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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的七二七三的九七零九，欢迎阅读与收藏。

二零一六十一月八日七点五十。

有一份惊喜，有足够的分量。

有些苍老的声音，从电话那头传来。

一样的祝福

岁岁平安。

【七二】

毫不忌讳地说，在前几年里，每次谈起他就只会想起那张冷漠的大黑脸和在耳边萦绕久久不能散去的忠告。

或许，一个人生下来就对至亲的人有说不清的好感，不管那个人的脸看起来是多么的冷漠。我想这就是血缘，至亲，至爱。

他真的像中国传统的长辈一样，对我来说有一种莫名的威严。对他，有恐惧，有依赖，还有愧疚。

我习惯记住一些让自己回忆起来不至于太过无聊太过死板的事。

七岁，我开始记一些事。那年，你和她终于决定停下忙碌的步子陪在我的身边了。她说:在这之前，他回来过很多次，不过你每次就问我这个叔叔是谁？。是啊，这个叔叔是谁？

从这一年开始，你开始教导我。毕竟，在这之前，我真是像极了那脱缰的小马驹。也许很多人以为，我喜欢看书写东西是受同伴的影响或者是十几年的书院生活熏陶。但只有我自己知道喜欢上它是因为你。

我记得自己当初是如何讨厌写日记也是如何讨厌你的。去年回家的时候翻到一个旧日记本，上面有一篇清清楚楚写着我不喜欢写日记，但我每次不写日记就会被打的字样。也许是过了些年月了，这个日记本的封面已经被磨损地有些面目全非了，里面有些内容也因墨汁的褪去变得模糊不清了。但这篇，里面的每一个字却是如此清楚。

原因很简单，这是一篇在挨训后写下的日记，当时的我，在拿笔写字的时候比平时用的劲儿要大一些。因为愤怒，因为不理解。

十三岁，你对我稍有松懈。这个时候，我开始读初中，开始有一个人生活的经历。不过，这段经历的时间是两个月。因为，两个月以后，开完家长会的你发现我生活学习一塌糊涂。

那天上午，当同学们都在教室门口迎接自己的父母时，只有我一个人默默地坐在座位上不敢乱动。忐忑？期待？我想，更多的是惶恐。

就在班上大多数同学的父母都来的差不多的时候，我开始起身，在门口一个劲儿地张望。我怕，同学的父母都来而你不来；我更怕，第一次月考年级成绩排名五百班级排名倒数的我会被你骂。我不敢想象本就冷漠的你在看到一个让你如此失望的我时会有何种反应？

世事这是这样，人越是怕它，它就偏偏要来，而且是出其不意地来。

就在我还在门口东张西望的时候，你早已出现在讲台上面。那里，有一群迫切想要知道自己孩子成绩的父母围着老师问东问西。而你，也在那里，却是最沉默的那个。

我知道，你看到了，也失望了。这一幕，太过熟悉，也终不会忘记。毕竟，十七岁这年，我再次让你失望。

但，当你得到两次一样的结果时，你的解决方法都一样。安慰，鼓励，就算自己不亲口说，也要鼓动身边的她做到你不能做到的。因为，你知道倔强的我是不会和强硬的你心平气和说一句话的。

十七岁，我第一次注意到你的背影，有些佝偻，有些单薄，我却第一次想要靠上那脊背。

那天，我突然像个幼稚园的孩子要糖果一样提出了不该在这个年纪该有的要求

你在这多陪我几天吧

嗯。

破天荒地，没有反驳，他居然答应了。晚上，他躺在床上和她聊天，报告我在这边的情况，一直到累得闭上眼睛接着鼾声如雷。我是没有睡着的，因为他的鼾声，也因为我第一次离家感到恐惧不敢入睡。灯关了，他睡的地方也是一团黑影。但我却硬生生地盯着那团黑影直到困得再也无法抬起眼皮。

