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把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的暗恋,那一站纯真——怦然心动,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
有些人有些事,是不可能遗忘的,任凭时间再怎么流逝,在某个不眠的夜,在某个安静的黎明,那些过去的美好时光,都会一一展现在眼前。
今天,是一个很安静的日子,圣诞节前夕。华灯初上,喧闹依然,校园的每一个角落都洋溢着过节的气氛,年轻的我们,带着九十九分的热情,在寝室谈天说地。
无论发生了什么,依然敢爱敢恨,或许,这就是青春给我们最好的礼物。
都说武汉的天气变幻莫测,春夏秋冬随机播放,我们刚从寒风中回到宿舍,就拿起形影不离暖手宝充起电来,结果,四个人的其心协力终于成功的让寝室断电了。
于是,我们在黑暗中聊起来了,从饮食习惯到瘦身计划,从娱乐八卦到星座分析,从感情经历到电视剧情,从过去到未来,似乎我们几个永远都有聊不完的话题,似乎明天就要永别,而今天在临行之前,我们要把几百年堆积在心里的话都说出来。
此时,手机里的音乐,淡淡的忧伤,淡淡的相思,恰到好处。
听到那首邓丽君的《我只在乎你》,突然间一阵伤感涌上心头,我想起了一个人,那是我五年前的暗恋。
遇见他的时候,我十六岁,刚上高一,年少青涩,懵懂无知。
他刚刚从华中师范大学毕业,来我们学校支教。
分班的第一天,他站在讲台上做自我介绍,他说他叫沈亦云,第一次当老师没什么经验,希望能和大家好好合作!
第一次看到他阳光帅气的脸,竟是带着几分欣赏的眼光。就像欣赏他的名字一样,就像云一样的洁白无瑕。
中考失误的我,无缘重点班,在他们班的排名第一,稍稍安慰了我受伤的心。
面对完全陌生的学生,他没有像其他老师那样根据成绩来选班干,而是采取自由竞选的方式,一向低调的我,决定改变自己,于是就主动要求要当班干,他同意了,任命我为临时数学课代表。
缘分或许就是从那一刻开始的,因为,他就是我们班迷倒很多女生的数学老师。
他是一个阳光大男孩,喜欢穿着很素净很休闲的衣服,配上白色运动鞋,给人一种特有的青春活力,我不是一个花痴的人,听到班里女生总是在背后议论他,我才发现他竟有着如此迷人的外表。
老师在教室上课时总是带着一脸严肃的表情,从来不笑,用他的话说,对你们嬉皮笑脸,你们连天都上的去,可是,他并不是一个冷漠无情的人。
至少,他经常对我笑。
那段时间,他几乎每天都会站在门口喊我出去,给我分布班级的任务,叫我好好协助他完善班级的管理。
不知我被多少女生羡慕着、嫉妒着。
不知道什么时候开始喜欢他的,只是觉得跟他在一起的感觉特别好,每天都会借工作的缘由去办公室找他,每次去,他也从来不急着让我走,总是会想我问一些班里的情况,时间久了,他会和我聊很多东西。
我喜欢每天下自习后的那短短十几分钟,那种感觉开心而满足。
甚至很多时候,经过办公室明明没事,脚却不听使唤的走到他的面前,他笑着等我走向他,然后等我开口讲话。
有一次去找他,精神恍惚的不知道说什么好,他叫了我三次,我才反应过来。
小茉,你怎么了,他用奇怪的眼神看我。
啊,可能可能是昨晚没睡好,有点感冒了,我
不等我说完,他伸过手来摸我的头,再摸摸自己的,紧张的说,怎么这么烧,回去买点药吃,那个什么药效果很好,学校药店就有卖的,
那里听的进去啊,我尴尬的只记得点头,不得不承认,说谎的滋味不好受,而且,他指尖的温度还停留在我被刘海挡住的额头上。
我心里百味交杂,害羞,惊讶,温暖,幸福
恩,我这没什么事,你早点回去睡觉吧,不要熬夜看书了,身体最重要。
想说声谢谢,嘴巴好像被什么粘住了,却怎么也发不出声音。半天却只说了句老师再见!,就畏罪潜逃了。
他那里知道我脸上的温度,大半是因为害羞的缘故,还有一部分是因为他手太凉了
凉?
