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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的曾经这样爱过你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

曾经这样爱过一个人：爱的人知道，被爱的人不知道。

这是暗恋吗？

爱着的时候，就整天鬼迷心窍地琢磨着他。他偶尔有句话，就想着他为什么要这样说？他在说给谁听？有什么用？他偶尔的一个眼神掠过，就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。怕他不看自己，也怕他看到自己。更怕他似看似不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被他透视，也可能正在被他忽视。终于有一个机会和他说了几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着，非把那话里的骨髓榨干了才罢。远远看见他，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，在猜测中，既难受，也舒服，或上天堂，或下地狱或者，就被他搁在了天堂和地狱之间。

爱着的时候，费尽心机地打听他所有的往事，秘密地回味他每个动作的细节，而做这一切的时候，就像间谍，不要他知道，也怕别人疑心。要随意似的把话带到他身上，再做出待听不听的样子。别人不说，自己决不先提他的名字。别人都说，自己也不敢保持特别的沉默。这时候最期望的就是他能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看他和议论他的自由。每知道一些，心里就刻下一个点，点多了，就连成了清晰的线，线长了，就勾勒出了轮廓分明的图，就比谁都清楚了这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道了他每道坡上每棵树的模样，每棵树上每片叶的神情。

爱着的时候，有时心里潮潮的，湿湿的，饱满得像涨了水的河。可有时又空落落的，像河床上摊晒出来的光光的石头。有时心里软软的，润润的，像趁着雨长起来的柳梢。有时又闷闷的，燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。一边怀疑着自己，一边审视着自己，一边可怜着自己，一边也安慰着自己。自己看着自己的模样，也不知道该把自己怎么办。有时冲动起来，也想对他说，可又怕听到最恐惧的那个结果。就只有不说，可又分明死不下那颗鲜活的心。于是心里又气他为什么不说，又恨自己为什么没出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼自己没勇气对人家先说。于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔儿都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。

日子一天天过去了，还是没说。多少年过去了，还是没说。那个人像一壶酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。此时，那个人知道不知道已经不重要了。不，最好是不要那个人知道，这样更纯粹些。在这样的纯粹里，菜是自己，做菜的人是自己，吃菜的人还是自己。正如爱是自己，知道这爱的人是自己，回忆这爱的人还是自己。自己把自己一口口的品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。

这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀。没有尘世的牵绊，没有啰嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有浑浊的泥汁。简明，利落，干净，完全。这种爱，古典得像一座千年的庙，晶莹得像一湾星星搭起的桥，鲜美得像春天出生的一抹鹅黄的草。

这样的爱，真的也很好。

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曾经爱过你

北极星的眼泪，说不出的想念，原来我们活在两个世界题记

星星和太阳明明知道彼此不能相见，却仍不停歇地追逐。

我和你，相识于网络，就像星星和太阳，一个在黑夜，一个在白天，而白天和黑夜只不停的交替没交换，我们都无法想像对方的世界，不知道是白天不懂夜的黑，还是夜的黑不懂白天的光，因为这样，星星最后还是离开一直不停追逐她的太阳，选择繁星陪伴的月亮。其实星星知道自己并不喜欢月亮，而月亮也不属于她。但星星只有这样做。

不知道自己的选择对还是错，因为听到一次又次他仍然说我没有放弃过，而我却一次又次的伤害他，可是他不在乎，也许没有谁任由我这么任性，我的任性，他的宽容;他的宽容，我的无情;我的无情，造就对他的伤害。曾经快乐过因为他，曾经爱上眼泪也是因为他，曾经感到温暖过也是因为他，但曾经的曾经，只能成为最美的回忆。曾经想过要好好珍惜他，不在乎结果，只想享受过程，但因为种种原因，我还是选择离开，现在只剩下对他回忆。而其实我一直在等待，等待，等待他放弃坚持，可是每一次觉得他要放弃的时候，原来他还在坚持。坚持，坚持，坚持;一直在坚持;拒绝，拒绝，拒绝，一直在拒绝;感动，感动，感动，一直被感动。你的付出，我的感动，结局还是无法改变，也许对与错已经不重要，重要的是已经无法回到过去了。

岁月无声，时间流逝，他的365天的等待，却换来的是无言和悲伤的结局。到底是命运的捉弄，还是我不懂得珍惜。也许我不懂得珍惜你，但我会祝福找到懂得珍惜你的天使。也许忘记了我 ，你会过得更快乐。也许有一天我们会忘记彼此，但我不后悔认识你和爱上你，因为有你陪伴的日子是快乐的，你像太阳那样一直温暖着我，让我感到原来还有人关心我，还有人希望我快乐。所以，只想说一句认识你真好!也许认识你，是我的幸运;错过你，是我的命运吧!

最后太阳放弃对星星的追逐，去寻找他的梦想，而星星只能永远祝福他。

上帝给时间我们相遇，却没有给时间我们相爱，也许这就是命运的捉弄吧!

阳光太强烈了，一直都让我无法承受你的光芒，就如你对我的爱，却让我无法回之以报。

谢谢你带给我两年的快乐，也谢谢你的爱，我会记着你的好一辈子。(不会再有机会说出的爱，就让他永远冰封在我心里的最深处)。

一个总是令我感动的男孩，再见了!

可我曾经爱过你

201X年，李然前女友莫莫结婚。这个女的，在拉黑我们微信半年多的情况下，居然准确地把请帖寄到了每一个人家中，靠，这种没脸没皮的人！我们都假装没收到。何...

