【www.qg13.com - 怎样挽回未开始的爱情】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的一封未寄出给父母的信，希望能够帮助到大家。

每次放寒暑假回去，总是习惯xing默默的一个人独自揽起家里的活，做饭，打扫，整理 哪怕家里还有两弟弟完全可以帮我打一下手，可我还是不愿他们参与其中，心里总觉得他们还小，应该被照顾，实际上他们都不小了，一个高中，一个即将大学。

我内心一直有一颗叛逆的星星之火，以前任xing经常无理取闹，跟父母顶嘴，吵架，每一次都是他们妥协，继而攻破我内心的城墙。我知道我曾经一些不经大脑的加工话真的像冰锥狠狠地将他们刺伤。后来渐渐长大一些，也稍许懂事一些，这叛逆的星星之火逐渐冷熄了，它也也没法燎原，我内心的孝道也绝不允许我再这样做。

现在我对他们的话虽不是百依百顺，但也总是尽可能听而从之。我爱我的父母，并且十分能体谅她们的不易，她们在生活面前卑微的活着，在人生这负重的列车上，在苍茫的人世间喘息着前行，硬是把青春赔给了不近人情的岁月。家里经济负担太沉重，似山压着他们几近无法呼吸。三个子女皆在外求学，大姐今年刚踏进社会，开始她那段繁忙的实习生涯，至于她的工资能够维已就已算是幸运，更无多余的钱补贴家里。在这个城市炒楼已炒出天价的情况下，爸妈害怕楼价会一直不停歇地蹭蹭往上涨，到时两个弟弟俟结婚时，没有房子让他们过日子。硬是不管不顾我们的百般阻挠，穿梭于各个亲戚朋友家，东凑西借才勉勉强强在去年买了一套小产权房。自此这负债累累的生活让我们家人在过得更加艰难，因为时不时总一些急需用钱的亲戚朋友上门催债。在这仓皇离乱而不知所终的日子里眉头紧锁，长吁短叹，无力感紧紧缠绕着他们。在每日太阳刚升上天幕就拖着沉重的身躯起床，匆忙换下那有些老旧的睡衣，穿起那几套不是洗得发硬的，就是洗得已变薄的，又或者已经染色的工作服，他们的生活就像上了满弦的钟表，匆匆忙忙。每日都如此，日子过得就像流水账，兴味索然。真是可怜天下父母心。

时光录像带倒转到以前，那是的我少不更事，初中的时候总是打着为了学习更好的旗号吵嚷着要父母买学习机，买五花八门的辅导书。实际上我那时的成绩可能连差强人意都没有。上课睡觉开小差，放学睡觉逛街泡吧，挂着差生的号，干着差生的事，这就是我初中三年的精炼概括。之所以要父母买这买哪，图个新鲜好玩是其次，那事我也曾想收敛一点，好好地静下心来专心学习，把以前荒废掉的知识一一拾起来，毕竟那事的我还是像绝大多数的小伙伴一样心里还是潜藏着一个美好的高中梦的。可惜外界干扰太多，加上自己意志向来不坚定，鸡血失效后肯定就是宣告计划失败，因为我又开始了我的不务正业。以致于在中考成绩没放榜之前，父母总是诚惶诚恐，生怕可怜的我连一所极普通的高中都考不上，最后只能不得已及早步入社会大门开始漫长且艰难的就业路。回想起他们那会肯定是担忧至极吧。

父母一向要面子，总是希望我们能够考上一所有名的学校，学习成绩也能够名列前茅。待左邻右舍七大姑八大姨问起来，自己也能昂首挺xiong洋洋得意得说，我儿子女儿在哪里哪里读书，学习成绩怎么怎么好，那种感觉于他们而言可能真是倍儿爽。只是很可惜，我除了小学考了四个优这个稍微像样的成绩让他们感动欣慰姑且可以向外人炫耀之外。我便很少听到父母在外人面前特意地提起我，因为小学后我的成绩一塌糊涂，当别人问起我的时候她们大多一语带过，实在敷衍不了的只能谎称我在那个那个有名的学校读。他们谈及我时，眼里总有黯淡的光一闪而过，不幸的是，每次都被生xing敏感的我捕捉住了，可是我并没有怪他们为什么这么在意别人的眼光，为什么不敢承认我就是在一所很普通很普通的学校读书，学习成绩就是很糟糕，只是每次都很难受，那份难受单纯地来自对父母的满心愧疚。我很抱歉我不能使他们骄傲，他们含辛茹苦数十年，可在我有限的记忆中我让他们感到骄傲的瞬间似乎很少很少。直到现在，我每每念及于此，心中总是百感交集，怒己不争。

