我的世界
在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的世界"，希望能够帮助到各位。
死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
题记
斗转星移，日月交辉。又一个10月16日，我和爱人结婚25年的纪念日。25年弹指一挥间，回想所走过的婚姻路程，一路走来，虽经历坎坷，但也不乏洋溢着温馨和幸福。
下班时，爱人在单位门前接我，一起去一家火锅店吃饭。因为东北此时的天有些冷了，便选择了一个吃饭能暖和一点的地方。走进火锅店，热气腾腾与香辣之味扑面而来。在靠近火锅店最里面挨着窗户的地方坐下，能看到窗外的路灯和路上的来往车辆，也能看到对面的鲜花店摆放的玫瑰花。火锅店这个位置一般是情侣才坐的地方，坐在这里真有种浪漫的感觉。这种浪漫的感觉好久没有了，也许因为年龄关系，好久不来这样的地方了，而少了这样的感觉吧。
今晚吃饭没有找任何朋友，连自己的女儿都没找。女儿记得这个日子，下午打电话来说要请我们夫妻吃饭，我推脱说晚上加班就婉拒了可爱懂事的女儿。与爱人面对面坐在火锅店的长桌两边，想着这25年有平淡，有激情，有幸福，有辛酸的婚姻生活。感觉我们的生活有时候如满族乌拉火锅的清淡无奇，有时候就是充满了酸甜苦辣、给人刺激的麻辣火锅。看对对面的爱人，我说：我们的婚姻生活就像这道火锅，五颜六色，酸甜苦辣。火锅如婚姻，火不能急也不能小。火急了，沸汤四溅，空气污浊，易伤人，汤的味道煮不下来。火小了，食物不易煮熟或因火慢而久，使一些菜丧失了应该的营养和味道。爱人笑了说：别设想了，老婆，为了结婚25年，干杯！
沸腾的火锅，汤雾缭绕。看着火锅里的红浪翻滚，我感觉到面前的这盆火锅，容纳了人间饮食的百物百味，也容纳了婚姻生活的酸甜苦辣。仔细想一想，婚姻生活中的五味杂陈和彼此的人生履历，何尝不是集百家故事、融社会洪流呢？无论生活如何酸甜苦辣，无论人生如何集百家故事，我们的生活还是一如既往地平淡进行着。边吃边聊，时间过的很快。晚饭后我们依旧是手牵手回家。一路走着，回想着25年前今天的情景，回想着女儿小时候一起送孩子去托儿所时的情景，回想着两地分居时的相思仿佛一切就在昨天一样。真的不敢相信时光老人的步履匆匆，会这么快的走过25个春秋。
回家后，和每天一样，为爱人打上洗脚水，打扫完房间后便坐在电脑前敲打着今天必须要书写的文字，25年前的今天的情景又浮现在我的眼前。25年前的10月16日，我穿上了嫁衣，与爱人携手走进婚姻殿堂，成立了自己的小家。在当天晚上的日记中，我把汉乐府民歌《饶歌》中的一首情歌抄录在日记本上：上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！时如流水，一路走来，25年的风风雨雨，我们用爱心建成了一个美满的家，一个温馨的港湾。没有轰轰烈烈，没有海誓山盟。有的是相对无言，有的是眼波如流的默契，有的是生活的平平淡淡。也许我们的生活真的如歌中所唱的平平淡淡才是真一样吧。
守住属于自己的一份平淡的生活，就是一个幸福的人了。只要你坚信平淡生活之中也有爱情，那么这份爱情能让你的生命因此而光彩照人；只要你从这份爱里得到的是快乐而不是忧伤，那么你就得到了一份适合你的爱。虽然生活平淡却正是生活的本质，这么多年我们简单而又平凡的生活着，为自己的梦想一步步努力着，虽然辛苦却幸福着。龟蛇虽寿，犹有意时，人总是要老的，横竖不过几十年，能和自己相爱的人从青年走过中年再步入晚年，慢慢地一起变老，少年夫妻变成老年伴，的确是很惬意很美好的事情。结婚纪念日感恩的言语仿佛更多，在这样特殊的日子里，我想说的还是那16个字：死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老！
我比较喜欢简单的生活，喜欢自自然然，平平淡淡。其实，我也清楚我的能力，我不是那种精力充沛、能力超强的人。所以，我就甘于平淡而真实的现状。我是个简单的女人，与其在欲望的驱使下拼命赶路而忽视观看一路上美好的风景，还不如就学会满足，用心享受平淡生活给我们带来的幸福和快乐。我永远记得一句话：知足者长乐。在我知足的生活中，我非常珍惜我的婚姻，珍惜我的家，爱我的家。我的家，我的天堂，我的世界，有我的爱人，有我可爱的女儿，有值得我爱的人。我爱你我的家，我的家我的天堂，我的天堂我的世界
家，何为家？家就是夫妻共同经营的，编织着梦和苦辣酸甜的窝。家是一个感情的港湾，家是成长的摇篮，家是一个灵魂的栖息地，家是最能让自己放纵的地方，家是一个精神的乐园。我爱你我的家，我的家我的天堂，我的天堂我的世界。在我的世界，在我的天堂，在我的家，爱人，选择了你，我从不后悔，相爱滋味两人慢慢体会。最初的诺言在心中准备，一生面对长相随。你要的我用心去给，把每一段日子都留住吧，慢慢变老再回味
执子之手，千山万水骤然缩短；与子偕老，近在咫尺平淡无奇。25年的风雨同舟，25年的相濡以沫，记载着我们夫妻共同走过的25个春秋。携手相伴，从洒满青春靓丽的朝霞走向夕阳西下的金色黄昏，无怨无悔，今生相伴共续来生，一起来演绎古老而坚定的承诺：死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老！
