等你长大会明白
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九几年出生的我，那时候家里条件不好，一岁多的时候便被母亲断了奶，和父亲一起南下打工，这一走便是二十载，只有到每年春节的时候才能见上一面。所以，儿时最期待的事情就是过年，早早的盼着爸妈回来。除了能穿上一身新衣裳，有好多一年到头都吃不到的好吃的，还可以和其他孩子一样，牵着妈妈的手，走家串户。
都说儿女是父母上辈子的债主。这句话说的在理，一代又一代都逃不出这个圈子，好吃的，好用的都是给孩子留着，吃饭的碗要擦好几遍，踢翻的被子要盖好几回，给的钱要包好几层，同样的话要唠叨好几次。好不容易到老了，还要养着儿女的孩子，继续还债，直到真的看不见，动不了了.........
而我的母亲，同样在还债。
小学二年级，在老家跟着爷爷奶奶一起上学，调皮捣蛋，把家门口石岸边上堆得一堆柴火当成蹦蹦床，一蹦就蹦到了岸下边，十米多高，摔断了右腿，肿的特别厉害，当即被送往医院住了两个月。而那段时间里，母亲并没有待在我的身边，每天只有接不完的电话，听不完的安慰，在身边的是大我十几岁的叔叔。那时候小，可能不懂事，乡亲们的几句鼓捣的话：你都摔得这么严重，你妈都不回来照顾你，她肯定是不爱你了。，我却当真了，对母亲产生的一些不好的情绪，一和她吵架，我就拿出来说，用不轻饶的语气责怪她，怪她为什么那么多年不在家照顾我，为什么别的孩子放学回家可以喊妈妈，我却不能，怪她为什么只知道赚钱，不懂得儿女亲情。而直到二十年后的自己，体会了生活的不易，才慢慢开始理解、释怀........
高考前三个月，母亲辞工回家照顾我，在学校周边租了一间房子，新置了电器，家具，厨房用品。每天中午赶过来给我做营养餐，洗衣服，傍晚赶回去。特别是到了冬天，气温都在零下几度，还是每天风雨无阻的跑来跑去，手脚被冻得通红，却从不间断。有阵子突发奇想，想吃樱桃，刚好又是反季水果，不容易买到，80多块钱一斤，母亲跑遍了大半个县城买回来了，洗干净放在碗里装着，晚自习回家推开门就看见了。6月8号高考那天，母亲把我送进考场，自己也在外面守了了一天，我问她天气不好，下雨怎么不回去，她说想陪着我，这样不紧张。而偏偏自己特别不争气，没能让母亲如愿以偿，高考掉档，她终究也没劝住我回去复读。偶尔会趁着我不在身边的时候和别人唠嗑说：对不住这孩子，这么多年不在家，没照顾好他，没考上好大学，她有责任。这话后来是王婶告诉我的。
以前，春节一结束，是我含着泪送她离开，外出打拼。现在是她挥着手，送我离开，远方求学。由半个月回家一次变成了一年回家两次。她想我，多打几个电话，可能还会不耐烦，总会说忙，然后把大把的时间花在手机电脑上，也不愿多听她唠叨一句。在家和她待久了，就会和她吵，气她。有时候甚至觉得离她越远越好，听到她说：儿子，好久没回家了，放假就回来看看。那一瞬间，我才感觉到她老了，开始依恋我了，离不开我了。去年春节她车祸，算是劫后余生，也只有那段时间才彻底明白，家不能少一个母亲，孩子不能缺一个妈妈。深思，我做的却远远不够。
时间在母亲的脸上刻下了斑班皱纹，用他们的画笔把一根根黑发染成了白发，原本挺直的腰板也弯下了，原本健壮的双腿走起路来却一瘸一拐。她们已不再年轻，需要天下儿女更多的关心和爱护。母亲的爱是一种永远值得洒泪的感怀岁月，是一种总也品不完的挚爱深情。
明天是母亲节，也是母亲四十岁生日，过了不惑之年，只希望围绕她的幸福越累越多，为我操的心越来越少。也希望留下这段文字，让我时刻不要忘记，父母恩，深似海。