201X年，李然前女友莫莫结婚。这个女的，在拉黑我们微信半年多的情况下，居然准确地把请帖寄到了每一个人家中，靠，这种没脸没皮的人！我们都假装没收到。
何况我们还得瞒着李然，据说我们之中，就他一个没收到请柬。
好死不死，婚礼前两天，李然居然约我们吃饭。想想实在没有理由拒绝，只好去了。一顿饭吃得累死人，大家拼了命把话题往别的方向引，连“结婚”两个字都不敢提。
后来几个人都喝多了，大宽开始唱歌，嗷一嗓子，唱了一句“我要结婚我要结婚我要结婚”。
全桌人大惊失色，我猛踹他一脚。你大爷，不是说不准提结婚的事儿吗？我喊。
然后我捂住嘴巴。靠我怎么就喊出声了？！
李然喝得不多，一下抓住了这句话的精髓。
为什么不能提结婚？他问。
我们顾左右而言他。架不住李然追问，才吞吞吐吐地说，我们收到了莫莫的请柬。
哦。李然点点头，没什么反应。
接着他说，我也收到了。
……他大爷的，请柬寄给前男友！穷疯了吧？

我们七嘴八舌解释了半天，大意是我们瞒着他，是怕他心情不好，反正都前女友了，转身不见，老死不相往来，寄了请柬也别去，我们也不会去的。
李然哈哈大笑。我以为你们要说什么呢，他说，放心吧，我不会去的。前女友的婚礼，我为什么要去？
对、对吧？他补充。
我们默不作声地看着他。
我说真的。李然被我们看得很不自在，又说，都分了快一年了，我已经把她忘了——哎，她叫什么来着？
我们还是默不作声地看着他。
我要是去，我就是你们孙子！李然面红耳赤，赌咒。
行，这可是你说的。

那天喝得不知天高地厚，第二天一觉睡到下午。刚醒，正喝着水，接到李然电话。
爷爷……他张嘴就说。
我一口水喷出来。
靠，闹哪样？！我还小啊大哥！
然后我突然想起来，他昨天晚上说的话。
你又想去了？我不动声色，问。
我我我就想去看看。李然吭吭哧哧地回答，吃个饭就走。
我还是不动声色。那你去啊。我说。
李然好像很不好意思，又磨叽了好一会儿，才说，你们和我一起去吧。
……开玩笑！又不是我们前女友。
凭什么？我问他。
李然被我问住了。凭什么……就凭……他试探着说，那儿有饭吃？

次日，我和大宽陪着李然去参加婚礼。
大宽说他的理由很单纯，是去参观学习，我的理由更单纯——好几天没吃肉了。
其他人很鄙视我们，说我们没出息。
这些人，饱汉子不知饿汉子饥，不懂民生之多艰啊！
于是大宽开车，我坐副驾，李然坐后座。三人直奔举办婚礼的酒店。我们还穿了西装。我和大宽是租的。李然是买的，花了几千块钱。也不知道他是怎么想的。
一路上，李然都没怎么说话。

他和莫莫曾经谈了将近三年的恋爱，本来其乐融融风平浪静，直到有一天，莫莫发现，她周围的女性朋友一个个都结了婚，有的还抱了娃。大家聊起天，言语间都在鼓动莫莫早点儿结婚，趁着“生育的黄金年龄”，尽快造个孩子。
莫莫被说动了，就问李然打算什么时候结婚。
说实话，李然倒不是不想结婚，他只是觉得这好歹是人生大事，而他虽然收入也不低，但离他心目中结婚的条件还很远。于是他说，等等吧，我们日子还长呢，不急。
两个人感情好的时候，这种话算甜言蜜语，感情不好的时候，这就算是推卸责任。
发展到后来，只要两人吵架，莫莫一定会把这件事拿出来说。照莫莫的说法，她也不需要李然拿出什么，她就想和李然至少先领个证。
李然也给出了教科书一样的回答：我们一起这么久了，不缺这一个证啊。
再后来，他们经历了一次惊心动魄的大吵，吵到最后，莫莫撂了狠话，半年内不领证，就分手。
结果半年后，他们真的分手。莫莫搬出了他们一起住的房子。据说她很快认识了一个各方面条件都不错的男的，之后她在微信上把我们这群人拉黑，再有她的消息，就是前两天收到的请柬。
这一年的时间，我们不知道李然是怎么过的。偶尔说起莫莫的事儿，他就说什么道不同不相为谋、好自为之、分了手还是一条好汉、他早就看开了。
但如果真的看开了，又为什么要去这个婚礼？

车开到一半，我从后视镜看了李然一眼。他默默坐着，眼看窗外，像一尊泥塑。
大宽偷偷问我，你觉得李然会抢婚么？
……抢个屁。你以为演电视剧呢。
大宽摇头。唉，参加前女友的婚礼，居然不抢婚……
我闭上眼，假装睡觉。

赶到酒店，我们停了车走过去。酒店门口装饰得气势磅礴，有不少人已经来了，在门口排队，进宴会厅的地方坐了一个大哥，应该是伴郎，负责签到兼收红包。
红。包。我脑子里嗡的一声。
你带钱了？我小声问大宽。
大宽也愣了一下，翻遍全身，掏出来三十块。
我比他好一些，我有四十块。
我们错愕的工夫，李然已经心无旁骛地走了过去，随手从怀里拿出一个红包，看厚度，怎么也有三四千。
我和大宽面面相觑。
眼看着李然签到完，消失在门口。最后还是大宽想到了办法。他上衣口袋里装着一个烟盒，中华的，他说是上个月为了在同事面前装逼才买的，烟给别人抽了，盒没舍得扔。
我们把烟盒拍扁，撕成两块，分别装进两个红包。
然后我们昂首挺胸接受检验。把门的伴郎眉开眼笑，接过红包，捏了捏，发现不太对。
他把红包打开，盯着两片烟盒看了整整半分钟。
不是，你们……他说。
哎呀，什么你们我们，大宽打断他，说，千里送鹅毛，礼轻情意重，懂吧？见面就送钱，多俗啊。
是……等会儿，不是。对面那位还在愣神，那你们也不能拿烟盒……
烟盒怎么了？大宽又打断他，烟盒怎么了？你不要小瞧烟盒。你好好看看，这是普通的烟盒吗？这是普通的烟盒吗？
我、伴郎还有后头十来个人一起盯着他，等他说下去。
这是中华的烟盒啊！大宽说。