写于2012年10月16日与爱人结婚25年纪念日。
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我的世界你不懂，你的世界我不会再来了
风雨过后并未见久违的阳光，只有那密布的阴云和一阵阵凉风，手机里已经没有你任何的联系方式，所有你的痕迹已经全部清除。
一个人走在泥泞的小路上身边没有你的身影陪伴，风雨过后的情景显得那么的悲凉，寒冷的北风吹在身上让本已凉透的心更加忧伤。我们的路走的太长太不平整，就像这脚下的小路充满着坑坑洼洼的崎岖，回头看看走过来的一路，或许我们从一开始就想的太简单，没有选择好自己要走的路，当初选择在一起的时候因为我们都太年轻
从学校毕业后，我一个小姑娘远到昆山打工无亲无故，本以为在昆山找到一份安定的工作，若干年后可以拥有一定的存款然后遇见一个能照顾我一辈子的人结婚生子，就算不能在昆山这个城市安家，我也可以跟着未来的老公相夫教子。但是事实终究与我想的不一样，涉世未深的我，轻易相信了第一个欺骗我的男人，而我就这样失去了你一直在意的初次，但那并没有让天真的我走向成熟，我在试图想用第二段感情去抹平伤口的时候却再一次遭到了抛弃。
当我对感情绝望的时候，你从苏州来到昆山，你一次次的来看望我、安慰我，能在这个远离家乡的地方看到自己老家的同学让我心里倍感亲切，你的诚心相待和真情表白让我本已对男女感情早已经恐惧的心重新燃起了希望，就这样我们走到了一起。
不得不承认我们刚开始的生活是幸福美满的，我们沉浸在每周一次的相聚，每一次我们都是从苏州到昆山或者从昆山到苏州的期盼路上开始然后在车站的依依不舍中吻别。然而幸福的时刻总是短暂的，短短的蜜月期只维持了那半年时光就被埋进了婚姻的坟墓，我不明白当初让我们期盼的幸福相聚到后来为什么会变成我们吵架的爆发点，更不明白为什么我们的性格都会如此的执拗，以至于吵到我会流产。
为了维持我认为来之不易的婚姻，我选择退让，我不甘的辞去工作跟你来到苏州安心的养身体，我一定要为你生一个孩子，然而一切却事与愿违，其实我比你还要着急，但我不明白为什么你会把这事跟我不是处女联系到一起？每一次你下班回来我不让你做饭是因为我不想让你太辛苦，毕竟我没工作就没收入，照顾你也是我一个做妻子应尽的责任，但我又不明白你为什么会认为我是嫌弃你做的饭菜不好吃？每一次你给我买的新衣服我不穿是因为我想留到过节的时候或者你带我出门的时候穿上，我不想你为了我花太多的钱是因为我不想让你一个人赚钱太辛苦，今后我们要买房买车需要花钱的地方还有很多，但是我不明白你为什么会认为我是因为嫌弃你买的衣服不好看而不肯穿？
本以为住在一起后会终止吵架的我们还是在不断的吵，最后你提出让我回老家开个小店留在父母身边我保留了我的意见后听从了你的安排，我们又回到了刚开始一周见一次的美好时光，但是这种美好日子仅仅是昙花一现，渐渐的你说公司经常要派你出差你要减少回来的次数，我相信你，我也理解你一个男人在外赚钱的不容易，我不愿相信别人的闲言碎语，但是每一次回来你就要检查我的手机，检查我的电脑，终于在我的手机里被你找到了我前男友发给我的信息你就如获至宝和我大吵大闹，是的，我前男友是给我发的信息，他是来为曾经对我的抛弃忏悔的，对我来说他得到了应得的报应，他祈求我的原谅，而我也简单的给了他一个明确的答复，那就是让他滚，滚出我的生活，滚出我的记忆，这些文字都在手机里你明明都能看见，而你，却狠狠的说了句人渣，骗子，虚伪后甩门而去。
或许这结果是你最想要的，但是这一切又一次偏离了我们刚开始时我设想的那条道路，这一次我们真正的走到了分叉路口，而我已下定了决心不再陪你走下去。
终于做了一个转身，把这十多年的感情画上一个并不完美的句号，这些年的相伴最终你也没有懂得我的世界，而你的世界我再也不会来了，从此以后我们从彼此的世界中剥离，或许当初的草率让你我没有真正了解对方的内心，而我轻易对人的信任和随便的被人感动让我一次次的受伤，我们彼此之间都会重新开始新的生活，我不会祝福你今后的生活幸福只希望你以后永远不会来打扰我的世界。
世界吻我以泪，我赠世界以雨
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的世界吻我以泪，我赠世界以雨，希望能够帮助到大家。
从来没有谁亏欠了谁，爱的幸福是相互的，恨的痛苦也是相互的，还有你之所以会产生恨意，还不是因为你爱过她吗？如果你现在还恨着某人，难道不应该说你还爱着某人，或者难道不应该说你还在乎那个人吗？
我曾觉得这个世界美丽如斯，好像天底下的人都是幸福的一样，就像我们在一起时的幸福一样，其实世界还不是这个世界，只不过我和你从不相关的两个人变成了我们，两个人在一起时的幸福，足以让我们的眼里产生美化这个世界的特殊功能。因为有你在我的身边，陪我一起欢乐，所以我觉得世界是如此的美丽，看什么事都更加感性了一些，也更加的乐观一些，是你教会我让我知道原来生活是可以如此幸福的度过的。
