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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的难得的豁达，欢迎阅读与收藏。

最近我在生活中遇到的两件事，都是真实版的扶不起，可这件事情的发展又让我感慨不已，不免拿来与大家分享一下。希望大家见仁见智，多发表评论和看法，以后遇到同样的事情，究竟该怎么办才好。

政法委的一位同志早晨出去牵着狗遛弯，路上碰上了两条狗咬起架来，他的狗也一时失去了控制，拼命的挣脱了狗绳，恰在这时，一位老太太骑着电车走到这里，看到这种情景，心里一慌，也不知是哪条狗碰了她一下，老太太就身不由己的连人带车都摔倒了。这位同志正好赶上，就帮老太太扶起车子，又搀她起来，可老太太怎么也起不来，没办法，这位同志就拨打了120，把老太太送医院了。这个事情本该已经结束了，可过了几天一帮人去县委院闹起来，声称，县委的领导遛狗撞翻了老太太的电车，致使她股骨头骨折而溜之大吉。县委书记不明就里，责成这位同志消除影响，妥善处理此事。WWw.QG13.com

这位同志只好和他们详细的说明情况，并告知他们，如果不相信可以查当天的监控，可这帮人不依不饶，我们不认识人，不像你，县里有人，法院也有人，你碰到人了我们就找你闹，不处理好，我们不安生，你也别想好过！后来好说歹说，自己拿了一些钱了事。后来这位同志说起这件事来，显得一脸的无奈：运气低让狗咬了，反正也不能咬狗去呀。

无巧不成书，隔了没多久，我的一位朋友也遇到了这样的尴尬事。她骑车下班，刚过红绿灯，一个60岁左右的妇女骑了一个有大梁的老式自行车，一边向后看，一边拐弯，我朋友见机忙躲闪，可那位妇女还是晃晃悠悠的摔地上了，也不知道她的自行车有没有碰到朋友的后车轮，我朋友急忙下车来扶她，旁边的一个女士说，快走吧，又不是你碰的，朋友还是留下来，帮着她给家人打电话，并叫上120一起去了医院，医院接到后初步检查，吩咐先做CT，朋友急忙付了500元，结果出来后，医生说有点轻微骨折，需要住院，朋友觉得委屈，想给她的家人说说事情的经过，一张嘴，对方的家人给回敬了过来，人都这样了，你还说这些，如果你觉得不怨你，你可以走，我们自己也得看呀！

说着，就去了住院部，这时，我朋友的家人也来了，以为是她撞了人，慌忙又在住院处交了2000，朋友越想越纠结，慌乱中，只想到了照顾别人，稀里糊涂的把自己给绕进去了。心有不甘，第二天就去交警队查了路边的摄像头，一看还真像刚才上面说的那样，并不是她的责任，就不再过问这事了，就当成是自己破财免灾吧。隔了三天，对方打电话来，说患者已出院，也知道不是你的责任，可毕竟受这场罪，总该给病人一些安慰吧。

朋友想去看望她一下，家里人没让她去，并且说，不是咱的责任，不给她要回预交的住院费，已经够意思了。又过了几天，对方打电话说，我们不会讹诈你的，你们就这么不来看望一下怎么也说不过去呀，再说，你们看监控怎么不叫上我们，光说不是你的责任，你怎么走机动车道呀？朋友回敬她说，我们走机动车道，你走人行道，也不会碰到你呀，如果你认为我有责任，就去告我吧，该我多大责任我负！

事情就这样不了了之了，过后人们问起我朋友，朋友说，谁让我感上这样的场面呢，如果我糊里糊涂的走了，也不知道到底是不是我碰了她，她会不会有危险，错过了治疗时机，年龄这么大了有没有心脏病和高血压等基础病，如果复发，也许会因此导致更严重的后果，都在一个城里，抬头不见低头见，今后的良心会受到谴责。心地善良的人，时时处处都会先考虑到别人，而忽视了自己的处境。如果不是这样，怎么会给自己惹上麻烦呢！摊上事了心情这么豁达，也很难能可贵了。

（此故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合）

情感编辑推荐

难得是遇见

有一种遇见，忽如一夜春风来，人间草木尽染欢颜。遇见智姐，是在两年多前，也是在这样的一个浅冬里，留下了她在我微博里的第一步足迹，一位爱吃鸭血粉丝、米线的北京女人。

起初，智姐并未引起我过多关注，我想她就是微博里最普通不过的一位过客，留下一字半句匆匆离去的人儿，而她的微博，我也从未涉入半步。但随着我陆续发出的微博，智姐总能在第一时间来评论。在我得意时，她和我一起高兴。

在我失意时、她给我信心；在我悲伤时，她给予我温暖与抚慰。就这样她的热心、善解人意，让我开始关注了她，并疯狂看她的微博、博客。她的文采很细腻，感情饱满，对人生和生活有着很多的追求，尤其是在她整个的微博中，无形中渗透着满满的正能量，就像春风细雨般滋润着我的心田，并贪婪着汲取我需要的。

我曾经懊悔、自责，是我的忽略，我的不信任，让我差点错过这样一位优秀知性的大姐，也深知从陌生的遇见，到熟悉，再到信任，是需要多次的交心深谈，也更深知在茫茫人海中遇见是多么难得的一份美好情缘。从此，在我记忆长廊里，长满了温暖，也再没停止过对智姐的想念。或许，深刻的生命痕迹，就定格在那年，那一刻。期许，在生命里不停地流动，无法湮灭！

时光飞逝，还有一周，就与智姐相遇认识整三年了，我们虽从未见过面，但现在的我们早已成了无话不说的最亲的好姐妹，像家人般的关心和鼓励，尤其是智姐，不让我脚踏原地，像一盏明亮的灯塔，一直引领着我前行。大千世间，能够遇见智姐似乎是冥冥之中注定，一切好像自有天意。

