【www.qg13.com - 今生遇见你情感美文】
在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的爱情是一种遇见，遇到了却没有遇见，希望能够帮助到大家。
终于明白爱情是一种遇见，不能製造也不能预期，一个人的时分，爱情会寂寞；两个人的时分，爱情会省事。爱与不爱，与结局无关，今天就是永远。
爱情是一种遇见，朋友是一种遇见，两个气息相对的人，遇见了就成朋友了；而一百个气息不相投的朋友，交往了一辈子，也不能成为朋友。
爱情也是一种遇见，那是世界上最难的一种遇见，固然终于遇见了对的人，但是却偏偏在错误的时间里面，只能徒留遗憾，不如没有遇见。
爱情是这个世界用永世的主题，爱情能够让人快乐，也能够让人痛苦，实践上有很多人世的悲剧也都是发作在爱情，婚姻这个范畴里，有些人就是由于爱情看破红尘了
在往常这个极为物质的年代，讨论爱情，似乎已没有少几人置信它的真实存在，但毕竟存在于那个角落。爱情是一种遇见，一种很难的遇见，首先你要置信它，然后你才干真正的遇见。
在一个对的时间里遇见一个对的人，便要好好把握，好好珍惜，不要由于其他缘由而就放弃了，年龄并不是问题。遇见了一个自己喜欢的人，就不要随意畏缩。由于爱情是一种遇见，一种世界上最难的遇见。
曾经遇见的，正在遇见的，未来会遇见的我们从擦身而过到相濡以沫最后相忘于江湖，不停的遇见又不停的错过，象轮回一样的反重复复，看似没有止境，命运却会最终给我们答案。
我们不时都在等着，等着那么一个人，不愿错过又常常错过，讪笑着命运的玩弄却仍坚持着我们的希冀。
佛说五百年的会盟才换来今生的擦肩而过，所以我不信佛，五百年太长了。在闹市中行走，每一分钟都遇到不同的人，但是之中却没有我等候着的他，擦肩而过换不来最终的幸福。
遇到了却没有遇见，终是空欢欣一场。相遇于一种莫明的躁动中，或欣喜或忧伤，这将是一种命中必定的缘分，又或者只是一场美丽的误解，相遇之时谁也无法预言我们的未来，就像我们无法预知下辈子将会遇到谁。
希望与惊喜都定格在眼神相对的那一剎那，我们遇见了彼此，在这样的人海中。能遇见曾经是种幸福，或许我们不该苛求太多，我们都不是信佛之人。
我们心存感激，我们没有等五百年或是更长。我们努力寻觅，努力磨合，努力相处，如此重复，遇见不同的人，做着不同的事，过着不同的生活，享用着不同的爱恨情仇，总想问最终我们会遇见谁，最终嘛，或许是佛。遇见到转身，再到分开，这是万古不变的轮回，任佛也改动不了。
爱情是一种遇见，我们无法主宰它到来的迟早，也分不清它的对错。我们只知道，遇见了，或不曾遇见。
爱情是一种遇见，不能製造，不能预期，在对的时间，遇见对的人，变成就了爱情。爱情是最悲痛的，莫过于在错的时间遇见了对的人。
情感一生延伸阅读
想你，却没有你的回音
成都的天空放晴了，雨后的天空像极了泪洗过的良心。我还疲惫也很难受，还是和以前一般按时起床去上班了，只是今天的我变了模样，心里面多了好多的矛盾和沉重，看着自己一步一步的走来，顿时觉得内心不知道什么时候种下了那么多的悲伤的种子，自己却从来未曾察觉，我开始怀疑这个世界也开始怀疑自己，虽说我无力改变世界可是我真的被这个世界改变了吗？？我想要答案，可是谁能给我答案呢？？看着你越走越远，我的心里好痛，我们爱情真的只能伴随着时间的狂流随风而去吗？