还没来得及祈祷天长地久，我们就已经分手了，当然我们两个人都是不愿意分手的，但是人生并不会因为你不想去面对就可以让你选择不面对，事情总是在发展，但不一定都是按照你想要的结果而运转。很多人分手的原因是因为不再爱对方了，而我们分手的原因却是原因我们太爱彼此了才选择了分手。因为爱，我们曾经靠近彼此；因为爱，我们最后选择离开彼此。以后会是什么样子，我们还会在一起吗？我不知道，你也不知道，明明是两颗心心相印的心，却还是因为无奈而分离，不仅是伤心难过，还是根本无法接受的痛彻心扉。
美丽的世界哪里去了？因为我们的分手，世界也不再美丽了，我们曾经大加赞美的世界为什么就变了颜色了呢？其实世界还不是一样的，哪里有什么变化呢？世界安慰了我，我却不能理解，更不愿意理解这个世界，于是世界哭泣了，它也为我伤悲，一滴滴眼泪亲吻在我的额头。我问世界这是为什么？世界说爱情难道不应该经历一下考验吗？我哭了，理解的泪水，顿悟的泪水，感动的泪水。
世界是善良的，安排了我们相遇，成就了一段爱情。有人会说，即使是换做遇见了另一个与你相似的人，你们也会相爱的。是啊，我也赞成这样的观点，但是偏偏是这样的巧合啊，你就是遇见了她，她也偏偏遇见了你，爱情不就是这样的碰巧吗？！既然事情已经发生了，成为了事实，就不要考虑其他那些没有发生的事情，因为那些没有发生的事也许一辈子都不会发生了，就是还会发生的话，可是你已经变了一个年纪，你期待的已经不再那样期待。有时候，我们的遗憾不是得不到，而是当你不想得到的时候，偏偏告诉你现在可以给你了。在最期待的时候得不到的东西，以后给我十倍的量，我们也不会想要了。心情变了，一切的意义也变了。
如果一个人足够的爱你，你也足够的爱她的话，那么你们两个不会分手，或者说分手了也不会怨恨对方，因为彼此知道对方的心里还有自己的位置。人力是有限的啊，天命有时候是难为的。虽然世界是为了考验情侣们之间的爱情是否足够笃定，但是很多人往往经受不起考验，因为爱的不够多，甚至一些情侣之间压根没有爱情。把爱心给了你的人，即使她是出于无奈与你分别，但她的心始终还是倾向于你的。
世界是美好的，最起码每个人都曾幸福过。但是这个世界又不是个傻子，它不想让大家只享受幸福的不断重复，而不懂得如何去珍惜幸福。如果一个人整天沉浸在快乐的温泉里，那么他怎么会知道幸福与不幸福的区别呢？也许，如果一个人每天都是幸福的话，那样的幸福恐怕在他的眼里也谈不上是幸福吧。幸福是什么呢？幸福就是时有时无的美好心情，隔三差五的有一点小小的意外惊喜。幸福其实很简单，不要过多的索取，不要过多的给予或者得到，幸福的真谛不是每天都是快乐的，而是比别人多一些幸福的体验。
总有一天，我们能明白那些不得已而为之的无奈。世界多美好啊，因为它的心是善良而纯真的。世界有时候并不是为了伤害我们而给我们制造挫折和磨难，它是睿智的长者，故意来考验我们，它也许这样认为，真心的事物是能够经得起任何考验的。也许这个世界有时候让人觉得没有分毫的选择余地，但那何尝不是一种更大的考验呢？你的女朋友有时候都会故意的考验一下你对她的真情实意的程度，世界会更多的来考验你，因为世界想要把你造就成一张成熟的面孔。
世界若是吻我以泪，我何尝不应该赠之以水呢？世界为我感动，为我难过伤心，它是为了我们好，我们也应该厚待它，赠予这个世界春水和秋波，沐浴那些想要得到滋养的生命迹象。如果一个人给你一个苹果，请不要还他两个苹果，而是应该尽力给他所想要的东西。你可以还他苹果酱、苹果醋、苹果沙拉等等，也可以送他一些与苹果无关的而你认为也许他更为需要的东西。
如果你愿意乐观豁达的看待的话，这个世界一直都是美丽而风光无限的，每个人都可以成为一道耀眼的光芒。世界也许并不缺少美丽，而是缺少善解人意的美好心灵。
我的世界感冒了
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人生一到23的年纪，就会漫不经心、变得敏感；
好像自己的世界一瞬间得了感冒，再没停止过咳嗽；
我开始不服气所有发生在自己身上的倒霉；
觉得这些东西本该不属于自己，是对自己的不公平；
自己有个毛病，就是总喜欢发微信圈状态，不出一会就删除；
我不知道自己用了微信这几年的发生过的事；
看到的全是一个姑娘的笨拙；
这不是什么值得骄傲的事，只是你害怕会有人说你矫情；
并不洒脱，完全是一种你厌恶却还乐此不疲的样子；
几天前，有人一直教育我，从晚上的七点到八点多；
我全程不说话，甚至觉得委屈，很难受，手没处放；
内容大概和我以及家庭有关吧；
说我不够努力，随遇而安诸如此类的；
一想到从高中毕业就消失的假期，从未拿着大把钱财肆意挥霍的日子；
我就心里开始哽咽，你什么都不知道，为何那样去评论别人；
我不知道什么才是别人眼里的奋进；
如果当时我很激动反驳了会怎样，始终无法去想象；
我不会再去主动联系一个人，只是默默想念；
等一天，如果不联系，自己就不去等；
越来越明白，没人有义务去为你做什么，包括每天的问候；
也不该去逼迫一个人赋予你什么，爱情，工作，金钱；
后来就会安静做自己的事，你不打扰，我定不会去sao扰你；
不知道是好是坏；
有些东西是不会要求也会有感应；
若你愿意，又怎会不懂；
若你不愿意，所有话语都是拒绝；
我们活成了自己最不爱的样子；
却仍然相信自己会被温柔以待。
他的世界，我的天空
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也许17岁的天地就是如此吧，年轻的心如果静不下来，那么你的一大部分生活便全会是一个他，平凡的他却占据了你的整个天空。