伴郎要动手，还是李然跑回来，又临时包了两个红包，门口才终于放我们进去。
我和大宽愤愤不平。百年好合这么喜庆的事儿，非要和钱勾在一起，没劲啊，太没劲了。
李然毫不介意。都算我给的。他说。
我看看他，不知道该说什么。
我们走进会场，里面和外头一样，金碧辉煌，大厅尽头一个台子，估计是一会儿新郎和新娘站的地方。有人给我们安排了桌子，在宴会厅边角。我们惊喜地发现，这张桌子居然就坐了我们三个人。
哈哈哈这一桌菜都是我们的了！虽然看上去不太好吃，但是不要钱啊！
正吃得浑然忘我，大宽突然戳我胳膊。
你看那边那个妹子，他示意我，怎么样？
我顺着他指的方向看了一眼。
能怎么样？我反问，心想那女的那么漂亮，肯定有男朋友了。
大宽乐滋滋地倒了一杯酒，站起来。我去搭个话。他说着，往妹子的方向走过去。
……随便你。
我继续埋头吃菜。李然本来也在吃，吃着吃着，他忽然停下了筷子。我纳闷地抬起头，还没来得及转脑袋，就听到全场猛地开始欢呼，还有人鼓掌。
再一看，哦，新娘和新郎来了。
李然呆呆地坐在座位上，眼神跟着新娘从门口一直挪到大厅一侧。莫莫一身雪白的长婚纱，不知道是这一年她变化太大还是妆画得太狠，几乎认不出来，这要说是别人的婚礼，我也信。
但是李然仍然一动不动。新娘和新郎匆匆穿过大厅，笑容灿烂，光彩照人，间歇还温情脉脉地对视一眼。李然就这么看着，说不上是什么表情。
去打个招呼吧。我说。
李然一激灵，一把按住我。别别，他说，打什么招呼啊，我和她没什么好说的。
我斜眼看着他。
真的，李然嘴硬，都和你说了，我吃个饭就走。要不是她给我寄了请柬，我都不想来。你看新郎那样，丑成什么了，就这个眼光，我都想假装不认识她。
我还是斜眼看着他。
我要是和她说话，我就是你孙子！这狗逼又赌咒。

话音刚落，我们旁边桌子的人都站了起来。新娘新郎绕到了我们这边，我这才注意到，我们的桌子后面是休息间的入口，他们俩必经之路。
李然一下显得很紧张。他看着莫莫越走越近，喉头上下翻动，片刻，转头看了我一眼，眼神充满哀怨，哆哆嗦嗦地想开口说话。
我摆摆手，行了，别再喊我爷爷了，我还小。
李然还是哆哆嗦嗦的。他努力摆出一副自然的笑容，站起身来。
莫莫看到他，明显愣了一下，随即皱起了眉头。
你怎么来了？她问。
李然摆出来的表情僵在脸上。我也听得有些迷糊。这女的精分了？请柬明明是你寄的啊！
谁允许你来的？莫莫紧接着又问。
啊，我……李然不知道该怎么解释。
你来干什么？莫莫咄咄逼人，眼冒火光，这是我的婚礼！你想干嘛？保安！保安呢？把这个人给我赶出去！
她越说声音越大，周围几张桌子的人都凑过来看热闹。新郎赶紧抱住莫莫，把她往休息室拖。莫莫还不依不饶。场面有些失控，李然站在原地，一时不知所措。
保安也过来了。新郎先把莫莫交到几个伴娘手上，又和保安解释了几句，随后张开双臂，向大家示意没什么事儿了，该继续的继续。
李然呆站了一会儿，扶着桌子，默默坐下。
大宽不知道跑哪儿去了。我听着附近有人指指点点，说那就是新娘前男友，闹事儿来了，觉得有点儿尴尬。四下看了看，从旁边桌拿了瓶红酒过来。
李然慢吞吞接过去。我陪着他喝。
眼看一瓶酒要见底，新郎忽然出现在我们这桌，也不说话，脸上挂着微笑，在李然旁边坐下。

我瞪着他。新郎没理我。他又开了瓶酒，先给李然满上，再拿个杯子。两个人一声不吭地喝。说实话，我真没见过婚礼还没开始新郎就这么拼酒的。没几分钟，第二瓶酒也见底了。
李然是吧？新郎面色平静，说，请柬是我给你寄的。
我一愣。
新郎笑了笑，又给李然倒了杯酒。这张桌子也是我特意安排的，位置特别好。他又说，我知道，你肯定会来。我就是想让你看看，当年你给不了她的，我给了。你错过了一个很好的女孩。
李然不说话，死死攥着酒杯，沉默半晌，猛地端起酒杯一饮而尽，接着“噌”一下站了起来。我吓了一跳。新郎很淡定，眯起眼睛看着他。
李然紧握双拳，微微颤抖，我怕他一时冲动，正准备起身拦住他，他说话了。
厕所在哪儿？他问。

大宽还是神龙不见尾。我只好跟着李然去厕所。他喝多了，走路摇摇晃晃，进了厕所，看准一个隔间就冲过去。我还没来得及跟上，就听到一阵稀里哗啦吐了的声音。
过去好一阵子，李然喘了口气，冲水，然后顺着隔间门滑到地板上。我过去拉他，他摆摆手，向后靠着墙边。
你是不是觉得我很怂？他喘着粗气问。
我没说话。
我当时是真想揍他啊。李然说，可是就算我揍他一顿，能改变什么呢？为了让我自己出出气，就把别人大好的日子破坏掉？
我已经不成熟过一次了，他又说，我不想再不成熟一次。
我还是没说话。
厕所里很安静，隐约能听到外头的音乐声。李然没有要起身的意思，只是死死地盯着地板。过了一会儿，音乐声停了，传进来一个活蹦乱跳的声音，听上去是司仪在准备开场。
其实，李然慢慢开口，这样的婚礼，本来我也能给的。
他深吸一口气，问，你说，人有可能回到过去么？
我沉默片刻。
回到过去……也许还是一样的吧。我说。
这次换李然没说话。他一开始还在苦笑，后来就没了声音，头埋在膝盖里，手抓着头发。外面的音乐又响起来，婚礼进行曲，还搭配着司仪夸张的叙述：那一天，我在人群中看到了你，如命中注定一般，眼神落下，就再也无法抬起……
我去他大爷的。
后面再说了什么，我都没听清。厕所太小了，李然的呜咽声被放大了很多倍，盖过了一切嘈杂。我看着他不断抽动的肩膀，忽然觉得很难过。