对,他手很冷,办公室有没有空调,我应该给他买一个热水袋的,或者买手套,比较方便
而且圣诞节快到了,就说是班里人一起给他买的礼物,就这么办,我暗自得意,为自己的聪明。
于是我趁走读生下自习回家的功夫,混出校门,买了一个很漂亮的热水袋,并迅速混回学校。
他收到礼物时,很开心,接过礼物后,我看他在抽屉里找什么东西,就跟老师说老师,那没什么事,我先回去了?
等一下,他说着拿出一只很精致的钢笔,看我也没什么礼物送给你,这支钢笔是我大学第一次去云南旅游时买的,送给你。
说着就向我递来,我忙推辞说这是班里人一起给你买的,你的礼物我不能收。
没关系,送你一个礼物也是应该的,你做我的课代表,辛苦了!说罢,就往我手里塞。
这一次,又碰到他冰凉的手指,那种温度却让我心怒放。
我没有推辞,因为我想让他的记忆成为我的纪念。
这一次,我说了谢谢,发自内心的。
除了当课代表,我还顺带做了团支书,那次他哥哥结婚,他回了老家,校团委要收学生的入团申请书,但必须要班主任签字,他不在,我也就放着等他回来了,结果他回来时我自己却把那事给忘了,直到学校广播台通知,让各班团支书迅速将学生的入团申请书交到团委办公室,我这才记起来。
可是他不在办公室,大家又都没有电话可以联系他,后来还是班长说他知道老师家在哪里,于是我第一次有幸去了老师的家。
去敲门时,他来开门,班长把我送到后竟招呼都不打就走了,留我一个人孤立无援。
我说这个要他签字,就把申请表递给他,他就去房间找笔签字。
我则木木的站在门口,不敢进去。
他喊,外面很冷,快进来吧,我就蹑手蹑脚的进去了,第一次进男生的房间,心砰砰直跳。
房间比我想象中要乱,被子没跌,书桌上凌乱的放着教学资料和一些没看清名字的书籍,床单是白色的,我很清楚的看到正在充电的热水袋,我说老师,原来你在用啊。
是呀,真的挺实用的,冷的话就拿着暖下手吧,递给我,马上又去认真的填写申请表。一副专注的模样,严肃中带着几丝温柔。
我抱着热水袋,像是抱着暖春的阳光,贪婪的享受那一刻的温暖。
此时他的电话响了,铃声是邓丽君的《我只在乎你》。
他不知道,他身后的女孩,因为他,几度失眠。他不知道,这样一个傻傻的女孩,从那以后,每天都会看向他家的这个方向,哪怕看到他晾在阳台的衣服鞋子,哪怕张望了很多次只看到他的背影,她便会觉得今夜的梦有了着落,他不知道,可能他无意设的手机铃声,竟让她百听不厌。
签完了,他回头朝我微笑,我顺手接过来,微微翻了下,然后说了声谢谢老师,声音很甜,心里更甜。
老师,你很喜欢邓丽君吗?我随口问道。
哦,没,我喜欢这首歌,我比较喜欢赵薇,美丽、奋斗、优雅、孤傲、有时又很小女生。
他自我沉浸的说了好一会儿。
看我一扯就扯远了,其实我在大学时很关注她。
我心里偷偷的乐,想不到阳光帅气的老师竟也是个追星族。
然后,和我闲聊了几句班里的情况,他就叫我回去了,毕竟一个男老师和一个女生呆在一个房间,会有人说闲话。
凌乱的房间,竟让我觉得那是他随性的生活态度,自由自在,无拘无束。
和他洁白的床单一样,他是我心里纯白的梦,像云一样,纯洁的没有一丝杂质。
回教室后,班长凑过来说你们干什么呀,那么久,他还请你吃饭了吗?,我微笑着对班长说:你想多了,哎,有没有吃的,为了那么申请表,我现在肚子还饿着呢。
有,你等等。
说着他就走出了教室,不多久他就拿着一块面包和一杯热牛奶送到我面前,记得哦,欠我的人情,下次给我抄作业。
我说:好啊,接过他手里的美食,咬一口,然后得意的说下次你还是自己写!