实际上，他没有陪我几天。因为家里有事，提前走了。离别，当我和老乡一起去银行转完钱再出来的时候。他就已经背上包，拦下一辆出租车，也不带任何表情，给我说了一句：再过几个月，你就十八岁了，成年了，该学会照顾自己了。

说完，便一头钻进车里，头也不回，就让司机开车走了。

再见我会照顾好自己的。我本该这样回答。可，还来不及说就被硬生生被卡在喉咙里，说了一个再，便没有下文。

也许，和大多中国父亲一样，他不善言辞。

恰好，和大多中国子女一样，我也不喜开口。

十八岁，还来不及做些什么，就像风一样，吹了，就散了。我好像并未长大，你已经开始老了。

【七三】

用她的话来形容她自己我年轻时也苗条过，比你现在苗条多了。我现在胖是因为你，还有那个合着他一起来欺负我的小崽子。

九七年，她生下我。从此，她有一个称呼叫妈妈，我也有一个别名叫女儿。她，真是符合我心中那个母亲的形象，有些微胖，却总让我心暖。我算不上是她的小棉袄，她却永远是我的大棉被。

零五年，我便开始用自己学来的词语形容她。有温暖，有冷漠更多的便是唠叨。

也许，像大多数小孩子一样。最烦的就是那张喋喋不休且无时无刻不在约束你的她。我的妈妈说起话来就像机关枪一样停不下来，不！比机关枪更快。一段话，写在日记本的第一页，像是对她严厉管束的反抗。

而她，却在看完这段话后足足笑了我半年，逢人就说:我家女儿都会评价自己的妈妈了。就因为这，我在一段时间里决定堵气不再理她。

其实，从我开始记事以来。这种事的出现概率及高。可最终的结果就是，在她的威逼利诱下擦干眼泪，吃完饭，继续上学。然后，回到家，像没发生一样，继续生活，直至现在。

零七年，我开始学会在家里翻箱倒柜找东西。一只钢笔，一张邮票，或是一本相集

我的家里是有两本相集的，而这两本相集里全是我的照片。从蹒跚学步站立不稳到开始不听她的指挥在各种危险的地方疯跑从脸颊微红皮肤微白到四肢黝黑浑身是伤。每一张，都有她或他的陪伴。

我想，这一点，我真是像极了她。我们总会固执地给至亲的成长留下一些证据，或多或少。为对方可以看见，也为自己留下念想。

也是这样，我习惯将身边的人给我写的便条，叠的纸鹤都好好珍藏起来。而她，也把那一封封信保存地如此完好。我是没有写过信的，在这个信息如此发达的时代，短信，电话让我们这些人淡漠了写信这种事。而只有在她那一叠厚厚的信纸里，我才知道情感还可以这样传达。

十多个信封，里面是她和他的书信。称呼很暖，都是名字里的最后一个字。除了对方的日常，剩下的都是一个女孩的成长。

我打算给孩子买套衣服，但我不知道她现在长多高了

孩子开始学着写字了，我下次让她给你写几个字过来

孩子最近不是很听话，有些调皮，我不知道自己管的方法对不对，我在想，你在家的话她会不会听话一点

此种言语，便是一封信的主要内容。寄来寄去，最终还是被细心的她留存下来，以至于被我发现，刨根问底，也被我记录下来。

零九年，她送给了我一个礼物。一个生命，一个我央求了三年才来到我的世界的妹妹。

在这之前，我最羡慕的就是领居家三五个孩子成群结队去上学的场景。我经常会和她们一起上学，每次都会听到那个最小的孩子在后面追着我们喊:姐姐等我一下。而停下来等她的永远是我。但，她跑到我面前时，只是疑惑地问我:你看见我姐姐了吗？那个时候，确实很失落。

