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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我的妈妈是颗糖，希望能够帮助到大家。
说起妈妈，也许你会把她比作一把大伞，因为她为我们遮风挡雨；也许你会把她看成一朵花，因为她是我们眼中最美的女子。而我，却认为妈妈是一颗糖，一颗千变万化的糖。
记得小时候刚和妈妈分房睡不久，一个人躺在床上，怎么也睡不着。数山羊吧！数着数着，脑袋更清醒了，于是又翻过来，覆过去，不知几个回合下来便到了晚上十一点多
夜越来越深，月越来越明，相信妈妈此时已经进入梦乡。但我还是轻轻地走进妈妈的房间，小声地说着：妈妈我我睡不着只见妈妈揉揉惺忪的睡眼，一骨碌爬起来，将我抱在怀中，说：宝贝，妈妈陪你！尽管妈妈的shenti是那么单薄，可是在那个冬夜从温暖的被窝中爬起来的她，让我感觉似乎含着一颗牛奶糖，甜甜的，暖暖的。
王梓宁！妈妈的一声河东狮吼，我马上放下手上的事情冲到妈妈面前立正站好。你怎么又把文具乱放了！妈妈厉声呵斥道，我没有我小声地说，待会儿我还要用，先放在你的意思是我错吗？还没等我说完，妈妈严厉地叫道，难道我以前没有对你说过用完要把东西放回去吗？我只好如小鸡啄米般地点着头，手里忙不停地收拾着。此时的妈妈多像一颗咖啡糖，那苦苦的咖啡味儿你也一定尝了不少吧！不过善变的妈妈有时也是一颗甜得腻歪的巧克力糖。
不久前，我被狗咬了，那天我打了两针狂犬疫苗，打完疫苗，妈妈仔细地问了又问注意事项，当医生说狂犬疫苗技术已经很成熟，一般不会有什么反应之时，仍一遍又一遍地追问有反应该怎么处理。哎！这老妈每次遇上我的事情总是那么事无巨细。到了晚上，我不知是因为感冒，或是吓着了，还是打疫苗的反应，体温一路飙升，直达39度。妈妈一会儿给我热敷一会儿给我擦拭酒精，一会儿把热水送到我嘴边，那和蔼的样子直接把我的高烧击退了。Qg13.coM
我的母亲是一颗千变万化的糖。不论是香的还是甜的，不论是酸的还是苦的，每一种滋味都沁入了我的心扉，因为那是一种五味杂陈的爱的味道！
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精彩的生命——我是一颗小草
一个人走在这城市的街道上，孤独。忧郁。寂寞。自卑
命运的意外安排，是让人久病的无奈。每天过都着家。车站。医院三点一线的生活。那些日子里一切都变得暗淡，每天坐在公交上忧伤的望着窗外，对于未来。
不敢去憧憬，也不敢去触摸，更不敢去承诺。直到有一天，无意中那石缝间的生命出现在我眼前，用它那舞动的双手告诉我生命的精彩。
是啊！他只不过是一株随处可见的小草。他没有温室里的牡丹那样娇艳名贵，也没有那任人摆弄的玫瑰那样招人喜爱，更没有百合那孤芳自赏的高傲。可在他简单的生命中却透着别样的美丽与坚强。
花虽美，可他却经不起风雨；小草虽平凡，但在平凡间却透着生命的自强不息！那石缝间的生命虽没有充足的水和养分，但他却努力的生长着，也不在乎怎样的境遇，在哪里。他都努力的去生存，去活出生命的精彩。
风吹拂着这块土地，小草舞动着绿叶在那里微笑，微笑间夹带着淡淡的心伤，可他不会流泪，因为流泪也要去面对，流泪。只能让他失掉更多的水分。他唯一能做的是好好活着，不辜负上帝赐予他这别样的生命。
风在渐渐的变大，搬运着地上的沙石，小草在狂风中摇摆，然而再大的风也不能将他折断，他没有呼喊，没有抱怨，他依旧温柔，依旧坚强。