是的，我终于明白自己错过了什么，可是你已经不在了。

也不知道过去多久，等我们出来，婚礼差不多已经结束。宾客走了大半，新娘和新郎正在送几个人出门。
李然呆呆地看了一会儿，又转头看着我。
你能不能帮我一个忙？他问。
你先说什么忙。我说。经历过今天这一出，我已经有了防备。
李然指指新娘的背影。帮我问她要一个手机号吧。他说。
……你还有完没完了？！
我就想和她说一句话。李然恳求，就一句。
我看看他好像突然垮掉的肩膀，想了想，点点头。
但是这个电话号码，也没能要到。
他说他有话想和你说。我拼命给新娘解释。
我没有什么想和他说的。莫莫一脸冷静，他离我越远越好，我不想再和他有什么联系了。
我还想努力一下，新郎送走又一批客人，向这边走了过来。
我只好放弃。走回宴会厅另一端，李然正满脸期待地等着我。
问到了！我故作轻松，先喊出来，138xxxxxxxx，你想想怎么感谢我吧。金钱豹就算了，太便宜，我吃不惯。
李然如释重负，像进行一个仪式一样，把号码认真地存在手机里。
我没告诉他，这是我旧手机的手机号。

我们拉着大宽离开。大宽还挣扎着不想走，冲着门口嚷嚷。给我留个手机号吧！他喊，改天一起吃饭！
大门附近，被他缠了一晚上的那个妹子花容失色，急匆匆落荒而逃。
找了个代驾，回家。回去的车上，大宽仍然不死心。你说她怎么就不喜欢我呢？他自言自语。
难道是因为我太帅了，她觉得有压力？他认真地问。
我闭上眼，继续假装睡觉。

到家，倒杯水喝，刚休息五分钟，桌子深处忽然传出一声铃音。
我拉开抽屉，发现是我的旧手机在响。这个手机我开着快两年了，一直在等一个人的消息。
可惜我等到的不是她的消息，而是一个陌生的号码发来的短信。
点开，一长串话。

对不起，今天的婚礼我不该去的，我知道，你肯定不会给我发什么请柬，但是我忍不住。
我想看看你穿婚纱的样子。因为那个样子，我以前也幻想过。
这辈子我犯的唯一一个错误，就是没有把这个幻想，最终变成现实。
可我曾经爱过你，很爱很爱。只是今天以后，我可能真的要把你忘掉了。

操，矫情啊，太他妈矫情了。
用脚趾头想也知道，短信是谁发的。
这狗逼，又骗我，不是说就想说一句话吗？

我拿着手机看了几分钟，调出菜单，按下删除键。

是的，我想过和你一起，手牵手走在马路上，你戴着戒指，我戴着另一只。
我想过我们跳上一辆公交车，随便去一个陌生的地方，笑着，彼此对望。
我想过为你披上婚纱，替你选一双合适的鞋子，穿上不会比我高，也不会摔倒。
我唯一没想过的，是我们终于有一天背对而行，从此天隔两方，形同陌路。
我曾经爱过你。
虽然一个“过”字，让一切都变得毫无意义。

我只是曾经爱过你

大学毕业后，小朵留在了北京。 一个学编导的回了家乡除非去电视台，不然就等于选择了改行，而这四年就等于白学了。所以她宁愿租个小单间，留在北京，找了一家影视传媒公司做了一份文案的工作。虽然六日总是加班，但她觉得也蛮自在的，至少在办公室里空调开着，电脑用着，也比一个人在小出租屋强。

这个周六小朵和琼薇为了赶文案不得不在公司加班。琼薇比小朵大几岁，如今也小三十了，她俩都是外地的，毕业后都留在了北京。和小朵不同的是，琼薇前年就已经结的婚，并且嫁给了一个北京的老公，在北京的东五环已经买了房子，只怕这两年已经长出另一套房钱来了。女人最幸福的事情，无非是嫁对一个人，还有一份自己感兴趣的事情可做。琼薇的老公对她可算是百般的照顾。平时中午没事就打电话来问问有没有吃饭，下了班凡是有空总会过来接她。这不，这会儿她的电话又响起来。喂，哦，我这会儿差不多就弄完了，你大概还有多久到，哦哦，好，那我半个小时以后下来。琼薇挂了电话，去饮水机处接了一杯热水。琼薇姐，你好幸福哦，姐夫对你那么好。小朵笑着看着她。琼薇也微微一笑说：嗯，他对我是挺好的。小朵有男朋友了么？小朵的脸上有些绯红说：没有哦，读大学的时候有一个也不知道算不算，后来毕业了他去了一个省城的电视台，我们也没有什么联系了。琼薇坐下来，略有所思的看了下窗外，捧着水杯喝了一口热水，接着说：以前，我像你这么大的时候，也是大学毕业那会儿，曾经喜欢过一个男孩子。小朵知道这会儿有故事听，停下了手里的工作，身子微微往前倾了倾，好让对方继续说下去。

你知道的，我是在北京读的大学，当初从小县城出来读书，看到北京的繁华，就感觉满眼睛都看不过来了。他和我一样，也是从小县城出来的。人很有才华，可能是因为家里条件不是很好，所以人非常的努力。才读大学第一个学期的时候就进了学生会。我们是一个班的，其实我一直都喜欢他，只不过那会儿他有女朋友，他的女朋友比我们大两届，很漂亮，他也很爱她。于是，就这样我在他和她女朋友甜蜜的恩爱下，以朋友和同学的身份和他相处了2年。

