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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的一个母亲的爱，欢迎阅读与收藏。
三年前，她的儿子柯寒被确诊为中度抑郁症，之后，柯寒的身体每况愈下，在二十二岁的大好年华里，只能拖着不到一百斤的瘦弱身躯面对这个灰暗的世界。
有一天，她实在抑制不住自己的情绪，就问柯寒:＂为什么你就不能像个正常的孩子，每天起床都有事情做，每天都有话和我说?＂
柯寒没有任何表情，甚至连眼皮都没有抬一下:＂你看阳台上那盆仙客来是什么颜色?＂
她说:＂红色啊。我在问你问题，回答我。＂
柯寒说:＂我看是黑色。＂
后来，她再也没有问过类似的问题。柯寒每天只能靠打游戏抑制自己消极的情绪，他也尝试着去工作，去学习，结果都是以加重抑郁症而告终。
其实，这一切不是没有原因。柯寒家境不错，从小衣食无忧，是全家人的掌中宝。柯寒十六岁的时候对父母说:＂我讨厌中国的教育制度，我想去国外读书。＂这对于柯寒的家庭来说，不算什么大事，只是父母在他八岁的时候离婚了，后来一直跟着妈妈过，因为当初是柯寒的爸爸出轨了。这件事情的协商过程确实长了点。
柯寒还是如愿出国上学了。柯寒爸爸陪柯寒坐飞机去了澳洲。飞机上，爸爸对柯寒说:＂柯寒，爸爸要结婚了，就是那个女人，以后，你也可以叫她妈妈。＂
柯寒仿佛听到一声惊雷，然后缓缓地说:＂可以不是她吗？＂
爸爸说:＂我只是告诉你一声。＂
＂我不同意。＂
＂不同意可以，那么你去澳洲的一切费用我都不会承担。＂
可是柯寒已经在飞机上了，除非他现在跳机，否则一切都无法改变。
＂好，我同意。＂
柯寒爸爸整理了一下衣服，舒服地躺下了，和颜悦色地对柯寒说:＂到了那就好好学习，想买什么就买什么。＂
飞机落地了，柯寒望着这座城市，顿时觉得，澳洲是陌生的，祖国也是陌生的。他被世界孤立了。面对无处排遣的孤独，他只能选择放了学之后去一家中国拳馆打拳，每次都把自己搞得遍体鳞伤才回到寄宿的地方。
两年后，柯寒的身体再也支撑不住那里的学习和每天冰冷的汉堡，只好退学，回国。
柯寒的妈妈今年五十岁了，是个热爱生活的中年女人，她时常怀疑柯寒是不是自己生的，因为自己对未来总是充满希望，再看看柯寒，一张面如死灰的脸，好像今年五十岁的不是她，而是柯寒。
一天，柯寒的妈妈兴奋地给我打来电话:＂丫头，我去做了脂肪填充，怎么样，是不是比你这个小年轻还时髦?＂我确实挺意外的。后来，她告诉我，她并不是为了变美，而是为了柯寒。
柯寒可能一辈子都要靠别人来照顾了，不仅是身体，更重要的情绪，他需要一直有人陪着他。我想让自己从五十岁开始从头活一遍，这样才有可能陪柯寒一辈子。没有哪个女孩会愿意嫁给柯寒的，就算有人愿意成为柯寒的妻子，他们也不会有一个健康的宝宝。所以，能陪他的，只有我。而我，是永远不能倒下，我不能越活越来，只能越活越小，我希望明天看到镜子的我是年轻的，这样我才有勇气走到柯寒的房间，把那具没有生气的身体从床上托起来。＂
你永远无法想象一个母亲能为孩子做些什么。
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一个母亲的愤怒
带孩子出去玩，难免要和其他小朋友发生矛盾，很多时候一切都是有商量的。遇到比她大的，别人让着她，遇到比她小的，她会让着别人。可是今天我顿时不知道该怎么办了。