如今生病已经三个多月了，每天仍为身体奔波着。其实我也只不过是那小小生命的一体，而我却在这个时候开始要放弃。仔细想想，一路走过，从小到大。经过了多少的苦难与磨练，如今我还在乎这疾病的痛苦吗？况且我还有这石缝间的生命在时刻启示着我。
小草。温柔中的坚强，我是一棵小草，虽经历了这火烧，但明年的春天自己一样会长高。
儿子，我是你妈妈
儿子五个月时，我就停休产假开始上班，于是，每日多是他的奶奶陪伴儿子，心里虽有无奈的情愫，也只有每天下班时间多多陪伴儿子。
单位距离家比较远，中午我必须回家，骑着单车需要三十分钟左右。回到家，婆婆已经准备好午饭，我吃过饭后就会陪伴儿子一会，一看时间，又是匆忙地往单位赶。那时医院病人多，工作挺累，每次下班前换下工作服后，躺在值班室的床上，就不想起来，可想到在家等着我的儿子，又是匆匆往家赶。
那时我是一个不合格的母亲，三不像，三不称职，三不好，家里的三个角色我都扮演得非常差劲。
儿子半岁时，因呼吸道感染严重住了院，我是上白班，白天病房事务多，虽然到了下班的时间，总不忍心丢下患者回家去，护士长见我辛苦，也很是关心地说：你回家照顾儿子吧，多休息会！虽然我满口答应，每看到忙碌的姐妹，或听到患者的呼喊，我又是在病房忙着走不开。
儿子在山货店的二院住院，每日输液扎针时，别家的孩子大都是妈妈抱着去，儿子是被婆婆抱着去的。每次，婆婆总是使出很多招数不让儿子哭闹，儿子在哭累后方停止闹腾，然后护士才能扎针。有一次儿子哭闹得厉害，好不容易刚扎上的针又被他拔了出来，婆婆心疼地也跟着哭。中午下班回到儿子住的医院，看着躺着婆婆怀里熟睡的儿子，看着眼角的泪痕，头上贴着的胶布，婆婆哭得红肿的双眼，我接过儿子，泪水也夺眶而出......
爱人走过来，满脸也是委屈和抱怨，媳妇，无论如何，你明天上午等为儿子扎上针，再去单位吧！看着婆婆、先生、儿子，一个个委屈的脸，我深深地点了点头。
可是，第二天，我又按时到了单位.......将儿子忘到了一边。
儿子一岁整，我们给他过了第一个快乐的生日，就让他奶奶领着回乡下了。
分别后，每次入睡前，我和先生总要谈谈儿子，抱着儿子的照片，在儿子甜蜜微笑陪伴下，方闭上我疲倦的双眼。儿子和婆婆在乡下住了几周后，就匆匆回来了，而对我来说，如是几年光阴。
一个人总有自己的信仰与热爱，我也许就是那个有信仰的人，总是放不下自己对工作的热爱，其实放不下的是对患者的情结，不知道有些人能否懂？
也明白孩子需要我，患者也许需要不仅仅是我自己.....
与先生相恋到结婚，基本上没有分开过，无论是吵嘴或如胶似漆地亲热，始终牵挂着对方，深爱着儿子。儿子出世后，那是我们的幸福和自豪，先生比我更爱我们的儿子，小家伙在家里，玩具覆盖满地，满屋是战场，玩具满地，欢乐满屋。
那天，儿子从老家回来了，我飞奔似地往家赶。
可爱的儿子，我都不敢认了，变了，黑了，长高了，陌生了
他看着我，惊异的、敌视的眼神，陌生的表情，我伸出双手喊：宝贝，想从婆婆那里接过他时，他一转身给了我一个冷冷的后背。忘记我了吗？还是在生我的气？宝贝，我是你妈妈呀！
突然，儿子转过身来，伸手向我扑来，我高兴地接过儿子，然后紧紧地拥在怀里，他哭了，哭得很痛，我的泪也是幸福地往下淌。
再看着儿子已经亲近的眼神，我深深低下头来，亲吻着他的脸颊，宝贝，我是你妈妈哦！
生活是咖啡，而你们是糖
一直以来我的生活犹如一杯不加糖的咖啡，什么味道都没有，只是苦苦的，苦苦的我也总是品尝着这杯咖啡，得过且过！