有朋友自远方来，不亦乐乎！知道智姐来江南游玩，晕眩狂喜。三年了，我们有着太多的想念和期待。见面的那一刻，智姐说一眼就认出是我，我们紧紧相拥相互问候，满满都是感动与幸福。姐姐用她温暖的手，一直拉着我的手，我也挽着她的手臂，一步都舍不得分离。作为同样是天蝎座的姐妹来说，有着很多的相似，包括性情，爱好。我们一起逛街、一起看书、一起喝咖啡、一起说笑、一起吃小吃，也让整个微冷的初冬温暖了许多。在聊天过程中，让我对她有了更深的了解，也让我有些心疼，她有着东北人的坚强，也有着我们江南女人的柔弱。她身上所发出的某些闪光点，都是我需要学习的。

在送智姐回宾馆的路上，她说快看，今晚的月亮特别圆，不是十五就是十六，外面还有一层黄色光圈，好像注定是为我们姐妹团聚的。是啊，因为世上最难最美的就是相遇，但是，世上没有不散的宴席，有相遇意味着就有分离。我想试问：遇见，能否从此不再恨晚？时光，能否从此没有相别？

那天深夜独自打车回家，一路握着智姐送我的她最心爱的核桃，还有惠赠与我的书籍，眼底开始泛滥，但我坚信，分离为了就是下次更好的相聚。难得的是我，因为更难得更不可遇的是你智姐。感谢遇见，珍惜相遇！

难得糊涂

人生在世，难得糊涂，看似简单的问题，几人能做到?徘徊在欲望树下的人儿，渴望着，追逐着，梦想被粉饰，期望被放大。

人生难得糊涂，糊糊涂涂戏里戏外，或许今天是游戏，明天是梦幻，站在渡口的桥头，往来的行者，来去的故事，在意的，走心的，还是少数，有的总是一霎那的擦肩，有的总是过眼云烟，抓在手心里的，怎奈流水的尾巴。

空空荡荡的站台，茕茕孑立，还是一个人的舞台，一个人的戏份，能否糊涂一些，再糊涂一点，在暗换季节时，故事落幕刹那，少些计较，多些宽容，还可以怀揣简单本原，初心不忘不变。

难得糊涂是清朝乾隆年间郑板桥传世的名言，乃是他为官之道与人生之路的自况。难得糊涂，是指装做不知道，其实心里明白。

糊涂的生活，简单的人生，便可把平平淡淡，素茶淡饭，过成甘之如饴;把如履薄冰，看做人生跌宕起伏的一次过场，所有的日子，在糊涂里，单纯起来，净白起来，每一步，每一段，都会是锦上添花的景致，知足，包容里含着幸福，时时刻刻透着香息。

穿着绚丽的彩衣，不惊不讶;扣着雪雨的帽子，不悲不哀。时时处处微笑向阳，面朝大海，就会春暖花开。没有过多言语，没有太多炫耀，生活过给自己，一面镜子照亮心底所需要的，上善若水，静水深流，也是一种人生境界。

把一朵清欢，经营得如快乐喜庆的春天，兴致勃勃，超越时光的距离，年龄的界线，一度春风十里，去时，归来，容光焕发，一如孩提。把那一叠叠困惑，缩影在屋檐一角，任凭风吹雨打，做生命的不倒翁，铿锵玫瑰。

懂生活，懂得知足，不论何时，会把眼前的种种，看做风轻云淡。单调的日常，坑坑洼洼的难题，平常单纯的心以对，那前方就是一道道风景，堪那起伏跌宕，还是这边独好。

不论是做台上的主角，还是配角，生旦净末丑，戏里戏外，刻画得入木三分，不问哪一个才是真实。周庄梦蝶，不是不懂真假，而是难得糊涂吧!

有时候，计较的，未必是所需的;忽视的，往往是紧要的。人生就是这样，眼前的，往往不珍惜;得不到的，总是最好的，最美的。我们一起走过了寒冬，莫要迷失在色彩缤纷，偏执的欲望里，倒在执迷不悟中，有一种美丽的云帆，是罂粟花有毒。越发在乎，就越发无法逾越，得失在于一念之间，一念放下，一念天堂。

人生在世，难得糊涂，看似简单的问题，几人能做到?徘徊在欲望树下的人儿，渴望着，追逐着，梦想被粉饰，期望被放大。风尘仆仆，劳碌半生，追逐渴望的曙光。恍惚醒来，半生年华老去，还是赤手空空，来来去去，冷冷清清，犹如一场梦。

世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿，很多时候糊涂些好，吃亏是福，难得糊涂。把握当下，珍惜眼前，该糊涂的时候糊涂，该明白的时候明白，努力做个明白的糊涂人!

