带着你的爱一路前行
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的带着你的爱一路前行，欢迎阅读与收藏。
编辑荐：原来这么多年来，我屡屡遭受的责骂和打击不过是为了成就更好的我和爱我的一种方式。眼泪并不是做错事后的惩罚，而是一种辩解，一种躲避。
从小我就特别害怕我爷爷。
可能是我的叛逆期来得太早，或者爷爷对叔叔和爸爸教育的失败，想让我不步他们的后尘，他始终坚持黄荆棍下出好人的原则，对我特别严厉。反正在我有记忆以来，爷爷一直都是我想逃避的人。
只要是他在家我都会挨骂。
战战兢兢，如履薄冰。
是最好的诠释。
不管我犯了多大点事，他都会大骂我，甚至对我拳打脚踢。从上厕所忘了关灯的小事，大到撒谎逃课，亦是如此。那时的我执拗地认为我并没有做错什么，是他做错了，他就是看我不爽，就是喜欢打我。在我眼里，他就是一个喜欢摧残一个天真可爱的孩童的恶爷爷。
七岁那年，奥特曼正在热播，而且几乎每个小孩心中都有一个将来拯救世界的英雄梦。当然，我也不例外。我常常想，如果我们生活在那个虚拟的电视剧里，那一个张牙舞爪，凶狠恶毒的怪兽就是爷爷，而我就是奥特曼。怪兽很凶猛又讨人厌，不同的是，奥特曼都以惨败告终。
八岁那年盛夏，奶奶叫我洗碗扫地。在她看来，一个女孩子就应该早早学会洗衣做饭。当然，八岁还小，于是洗碗扫地就是我的工作。她再三叮嘱我你要把碗洗好，地扫干净，否则你爷爷回来又要骂你了。然而我不听，我固执地从早上吃完饭到他中午回来时，盆里的碗还是那么多，地上一片狼藉。你怎么回事？现在还没洗碗，地上那么乱！那时我正在津津有味地看电视，葫芦娃又被蛇精捉走了，当我叹息之际，他不知从哪站出来冒出这句话。
我转过头，一脸茫然地盯着他。他的眼底尽是怒气，满脸涨红，我却不知道这正是他洪荒之力爆发的征兆。转过头依旧无知无觉的看葫芦娃拯救大战。
那时候我家屋后有一大片竹林。他转身离去时，我以为是去做别的事了，后来才知道，他是为我皮开肉绽准备坚实的基础。
啊！我惊恐地转头看他，手臂传来一阵阵的疼痛。他用手里的竹条狠狠地打了一下我的手臂，我连忙跳起，作势要逃，他早已熟悉我的套路，利索地把门关上。我发现大事不妙，那一扇承载我生命的大门死死的掩上。本来就战战兢兢的我更加害怕了，心紧绷成一团，像草叶间颤栗的晨露。他大睁着小眼，脸色涨红，像喝了酒的醉汉，又像琼瑶笔下扎小燕子的容嬷嬷，我无处逃脱，只能像猴子一样在不足二十平米的客厅里四处逃窜。他忽悠用力抓住我的手，指尖的力道几乎要将为揉碎，用竹条狠狠地打我的手，脚，背。我企图用最大的劲儿挣脱他的手，周旋良久，终究因为力量悬殊而以失败告终。在如此尴尬的境地下，我用手护住胸口，身体缩成一团。他一边打我一边怒气冲冲地对我说：叫你不听话，别人家的小孩多听大人的话，我们的话你从来都不听，你以后还敢不敢？还敢不敢？我开始竭斯底里地吼叫，看到他开始骂我了，攻势明显减弱。反手抓住他手里的竹条用撕哑的声音哀求道：求求你不要打了，我以后再也不敢了！他才不会轻易相信我，用力扯我手里的竹条，竹条从我手里极速逃脱，而我的手泛起了一条细细的血痕。大概打了十几分钟，骂了十几分钟，他的气渐渐消了，就把竹条插在门沿上，以便下一次方便使用，径直走出了门。尽管我用手遮住胸口，抱成一团，在房间里乱蹦乱跳，一条条紫青色的瘀痕还是布满了全身。竭斯底里之后剩下的只有默默流泪，觉得自己受了天大的委屈，但只能往下咽。带着满眼的湿泪，迅速地把碗洗得发亮地也扫得一尘不染。
