手术台上，老公放弃了我

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的手术台上，老公放弃了我，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

从来没有想过，人生会是这样的不可捉摸。短短几分钟，一句话、一个真相，便会把我自以为是的幸福化为泡沫。

至今无法忘记那天，9月7日，弟弟来我家借钱。这已是今年的第三次，他投资了一个小工厂，孤注一掷地投进了所有积蓄，工厂的效益却不像他预期的好。老公一直不看好这项投资，不止一次劝他维持现状，伺机转手。这一次，老公还是老生常谈。

没想到弟弟着了急，红着脸甩出一句：不借就说不借，你用不着假心假意！这话一出，最先生气的是我：你都30岁了，怎么这么不知好歹！你姐夫是为了你好，不然谁会跟你说这些话。老公有些尴尬，在中间打着圆场，这让我越发地生弟弟的气，逼着他道歉，说话更是有些口不择言。弟弟退到门边，把我的胳膊一甩：你才是不知好歹！当初你难产，医生问保大人还是保孩子，要不是我抢了把刀逼着他，他爹妈让他签字保孩子他就签，你以为他对你多好！就你傻！

说完这些话的弟弟气呼呼地摔门走了，傻掉的是站在客厅里的我，那么响的关门声也没能让我醒过神来。

同老公恋爱4年，结婚7年，在我的心里，这个男人忠厚、有责任心，任何时候都可以让我无条件的信任。3岁的儿子，刚开始上幼儿园，对爸爸更是无比的崇拜和依赖，在他小小的心里，他爸是战无不胜的英雄。公婆对我也不错，双面胶对我来说似乎是另一个世界的故事。一直以来，我是个简单的女人，我以为，这样的丈夫、这样的家庭，是很多女人渴求的幸福。

客厅里很安静，时间像是静止了，全然不顾我心里翻天覆地地乱。坐在沙发里的老公很久没有说话，让我心里越发的凉。我问他这一切是不是真的，问的时候，心里还存了一丝希望：不是这样的，怎么可能是这样呢？这是我要过一辈子的男人，说过不离不弃、白头到老的男人，他怎么会在那个时候丢下我？

可是，眼前的男人支支吾吾，我的心一点点地碎。最终，他几近嗫嚅地说：当初是吓傻了，爸妈说的时候，我没反应过来。

一晚上，我追着他问一个真相。天将明的时候，真相将我逼进了冰窟。老公家三代单传，怀孕的时候，公婆便很忐忑孩子的性别，瞒着我找了在医院工作的朋友，在我孕检的时候顺便查清了是个男孩，公婆那叫一个欢喜，我怀孕期间更是无微不至地照顾。

羊水破得早，孩子的到来比预产期提前了一个月，送往医院的路上便出现了危险。到了医院，大夫问他们，是保大人还是保孩子。公婆犹豫了一下，最终做了决定：保孩子。那时，我的爸妈还在赶往医院的路上，公婆让老公签字，并晓以利害。公婆一催再催，我的男人便傻呆呆地反应不过来，准备签字。

这时，我的家人赶到了，弟弟看到这样的状况，一下子急了。旁边候诊的一位家属正在削苹果，弟弟一把夺过了他的水果刀，架在老公脖子上，说：你要是敢不保我姐的命，我就一命换一命！我妈当时就给婆婆跪下了，哭着说：你怎么能这样，我的女儿也是我辛辛苦苦养大的，将心比心啊！婆婆或者被弟弟吓到了，或者为母亲的话愧疚了，终于同意保大人。最后的结果很圆满，母子平安。

3年了，没有人再提起这件事情，大家都以为，儿子出生，我在死亡线上走过一遭，家里等于迎来了两个新生命，那些阴霾都过去了，日子理所当然地要好好过。

隔壁睡着公婆，沙发上坐着一脸愧疚的老公，这些在几个小时前，我还认为最亲的人，一下子变成了最陌生的人。屋子里的一切都没了意义，甜蜜的婚纱照、精选的窗帘家具、床头上那对接吻的小人，全成了讽刺。那样的时刻，我孤零零一个人躺在手术台上，而我以为相亲相爱了11年的男人、常常说待我如女儿的公婆却要放弃我的生命。到底是什么，可以让平日的温馨在一瞬间只剩下自私和冷酷。

而我，这么多年都生活在自以为是的幸福里，待公婆像是待爸妈一样亲，对老公更是千般好，家里的菜总是迎合他的口味、衣橱里的衣服总是他的最多，为了更好地照顾家里，我连工作上的升迁机会都放弃了。

这之前，每次回娘家，总是会说起这一家人的好，一是为了让爸妈放心，二是自己真的觉得幸福。每次，弟弟听到了总是一脸不屑，有时候还话里带刺。那时候还生弟弟的气，总是在妈妈面前唠叨他不懂事。