我不知道从何处去获取力量的种子，我心慢慢的如死灰班的，我不知道这会是一个什么样的极致，如若我们真的只能踏上相反方向的末班车，我也只能责怪我自己没有能力获取你的芳心。我开始不抱怨这个世界了，怨只怨人在风中聚散都不由我，舞秋风，漫天的思绪舞秋风，我不怕相思苦，我只怕你寂寞，我不怕我自己孤单落寞，我只怕你看不清自己，无处诉说你的哀伤；叹一声，惹泪的话都不能说，独自黯然沉默，我依然记得你曾经那么深情的为我哭过。宝贝，虽然你这些日子不理我，我是很桑心，我会带着你冷漠慢慢走下去，。宝贝当你闭上眼睛，我在聆听你的哭泣，如若你感到孤单请不要害怕，因为我与你之前踏上了这段旅程，。宝贝，如若你发现世界不是你想象的那么美好的话，请你不要忘了回家，在我的心里有一个你专属的港湾。世界就是这样，你给她微笑他就给微笑，你给她忧愁她比回报你于忧愁。我原本以为做一株沙漠你孤傲的蔷薇会很好，可是当我回望世界的时刻，这个世界变了乾坤，我看不清世界，世界也看不清我，更可怜的是我自己也看不清我自己了，我暗自细数着流年，默默承受这世界回报与我的伤痛和惩罚。我时常觉得自己是个孤独的祈求者，我像极了一个乞丐，我如饥似渴的向世界索取着我的所需，可是我觉得这样的自己好像很可怜因为我并不喜欢这样的自己，我想若命运之神能聆听到我我哀诉，能再多赐我几次从头来过的机会。在我的爱情世界里，我更是像极了一个爱情乞丐，我好害怕失去好害怕自己爱的人踏上那离别的车站，然后我们越走越远，直到我们彼此淡出了相互的世界，我们成为了彼此的爱情拾荒者，我们成为了彼此的爱情世界里的路人甲。我害怕看见女人的眼泪，所以很多时候我习惯性地影藏自己的内心世界，因为作为一个男人，特别是走的这么不轻松地男人，我希望我的左右心跳能从我的身体提汲取快乐。现在的我很矛盾也痛苦，我想着一个像水一样有灵性却像麻一样乱的女人。从那一天她选择了离开离开了爱情和我，我是个行者我的心里有很多的不舍，可是我还是选择听从我的内心，所以我选择了默默离开。离开这个属于我们两的二人世界，我想若是英雄就尊重自己的女人吧，若他能幸福就是今生的夙愿。我不知道现在的他过的怎么样。一切都还好吗？我仰望着苍窘，我期盼上天可怜我的相思苦，赐我一个一个你的笑脸，哪怕是托微风捎来你的一声微笑也可以，可我孤独的祈求者行走在无边的荒漠，又怎么会有这样的施舍呢？我的生活里我习惯了傲气，我从不接受别人的施舍，可是当看到自己的爱人越走越远的时候，我好盼望有这样的施舍。早晨看到了你的扣扣签名，吓了我的一身冷汗，我拿起电话给你打了电话，可是我心里很矛盾我答应给你静静的时间的，可是我怕你不在了这个世界那样子，我的承诺还有什么意义呢？可是我很兴奋也很失落，兴奋的是你的电话在通话中，这样一来我至少可以确定你没有放弃自己，我低落的是我又一次和你的声音失之交臂了，我还是只有看着你照片抱着那个散发着你体香的抱枕独自难过。这样子已经很好了，至少你还是没有看清自己，我谢谢这个世界的馈赠。我有一个夙愿就是想给你带来幸福，如若我的离开就是你的幸福那样的话我会转身离开，哪怕是带着一辈子的忧伤和遗憾，你能幸福就是我一生的夙愿。我希望你能好好，若是你能好好的活着，好好的幸福下去。我希望老天能洗净你的心灵，不要再让你过的那么累，我希望老天给你幸福，这样的话，我愿意用我的生命来交换，我只是祈求老天再给我二十年的时间来偿还我所欠下的恩情，我还完了我欠下的我愿意归于尘土，静静地躺在泥土里看着你。我说过我从来别相信命运，我要和命运对抗到底，可是看到你的一切我想改变一下，这次我相信了，对于你得之我幸失之我命。