他看着已经牺牲的面包叹气道,就知道你不可靠,吃吧吃吧,撑死你!
好啊好啊,我吃给你看,接着当他的面又咬了一大口。
他看到我的样子,忍不住大笑起来,我自己也被自己逗乐了。
有时候,有这样的一群朋友,是一件很幸福的事。
时间过得很快,很快我们就期末考,然后放寒假。
放假回家后,我总是觉得心里空空的,可能,那就是电视里的相思之苦吧。
为了安慰自己的心情,我就拿起他送的钢笔,记录自己每天的感受。
与其说记录,不如说给他写信来的直接,是的,每一篇日记都会提到他,甚至,春节那天,我一提笔竟然就写下这样的一句话:老师,你知道吗,小茉很想你。
很诧异自己怎么会写下这样的文字,那个年少懵懂的年纪,却写下在同龄人眼里脸红心跳的文字。可那真的是我心里的感受,很想见他,并且第一次期待寒假快点过去。
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暗恋,那一站纯真——祝你平安
我一个人时。
于是,我想起了曾经的班长,有一次,下自习他喊住了我,叫我等等他,我很奇怪,他走读我住读,又不顺路,等他做什么?
一头雾水的时候,他凑到我身边,很诡异的吞吞吐吐的想说什么,又吞回了肚子,我看着他的样子,忍不住笑出来了,亲爱的班长大人,你怎么了,看到我不要这么激动啊!
那知,他往我手里塞了一张字条,慌张的跑开了。
女生的第六感,我似乎猜到了什么,却不敢马上打开看。
回寝室后,我还是躲在洗手间里偷偷摸摸的看完了。
他说他喜欢我,很久了。
我看完马上把信撕了,怕别人知道。日后,对他也不能像从前那样了,有意无意的疏远,我不想这样,但朋友的那层关系捅破了,再也找不回之前的那种感觉了。
对他,我再也开不起玩笑,礼尚往来。
直到分班,他连续给我写了几封信,我都没怎么回复,我完全能懂他的心情,但只能停留在懂,不能做任何言语或行动上的表示。
不是我冷漠,只是我心里满满的放着一个人,别人怎么可以住的进来。
有一天,不知道我该失落还是该释然。老师要结婚了,学校公告栏贴出了他的结婚宴请,他的老婆是我们学校的一位老师,娇小可人。
他们的婚礼定在了学校旁边的一家很大的酒店,周末晚七点。
那时我们每两周放一次假,第一周周末会放一晚上,应该是让我们补觉的,这也是学校万恶的校规中人性化的一点。
纠结了好久,我还是骗室友说一个亲戚叫我去他家吃晚饭,就一个人跑到他的婚礼上去了,为了不被认出来,我还特地花了半个月的生活费,去买了件和那个平安符一样颜色的风衣,还专门去理发店拉直了头发,剪了一个乖乖的齐刘海。
这是他喜欢的样子,如赵薇般乖巧优雅,又带着几分冷傲。
现场一片嘈杂,我四处张望着那个熟悉的身影,接着就是主持人高亢热烈的声音接下来,让我们以热烈的掌声由请我们今晚的主角华丽登场!
余音未落,便响起了热烈的掌声,霎时所有的灯光都集中在礼堂的门口,新郎新娘都穿着白色的礼服,踩着红地毯微笑着走来,灯光追随着他们的身影,一直延续到礼堂中心。
主持人开始了婚礼的程序,现场掀起了一次又一次高潮,他们交换钻戒,喝交杯酒,拥抱亲吻,相许白头
看着这一切,我应该心痛的不是吗,但我却真的释然了。
新娘是高贵美丽的,而他脸上的微笑安然而满足,是我从未见过的,他们站在一起似乎真的见证了那句话:才子配佳人。
他们的背影都被光环包围着,而这一切,是我这个刚满十六岁的小女生永远无法企及的幸福光年。
是的,我真的该放下了,他们真的般配,而我,或许,连过客都不是。
一个人,默默的走出会场,在大街上游荡,漫无目的,不想回家。
这座城市,处处都是灯火通明,而那每一米的灯光,都刺得我心好痛,心里百感交集,是痛?是恨?是释然?还是祝福?