人生难得几回“”

好久不曾提笔，真有下笔如灌铅之感。总有几个学生把精心组织的文字发给我，很看得起我要我修改，我想说，真是抬举我了，我的能力实在是拙劣的。

刚刚结束了一个似乎忙碌实则颓废的暑假。说忙碌是因为过完了感觉没玩好，说颓废是因为感觉一事无成。七月份在学校招生，真是混着日子过，期间去了趟千岛湖，景色一般，经历一般，只是妻儿同往，有些天伦的乐趣。八月份学校通知补课，结果补了停、停了补，如此反复，来回辗转，很是无趣。

最遗憾的是没去参加在黄山举行的毕业十年同学聚会。黄山之行是我的夙愿，每个暑假前都肯定地说一定要去的，结果总是自食己言。理由总是有的，但找得到理由，便留下了憾恨。身不由己，萌生的便是对自由的无比钦羡。

最奢侈的就是自由。一棹春风一孤舟，一纶茧缕一轻钩。花满渚，酒满瓯，万顷波中得自由。连天之骄子的帝王都如此珍视自由，足见自由的难得与可贵。帝王政务琐碎，便渴盼荡舟垂钓，呷酒赏花的自由。似我一样的草民也有很多的身不由己，也渴望着只用听风看雨，不惹俗世的自在。可在荏苒的光阴里，只能任那髀肉复生，岁月蹉跎。看似闲散，实则身心俱疲。

最伤心的事总是不忍提及的。苦、难同行，贫、困携手，伤、病接踵，生命中总有许多的不能承受之重。堂姐在这个夏天查出身患白血病，年仅34岁的体重不到40公斤的生育两个小孩的生活原本拮据的可怜的女人。看着她躺在病床上瘦弱的身子，看着挂在输液架上的鲜红的血液，我振作地叮嘱她一定要坚强，这个女人并不曾在我面前落泪，而是异常坚定的告诉我，为了两个孩子为了早点回家，一定会挺住。

蒲苇韧如丝，这该是女性更是母性的坚韧。最伤心的事情让我见证到了最坚韧的品质，也再次深刻体味到，最宝贵的不是权势财富，而是健康。我死后把我的双手放在棺材外面，好让后人知道伟大如我凯撒者死后也是两手空空。愿凯撒大帝的余音能给熙熙攘攘的人们一些警醒。

最开心的事当然是有的。呆在家里，干着家庭主妇的活，痛并快乐着；饱尝妻子的厨艺，赞赏着这个傻女人由当初的下不了厨房到如今的独当一面；逼儿子写作业，表面上是父为子纲的尊严，暗地里却偷着乐；去合肥探亲，快一岁的侄女在我这大伯怀里呵呵笑，上了幼儿园的外甥女一声声地喊大舅，我俨然派头十足。

亲情是与血脉相通的，亲情的温度便是血液的温度。不是那么炽热，更不会冷却，它始终保持着那个温度，却能让你源源不断地吸取能量。亲人也像血液一样，你似乎感觉不到它的作用，但血液的流失会导致生命的衰竭。与亲人相处，没有那么的亢奋激情烂漫，有的只是细水长流，温情脉脉。所以，亲情是最平淡的，也是最真实的。与朋友相处就不同，见面时的激动，相聚时的狂欢，离别时的不忍，但这些情愫似乎是比较短暂的，因为时间和空间总能再生一些忘却、缝补一些伤痕。

八月底的一次朋友小聚，着实是一次痛快的浪漫的聚会。平从上海回来，情从江苏回来，娟在安庆创业，我刚好偷得两日空闲，几个高中死党，从太湖到安庆，再从安庆转回太湖。饭桌上，杯杯白酒诉尽心中苦乐；长江边，阵阵晚风拂来少时悲喜。轻狂的年少时光，必定能留下几道最绚丽的闪光，还有几个最贴心的朋友。

回首往事，最纯洁的情谊还在那里，最懂你的人也在那里，还是当年青涩的面庞，挥着手在喊你的名字。如今我们都过而立，在生活中摸爬滚打，相聚渐稀，共同的感觉是丢失了自己，所以我们的群取名为寻找丢失的自我，在里面，我们聊的最无顾忌，最无尘世味道。此次我们约定，明年一起去西藏，只为在那旅程之中去找寻丢失的自我，只为在那神灵眷顾之地，也去转动经筒，触摸仓央的指尖。

恍恍惚惚，审视自我，不再是不怕虎的牛犊，不敢称聊发少年狂的老夫，三十多岁的年纪或许真的该是人生有所斩获的时段，可如今的我交出的答卷似乎还是苍白的，我不知道我的后半生会是什么图景，但我还是会用心用意去描绘。

人生难得几回最，不问世间百味，只愿能用心珍惜。人心大小仅一拳，不去装是非，能装下这些最便能告慰自己。

合作得如此好，真难得

因为了解，所以在每个人的心里，从没有怀疑过对方的品行。被他人认为难以做成的合伙生意，俺俩却处得其乐融融，生意也做得春风得意。相伴的几年里，非但没有因钱财红过脸，而且双方还都有种左臂右膀、情同手足的感觉。

平时她爸妈送来自家菜园子里的菜，必定分俺一半儿。俺家大小事儿，有时还没给俺的他讲，却提前告知了小许。不论谁买新衣服或新鞋子，只要对方点头认可，便觉得好看无比。

融洽的关系，常常引得周围的人唏嘘不已：无亲无故，俩人合作得如此好，真难得！俺却以为，做人坦坦荡荡、表里如一，做事问心无愧，两个人之间就不会有隔膜，两颗心就不会有距离。况且，人心齐，泰山移，更何况咱这小小的生意呢！

俺跟小许搭档七年了，对她的整体印象就是：

正直良善，精打细算，

贤妻良母，眼光超前，

光明磊落，便宜不贪，

待人真诚，从不碎言，

性格温和，偶钻牛尖，

体态丰腴，貌似婵娟，

吃苦耐劳，父母为天，

一家之主，地位难憾。

……

呵呵不知俺在她心里是红脸还是白脸，

俺只知道，一听说俺打算去带小宝儿一阵儿，

她怅然若失地问俺：你走了，我咋办！

千金难得

一世间最深沉的情感莫过于亲情，陈旧的观念化成寒风冻结了亲情。时间可淡漠记忆，真情可融寒冰，见证奇迹，再见春暖花开。

题记

一

一大早，天刚放亮，爸妈就打来电话催我们早起。哎，老人的心就是急。

今天要送他们到百里外的城里坐火车，上北京。去帮我弟照看孩子。下午一点五十的票，早着呢。

爸妈再次打来电话，说想丫丫，让我们早去。其实昨天丫丫就在他们家，晚上才接回家睡觉。才隔了一晚，爸妈就又想了。

丫丫揉揉惺忪的小眼睛还没睡醒，不愿起床。我直接从床上把她抱走了。到了我妈家，老两口还在忙着拾捡东西。大包小包，又重又沉。我说这东西到了北京下车可怎么拿呀。爸说，我妈从过了年就开始收拾东西了，想起什么就赶紧装到袋里，担心到时忘了。要不是他拦阻，我妈差点把家搬去呢。真是拿她没办法。