莫名之中觉得和他的距离很远，其实自己也知道，我们从来也没有离近过，可是我们的心却像是同一个缸里的两条鱼，飘飘荡荡这一份情感。每一天，都在不知不觉的观察着他，他的每一件小事情，每一个奇怪的表情。似乎都和我有着千丝万缕的关系，我观察着他，认为他也在观察着我，这就是一件美好的事情，其实我知道，这时的这种感情如果被任何一个人刺破，而变成赤裸裸的恋爱，那他是可怕的，因为我们在一起后的每一个故事，都被冠以结束的代名词，所以，我只祈求，我们能在不远不近的两端彼此保留着内心的那一种炽热。于是小小的我会非常害怕，害怕17岁的他因为得不到而转移了他的心的方向，害怕他不能和自己一样，有所期待的永远也不说出那不属于我们的所谓的爱，害怕他和其他人一样不懂自己。
其实我知道，17岁了，是可以接受那种情感的了，身边也不乏那些伴侣，可是他知道吗，我总觉得自己小小的，那份伟大的感情会使小小的我承受不起，会让我紧张错乱失去理智，当我们离近时，我能感觉得到彼此剧烈的心跳，仿佛都带动了说话的声音，我害怕声音的颤动，于是保持了沉默，沉默的那一刻，我能感觉到窗外仿佛风都化作了尘埃，为我们的紧张铺垫，于是，我会不由自主的想到分离，终于，望着你离开的背影，我能看得到你失望的表情，那一刻，我低下头，我只想哭，几千几万个对不起，隐藏在心里，从那以后，当再看到他时，我会低下头来表达我的内疚，同时也会偷偷的瞟他一眼，看他心是否依旧。
也许男孩的性格中总会有着果断，当小小的我感到离他越来越远时，我就能感觉到结果，终于，他的世界不再是我的天空，我想他一定是嫌我麻烦，嫌我胆子太小，或者嫌我不够爱他，他不再与我相对沉默，他和别的女生打闹，和别的女生谈笑，我只感觉自己像被驱逐了他的世界，有一种讽刺和心痛，可是我并不想哭泣，因为结局仿佛我早就知道，只是没想到当它来时，我的天空竟是出乎意料的死气沉沉。
我再一次迷茫了，我不知道改朝那一个方向走下去，放下他，我怕我的心不允许，不放下他，我觉得自己是那么自讨没趣。终于，我感觉到了自己的多余，我用自己的沉默选择潇洒的放弃。从此以后，他是他，他的世界不过有多麽美丽的姑娘我也不羡慕妒忌，我也潇洒地重新做回自己，我放下了你，我发现自己的眼里多增了很多风景。偶尔的相遇，我把他隔得远远的，我终于可以无畏的面对他，他不再占满我的心，在这条青春的路上，我们已错过相拥的机会，我推开他，笑着哭泣。
我不知道最后的最后到底会是怎样，窗外的花依然无忧无虑的开放着，阳光如旧，一切仿佛都没有任何改变，多少个白日黑夜这样存在流动着，记忆就像是天空中流动的云，飘飘散散，来来去去。
他是我这个世界想写给世界看的情书
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导读：无心让我伤害了你。我的心里也不好受!希望你能理解，可以给我一个改过的机会!重新开始接受我
01
爷爷有两个儿子，大伯和我爸。
所以，一大个家里，算来我有三个哥哥。大伯家两个。我家一个。
关于我哥，先说名字吧，夏天的夏，夏天的天，夏天很长的长。夏天长。
关于他的名字，其实每次我告诉别人我自己都会笑。一定是他出生的那个夏天格外的长。
我哥大我4岁，但我们却隔着比四年还要长远的距离，这个长远就是，我读小学二年级，他就要小学毕业，我读初中，他就初中毕业。推下去，我读高中，他依然不在我的青春里。所以我的童年，他就陪我到二年级。
所以，我内心里，其实并不太喜欢我哥，因为他除了没事把爸妈让他做的事安排给我我做之外，还很少带我玩。
兄妹有很多种，相亲相爱型，情同手足型，彼此爱护型，我想我两除了相爱相杀，就是爸妈的彼此卧底型了。
02
我们的小学离家有两三公里。是一个小时多的路程，那时候上学走路，爸妈让他带我一起回家。
读小学二年级的时候，下午三点多就放学，有一次下课放学后，我在学校门口等他。
学校中间隔着马路，一边一个小卖部，我站在马路右边以最清楚的视角看着学校门口，等了一群又一群人走，他还没来。都想自己回家懒得等他了，后来出现一个熟悉又陌生的影出来，一惊。他右眼肿的乌黑大，这种我还是在电视里见过。
很明显就是打架打的啊，我不知道当时我是怎么想的，也没问他痛不痛，那时候小，不懂事，再加上他总是在学校和别人玩，在家去又找他小伙伴。又从来不带我玩。
我脑海里的第一想法是他竟然在学校打架，回家是告诉爸妈还是瞒着爸妈，告诉爸妈了他回家会不会还被打一顿。心理斗争想了很久。
“你回家别告诉爸妈，如果爸妈问，你就说我摔了一跤摔的。”
现在我还记得他挺认真的对我说，我就像拿到他的把柄一样，挺得意的。我说：“下次我做了什么事你也不能告我。”然后我们这算互相交换了一次和平相处的机会。
回到家后，他藏着藏着的找借口一个人呆，或者出去玩，爸妈问我我也很守承诺的说，不知道。
我只记得。他回家没有被凶，好像爸找他聊了很久。大致就是，什么原因，为什么打架，架可以打，但是怎么可以输呢。其实后来，爸妈是怎么发现的，我不知道，他为什么打架我也不知道。
但是现在一想，这么明显的打架痕迹，说谎的小伎俩，怎么可能瞒得过大人。我们两个孩子承诺，不过就是一次和平相处。