就在我们读大二，他女朋友要临近毕业前，这个女生为了能分配到省城的一家报社把他甩了。那段时间他很痛苦，天天不来上课，白天猫在寝室睡觉，晚上就和哥们儿几个出去喝酒，成绩在一个学期就一落千丈。也许，对于一个男孩儿来说，失恋是他人生中所经历的第一个沉重的打击，然后才会真正的长大。那段时间，我剪了和那个姑娘一样的发型，学着去穿和她一样风格的衣服，可我始终不是她。再后来，我们以没有明确身份的方式相处着，一起去食堂吃饭，一起看电影，一起去图书馆。他好像也渐渐走出了阴霾，又成了从前那个阳光的大男孩，只不过，眼神中多了些许忧郁。身边的同学都觉得我们已经在一起了，只有我知道，其实并没有，因为，他并不爱我。有一次他跟我说，后来他也想通了，其实他心里并不恨他的那个女朋友，他只是怪自己没有本事把她留下来。他说这句话的时候，我很心疼他，很想抱住他给他安慰。也许爱情里，去爱的那个人都是如此，总是舍不得伤害对方，哪怕把自己伤成这样也不愿责备他一下。说这段话的时候，琼薇的眼睛微微的下垂，长长的睫毛弯弯的翘着，非常的好看。小朵想：琼薇姐，当时的你何尝不是和他一样，深深的爱着，哪怕伤害自己也不愿意责备他啊。

琼薇抬起眸子看着小朵继续说：有时候，当你爱上一个人你会奋不顾身的想把什么都给他，只为了留住他的心。在毕业聚会的那个晚上，我和他都在。那天晚上我们玩到很晚，寝室已经熄灯，大门也锁上了。无奈，我们只能找附近的一家小旅馆住下。当时本来说好是男生一个屋，女生一个屋子，后来大家起哄说，你们怎么好把一对鸳鸯拆散呢。于是就变成男生一个屋，女生一个屋，我俩一个屋。我说不出来当时是高兴还是尴尬，亦或者有些害羞。后来呢，后来呢？小朵眼睛闪着光，看，乳臭未干的小丫头就总会对这种事情总是充满了好奇。琼薇笑着耸了耸肩说：后来什么事情都没有发生。啊？小朵的表情里明显写着失望两个字：怎么可能啊，大美女躺在身边什么事情都没有发生？太无聊了吧。琼薇继续说：那个房间是标准间，我洗完澡出来之后，他在一张床上已经睡着了，也不知道是真睡还是假睡。总之，是真的，什么事情都没有发生。我知道他并不爱我，也可能，他知道自己并不爱我，所以才保护我，谁知道呢。

再后来，我们俩同时被两家单位看中，一个是外地的文工团，另一个就是咱们这家公司。而他更倾向于去文工团。我说，我想留在北京。于是，我们就分开了。他走的那天，我去车站送的他。也是这样的一个四月，正是春暖花开的日子，我们站站前的路口走着，各自谈了失败的初恋。即便我们什么都没发生，甚至他从未承认和我谈过恋爱，可我喜欢了他整整四年，他是我的初恋，和他没有什么关系。 琼薇的表情总是那么的平淡，就像不是在说自己的故事。当初，你为什么不选择和他去文工团呢？这样，在陌生的地方，对于熟悉的人总会觉得更加的温暖，也许真的能开始也说不定啊。小朵有些遗憾的说着。琼薇说：也许你说的对，可能是因为我已经努力了那么久觉得有些累了吧，可能是对那天耿耿于怀吧。

这么多年，你们还有联系么？

没有。我们好像从彼此的世界彻底的消失了。没有照片没有电话，甚至过年连一条群发的短信也没有。我也不知道为什么他一走，我们就再也没有联系了。也许，是知道自己彻底失去了他，于是不敢面对吧。再后来，我就遇到你姐夫，他对我很好，然后就结婚了。你看，最后，我们都是要结婚的。说到这，小朵看着琼薇，眉头微微的皱着，然后迟疑的问：那你爱姐夫么？琼薇笑着说：当然爱啊，不然怎么会结婚呢。看到小朵满脸写着疑问，琼薇继续说：也许没有了青春年少时期的那份悸动，对待爱情和婚姻更多了一份理智，可这并不妨碍我爱他。

小朵继续说：那你还爱那个人么？大学里喜欢了四年的那个人？琼薇望着窗外，似乎在思考，回过神来的一瞬间，她说：我只能说，如果我没结婚，他和你姐夫一起出现的话，我还是会选择你姐夫。然后抱抱他，感谢他让我整个青春的四年，有美好的初恋和悸动。

我曾经爱过你的感觉

如果你有一天爱上一个人，他对你爱理不理，欠缺热情，对于你的主动和问候总是敷衍了事，他好像永远不把你当回事，你会开始难受，对他又爱又恨 抱怨自己为什么会极度渴望他的回应，为什么会在乎如此冷漠的他，却死死放不开，请你记住这种进一步退一步都难过的感觉，那就是我曾经爱过你的感觉。

听着，有一点是你要明白的：感情这东西呢，它始终是相互的；只有这样，才能够有来日方长。你可以对我忽冷忽热、爱理不理，肆意去挥霍我的热情；也可以不理会我的失望、沮丧、难过，但我对你的喜欢就这么多；你用冷淡磨完了，也就完了。总之，不会再有。

喜欢那些说话看起来很不正经的人，大大咧咧老是开玩笑，玩世不恭的样子。但真正了解他们的心，你才会发现，他们活的比谁都认真，比谁都敏感。只是怎么说呢，人生不如意才是十之八九，任何事摊开了揉碎了说，都透着一股悲凉。珍惜你身边每个逗逼吧，他们只是用幽默感努力对抗世界巨大的荒芜。

当一个人忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。最尴尬的莫过于高估自己在别人心里的位置，其实你明明知道，最卑贱不过感情，最凉不过人心。是你的，就是你的。有的东西就像手中沙，越是紧握，就会流失得越快。努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运。