这一切，是多么傻。

天微微亮，我抱着熟睡的儿子，坐城市里的第一班公交车回娘家。从家到车站，丈夫一直跟着，不停地重复着一句话：那时候我急傻了，一下没了主意，这些年我怎么对你的，你还不明白吗？

我一句话不说，自顾自地往前走。他们对我的这些好，到底是因为愧疚，还是因为我给他们家添了个男孩？多少真情在其中？我已不想知道。老公要跟着我上车，我说：如果你跟我回家，我们只有离婚一条路。丈夫被逼得下了车，车走出去好远，他还在原地站着。

憋着一口气回家，见到爸妈，便是千般的委屈，泪一层层地爬上脸来，哭着问他们为什么不告诉我，又怎么舍得在这样的事情发生后，把我再塞回这些不顾我死活的人家里去生活。

爸爸气得哆哆嗦嗦地打电话叫弟弟来。弟弟刚进门便迎了一巴掌，弟弟不服气地吼：早该告诉她真相，让她知道谁对她才是真的好！爸爸气得脱了鞋，朝弟弟的肩膀就抽下去，妈妈左右拦着，儿子被这样的阵势吓得直哭。妈妈好不容易把爸爸的怒气平息了，把我带到卧室，使劲儿拉着我的手劝：闺女啊，都过去了，别计较了，以后好好过日子比什么都强，一辈子咱不也就生这么一回吗，也没有下次了。

一整天，母亲都在做我的工作：他们当时是过分，但是想想这之前之后的，对你确实也不错，实心实意。想想他们家三代单传，那时候又急，你就当不知道吧，难得糊涂！

婆婆到了晚上才知道我回了娘家，赶紧打电话给妈妈。她说当初都是她的错，是她迷了心窍，不关她儿子的事。刚挂了电话，老公就来了，进门便给爸妈鞠了个躬。

爸爸一个劲儿地给弟弟使眼色，让弟弟去倒茶，妈妈在卧室里收拾我的东西，儿子坐在老公的腿上搂着他的脖子直撒娇。我站在客厅门口，有点儿恍惚，大家都好像什么也没发生过，好像只有我一个人在较着劲。

我还是跟老公回了家，公婆挂着笑脸做了一桌子菜，我也跟着笑了笑。我试着说话，试着放松，但我发现做不到原来那种真心实意的好了，话里话外都带着刻意的客气。我和他们说到底隔着肚皮，我之前还以为他们像爸妈一样无条件地喜欢我，现在好了，现实狠狠地嘲笑了我。

日子过得变了味儿。

再看老公，也不再是原来那个人。或许人灰了心就会在意很多事情，不想再像原来那样毫无保留地付出。现在，洗衣做饭我都带着一丝不情愿，工资也不再全部放在家庭存折上，很久没有在他的怀里躺过，即使睡觉醒了是面对他的，也会刻意转过身去。对公婆更是远了又远，在家里，我学会了沉默和隐藏。烦了，压抑极了便跑到网上去找个陌生人好一顿诉说。一家人的话越来越少，甚至吃饭的时候，连先前叽叽喳喳说个不停的儿子也不再多言多语。

老公一直在容忍着我的怒气，最好的朋友也来劝我：你日子过得比别人强多了，你看看多少人过得兵荒马乱的，你老公要事业有事业，对你又好，人又老实，大家都羡慕死你了，你还非要跟自己过不去！

每次被劝导过后，也会平了心、消了气。再怎样说，过去日子那么多的好也不能全是假的，很多回忆都带着香甜。离开他，更像是离开自己的一部分，哪儿能不疼？可是，再回到那个家，心便又是缩成一团的冷。与自己日夜守在一起的爱人是关键时刻没主见、不顾自己性命的男人，邻屋住着的公婆是重男轻女、不在乎自己性命的公婆。朝夕相见，还要做出合家喜庆的效果，我不是专业演员，我做不到。

心里，一直就梗着这么一根刺。动一下，就是生生地疼。

第一次彻头彻尾地大吵提到离婚，是为了我在床上的冷淡。丈夫说，他每次都像和一个木头人做爱。我说：如果不是还有那么一丝感情，还挂着你的名分，我连木头人都不想做。

是！这句话伤了他，可是，要我说什么呢？每次亲密接触都会让我想到那时，想到当初自己躺在产床上失去意识，这个同我合二为一的男人却抱着一颗远之又远的心，权衡着甚至想放弃我的生命。这样的男人，这样的欢爱，还祈求什么样的热情呢？

老公说：你怎么还放不下，咱俩不是要过一辈子的吗？一辈子这三个字深深地扎了我的心，我歇斯底里地对他吼：什么叫做一辈子，你真正想过我们俩会过一辈子吗？一个你想过一辈子的女人，死了你都不管，你怎么配说一辈子这三个字！

夜很深，爸妈家离我十几里的路程，却不能去。最近一段时间，他们为了我不能扭转的执拗已经有些焦急，每次都会责怪我太计较，身在福中不知珍惜。去了儿子的房间，看到儿子熟睡的脸，心里又是一紧，是为了眼前的小人儿，他的爷爷奶奶和爸爸就无所谓我的生死了，若他是个女孩子，日子又会是怎样呢？