奶奶是之后才回来的。她看到我做得这么棒，简直出乎她的意料，特别高兴。你今天做得真棒，很好！听到这句话，我心中郁积了许久的悲伤终于如惊涛骇浪将我吞没。我一个劲儿地扑向她的怀里，带着哭腔把今天的悲惨遭遇告诉了她。至于她说了什么，我已经记不清了，不过我敢肯定绝对不是什么好话。
爷爷生气到极致的时候，头发竖立起来，眼睛睁得像牛眼睛，那时我都不敢看他的脸。我发誓，要是把他当时的表情拍下来，洗成海报挂在门上，管它百年怪兽，千年老妖，万年恶鬼夺回被吓得落荒而逃。如果那时我还要顶嘴，痛苦之神又要落在我的头上了。
那时我以为每个家庭应该都是这种中国式教育，不打不成才。
直到你的手怎么了？
一位同学看到我不小心裸露的手臂上有几条紫青色的瘀青，吃惊地问我。她的脸上写满了好奇与惊讶，嘴张得很大，像是要把我吞没一样。没事，被我爷爷打的。我漫不经心地回答。她的眼里顿时又充满了同情。她告诉我，她的家人从来不打她。那时别提有多羡慕她了，我也好像拥有一个能够心平气和坐下来和我沟通好好做说服教育的父母，而不是爷爷式的不打不成才。
九岁那年，他让我做作业，他先是教我，发现我根本不会。确实是那样，我上课从来都不听讲，又怎么会做题。他急得连甩了我两耳光，在院子里给我搭了一张小桌子让我自己做。我一边抽泣一边看那陌生的二位数乘除，泪水沿着脸颊像冬日里的炭灰一样簌簌落下。炽热的阳光照射在我的脸上有一阵辛辣的疼。
但接着我的肚子开始疼起来了，口水不停地往下流，嘴里一片湿冷。可我没有去找他，我忍者疼痛熬过去了。在文档潜意识里，不管我和他说什么，他都会对我冷嘲热讽甚至大骂一顿。所以我宁愿忍痛都不敢和他说。这件事恐怕他至今都不知道。
这些年里，他在我的心里一直都是魔鬼的存在。我不敢靠近，更不敢和他说话。可时光在染白他的头发时，他没有变，而我却变了。他对我还是一如既往般的严厉，而我却很少挨骂挨打了。就算他骂我时，我也只会对他笑笑，然后连忙认错。当笑脸代替了无知，服软代替了倔强，他也不会有太多的怒气。
我记得上次搬家的时候，我还在上学，每天晚上都是十点多才回家。当我走进玩家楼下的时候，我看到两个瘦小的身躯坐在台阶上，脸上尽是忧郁和沉默，奶奶看到我，快上楼吧你的东西收拾好，今晚我们就搬家。其实东西都已经搬得差不多了，就只有一点我的东西而已。搬家确实有点突然，着实让我有点吃惊。
她说话时流露出我从未见过的表情。那种表情是失望悲伤到极致的时候才有的。搬家应该是一件很喜庆的事，我却看到他们脸上覆盖了一层难掩的忧伤。他们眼神里的哀痛，那双饱经风雪的眼睛，将我推向了万劫不复的苍凉的尽头。橘黄色的灯光照在他们脸上，那张老年斑肆意纵横的脸在我的心头凝固成一颗不朽的琥珀。我知道他们老了，却不知道老得这么快，仿佛昨天还高大他，转眼间就变成了一个瘦小的老头。我不甘心，后来我妥协了。我看到他们头上的银丝日益猖獗，我逐渐拔高拔高的骨节，门前那棵小树苗竟有七八米高了。恍然间，原来已经过了这么多年了。
我向成熟稳重的年纪蹒跚了一小步，忘记了他昔日的种种；他在原地退后了一大步，却如初般待我。