后来我考上了大学，由于报考志愿的草率，我报了三所学校，最后破天荒地被一所最远的汕头的学校录取了，离家里离得很远，家和学校近乎分隔广东省南北两端，当然跨省可能更远。不过我听到这个消息伊始，也已面临崩溃的边缘。我爸妈更是惊讶万分，他们无法想象一个平时坐两个小时车就眩晕不已，呕吐不止的我现在去一趟或者回一趟动辄十个钟的人怎么挺得过去。

颤栗过后就该冷静，毕竟这世界多得是不如人意的事，有些事你不去面对不去适应，它将会是你心中永远无法迈过的坎。后来我还是收拾好情绪准备去汕头开始我的未知的大学之旅。

离家的我总在好多个熄灯寂静的夜晚，想念着他们，总在猜想此刻的他们是做生意？是收摊？还是已经回家了？这样的猜想我已经不知道做了多少次，似乎只有这样猜想，我对他们的思念才能暂且减轻一些，而我也才能不那么难受地入眠。

父母都是爱自己的子女的，而每一个父母爱子女的方式又是截然不同的。至于我的父母，我竟然说不出他们爱的方式是怎样的，溺爱？没有！严格？好像也算不上！我只知道他们爱我。还记得有一次我发烧了，她们会在大冬夜顶着刺骨的寒风焦急地抱着我去找医院，还告诉我：不难受不难受，很快就到医院了，那声音因紧促而显得有些颤抖。在医院，他们会寸步不离地守护在我病床头，我shenti只要稍稍动一下，他们就立马在浅层睡眠中惊醒过来，检查我的身材状况，看看是不是哪里不舒服。看到他们那清癯而苍白的面容还有那因我而高度绷紧的神经梢，压抑在心底的感情再次炽热地燃烧起来，又幸福又愧疚，那一刻我真的觉得我就是个上帝的幸运儿，有父母那么浓厚的爱，不知怎的一股有些温度的液体慢慢地从我眼角滑过脸颊，流过耳朵，渗入发梢。我闭上了眼，在梦中我看到爸妈发自内心的开心笑容，看着看着，我也跟着他们笑了。

父母的爱热如火又淡如水，他们总用一切他们认为的那种爱的方式来表达对我的爱。愈长大愈发现他们每根白发背后都藏了那么多的辛酸泪，每一道皱纹背后都藏有那么多的悲凉故事，每个笑容背后都深藏着那么多的无可奈何。他们的爱平凡又伟大，父母的爱裹挟着我们长大，那恰到好处的温暖便是那如今难以言尽的幸福，。这份爱我不知道是经过多少个快乐抑或煎熬的日日夜夜才酝酿出来，才会散发出这般历久弥新的淡淡的沁人清香。真心希望岁月老人能够把步伐放得慢些，再慢些，让你们不要老得那么快，我还没有牵着你们的手带你们过上好日子。爸妈，再等等我好吗？

情感一生延伸阅读

最后一封信

写下这封信的时候，我知道我们已经没办法继续走下去了，只想在这最后一封信里把我从未告诉过你的事情一个字一个字地写下来。

我们是在大学的时候才在一起的，你一定以为我们第一次见面是在大学里吧。可是我高中的时候就已经见过你，还喜欢上你了。我第一次见到你是在你家附近的公园，那时候你大概是在准备演讲还是什么重要场合的演讲吧。我偶然经过看到你躲在一个没有人的角落，拿着几张写满字的纸在那里大声地说着。我好奇地站在你身后听听你在说什么，就听到你一本正经地介绍自己，激昂地讲述着自己的理想和坚定的信念。当时我就被你那铿锵有力的声音吸引住了，忍不住绕到你面前的小路上，假装路过地偷看了你一眼。就是那一眼，让我对你产生了一种微妙的感觉，让我忍不住每天都跑到那里等着你的出现。

可是，你在那次之后都没有再到公园了，但我已经习惯了在那个角落看书、背单词。就算看不到你的身影，我还是能想象出你的样子，假装你就陪在我身边。我知道你想考外省的一所重点大学，我知道就读重点高中的你一定可以考上的。而我这个原本打算在二流高中混到毕业就到社会工作的高三学生，为了追随你，就重拾课本，拼命地学习，让父母和老师吓了一跳。在高三的最后四个月里，我努力地把荒废已久的知识塞进脑子里，一心只想在那所你理想中的大学里见到你，可以底气十足地追求你。

后来，我如愿和你一起考上了那所重点学校。你一定不知道当我在大学校园里第一次见到你的时候，心情有多么的激动，可是我表面上还是一副冷静的表情，装作第一次见到你，一步一步地接近你，最后成功地俘获到你的芳心。

当我第一次牵起你的手时，我觉得之前所努力的一切都是值得的。在这一刻之前，我从来没有想过我可以为了一个只见过一次的女生如此拼命，做到了所有人都不敢相信我能做到的事情，甚至没有想过如果我最后不能考上这所大学，或者你去了另一所大学，又或者你拒绝我的表白的话，我以后的路要怎么走。我打从心底相信我们之间是有缘分联系的，只要我肯努力，一定可以成为站在你身边牵着你的那个人。