原来以为的那些爱情、那些温暖，是不是只是徒有其名，我分不清。

我起草了离婚协议书，搬到了单位，在办公室里临时搭了张小床。这个举动惊动了很多人，父母、公婆、朋友，甚至我的领导，每个人都晓以利害。他们说，为了这样一件事情离婚，真是幼稚的举动。离开这个生活了这么多年的、对你知疼知热的男人，你就能遇见比他好的吗？

父母再着急的时候，我便把积了的火都发出去，责怪他们当年，为什么不让弟弟告诉我？若是当初便告诉我，不用等到出医院，我就会把婚离了，现在这么多年了，离婚倒变成我的不是了。母亲一脸泪水：难道我们当爹妈的，能够看你刚生了孩子就离婚，让孩子没爸？

没有人觉得我的举动是对的，33岁的年纪，每个人都知道离异对我意味着什么。在他们的眼里，这样的理由根本不值得离婚，几年前的事情，忍一忍，骗一骗自己就当作过去了。现在的日子这么好，就算为了孩子也不应该分开。

我知道自己是较了真儿，但为什么没有人懂得我？为什么所有的人都怪我？那么多年，把一颗心完完整整地给了一个人，享受着自以为是的美好，到头来现实却是千疮百孔。离开或者留下，何去何从，最终都是无法言说的疼。

到最后，留还是走？似乎都是错。我站在分界点上，不知道何去何从。

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我放弃了平淡幸福，选择了靓丽的寂寞

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我放弃了平淡幸福，选择了靓丽的寂寞，希望能够帮助到大家。

一

结婚三年了，我的厨房清洁如新。这不是因为我和老婆勤快，打扫得干净，而实在是我们厨房的利用率太低，几乎屈指可数。而少数煮过的几次饭也不过是打个荷包蛋、煮碗方便面，大多数时间我和老婆都在外面吃。

我和老婆收入都不错，所以时间也很紧，老婆是个现代女性，漂亮能干，就是不喜欢做家务，而我也同样。想过雇个保姆在家做家务，可是家里多个外人总是不方便，也实在没那么多的活儿要干。所以到现在我们吃饭还是基本在外面解决，而且大多数的时间都是各吃各的。

老婆和我都有各自的工作和生活圈子，回家的时间也都比较晚。有的时候，我先回家，看着屋里冷冷清清的，一种寂寞的感觉就会袭上心头：这真的是我追求的生活吗？

我的初恋是一个叫初兰的女孩，那个女孩和我老婆绝对不同。

她很散淡，做着一个企业内刊的文字编辑，一个月的收入不过千元，没什么追求，最大的愿望就是结婚，天天给老公做饭带孩子做个贤妻良母。

我和初兰在一起有过一段很美好很平实的幸福。那时，我刚参加工作不久，租着一套房子，初兰每天下班就直奔小屋给我做饭。因为我经常回去迟了，初兰担心饭菜凉了就买了两个保温饭盒，把做好的饭菜放进去，等我回来的时候两个人一起吃。

说实在的，我不喜欢带饭，这样显得很穷酸。我也曾和初兰说过，不让她再给我带午餐了，她坚持不肯。她说我的胃不好，在外面吃的时间长了受不了。初兰不知道，很多时候，她给我带的饭都被我偷偷倒掉了。虽然我这么做的时候也觉得对不起初兰，可是，我当时真的觉得带饭是件很烦的事情。

公司里的女孩都靓丽爽朗，极少有女孩带饭，她们也经常自己订饭或大家一起去附近的饭店吃。看到我带饭，就有女孩吃吃地笑：大帅哥找了个好老婆呀。我把这样的玩笑当作一种讽刺，女孩子没本事才喜欢做贤妻良母，如果初兰能赚钱能吃大餐，她会喜欢现在这样精打细算的生活吗？就在那时，我对初兰的感情悄悄滋生了一种轻视，把她对自己的好当作一种理所当然。

初兰对我的变化没有察觉，她还是每天高兴地做家务，每天计算着我们什么时候赚够了首付买房、结婚、生子。我对初兰的庸俗越来越厌烦，有的时候甚至想自己怎么看中了这样一个平凡的女孩子呢？

二

就在我和初兰的感情产生危机的时候，我遇到了我现在的老婆新歌。她是一个现代独立的女性，和初兰完全是两个样子：她不喜欢做家务，身上的衣服永远光洁如新；她经常去美容院，约会的时候喜欢去咖啡馆西餐厅；收入也不错，甚至比我的收入还多了几百块。她有情调、懂浪漫，也有经济头脑，这样的女孩子，我几乎是一见钟情，初兰和她相比之下简直成了个土包子。