我明明很高冷，可却能在你面前每一秒都笑成脑残，我明明很成熟，可在你面前干尽傻事，我明明很难解气，可一看到你我就能笑出声，我明明近视加夜盲，可不管你在哪我都能第一时间看到你我明明很不在乎别人，可你的一举一动都让我担心着急，我明明很难会去思念一个人，可我却好想好想你，这一切只因是你。

我用整个曾经爱过你

我曾经爱过你，在年轻的时候，用最美丽的青春。

那时候的爱情，干净，透明，如那时候青春的脸庞，不加任何修饰。

每一次别离，我不舍的眸；每一次远行，你微润的眶。那是许多许多年前了吧，却在时光的年轮碾过后，日渐清晰。仿佛你，和我，从来都不曾走远。

我曾经爱过你，在猝不及防的相遇里。

那单车的后座，在初春的晚风里浸着凉意，而手心里，却会沁出微热的汗。穿行闹市，或江堤，于某处花丛，或一树柳荫。低头凝视，四目交汇，世界便开始旋转，然后，静止。

于是，相约，相知，相守。想象在我们老去的时候，你掉落牙的唇，吻我皱纹如花的脸。

那时候的爱情，带着傻气。我就是那个稚嫩的孩子，在梦境里仰望你的天空，任满天星辉笼罩，不愿醒来。

我曾经爱过你，因为用心，终究留下疼痛，落得一身伤痕。那一定是上天故意的安排。让我们经历，却不给出结果；许我们相爱，却划出一条时间的河，让我们无法穿越。

于是，就有了这世上最远的距离。近在咫尺，却遥不可及。

如果不曾相爱，那些年轻的日子，是否也能那般的灿烂如歌？如果你不曾爱我，那些安定的、简单的日子，是否能延续至今？

爱情，注定是带着印迹来的。刻下的，抹不去的，忘记的，永恒的。

我曾经爱过你，用曾经最温暖的心。

我记得那年曾经深爱过你！

那一年我升入高中，海边城市的夏天，连阳光都是那么清新。

第一眼见你，你就像一只丑小鸭，白色T恤，白色的帆布鞋，宝蓝色的裙子，一副淡紫色眼镜框架在你那并不坚挺的鼻梁上。我怔怔的望着你，如此柔弱的一个女孩子，柔弱的让人心疼。

高中的生活是乏味的，压抑的让人心烦。开学的第一天，各科目的老师都给我们灌输着三年高中生活应该的轨迹，不得不说中国的应试教育让一群原单纯快乐的孩子，内心都提早的成熟起来。

其实我们并没有太多的交集，更多的是默默的从背后看着你，甚至于你的一颦一笑我都默默地记在心里，我们之间没有多少话，偶尔的一句两句也是跟学习有关的，交流也仅仅是遇见时的一个淡淡的微笑。

这个半年，你我都没有多少交流，可你还是那么的柔弱让人怜爱。下半年文理分开，你选择了文科，而我曾经一度跟家里争吵，最终还是执拗不过，选择了理科。后来的一次次碰面，你我更像是陌生人。其实这也是性格使然，你内向，我也内向，所以我选择遗忘。

后来生活就是按部就班，高考，我发挥失常考到了A市某个学校.我打听过你的消息，后来得知你也发挥失常，去了一所跟我一个城市的学校，内心反而有点小小的兴奋.

大学的生活可谓多姿多彩，甩掉了高中压抑的生活，我认识了更多的新朋友，我学会了放任自流。每天浸淫在网络的世界里，跟朋友跟战友跟自己。学业落下了，成绩落下了。那时候校内网在大学生中比较流行的，于是我也注册了一个，不过并不是经常上

一次偶然的机会我在朋友推荐里发现了你，我急匆匆的加了你好友，恰好当时你在，于是我们有了交集，那时候心里还是很激动的。我们随意的聊了几句，我加了你的QQ号，并得知了你有男朋友的消息，心里难免失落，有点莫名的难过。

我不是一个夺人所爱的人，于是我故意不找你，即便是你跟我说话我也是有一搭没一搭的敷衍。后来我不再沉迷网络，学习工作上的事情忙了起来，也就疏远了你。

临近毕业，那天我无所事事，同室的朋友都在外实习，我无聊的打开了电脑上了QQ，碰巧你也在线，于是就聊了起来。你说你分手了，你说你毕业实习遇到了困难，我没过多的过问答应帮你。我在叔叔那边帮你整理你毕业需要的文件，那么尽心尽力，后来你还是没有用到，不过你还是感谢了我。

后来我们都毕业了，我工作特殊，基本一天除了睡觉时间都在电脑跟前，你去了B市，在你亲戚的公司上班。南方的天气炎热，你经常大半夜的都在线，于是我也学会了熬夜。那时候我默默的告诉自己，喜欢就主动一点，于是我经常的主动找你聊天，看你玩QQ游戏，我也无聊的陪你玩下去。

渐渐地我们话多了，成了五无话不说的朋友，有时候彼此开开玩笑，就像是恋人一样。而这正是我所希望的。日子就这样一天天的过去，你我始终都只在网上进行着交流。

那天我得知你即将回到我们的城市，我高兴极了。也就是在那天晚上，我们聊着聊着，说要不然就一起凑合凑合吧，你欣然同意，我满怀欣喜，你成为了我的女朋友

无奈，我们还是分隔两地，你在C市，我在A市。

我们都曾信誓旦旦的表示距离并不会成为我们之间的隔阂，都曾肆无忌惮的表达着对方的爱意，相恋的人，总有说不完的甜言蜜语，总有说不完的儿女情长。你说你不喜欢油嘴滑舌，其实你喜欢，你说你不喜欢我送你花，其实不然。你说你不喜欢我给你邮寄东西其实这些我都知道，那些口口声声的不喜欢都在暗示你很在意。

没过多久，你去了D市，我依旧留在A市。我们还是异地。我们仅有的一次见面是那年五一，我回C市，在汽车站我们见面了，我从后面拉住你的手，你自然的挽住我的胳膊，那天我们看过的电影我还记得。那天第一次我吻了你。

