次遇见，必定想要笑成一条线，你的眼睛方才对得住那一张不知苦恼的笑脸。

我却终究还是不懂，那张笑脸下到底装着一颗怎样的的心，是饱经沧桑的淡然，还是处世未生的简单，这世界在她的眼里，只配以笑容对待每一个遇见的人。有那么一点私心，我但希望她经过了太多，懂了一切的缘故，从此百毒不侵，可这样的想法太过幼稚。

临行，几个伙伴感怀伤怀，在那淡泊如水的日子，爱情已在我的心里生了根，发了芽。我舍不得的，何止一个她呀，舍不得朝夕相处惹你生气的小朋友，舍不得月下品酒的日子，更放不下那么一张纯净的笑脸。它们把一切的真实，呈现于一地的月光里，每逢月圆，逼我一次次写下凌乱的文字，温暖一夜的美梦。

我把爱着的思念，抖落在你路过的窗前，望沾染在你的脚下，随你一路远行，而我要在夜里，抚摸一片落叶的纹路，告诉晚间的风，我的心也在某一时刻，为你激烈跳动，无关爱情，只在乎一点点的拥有，哪怕一个微笑，我已足够陶醉。

有时，想把日子过得简单，发现遥不可及，有时，明明过着那么无趣的生活，恍然方知，一切竟变得那么简单，只要一个温柔的眼神，一段落地无声的牵挂，一声细柔爱意的呼喊，时光便会停留在树上，等一束月光，慢慢爬上，摘一朵盛开的花，许你细水长流的一生相随。

你的路，我的路，终还是那么遥远，一路，还有太多的遇见，需要用心经营，还要走太长的路，等一个简单的身影，过一生淡然的日子，想来此去遥遥，相见已不知在哪里，携细碎的心事，看一夜月明，数一宿繁星。

明月清风，回收处。那时的你我，也该学会了怎么去善待时光，诚心对待每一个打从我们身旁走过的人。

其实我好想让你知道

今天你加我，我拒绝了。

这是我第一次拒绝你，可能也是最后一次吧。

你的号码，再怎么删除，它还是在我心里。就像我再怎么逃避，我依然爱你。尽管，你是多么不在乎、

两年了，你知道吗？两年我拒绝了多少人？朋友们笑我傻笑我蠢，我都熬过来了，即使再怎么样我还是有坚定的信念，等你。我以为我们会有个好结局。

两年前我喜欢你的时候，不是因为你帅，不是因为你有钱，不是因为你比谁谁谁更吊，一见钟情，你懂吗？没有金钱关系，没有地位关系，只是单纯的喜欢你了，你懂吗？

看到这里，你是不是又觉得我在犯贱了？是不是又在心里嘲笑我这个傻x了？行，你就跟着你那帮所谓的兄弟一起笑吧。

我记得当时我说过，如果你不要我了，我就去死。事实上我确实是死过一回了。这些你知道吗？你不知道，因为你没有爱过我，或许连喜欢都谈不上吧。可怜我这个傻x在别人说你坏话时，狠狠的打了人家。在你看来，是不是也是个笑话？哈。

我不许任何人说你坏话，我会生气的。我一生气，什么事都做的出来。你觉得这样的我，你会喜欢吗？不会。换做任何人都不会。我明白。

曾经为了你变坏，

曾经为了你也堕落。

你别忘记，这个傻逼狠狠爱过你，以至于她已经找不回当初的自己。

你可以对那谁谁谁说要一辈子在一起，你从来没有对我说过，我不怪你，谁让我只是你的一个赌注呢。谁让我傻傻的呢、

写到这里，我很想说，我一天想你八百遍，你感觉的到吗？

我一直都在你的身边，你从来没有在乎过。你不知道吧，沛沛就是我呢。那个整天缠着你让你说你跟你老婆的事的沛沛就是我。你没想到吧？因为你从来不想呀，你怎么会想得到呢？不然你以为我真的这么神通广大么？你以为我会强大到不哭吗？