我爱上了新歌，是那种真正的心动神驰，她的一颦一笑都能让我心神荡漾。我和初兰分了手，她的眼泪虽然让我心里有些歉意，可是我爱的是新歌，我不能让这个平凡的女人绊住我的一生。我几乎是迫不及待地离开了她，我开始全心全意地追求新歌。

在我的猛烈攻势下，新歌终于和我恋爱。因为彼此都很忙，我们通常一个星期只能见一次面。可是，这样更让我感觉浪漫，也更能品尝思念的滋味，对新歌的感觉也就越热烈。

因为两个人的收入都不错，我和新歌把钱放到一起联名买了房。两年后我们走进了婚姻的殿堂，我终于松了一口气，觉得自己终于追求到了我的幸福。

看着漂亮的新家、时尚的新娘，我庆幸自己的选择是对的。如果我当初没有放弃初兰，我是不是还在那里辛辛苦苦地过着平凡没有激情的生活？可是，我没想到，这种激情很快就过去了。我经常面对清锅冷灶，我忍不住怀念起和初兰一起的日子，怀念那些盒饭的清香。

我和新歌的生活也出现了很多的问题。她很能干，同样也很有主见，在许多问题上寸步不让，有的时候，我甚至觉得自己娶的不是一个女人，而是个男人婆。

我偷偷地去看过初兰，她也嫁了人。我去的时候，看到她已经怀孕了，挺着个大肚子，满脸幸福地牵着一个男人的手。那个男人很普通，可是他们看起来很幸福。初兰的笑还是那么散淡、那么纯真，她的眼睛总是那么清澈。看着那幸福的一对，我的心里竟然有些酸楚。我曾和新歌提过要孩子，她坚决地拒绝了，因为她觉得孩子是个累赘，而且工作忙也实在没时间。现在看着初兰，我想，如果当初我没有离开初兰，我现在是不是也已经是一个孩子的父亲了？

初兰找到了她想要的生活，我也过上了我想过的日子，可为什么我并不觉得幸福呢？

我当然知道鱼和熊掌不能兼得，可是，这真的是我要的生活吗？

初兰当初给我带饭的那个饭盒我早就不知弄到什么地方去了。今天下班，我特地到商场去转了转，买了一个和那个很相似的饭盒抱回家，放在了厨房里。我知道，这个饭盒我可能永远都派不上用场，而以前那个盛满初兰的爱的饭盒是再也找不回来了，但看着它，心里还是有一种温暖。

碾台上的女鬼

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"碾台上的女鬼"，希望能够帮助到各位。

1939年秋天，第二次国共合作时期，国民党某部队行军路过我的老家，在那里进行了短暂的休整，官兵们分散到老乡家里住宿。村里有个叫杨立秋的富裕户，家里住进了一湖南老兵。

这杨立秋家的房子分前后院，后院和前院连在一起，同走一个大门口。杨立秋和老伴住前院，儿子杨金友单身未婚独住后院，到后院去须从前院房子穿堂而过。

湖南兵被安排在后院与杨立秋的儿子杨金友住在一起。湖南兵住下后，好像对杨立秋家的房子很感兴趣，一有空就屋里屋外看个不停，有时跑到院子外边围着房子转悠。晚上，夜深人静的时候，趁杨金友睡着了，他顺着梯子爬到房顶上，一趴就是大半夜。有好几次见到杨立秋他都是欲言又止的样子，表情很是怪异。问他，他又支支吾吾地说没有什么事。直到部队临走的前夜，湖南兵才郑重其事地对杨立秋说，大爷，你们这房子出过什么事没有？

杨立秋联想起几天来湖南兵的种种神秘行为，心里不禁咯噔一下，反问道：怎么？莫非你看到了什么不成？

湖南兵吞吞吐吐地说：没什么，既然没发生过什么就算了。

杨立秋说：老总，如果你看到了什么，请千万告诉我一声，我们一家人忘不了您！

湖南兵这才说道：不瞒大爷您说，我那天一进你家门就感到阴气很重，晚上在房顶上我看到房子后面的石碾上有个东西，有时就跳进你家后院里。根据我的经验，我敢断定你家三年内将会出现癫汉(癫魔病人)，而且专门癫刚进门的新媳妇。

杨立秋一听，不禁大惊失色，一下瘫坐在地上。原来一年前的一个晚上，村里有个姑娘私自与邻村青年幽会，怕被夜归的杨立秋撞见。多事的杨立秋把此事告诉了姑娘的父母，结果姑娘遭到了父母的暴打严责。姑娘是个烈性女子，一时想不开，便来到杨金友房后的石碾上上吊自尽了。此后，村里再也没有人用过这个碾。杨立秋觉得姑娘的死与自己有些干系，因此心里总是郁闷不安，想不到早晚还是要出事，这可如何是好？他急忙问道：请问老总有没有破解的方法？