见了丫丫，我妈停下了。从袋里翻出好多好吃的给丫丫，口里念叨说怕是几个月见不到了。那是我特意买给他们路上吃的。丫丫很懂事，不要。我劝他们留下，妈不肯，非要塞给丫丫。看妈急了，我让丫丫拿着。到了车站再偷偷放回包里。

我妈领着丫丫继续检查东西有没漏了的，我做饭。

一会，姐的一家来了。一大家人热热闹闹吃上一顿团圆饭。桌上，妈总是说，这个留给丫丫，那个留给丫丫，把我姐的两个儿子搞得不痛快。

出发了，一路上，爸妈和丫丫叨叨个不停。讲笑话，猜谜语。老公专注地开着车。道路两旁的树全都长出了新叶，树梢都泛绿了。山野里更显苍翠，映衬着争艳的映山红，格外醒目。一种不知名的淡紫色的春花烂漫成飘浮的云霞。

时间过得真快，我还没回过神来，就到车站了。离发车还有半小时，我们背的背，扛的扛，费了好大劲才把东西搬到候车室。捡了票，车来了，又艰难地把东西搬到车上。来不及说句话，列车员催我们下车了。

看着火车缓缓启动，心头翻涌淡淡的感伤和不舍。

丫丫牵着我的手问，外公外婆什么时候回来，心里酸酸的，眼角一种湿湿的东西迷糊了我的眼睛。记忆的闸门瞬间打开，尘封的往事涌上心头。

二

我的丫丫出生那年，是六十年难遇的金猪年。正值阳春三月，春暖花开，草木萌发。可那年的春天刮着寒风，于我是那样的冷。

当一个小小的生命在我的身体里生根发芽的时候，我和老公特别高兴。这是我们的生命，是爱的结晶。我们欢欢喜喜地开始准备这个小生命来到这个美妙的世间所需要的一切物品了。小巧的帽子，精致的鞋，秀气的衣服。我看在眼里，心头是难以言说的欣喜。

有一个人不太高兴，我的母亲。她显得特别急躁，到处找人算命，就想知道我的孩子是不是男孩。算命的都说是，她还是不放心，要我们去用仪器检查，如果不是，早作打算。我不听她的，都什么时代了。无论是什么，我都不在乎。

妊娠期间，我一直工作，劳动，从不曾停息过，我不是个娇气的人。妊娠七个月的时候，一天，我在离家不远的水台上洗衣服。我洗完衣服，准备回家，端起大盆，有点沉。经过一个小水坑时，不小心，脚下一滑，我仰面重重摔倒，衣服满天飞。那天在场的大人小孩很多，我奇怪的是，谁也没哄笑，呆呆地看着我。

回到家，别的反应没有，只腰疼。到医院检查，医生说孩子安好。好个倔强的生命，我长长吁了口气。但我的腰无法医治，必须得孩子出世。我就这么熬，白天一累，晚上疼得无法安睡。

孩子即将临盆，住院的时候，老公和母亲照顾我。

一场突如其来的倒春寒，天气异常阴冷，呼啸而过的寒风冻得窗外的几株海棠没精打采。

每天都传来孩子出生的消息，母亲兴致勃勃地打听，回来后高兴地说，近几天出生的全是男孩，一个女孩也没有。我规劝她，事到如今，无论什么都好。她会意地点头答应。

我终于被推进产房，打了麻药，我的意识是清醒的。当孩子稚嫩而响亮的啼哭声传入我的耳廓，我不禁留下了眼泪，收获的愉悦，欢喜的甜蜜。

回到病房，躺在床上，身体的疼痛让我备受煎熬。老公是个善良的男人，看在眼里，急在心头，忙前忙后，悉心照拂。母亲远远地坐在另一张床上，阴沉着脸，心不在焉。

临床的大姐胖胖的，嗓门也大。她看我有了点气力，扯着嗓门说：妹子，你真行。喜得千金。我到想得，不争气，又是个小子。我礼貌地回了个微笑。

我的孩子我还没见着呢。我问老公，他说好着呢，要我放心。我正想象她的样子，护士抱了来，轻轻放到我身边，粉粉嫩嫩，一团肉嘟嘟，好可爱！那个眉眼像极了她爸。看着孩子，暖暖的幸福荡漾在在我心底。

母亲的脸色总不好看，成天怏怏不乐，连饭也吃不下。她得的是心病呀。她是个思想守旧的人，曾经有过不同寻常的经历。

三

八十年代，我爸正值壮年，是乡下一所中学的老师。我妈幼年丧母，后母的虐待使她吃了不少苦。她一天学没上过，不识字，是个地地道道的村姑。我爸妈的结合是封建思想的产物，是父母包办。没有共同的语言，更别提爱好。新旧思想的碰撞定会电光石火。新思想取代旧思想，是希望；旧思想战胜新思想，是毁灭。