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长大后，才明白
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"长大后，才明白"，希望能够帮助到各位。
十七岁那年，我有自己的梦想，想要有一场穿越世界的旅行，想要有梦有酒还有朋友，想要离开故乡去远方。十八岁那年，我做到了，我离开了父母，我告别了故乡所有的气息。于是拖着重重的行李箱只留下一张背影，火车站外面还是一片喧嚣热闹，一张张面孔过去只剩下模糊，我终是不远千里离开家，我以为我会快乐，但是却没有想到从此以后父母只剩背影，故乡只有夏冬。
异乡异客不再是书本里的名词，我开始习惯那些不同的脸，吃不同的饭，我渐渐的开始喜欢一些民谣歌手和作家，开始喜欢在北半球还未苏醒的时候爬起来看日出，喜欢坐在时光的尽头等待洗涤。深夜里想哭的时候抬头望望天空，努力再把泪水咽下去，因为我知道不管经历怎样的泣不成声，早上起来这个城市依旧车水马龙。在陌生的地方，开始渐渐的厌倦，开始渐渐的想家，想有一个肩膀可以借来靠一靠，让我哭完余生的泪，想有一个人能在深夜默默的听我吵架，想有一个人无论悲喜可以与我分享，原来我是恋家的，然而却在离开后才发现。后来我终于明白，所谓朋友一场就是站在你开心的时候默不作声，难过的时候可以给你一个拥抱。
所谓故乡不过是有熟悉的风景，熟悉的人，离乡的几年我终于知道，这世间人与人之间都是由陌生到亲近再到疏离，没有人可以例外，这世间的一切地方，都不过是一个一个的空巷，从来没有人属于哪里，我们都只不过是用干净或是肮脏的鞋底踩出一个个脚印，然后一走了之。
我们都是时间的过客，在晨曦微露之间不停的演绎错过，在时间的单行道上转圈，却最终回不到原点，我见过北国的风雪，大气磅礴，见过南方小城的雨水，缠绵柔软，见过一切的山河与大海，但是终究会错过。生活就是在不断的经历过后才明白，原来离别的定义就是不再见，我却一直没明白原来离别前的依依难舍是因为离别后的思念寸寸成殇。我们在火车的鸣笛声中走散，渐行渐远，转过身后却是各自泪拆千行，无人诉离肠。
多希望再回到那个十七岁，我不想离开，不想游荡，想象过安逸的生活，自此不伤秋水。只是有些事，长大后才明白。
等你长大，我却老了
我不知道爱什么时候会来，但每个得到爱的人都是足够幸运的。
世间的爱本就是奢侈的，何况它的到来没有任何征兆。在没有得到爱之前，我们都是爱情世界里的流浪者，穷困潦倒。我们每一个人都在以自己的方式追求爱，直至遇见爱。
然而不幸与幸运是同时存在的，并且真真实实地在我身上映照着。我从没有怀疑过缘分的真假，爱情的来与否，但我未曾料到的是我年逾古稀才遇见你，是上天与我开玩笑吗?前六十余年的大好时光，为什么不让我早点遇见你?
年轻时，我说过，遇到爱，我一定要牢牢抓住幸福，如早抓住了就会很幸福。我想，这是上天与我开着玩笑，怎么会给我一段黄昏之恋?可这是真的，你确实在我眼前，走进我的生活。
我是该放弃，放弃这段好不容易，盼了近乎一生的爱?会感到痛心的遗憾吗?如果勇敢去爱，我是否能承受有一天比你早离开这世界的愧疚?那时我不再保护你，我是否感到难过?
但没想到你说:你是我迟到的那个，等你长大一点，就嫁给我。可那时我只是一个身体半截埋进黄土的老头子，可你还是一个如花少女。我怎忍心看着你陪伴在我这半条命的人身边。
你这样的年纪，可以遇到一个温和，英俊，处处宠爱你的男生，何必嫁我一个糟老头子?此生，就当我们没遇见过，就当我们从不相识。
如果早几年遇见你，我们可能真的会走到一起。可惜没有如果，我们注定是悲哀的。余生很短，去找一个疼爱你的人在一起，忘了我这个糟老头子吧!