美好的东西总是短暂的你去了D市工作，我依旧留在A市。我们都始终相信，距离并不能拆散一对相爱的人。

我也很天真的认为，就算异地多久我们都不会分手。可是我缺忘记了时间，忘记了环境，忘记了人情世故，能改变一个人，改变你我。

11年的冬天，年后，我们甚至在11年的春节都没能见上一面，即便是在一个城市，一个区，一个小镇，或者是几条街道，其实我知道这并不是距离，步入社会的我们都有自己的事情要去做

终于按捺不住思念，我踏上了去D市的车，当我踏着月色走在D市的车站大厅，眺望着你的身影。我本身就是一个路盲，找了好久，电话都不曾放下，终于在人群中看见了你。不算精致的妆容，白色的羽绒服，还是那副眼镜，短靴，牛仔裤。我很想上去给你一个拥抱，亦或是毫无顾忌的亲吻你。可是我知道，那样的我，你不喜欢。

你带我做地铁，做公交，到了你住的地方，因为跟朋友合住，我也不方便进去，就在附近找了家旅馆住下了，那天我们在楼下的小饭馆吃的饭，简单却温馨。因为这样的日子并不多，对于一对异地的恋人来说。

那天晚上我挽留你，你拒绝了，我知道，其实我什么都知道。那天我没有不开心，因为我知道以后的日子还长，一路都会有你陪伴。第二天就要回A市，我睡到中午才起床，洗刷完想要打电话给你，你却早已等在门口，傻傻的一直等着。我抱着你，吻了你。

终于还是要分别，你送我到车站，我上车，头也没回，我怕，真的害怕，怕一回头我就不想走，怕看到你难过。

期间帮你买的无线网卡，去D市的时候你硬是要把钱给我，我偷偷的把钱放到了巧克力盒子的下面，走的时候才敢跟你说，我知道你要强，可是我更知道你一个人在北京多么的不容易。

后来在你家里和我的劝说下，你从北京回到了D市，我还是在A市，不是我不想回去，只是有太多的羁绊我相信你也理解。曾经我问你，将来万一我们要做出选择的时候你会怎么办，你说你在哪我就在哪，我没有回答，因为我知道，当真的面临选择的时候.人，都会自私。

你回D市那天，路过济南，不巧那天我在E市出差，我们约好在车站见面，那天我在A站出站口等着你，度秒如年。

我来回的踱步，终于你坐的那辆车驶进了站。我从出站口张望，生怕漏了你。可是你却是第一个出来的，黑色的纱衣，红色的七分裤，白色的休闲鞋。一切都那么历历在目。你疲惫的拖着沉重的行李箱，我心疼你。A市的中午热的要命，我赶忙接了过来，牵着你的手，步出站口

还是那个酒店，安排好住下洗刷完，你说要出去玩，于是我带着你走了一趟泉城路，不算繁华，可是在这里生活了5年的我，也没走遍这个城市的风景。心没有栖息的地方，到哪里都是流浪。那天我带你逛了好久，看不出你高兴，于是匆匆结束。在自助餐厅吃了自助，很满足。

吃晚饭，我们按原定计划看了电影，我个人不喜欢那种浪漫的足矣让人窒息的电影，可是那天我陪你看了《泰坦尼克号2》，在最后排。你慵懒的躺在我的腿上，而我轻抚着你的头发。时光就此定格那将会是多么美好的一副画面。

就如电影散场，我们的爱情也终于散场。

那天风很大，走出电影院的那一刻，我没有犹豫的把外套脱下来给了你。你自始至终都是那么让人怜爱。看着你穿上我的外套那副滑稽的样子，我真的好想笑。

本来晚上赖着你一起看恐怖电影，可是我却害怕的要命，不争气的合上了电脑。记得是《床下有人》。那天晚上失眠好久，因为明天你又要离开我的身边。

第二天如期，你回到了C市，没有工作的日子你成了家里的家庭主妇。我多想你留在我的身边，留在A市。你说让我当面跟你家里人沟通，我原以为你是认真的......

平淡的日子，平静的生活，想你了就给你打打电话，我知道你不是一个主动的人，可是你想过没有，主动久了会累。我曾不止一次的说过，我不奢求你多么多么的关心我，在乎我，我只想在我想找到你的那一刻，你能回我的短信，电话仅此而已可是我终究还是把你抱得太紧。我们有了第一次争吵，至于导火索我觉得没有必要写出来，因为那并不是我在乎的东西。你第一次提出了分手，那么决绝。我整晚的失眠，异地就是这样，彼此不见的两个人，吵架都是那么煎熬。

第二天是工作日，很早我就到了公司，请假！我坐第一班从A市到C市的长途车，我不想让你我有过深的误会。下午三点多，车到站，我急急忙忙的踏上你那里的公交车，希望能见到你。四点，到了你工作的地方，因为你在旅游区的缘故我并不知道中间有那么远的山路，我硬是硬着头皮走完了那条路，其实到了你们公司门口，我的腿都有点颤抖，路实在是太长。

你埋怨我没有提前跟你说，你埋怨我不听你的话，其实你知道，我只是在乎你。见面，你我坐在路边的亭子里，我拉着你的手，你说你没有生气，我知道你在敷衍我，因此我小心翼翼。

临近下班，原以为想跟你一起去市区吃饭看电影，第二天回来工作，可是你回绝了我，我在你的办公室看你低头忙碌，我真的不知道是否工作真的那么重要，让你如此的尽心尽力。我甚至连一杯水的待遇都没有。

六点准时，我坐上你们的班车。你让我再酒店住一天，我没有听你的，晚上七点半，我坐上了回A市的长途汽车，你中间给我打电话，我不想接，因为我在斟酌这分爱情是不是已经驶离它原本的轨道凌晨三点，我打开家门，倒头就睡，一天的奔波着实让我吃不消。