也因为这样，我经常会问她姐姐到底是怎样的。因为，我也想做一个姐姐，像士兵接受一项神圣的任务一样，满足，自豪。

你答应了我的要求，也开始教导我学会分享。零九年一月，一天下午，你抱着她出现在我面前，说:快过来，这是你的妹妹。

很兴奋，也很惶恐，我伸出手，开始逗眯着眼睛的她。从嫩白微红的脸蛋到过于纤瘦的小手。我开始相信，这便是我那迟到的礼物，你好，妹妹。

这一年，我十二岁，她，出现在我的生命里。虽然有一定的年龄差。但你却怕长时间集万千宠爱于一身的我接受不了这个要分走我一部分爱的妹妹。在接下来的时间里，你一边喂养着她，也安抚着我。

十五岁，我还在和她喝一样的儿童牛奶；

十六岁，你还是习惯买两份一模一样的零食；

十七岁，你拉着她走进超市，后面跟着满不情愿的我，转过头，你偷偷地对她说:我们就买姐姐爱吃的零食好不好？

你总是怕我想太多，也总是怕我误解。这几年，你一直在权衡我和她之间的重量。其实，很多时候，你总不经意地对我说:两个女儿都是一样重要，我做不来偏袒。而我，也只是沉默或是支支吾吾答不上来。

但，事实上。你在我身上花费的心思真是足足超过妹妹的两倍。我承认我一直都是自私的人，但清醒起来，我却很明确地分清真假。

十九岁，在这前一天晚上，你给我发来消息。

十九年前的今天这个时候你还在妈妈的肚子里，现在的这个时候你已经长大成人了！为了你的未来正在努力学习，加油！老妈希望你更上一层楼！祝你生日快乐！

这是肯定。足够让我落泪。

七二七三的九七零九，给我自己，也给你们。

扩展阅读

三月的雨，三月的你

三月的小雨，淅淅沥沥的，有点凄厉的寒风掠过发间，凉透肌骨的感觉让人丝丝凉意。握着雨伞的手，冻得通红，却不曾放松，似乎撑住的不仅是晴空，更是火热的希望；遮挡的不仅是风雨，更是无奈和彷徨。

看到那些擦肩而过的认识的或者陌生的人群，脚步已经轻盈，急匆匆的而过。可惜了这三月的飘雨，真的是雨纷纷，人张望，心坦然，梦依旧。人道，得意时淡然，失意时坦然。烦恼忧愁无可抛却时，悲伤缠绵无可忘记时，不妨雨中慢行一般，停住匆忙的脚步，静静的聆听，你能听见三月小雨深情的呼唤吗？

还记得诗词中的烟花三月，南朝四百八十寺，多少楼台烟雨中细雨霏霏。透过雨丝，我觉得你好朦胧，就象江南烟雨中的那幅画。二十四桥仍在，那首江南丝竹调，却久久低吟；久违的旧船票，是否能追逐远去的钟声？尘封的心事，谁能怜你？三月小雨，最易惹人相思，仿佛一曲回肠动人的歌曲，悄然扣动尘封已久的心弦。忧愁时的哀伤，只能在这斜风细雨的日子尽情飘洒，尽情抛却，雨中的思念总比那西湖瘦。

三月的小雨，最凄美。沉思中，那段经典的爱情故事已悄然跃于脑海，断桥上，白娘子与许仙在此相识，同舟归城，借伞定情；后又在此邂逅，言归于好，雨中那把伞是那么温暖。那动人心弦的意境，摇晃了心底深处无尽的缠绵，好个前年等一回的姻缘。

三月的小雨，最朦胧。今年的三月，已没有春光明媚，莺歌燕舞的景象。雨中的花草也没有尽情的盛开，似乎有些遗憾。然我心中的三月却是一个浪漫而美丽的季节，万条垂下绿丝绦，一处处的杨柳烟，几番番的春雨洒，人间已被这浓浓的春意染醉。我携着你，知己的手，走过青青的河堤，遥望即将来临的分别。

