致爱的爸爸

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我爸爸是一个很严肃，也很严厉的人。小时候一直和爸爸生活，而家里的规矩就是爸爸。其实你说他是一个严厉的人还不算什么，关键是他是一个完美主义者。他曾经给我说过一句话既然你在读书，那就要认真，要么你成绩很好、名列前茅，要么就是差到全校的人都认识你，没有什么到高不低的。你说，他都这样说了，我能不卯足劲学习吗？除了学习上，在生活上也是要求高且多。那时他要求我鞋必须整整齐齐的摆在鞋垫上，开始几天还是好好表现了，过了几天就觉得无所谓了，为什么一定要好好放呢？好吧，那天晚上爸爸回来后看了一眼，只说了一句把你的鞋摆好。然后我就急忙的摆好放好，又安分了几日。那天下午我还在做作业，只听了咚的一声，我想可能是爸爸在干什么吧，没有理会。做完作业后，去庭院看了一下，oh no ，我的鞋子全部被爸爸扔在庭院里了，不敢质问一句，我知道自己又乱放了，默默地把鞋捡回去放好。晚上吃饭时，爸爸也没说什么，只是在洗脚时他突然来了一句下次在乱放，我就直接扔到外面垃圾桶里了，你以为还会像这次一样给你扔在院子里。从那以后，我一直非常认真把鞋放好摆好，因为我知道，爸爸一直是一个说一不二的人，他说下次扔在垃圾桶，就不会在家里。偶尔看到爸爸的鞋没放好，心里有一丝窃喜还有不服，但是我又不敢去给爸爸说哎呀，爸，你怎么把鞋乱放。更不要提敢扔他的鞋，只有说默默地去把他的鞋摆好。

其实在班上或者说出了家门，我确实是一个很坏很爱捣蛋的人。在家我绝对是一个乖乖女，当然是指言行举止上，我长得倒真的像男孩，本来性格就像，还是堪比男生头发长度的发型，他们都叫我假小子。小学时，妈妈在浙江打工，爸爸在家附近做一些零工，他一直很忙很忙。所以在我很小的时候，爸爸在家做家务事时，我就跟在他的后面，帮他做一些力所能及的事。

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爱，致最初的你，致青春

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这些话，我虽然是写给你的，但是我绝对不会给你看到，你放心吧。只是突然想写了，就写了，也算祭奠一下我这一段幼稚的不能叫做爱情的爱情吧。亦或是，我到现在才有资格回首这一切，真真切切的写一点东西出来吧。

对于你，我只想说一句话：请不要让我再祸害你了！你是一个好人、很好很好，或许你不觉得自己有多好，可至少我是这样评价你的。

我一直有写日记的习惯，每一天，每一分，每一秒，我觉得有意义的事我都会记下来，如果从高一开始算起，我已经有六年的人生在纸上了吧，所以对于一些事，我记得更加清晰。

还记得和你刚认识的时候，不远也不近，隔着走廊，偶尔说一两句话，对你的印象真的只有老实二字。

再到后来，我们成了前后桌，你在我的日记里出现的越来越多，甚至多过任何一个男生，不，任何一个同学。每天，和赵忠霞一起回家，说的最多的就是和你又开了怎样的玩笑，又做了怎样搞笑的事，或是你又怎样二了，我又怎样傻了。我甚至嬉笑道：对你的感觉就是，只想嫁你。

本来到这里，我以为这是一个男生和一个女生所能达到的普通朋友关系的巅峰，可是没想到，在高三的最后的日子里，我们居然又一次的坐在了一起。或许这时候学习真的压到我透不过气，放纵的时光真的太少，所以我人也比较疯癫吧。那时候，我甚至可以远远的看到你一个人去吃饭，就疯了似的抛下赵忠霞她们去追你，扯住你的衣服让你和我们一起吃，哈哈。

时光掩埋的背后，还有一件事是我没有告诉你的秘密。有一天放学，在路上你告诉我昨晚你梦到我了，其实那天晚上我也梦到你了。

在我的日记里是这样写的：昨晚我梦到他了，今天中午他告诉我他居然也梦到我了，同一天晚上，同样的梦境，我们在梦里相遇了，好神奇，难道这就是传说中的缘分？

你说你梦到你把我揍了一顿，先不论你说的是真是假，可在我的梦里，场景纷杂，那么模糊不清，又天旋地转，你却牵起了我的手，在跑，疯狂的跑！隐约中，一切那么虚幻，却又那么真实。从后续情节看，估计你梦到的和我也差不多吧，哈哈。