但直到你们的出现，让我知道：原来咖啡也可以加糖！而你们就是我生活中的糖
我发现：我一直执着的活在自己的世界里，害怕你们跑进我的世界，然后把咖啡打翻了！可我万万没有想到，是你们小心翼翼地在咖啡里加了糖，让我体会到了甜蜜的滋味；幸福的味道。记得那一天倾盆大雨，我和姐姐狂奔在那条雨巷，我激动道：让暴风雨来的更猛烈些吧！她居然笑道：你以为你是海鸥啊！
我愣了一下下，才知道姐姐是在取笑我。那一刻，我也笑了。不自觉的笑了，因为感觉很好笑。有这样一个姐姐，其实也不赖嘛！因为他挺会耍赖的，哈哈！我喜欢叫别人：鸟人！知道为什么吗？因为那是好人的意思啦，其实是我自己胡编乱造的。或许是我觉得这样叫别人比较亲切吧！你觉得呢？
其实我发现：自己还蛮幸运的也蛮幸福的，可是笨笨的我永远不知道什么叫知足常乐。总是会，我也不知道怎么会这样！应该是我笨的还可以吧，我发觉，我真是一个挺烦人的人！我感觉我自己迷茫的时候总会去烦别人，其实我知道这样是不好的。但是十分感谢，因为他们从来没有嫌我烦过；而且很耐心的听我述说自己的迷茫，悲伤。
然后告诉我，不必悲伤不要悲伤。总是会在他们的安慰之下心情慢慢的，慢慢的平复起来。我喜欢别人叫我姐姐，听着不仅感觉自己长大了，而且好像挺有安全感的。也许你听起来感觉有点乱扯，但我还蛮喜欢别人叫我姐姐的。有没有感觉对我很无语呀？
哈哈，你认为一个人一直幸福下去好吗？我不觉得。因为如果你一直幸福下去没有体验到不幸福的滋味你就不会觉得那是幸福，不是吗？所以我认为不幸福可以比幸福多一点点，那么我们都会懂得：什么才是幸福！就算我之前的生活是咖啡，但自从加了糖，它的味道不单单是苦苦的，而且甜得耐人寻味。有个同学，她叫思欣！她长得好漂亮呀，很像洋娃娃哟。
可是你有听过一个成语叫撕心裂肺吗？所以我一直叫她裂肺呀，因为撕心（思欣）裂肺嘛，哈哈！哎，她也一直叫我边境呢，因为把我的名字倒过来就是边境啊！我想说其实她聪明的嘛，居然会想到把我的名字倒过来叫。还跟我说这样叫比较好听，那好吧，你就一直叫我边境好了！有些人就是这么可爱，让生活也变得很可爱
现在我们来讲讲我们的李楠楠，她一直要我叫她男神，其实我挺想叫她南瓜或者男神经的，哈哈！其实她也蛮可爱蛮逗人的，我们总是有说有笑；，笑声不是一般的大，是非常的大！我们是两个快乐的娃子，可能是在一起很快乐；也可能是她把我逗快乐了。不过她那么喜欢我们叫她男神，那就叫她楠神哈！她经常把我逗笑了，把我的生活逗笑了！笑一笑，没什么大不了！
生活是咖啡，而你们是糖。在我觉得苦的时候，小心翼翼的把一杯苦的咖啡变得甜了起来；让我品尝到的不单单是悲伤，更多的是甜蜜！
我的妈妈没有妈妈
时间，是成长最好的代名词。随着时间的不断变化，我从牙牙学语的婴儿变成了一个二十多岁的大人。不知道从什么时候开始，我发现我的母亲白发已经满头，脸上已经布满了皱纹，眼睛里已不再像以前那样炯炯有神，身体也越来越差，我才慢慢发现，我所追求的东西再好也不及陪在父母身边。
我的妈妈没有妈妈了，她已经没有人可以依赖了，她有的只是我们这些儿女，可是我们却都还沉迷在自己的生活之中，我们还没有发现我们的父母已经渐渐老去，同时也没有看见我们的妈妈已经没有妈妈了，那是时间带给我们的悲伤。