孩子要站在一个比她大的男孩面前，我在一旁看着。本以为没有什么事的，都是孩子。可是男孩竟然用脚蹬孩子的脸，孩子虽没哭，却很害怕，紧紧地搂着我。似乎在问我妈妈，这时是怎么了，他为什么要这样对我。
我当时和孩子一样对男孩的行为很诧异，同事时又很愤怒。我训斥他，他若无其事，我就明确告诉他要找他的大人。没想到从一边冒出个看着像人的东西，火气比我还大。问我说个不停，到底想怎样。
我想怎样，哼！你还有脸问我。孩子不懂事，你不知道替孩子承担责任，反而耍流氓。
真希望自己会武功，能好好教训这个看着像人的东西。
还好孩子的奶奶出来，替孙子认错。
而我只是想消除孩子的恐惧，我不停地告诉孩子是男孩的错，妈妈在你身边，不怕。同时我根本不屑于和那个看着像人的东西说话，我只是告诉男孩和她的奶奶，要向孩子道歉。这便是我想要的，而那个看着像人的东西口里喷出的你干脆把他弄死，着实可笑。单凭这句话就觉得这人极其恶心。
在我的坚持和男孩奶奶的劝说下，他乖乖地道歉。
而我的内心再也平静不了。
你这样一个母亲
走在深秋寂静的马路上，走在枝繁叶茂的丛林里，走在波澜壮阔的海滩边......请别问我更多想起谁我怕告诉你，我总想起我母亲。
我母亲，童年是在一个我从没去过之处、一个叫竹林山的村庄长大。它离我家好像很近，又好像很远，不过二三十里之地。每当母亲跟我说起这段时光，她总是重复道：那时候在外婆家，念到二年级就没读了，外公外婆不让，整天叫我干活，如若不听，一棍子就下来，哪怕老师来家里这是母亲在养父母家。
六岁时，母亲独自外出务工了，当时我哭喊着不让她走。十二岁前，母亲很少回家，连过年都在老板家、忙着料理别人家小孩，以致我童年对母亲几乎没印象;而父亲，更多是在我耍闹不听话，便会拿出几毛钱来哄我，除此之外，人说他年轻时很懒，无需确知。
十二岁那年，父亲由于在叔叔农场干活时闪到腰，连同他的凡事难以与人好好商量，开口便像个大喇叭似地咆哮，总把好事搅和成坏事，弄得很少有人与他打得了交道;自然也没挣到什么钱。
初二学期，母亲回了家，盖了房，父亲外出了后来据小学老师讲，父母向来不和，从母亲嫁过来便不和这里不过多提当时我比较有感受的是，终于结束了颠簸流离的生活。因为从五年级起，家里便被荒草荒废了，我的性情也像匹脱了驯教的野马，一路跟随父亲从泉州农场到二爷爷家;从二爷爷家又到堂爷爷家、再回泉州......我记得有年临近过年时在外婆家偷了别人东西，母亲回来得知，用杉树刺把我逼到外婆家衣柜底狠狠打，而我还拿东西朝她反抗，也种下了一种恨;以致母亲就算在家带我读书那几年，她心里都感受到，甚至这在我出入社会后才告知，我那时好像不是她儿子我现在所能记住的，大概是由于那年夏季我没考上重点高中，没听她的规劝，选择了读中专。
记忆颇深的是，母亲在家带我四五年期间，每到夏季，她总埋头于山上树林里摘枫树叶，然后将晒干好的卷叶装入袋子中，高高的压在旧板车上，因而夕阳下，常常见一座歪歪斜斜的小土包自动缓缓地隐没在一片松林路口我总是看着，母亲也不让帮，希望能我更好地读书学习;也从这时候起，母亲明显变黑了。想来我的上学费用，零花钱等，应该不少来源于枫树叶。我现在有时看到枫树叶，都会不禁感慨道：如芸芸众生里的一片枫树叶，如漫漫岁月中凝结的一块铁，母亲，我能把你比作什么呢?没有什么比这更贴切!