如若命运就是这样的安排我会为你送上最好的祝福和祈祷，愿你和你爱的人都能幸福，那样的时刻虽然我不想看到可是我会接受，送一个再见当做对你最好的问候。宝贝你要开心你要幸福，你欠这个世界的我用的余生为你偿还，在着我借来的二十年里我尽量吃斋念佛。宝贝，我好想你，却怎么也也听不到你的回音。如是我们真的踏上了相反方向的末班车我真的希望你能幸福，你欠下的我来偿还。如是我们的情还在的话，我等着你的回来，我的心一直为你留着。宝贝，世界会越来越冷漠，不要忘了回家，在我的心里有一个你专属的港湾，那也是我今生的夙愿。
我答应了你，却没有做到
小时候，我们总是幻想着长大以后，能锄强扶弱，行侠仗义，可是，随着年龄与阅历的增长，我们越来越觉得自己渺小，自己微不足道，觉得自己的一点点善，无法解救这个世界的黑暗，从而，变得冷漠。然而，这一点点的善，虽改变不了这个世界的黑暗，却可以提升自己的灵魂，你的善，与世界无关，却与你自己息息相关。
一
我在医院做义工的时候，在饮水机旁边看见了一个面色苍白，形体消瘦的小女孩，这家医院里有很多得了怪病的人，这个女孩也不例外。
我看见她接过一杯冒着白烟的滚烫开水，没有任何犹豫的喝了下去，她被烫的满嘴都是泡，嘴唇红的肿起来，但是她没有一点反应，没有尖叫，没有哭泣，甚至没有扔掉那杯水。原来她是一个没有痛感的人。
那杯水是一个有点痞气的青年人递给她的，那个青年人带着坏坏的笑，唇环上的水钻在惨白的灯光下折射出一种异样的光，他伸出刺满文身的手，带着明显的恶意递了一杯水给她。那个小女孩不知道别人是想捉弄她，茫然地接过水杯喝了一口水，还苍白的对他笑笑，向他道谢。
我在不远处，则是冷眼的看着这一切发生。冷眼的看着那杯冒着热气的滚烫的水，冷眼的看着小女孩苍白的笑。
以前在电影院看港剧，里面有一些镜头总让我忍不住想流泪。例如一个人在幽暗的小巷里被一群人追杀他流着泪乞求别人救他，但路人都远远的躲开，不愿自找麻烦。甚至巷子里开着门的人家砰的一声把门关上，屋子里亮着灯的人家唰的一声把灯熄灭。最后那个人在绝望中被殴打致死。死在众人的冷漠里。每次看到这种镜头我都觉得很悲愤，总在想：如果有一天，我遇到了这样的人，肯定会帮助他二话不说的拉起他就跑，或者举着棍子跟坏人打一架。然而某一天，当我真正在此情境时，我只是冷眼看着，无动于衷。
我曾发誓不要当鲁迅笔下冷漠的看客，但我真的成了看客。这些年来我长大了好多，开始渐渐懂得这个世界，也开始渐渐害怕这个世界，我害怕别人说我多管闲事，害怕自找麻烦，害怕惹祸上身。
之后的很多天，我无数次回忆起那个镜头，无数次的后悔，想着如果能回到过去，我一定会劈手夺过来，把它泼在那个青年脸上，拉起小女孩的手就走。可是，我是知道的，如果时空之神真的让我回到过去，我还是会一动不动冷漠的看着这一切发生。
二
高一的时候，有个女生患了心理疾病，有人推测是由于学习压力太大，有人推测是由于失恋，真正原因也无从知晓。
她总是在课堂上自言自语，还经常无故大笑，有的老师提醒她不要发出怪声，她就顶撞老师，咒骂老师。最后老师忍无可忍，把她调到最后一排靠近垃圾堆的位置，她就开始随地吐痰，她的座位周围都是痰，同学们都远远的绕开她，认为她是神经病。
后来，有一次开家长会，她站在门口发呆，我的爸爸就走过去向她询问一些关于座位的事，我在不远处看到这一幕，赶忙走过来，拉起爸爸的手，走到一边，皱着眉头跟他说：别跟那个神经病讲话!