偶尔，我看见我的妈妈会看着某些事情而走神，看着某些东西而发呆，这个时候，我不用问，不用想，我都知道妈妈在想妈妈，而我有时也会在想，我的妈妈会陪我走一辈子吗？答案是否定的，现实也是残酷的。小时候，我们什么事情都会依赖父母。长大了，我们却反感父母的约束，变得越来越不羁。可是当我们做了父母回过头来还能向自己的妈妈撒娇，那是多么幸福的一件事情呀！
我的妈妈没有妈妈了!我的妈妈只有我们了。
我们是糖，甜到忧伤
许多年以后，当别人间及我的家乡时，我会悄悄地背过脸去，让回忆在每一条皱纹里舒展，然后平静地说，就是那个叫做淮南的旮旯，有丰富的煤矿和芬芳的乡土，空气里弥漫的灰尘常常把人呛得热泪盈眶。淮河波澜不惊地从那里流淌过去，给萧条而贫瘠的土地带来些许鱼米。
那是我很小很小的时候了，还不到六岁。每天傍晚，爸妈总会带我和长我三岁的姐姐沿着淮河散步，目睹水与天相接的壮观，昼与夜交替的辛苦。太阳也快回家了，兴奋得满脸通红，毫不吝啬地把余辉一泻千里，粼粼的河水波光浮动，绚烂如一场华丽的梦境。望着向东去再向东去的河水，我的心便不由自主地，也要跟着流淌而去。
而多年以后，当我再次看到那被深度污染的河水时，才知道脚下的这片土地，永远是游子漂泊的下一个驿站。
姐姐是个外表柔弱娇美、性格却比男孩子还要粗野的女孩，不论走到哪里，都能让别人感受到她盛夏般的热情与躁动。然而姐姐的装束一直都很淑女。她爱穿时下流行的纱裙素雅的淡粉，透亮的水蓝，柔美的嫩绿，飘然若仙。姐姐尤其喜欢蝴蝶，在我们那儿几乎家喻户晓，可爱的蝴蝶发卡、马尾上的蝴蝶结都让平凡的我羡慕与瞻仰。在那些淮河尚未被污染的时光里，河边有白净的细沙和油油的水草，晶莹剔透的小虾不时穿梭其间，每次看见，姐姐都会异常兴奋，蹦啊跳啊，粗麻花辫子在脑后荡悠得十分招摇。而身为男孩的我却只是平静地看着，不动任何声色，显得格外的淡然。
姐姐喜欢蝴蝶也是受了家庭的熏陶。妈妈特别爱蝴蝶，爸爸当年写情书署名一律是你的梁山伯。结婚后，他们买了一整套瓷器，温馨的奶黄色衬底，各种姿态的蝴蝶飞翔其间，逼真得仿佛手指一碰就会展翅惊飞。他们当时的说法是：让蝴蝶来见证我们的爱情。可以想象，当年爸妈对坐在餐桌前深情凝望的情景是多么的幸福。
姐姐出世后，爸爸做生意发了一笔财，无需害怕计划生育的罚款，然后就有了我。
记得很小的时候，爸爸说过要带我们坐船到淮河的下游去玩一玩，可时至今日这个诺言都没有兑现。小学三年级时，爸妈之间突然发生了一些微妙的变化。爸爸经常彻夜不归，说是生意繁忙，有太多的业务需要洽谈。这样的夜晚，妈妈总是靠在空大的沙发上，盯着病恹恹的灯光无声无息地睡去。那时候姐姐已经很懂事了，会在半夜悄悄起床给妈妈披上毛毯。有时候妈妈会醒过来，黯淡的眼神稍稍一亮后又陷入更加深沉的黯淡，沉默几秒之后催促姐姐赶紧睡觉，但更多的时候是毫无察觉，直到早上醒来才知道身上多了一张毯子或许是太累了吧。
这种日子一直维持到我读初中。长久的相对无言可以把热情变成冷漠，再把冷漠变成冲突。爸妈经常因为一些鸡毛蒜皮的小事激烈地争吵，年幼的我夹在他们中间无所适从，哭喊到声音嘶哑，也找不回记忆里一家人散步的日子。看着爸爸开着小轿车绝尘而去的背影，看着妈妈撕心裂肺的号啕，看着狼藉满地的碎瓷片，来不及冷静，来不及清醒，甚至来不及疼痛仰躺在冰冷的地板上，朦胧中隐约看见折翼的蝴蝶，从深夜呻吟到黎明。而姐姐则不然。她会自顾自地读书写作业，争吵平息后再去收拾残局。平静地，甚至是淡漠地。每次争吵，总会有一些瓷器在他们绝望的挥臂后粉身碎骨。他们都说，摔完这些瓷器就离婚。当年象征爱情的信物，如今竟成了一个家庭生命的倒计时钟，不知是命运吝啬的垂青还是隐晦的诅咒。