步入社会后，母亲也像全天下农村母亲般，期盼我早早成个家;常言所说，农村的孩子早当家，想必也有这一层关联。但我不孝的是，时常过年不回家，而是选择在中秋生日时候。这可把母亲操心坏了，眼看我年龄越来越大，还不安分地四处跑，只能在鸡鸣乌啼间，一日三餐并作两餐。
一二年我在西双版纳时，凑巧掉了手机，外婆去世也不得知。之后姐打电话问我在哪里，说妈担心。外婆也带过我，对我如亲孙子般，我在她家那段日子就像在自己家，所以对于外婆的去世，我很遗憾没能送她一程。母亲也没怪我，还说我也忙。
可我忙什么呢?不用想，最奢望的莫过于我的写文!我并非科班出身，中专计算机也没学好，这些年来还由着自己，想趁年轻时多去外面看看，积累点东西(自认为的)，落了工作与学习，穷困潦倒每当为此，或是为其他有人帮了我，母亲总说，要记着，社会还是好人多。然而回想起来，母亲那多少个失望眼神，又何曾真的阻拦过我，她总是以远超父亲的容忍态度，在我跟她更多讲述心里话后，说，你要去哪里，去吧;你要做什么，做吧，只要不是坏事。
母亲一辈子都为家、为子女勤俭操劳，到如今，六十多了0九年时还从家里楼上摔下来受过伤，撞到头，在医院躺了一个多月依然更加勤俭操劳。一五年年底回来，我去余江县城某小区住，见她从清晨七点忙到次日凌晨一二点，竟然同时做两份工作!别人说她越做越有精神，在我听来，更多的是无地自容。下班后，按说要抓紧休息，可她不，她要慢慢熬上一锅粥，等到第二天吃;至于菜，一盘腌雪里蕻她可以吃上好几天有点东西，或是她觉得可能有用，也不管是别人送的还是自己捡的，总会待我回家翻出来给我。还有回她牙疼了好些天，我叫她别乱吃东西，去看医生。她说这是老毛病，没事。以前我是知道，尽管也有这种情况，但看样子，总不至于难以吃下东西;而这回，她吃一口饭，含一口冷水，吃一口饭，含一口冷水疼得按着腮帮子不停咝咝叫，手也放不下来，还不去看医生，连药都不买，也不怎么让我买，说没事自己会好。我们都讲了多少次叫她去换蛀牙，带她去，都不听，说怕疼。其实哪里是怕疼，还不是怕花钱但这，是我希望的吗?一个铁人、机器似的母亲!
一六年哥嫂在家，母亲不用在东乡县城带小孩读书，我遂将她接来深圳。本期望没事就让她在我身边，也看着我点，哪曾想母亲没闲几天，就只和她去了下世界之窗与海边，她就一定要我给她找工作，她说该见的都见了，该玩的都玩了。之后我不得已给她找了份保洁工作，她硬是下完班还要去捡破烂;而且一年到头不仅工资如数交给我，连同那些捡破烂的钱都恨不得如数交给我，我真不知她兜里还剩几个钱，要如此虐待自己。她说在店里有吃有住，我需要钱，需要用。但我敢用吗?三百多天时间里，别人从没见母亲买过吃的，仅有的一次买水果，还是回请别人我都怕她前世是劳碌命，又或是前世她欠了我前世。
一八年中秋，我从拉萨回家后又来到版纳。因为迟迟没能够找到合适工作，我窝在租房里，想到自己面临的事业与成家压力更多的还是在于母亲身上，围绕着她的某种议论、是非、自卑，深耕极少出门;文也做不好，隧在除夕前有些想跳进澜沧江，让澜沧江把我带入深海中洗净。但当我走在景洪港边时，还是回了头现在想来，这似乎与跟随我包里多年的母亲相片，曾经丢过、千里之外还是通过善意把它找回来的母亲相片也有关?我舍不下(家乡语)母亲，打了她电话，说了自己困境。忘了母亲当时用什么语气劝慰我：你若去了，我还能活吗?妈从来没要求过你什么，只要你好好活着，不求你有大作为......这回，她连一向唠叨不已的成家之事都没再提。想到此，我眼眶又止不住热涌，遂改了个带有母姓的名。
母亲不管是在家，还是待屋里，总有忙不完的活。每次回来，无论是我，还是哥姐，多少都要给她帮忙些。一九年十二月回家，我见母亲嘴两边下拉，眼神黯淡，整个脸明显忧劳成苦字，便觉受够了;尤其是看到家中楼上楼下堆放的那些老古董更来气我有听说，有些老人家也如此，多年的旧衣物都舍不得丢箱子，袋子，堆得各个房间都是，连楼顶层面都有，我都偷偷埋了好些也不能随便丢，怕其中放了钱。我们仨姐弟小时候的，我们买给她的，外婆家带来的......几乎都是没用或者用不上之物，东搁西放，搞得每次回家都要替她找。有时半天找不到，她自己也给忘了，一问一说就急，牛脾气，非要硬找到，气得我们忍不住道：当初怎么就没把你给摔傻呢!