那天晚上，作为年轻人自然要比老年人走得快。可我当时并没有意识到这一点。记忆中的我总是被他们牵着小手一路慢跑。等我反应过来时，他们已经被我甩了一大半路。这种行为在他看来，是一种不孝顺不尊敬老人的行为。我转过头望着那两个单薄的身影，步履缓慢地行走在汽车飞驰的马路旁。氤氲之间，我看不清他们的脸。等走近时，我忽又发现他的脸更加阴寒了几分，比刚刚的脸色更加难看。我实在搞不懂为什么，只好扭过头走了。
翌日，奶奶才告诉我昨天没等他们爷爷生气了。我才猛地意识到自己做错了。可没想到，她又告诉了我一个令我十分惊讶的事。她说，我和你爷爷收拾完最后一点东西，走到楼下的时候，结果我都没想到，你爷爷说，我们要是走了，小九该怎么办？大概是收拾东西太忙了，奶奶忘了我。我听到这句话，顿时有一种无法言语的感情涌上心头。那种感觉就像沙漠里的第一场雨，南极上空的第一颗烈阳。
后来我才知道，我们搬家实属无奈，当时的情况和108条好汉被逼梁山差不多。难怪他们的脸上没有一丝喜悦。
朋友曾说，人总有那么一瞬间感觉自己成长了不少，那是我心里如糖果般微妙的感触一如他所言。
白驹过隙，时光荏苒，我终于明白了你的良苦用心。
如今奥特曼已经深埋于时光的尽头，葫芦娃也鲜有人提起，还珠格格也新拍了好几版。这些因为时间而改变的东西，都让我有点小失落。
其实我还有很多都不知道，或者是从来没有在意过。
我忽悠想起十二岁那年的暑假，阳光炽热，酷暑难耐。我爬楼梯时不小心从楼梯上摔了下来。我本想无声无息地爬起来。可我没想到，那一声巨响引来了他慌乱急促的脚步。他看到我坐在地上，脸上手上都有伤痕，连忙把我扶起来，要送我去医院。受宠若惊的我在他的脸上第一次看到了一种关切与心疼。可他当时身上没有钱，情况又紧急，就叫奶奶送我去医院。那也是印象中我第一次做错了事没有挨骂。我以为他会责怪我不小心，然而他没有。
三年级过六一儿童节的时候他特意跑来学校看我给我零花钱，去上班会故意早起送我上学，有时候还会给我们买零食。这都是懂事后的我后知后觉的。
原来这么多年来，我屡屡遭受的责骂和打击不过是为了成就更好的我和爱我的一种方式。眼泪并不是做错事后的惩罚，而是一种辩解，一种躲避。虽然这种暴力的惩罚方式让那时的我难以接受。但不能否认的是，它让我记住吃饭不可以说话，走路要规规矩矩，和长辈说话要轻声细语。让我知道做错事就应该负责任。而在这期间，有过张扬，有过收敛，有过失却，有过获得，有过误解，也有过宽容。让我不禁潸然泪下。如今，我真的很感激他对我的严厉，并且带着他的那份爱意，披荆斩棘，一路前行。
精选阅读
爱是一路艰辛，一路仁至义尽
我很少写关于爱情的文章，因为自己涉世未深，写出来的东西显得太过稚嫩。一切没有发生在自己身上的故事，描述起来都会缺少一种感同身受的意味。可这次，朋友委托我，把她的恋爱史写出来。这并不表示她还在恋爱中，她只是借用我的文，祭奠那段半路夭折的爱情。
我很喜欢一句话：对你所付出的爱的对象，无论他怎样，你都只会更加爱他。好好的一句陈述句，在我读来，却充满了不确定的危险性。这句话运用到两性圈子里，就表明，你全心全意所爱的那个人，你不仅要喜欢他所有的好，更要准备接收他更多的不好。或许有人会反驳，既然我喜欢他，我就会一点一点的帮他改掉所有的不好，让他成为更好的自己，这难道不是我对他的爱最好的诠释吗?