我们都很清楚，所有的不幸全因为爸爸在外面有了别的女人。心猿意马的爸爸和疲惫不堪的妈妈都不想再维持这个家庭了。他们都需要一个决绝的转身去证明自己能够与过去一刀两断，所以才要把瓷器统统摔碎。只是，两个呼唤父母的孩子，以及二十年的点点滴滴，真的斩得断吗？斩不断的，恰似他们永远也摔不完的瓷器。
他们不想维持这个家庭，但我想，姐姐也想。姐姐跑遍全市才终于找到一家仍旧出售这套瓷器的商店，然而不菲的价格让她望而却步，况且不问断的购买也绝非一个高中生能够承受的。绝望之际，姐姐偶然看见了一家酒店使用的瓷器，虽然材质不同，相同的外观也足以鱼目混珠。姐姐瞒着家人去这家酒店打工，唯一的要求就是隔三差五地拿走一些瓷器作为报酬。老板乐得省钱，也就答应了。
此后，姐姐总能在爸妈下次争吵之前把差数补齐。她在尽一个未成年人最大的努力来维持自己家庭的完整，她的性格里不仅有男孩的粗野，更有男人的坚强。而如此明显的事情，粗心的爸妈竟从未发现。其实爸妈都是心思细致的人，他们没有觉察，仅仅因为他们对此完全漠视。
然而那天傍晚，也许是姐姐过于慌张，也许是上苍对这个误落凡尘的蝴蝶仙子起了怜悯之心，以致她在看到迎面飞驰而来的轿车时，竟忘了停下或是闪开姐姐的身体飞了出去，在空中翩跹，恰似一只蝴蝶。
谁能想到，从车上下来的，竟是仓皇失措的爸爸和一个浓妆艳抹的女人。
当白布缓缓盖过姐姐身体的时候，我近乎疯狂地拍打她还未退去惊诧与悲痛的脸庞，泣不成声地喊她，一遍一遍。那一瞬间，仿佛整个世界都消失了，爸妈、家庭、医院、交通事故、围观的众人，甚至时间与空间，统统没有了，只剩下我的双手与那匹白布为抢夺姐姐惨烈地厮杀。当时的我几曾想到，淮河的岸还是当年的岸，淮河的水却早已不是当年的水了。
天堂里还会有瓷器吗？
姐姐死后，妈妈开始神经质，最终住进了精神病院。而爸爸依然选择离开，没有任何的不舍与纠缠，也没有只言片语的叮咛，只给我留下一张十万的银行卡。父子竟能形同陌路地分别，不知是该庆幸还是悲哀。那十万块我一分都没花，全给妈妈看病。整个高中我奔波于学校、医院和家之间，正如当初奔波不停的姐姐。几十年前，鲁迅靠自己的个头渐渐高过药柜来印证自己的成长。而我呢？高中三年我的身高丝毫未增，倒是瘦了很多，熟悉到闭上眼睛都不会迷路的精神病院只能印证我的苦难与心灵的苍老。当时我不止一遍地下决心：哪一天爸爸回来了，等他老了以后我一定不养他。
大部分时间，妈妈只是杲坐在床上，眼睛直勾勾地盯着前方，风吹草动都能让她浑身战栗。发病时，要么对着一扇门一遍遍地说我有一个爱我的丈夫，语气无比固执，似乎那扇门在与她辩论，谁都不能说服对方；要么一会儿哭一会儿笑，逢人就喊女儿，无比亲切与温馨。只是，她从来没有喊过一声留在她身边时刻照顾她的儿子，从来没有甚至没有正眼看过我。真的是失去的才珍贵吗？有些时候，妈妈会毫无征兆地打我，用玻璃杯砸我的额头，仿佛在她的眼里，我是那个始乱终弃的男人。静下来的时候我会忍不住地想，如果当初死的是我，我就可以逃离这些苦难，并且得到妈妈的想念与牵挂。这样想时，我简直在为已故的姐姐感到庆幸，虽然我的眼泪仍是止不住地流下来。高考落榜后，妈妈终于病愈出院。我想离开淮南到外面闯一闯，或者说到外面流浪一段日子，可妈妈坚持让我复读。言语不合，我们竟吵了一架，连我自己都觉得不可思议。当时我哭了，因为我感受到深沉的绝望，而她仅仅是问了一句你哭什么，倒显得异常平静。可是在夜里，彻夜未眠的我也听到了隔壁妈妈的呜咽声。那一刹那我终于明白，大人的眼泪必须要在黑夜的掩护下才可以流，一滴滴落在你看不见的地方。真的好可怜。