回家后我也跟着母亲下地种了点油菜，还不到半天功夫，再想到她那些田地又将带给家里无尽的烦忧母亲带小孩读书时，周末还总抽时间从县城走路回家，惦记着地里所种的毛作物，有时连夜里特别担心，劝解了无数次若是要回家，一块儿带着小孩坐车都不听，人家亲戚邻居能总帮你照看吗。这多少年的积压，酝酿在这次回家后次日，我去县城见母亲时还特意走上一遭：我的脚都酸胀不行，歇了好几次，用了三四个小时才到家!为此，更不仅为此，我狠狠说了母亲，难道放松些日子就不能过吗。
二0年正月初四晚饭时，这是头次，作为家中最小最不懂事的我，透过母亲站立的疲倦姿态，当着全家人面又说了母亲;甚至说道她再任性下去，也许用不了几年必将全身落病，归还地里，到时候看怎么办，还如何能像她所言(听算命人言)，会有亲外婆九十九岁高龄，白此一生。我某种感觉到，我要跟母亲顶着干，破除些东西。油菜花是很美，菜籽油也的确香，可我让它们长什么呢，为了这样的东西，于我而言实在难以咽下母亲的美与甜。我决定了，甚至还对母亲讲，以后再也不会管你那些破烂物，也别叫我替你做那些零碎事，我要趁夜去田畈将那些油菜给连根拔起。哥拦住了我，我能明白这其中的背后含意。
母亲常说，不用担心我，天会保佑;她信佛，已经到达那种信仰的地步或者也因我，才天不怕地不怕。我虽然也接受过蛮多佛教思想，比如从林清玄散文当中;比如从弘一法师的思想当中;比如我所到之处总会去当地寺庙看看，但大体上都把它当作文化之类，无论还有道教、基督教等，都不至偏然而当我从拉萨哲蚌寺山上下来时，还是请了块刻有藏文阿弥陀佛的深蓝色石块，回家送给母亲，奢妄天能替我看着点。
正月初十晚饭间，母亲又在楼上翻衣物。我叫她吃饭，她又让我把箱子搬放好。我突然异常脾气上来：我才不搬呢，吃饭时候也不吃，老忙这些没用的!我赌着气，到夜里七八点，一两小时过去，还不见母亲下楼吃饭。哥问我妈哪去了，我说在楼上。哥上楼了。当我坐在自己房间里，心里始终无法平静，那些我计划要抄的学习资料，再也抄不了;我干坐着，感到后怕了。这后怕就像当年母亲跟我在深圳、临到年底她结完工资要回家时突然找不到她一样，怕她也找不到我，非常后悔但固执又使我坚持已见：没人帮她了，看她还能犟到几时。十来点钟，气温更加刺骨寒冷，母亲走进我房间，她洗了脸，不知有没吃过饭，径直来到我身边，冷不防狠狠在我背上打了下。我心里顿时像块重大石头落了地，感到无比顺畅，我对母亲讲：打吧，多打几下吧!我是真怕母亲，我感到了母亲的亲令我后怕着。随之母亲拿来她存放了二十多年的梅花表，叫我好好保管。我也知道这表九零年代据说值一万多，哥曾经有短期戴过，看着心酸;母亲更多的为我。