现在回想起来，我那时候真不是个合格的妹妹，平日里的我摔了，割了伤口小的伤口也痛的不行，他那时候眼睛肿的乌黑乌黑的大，得多痛啊。而那时我心想的是，要不要告诉爸妈。不过现在不由竟觉，我哥可真厉害，有天不怕地不怕打过架的童年。
而我天不怕地不怕打架的童年也就只有和他打架了，每次在家，我都是打不赢的那个，总是装着疼的大叫。
“啊！妈，哥打我！”然后，看到爸妈对他一声斥责，我都得意的像吃了糖的笑他。
现在我才知道，原来我老爱告状，还欠抽，难怪他不爱带我玩。
03
我爸有好几个爱好，其中一个就是钓鱼，遗传受影响，所以我哥对钓鱼也挺感兴趣的，还经常和我大伯家的两个哥哥一起出去钓鱼。
别人都说，有哥哥的人真挺幸福的，关键是我有三个哥哥，我不知道是这幸福感信号太弱没接收到，还是我反射弧太长的原因。
初中那会，三个哥哥收拾钓鱼的鱼竿，还准备钓鱼的鱼饵去土里挖蚯蚓，我在一旁看，他们用瓶子装好多蚯蚓。鱼饵也有讲究，他们挖到大的像小细蛇一样的不要，专挑红的，挺嫩的。我胆子不算小，所以看着蚯蚓还敢伸手去碰，然后伯伯家的大哥说：“幺妹，你来挖，挖好了叫我们”然后告诉我需要的放进瓶子里，挖好了叫我们。
我费力挖了好久。
“大哥，这些够不够”我挖好了满手泥土举起瓶子来问，他们说可以可以。
然后我欢喜准备去洗了手和他们一起去钓鱼。
可是等我洗好之后看他们，他们收拾好已经走了。我也想和他们一起去的。
可是他们没有等我，关键是也没叫我啊。
等他们满载而归，我问，我说：“大哥，二哥，你们偏心，只带我哥去，都不带我。”
他说，你在家等着吃鱼呀。
其实我想的是和他们一起去玩啊。
04
高中开始之后，我像被诅咒了一样，每一年都生冻疮，满手就像红肿肿的火腿肠，有的皮还破掉了，像腐坏了的手，我自己看了都想砍掉。
高中时期特别喜欢的一个明星，金在中，他的择偶标准就是手好看的，我看了后，完了，完了，和我爱的人的标准完全不沾边就觉得心如死灰。年复一年的伤害，所以我的手挺丑的。哪有女孩子的纤细感。就像一个糙汉纸啊。
一想到冬天就是噩梦，如果你问问喜欢春夏秋冬的哪个季节我一定会说，我不喜欢冬天的冷。
我哥读书早，年纪比平级的都小，他不爱读书，我也不爱，他读了初中之后，后来没有继续读了，特别小就去其他城市闯荡江湖去了。
我读初中高中之后和我哥一直分隔两城，所以成长的青春里，和他相处的时间真是少的可怜，那时候我还没有手机，不给他打电话，他自然不是矫情的主会打电话回来。我们没有互相联络，没有日日陪伴，所以那时是我俩的感情是冰冻期，哪里像兄妹。
记得高中有个寒假放假回家。天冷的厉害。我就只想抱着火炉冬眠。
我哥从外面回家过年。难得见到，自然要好好贿赂对待一番。他叫我去给他买烟，我会屁颠屁颠的跑去小商店。因为会给我路费啊，他叫我给他做饭，自然不在话下。至于好吃不好吃。我就不管了。反正我也吃了啊。
可是和家人相处就是网上很流行的表情变化，一个星期不到，我们又开始了最开始的方式。
我妈叫我起床，我会放大让他听到的声音，妈你看哥还没起勒。
我妈让我做饭，我说，哥你洗菜啊。
要吃饭了，我又会说，哥你拿筷子啊。明明都是小到忽略是事，我就要叫叫他。
我爸叫我给他提鞋子，我还是会说哥，你近啊你去……
偏偏这时我就会被我爸凶一顿，我会十分委屈内心对话是“爸妈。你们偏心。说好的百姓爱幺儿呢……”
他每次看我被爸妈说，心情就特爽。特得意。我看了就想打他一顿。
我想不通，难道我家的治国模式是长子化了？可是如果这样的话为什么给我公主的身是丫鬟的命。
以前每次吃饭，我吃完总看着我哥：“先吃完不管，后吃完洗碗。”意思就是想让他洗碗。决心发表了我是绝对不会去洗碗的！可是最后怎么都是我去洗了……现在我依旧没有想通。
那个寒假的天真是太冷，屋外水管都结了冰，吃完饭，坐在屋里，我还是就像平日里一样说：“哥你洗碗呗……”你看我的手，我假装可怜的举着给他看。已经做好了还是会洗碗的准备。
那一次他竟然没有和我斗争，主动洗了，那是我第一次感觉赢了世界赢了他。
我很想知道别人家兄妹是怎样的。难道每一家洗碗都是归妹？
如果他没有偶尔拯救在我心里日渐萧条的地位，我想我就快想换个哥哥了。
05
大学是我第一次出远门，也是我第一次离家超过一千多公里。说来其实那还是我人生头一次坐火车，所以第一次外出爸妈说社会险恶就让外出有经验的哥陪我，我也坐上了那趟以后以及现在坐起来都想要吐的火车。
脑海中有这样一句话，“只有坐火车，才有流浪的感觉。”或许那时不懂事的我只是想感受流浪吧。他陪我感受新奇的检票穿越人群找座位的过程，火车一路摇晃，离父母在的地方越来越远。穿越了我再也数不清的城镇。
我还记得当时我在满车拥挤的人浪中颓然醒来，爬在自己手腕出，磕着太阳穴沉默在自己清醒的思绪中的那种内心里强大的落空感。火车微动的安稳，夜色浓郁，窗外晃动的光景与城市，安抚那一车平凡人疲倦的梦想。也安抚着那时小小的我。
那时到达学校的火车站时，是半夜，好像火车站半夜总有人，错了，是无数城市布落的火车站总有要远行的人，或者奔赴到此的人。九月的夜有些冷，他拖着我的行李箱，带着空手的我，找了火车站旁边拐了好几条路的一家网吧，他说，开旅馆不划算，天也快亮了，找个网吧待会吧，他开了台电脑看起视频睡着了，我也在一旁睡觉。我看着他，似乎可以想象他一个人在他乡生活的那些年多么费力。