我也曾对月月说过同样的话，她只是无奈的回了我一句:或许吧，那得在他足够爱你的时候。
月月是我为数不多女性朋友，她从高一开始就暗恋阿皓。即使两个人所在的班离得老远，她也不惜绕个大远路，只为了经过阿皓的班级时看他一眼。他在他班里中间位置的第三排他的课桌就像个垃圾堆他喝水用一个星巴克的蓝色杯子当月月在我耳边反复这些没有任何意义的话时，我控制着自己不耐烦的语气:我就问你一句，他到底做什么了，你这么迷他?我至今忘不了月月回答我问题时两眼放光的表情:跑操的时候，他冲我笑了啊。我不知道阿皓有没有对她笑，也不清楚阿皓所绽放笑颜的对象是不是她。我只记得，月月笑的花枝乱颤的脸，以及不久后，她的课桌上突然出现的一个粉红色的星巴克的杯子。
渐渐的，我已经对月月这种毫无意义的对一个男生的意淫与幻想没有了任何的知觉。这种没来由的暗恋力量真的太过强大，不是一般人可以体会贯通的。我以为这不过就是月月的雌性激素一时分泌过多，突如其来的母爱不知如何安置。谁知道，月月这一暗恋就是两年。这两年里，不知道她多少次在早读之前偷偷潜入阿皓的教室，在他的桌洞里放上自己精心准备的早餐。不知道她多少次报了自己压根不感兴趣的学校活动，只是因为阿皓也参加。我对月月说，世界上再没有一个男人能入的了你的眼。她淡淡回道:还有我爸，你也能算一个。我听了月月的回答竟然起了一身的鸡皮疙瘩：可别，我实在是福薄，受不了你这种狂轰滥炸的爱。
可谁能想到，月月竟真的和阿皓走到一起了呢?前不久看《从你的全世界路过》，猪头精心办了一个对燕子的接风晚会并准备对她求婚，燕子应约而至。陈沫对燕子说:你要是不回来，我都不相信爱情了。
那时，我以为，月月也给我证明了爱情的伟大，她那一场平淡又轰烈的暗恋，终于可以修成正果。
我问月月是怎么和他在一起的，怎么这么突然，毕竟暗恋了两年，我都开始分不清月月到底是喜欢阿皓，还是让他在自己心里活成了神话。月月说:是他主动提出来的，说我既然喜欢他，要不就在一起吧。我很惊讶，难道，辛辛苦苦的暗恋，得到的是这么的简单?我问了阿皓班里认识的朋友，原来，阿皓前不久刚刚结束了一段感情，并且，对于在阿皓漫长恋爱史中最不痛不痒的一次，他本人不以为然，没有片刻休息，就迅速投入到与月月的热恋中。
我惊叹于阿皓对爱情的强大适应力，并为月月捏了一把汗。可想到阿皓或许只是没有遇到对的人，万一月月就是那个能够让他从一而终的人呢。刚开始，我确实能看到月月溢于言表的幸福，终于和自己喜欢的人走到了一起，确实是再好不过的事情了吧。可常人道:本性难移。在双方爱情博弈的过程中，最大程度付诸情感的一方俨然会成为了这场爱情中的牺牲品。从一开始就不平衡的天平，在一方心存他念时，只会倾斜的更加厉害。毫无意外，月月是这场感情的弱者。
不过三个月，在月月的脸上，我再没有看到一丁点儿高兴的表情。问问她的室友，月月本月最近哭的次数创下了历史新高，而且，全部都是因为阿皓。阿皓对她的毫不关心，对她的颐指气使，对她的随意索取好好的一场爱情，怎么就只看见了将就的影子。所有人都看的出来，阿皓根本就不喜欢月月，哪怕月月依然全心全意，一心一意的对阿皓好这一点从没有变过。可阿皓，只是那类没有爱情不能生活的人。正好月月喜欢他，正好他处于空窗期。他所谓的在一起，不过是两人那时都属于正好而已。