自己都不知道,只是一种冰凉的液体,落在冰冷的空气里。
无助的心情,竟让我想到了一个人,班长,最伤心的时候想到的那个人可能就是最在乎自己的人吧。
找到一个电话亭,用身上仅剩的几块钱拨通了他家的电话,为了这一场荒唐的宴会,我竟然要以馒头度日两个星期。
7630988,嘟嘟嘟
响了三声,那边接电话了,是一个中年妇女,喂,你找谁?,她的声音和蔼而亲近。
但,我还是怕了,这是温柔的陷阱,现在的我,避之而不及。
没有说一句话,我挂了。
继续一个人,呼吸着落寞的情殇。
回学校时,已经晚上12点,大门锁了,我进不去。却一点也不慌张。
而是找了附近的一个网吧,不开电脑,只是坐着。
静静的理着凌乱如麻的思绪。凌晨四点,我终是坐不住了。
又绕过几条街道,找到一个电话亭,拨通了老师的电话,只是为了最后一次听他温柔的声音,然后真的不再打扰,也真的没有理由了。
若是不喜欢,说不定我还能有事没事去找他,问题、聊天,借口可以找很多,可我偏偏喜欢他,在错误的时间错误的地点把自己的心丢在了他那里。
喂,你哪位?他果真没睡。
喂,手足无措,不知道说什么。
哦,是小茉吗?怎么这么晚还不睡?他惊讶又带着几分责备的问。
老师今天是新婚的日子,我怎么能睡呢,祝你们白头偕老,早生贵子,嘻嘻我又是傻笑。为了掩盖心里的悲伤,我只能傻笑。
老公,你来一下!我隐约听到一个甜美的声音在叫他。
来了,他应了一声,声音里满是幸福,小茉,谢谢你的祝福,这么晚了,早点睡,我这挺忙的,改天有机会聊,拜拜!他挂了电话。
拜拜我也挂了电话。随着电话机放下的那一刻,我也决定放下了。祝福他们。
回学校,我告诉她们所有人,我昨晚吃了好多好吃的,姑姑还给我买了一件很漂亮的衣服,说着就在她们面前转圈,她们都头来羡慕的眼光。
好漂亮,你好适合大红色!
是呀是呀!
如果我亲戚也在学校旁边就好了!
她们说的好热闹。我也觉得好热闹。
以后,对班长,我也不躲着了,总是厚着脸皮说我这周很穷,让他请我吃饭,他嘴上说我是寄生虫,但心里却开心无比。
有一次,下晚自习,我还没出教室,他就跑到我教室门口叫我,班上人都还没怎么走,看到这样一个高高瘦瘦的男生来找我,都叽叽喳喳起来。
我有点生气,但还是背着书包出去了,他说茉茉,带你去一个好玩的地方,说着就拉着我的手向楼下奔去。
我没有抵抗,任他牵着,谁叫他是我的救命稻草呢?
当时很自私的那样想。
有一家红豆牛奶很好喝,我带你去,你肯定会喜欢。他开心的笑着,像得到了新玩具的孩子。
那家店装修很普通,他跑进去买了两杯,然后又很快乐的跑出来,喝吧,你最喜欢的口味,趁热喝味道才好!
看着他纯真的笑脸,如果不是很在乎怎么会如此的乐此不疲。
那一刻,我的心被深深的打动了。
做我男朋友吧!
他突然间神色大变,你说什么?似乎不敢相信自己的耳朵。
我说,做我男朋友吧,ok?