只是我们的缘分似乎还不够深，让我们不能走到最后。当你提出分手的时候，我想起了我为你做过的所有努力，一切都历历在目。我以为我们是最适合彼此的人，没有什么可以把我们拆散。但是事实摆在眼前，在我们一次次的争吵当中，你对我的感情在一点点地消失。尽管我想尽办法挽回你的心，你还是决定要放弃这段感情。

我曾经写过好几封信给你，不知道你是否还保存着。至于这最后一封信，我现在还没有勇气寄给你，因为我还没有放下你。也许等我真正放下之后，你才会收到这封信吧。

一封被退回的信

今天是我与我曾暗恋的女孩相识二十一年的纪念日，去年的这天我试图写了封信给她。又按最后一次的地址寄了出去。在邮局查了她的信息。信寄出后就是期盼和焦灼的等待，没想到十多天后信被退回，原因是此人外出。

我不知她是外出打工了，还是外出旅游了。信就这样被搁置，我自己也不知何时会再次寄出。随后信被妻看到，也许她没拆过那种叠法的信，结果随意的拆了信封，就撕开看。结果信纸被撕烂了。因为也没什么不能让她看的。所以我很镇定。还是那句话吧肚里没皮不怕刀割。而一年后的今天我却想把这封信放在自己的空间。

凝凝：

你好，现在仍想这样叫你。也许你早已忘了我这个远方的朋友，这个随时愿听你倾诉的朋友，你的这个很大很大的cup，你的大哥。但我却从未忘却千里之外的你。还记得我的那首诗吗？从此你是我心中的一只美丽的风筝，任你摇曳在四季的天空，站在遥远的地面，我伫望成一种风景。

我不想成为神女峰上的望夫石，因为那只是一块无情无义的石头，而我却是有血有肉有情有爱的人。我也想成为一种风景，只是想让你知道我的一片情意。忘不了你的那封信中的话：不要把我想得太完美，不要把你的情都倾注在我一个人身上，有更多的比我好的人也需要你的关心和爱护，对我这么好就是对其他一样关心爱护你的人的不公，我也有许多缺点只是你没发现。我和其他关心爱护你的人一样，都是你的朋友。我很感动因为你没拒绝我做朋友。

看到你的最后一封信，是你一九九六年六月十八日写给我的。但我没回信，因为我看到那封信时，已是很晚很晚的事了。光阴荏苒，岁月无情。牵挂你的我，很想知道你现在过得好不好？最主要的还是心情好不好？今天是五月五日，二十年前你在《女友》杂志的一角看到发出呼救的我，（那时我在呼唤一个坠入诗海的我期待朋友的打捞。）从此，我们的心靠彼此手中的笔和纸连接在一起。

靠彼此的真诚来维系。我很想对你说声：谢谢我们能相识那么多年，谢谢你帮我走出人生低谷。那时你曾担心我们的友谊会不会夭折，因为在我们这个社会，人们结了婚以后就会失去往日的朋友，那是我却不以为然。没想到你结婚后我们的友谊还能维持下去，而我结婚刚半年，我就失去了你这个可以倾心相谈的朋友。（更没想到我们的友谊才六岁就也夭折了。）用现在的时髦词说是你是我的红颜知己。

我不明白为什么人们结婚后就不再有朋友了，夫妻之间有时也不是无话不谈。只能说给愿意倾听诉说的朋友。但结了婚却失去了这样的朋友，这就是人生的不幸。我很无奈，尤其当我想诉说时，却没有愿意聆听的朋友，我想出去散心却没有愿陪我同行的朋友，我想大哭一场却还担心被人笑我懦弱，而没人劝我男人哭吧哭吧不是罪。没有愿意聆听诉说的朋友的苦楚，你早已体会到了，我却是随后才更深的体会到了。

回想那时，每到过年过节我们都会在信中送出地对彼此的祝福，或是一张带着芳香的贺年卡，或是一封写满祝福生日贺电，一片自制的红心。一首新写的小诗，一份思念，一份祝福虽然彼此不曾谋面，在梦中却时常出现彼此相见的场面。

记得我有一次在梦中去你那儿，已是农历二月了，见了你我的第一句话却是年过的好吧。？那时我背了一个洗的发白的旧的军用书包。你梦见我却是在一个风清日朗的夏天。若说我们无缘，为何总在梦中相见。若说我们有缘，为何不能终生相伴。不恨与你无缘，只恨似水流年。