他在学校陪我呆了两天，第一天陪我这里跑，哪里问的报了繁琐的名，第二天陪我买东西，然后陪我到宿舍放东西，他说让我自己在学校熟悉熟悉，有什么问题给他打电话。我说好。
面对一个新的地方需要多大的勇气，我不知道，我只知道那段时间我很想改变，变得大方一点，我一直觉得自己很胆小。害怕生命里叛逆的勇气都快没有了，或许这一次人生的远行就算我人生挺勇敢的一件事。一直的我其实没有很大的追求，总觉得目前的生活状态就很幸福啊，可是就像好多人说，你之所以过的安稳，不过有人替你承担了你的不可承担。
不过当我们开始选择承受挑战，而不是刻意创造挑战后逃避，已经是长大了吧。
我想每个人都有如今提及的笑话当初却是费了些许力气才走过来的，是那时的惊天动地，也是现在的微不足道吧。
在新城市的第二天早晨我醒的特别早，心空空的爬起来走向窗口看看外面，习惯性的问了一句：“唉你们晓得几点了吗”然后安静的空气。我自言自语回了自己一句，喔，这不是遵义。那句话我是方言问出来的，语言频道换的不流畅，以至于现在寝室夜话给室友初相识时，她们说，其实那时候她们没有听懂。
我还以为他陪了我两天会就这样走掉。我打电话给他，问他，他走了吗，他说还在学校门口，我跑出去找他，他站在街边拐角的那棵树说，自己注意点，然后照顾自己的话。
“你要走了啊。”我挺不舍。
“那我留着这里干什么，我又不读书，要不你也不读了，咱们一起回家。”他笑话我。
我自是不服“嗯……你走吧，我过年就回家”
然后他说“有什么事给家里打电话，也可以给我打电话，好好读书……”转身走了。离别的方式有很多种，这种目送是一种。
他走的时候，一个背影越来越远，当时这个城市唯一的一个家人也离我越来越远，只剩我失落的看着这空荡荡要从头开始的城市，鼻子酸酸的。当时差点掉眼泪。
其实现在每一次出校门口，我看到街口转角的那棵树，好像还挺想他的。可是我很酷，我不说。
06
昨夜，我用26个英文字母拼凑出这一篇记忆，他是我想写给世界看的情书。还有很多。偷偷给你看这页。
我的世界，感谢你来过
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我的世界，感谢你来过，希望能够帮助到大家。
曾最喜欢看山间的云卷云舒，风轻云淡，微风拂过脸庞的时候，仿佛能够感受到属于山间的清爽味道。然而，有多久没有出去看看呢?仔细想来，好像是在和那个喜欢的人在一起时，才慢慢的改变自己的吧!
那个喜欢的人不喜欢一切的运动，哪怕是简单的散步，于是就渐渐地与其保持着相同的节奏，不运动，不去看看这个世界在我们的眼中是怎样的精彩?等到分开后，才发现自己错过了许多的美好。虽然两个人在一起的美好抵过这世界上一切美好的总和，但是我忘了，爱一个不能爱到忘记自己。
爱自己是终身浪漫的开始，你想要别人爱你，首先你要学会爱你自己。当我们学会好好的自己时，我们才能更好的去爱别人。在一段的感情里，从来没有对与错，只有是否心伤。也不要问值不值得，那些曾一起度过的日子都是值得怀念的日子。有时候，一段感情的结束，无关对错，无关时间，也许是彼此都开始疲惫，爱的气息在渐渐的消失，于是分开就是最好的结局。
初中的一个朋友，过年的时候一起吃饭。我问他，放弃了她 ，你后悔吗?他说，肠子都悔青了。他说，早知道是这样的状况，不如当时勇敢些，用心些，也许我们的结局就不会是现在的样子。想来也是心酸，有些感情好像在现代注定了无疾而终，徒留些许的遗憾，似乎这样才显得更为刻骨铭心。
我们总是在看着别人的故事，感叹着人生。然而，当我们遇见了那相似的人生时，却只想要逃，似乎逃离了就能改变我们想要改变的现状。但那现实的残酷，终究会让你屈服，选择如是，爱情亦是如是。
我们都会在经历了那些爱而不得的时候，更加珍惜后来遇见的那个人。而那个人大多数都有着前任的影子，可笑的执着让你看起来真是矫情呢!当遇见那个想要珍惜的人时，我们总是难以鼓足勇气去面对，但是不要让那个爱你的人伤心，失望。
当爱人失望的时候，就是你将要失去她的时候。曾看过这样一句话，若是真的喜欢，又怎会让爱的人委屈呢?有些委屈，或许从未曾说出口，但是慢慢积攒后，总有一天那些委屈就会成为离开的勇气。
也许你见过我所有的样子，但是你却不曾见过我不属于你的样子。为什么人们对于爱情这种美好的东西，不愿珍惜，直到失去的时候才追悔莫及呢?爱情，是这世界上多么美好的东西啊!游荡在心间的感觉，仿佛全世界都是你的，花香洋溢，阳光正好，甜美的爱情气息将你包围，即使你看过无数的美景，亦比不上爱人眼中的那抹温柔。但是，为什么有些爱情终究不能善了呢?
分开了也好，终于不用再担心你会走。我也能够重新启程，去看看没有你的世界是怎样的风景。只希望分开后的我们都能重新拥有幸福，而不是像一座孤岛一直漂泊。浮世三千，吾爱有三。日，月与卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。若不能与你朝朝暮暮，那就选择 默然祝福。
那些有情人都已成眷属，而我还在等待牵起我的手，告诉我，别怕，未来有我的人。想想也很美好，就算身边已经没有你，但是那些一起度过的美好，将永远篆刻在心间。想起的 时候，还是会微微的扬起嘴角，轻轻的微笑，在心中说上一句，我的世界，感谢你来过!