你说什么?再说一遍,我怕自己听错了。他还是不敢确定。
你少装了,没听到就算了,我调皮的说完我转头就走。
听到了,听到了,当然听到了,说罢他追上来,拉着我的手,一副奸计得逞的样子。
我和他并肩走着,没有说话,在那一刻,我似乎找回了遗忘已久的幸福。
以后,他经常来我教室等我,陪我在操场散步,短短的十几分钟,还要躲着学校政教处的老师,他也只是敢牵我的手,聊着一些不着边际的话。
有一天晚上,很奇怪,他一直走在我后面的一米之遥,到了分别的时刻,他突然用力的拉我的手,太突然,我没站稳就跌向了他的怀抱,他搂着我呼吸声很重,一点一点的靠近我。
难道他要亲我吗?我的神啊,我要推开他吗?可是?
我总是那么纠结,这是什么时候落下的病根呢?
这么美好的时刻,我竟然想起了沈老师,一种莫名的伤感划过心头。
当初我不也是很想亲老师一下吗,我想体验一下那种感觉。
他的脸一点点的靠近,我能很清晰的感受到他紧促有一下没一下的呼吸声,也能很清楚的听到自己砰砰的心跳声,我怕我再看他的脸,我的心会跳出来,或者,是我被那一种美妙的感觉醉到了,莫名其妙的,我闭上了眼睛。
当我的唇能感觉到他身体的温度时,当快要四唇相对时,他快速移开了自己炽热的脸,转到我的耳边,轻轻的说道以为我要吻你吗,紫茉小朋友,思想要单纯一点懂不?明天见!哈哈估计是怕我追着打他,他很得意的跑了。
留我一个人愣愣的站在那里,他如此恶作剧,换做平时,我该多生气啊,今天,却没有感觉。
因为,思想触及到了那个我永远都不敢提及的角落,那个和平安符一起躺在的时空里。
那一晚,我彻夜未眠。早晨起来的时候,我做了一个决定,这个决定让很多人无法理解。
我跟他提出了分手。原因是,我没有感觉了。
他急了,说昨晚我不是故意那样的,我是怕你觉得我轻浮,而且我真的是太紧张了,茉茉,原谅我好吗?就这一次。
你没错,错的是我,我不该欺骗你。
欺骗?你可以说清楚一点吗?
恩,一开始我就不喜欢你,只是被你感动才和你在一起的,但后来我发现跟你在一起,我并不开心。
茉茉,你一定有什么苦衷对不对,告诉我,我们一起
够了,不要傻了,不值得的,那么多女生喜欢你,何必在我这里受气伤心。
我看了他一眼,似乎他要流出泪来,我放缓了语气,离开我你会更幸福的,祝你幸福!
说完,我转身跑开了。
他叫我我没有应,因为我怕看到他难过的样子,我怕自己会心软,我怕自己犯下更深的错误,而且,那一刻,我也哭的好厉害,既然选择了,便不能回头。
或许,没有那么多华丽的理由,很简单,人性的弱点,就是不喜欢,宁愿在一棵树上吊死,也不愿低头看看树下的风景。
曾经怦然心动
心动吗,我已不在心动,估计是淡了吧,那份专注而执着的冲动可以说早就是历史的结局了,现在无忧无虑,自由自在的安逸生活使得我闭上了双眼。我已经累够了,让我好好休息一下吧。
是的,再也不必怕晚起床而迟到了,我可以睡到太阳晒红自己的屁股;再也不必怕没有看教材而考试滑铁卢了,我可以简简单单地临时抱佛脚......一切都是那么随心所欲。是的,我来到了一个人间天堂,尽是物质和精神的享受。我想停滞奋斗的脚步,静静的娱乐。
然而,结束了一天充裕的享受,疲惫的躺在温暖的小窝中,脑海就像留影机一样放映那段怦然心动的历史长片。习惯紧闭窗户的我,隐隐约约听到窗外寒风呼啸的凄音,我感到心里好冷好冷,于是紧裹被子,蜷缩着。外面似乎在下着小雨,我仔细倾听。原来不是下雨,居然是我自己偷偷地啜泣,真不明白自己为什么会如此黯然神伤。