我爸在外忙工作，虽然收入不多，尚且能够养家。我妈在家务农，这是本行。两个孩子相继出生，给这个家带来希望和欣慰。大的姐，小的弟。在那个年代，计划生育特严，一对夫妇只许生养两个孩子。爸妈算是喜得双璧，两全其美。不料弟得病，无故夭折。爸妈的遗憾和伤痛痊愈之后，我出生了。可惜是个女儿。这个家笼上愁云，我妈决定把我送人，我爸不舍。僵持了一月，我爸胜利了。

我在一天天长大，我的成长并没有给这个家庭带添上喜色。爸一直在外忙工作，我妈在家既要劳动，又要带孩子。因是两个女儿，所以村里流言蜚语四起，咒骂我爸妈无人延续香火，绝后。家族里的叔伯和婶娘们常欺负我妈，爷爷也有偏见。

我妈承受压力之后，奋起反抗。用事实说话。我弟出生了，流言消失，偏见消除。我爸的命运因此改变。

这个家喜上浇愁。我爸升职了，教办主任。文件刚下，我爸就辞职了。三个孩子，是要开除公职的。可惜了我爸，那把椅子，一天也没坐过。

爸回家了！一颗炸弹在这片土地上瞬间爆炸，旷世持久的新闻一直伴随我们成长。疑惑夹杂着烟尘笼罩在我家上空。

爸成了一个地地道道的农民。日出而作，日落而息，脸朝黄土，背朝天。

人们总拿这事说道，我们长大成人，还不断有人带着嘲讽的口吻谈论。好在我弟争气，学有所成。总算给我爸长了脸。

四

这么多年，历经多少风雨，我妈的思想还是一点没变。

一天老公不在，医生让我不要躺着，下床活动活动。我试了几次，动不了，钻心的疼。我告诉母亲，她极不情愿地扶我，还说些难听的话，我情不自禁，泪如泉涌。

老公知道后，劝我妈回家，说怕她累着。我妈很乐意，爽快答应了。母亲走后，全是老公照顾，医院没床，他陪在我身边整宿没合眼，我下床活动的时候，他就眯一会，几天下来，憔悴不堪。好在，我不受刺激，心情好多了。

出院回家，我的月子是泡在眼泪里的。

老公工作忙，早出晚归。婆婆年纪大，只有我妈来照顾我。可她心有芥蒂，不大乐意。即使来了，也是挂着脸。她不洗孩子的尿布，还说话伤我。我忍不住总想哭。后来她回去，有人来的时候她就来做点吃的。平时就我一人在家，自己做饭，洗孩子的尿片。晚上老公回来他洗。他不在家的时候多，有时晚上十点才回来。累坏了，忙一会就睡熟了。我好闷啊，好想找人诉诉苦。外人呢，我要面子，难以启齿。家人呢，只有他了，那个在襁褓里的小生命怎会懂呢。我多么希望他能耐心地听我诉说，然后温情地安慰我。可是听到他的鼾声，我是如此失落。空荡荡的房间里我是多么孤独啊，最痛苦的事莫过于他人在你的枕边，心却远在天涯。我夜夜失眠，心头难以排遣的痛苦化成无边的寒雨。

我实在受不了，推醒他，可他咆哮着甩过一句神经病，把我那点残存的渺茫的希望彻底扼杀。我一个人在漆黑的夜里倚着冰冷的墙壁默默流泪。看着窗外的星星，我会微微地笑，那点星辉足以让我暖心。

白天我不愿出去，我的眼睛是浮肿的。怕人看见，笑话。日子久了，我得了忧郁症，不爱说话。看什么都是含泪而泣，伤感连连。只有陪着我的孩子的时候，她亮晶晶的眼睛看着我甜甜地笑，我会与她说话，尽管她听不懂。

好不容易盼到满月，请完满月酒，我就自由了。酒宴上，宾朋满座，不知为何，我不想见人。也不愿去打招呼。日子不紧不慢地过，我不喜欢去老家。一到那儿，他的叔伯们，村里的人都会说，可惜是个女孩，还问能不能再生一个。老公在那圆场，可我不舒服。好在孩子的奶奶只说，健康就好，什么都好。我还有一丝安慰。

孩子刚满三个月，老公去学驾照，为期一月。我支持，我带着孩子去我妈家。我爸挺喜欢孩子，有空会抱抱。我妈还是不高兴，脸拉得老长，会比桑骂槐地说些不入耳的话。我不敢给老公说，怕他担心。我默默忍受着。我病了，我没敢说，就一人扛着。忍受病痛的折磨，夜里一人偷偷抹眼泪。在我妈家住了一月，我魂都掉了。老公一回来，我迫不及待地回家了。再不想去。我与我妈的亲情，中间横着我的小公主，就这样淡漠了。

我上班之后，没人照看孩子。找个保姆光会吃，什么也不会干。央求我妈，有个条件，她帮我带孩子，周末我得帮她干农活。我默认了。有好几次上班中途休息，我抽空回家看孩子，发现孩子坐在床上舔棒棒糖，我妈坐在沙发上纳鞋底。我的心里什么味都有，眼泪流进肚子里。她从不在我家多呆一分钟，我一得空，她就回。

后来，实在没法，只好去找我的一个表姨，一说她就答应了。她家住得离我家不远，孩子她每天清晨背回去，在家她可以照看孩子，管管家务。下班我去领回，每月付几百块钱。我姨带孩子真的好，只要孩子在她家，她什么也不做，打把小伞背着孩子到处走走。精心做吃的给孩子，把我小女养得白白胖胖。有时下班我去接孩子，她看到我一脸疲累，就不让我回家，做了饭留我吃，叮嘱我好好休息，注意身体。