如果，如果，后来的一切都没有发生，我们大概会让时间永远停留在快乐里吧。可是，我错了，在那个太阳还挺大的中午，你给了我一张随便的不能再随便的纸，连情书也算不上吧，最多就是一封表白信。

还记得，当时的心跳的有多快，你倒是走了，可是我攥着纸，慢慢打开，只是草草看了几眼，就知道那是意味着什么的东西了。虽然，对于收到你的情书之前有过小小的期待，或者怀疑你会这样做，但当这一刻真的到来之时我真的久久不能平复心情。在家门口站了好久好久，我才可以正常的敲门进去。

然而，在你没有和我告白之前，我甚至觉得男生和女生是不可能谈恋爱的，又或者说，像我们这样这么熟，这么好的男生和女生是不会谈恋爱的，或许是关系太近了，没有什么新鲜感吧。人家不是说距离产生美吗？可是我却忽略了另一句：日久现真情。

下午，在教学楼的后墙，我们真的面对彼此了，我知道自己逃不过了，我最害怕的就是做决定了，你喜欢逃避，我更加喜欢，更加没有安全感。所以，我搬出了初一的往事甚至自己暗恋过张健的事来试探你，其实当时我对张健早已释怀了，只是提起，也是对你的一种坦诚吧。

你说，不介意，只说现在，只说将来，只说对你。我无法回答，无法决定，又一次逃避。你说，你会死皮赖脸，让我学不会拒绝，或许，这是一切开始的原因。

答应你的告白，已经算是挺久以后了，可能是因为高考的缘故吧，一切都显得那么漫长。那天下午，我的心情很糟糕，自认高考考烂了，又害怕复习到死，被高考重压下的所有不甘。所有叛逆、所有脾气都在几天之内爆发了出来。我都觉得那段时间自己的脾气怎么会那么坏，对什么都看不顺眼。

和妈妈大吵一架之后，我出了门，走在街上，一个人，很孤单，很落寞，不知道该去哪里，不知道能找谁。我想到了你，你真的没有让我失望，长这么大，我还是第一你被像一个小孩一样照顾。你会刻意让我走马路的内侧，会有车的时候紧张的拉住我，还会总是问我累不累，要不要休息。

在这个时候，没有一个人关心我的感受，他们都只关心我的成绩，还在上心的帮我找着复习班，我真的几乎陷入了绝望。你就是冰冷海水的一缕暖阳，我只想拼命抓住，不要让你离开我，我想要依赖、想要关心！于是，我答应了和你交往，在我最纠结、最冲动的时候。

接下来的日子里，一切都显得顺理成章，通电话、聊QQ、一起出去唱k、吃饭、在公园里牵手散步、听你一遍一遍的说想我。我享受着你给我带来的一切关心，想象着自己是各种韩剧里的幸福女主角，那么的忘我，尤其是一次北戴河的旅行，让我记住了许多快乐的瞬间，也许这个时候就是我们恋爱的巅峰了吧。洒脱、无所顾忌、没有时间、地域的阻隔，只要有彼此的心，便觉得一切都不是问题。

就算千个不想、万个不愿，高考成绩还是揭晓了，你兴许是失误了吧，居然连二本线都没到，只能留在省里复习一年了。而也我只高了二本线30分，省里的2A都走不了，只能报省外的。我抱着志愿报考指南研究了三四天，连个一二三都说不出来，根本是像在迷宫里一样，觉得世界一片迷茫。

我爸只能找来我姑姑，帮我报志愿。也不知道哪根筋搭错了，她居然给我报去了珠海。我爸、我妈也选择了默认，想把我送的远远的，还草率的报了一个连是干什么的都不知道的专业，这都是听我那姑姑说好就好，就定的。

我脑袋里已经是一片乱麻了，除了听他们的还有第二条路吗？我真的很害怕，害怕再来一年高三那样黑暗压抑的日子，真的怕到心抖。我承认，我没有勇气去面对，只想赶紧逃离这个地方，远一点也好，可以更自由，更放纵。

然而，你应该很伤心吧，不然你不会说出如果你报那么远，我就从桥上跳下去的话。你一定到了想象一下将来彼此的距离，大半个中国，这条细细的红线，跨过千山万水，又能坚持多久？可是，我没法选择，也想自私的让你接受这一切。

很快，开学了，一趟两个小时五十分钟的飞机彻底把我带离了你的身边。我是呼吸着自由的空气，在上大学的新鲜感中冲破了禁锢、飞出了牢笼，去享受天外的蓝。而你，却黯然转身，埋头又走进了比高三更加