即便阿皓作成这样，月月也从没有提过分手。阿皓是从不会主动提分手的那种人，他从来都是等对方再忍受不了以后提出分手，然后他可以理所应当毫无负罪感的开展下一段感情。可月月这个女孩子，显然忍耐力超乎了阿皓的预期。他不会知道月月对他有多么深的感情，也不会知道，如果他不伤透了月月的心，月月，是不会舍得断了这场恋爱的。就这样，两个人相爱相杀到了高中毕业。阿皓成绩特别好，而月月的成绩却不是那么令人满意。可即便这样，月月依然毅然决然地报了阿皓的大学。不同的是，阿皓是本科，月月报了这个大学对分数要求极低的专科。哪怕，月月的成绩再不济，上个普通的二本还是没有问题的。
大学开学还没有两个月，月月给我打电话，说她和阿皓正式分手了。我一点儿也不惊讶，甚至觉得对两人来说，倒是一种解脱。在这一场长达三年的暗恋与交往中，月月终究还是从最初的心怀向往到现在被伤的伤痕累累。而这一切，竟然只是因为当年那一个操蛋的笑。我骂她:分手了，你现在可以回忆一下自己是怎么一路犯贱，贱了三年。月月竟笑出了声:我还是喜欢他，只是在他与别的女生眉来眼去时突然明白，喜欢未必要在一起，没必要进行毫无意义的捆绑式爱情。是啊，因喜欢而在一起的前提是互相喜欢，阿皓喜不喜欢月月?或许，也喜欢过吧，只是，却永远到不了值得月月托付一生的地步。
作为她两人恋爱史最长久的旁观者，我正是因为知道太多所以才倍感心酸。听说月月把她暗恋阿皓那两年做的所有的事情都短信发给了阿皓，她不知道阿皓知不知道桌洞里热腾腾的包子是她放的，她也不想再知道了。月月只是觉得，自己做的这么多的事儿，即使得不到他的尊重与感激，最起码也得让他知道。并且，月月也不介意让阿皓始终对自己怀着愧疚。爱是一路艰辛，一路仁至义尽。可我知道，月月依旧相信爱情。
一路珍惜，一路拥有，一路从容
关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一路珍惜，一路拥有，一路从容，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
花儿泼墨，绚烂了夏；落叶题词，静美了秋。滴滴清雨，和着八月之末燥热的气息从敦煌一路到天水沁润而来，秋天，宛如展开的多彩画卷，赏心悦目的挂在眼前。
岁月，以它飘逸的姿态，轻松地迈着前进的步伐，在不知不觉中过了一个又一个年轮。而落叶，以最美的姿态选择了这个季节的飘落，看风吹叶落，蓦然，一颗淡然的心渲染出几许微凉，几许感伤
炎夏的酷暑与温热已悄悄地隐退在季节的转角处。秋语问情，爱染流年，不远处，那还挂在枝头的落叶，在秋风下等待着又一次烂漫的葬礼，看它完整的把季节交予它的使命，带回到重生的土壤里，孕育着下一场春暖花开。
独赏这个季节的景致，有一种淡淡的轻愁溢上心间，看花开花谢，看飘舞的落叶，看缠绵的秋雨，心生怜悯和凄凉，泪水悄然滑落
八月，有过执着，有过无奈，有过思念，有过落寞。于是，在夏末秋初的时节，把一颗凄婉善感的心交于青山绿水，在郁郁葱葱的太白深山，去感悟诗人李白在此的泼墨豪情；从龙山到凤山，跨越峻山云峰，触摸向往中的蓝天白云。那一缕缕清爽的风，那一山山醉人的景，拂去了眼中的迷茫，终于让浮躁的心沉静下来，内心变得坦然安静。
闭上眼睛，习惯了拾一枚念想，静立阑珊，心头开出的花，微微溢出你的馨香，你的疼惜，一抹蓝色的念想，延伸着清秋水墨吟染的思念，涉过远古的时空，在你触不到的地方，肆意疯长