湖南兵道：有是有，只是我们部队有纪律，我不敢帮你破解，只能告诉你这些了。

第二天，湖南兵就离开杨家随部队出发了。

自此之后，杨立秋整日忧心忡忡，先后请过几个巫师和阴阳先生。但看过之后都说没有什么大事，是湖南兵故意编出来吓唬他的，只要逢年过节到碾上多烧点纸钱就可平安无事。杨立秋听了之后略感欣慰，随着时间的推移，渐渐地就把这件事忘了。

一年之后，杨金友年满二十，经人介绍，与邻村一姓陈的女子喜结良缘，新房就安排在杨金友住的后院房里。新娘子进门后，孝敬公婆，体贴丈夫，一家人和和睦睦，全村人没有不夸的。

新婚蜜月刚过，这天晚上，杨金友到朋友家喝酒，酒后几个年轻人又玩了一会儿牌，不觉已是深夜。因时间太晚，杨金友怕从前门回家影响父母休息，又怕父母责骂，就想从房后让妻子打开后窗跳进新房。这样想着，就抄另一条路向房后走去。

这时已是深夜，村子里一片寂静，只有自己的脚步声和偶尔传来一二声狗叫，杨金友快步走着，不一会儿就看到自家的房子了。

新房后面是一条死胡同，石碾就在死胡同里，离后窗只有几步远。自湖南兵走了之后，杨金友就对房后的石碾产生了一种恐惧感，此时夜深人静，更增加了恐怖气氛。离家越近，杨金友越感到紧张，心怦怦直跳，呼吸也越来越急促。

近了，离新房越来越近了。透过后窗缝已依稀看到新房里的灯光了。杨金友知道妻子还没有睡，还在灯下等他，心里禁不住涌上一丝温暖，恐惧感也随之消失了。

拐过前边那堵矮墙，就到新房后窗了，杨金友心里一阵轻松，快步走向后窗，举起右手正要敲窗，同时，下意识地扭过头来向石碾上扫了一眼

蓦地，像电影中的定格镜头一样，杨金友举在半空的手停住了，身体僵立在那里，一动也不动

因为他清晰地看到，在朦胧的月光下，一个衣着鲜艳的年轻女子正坐在碾台上冲他微笑

月光很亮，杨金友甚至能看清她那张像抹着白粉一样惨白的脸和微笑时露出的雪白的牙齿。

一股冰凉的寒意从头顶迅速传到脚底，杨金友只感到头皮发紧，头发嘎吧嘎吧地竖了起来，脸上的冷汗不知不觉流了下来，狂跳的心脏仿佛一张嘴就能跳出来一样，周身的血液都凝固了，浑身绷紧得像石头一样。

来不及多想，杨金友一边失声叫着妻子的名字，高喊快开门！，一边握紧拳头，用尽平生的力气奋力向后窗砸去

哗啦啦！随着一声巨响，后窗上手腕粗的窗框一下断为两截，窗门大开。

随后，杨金友像疯了似的一头钻了进来。

屋里，新娘子正坐在炕沿上做针线活。突如其来的响声吓得她魂飞魄散，抬头见丈夫头发直竖，脸色惨白，三分像人七分像鬼。新娘子更加恐惧，竟一下仰倒在炕上，口吐白沫，不省人事。

惊魂未定的杨金友眼见妻子昏倒在炕上，赶忙扑上前去摇着妻子哭喊着娘子，你快醒醒！

片刻，新娘子悠悠醒来，睁开眼看看杨金友，再看看周围的一切，突然惊恐地喊道：你是谁，我怎么会在这里？说罢，坐起来又哭又笑、又喊又叫。

新娘子疯了！

此后，虽经多方求仙拜佛、寻医问药，新娘子的疯癫症却一直未见好转。杨金友经此惊吓和打击，也变得忧郁寡欢，不思进取。面对这一切，杨立秋经常唉声叹气，间或狠擂自己的头。杨家从此一蹶不振，家境日渐衰落。

2001年春节我回老家过年，亲朋好友聚集一堂，喝酒聊天。二大伯讲此故事，吾记之。

阳台上的麦田

上一辈子也不曾料到的事情，生活了多少代的村庄，翻耕了万千遍的土地，似乎一夜之间便销声匿迹。

宁静悠远的乡间小路，变成了宽阔笔直的柏油大道；古朴典雅的粉墙青瓦，变成了生冷冰硬的摩天大厦。曾经熟悉的连有几个蚂蚁洞都了如指掌的脚下的这片土地，突然间就搞得人晕头转向。一切都似曾相识却又如此陌生；一切都看似那么美好，却又心生茫然。

唉！从此不再闻晨鸡鸣，夜狗吠，再不见炊烟袅袅，薄雾浅浅。

五年多了，有庆爹还没适应城市人这个新身份，用他自己的话说，大概这辈子也做不会城里人了。用了多少年的锄镰镢锨，当初往楼上搬得时候也没舍得送人，规规整整的摆满了储物室的一面墙壁。每年逢收遇种时节，就拿到日头底下侍弄一番，五年多没下地了，他闲闷出了一身的病，总觉得这些家伙什，常年待在阴暗的储物室内也会生病哩。