黑暗可怕的高四。

从此，一天一地、一黑一白、一南一北，一切就像王母的银簪划出的银河，裂口越来越大，无论怎么努力，怎么弥补，都变成了徒劳。

你开始担心会不会耽误我的时间，担心给不了我结果，毕竟一年之后的事情还是一个更可怕的未知。而我，则沉浸在无边无尽的落寞中，原本想象中的大学，是那么酣畅淋漓，热情奔放，而我所见到的大学呢，就像是一潭死水，连一片波澜都不曾有过。

我开始陷入前所未有的孤单、没有朋友、没有人关心、没有事做，有的只是大把大把的时间，却连一个说话的人都找不到，有的只是周围来来去去的那么多面熟的人，却没有一个可以相信的人可以说句心里话。

也许，脆弱的时候总想有人陪，我开始疯狂的抱怨，你为什么不在我身边，为什么不可以陪着我，为什么？而你，却是在一天比一天繁重的学习中拼命抽出那么一点时间，来陪我，来和我聊天。可是，我呢，永远都在抱怨，抱怨你越来越不幽默，抱怨你理我越来越少。甚至，心已经变得麻木和疲倦，好想就这样停下来，就这样淡忘，就这样分手，就这样结束，不要拖累彼此。

就这样，我一次一次的伤害着你，说着绝情的话，说着对你的不满，说着看不到希望的未来，再不找你聊天，不给你打电话。我觉得，我成熟了，看透了距离背后的不可能，能放得下了，而你是那么幼稚和可笑，还在天真的奢望着，奢望着不可能的可能。可是，每一次聊到沉默之后，你都会主动来找我，每一次都不想放开我，每一次在我暗示分手时都含糊其辞，说要我等你一年，一年之后会有奇迹的，你是那么的放不开，我却不懂。

时间在慢慢的推移着，我们的感情在烈日似火的夏天，经历着寒冷的严冬，却风雨飘摇的坚持了一年。

又是一年太阳最毒的六月，你又一次备受煎熬的从高考的考场中走了出来，你虽是笑着，可背后的心酸又有谁能知道？该来的终归是会来的，又是一年高考成绩揭晓的日子，你独自面对着一切，怎知这一次你依然失望了，只比二本线高一点的分数就把你锁在了省里，哪也去不了。

也许，你想起了自己当初说过的话：下一年，我一定会拼命去你在的城市，只等我一年，好吗？也许，你也累了吧，也想停下来了。这一次，你先选择了转身、离去。

一连二十几天，你从我的世界里彻底消失的无隐无踪，没有电话、没有QQ、没有短信，真的什么都没有了。我开始慌了，就算知道你想从此冰封这段感情，我也想要你亲口说出来，而不是你这样懦弱的逃避，我不许你逃避。

之后，我每时每刻的刷着QQ，一天、两天、三天、你的头像永远是灰的。在我快要接受这个事实的时候，你突然上线了。我等着你来找我，来给我一个解释，可是，你没有，直到你的头像再一次灰掉，你都没有。

但是，我依然在等，等到我都不知道自己在等什么了。终于，还是我忍不住了，在第n个这样的夜晚之后，我问出了心底的那句话：你还爱我吗？或许是太突然了，你久久沉默，但终是回了一句：还爱，可是我们分手吧。

一瞬间，我似乎都懂了，当初我任性的想要离开的时候，你不是不懂，不是不懂这几千公里的距离意味着什么，不是不懂不能朝夕相守的痛苦，不是不懂这是毫无希望的相守。你，不是不懂。

而是，你爱的太深，一直心存执念，想要默默的坚持，不想放开，想要带我一起坚持，想要给我一个结果。原来一切都是自以为成熟我幼稚的可笑，幼稚的看不出你的一分心思，幼稚的无法理解你的一点苦心，幼稚的一次一次的伤害你。

直到，当一切残忍的事都发生后，你知道一切的挣扎都是徒劳时，你选择了放手，选择了不耽误我，选择了真正的为我好。

第二天，你最后一次请我吃饭，给我送上了你迟到了半个学期的生日礼物，你说：差点以为这个礼物我再也送不到你手上了，谢谢你还愿意接受它，让我少一点遗憾。

我懂了，真的懂了，可是一切已经晚了。我只能，默默的收下礼物，说一句：分手快乐，愿你比我幸福。可是，我多想你拉住我，狠狠的说：没有你，我怎么幸福？！可这一切都过去，我伤你的，或许太深了，深到你都不敢再确信了吧。