将一丝丝念想，绽放成葱笼的模样；将一叠叠记忆，折叠成泛黄的纸张。微雨，墨香，谁在谁的深情中凝望？谁又在谁的指尖淡走苍凉？多少飞花似梦，化成心脉的律动、风儿的呢喃，终究云散曲终。眷眷尘心，纤纤凝香，生命里的痴恋，不过是镜花水月，秋梦一场。
一纸惆怅，写不尽庭院里依旧盛开的芬芳，恍然于隔世的幽香，终抵不过一朝落红的嫣然。万般景致，终是云水，小园清香，细数心瓣层恋叠嶂，心中无限感慨，却也隐忍成一朵临水而居的清荷。
心，栖息在时光的缝隙里，看雨沁花香，看风拂月桂，看朝芳晚霞，缓缓旋起心中的梦。听雨润芭蕉，声声悦耳。听风拂心湖，波光摇曳。任风和雨的味道，在诗意的脉络里交织成最美的乐章。或许，这就是心灵的寄托与灵魂的安放。
其实，骨子里一直是个安静的女子，安静的读书，安静的生活，安静的工作，安静的让心语嫣然，让梦想简单。喜欢，把感性的自己交给文字或自然景物，和着窗外微微的风声，听着心内呢喃的雨声，伴着案头清浅的兰香，静中生念，让微澜的情愫，付了水，依了风。梦想便在期待与守望中生长为淡淡的清欢。
都说秋水无尘，秋云无心，这个季节的山河盛世，应该沉静无言。秋荷还在，只是落尽芳华。而我们无须执意去收拾残败的风景，因为时光仍旧骄傲地流淌。始终相信，万物的存在，都带着使命，无论起落，都有其自身的风骨。
语染清秋，将一怀婉约，吟成满纸风情；捻三分月色，酿成一盏落寞。听长风悠悠吹过，看秋雨沥沥飘落，纵有千种温柔，万般袅娜，亦如云烟飘过。花落无痕，花开寂寞，不为谁能看见，不问谁对谁错，千重云浪，万里清歌，只为一场宿命开阖。
静默纤尘，笑守文字里水墨落花；细数流年，轻倚记忆中水色年华；素心如莲，依稀年华里点点斑斑。一路珍惜，一路拥有，一路从容。
此去经年，掬水揽月，心境臻于清远，漫卷红尘，不为花开，不为花落，只为在流年让自己的心，宁静些许，淡然些许。
低眉，依风，抚一弦清音，任心语，在浅秋的原野里悠长
沉浸，熏染，撷一袭幽香，让心梦，在柔美的季节里起航。
静许，凝望，温一壶月光，让心灵，在静怡的夜色里徜徉。
一路颠簸，一路故事
编辑荐：其实我想说的是，无论有没有男盆友，无论结没结婚，无论有没有孩子，我们都是一个独立的个体。无论如何，先爱自己，再爱别人。
昨天小妹生日，本来只说给她捎回去一个生日蛋糕，我却心血来潮的把自己也捎了回去，给她一个惊喜，也给爸妈一个惊喜。
其实我只是想念我妈做的饭了。我妈说花了60块钱(车费)回来，你在外面想吃什么吃不着，我说我在外面就算花600块钱，也吃不着你做的饭啊。这样一说，我突然觉得离家近也挺好的了，真有把超市继续开下去的冲动了。
说起超市，我有必要提一下，对于它，今天是个特殊的日子，因为今天是它一岁的生日。去年的今天，在老娘没日没夜的忙活了一个月以后，它终于低调的开张了。没有礼花，没有宴请，没有剪彩，早上九点的两鞭500响的小炮，它就成了我吃喝拉撒睡的终点站。这一年，我为它骄傲，为它着急，为它欢喜，也为它流泪。以前总觉得做老板很轻松很简单，自己开了超市以后才知道，没有一个老板是轻松的，员工可能工作8小时，而老板，除了睡觉以外的时间都是工作，甚至做梦也是工作，真真是不容易。今天你一周岁了，我像呵护一个孩子一样呵护着你，现在，我必须对你说一句:宝贝，生日快乐!