孩子们都疲于在外打工，他们比那些老资格的城里人更需要钞票，因此一年也难得回一次家，也因此，接送孙子孙女上下学就几乎成了老两口的日常生活。但从去年开始，有庆爹就懒得动弹了，而且还不是这儿疼就是那儿麻，更是时不时地发一些无名之火，如若没有特殊的事，他宁愿一整天待在楼上，搬一把旧竹椅坐在阳台，痴痴呆呆的望着窗外，有意无意的一下下叹息。

有庆娘每看到老伴如此，也只能在背后无奈的摇头。

也就在去年秋天的一个午后，有庆爹又坐在了阳台上，天高云淡，凉风习习。有庆娘拿过一件外套给老板披上，说：都快寒露了，别把窗子开那么大。

是啊，寒露了，又该种麦子了。言语之中满是失意失落。

蓦地，有庆爹站起身，急急的穿上外套，喊道：有庆娘，赶紧给我找个大点的袋子，我出去一下。

瞅老伴这激动的样子，似乎是要去办一件十分重要的事情，有庆娘忙去厨房寻了一个面袋子塞到老伴手里，问：你这是干啥去？心急火燎的。

我去弄点土和麦种。

弄那干啥？

甭问了，回来你就知道了。有庆爹边说边噔噔噔的下了楼，从储物室推出一辆单车，飞身上去，几下就没了人影。

有庆娘在楼上瞅着老伴这股劲，心里还有些发毛，暗暗嘀咕：这死老头子，别是憋疯了吧？

黄昏时分，就见有庆爹驮着满满一袋土，，满面春风的来到了楼下，打住车子，毫不费力的一下把袋子拾到了臂膀上。尽管孙子孙女早以后在楼下，但他死活不让插手，并且一口气就扛到了高在四楼的家。放下土，又从衣兜里掏出几大把麦种，足有一斤多，粒粒饱满结实，有庆娘也不禁看得有些眼热。

老头子，你打算把这种到哪儿？

这你就甭管了，你就等着明年给这俩小宝贝，熬一锅又新鲜又喷香的麦仁饭吧！

有庆娘有些不以为然，俩孩子却齐声欢呼雀跃。

第二天一大早，有庆爹便跑到了市场上，买回来十几个长方形的大大的泥制花盆，刚好绕阳台一圈，可土却不够了，又急急火火地弄了一袋回来，与昨天的那袋掺匀，不干不湿，正宜播种。

从头至尾，有庆爹不让老伴掺和，以至于耕作结束之后已是筋疲力尽，却也有一种久违了的舒坦，踏实。

自然条件下，小麦播种后一周左右，便能破土而出，也许是在密封的阳台上的缘故，才五天，阳台上就铺满了一层鹅黄，一派生机，更有万千希望。有庆爹对待这片麦田，比起对待自己的儿女是有过之而无不及。

从此，阳台上没有了叹息之声，有的只是一位朴实的老农，在他的这一方田地里辛勤劳作的身影，日出而作，日入而息。

有付出就有回报。转眼，春意已浓，麦苗开始拔节，抽穗，且棵棵健壮挺拔。小小的阳台宛如一片绿色的森林，清新清香的空气在整座楼房里弥漫，让人一整天都心情舒畅，也给这条街区凭添了几分田园之美。

想不到这东西在花盆里也能长这么好，每每听到来访的老邻由衷的赞叹，有庆爹心里那个满足啊。

很快，阳台上又呈现出了一片耀眼的金黄。俗话说麦熟一晌，有庆爹早早的就把几年未用的镰刀磨得锋快。

老伴说：这几棵麦子用得着这样折腾吗？

瞅着那金灿灿的麦穗，有庆爹诡秘的一笑：你不懂。

这天是有庆爹六十大寿，然而远在千里之外的儿女不会因这回家，但均打来了电话，再加上他的麦田也将在这个午后收获，心里说不出的高兴，一高兴就瘫了杯。有庆娘也不想扫了老伴的兴，毕竟是大寿，更何况好几年都没见他这样了，就由着他喝了个痛快。

吃饱喝足，有庆爹让老伴到楼下储物室给他拿来了镰刀，就踉踉跄跄的往阳台走去。有庆娘见他确实喝多了，就劝他休息一会再割也不迟。

有庆爹还真觉得有点累，便听从了老伴的话，却不上床，而是让老伴把旧竹椅又搬到了阳台上。他半躺半坐在竹椅上，拿一双迷离的醉眼，打量着这一阳台的金黄，很惬意，还真有点舍不得呢。

有庆娘，你估计，这些能打多少斤？

得十多斤吧。

哈，还真不少，留下麦种，还够你熬好几锅稀饭的。

可是好几锅。

也多少给孩子们省了点吧。

有庆爹的声音渐渐微弱，朦胧中，自己的身体愈来愈轻，风一吹，竟飘出了窗外，如一朵白云，飘呀，飘呀，飘过嘈杂纷乱的柏油路，飘过高耸入云的大厦，一只飘到了广阔的田野之上，金色的麦浪随风涌动。

蓦地，他看到了涌动的麦浪中，有一个熟悉的身影，舞动镰刀，挥汗如雨，永不停歇。

我已选择了你，你叫我怎么放弃

我，已经选择了你，你叫我怎么放弃......