第二次高考落榜后，我仍然选择流浪。我和妈妈相对坐在黑暗的屋子里，很久之后，妈妈终于以眼泪默许了我的离开。其间没有任何纠结，谈判简单得令人吃惊。
在上海，我结识了一个漂流族，和他一起落迫但充满尊严地活着。他不对任何人说自己的姓名，所以在不同人的嘴里，他有着不同的称号。我叫他淮河，因为他在地铁唱歌时迷离的眼神总能让我想起一去就不回头的淮河水。
那是到上海的第五个夜晚。工作还没找到，钱已所剩无几，我在地铁站找地方睡觉，看见坐在过道里边弹吉他边唱歌的淮河。记得当时他穿一件旧到发白却很整洁的牛仔裤和深色格子衬衫，碎发依稀掩着落泊与空洞的眼睛，眼神里有着不可名状的抗拒，唱的是许巍的《故乡》这是什么地方依然是如此地荒凉，那无尽的旅程如此漫长。一直以来，我都觉得听这歌很温暖，能让我从从容容地笑着流泪，所以我决定在那里休息。隔着一条空旷的过道与他对视，像两颗疲倦的心依靠在一起。
半夜，我被打斗声惊醒。远处，淮河正与一个中年男人扭打在一起，完全是不要命的架势。而那男人手里攥着的，赫然便是我的钱包。几年来的苦难压抑出的绝望与愤怒终于在那一刻爆发，一向胆怯的我不知从哪里来了胆量。冲上去的时候，我甚至能听到大地因我的践踏而发出的叫喊声。我清楚地记得，当时我对那男人踢了三脚，打了七拳，淮河还揪下他的一撮头发。他并没有还手，两手抱住头蜷缩在墙角，身体瑟瑟地发抖，将懦弱暴露无遗。我的疼痛蔓延全身，心脏像被一把钝刀插入，淌血、流脓。我无声无息地停下，拉住淮河，又无声无息地看着男人像一条狗一样从地上挣扎着爬起来，一瘸一拐地跑开。背影深深地刻入我眼眸。
我不知那男人为何会从富翁沦为流氓，更无法理解他竟会忘记我的模样！我若无其事地对淮河表示感谢，然后伸出手，交个朋友吧。淮河颇为动容，半玩笑半认真地说：竟然有人主动和漂流族交朋友？你不怕我是坏人？怕！当然怕！我认真地说。淮河立刻现出欣喜的神色，迷离的眼神似乎也闪亮了一下。那是一个异类被人信任后的受宠若惊，我完全可以感同身受。
后来淮河告诉我，那男人原来挺有钱的，据说都被女人骗光了，才成了现在这模样，天天靠偷靠抢生存，倒也把吃喝嫖赌挣齐全了，是我们这儿有名的。过街老鼠。
我平静地听，平静地点头，没说任何话，也没有告诉他就是这个男人给了我二分之一的生命。
两天后，我终于找到一份工作。工作很累，累到每天可以忘记自己。闲暇的时候我会去地铁站找淮河，跟他一起唱歌，一起看地铁呼啸而过，一起看来来往往匆匆忙忙的人群，在心中悄悄地猜测他们脚步的方向。淮河介绍他的朋友与我认识，听他们在茶余饭后说那男人的斑斑劣迹，心，静得可怕。有时候淮河也会来找我，那一般是他生意比较好的时候，买得起两瓶啤酒和一包花生米。我从不问他的曾经，就像他也从不问我的曾经。仅仅因为不想让别人知道自己的过去吗？每个人的背后都有一个刻骨铭心的故事，可以从里面挤出世间冷暖。相聚时，大家轻松的笑容下面，是心照不宣的理解和参差不齐的伤痛。去看过黄浦江。和淮河一样，黄浦江的水，也是日日夜夜奔流不息。
那一晚我做了一个怪梦。高大挺拔的爸爸和懦弱无能的男人在淮河边上决斗，年轻漂亮的妈妈拉着可爱的姐姐和年幼的我站在一旁。后来似乎是爸爸赢了，脸上挂着爽朗的微笑朝我们走来，领着我们顺着淮河散步，看停泊的大大小小的船只，看快要回家的太阳。偶尔一回头，看见黑暗中男人在哭，然后倒在地上说胡话，然后入睡。他觉得冷，觉得痛，觉得寂寞，但无法抵抗，无法回头。惊醒，放声大哭，吓得淮河手足无措。还没哭完，我突然觉得身体很不舒服，似乎有一团气在腹腔里聚集，等待爆发。我本以为等那团气爆发后就没事了，谁知随后，我就一头栽了下去。