以前我看过很多书，有的写一些身体残疾或是行为怪异的人，他们受到周围人的排挤，人们取笑他们，伤害他们。每当看到这种内容，我总是很伤心。总在想：他们已经够可怜了，别人为什么还要伤害他们呢?如果有一天，我遇到了这样的人，我一定会温柔的对待他们。可是当有一天，我真的遇到了这种人，我却远远地绕开她，跟别人一起取笑她。我非但没有把他们从痛苦的深渊中拯救出来，反而亲手把他们推入了地狱。
在一个寒冷的夜晚，我突然梦到了小时候的自己，那时候我还没有戴眼镜，头发软软的，一直垂到腰间，她从遥远的天边走来，走向我，停在我面前，用失望的眼神看着我，她娇小的身躯轻轻颤抖，扬起手，隔空扇了我一巴掌，我那时候是真实的感觉到了那种痛楚，疼得我几乎忘记了呼吸。
对不起，真的对不起。我曾经答应过你要温柔的对待世界，对待他人，我答应过你的，却没有做到。
爱你，却没有勇气与你牵手
亲爱的，第一次这样叫你，也或许是最后一次，我不知道你是不是真的喜欢我，还是只是一时的好感，但是我是真的喜欢你，你说喜欢我的时候，我真的很高兴，你带我出去玩的时候，我抱着你，真的很希望时间永远就停止在那一刻，或者哪一条路一直没有终点，有时候我也想过等你，然后我们去一个没有人认识我们的地方生活，我们可以光明正大的牵手拥抱...可是现实是残酷的，我无法这样..我承认我没有勇气，你能勇敢的往前走，可我却要瞻前顾后...我不知道是否我们真的相见恨晚还是真的有缘无份，但是能遇见你我还是很高兴，喜欢你牵着我的样子，喜欢你拥抱我的样子，喜欢你亲吻我的样子。虽然你有时候爱耍流氓，但这样的你还是让我舍不得，很感谢这几天在一起，你给我的温暖，我会铭记在心的珍惜...还记得第一次我跟你出去玩的时候嘛，我真的很开心，那是我最开心的一天了，当你牵着我的时候真的很紧张，路不好走，你叫我抱着你的时候，我心跳的很快。再后来我们不知不觉的在一起了，或许只有那么几天，我觉得已经心满意足了，虽然我记性不好，但是你说的话我都记得..你总叫我亲爱的，你说你喜欢我抱着你。如果我只有一个人，不管你有钱还是没有钱，或者...我都可以义无反顾的跟你在一起，哪怕只做一辈子的情人..可我不能，我不是一个人..希望你能理解。不管跟谁走在一起，我心里想着的只有你，多希望那时候走在我身边的人是你...我无法给你我的人，能给你的只有我的心，你说我们结束的话，无法再做朋友。但我还是希望。假如在未来的某一天，我们再次相遇的话，只希望你别像不认识我一般与我擦肩而过，如果可以请给我一个笑容就好。那天晚上我哭不是因为你说的那些话，而是我知道我与你已经没有多少时间了。你其实一直都不知道我想要什么，或许我也不知道你想要什么。也或许得不到的才是最好的。我可以奢求你别忘记我嘛。在你心里有一点点我的位置就好...与你在一起甜蜜的忧伤的，我会努力记得不让自己忘记。我跟你说过：男人是有爱情的，而女人没有，女人是谁对她好，她就跟谁走了。你说过你会对我好，可我知道就算你对我再好，我也无法跟你走，不是我不想，而是我不能。
.你叫我老婆的时候，我也很想叫你老公。原谅我没有勇气只能在心里叫。我还是希望能够你能幸福，但那个人不我。我一直都知道我们不会有结果，马上就要分别了，所有的话都显得苍白无力..再错的时间，遇见对的人，是一声叹息，一种感伤，注定此生的遗憾...只要我有呼吸的一天，你就是我最温柔的悬念..感谢你曾跟我在一起的日子，我会把你埋藏在我心里的最深处..永远的秘密..ThelasttimeIsaylove(最后一次说爱你）Pleasedontdoubtmyloveyou（请别怀疑我对你的爱）J极度病态的爱、梦雪
如果没有遇见你
玲子还记得，八年前交第一个男朋友的时候，某天从来在KTV只是端茶倒水不开腔的自己，突然就动了想要唱首歌的念头。玲子唱歌不是不好听，大概是太久不唱了，习...