从孩子出生，我从没睡过一个安稳觉。有时孩子哭闹，有时我多思失眠。只要我一坐下，眼皮就会千斤重。饭量也不及以前。有时帮孩子换换尿布，或哄哄孩子，饭菜早凉了，也就不想吃。身体一日不如一日，常常病着，不舒服。

孩子半岁了，正值盛夏，朋友们邀约去树林里拾蘑菇。我抱着孩子专拣树少的地方走，不一会就气喘吁吁。大热的天，我穿着外衣总觉得冷。朋友们一件体恤都热得满头大汗。原来，大家都进入夏天了，我的春天还没有来。

时间是一天天熬过来的。总觉得一天过得太慢太慢。好不容易盼到日落。

我的小公主一天天长大，爱笑，非常可爱。一岁零两个月，会清楚地说话，稳稳当当地走路了。看着她的健康地成长，是我最大的幸福。可她越大越离不开我，见不到我就哭。有时我姨来接她，她的小手紧紧拽着我的衣服不放。我掰开她的手，我姨勉强带走，她就一直哭。哭声愈去愈远，直到听不见。却一天都回荡在我的耳边，工作的间隙，一想起，鼻子酸酸的。立马打住，断不敢往下想，否则，就影响工作了。

五

我和我的母亲却一直淡漠着。她跨不过心里那道坎，我不能不淌过心里这条河呀。我已是母亲了，我不再责怨她。天下没有不会解冻的冰。

一天，我正上班，我爸打来电话说我妈在街上被车撞了。我心急如焚，打个电话给老公。匆忙请了假，搭辆车往那赶。半小时后我赶到，我妈被老公送进医院。我陪着她做了各项检查。还好没伤到骨头，只是拉伤了肌肉。医生说年纪大了（我妈五十多岁），恢复得慢，回去好好疗养。

我们送她回家，她说浑身没劲，也许是被吓的缘故。问她哪儿疼，她说只有腿疼。我给她熬了鸡汤，服侍她喝下，就回了。

第二天再去，我妈躺在床上起不了，说全身疼。原来，是因为摩托车把她撞倒，然后又挂住她背上的篮子把她拖去好一段，拉伤了全身的肌肉。昨天是麻木的，没有痛感，一夜后才慢慢疼。

不上班的时候，我都服侍在左右。端茶送水，洗衣做饭，请医生打吊瓶，扶她晒太阳。忙时我爸照顾。我停下喘口气的机会都没有，两边忙。

妈稍好些，能下地了，就出门走走，看到有人卖煤，就催我爸买了一大车煤，六七吨。拉煤车大，不能直接开到我妈家门外。把煤倒在路边就开走了。我爸要把煤一篮一篮背回家。我叫来我姐帮忙。我们抬一会，背一会，爷三一起努力，煤一点点减少。只剩一半了，希望大增。老天不开眼，刮了几阵风，乌云翻滚，不好，要下雨。我们急坏了，大雨一来，煤会被冲走的。我们本来就急，我妈唠唠叨叨责备我爸，我加快步伐，越背越重。雨落下来的时候，煤也背完了。我舒了口气，却直不起了腰。我没对他们说，匆匆回去。躺在床上，好几天起不了。又是打吊瓶，又是熬中药。休养了好多天。老公心疼地埋怨我，太傻！

后来这事不知怎么传到我妈的耳朵里，她对我的态度大有改变。会主动打电话让我领孩子去她家。也会逗孩子玩。这是坚冰解冻的前兆啊。我情不自禁流下了欢喜的眼泪。

六

以后的每个周末，我和老公领上孩子，买上水果蔬菜，去我妈家。再把我姐的全家叫来。爸妈也休息一天，不去劳动。全家就像过节一样，杀鸡宰鱼，热热闹闹。孩子们跑来跑去，大人们唠嗑。晚上欢欢喜喜吃顿团圆饭。

日子久了，就变成了习惯。村里的人好生羡慕。自豪洋溢在我妈的脸上。

我的小奶奶常来找我爸，哭诉她锅里没米，缸里没油，也没钱治病。她的三个儿子，说好每家每年轮流给她买米，买油，卖肉，给她钱治病。结果一家都不给。让我爸主持公道。我妈为她打抱不平的同时，好像有所触动。

有时村里的婶娘们找她去唠嗑，她总是得意地说，不去了，怕我闺女们来，我不在家。

我的小公主渐渐大了，能跑能跳。假日里我们开车出去自驾游，带上我爸妈。先后去过贵州的草海、马摆大山、黄果树瀑布；罗平的油菜花田、多依河、九龙瀑布、小三峡；陆良的彩色沙林、曲靖的彩云洞

爸妈每次回来，家里总是围了很多人前来打听。他们是那里唯一出去游玩的，况且是闺女带着出去。大家都会说，还是养闺女好。我妈的心里乐开了花。

我爸六十大寿，要摆寿宴。我弟有事没回。我帮忙操起了宴席，计划菜单，买菜，带我爸妈买新衣。我送给我爸一块大寿匾，是我整整花了一年半的时间亲手绣的。再买上一个大大的蛋糕。