虽然多年不再书信来往，但在心中你永远是我难忘的朋友。

从前的科学技术不发达，偶然的一次给你打长途，排了好长队，等了半个多小时，轮到自己打了，却一直打不通，那是一九九二年的事了。弹指一挥间近二十年过去了，如今已是网络时代，人们很少靠书信来传情达意了。网友代替了昔日的笔友，却是什么也代替不了我对往日的情怀的怀念和对远方的你的牵挂和祝福。

诗歌，九六年以后我就没再写过。你呢，偶尔的还会拿起手中的笔吗？天若有所知，就让我们见一面吧，让我当面对你说声：谢谢！谢谢你在我情绪低落时伴我走过那段难忘的时光。写这封信时我也不知寄往哪里？按原来的地址你是否能收到？

相识十年时我想写信给你，相识十六年时我仍想写信给你，相识十八年时我依旧想写信给你，相识二十年时，也就是今天，想写信给你的欲望强烈到了让我提起笔，拿出纸静下心来在这淅淅沥沥的小雨天里，再次向你诉说我的心中的一切。二十年前我们青春年少，风华正茂。二十年后我们已是人到中年，皱纹满面。但是心态一定要年轻，更要珍惜现在珍惜所拥有的，珍惜你爱的人和爱你的人。祝你永远开心快乐！

情，无处不在；情，天长地久。写了这么多知道我是谁了吧？我是你的大哥，你的cup，你的憧憬。你可以信赖的朋友，你的愿听你诉说的朋友。

无论你收到收不到我的这封信，我的一片情意天有所知。但愿你能收到这封信，阿弥陀佛！

依恋你的朋友：憧憬2011年5月5日

作为纪念，我把这封退回的信发到了自己的博客上，在这难忘的纪念日里，我依旧想对她说声：谢谢！也祝愿她：身体健康！幸福常伴，阖家欢乐！开心快乐每一天！

给你的一封信

你好，

今天感冒好点没有?客厅里太吵了，所以我跑到卧室关上门，找一个安静的环境给你写信。我只有在一个相对安静的状态下才能把想要对你说的话说出来，太吵了不行，脑子里都是一团浆糊，太激动了也不行，因为反反复复说的都是同一件事情。我每天都想处在这样安静的状态之下，理清思绪，做想做的事情，不过往往事与愿违。我得把原因归咎到自己身上，外界不论有任何风吹草动，我总会好奇去看上几眼，甚至与插上几句嘴。

今天起得早，被阿姨叫出去打羽毛球，我有半个月没有锻炼，一个小时下来手脚已经酸痛得不行。生命确实在于运动，只是平时自己喜欢偷懒，静止的生命状态处得还不错，一旦开始转变，就觉得矛盾的对立面永远是对的。前日买的书今天陆陆续续到了，还有些在路上，这些考研的书籍一到，我也要安心准备自己下半年的奋斗目标了。我想考的专业和本科专业完全不同，需要从头开始，虽然两者都不是兴趣所在。

我也想找到自己的兴趣所在，可是实在找不着。高考后信誓旦旦要投身社会科学的伟大事业之中，在上了大学之后，这种自信却被磨灭得烟消云散。只有我真正去尝试了才发现，并非如自己所想，我还能重来一次吗?确实我正在重新来过，不过这样的机会不是自己争取来的，而是家庭施舍给我的。如果没有家庭，也许现在我就在某个城市昼夜不停地跑着销售，偿还年轻气盛时欠下的债。那我也没有机会认识你，每天养成写信给你的习惯了。

这让我想起之前看过的一部电影《再次出发》(Begin Again)，这部影片讲的是一位颓废的音乐制作人受到一个女孩歌唱梦想的影响，重新振作的故事。我唯一能确定我的故事和电影里的故事的共同点，就是重新来过。若是放在以前，我是绝对不会相信有重新再来的可能和必要的，现在我还是吞下了这枚后悔药。这次我不想表示出我的决心，这并不表示我的悲观，我的心底是有目标的，不需要别人的提醒，那像是街头无谓的施舍。

今天一件值得高兴的事情，我找了很久的一本书《音乐即自由》终于到手了。这是日本音乐家坂本龙一的自传，他是我最崇敬的一位大师。这份尊崇之心一部分来自于他在音乐领域的伟大成就，另一部分则来自他的艺术思想与情感与我产生的共鸣。我认识这位大师源于《末代皇帝》这部电影的配乐，那时我就惊讶于电影的配乐能够让人有如此深入的历史感，能够置身其中一般，自己周围便是巍巍紫禁城，蒙上一层历史的金色。而真正喜欢上这位大师则是因为他出演并配乐的《战场上的快乐圣诞》，这部影片我想以后专门写信给你介绍。越听着坂本的曲子，他就越让我着迷，我已经迫不及待要打开这本书了。

你有没有最喜欢的艺术家呢?或者说你最崇敬的人是谁呢?我想听一听你的介绍。