故事的结尾趋于平淡而缓缓落幕，我们又仿佛像回到了从前，在各自的小天地里忙碌着，虽然隔着万水千山，但偶尔也会聊一聊QQ，互相逗笑对方那么一两次，互相分享着身边的新鲜事，就像这一切不曾发生一样。

可我知道，一切都没有回去，一切都还历历在目，只是我们都不愿再去触及，只奢望一切就像现在这样便好，平淡而又安宁，就像这样、便好。

记得爸爸对我的爱

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今日，阅好友父亲节前夕的话语，一首父亲的音乐缓缓响起，融入了我对父亲的深深爱恋。想起了和父亲在一起的美好时光。

我爸爸，今年58岁，中等个子看上去很结实的体型。额上的皱纹深深凹陷，头发明显白了好多。常年奔波于农田，双手都布满了老茧，手臂青筋明显突出。那都是沉重的农活而造成。他是个忠厚老实，话语不多，但对孩子的爱是无私奉献。虽然现在没有在爸妈身边照顾他们，但每每和他们在一起的日子，爸爸给我们的爱和关心都是默默付出。

我小时候对爸爸的记忆很深刻很怀念。当我第一天来到这个缤纷世界，我爸爸开心的欢天喜地，因为我是个女娃，我有个哥哥，那时第二胎养个女娃是爸妈最大的期望，所以爸爸从我养下来的那天起就开始宠我爱我，听妈妈说，从来不给家里添东西的爸爸，次日就给我去买宝宝鞋，在那个年代，虽然只有几块钱的东西，可更为可贵的是爸爸对我的爱和欢喜。童年时听妈妈说这事我很骄傲很快乐。

我爸妈都是农民出生所以每天都和黄泥打交道，只有到冬天时，农活清闲爸凭自己一好手艺，做糖葫芦，还有各种各样的糖果，生姜糖，花生糖，牛皮糖，芝麻糖等很多种。这也是奶奶传下来的手艺，因为那时艰苦授给了没有文化的爸爸。冬天时家里都是靠爸爸踏车卖糖果来维持家里的生计。

记得幼儿年代每到星期天因为妈妈要干活做工，没有人带我也就经常坐在爸爸的后车位陪着爸爸跑好远的路去卖糖果。虽然冬天的冷风吹得我小脸刺痛，但坐在爸爸坚实的背后会感觉好温暖好安全。偶尔爸爸还会哼几首老歌给我解闷逗乐。那时的我好天真快乐。虽然和爸妈清苦生活可是最温暖最温馨的。

小时候每每和哥哥吵嘴打架时，偏心的爸爸总会向着我这边，挨训的总是我阿哥。其实我阿哥很老实本分，儿时的我是个调皮的小丫头。自己攒了便宜还要欺负哥哥。还在爸爸面前撒娇告状，很坏的小女孩哦。呵呵！

在我7岁时，我妈妈到外地工作半个多月，我们兄妹2个的生活料理都由爸爸一个人承担，洗衣做饭等等，那大概也是爸爸首次独自和我们2个小家伙生活的一段日子。起早摸黑农田还要料理我们的生活。一个大男人很不容易，唯一对我印象最深的是我的两根小辫子，小时候我一直扎两个辫子，而每天清早也是爸爸用那大而笨拙的双手给我扎的辫子，那时我感觉头发扎得很紧有点疼，谁知等妈妈回来看着我头发根部的红而发白的脓包心疼的连声埋怨爸爸不细心，瞎弄。不知道扎松点的。这也许是男人和女人的区别吧，干活特卖力有劲。

还有一次，是我上小学三年级时，因为那时的好几个小学要合并成一个学校，而我刚好被安排到很远的一个学校，那时没有自行车骑，都是走路上学的，要奔将近一小时的路程。而近点的那个小学听老师说已经安排满了只好让我和几个同学去远的小学就读。那时爸爸看我要跑那么远的路，因为不放心和心疼我，平常厌恶看别人情面的爸爸那次违规了自己的原则，深夜托人找关系，希望能让我走捷径去读书，最后看了别人情面花了点钱终于达到了自己的目标。爸爸虽然很不情愿可看到我不用那么辛苦，心里想想还是很值得。