然而这些都不是今天这个故事的主题，就当前面是个续吧，我要说的故事，在这无比颠簸的路上，就要开始了。
从家里上车的时候，遇到了一个远亲家的大姐，几年没见面，见了面也不太热情的那种大姐。她坐在最前面副驾驶的座位，我上车的时候，她竟然回头喊我的名字，特别热情。我心中惊讶之余，赶紧回以热情，她声音高亢，显得很轻松很开心。我坐下后便不说话了，车走几步，又有人上来，她又是回头主动打招呼聊天，这一路，她都在跟别人聊天，乘客、司机，从家里的特产聊到天气再到学校中心校言归正传，我介绍一下她，虽然是远亲，但是却也熟悉，而且在我心中，她也算是一个小小的偶像:从二十出头就在村里的学校教学，从一个月30块钱的小小老师熬成了一校之长，十几年来，学校在她的管理下也算井井有条。丈夫是村书记唯一的公子哥，把她当宝一般疼着。两个儿子，都聪慧可爱，学习很棒，没有让她操心过。这样的女人，这样的人生，算是成功的了吧!虽然村子不大，可是她的名字却无人不知，无人不敬，与董卿不能比，但比普通女人，也算是小有成就了吧!
可是天有不测风云，去年回家竟然听妈妈说起，她离婚了。我不能相信，他们两个一直那么好，两个人都有各自的事业，又有爱情的结晶，怎么可能突然就这么离婚了呢?后来又听说，好像是男方出轨了，再后来的纠纷，我就不大知道了。今天突然遇见她，这是她第一次如此热情的主动跟我打招呼，跟每个人打招呼。我觉得她好像变了一个人，但是坐下以后突然想到她离婚的事，我就不惊讶了，我想我是能理解她的:村里所有孩子大人最尊敬的校长，怎么能把自己的悲伤掏出来晒在阳光之下呢?她一反常态，对人热情，大声谈话，让大家都以为她很好，她没事，可是那颗被层层包裹的心，怎么可能会在相濡以沫了十几年的人离开以后还安然无恙?可是又能怎么样呢?他毫无留恋的走了，她不能在人前哭，不能在人前难过，因为她是女强人，一直都是，无论遇见什么事都是。
再一次，对婚姻和爱情深度思考。婚姻，对一个女人来讲，到底意味着什么?现在越来越多的女人不愿意结婚，甚至不愿意谈恋爱，我想我是能理解她们的:我自己可以养活自己，一个人生活的简单安稳，为什么要去追寻一段可能走不到最后伤人伤己的感情?为什么要去冒着身材走样的危险去生一个跟别人姓的孩子?又为什么要丢掉自己的一家、丢掉自己的所有习惯与爱好去融入另一个家庭?都说婆婆和儿媳是天敌，都说大姑子小姑子最难斗，一个女人，从爱上这个男人的一瞬间，就要做好迎接这一切的所有准备，为什么?因为爱。在这个物欲横流的年代，这样的代价，未免太大了些吧!
记得前一阵和某人去看《六弄咖啡馆》，演到男主失恋在床上一躺好几天时，我问某人:你失恋时是不是也这个样子?答:差不多吧!出来以后我嘲笑了他，他说少装，难道你失恋以后不难受?我说我不难受啊，我只会让自己过得比他在的时候更好。某人表示切，一副打死不相信的表情。我撒谎了也没有撒谎谁失恋能不伤心难过呢?那么多的心思与感情都付诸东流，不难过是不可能的。但是我的原则是，你走以后，我肯定比你在的时候让自己更好，证明我与你分开是正确的，没有你，我也能拥有更美好的人生。我不会后悔我选择了你，但我更不会后悔我放弃了你，有你没你，我都会过得很好很好。
这是我的想法，也许也是那个大姐的想法，可是这样的女人，终究是让人心疼的。只是你的伤心，少有人懂。希望你能收拾好自己的心情，过好四十岁以后的每一天。也愿你再遇见爱情时，不被辜负。
【后记】整理这篇文章的时候，Miss温发消息过来，预备定11.8去泰国的机票。今年五月份我俩都单身时，就约好来一次泰国的闺蜜之行，可是上个月她突然变了卦，非要带着新交的boyfriend前往，老娘不开心，后来执意一人独行。今天突然告诉我，她不带男朋友了，也不让我带，我根本就没打算带的好不好。其实我想说的是，无论有没有男盆友，无论结没结婚，无论有没有孩子，我们都是一个独立的个体。无论如何，先爱自己，再爱别人。所以看吧，无论你在不在，我都会过得很好呢。一个人的时候，享受孤独;两个人的时候，享受生活。爱你，更爱我自己。愿每个人都不辜负活着的每一天。