那天，亲朋好友非常多，大家很尽兴。爸妈都很高兴。

我妈开始离不开我了，隔天总打电话问我有没时间去。丫丫一去她家就不让回，留在那陪他们。三个孩子中，丫丫是最受宠的。我姐的两个儿子常常抱怨外婆偏心。

七

我家就一个弟弟，也快有孩子了。我怕我妈有想法，隔三差五总在她耳边开导。她总说，她明白。可我还是不放心。

有次，我的一个姨对我妈说他家儿子有孩子了，是个丫头。我妈说，丫头好，生儿子是名气，生女儿是福气。我很是震惊，这话居然是从我妈的口里出来。

我弟的孩子出生了，打来电话告诉我爸妈是个小公主。我爸高兴得咧着嘴笑，喃喃地说，都当爷爷了。我妈也快活地说，好，女儿好，福气！

我的顾虑烟消云散。

除夕，我弟没来，路途遥远，孩子小不方便。打了电话让我爸妈去帮他们照看孩子。这不，刚过完年就忙准备了。两个老人既高兴，又心急。巴不得插上翅膀立马飞过去。

移除一座山，需要促够的勇气和耐力；改变一种思想，需要充足的时间和真情。

站台上送行的人越来越少，火车终于消失在我们的视线里。这个春天来得特别早，暖暖的阳光洒在身上，神清气爽。

我告诉丫丫，外公外婆很快就会回来的。他们离我们不远，可以在电脑上视频对话。

回来的路上，我一直在想，只要我的丫丫健康快乐地成长，我就知足了。我给不了她锦衣玉食的奢华生活，但我能保证她不受饿，不受冻。我用我的爱呵护她成长，我曾经所经历的伤痛，她的世界，不会上演。

豁达固然重要，但素质不可少

我想把你写在我的文字里，因为你让我记忆深刻。因为本就两个小时的客车距离，你在我耳边嗡嗡作响了一个半小时，尽管我连你的样子都来不及欣赏一眼，但其实我不愿意把你的形象记下。一把靠背，一步手机，这就是我们之间的距离，也是我们仅有的熟悉。【南昌】至【上高】客车上一记。

我坐在一个靠窗的位置，很困，准备小憩一会，突然后座的一位阿姨开始了她的演讲，我一路成了她的忠实听众，因为她说的很投入，以至于我无法安然入睡，索性去听她的内容。

她说，我现在在车上了，但是没关系，反正都是陌生人又没有人认识我，我想说什么就说，我才不用顾虑他们的感受。我一方面觉得她有点自私，但更多的，是欣赏她的这种境界，因为我们总是庸人自扰，太在意别人对我们的看法。如果我们都有这位女士这种想法，再加一点素养的话，其实更好!

我听完所有的对话，才听懂了所有思绪。原来是一个男士给她打来的电话，他们是两个重组家庭，这让我想起童年的电视剧《家有儿女》，那里面也是重组家庭。只是他们这种关系还不确定，女方总在抱怨男方多么不好，一件事一件事地拎出来说，听上去，似乎他的确做的不对。

①上次你让我去见你一群朋友是什么意思?我以为你是说让我们双方的亲戚见一下面，你那时候还没有确定我们的关系，却把我带到你朋友面前，这些人有的我也认识，没有不透风的墙，我不喜欢别人说三道四的。

②你总说钱不重要，那我问你，没有钱，你要办酒席这些，你怎么办?

③你就是太敏感了，一些小事总惦记着，我还要工作，精力不够，要是你把精力多放在以后的规划上，想想怎样让我们的孩子珠珠生活地更好上，你都不是这样的。

④每次都是我帮你收拾烂摊子，你还是觉得我做的不够吧?

⑤你为什么总是把你的想法强加在别人身上?我替你总结一句：以小人之心度君子之腹。你是我肚子里的蛔虫吗?你知道我在想什么吗?你可以对你自己高要求，但对其他任何人，你都不应该自私。

⑥我是一个信佛的人，我愿意接受你这样一个人，我觉得你是上帝给我的一个任务，我充满着正能量，我觉得我能做好。

⑦你到底想怎样，你对我说这么多，是想和我保持距离还是拉近距离?

⑧跟你说话真的很累，你简直不可理喻，你就不能站在我的角度想问题?

⑨又怎么了?刚刚不是说挂电话吗?你怎么又来一句，我怎么了?你真的可不可以不要这么敏感?

⑩我是在教你怎样做啊!可是你能不能不要每次都打断我说话，能不能每次都等我把话说完，你要把别人说的吸收了才是，这样你才有进步

她真的是有说了很多，一片窗户被她粗鲁地推来推去，刚开始我的手放在那里都有被她用推玻璃的行为夹到，她说车内太吵，所以她要探出头来接电话，过不久又关上，她旁边的大叔实在看不下去了，问她总开窗干嘛，那时候我觉得很是解气，因为大叔的口气有点训斥。她说毕竟是在车上，还是有很多话不方便说出口，还责备男士为什么每次都专挑她坐车的时候打电话，很多话就不能当面说吗?她还陆陆续续挂了五、六电话，到其实只是稍微沉默了一下，这绝对是我偶遇过比较奇葩的一个人。

我听完她的故事，我想说，女生没必要那么强势，请给男士多一点尊严，男士也请你多信任你的女士，不要觉得女士为你做的很多还是不够还觉得理所应当。如果两人觉得有必要在一起，请务必克服这眼前观念不合的困难，那这小吵小闹也当是只属于你们的交响乐，但如果觉得不爱，觉得痛苦比快乐多，请不要勉强，请不要为了在一起而在一起。

我想起了我小时候的玩伴。当初她不顾家长的反对，嫁给了一个已经离过婚有一个女儿的男人，婚后他们生了一个儿子，也活着还不错的生活。只是后来听说男方家里很穷，男方也不怎么追求上进，所以女方家长就逼女儿离婚，我想，她是有多不舍她的孩子，也不知道她最后是怎样做到了离婚，而如今嫁给了一个也离过婚的男人，听说男方家境不错，对她也挺好。

大概这两个故事一点也没有联系，但就是想表达一句：刚刚好，才好!