三月，我的迷恋，如你所说，此三月非彼三月，路途借春风，湿润眼眶的，是泪？还是雨？已经数不清的思念，已经淡忘了彼此的初衷，断桥上永远不会见到你我，而你心中的海子面朝大海，春暖花开也只是梦幻中的梦想，当梦失去时，也只有无奈的魂失秦皇岛那冰冷的铁轨，现实中的我们还是俗人。

三月，缘份还是缘分？三月的雨，三月的你。雨中的我不再奔跑，我宁愿淋湿在绵绵细雨中，迷茫中期待雨中那个带伞的人。

我的三姐

我姐骂我疯了，。原因是她给我买化妆品我给她转钱了。她居然骂我疯了。她的观点就是，我是你姐，给你买化妆品，不用转钱，转钱就是疯了。

特别的温馨和感动有这样一位姐姐。让我在人生的四十多岁，感受到久违的亲情和温暖。而我这个从小被遗弃在外婆家长大的孩子，虽然有四个姐姐，三个哥哥。但从不曾有哥哥，姐姐那种被保护的感觉。只是认为我有哥哥，姐姐而已。也没享受过她们的爱护，也从不奢望得到他们的爱护和关心。实在没有想到，到人生的四十几岁，我远在四川的三姐，不知从什么时候开始，给了我亲姐的关心和温暖。先是借给我的钱不要了，继而去年冬天给我买四百多的皮棉鞋，过完年又给我买三百多的单皮鞋，夏天的时候又给我买了一套背带裤，又给我寄化妆品。用完了，我给她转钱买，她就骂我疯了。现在又让我喝小红杯调理身体。想起姐姐不断的给我买东西。我可是真惭愧，啥也没给姐姐买过。而姐姐却毫无怨言。

姐姐排行老六，17岁就跟着四叔去西藏一个人开始生活，中间经过工作的调动，婚姻的曲折，无论发生啥事从来没给家里说过。家里的姐姐，哥哥们也从没帮助过，实在是太坚强了。如今姐姐过好了，反倒不断给我这样那样的帮助。接受姐姐的帮助，我心中也实在有愧，之前的我实在不懂事。原来姐姐借过我两千元，我隔三差五找姐姐讨要，也说了很多难听的话。每每想起来，实在痛心，我咋能那样呢?做过去的事，说过话。永远也无法收回了它成了我永远的痛。我向姐姐真心的忏悔，实在对不起，姐。它常常提醒我，亲情永远是亲情，千万不能伤害。不然，需要人家帮助的时候，你咋好意思开口呢?