那天你说你要和她结婚了，刚好是日全食那天，本来在姐们家玩的挺高兴，后来我差点除车祸死掉了你知道吗？你当然不知道，因为你在哄你的未婚妻。

我真的很想去找你，我后悔回来了。

我想你温暖的微笑，我想你温暖的拥抱。

谢谢你教会我长大，我想我刚刚的冷漠你已经感觉到了吧。我也感觉到了。以前，我从来没有跟你这样说过话。

如果我不这样说，你还会来靠近我，你还会来玩弄我。我的自尊，被你踩的没力气再嚷嚷了。你说我们可以做朋友，我想，我从来不想跟你做朋友，我做不到，真的做不到。

我跟你以前那些女朋友不一样，我是认真对你的。你没有认真对我，所以，我要离开了。

刚想的还是挺多的，也想写下来，现在又忘记了。你说，我会不会有一天也这样的忘记你？可能会吧。

现在开始，我要离开你了，你会后悔，你失去了一个深爱你的女孩。我会后悔，那天没有去见你，彼此就这么错过。

来，我想微笑的告诉你，我不要再爱你了，两年，你让我彻底死了心。等待的两年中，我失去了很多东西，现在，我会好好珍惜现在的生活。

最后一次叫你，王八蛋，拥抱的温度微笑的弧度，我用两年的时间全部还给你。

我的价值观和你不一样，也没有必要一样

这个世界上最强求不来的，我想就是价值观吧。

我记得小时候脸总是干干的，一到了冬天就会开裂，那个时候，我外婆就会给我三块钱，让我去下面的杂货店买一瓶雅霜，每次洗好脸后，外婆就会再我脸上点几下，然后要我自己用手抹开，最后再用多余的擦擦手，那一年，我小学一年级。

我记得我第一瓶洗面奶是妈妈在超市给我买的可伶可俐，那个时候，根本就没有想要用洗面奶的意识，只记得那天妈妈拿回来告诉我，这个是洗面奶，是用来洗脸的，早晚用，那个时候就觉得用那个洗完之后脸滑滑的，那一年，我高中二年纪。

我记得最开始，我对于护肤品完全不懂，只记得在网上看到了什么推荐，什么便宜，就买什么，当然买的最多的就是大宝，那个时候觉得大宝最方便，完全不需要什么步骤，只要洗好脸往脸上一抹就好，就跟我小时候抹雅霜一样。也是听别人说，军训会晒黑，要敷面膜，那时忍痛在光谷的一家小化妆品店里买了五片美即的面膜，一共50元，因为觉得太贵，舍不得用，又听别人说可以用酸奶敷脸，又跑的去买酸奶，那一年，我刚入大学。

记得有一年在商场看见了佰草集太极丹，犹豫了好久，想买又不敢买，对于当时的我来说，998的价格还是有些贵的，但是想起身边的朋友都用起了梦妆之类的，自己却还在用从屈臣氏买回的不知名的护肤品，总是觉得自己也是要为皮肤打算打算了，经历了自己内心的艰苦斗争，我还是买了，那一年，我刚刚实习不久，一个月800元工资。

再往后就是工作后的事情了，工资不高，但是我却在被身边的朋友一点一点的种草，并不埋怨她们的种草，反而挺感谢的，让我了解了很多东西，也让我有了目标可以追寻。

就在这时，很对反对的声音就出现了，我买了一个名牌包，就说我虚荣；我用好的化妆品，就说我奢侈；我用贵的护肤品，就说用了也白用，没效果；其实我并不反感这些声音，只是我一没有抢，二没有偷，我是自己赚钱自己花，我非常感谢那个同时兼任三份工作的我，让我明白了自己想要的东西自己去争取，也让我明白了什么叫做踏实。

所以，我根本不需要和一些人的价值观一样，自己踏实去争取自己想要的东西才是最好的。