我知道，我喜欢你，永远永远。
如果真的有来生的话，我希望我们都在彼此最好的年龄遇见。今生就当我们是一场误会，一场荒谬。
其实，我很想去珍惜你的爱，好好疼爱你一生。但我能给你的时间太少太少，少到只剩吃睡喝撒。也许有人会说，能得到这种爱情是很不容易的，不要带着遗憾离开，好好去接受这份爱。
作为人，我们永远也不知道爱会在什么时候敲响心门，我们只能去等待或寻找。我不知道我还能陪你多久，我也不知道自己能够了解你多少，但我希望你幸福，至少现在是幸福的。
你说，等你长大，就嫁给我，我没有说话 你说，不说话就当我默认。
对着苍天大喊，我想去爱，我真的想去爱。我乞求上苍再给我三十年，就三十年，我会用我全部的爱去呵护她。但我心里明白，何时走完一生，不是我所能决定的，但我真的不甘心如此，我不想等什么来世，更不想等什么明天，我今天就要将你爱。
可年龄悬殊这么大的爱情，会长久吗?我问自己，你会爱我到什么时候?其实我也困惑，面对这段黄昏之恋，我能付出多少?
但你的那句:今生遇见我，就决定是我，等你长大，就嫁给我。给了我无穷的力量，我从未怀疑过缘分，也从未怀疑爱情，可心里始终有自己的声音在徘徊等你长大，我却老了。
等你长大，我却老了，如果能，我还是想抓住幸福，不想留下不可磨灭的遗憾。
或许等你明白过来的时候，我已经离开了
明知不可为而为之，这就是一种执念，但是怎么才能够把这股执念放下呢?或许离开，远离这股执念的事与非，随着时间应该会把它淡化吧!
我喜欢上了一个满是眼光的少年，喜欢他的笑容，喜欢他的诚恳。想要就那样守护着他，想要陪伴着他。突然有一天，他告诉我他要结婚了。我的心如石子落到了大海之中，很空阔，但是再也找不到了方向。就在这种情况下，我还是无法打消我脑海里的执念 ，我不知道我坚持的是什么?我不明白我在干什么?感觉整个人的思维与生活节奏被打乱了。
我无数次的强迫自己就这样放弃。我每天都期待着他发过来的信息，一部只属于他的手机，一部只有他联系方式的手机，看着他发过来的消息，我却不敢回，我害怕我多想，我害怕我理解错他的意思，对于他发过来的每一句话我都记得，但我却不敢去思考。就这样我逼着自己一天又一天。每个消息就好像针一样刺痛着我的心脏，激发着我的泪水。但我终究还是无法克制自己，我终究没那么高尚，我就这样一次又一次的妥协着，不管什么事，不管多大的事，我都会选择原谅他。就这样，反反复复，放弃了又拉回来，这样一点都不果断。但是我就是这样情绪受着他的影响，他的一举一动可能都会影响到我的决定，觉得很可悲，但又无法阻止这种可悲延续。
他就好像是梦中的一个人，从来没来过，但却深深影响着我。他也有好多答应我的事情，我没当真，但是在我心里祈祷着那些都是真的。他说，如果我走了，他会来找我的，这句话我信了，他会去找我的，但是我不知道他什么时候会来，一年，两年。。。还是十年。
我好像在等待着他，等待着他来兑现他的每一个承诺。我记得那天我给他发了一个消息：你永远都不知道dw。他回我：wdn。我不知道他到底有没有理解这句话的意思，我不知道他发的那几个字是巧合还是他真的懂。就那几个字母让我开心了好几天，那时候感觉自己要的东西很简单，或许只是你用心说的几句话。
我常常在梦幻与现实中徘徊着，有时候什么都不想就这样看着他，感觉这份幸福很简单。有时候又像是巴掌一样狠狠的打在了自己的脸上，搞不懂自己在干什么?
这样的我好像是病态的我，所以我选择离开，答应他要留下来，但是我真的做不到，在梦幻中的我确实很幸福，每一次被拍醒我都很痛苦，我控制不了我的情绪，他没有我依然可以很好，他只是少了一个爱他的人。而我却要失去心中的那份信仰了。