窗外突然死静了起来,我不敢啜泣了,怕室友听见会偷偷地嘲笑自己。进入了梦想,回到了过去,但回不了当初了。依然是一分钟起床,把被子叠成豆腐干;一分钟刷牙,牙膏都掉进了厕所孔;一分钟洗脸,只是揉揉朦胧的睡眼;两分钟拿着布袋装的书籍冲入教室,教室早已满座;三十五分钟聚精会神听课,留下五分钟神游;两分钟拿着自己的饭盆飞奔食堂,三分钟咽下满满的饭菜,两分钟重赴教室啃书本,直到累了小憩一会儿;午后带着沉沉的眼带,撑着自己的脑袋,旋转手中的铅笔,几个小时也是如此;几个小时尽情享受一大堆无法完成的作业,埋下头懒得和同桌交头接耳;回到小窝,不忍心睡了,座谈会不参加了,两个小时完成今天的小计划:打一个哈欠,在自己的小纸条上满意的打上一个勾,安息了,等待明天的重复。我喜欢这样的生活,这样的充实生活也爱我。
闹铃响个不停,我惯性麻利的点击取消,我设置了四个闹钟,都一一被我取消了。我想起床,可身体不听使唤,一次又一次的倒下了。那个梦已经结束了,我仍想再重复。今天外面好冷,我瑟瑟发抖,突然好期待自己的冻疮快长起来。
如此平静的日子貌似是对我很残酷的惩罚,寒风正在肃杀我颓废的心灵。我的心跳变得异常平稳,是清幽,是寡淡吧。小学时待长大当个科学家,于是怦然心动,和同桌畅聊,我要设计火箭,去月亮找嫦娥姐姐,拿着那本科学书翻来翻去,多么天真,多么无邪。初中时期待当个大老板,建设自己的家乡,娶两个老婆,一个本地的,一个外地的,于是怦然心动,想仇恨一般的死盯着书本。高中时只想考一所自己比较理想的大学,但于是也怦然心动,充实过着那炼狱般的生活。现在,我不在怦然心动,我借口说自己老了,累了,想要好好休息了。
那些年的相册变得模糊了,我的头像居然变成了灰色。曾抱怨,曾迷茫,曾浮躁,曾忧愁,曾快乐,一点一点失去了她原本的美丽,都老掉牙了。曾经烦人的参天红樟树,我还想再听听,真惭愧,我还没有学会那首老母校的校歌呢。其实我在手机里保留了高中美好的回忆,时而不时去看看,现在都懒得去看了。
听人说,人生匆匆,有多少个朋友都成了自己人生的过客,只是擦肩而过,没有什么值得留恋的。可是我在意,我舍不得。我想闭关修炼,或者搞失踪,不想怦然心动,我怕分离的悲剧会在我身上重演。有一位喜欢写诗的女孩子在离开校园时曾说:真的担心不能适应未来的日子,我最怕的,不是别的,而是不在拥有激情。不在怦然心动了吗?我怕自己会变成行尸走肉。
我问读大学的同学,你过的怎么样?除了睡觉还是睡觉,还不如不来读这个大学了,无聊啊无聊,我真想回家了。我有位大学同学,读了一两个月就想退学了,其实我也不明白这是为什么。也许不再怦然心动了,对这种享受生活感到了没劲,我隐隐约约能了解他的痛楚。大学,不是他们曾奋斗的目标吗,却成了心动的终点。仿佛享受是一种受虐,心痛不已。难不成是活着浪费空气,死了浪费土地?
当看见别人吵架或者打架时,我会觉得他们真没有素质。现在,我真希望自己是其中的一员,这样很光荣吗?不是的,至少他们怦然心动。我羡慕躺在铁轨上的海子,因为他怦然心动;我羡慕从高楼跳下的张国荣,因为他怦然心动;我羡慕自吹自擂的凤姐,因为她怦然心动。呵呵,自己疯了吗?没有,我想怦然心动,不想太享受,无助,悲哀!