早晨六点，我准时起床，洗刷上班。生活重回轨迹，可是我知道，有些东西变了，如你，如我。

第二天，我刚打开房门，接到你妈妈的电话，说我们是不是在闹别扭，我连忙解释没有。你妈妈埋怨我回C市没有去你家住一晚上再走，其实我真的很想，但我真的很没心情。

我急忙拿起电话给你拨了回去，电话那头你声音沙哑，那一刻我眼泪得眼眶打转。对不起，我真的不像去伤害像你这样善良的女孩子。我胡乱编了一个理由，只是不想你胡思乱想，放下电话，你发来短信：你们都是坏人。

星期五那是你回家的日子，我收到你的短信：以后不许让我再伤心。我望着出神，因为你不知道，你变了，我也变了。我不敢给你承诺，因为我没有任何能负担起承诺的东西。

总算平息了一切，可是越是看似平静的湖面，暗流涌动，危险就越大。我知道这一天在我离开C市的那天就注定了早晚会到来。

一个月后，我们有了第二次争吵，我仍旧不想说到底是谁的错，亦或是究竟我们是怎么了。你第二次又提出分手，我仍旧挽留，心急如焚。我给你打电话你关机。给你妈妈打电话，关机，你爸爸的也是如此，我知道是你做的。

十点，你给我发来短信，让我死心，让我找到一个真正爱我的女孩子，可是你知道吗？十一，我独自一人在妈妈的安排下去你家里拜访，你没有放假，本来我想带你好好出去玩玩哪怕仅仅是一天，从你家里吃晚饭，我买了东西，直奔你公司。因为我知道，八月十五是团圆的一天，你不该一个人，我不忍心。

见了面十五分钟的短暂交流，我想我还是高兴地，可是我却忘记了家里还有等我一起吃饭的妈妈！回到家里晚上七点多，妈妈独自一人坐在那里，流着眼泪，那一刻我是多么的自责，对，我不止一次的提起过，你工作真的就那么忙，忙到没有任何假期，忙到我妈妈想见你一面的时间都没有。纵然你们之间有过误会，可是都解释清楚的事情，我想没必要一味纠缠着不放手。

本该是一个高兴的中秋节，可是我做了什么，那种自责你是不会体会到的。

20XX.10.26我永远也忘不了这个日子，你离开的那么痛快，甚至不曾给我任何机会。也许有人会问，你为什么不再去找她？是的，我为什么不去但是你有没有想过下一次，或者说将来的某些时候，再出现这样的争吵，我是不是还有耐心、时间跟精力去找你。我说过有些东西变了，并不是我不爱你，也不是你不爱我，只是我们在彼此的生活中不再是那么重要，你跟我也许都接受不了平淡的爱情，与你尤甚。

我记得曾经我们一起看《平凡的世界》，那天晚上你看完后，QQ状态上有这么一句话：如果有一天你消失了，我会哭着满世界找你。是的，如果有一天你消失了，我会满世界找你。在爱情面前，我们那么的脆弱，那些曾经的誓言或者承诺，于我们而言不过是善良的谎言。相爱的人，谁没有过海枯石烂，滴水石穿，可爱情就是爱情，人心也终究是人心。

后来的日子里，我失眠一个多月，那段时间回想起来是那么痛苦，整晚整晚的失眠，落发布满枕巾，我都会被自己吓到。我也曾想联系你，想不顾一切的找你，可是，我知道，立在我面前的不单单是距离这堵墙。于是，我不再提起你，我删了你所有的联系方式，所有与你有关的东西，都不在在我的生命里出现。唯一留下的是你给我买过的手表，也许将来的某个时候，我会笑着把它还给你。

爱情里谁也不欠谁的，我做不到最好，可我给了你我认为可以给你的全部，并且义无反顾。爱情，只有经历过你才知道其中的酸甜苦辣，我们不曾有过激烈的争吵，正如我所说，暗流涌动，不经意间，我们的爱情就被摧毁了，那么彻底。在爱情面前，我们终究只是凡人。

这就是我的故事，其实也算不上故事。这里记录了一年多我脑海中的往事，还有很多并没写出来。我想跟一些朋友说，爱情里不要计较你付出了多少，因为那时候你们还爱着，理所当然。分手后也不要诋毁，因为真正相爱的人，分手后不可以做朋友，对一个陌生人我们能做的只有擦肩而过。

有些人的爱情只有一次，平静面对那个曾经被伤害或者伤害过你的人。就此别过，再无其他。最后附上席慕容的一首诗

我一直想要，和你一起，

走上那条美丽的山路。

有柔风，有白云，有你在我身旁，

倾听我快乐和感激的心

我的要求其实很微小，只要有过那样的一个夏日

只要走过那样的一次。

谢谢你曾经爱过我

我们都喜欢质疑离开的人不够爱，但什么是爱？留下的就意味着爱了？究竟谁能懂得？大家都在衡量和计较，用手段，用我对你好去绑架，去要挟对方，让对方为难。

可是那些无法长久的爱，不都是以某种形式存在，在这个世界？十八岁爱上的那个人，即使不在一起了，还不是会想起她？大家都有目的，别让曾经的美好，只以一种方式结束。

某个瞬间，想起一个名字，和想起她的名字一样。离开，不能完全归结于爱或不爱。

我们都想太省事，把人生的许多事，简化为一些定律，总想一劳永逸，可哪有这种便宜的事。没有人能为你，写一本人生操作手册，没人能替你过好一生，大家还都不是跌跌转转，漂流浪荡。

大家都是穿行在爱与恨的竞技场，既然都选择进入了，不能老想全身而退吧！

你不能要求一时的真心，保证一辈子有效，那一瞬间的真，不都一样吗？有过和没有过的区别，你真的感受不到吗？

都不是彼此火烧眉毛的生活，那就心里默念，各自安好。看长远点，我们的生命都要消失的，更何况那些缘分造就的奇迹呢？恐龙也是地球历史上的霸主之一，可它也没有整天顾影自怜。

把我们的小情小爱，放在广阔无垠的空间里，也是一样无限的，一样伟大。

让抱怨和责备越来少，让爱意和理解越来越多，知道都在地球上好好生活，那也是世间的美事一桩。

想你时，嘴角依旧留有微笑，希望你也一样。