醒来的时候已经躺在医院了。淮河坐在床边，迷离的眼神里第一次有了落泊、空虚和抗拒之外的东西。早上的阳光从窗口射入，淮河身体周围出现一层耀眼的光晕。
你身体早就不舒服了，为什么不说？
我没有回答。
你告诉我号码，我联系你家人。
我摇头。
我很清楚自己的情况。我的肾出了点小小的问题，需要换。
换什么啊？死了干净。我打着哈欠，笑呵呵地说。淮河和他的朋友们耷拉着脑袋，沉默不语。
但事实上，我不但一点都不想死，而且是非常非常怕死。千里之外，还有个需要我养老的妈呢。
我让淮河帮我办理出院手续，他答应了。这些天我一直都在考虑，是死在淮南呢，还是死在上海？是像姐姐那样死在妈妈的眼前呢，还是干脆像爸爸那样永远不知所踪？
不过到最后我没死成。淮河几乎是飘着进门的，把门边的吊水架摔了个震天响，病房里的人纷纷侧目。淮河像个看到世界大战结束的幸存者，开机关枪似的说：刚才有个捐肾者专门把肾捐给你的正好和你匹配你有救了！看他的神情，几乎要喜极而泣。
我问是谁，淮河摇头说不知道。我又问医生，医生说捐肾者要求保密。我知道是谁。刻意把肾捐给我，还刚巧和我匹配，世上哪有这么凑巧的事？夜晚，我一个人咬着拳头，终于还是忍不住，泪水夺眶而出。谁说男人忘了我的模样？他偷我的钱包，只是想让我给他几下子而已。其实他真的很可怜，他知道自己做了错事，想改正，却永远也找不到回头的路，只能一路走下去，越走越远，越走越一副死狗模样遥望着窗外冷冷的月色，心里的恨消失了。
出院后，我决定回家。关于故乡，改变的是曾经的苦难，不变的是母亲守候儿子归来的眼神。那一瞬间我突然明白，所谓流浪，不过是在亲人的目光和自己的困惑里迂回。而爸爸，也再一次失踪。
淮河，明天我就要回去了。
还来吗？
不来啦！我想多陪陪我妈。
我会想你的。保重。
你也是。多多保重其实，我知道救我的是谁。
是谁？
我爸。
列车上，与我同座的是个年龄很大的老人，背驼了，左臂断了，还是个瘸子。透过他爽朗淡定的笑容，能看见一张被岁月侵蚀得面目全非的脸，以及触目惊心的皱纹，然而从他眼神里舒展出来的，却是对苦难最大的蔑视。闲谈之后，得知他是个老红军。
见我总是心不在焉，他问：你好像不大高兴？
我点点头，想起过去的一些事情，忍不住有点忧伤。
他哈哈一笑，露出满嘴老弱病残的牙齿，边摇头边说：现在的孩子们哪，一个个糖罐里泡大的，整天没事干，忧伤个什么劲儿啊！
我们是糖吗？
恐怕是的。
我们会忧伤吗？
糖太甜太甜了。甜到忧伤。
妈妈我亲爱的妈妈
妈妈，我亲爱的妈妈，这是发自我心底最深情地呼唤，您知道吗？
妈妈，我亲爱的妈妈，在您年仅13岁的时候，姥爷便因病去逝，家里除了裹着小脚的姥姥，还有15岁的三姨和年仅9岁的小舅，一家人老的老，小的小，为了让年幼的三个孩子能够开心快乐成长不受别人的气姥姥没有再嫁，从此生活的重担就这样瞬间不容置疑地压在了您尚且稚嫩幼小的双肩。
13岁孩子的明亮清澈的双眸里，该有着怎样灿烂的梦啊，您何尝不想知道大山外的世界是怎样的奇妙，何尝不想背着自己并不新的书包和姐姐弟弟一起走进课堂，和自己同龄的邻居姐妹一样无忧无虑地享受着本应拥有的美好一切，可是为了一家人的生活，为了减轻姥姥的生活压力，您就这样压抑着内心的向往，无怨无悔毅然决然地挑起了家庭生活的重担。