太现实的世界,我不知道还有没有纯真的友情,天真的爱情,还有那些值得我去怦然心动,人与人之间有了一层隔膜了,我被隔离了。
抬起寂寞的头,高四的朋友我想和你们共勉,我想怦然心动。我觉得我看奥特曼是真确的选择,我怦然心动了一回,我要打小怪兽,保护地球。
外面居然出了艳阳,我跑出去,尽情接受那份洗礼。美丽的蒲公英在飞舞,我从飘飞孤苦的蓬草蜕变成了怦然心动的蒲公英,学向日葵找寻温暖的方向。累是值得的,那是份宝贵的财富,我再次怦然心动。
心动已经变成了行动。
行动起来,步履蹒跚也会蝶叶纷飞。
行动起来,地老天荒也会红袖添香。
下一站,理想
没有到不了的明天,没有等不到的未来,把一段职业历程当成一段历练,才是对过去最好的整理。即便感伤;曾经一同走过的日子,有懊恼的、有愤恨的、有感动的、有喜悦的、然而无论苦的甜的,除了回忆,其他的我都无权再享有了。
一年的文案路程,不痛不痒,没有想象的天赋使然,只不过脚踏实地的,天复一天,为自己的搬砖铺路而已;其中的心酸,暗自回想,也自由自己深刻的品尝。多少了夜里为了文案而黯然神伤,多少了日子,感到未来希望渺茫;本想不让情绪带给工作影响,但却总是有孩子气,职场上实打实的稚嫩小朋友。每天双手抚着键盘,放佛感应着一个神圣不可侵犯的神灵,我以爱心诚心虔诚的祈祷,从刚开始的恐惧,小心翼翼,到后来适应工作节奏;找到方向,经历了无比漫长的理程,不过从来没有后悔过自己的选择。为了理想我认为付出的很值得。
这样的文案女孩,不知道在其他合作伙伴那里是怎样的?我无从所知,但是一颗善良的心,倒是对任何人没有杀伤力,这个是明确无疑的。偶尔的小脾气也是相当于半个自残行为了。所以即便是不喜欢我的人,也仅仅是嘲笑我一下孩子的秉性;也许离开这家单位,有好多人会追问我去哪里?还会做文案吗?这个我完全确定不了,不过我坚信这一年文案我并没有白干,明白了许多关于营销的知识,和文案的重要性,这样也就够了。
下一站,回家
外面的雨淅淅沥沥的,时光不算温柔,只因为岁月的安好。我们在人生的旅途中又太多太多的遗憾,在遗憾中,总有令我们难忘的年华。青涩的年纪,在时光的河流里渐渐磨平了悸动,慢慢开始想念那个永远等着自己的避风港。
一季青涩的春天,一度懵懂的成长,一代人生中最璀璨的年华。在这璀璨的年华里,有人点燃激情,有人追逐梦想,有人甜甜蜜蜜,也有人平淡无奇但并不乏快乐。但无论我们会怎样,在岁月的长河里,我们都慢慢会想念自己的家。有很多惊天动地的成就在青春的舞台上,绚烂,耀眼。但无论是谁,总要走上一条回家的路,不管是洋房别墅,还是低矮草房,那总是自己最美的风景。
下一站,回家,跌跌撞撞奔跑在岁月的道路中。一路上,流了血,洒出了泪,告别了稚嫩的脸庞,自以为自己成长了,却也怎不会想到,在父母眼中,自己仅仅是个孩子。在花枝招展的青春,无与伦比的季节里,迷惘,跌倒,相遇,成长!然后带着悲伤微笑,带着遍体鳞伤,回家。
那时年少曾轻狂,那时无知曾放荡。似乎不知天高地厚的我们,与父母吵着,却总以为是父母的错。一季青,一季春,我们自以为我们的青春早已伤痕累累,却怎也不会想到父母为我们扛起了一片天。我们在懵懂的季节里等着父母的安慰,等待着他们把最好的礼物给我们,却怎也不会想到,他们已经给了我们所有。
无论你身在何方,心永远朝着家的方向,那里有给予你生命的父母,有陪你一路走来的兄弟姐妹,有相濡以沫的爱人,有活泼可爱的孩子,家是人心里永远最柔软,最甜蜜的地方。