童年时的我爸爸对我的爱都深深印在我心里，好多好多都让我时常怀念。

今天，那不断收获的硕果压弯了您的背，岁月的触角爬满了您的额头，生命的沧桑染白了您的发丝，风雨中的劳作夺走了您健康体魄。女儿看了好心疼。没有好好来爱你关心你。

爸爸虽然你没有了健壮结实的身体，没有以前那帅气潇洒的风度，可你对女儿的爱永远都未曾改变。每次女儿去看望爸妈，女儿最常听你的言语：今天在这吃饭吧。每当我离开时：路上慢点，十字路口看好再走。多么简洁的话语，可女儿感觉到您对儿女的深深爱和默默付出。女儿感动女儿爱您。

爸爸，不知平时女儿对您的疏忽你心里是否会不快，会计较。每次打电话时您接起来，可我第一句问的是妈妈在吗？不知您是否会感觉心里会不开心？每当女看望你们。女儿也总是和妈妈聊得欢快起劲。可没有顾忌到爸爸在身旁，你是否会有点酸楚？有好吃的东西也总给妈妈先尝。您是否会难过？爸爸女儿想对您说，因为妈妈的身体不好也许女儿会多点爱在妈妈身上，可女儿心里也同样爱您，我是妈妈的贴心小棉袄，也是您的贴心小棉袄。

爸爸我爱您，女儿祝您永远健康快乐。在这梅梅预祝天下爸爸节日快乐，永远快乐！

致我爱的父亲

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夏日里，独处一角，我听着刘和刚演唱的《父亲》，每听一遍都会有不同的感受，细细品其歌词，每一句歌词都写到心坎上，不津让人万分感慨。伴随着旋律的跳跃，我想起远在家乡的老父亲，我对父亲的爱无法用歌词唱出来，但至少可以用文字写出来，感谢有您致我最爱的父亲。

抚摸您的双手，我摸到了艰辛；不知不觉，您鬓角露了白发；不声不响，您眼角上添了皱纹。我离开家来到大学差不多两年了，每当寒暑假回家，都感觉父亲老了一圈，布满手茧的双手显得更有厚重感。

轻轻抚摸父亲的大手，感受到这些年来父亲的无比艰辛。早已发白的头发又掉落了不少，刘海再也挡不住那深深的皱纹。父亲，我的老父亲，岁月无情地煎熬着您，原本只有50岁的你看起来却像是60岁高龄的老头，再也没有年轻时的英俊。

父亲，大半辈子过去了，您除了工作在外奔波，没有舍得真正地旅行一次，哪怕是送我上学，来到湛江还是没有空闲观赏沿途的风景，只为家庭的生计忙碌奔波。

人间的甘甜有十分，您只尝了三分；生活的苦涩有三分，您却吃了十分。父亲，我记得每当吃晚饭时，您总是把最好的饭菜留给我们，自己却夹着一些青菜、勺点肉汁到米饭就能津津有味地吃饱，总是在说自己牙齿不好吃不了太多肉，其实我们怎么会不知道父亲您只是想把更多美味留给我们。

在外奔波忙碌了一天回到家，父亲还要和我们兄弟抢着做家务，他说我们快考试了应该专心学习。看着老父亲骨瘦的背影，我们兄弟两都是说不出的滋味。

因为儿女、因为家庭，父亲担子重了不少，本应该到了尽享天伦之乐的年龄，还在为家庭生计、为儿女的学费奔波在外、四处发愁。每当想起老父亲的身影，我们比任何时候都充满正能量，我们对自己说，要努力学习，让知识改变自己的命运，让我们改变父亲的命运。

听听你的叮嘱，我接过了自信；凝望你的目光，我看到了爱心。都说父爱如山，这是厚重而不善于表达的爱。父亲在生活中扮演的角色决定了他更加理性，父爱是不需言表而彰显在每个细节当中。父亲让我们放手去做自己喜欢做的事情，他告诉我们男儿志在四方，不应该过分拘泥眼前的局限，他给我们信心，让我们在前方的大路上充满正能量。

父亲的眼神是复杂而淳朴的，从他的眼神可以看出父亲对生活品不尽的滋味，包括父亲对生活计忧愁、对子女的关爱、对家庭的责任。同时，在复杂中看到淡定和淳朴，这是坚定的责任不推卸，这是朴实的关爱不做作，在这里我们可以感受到无可替代的浓浓父爱。

父亲，这辈子做您的儿子我没有做够，央求您下辈子还做我的父亲。我的老父亲，您用行动教会了我如何学会担当，您用生活的细节向我们展现了一位伟大父亲的人格魅力。在这辈子里，做子女的我们欠您的实在太多，我要在生命的最后倾全部精力报答您，我要告诉我的儿女我有一个伟大的父亲。