你是我世界的中心，而我只是你世界的边缘
你是我世界的中心，而我只是你世界的边缘
题记
窗外大街上的汽笛声响起，叫醒了我困倦的双眼，柔和的阳光照在眼眸，我又轻轻的闭上了眼睛，感受着这份温和。睁开眼睛，可能就会被窗外袭来的丝丝凉风带走这微弱的暖意了，叫我如何舍得。
清晨我携初升的晨光走出房门，乌云遮住了还没来得及炫耀的晨阳，让我不敢相信这是一天的开始白天。
初醒的世界似乎又要沉睡下去，雷声让我有些胆怯的止步。
天有不测风云，看来这定是个不平凡的一天了，不一会儿，哗哗的雨声从对面不远处的铁皮房上响起，不一会就挡住了我前往公司的路。
回到窗前，看着争先恐后的雨水落下，不少的雨被风吹的迷失了方向，不少的迷路者就落在了我的窗上，又急速的顺着窗上的玻璃滑下。雨太过于密集，让我都看不清对面那吵吵嚷嚷的铁皮房。
雨下的大了，铁皮房的声儿也变大了，似乎是在以这种方式表示强力的抗议。
我微笑着看着对面那被雨水包裹的铁皮房，就像是调皮的孩子被家长狂抽着一般，让我看了却是有些得意。
我很喜欢雨季，因为我喜欢看着雨水打在那铁皮房上，然后又顺着铁皮房的水槽流下，就像是被欺负的孩子在哭泣流泪一般。铁皮房前那几颗刚初长成形的小树也在风雨中手舞足蹈，像是在与我一同庆祝铁皮房被虐一般。
我不是个唯恐天下不乱的人，记得几年前我刚来到这个地方，有一个炎热的下午，由于太过于炎热，我便跑到了那铁皮房下乘凉，刚到哪里，还没有来得及坐下，一块铁皮掉下，把我头上狠狠的砸开了一个口子。自从哪之后，我就很喜欢看到那个铁皮房受虐，仅此而已。
我不是个记仇的孩子，可我却很是热衷于斗气。都四年了，我看着它在日夜的风吹雨打中变了色，可我一点儿同情也没有因此而产生。
四年的时光在它的陪伴下，我一点儿也不感觉孤单，因为有个孤单的它在我窗口的对面陪伴着我，我自然就显得并不孤单了。
那又是一个暴风雨的午夜，而那天深夜，我并未像往常一样显得那般的欣喜若狂，而是在声声的雨中声声的哭泣。因为在那天夜里，一个女孩儿一句简单的话深深的刺痛了我，我们是不可能的，你是个好男人，一定会遇到更好。她可是我暗恋近一年才在一起的女孩儿啊，而如今就这般悄悄的离开，这句在她口中表示安慰的话，可在我这儿却是这般的刺耳，这般的刺心。
那天夜里风刮的很大很大，雨也下的很大，很大，铁皮房的声音也很大，很大，只有我哭泣的声音是低低的低低的，应该是风雨声太大，压低了我的哭泣声吧。
直到凌晨大概三四点，风雨声依旧不止，但铁皮房却是安静了。
那天夜里，我走在暴雨之中，风刮的很大很大，几乎要将我吹倒，让人无法正常行走。夜很黑很黑，让我无法看到脚下的道路，可走了四年的道路又何必需要阳光呢，也许本来就是黑暗的，也许本来就不需要阳光，在我熟悉的步伐下，光似乎显得那般的无足轻重。
过了许久许久，我想已经不能再往前走了，于是我转身又向着来路走去，前方依然看不见任何的东西，没有任何的光点。可我还是就这样走着走着，不知又走了多久，便看到了不远处那日夜陪伴着我的小小窗口，正散发出淡淡微光，在这雨夜里，我停步于此，隔着漫天的雨水望去，第一次发现那是一口多么孤单的窗口啊，多么孤独的房间啊，还有里面那个多么孤独的身影。此时一切映在眼眸当中都显的那么的苍白，那么的寂陌，此时所谓的一切恐怕也就只有那口散发着微光的窗口吧，所有的一切都被这黑夜所吞噬，就连那常常在雨中嚷嚷的铁皮房此时都安静的没了声儿。
那天夜里，我不知道我是怎么回到的房间，我到底有没有出去过，我是什么时候入睡的，雨又是什么时候停止的？
几年后，我又来到了那个地方，也去看了那口孤单的窗口，窗口已经不再那么孤单了，因为此时在窗口正有一些小孩儿的衣服挂在上面，在微风中畅快摇曳，看来房间里现在一定住着一个幸福的小家庭吧。
而那在那个夜晚被摧毁的铁皮房此刻也焕然一新了，门前的几颗小树也已经长的异常粗大了，茂盛的枝叶在铁皮房上投下了大片的阴影，像是在为铁皮房打抱不平，从而为铁皮房遮挡着风吹日晒。
几年后的我才明白，那口窗户与那个房间并不孤单，而是住在哪里面的那个人，不是因为那个房间而让那个人孤单，而是那个孤单的人染的房间太过孤单。
而那个铁皮房也不是在抗议，而是在为自己能够早日换上新装而提前表示庆祝，而那几颗小树也不是在跟那个孤单的人一同庆祝铁皮房被受虐，而是因为它们只有在风雨中才能更快速的成长，它们只是在庆祝自己的成长。
你认为你的中心是什么？谁又是你的中心？你认为你在她世界的中心，而你只是在她世界的边缘，你在她世界的边缘，而她却站在你世界的中心。
中心是什么，边缘又是什么？
世界上，谁又能知道那么多？
知道那么多的，又如何能改变那么多？
也许那并不多，只是一点尘，可你又如何能把她赶出你的世界呢？
世界很坏我却很单纯
我比较喜欢小动物，特别是闲瑕时，喜欢观察它们，我后来总结出。其实它们和我们一样，只是不会说我们的语言而己。几年前，我在我家宽阔的院子里，围上网，养了许多小动物。有小兔子，大白鹅，珍珠鸡，柴鸡，小风头。小狗。小猫，还有刺猬简值就是动物园。那时每天早上很早起来喂它们，而每次喂它们，这些小生灵们都会欢呼雀跃，渐渐的习惯了，要是每天过了喂它们的时间，它们就会冲着我的住室，叫个不停。我和女儿还给它们取了名字，比如个大的母柴鸡，叫嘎达，它在这群鸡里是第一个下蛋的。那个特漂亮大公鸡叫嘎嘎达达。