下一站,回家吧。想想自己的父母,在那里,没有灯红酒绿的浮躁,没有莺歌燕舞的妖娆,只有温情,只有安宁,只有最真的陪伴。
像个孩子一样,回家吧。
再遇见依然怦然心动,午夜办公室里一时失控
那晚,虽然只是匆匆一瞥,但足以让我对她再次怦然心动。
她穿着露背的红色晚礼服,挽着高高的头发,一双黑色高跟鞋,挽着她的却是另外一个男人。那次在一个同事的婚礼上,我又再一次遇到了她,虽然事情过去很久,但有些事发生过就注定不会忘。
半年前,我创业失败了,一时之间失去了所有的家当,妻子也因此而跟我离婚,处于人生最低谷的时候,身边的朋友也渐渐离我远去。当身边所有的人都离开了我,我更是觉得自己一败涂地,仿佛没有了生活下去的勇气。我变得很暴躁,甚至有些抑郁,整天把自己关在房间里,沉迷于网络。
当时只是觉得心情不好,想找个地方发泄,然而没想到的是,让我遇见了她。和她是在遇遇网上认识的,一时的好奇在上面买了栋四星级别墅,然后系统就把同城的异性推荐给了我,她就是其中的一个。说实话,我第一眼是被她的美貌所吸引的,照片看起来知性优雅,落落大方,最主要的是有一个甜美的笑容,让人一看就像会被这样的笑容所融化一样,我在心里想这一定是个温暖的女孩儿。
主动过去和她打了招呼,她也很快回应了我,问我怎么这么晚了还没睡。我说,长夜漫漫,却无心睡眠。后来,我们就聊了起来。她是一个比我还大几岁的女人,因为一心忙于事业而忽略了家庭,一年前也离了婚;虽然现在事业小有所成,但却无人与她分享这份喜悦,在夜深人静的时候更是寂寞如雪。其实,我也能理解她,三十几岁正是女人如狼似虎的年纪。
可能有相同的经历和对事业有一致的认同感吧,我们聊得特别有共鸣,彼此能互相理解,聊着聊着竟有一种相见恨晚的感觉。每天都聊到深夜,除了事业上她很诚恳的给我建议和鼓励,我们也会聊一些私房的话题,说一些露骨的情话,慢慢的,就产生一种朦胧的暧昧情愫。
那天晚上,我翻来覆去的睡不着,就又找她聊天,没想到那么晚她还在办公室里加班。虽说不想打扰她,但是又觉得像她这么拼的女人也挺不容易,所以我有了去陪她的想法。跟她一说,没想到她居然很爽快的答应了。我买了一些宵夜和酒,一起带过去给她。
周围夜深人静,高楼林立的城市此刻显得特别的安静,走进办公室里,空无一人,除了她那间还亮着微微的灯光。我以为她一定是穿着一套严肃职业装的女人,然而却并不是。她穿着连衣裙和黑色丝袜,淡色的开衫,微卷的长发,显得很温婉。
倒了酒,她和我一起坐在窗边的沙发上吃夜宵,她看起来很饿的样子,夜宵吃完又让我给她倒酒。灯光下的她,脸上泛着微红,可能有点微醺了,看起来很迷人。她说想不到我居然长得这么年轻,还以为我是个有啤酒肚的大叔。我不禁哈哈大笑,看来她对我也还是有好感的。
此时,外面的风吹进来,吹乱了桌上的资料,她连忙起来想要去关窗,不料一起来就头晕了站不稳,可能是酒精上脑吧。我上前扶了她一把,她顺势靠进我的怀里,淡淡的发香,柔软的身子让我心痒痒,于是再与无法控制亲吻了她,她没有拒绝。
那一夜,她没有回家,我也没有离去,两人在一家酒店有了故事。只是第二天醒来后,她早已经离开了,本想打电话给她,却发现我们之间连电话号码都没有。隔了好些天我们没有联系,等我再上网时,收到了她解除了我们在遇遇网上关系的提示。可能网络上的情缘大多如此吧,为了一时的慰藉,之后解除关系,互不打扰。
只是现在,在茫茫人海中又有幸见到她,还是对她难以忘怀,但却也只能默默的放在心里。