有人说：爱，是一种责任。 现在我才明白，原来责任，就是一辈子

我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你， 我不想再碰到更好的；

我不是不会对别人动心。 而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心；

我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你。

能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手。

世界上好的人数不清，但遇到你就已经足够。

即使你不是最好的，甚至不是最合适我的，但却是我最珍惜的。

缺点可以改正，xing格可以磨合。但机会失去了就再也没有了。

有人说：爱，是一种责任。

现在我才明白，原来责任，就是一辈子。

现在想想为什么那么多在jiqing之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后。

除了已经习惯，爱到深处之外，

应该还有两个人的互相搀扶，不离不弃吧。

即使有些没有走到最后，也不必责怪谁，美好的不一定是结局，

还有过程，爱了，就爱了......

不是寂寞才爱，只因爱才寂寞。多了一份牵挂，多了一种思念。

从不肯说想念的你我也开始想念彼此，

不想太依赖的你我也开始互相依偎。

这是爱，承诺，责任.....生死相依的结合。

爱一个人不容易，只爱一个人更不容易，

相信彼此能坚守这份爱今生今世......

因为：我，已经选择了你，你叫我怎么放弃。

嗯，我不想放弃

前些日子遇到高中好友她问我还继续写文章吗，我笑笑说早不写了。 为什么不坚持呢?为什么放弃了呢? 为什么呢，为什么不坚持?为什么再喜欢也会放弃? 你呢?我问她，你还继续画画吗? 她点点头，一直坚持着。 哦。 想说时间流逝的太快，来不及思索就已经改变了一切。我不知道为什么要重新写文，就像不知道当初为什么放弃写文。翻起曾经在这个网站留下的文章，考虑很久，不舍的删，却也不想再记起。如此才注册新号，写那些蹩脚的文章。 三月，去年今日此门中，人面桃花相映红的三月，碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦，的三月。只是人面不知何处去，桃花依旧笑春风。 如今我已是大学生，说来也好笑就我这个智商能熬到现在实属不易。刚来大学时满怀热情，如今却也得过且过的熬着，自只不该如此，却又不想去改变，倒也实属悲哀。 没课时总喜欢到处走走，随手记录那些美好的风景，有些习惯一旦养成了，就很难改变了。我想我还是有救的，大概只是堕落一阵子，肯定不会是一辈子。 我又开始重新写文了，我过得很好的，我不想放弃，所以啊，我们都要好好的，都要坚持下去。

我不会放弃爱你

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我不会放弃爱你"，希望能够帮助到各位。

我现在过得不好不坏，就像27度的春天，不冷不热。心很紧，却很小，因为没什么特别渴望的事情可以去完成了！也是因为没有机会去完成了。

我很感谢篮球，谢谢十年来的陪伴，在我烦恼，在我沮丧，在我伤心，在我一撅不振的时候谢谢陪着我，这十年来，像一种精神寄托。我曾经买了件T恤，上面的logo很有意思：basketball is my girlfriend 。上面把篮球说成了我的女朋友。确实，我一直把篮球和女朋友视为我生命中除血缘之外最重要的两个名词，他们就是我生命最重要的。我以前也曾幻想，会不会有一天，我和女朋友穿上Magic或者Rockets的1号球衣出现在球场上，那会是我最幸福的时刻吧！

十年了，我打球已经十年了，现在的我再也不能像之前那样拼命的打球了。那节足球课，就像我篮球生涯的最后一课，我只是给了一脚长传，脚就剧痛难忍，老师说这是习惯xing的撕裂了，脚基本上是废了。我想起了现在在北京队的孙悦，职业生涯是那么的可悲，才知道习惯xing的受伤后果是多么的严重！但是，那天我笑了，想了想当初学篮球的初衷是为了减肥，却在一年后爱上他，乐此不疲的可以从中午打到晚上，现在一想当初是多么幸福。每次受伤我都会和同学开玩笑说：唉！人老了，动不动就受伤，老了老了。现在看起来，也是那么的可笑。每次在家里或者是在和爸爸通话时，爸爸每次都会要我好好保护自己的shenti。或许是提醒我，shenti发肤受之父母，不要让他们担心；亦或许是以过来人的身份，告诉我，shenti伤了，有很多东西就不存在了。

我爱的，我一直都爱，即使自己是伤痕累累，可是，我爱着就很满足！就算失去了，就算不存在了，但我的青春就在我的心里，哪也去不了！谢谢你的陪伴！我也会一直陪着你走下去！