陈迹光阴易过，清欢岁月难得

纵千结萦怀茕影相守，亦持清欢之姿，澹然相对。但怀此情，自可不败于岁月，不输于山河。

多少时光静好，不曾惜;多少细水流年，不曾念;多少繁华落尽，却是悔。清风掠眉，茶烟轻扬，故人相辞，故土相别。陈迹光阴易过，若如流水浮花，只余淡淡寒香，让人婵媛;清欢岁月难得，若如四季烟雨，倾城往来无常，任凭倚栏拂榭，寻寻觅觅。

走过千年古城小巷，踏过无名苔痕石桥，那些遗留在历史里的陈迹，点点滴滴的分布在这世间的每一个角落。你若用心去寻觅，自有别样古韵氤氲，清润心怀。

吴天楚驿，蜀锦越帆，那路过的游客偶然于某处凝眸，目光所及，是一卷线装小册。那被岁月侵染的边角早已泛黄，其中的字迹也已模糊不清。是一卷唐诗也好，是一卷宋词也罢，在翰墨无边的历史里，渐渐留下来的，不是那撰写行文的作者，亦不是那素纸噙墨的简案，只有那淡淡的墨香在一点点的沉寂，唤起千百年后人们的记忆。

那些与书为伴的人，一生在翰林里绥步，一笔一划间暗藏着春花秋月夏荷冬雪，一纸一笺中拟绘过世间百态五味七苦。只是多少文人墨客，被予以佚名的身份归葬在史册中，而为后世所记得的又有多少呢?

可曾还记得那唐时金陵的女子杜秋娘所唱：花开堪折直须折，莫待无花空折枝。只是可惜那曲《金缕衣》接连为三位帝王所奏，却没有一位真正的感受到那曲中深意，片刻的感动终是伴随着王朝倾覆的瞬间消失得无影无踪。劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。心中纵使默念了千百遍，亦不如那醒悟的一瞬间。

苏轼语：蓼茸蒿笋试春盘，人间有味是清欢。此清欢是盘中清欢，是舟中清欢，亦是寻常生活中的点滴清欢。

若如一寸光阴一壶酒，可以指尖作舞，琴音为伴;若如一纸诗书一年华，可以染墨飞宣，倾情红笺;若如一剪梅花一溪月，可以良夜剪烛，静心安禅;若如一曲云水一盏茶，可以东风携手，倾杯为欢。

红尘道场里的修行，谁不是半行半参。或许是为了某个人，就像元稹的诗里：取此花丛赖回顾，半缘修道半缘君。或许是为了一个梦就像辛弃疾执笔的：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。抑或只是一段执念吧，就像苏武在北海雪域里的等待：胡沙不隔汉家天，一节坚持十九年。

人生走到尽头，是清醒，是简单，更是纯粹。世间事唯有经历了，才知道自己当要真正珍惜的是何?自己可以选择性放下的又是何?

世唯光阴不可轻，世唯深情不可负。纵碌碌尘世万般绸缪，亦怀解愠之心，展释川眉。纵千结萦怀茕影相守，亦持清欢之姿，澹然相对。但怀此情，自可不败于岁月，不输于山河。

浮生难得半日闲，自在逍遥也成仙

风还是昨日风，人还是昨日人。今日之事今日到，明日之事不可测。浮生难得半日闲，人却自在半神仙。平生不做亏心事，逍遥天下谁敢管?

唐朝曾有过这么一位诗人。人生不顺，心情烦闷的人不在少数，他却以一首诗道破了现实意义，从这道枷锁中挣脱出来。这首诗题为《题西林壁》，诗主是李涉，诗为:终日错错碎梦间，忽闻春尽强登山。因过竹院逢僧话，偷得浮生半日闲。

当岁月愿意给我们一个好的交代，我想那是几乎不可能的，毕竟这才是现实世界。

我们却终日陷落在碎梦间无法自拔，以为全世界，就是我们的。却不曾想我们早已变成了这个世界的食粮，把我们一点点吞噬殆尽，最后的灵魂飘飞到宇宙最深处，地狱或是天堂。或是得个好机缘，成个功德佛或是闲神仙。在此情此景 必会羡慕古人的我们，缺少了静下心来的闲适，多了太多复杂却又无可奈何的心情。人们都说偷得浮生半日闲，心情半佛半神仙，这样的人生才是最得意的境界，我一棍子拦下，这样的人生，只能在碎梦间恍惚。

说起最难熬，不过是人生的低谷期，那时候也是人们处于即将上升的极端。所谓幸与不幸也只是我们一厢情愿说说而已。没有绝对不幸的生灵，也没有绝对幸运的生灵。都有七情六欲，喜怒哀乐，纵使武功高强，才华横溢，也都是天底下的人，没有人傲的过苍穹，这是我们无能为力的事，也正是我们不敢闲下来的原因。

浮生也仅限于此生的胡闹，东躲西藏也只是能够在最后安身立命的地方，碌碌无为一辈子只是为了一路走好这个临终遗愿，也就是更好的离去。这浮生来得容易，却没有人愿意轻易舍去。好死不如赖活着，这是千古传下来的，也是人们会轻易相信的实话。

我有一个朋友曾经说过这么一句话：活得自在赛似吸鸦片。当人们开始沉迷于某种状态无法自拔时，就能以另一种状态去解脱那种令人痴迷的状态。前提是后一种状态要比前一种状态更具有诱惑性，更加的迷人。活在当下必是一种极不错的选择。

晴天仰望天空，看云卷云舒。雨天躲在檐下，看细雨疾飞。雨后融于自然，看彩虹世界。阴天守在亭下，看岁月静好。雪天走在路上，看银屑飘转。每一天似乎都是那么自在，那么值得欣喜，虽说浮生难得半日闲，但是活得自在却不是难事。

风还是昨日风，人还是昨日人。今日之事今日到，明日之事不可测。浮生难得半日闲，人却自在半神仙。平生不做亏心事，逍遥天下谁敢管?