就这样您和15岁的姐姐一起成了家庭的主劳力，菜园田间山坡地头都能看到您那纤瘦勤劳的身影，每日挥汗如雨不辞辛苦地劳作，您单薄瘦小的身驱又何尝能承受住如此繁重的体力劳动，面对大片成亩需要锄草的禾苗，面对着每天有着做不完干不完的农活年少无助的您曾偷偷地流过多少眼泪。
那时农村里还是生产队吃大锅饭的时代，您依然印象深刻一件事是生产队里分地瓜，15岁的三姨年龄比你大两岁，力气也大些。在好心的邻居帮助下，姐妹俩好不容易把两大袋地瓜抬上了老旧的小木车上，三姨推着妈妈扶着艰难行走在崎岖不平的山路上，也可能是被路上的石子咯了一下，摇摇晃晃的小木车不负重栽轰然倒地，两袋地瓜散落了一地地瓜皮也被蹭掉了，这就意味着地瓜不能长久储存，这可是一家人一年的口粮啊，三姨也毕竟只有15岁，站起来冲着您一通埋怨，为了平息她的恼火，你忍气吞声一言不发，可是眼泪再也忍不住地顺着脸颊流淌，三姨见了也止不住地一把鼻涕一把泪
您自知力气比不上三姨，也为了不再给她添堵，从此只要是自己力所能及的劳务活，您总是自觉地抢在前面做好，细心的照顾好一家人的衣食起居。您就是在这样一种极其艰难困苦的生活环境中一步步的走了过来，日复一日，年复一年，漫漫岁月历练了您面对困难时的有着特定的信心和勇气，您身上那种特有的逆境中生存的勇气正能量常常使我为之感叹，每每想到此处，我的心便为之颤栗！妈妈，我亲爱的妈妈，您为了家庭的幸福和谐曾承受着怎样的一切！在我的眼中，您就象一支燃烧的蜡烛，倾尽自己的所有只为全家人的幸福和快乐！您就象西北旷野的胡杨,不因恶劣生长环境而痛苦抱怨，在属于自己的生活范围里默然承受着肆虐烈日狂风侵袭，继而淡定成长。妈妈，我亲爱的妈妈，在我的眼里，您就是一个传奇，一个由苦难走向幸福的传奇
妈妈，我亲爱的妈妈，您有着最纤柔的外表，但您却拥有着一颗足够坚强的心，就是这样一颗坚强的心伴着您一路走来，走过您人生的风风雨雨，走过您人生的四季。如今的您已年过古稀,可您依旧不肯享受清闲的日子，勤劳习惯了的您不顾儿女们的劝阻依然每天忙里忙外，岁月的风霜虽然凋零了您当年清秀的模样，霜染白发皱纹爬满了额头，但是您内心深处所蕴含的坚韧、宽容、慈爱、大度、开朗、责任则是一部我一生永远也读不完的书！
妈妈，亲爱的妈妈，您虽然没有机会读很多书，但是您却能从社会自然天地的这部大书里，读出为人处事应遵循的原则与方法。从我刚懂事起，您就教我要明辨是非，爱憎分明。做事要有始有终，不可轻言放弃；做人要知善懂得感恩，行为要光明磊落心胸坦荡，做人要豁达宽阔，不要为失去的过去斤斤计较。您的一言一行，您的言传身教都深深镌刻在我的脑海里，影响并伴随我走过漫漫征途，不敢有丝毫的疏忽懈怠，激励着我在人生道路上时刻恪守这些人生准则并勤勉不辍。
妈妈，亲爱的妈妈，您的话语虽然质朴简单，但是哪句不是您思想智慧的闪光？我常常会为您富有哲理的古为今用的典故所折服，我感到和您在一起是一件非常快乐的事，因为您的豁达风趣开朗,可以使我忘掉一天的疲劳，心情也随着您的开朗而开朗无情的岁月虽然让您的腰身已疲倦得不再挺拔，但是您在我心中的形象永远是高大的，如同矗立在远方的灯塔，指引着我一步一个脚印向前。虽然您只是千千万万普通老百姓中的一员，但是在我心目中您永远都是一个最称职的母亲，伟大的母亲，令人骄傲的母亲
妈妈，我亲爱的妈妈，所有赞美的语言在您的眼前都显得那麽苍白无力，纵有千言万语也难以表达我对您的深情挚爱与无限的敬意！
妈妈，我亲爱的妈妈