我的三姨娘

二零一二年农历腊月初六，一早上就传来了我三姨娘的噩耗。

那天一如往常的习惯，没有到上班时间，我还在床上梦着周公。突然手机就响了，是二姐的。我顺手拿了起来。接下来的事情让我三天都在痛恨。我三姨娘过世了。

三姨娘过世了。

我母亲兄妹八人，我一共有五个舅舅，两个姨娘。大姨娘十二年前过世了，我母亲排行在第二，三姨娘最小，也是对我最好的。

不知道是什么原因，我三姨娘在我记事的时候就已经身体不好了，只记得她总是咳嗽，到后来就喘了起来。

这次的离世其实就是那个喘气的毛病，我不知道我是怎样到家的？也不知道这几天是怎样过来的，可是我还记得那年三姨娘看着我的表情，还记得半夜里给我盖被子的情景。

我的三姨娘是个一辈子操劳的人，所以身体才会这么差，几乎每年的冬天都会去医院，一去就是好几天。可每次去也都是几天就回来了，哪知道这次竟然是永别。

可幸的是我母亲去看了他，虽然不知道那次是永别，但毕竟是看了，也算是见了她最后一面。而我，却没有见她最后一面，这也是我这几天一直耿耿于怀的事。

我想我姨娘了，是真的想了。我恨死亡，也恨命运，因为它让我体会到了前所未有的伤痛。

我想我姨娘了，看着她静静地躺在床上，若不是脸上盖着一块白素娟，真像是睡着了一样，也像是那年我暑假去她家住，看着她入睡，给他扇扇子。

我想我姨娘了，总是不相信她已经离开了，明明已经发生的事，我却总是心存侥幸，或许还存在幻想，不是有一句话叫：寒冰不能断流水，枯木亦能再逢春吗？

我想我姨娘了，那是我母亲的胞妹，从小唯一一个能代替母亲对我好的人，我的亲姨娘。

我听到姨娘去世的消息后，就立马赶回去了。一路上我哭了，不停地哭，就算是车上的人像看傻子一样看我，我还是要哭，因为我姨娘去了，我的亲姨娘。以后我再也见不到他了，一辈子也见不到了。一辈子是多久啊？没有千万年，没有海枯石烂，是永远。我害怕这个，我哭出了悲伤，哭出了无奈，也哭出了对姨娘的记忆，却没有哭出遗忘。

我若是能哭出来遗忘，那该有多好啊？ 因为遗忘能缓解我的悲痛，但是遗忘是漫长的，有时它比生命还长。

我到家时已经是晚上八点多了，只看到姨娘躺在堂屋的床上，寂静，可怕的寂静，我听到了寒雾化成的水滴滴落在干枯的梨树枝上，我听到了东风肆虐在破落的屋檐下的声音，也听到了阳光与夜幕交接的一霎那发出的嘶哑却唯独没有听到姨娘的声音。

姨娘脸上盖着一块白素娟，掩住了面目。我想站在那里仔细看看我的三姨娘，可是我却管不住自己的腿，不自主地扑了过去，狠狠地抱着了我的姨娘，失声痛哭起来。

不管了深夜，不管了我已经是大人，不管了姨娘在熟睡，我要把这世界的末日给哭成新纪元的开始。

我的姨娘啊，这是我的姨娘啊，我从小体会到的深入人心的悲痛，就是你的离世。

有句话太俗，可是，我还是想不俗地说出来，若是生命可以替换，我宁愿用我十年的光阴，换你十年的生命延长，哪怕是五年也好。因为我还有好多话没有对你说呢，我还想挣钱了给你买好看的衣服，还有好吃的。

这真的是不如人意，我恨极了这命运，这世道，也怕极了。

我回家的那天晚上，就没有回自己的家，一直呆在姨娘家。坐在堂屋旁边的侧室中，一直看着躺着的姨娘，看了一夜。没有了困，没有了害怕。

只想在这仅剩的两天内，好好看着你。这两年因为打工，我很少回家，也很少来看你，今天，就让我好好看看你吧，我怕我以后人生的大起大落，会湮没了我对你的记忆，所以，就让我好好看着你吧，我的三姨娘。让我把你的容貌，你的声音都镌刻在我的心里，不能被岁月侵蚀，不能被沉沦淹没。

我就那样坐着，看了你两夜，我还想再看着你。可是已经不行了，出殡的时候到了。

我看着你入棺，看着你躺好，你的脸上始终盖着白素娟。我不停地哭，因为我知道什么都到了末日，都到了最后的阶段。你躺好了，我的二舅母把你脸上的素娟揭开，一霎那，我突然顿住了，哭泣也停止了。我的姨娘，你的容貌丝毫未改，像是在熟睡一样，安详带些微笑。

我的姨娘，我的亲姨娘啊，你这是坠入了一场不能醒的梦里，再也不能醒来了。

我多想叫起你啊，可是任凭我怎么叫，你还是静静地躺着。

我知道你走的安详，这也是让我母亲唯一值得心安的。

可是我放不下，现在放不下，以后也放不下。

我的人生被颠覆了，成长让我体会到了它不可避免，恨之入骨的恐惧

人生不知从何而起，一言幸福如梦，一言浮沉如海。又在何处而落，一言朝露，一言晨雾。