既然放弃了，就不能回头

回头是个错误

那时候我以为分手时候是最伤心的事情，

现在才知道回头是个错误

以前一直在热恋，一直没有发现问题

虽然相比较于开始，他对我的联系没有之前的那么多

但是我一直在心底认为他是在乎我的，只是不善于表达

当我重新原谅了他，并且把以前的过错不在追究的时候

我才知道我太单纯了，才知道有些问题我是太自信了

首先是学历问题，他学历不是很高，我发现我们看问题根本不在同一个高度

我跟他说某本书里面的某些内容很好，他说他没看过

我说这个电视剧里的情节很有意思，他说听不懂英语

我说我想去爬上，体验下风景，他说都去了那么多次，没意思

总之生活中这样的事情很多

其次是地域问题

我是从小生活在中部地区的人，大大咧咧，不计细节

他是南方城市的人，虽然细致，可是在我们那里看来有些小气

我们出去吃饭，不是吃面食，就是吃快餐

我们出去玩，从来都是免费的

而且从来都是发语音，不打电话

其实我不是那么在乎钱，我也知道钱来之不易

但是每次都这样，任何女孩子心里都不舒服吧

还有就是我觉得他做任何事情都从自己的角度考虑问题

虽然我说任何问题他不会说不

比如我让他陪我去买东西，他会说他在几点有个和其他朋友的聚会

还有一直让我去他家吃饭

我终于答应了，他却要推迟，说那天有朋友结婚

我总是觉得和我在一起的时候他总是有事情，总是像是抽出时间陪我一样

然后好像就是觉得我自己无理取闹一样

可是当他来找我的时候，从来不问我有事情没

我真的好后悔，可是说出的话怎么收得回

今天他又对我说谎了

之前每天12点四十给我发消息，说那个时候他刚吃完

这几天没给我发消息，我给他发过去

12点十分的时候给我回复刚吃完饭

但是之前他一直强调他吃饭很快，到十二点四十准时吃完

看了这条消息，我直接关了扣扣

有必要这样吗，要撒谎也不至于这么低级

这样的人，我觉得我需要反悔，需要收回回头的诺言

第一次站在讲台上

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"第一次站在讲台上"，希望能够帮助到各位。

记得十年前，刚从学校毕业的我，风华正茂、踌躇满志地踏上人生的征程上。想着自己从事的是太阳底下最光辉的事业，心里像喝了蜜似的，甜蜜蜜、美滋滋的。教师，是我从小就无比向往的职业。如今这一梦想实现了，怎能不让我兴奋不已呢？

带着一颗急盼而又热忱的心，我第一次真正意义地站在讲台上。上台前，我忐忑不安，担心紧张失态，我反复练习了好几次，本以为应该没什么问题了，可以得心应手地应付这一次。但是当我站在讲台时，面对着坐在下面与我年纪相差不多的高中生，我还是显得有些紧张了，甚至不敢直接接触学生投射过来的眼光。我先自我介绍一下吧！我好不容易控制住情绪，我姓苏，是你们的历史老师，在接下来的日子里，我将带领大家畅游于延绵流长的历史长河之中。我觉得那一次是我的普通话讲得最费劲的一次。刚开始上课时，还算比较顺利，我可以感觉得到我的声音越来越洪亮。老师，苏秦是谁？一个学生突然嚷道，您能介绍一下吗？也许这是调皮的学生有意要考考我，试探一下我这位历史老师合不合格！这个顿时，我愣住了！苏秦是何许人也？对于这个名字，我还是比较陌生的，但又碍于面子，不好意思跟学生表明。就这样，我僵在那里良久，满脸通红，不知如何是好？感觉自己就像坠入了万丈深渊。下面的学生开始嘘声一片，并有点骚动。半响儿，我才挤出几个字：这个问题，我们课后再讨论吧！

就这样我把问题搪塞过去了。但此刻，我感到浑身灼热，一件衬衣已湿透了，突然觉得这节课特别长，铃声怎么还没响？我有点不安地看了看时间。学生那期盼的眼光，顿时让我觉得是怀疑的眼光，我惭愧极了，我开始怀疑自己是否有能力带好学生顺利完成学业。原来，当老师还真不是件容易的事啊！我第一次徘徊在理想与现实的交叉路口。想起在学校时，老师经常教导我们道，要给人一杯水，自己必先装有一桶水。我有点后悔，当初没把这句话放在心上，不过事已至此，我暗下决心抓紧充实自己，不让类似的尴尬再次出现。

几年时间过去了，我也由一个少不经事的年轻老师成长为一位轻车熟路的老教师了。每年要送走一个个熟悉的脸孔，又迎来了一张张陌生的面孔。虽说心里难免有点苦涩的滋味，但感觉生活是那样的充实美好；虽说没有桃李满天下的自豪感，但也有桃李芬芳的喜悦。

每当想起第一次站在讲台上这件事，总会让我先是有点耳红，后又感欣慰。