正月十二日，举国人民都在家好好待着面对肺炎疫情越来越严峻的形势，母亲竟然不顾全家人反对，不顾可能造成的妨害，执意要走路去镇里取她的养老金。我知道，母亲不愿对父亲与哥嫂具体多讲，是因为她想早点取出钱来给我;她很高兴，说我在自考了大专又要忙于自考本科，在学好，怕我缺钱，怕我啥时外出也不知。面对这样的母亲，我还能讲什么，只能更多地写道：当我心生那条远去之路，当我走向那条远去之路，母亲开始为我担忧，她把担忧埋在了田间小路;当我带着家乡的尘土，当我带着母亲的新衣，母亲开始为我担忧，她把担忧埋在了田间小路;当我怀揣一丝收获归来，当我怀揣众多迷雾归来，母亲为我拂去朝露;她把担忧埋在了田间小路，当我感到母亲伤羸之躯，当我感到母亲饱受之议，我对日月告诫自己，也要为母亲拂去朝露。用以警醒自己。
这次回深圳，我为能更好地学习，租了个房间。但当有一天，我从外面回租房楼下不经意间抬头看到桃园楼三个字时，突然有种说不出来的亲切感此前我看过多栋楼房间，竟然不知觉住在带有母亲名字当中的桃字楼。这天，我在房间里看着手上戴的梅花表，时间，过去了多年仍能校准;仿佛还显示出一种别样的严寒芬芳，遂不禁感到，以后回家，要多陪陪母亲，树欲静而风不止，我耗费了太多时哪怕她有些事，也不能顶撞她，心劳远胜于身劳!
母亲尽管也有缺陷，个性之要强，年老之不懂收放，但她的爱做到了无私。曾经的严，现在的宽，她都在一点一滴身心力行;她头顶的压力，绝不亚于我而我，更多的无畏，也因有她。正如当下，我为未来更多的可能，也为母亲，又开始了一个专业考，这是由心。一生二，二生三......我以后但凡有些变善，有点作为，都离不开母亲。
啊，母亲，叫我无法言语的母亲;你这样一个母亲，我还能说什么，我愿用我的余生，来换取你此生更多的安康你这样一个母亲，让人倔强的心疼的母亲。
为母亲攒一个暖冬
为母亲攒一个暖冬
这几天气温骤然下降，周末回家，我问母亲：妈，最近天气越来越冷了，还需要买点儿什么过冬吗？母亲听了又是摇头又是摆手：不缺，都有。我不禁有些奇怪，怎么母亲永远都不缺，而我每年不说别的，光衣服都觉得不够穿。
翻了翻母亲的衣柜，我才知道她说的不缺是什么意思。那件穿了10年的棉袄还没有破，在母亲看来便是可以接着穿的，那双棉鞋已经穿得非常单薄了，母亲说旧鞋舒服，多穿两双袜子就可以了。妈，我给您买的几件新棉袄为什么不穿啊？我记得我每年都会给母亲买件棉袄，可是她却一直压在箱底不拿出来。那棉袄都是拉拉链的，我穿着麻烦，还得让你爸帮我。母亲中风后右手不便，只有左手可以活动，她只能穿扣扣子的衣服。想到这里，我心里很是惭愧。作为女儿，我要给母亲的不仅仅是年节的光鲜，而是平日里的温暖。
下班后，我先去商场给母亲买了一套珊瑚绒面料的棉衣套装。回到家里，又想起母亲冬天的时候离不开电烤炉，可是穿着鞋会烤坏鞋底，脱了鞋，脚背和脚腕又会冷，所以母亲总是找一块布盖着。想到这里，我动手把家里的那些款式过时的棉服拆了，然后用针拼接成一个小棉毯，再去楼下的缝纫店缝一个好看的布套子套起来。这样的一个棉毯不但可以让母亲盖在脚上，还可以盖到腿上。一切都弄妥当了，我又想到母亲的棉鞋。母亲的脚一大一小，很不好买鞋，好在鞋店的老板有经验，送给我一双半码垫，解决了鞋子的大小问题。
当我把这些东西拿给母亲的时候，她一边开心地试着衣服和鞋，像小时候轻轻地拍了拍我的脸说：怪不得说女儿是小棉袄呢，有了你啊，我这一个冬天就不冷了。母亲的一句话，让我的心里也暖暖的。