空闲时我喜欢观察它们，有时把它们从圈里放出来。看着它们满院子的跑。也挺有意思。有一回小狗陈水扁。和公白鹅大白，打了起来。它俩从身高体重。差不多，大白的脖子略长一些，既是优势又是缺点。能进攻却不能防守。小狗能进攻却不灵活，打架的原因是因为，嘎达偷吃了小狗陈水扁的狗食，小狗咬了它，嘎嘎达达前来帮忙。两只鸡大战一只狗。可是结局是鸡毛落了一地。嘎达和嘎嘎达达，落荒而逃。可是不一会大白鹅来了，瞧那七个不服八个不愤的阵势，好像非要拼个你死我活。
大白鹅展开一双翅膀呼呼扑扇着，脖子一伸一伸的，呃呃叫着。一摇一摆奔向小狗。那场战斗真是惨烈。大白鹅居然骑在了小狗身上，用嘴紧紧拧着小狗的耳朵，小狗怎么甩也甩不掉。疼的嗷嗷叫。小狗最后真的急了咬住了大白鹅的翅膀，它俩就此在地上翻滚起来。地面上有了血迹，大白鹅脖子上鲜血淋淋，小狗鼻子挂了花。
我拿着铁锨，女儿拿着条扫。吓唬这个，这个不松口。吓唬那个也不松口。最后狠狠地打了它俩几下。战斗才算结束。小狗嗯嗯的哼着那眼神充满了委屈。大白鹅依旧展着翅膀，嘎嘎的叫着。依旧不服。我一把拎起大白鹅。把它按在菜板上，让女儿拿来一把菜刀，女儿说爸爸别杀它。我说，得吓吓它。大白鹅眼睛一动不动的瞅着我。呵呵还真有点视死如归的样子。这时嘎达和嘎嘎达达不停地叫上了。我抡起菜刀。啪啪我剁了几下菜板，就放了大白鹅。这下大白鹅老实多了。一声不响的窝在了角落里。
有时我特爱拿人和动物比较。我们常常自以为我们才是，大自然的主人。我们是高级动物，可是我们的高级究竟在哪呢，是我们的道德日渐沦丧。还是我们早就丢失的善良。是人与人尔虞我诈，你争我抢，还是妒忌仇恨呢，我们活在一个垃圾场，每个人活的不是压抑就是伪装。我真想不到我们高级在哪里，动物们谁喂它吃的，它会忠实谁。可人呢，我们穿着，从小动物身上拔下的绒毛。和皮。吃着它们的肉。难怪小鸟会到上帝那里把人类给告了，小鸟恳求上帝，快把人类收了吧，人类太坏了。扒了我们的衣服。还吃我们的身体。最可恨的是还让我们没地住。细细想它们不也是生命吗，所以请善待它们。
回想起。09年我病倒时，不能在照顾那些小生灵了。大白。嘎达，嘎嘎达达送给了以前的二姐夫。希望好好养着它们。可不曾想它们最终变成了食物。二姐夫曾对我说，杀嘎达时，嘎嘎达达居然跑了出来用嘴钳他。在褪嘎达身上的毛时，二姐夫尽从嘎达的屁股里掏出来了，一枚硬皮鸡蛋。二姐夫仍滔滔不绝，说着家养的鸡，肉味鲜美。我呆呆听着，心却像被人捅了一刀。我不想去指责他，因为太多太多太多的人，都认为那些小动物们生来就是要被人吃的。
前不久，我父母那的那只大黑猫，居然带家里来一只小母猫，那只小母猫，黄白花，样子很瘦弱，显然不是无家可归的野猫。因为野猫很认生人的，这只小母猫丝毫没那感觉，就仿佛到了自家一样，两只猫蹲在炕头，喵喵叫个不停，父亲摸着小黑猫的头说，你还真长本事了，还领个媳妇，是让让我们相看相看呀。
妈说，这是向我们要见面礼呢？爸打开冰箱，拿出一大捧，猫粮，放在小母猫嘴边，爸说快吃吧，以后就住这吧，我就叫你小黄吧，它好像听懂似的，喵喵的叫了两声。从那以后两只猫，用一个猫碗喝水，一个猫碗吃饭，都睡在炕头，甚至出去也是一块出去，看来猫都比我幸福比我快乐，可没过多久，小黑被人打折了后腿，看见我时，一个劲的叫着，小黑每叫一下，旁边的小黄就舔它身上的毛。
我想这也许就是，猫咪之间安慰动作吧，看来小黑小黄还真有爱情。猫本性很毒的，什么东西也不肯给同类，可小黑小黄却是个例外，别怪有的猫咪，不捉老鼠了，你想蹲了一宿捉了只老鼠。要是只吃了老鼠药的，可就完了，我要是猫才不干那费力又危险的活呢，可猫总是要抓老鼠的，不抓老鼠又如何交待，于是聪明的猫咪们只抓不吃。后来小黑好了，又能蹿墙头抓老鼠了，可小黄却不见了，那天我终于看见小黄来了，忙拿猫粮给它吃，可小黑却护着不给小黄吃，只要小黄一靠近，小黑就滋呲的要咬小黄，吓得小黄不敢靠近，最后生生把小黄掐走，是什么原因改变了小黑。
那天我看见小黑和一只大黄猫打了起来，一边的小黄一声不响的卧着，最后大黄猫被小黑咬跑了，我明白了，原来猫咪也会吃醋，也会为了爱决斗。又过了些天，小黄突然躺在晾台上，喵喵叫着，我小心抱起它一看，后腿上还带着个大捧子，很显然那大捧子，专门打猫用的。捧子上鲜血淋淋，父亲和我一点一点支开捧子，一边支父亲一边骂，你看这人有多坏，这么祸害小动物。还算幸运，骨头和筋没折，养些天就会好，我给小黄上好药，缠上药布，放在炕上，突然让我感动的场景出现了。
在地上的小黑一下子蹿到炕上，叼起小黄就走。我忙喊，小黑放下你干啥？小黑丝毫不理会，一直把小黄叼到了它的猫窝。猫窝里还有半截炖熟了鲤鱼，小黑圈缩在窝外边，一声不响的守着。看着这一幕，很是感动，这不就是爱情吗。世界很坏，坏得道德淹灭，善良被戏弄，心灵蒙上了灰垢。世界很坏但那些小动物们确是那么单纯，因为在它们眼中的世界，很小很小。世界很坏，我也很单纯