玲子还记得，八年前交第一个男朋友的时候，某天从来在KTV只是端茶倒水不开腔的自己，突然就动了想要唱首歌的念头。玲子唱歌不是不好听，大概是太久不唱了，习惯了沉默，就拿不起话筒张不开嘴，只好看着男朋友一首接一首点唱机一样的嘶吼。
我只在乎你，嗯，那时候玲子突然想要唱的，就是我只在乎你。
后来这段感情想想大概也知道结果无非是无疾而终，一个满脑子想着任时光匆匆流去我只在乎你的柔情，和一个嘶吼派，对，就是天高地厚海阔天空挑衅OneNight In Beijing那种，能协调到哪去。
但就是这样外人看起来不协调的感情，玲子也走走停停拖了5年。不是看不开，而是看得太开。
分手的时候玲子22岁，第一次想要分手的时候玲子18岁。
玲子打了个车去了男朋友的学校，正好碰上和哥们儿宵夜完回来的男朋友。本来玲子没告诉男朋友她要来，玲子想碰的上就分，碰不上就下次再说，反正拖了这许多年，不在乎这一两天。但有时候事儿就是这么寸，这不是玲子最有决心最有底气的一次，玲子甚至想着估计碰不上吧回吧回吧再次再说，然后就这么碰到了端着杯奶茶的男朋友。
男朋友起初还没看见玲子，都快要擦身而过了边儿上的哥们儿突然叫哟这不是嫂子么，男朋友才注意到边上站着的玲子。哥们儿都勾肩搭背的走了，男朋友一边惊讶怎么突然来了，一边把手里的奶茶递过来，要不要喝，红豆的，你最喜欢，然后又看看只穿了件薄裙的玲子，冷不冷，要不给你拿件衣服。笑的跟往日没什么两样。
然后玲子低着头，也没怎么过脑子的，直接就说了句我们分手吧。红豆的奶茶掉下来，弄脏了玲子的白鞋子。
回程的路上玲子还在想，自己是不是太跳戏了，这玩意儿一点儿准备没有果然还是不太行，还可惜了一双鞋。玲子等了一周的兴师问罪或者为什么为什么为什么，每回都要上演的戏码，这回居然跟玲子一样跳戏了。
那之后玲子说不出是失落还是解脱。玲子不是作，不是那种我们分手吧不要啊你回来我做错了什么你原谅我吧没什么为什么分手吧你别缠着我到底发生了什么你至少让我明白为什么啊我就是想分你想好了我想好了你可别后悔嘿你还敢要挟我要挟你怎么了你想好了分了可就没后悔药啊哼谁怕谁你还好么我不好那我们重新在一起好不好嗯乖抱抱嘤哼，的那种。玲子是真的想分，想了很多年，也不是下不去手张不开嘴说不出这几个字，玲子跟男朋友分了很多次，每次都情真意切，但就是架不住男朋友自动贴上来的我不好。
玲子也不是心软，后来的那些男朋友喝醉的自残的当街跪下的要挟自杀的玲子都没理，回回分的干净利索，就是当年的第一个男朋友，玲子也不明白怎么分个手就那么艰难。
要说男朋友对玲子好，个把月不想理的时候也是有过的，玲子满天满地满世界的找男朋友，迫不得已打到男朋友家里去，阿姨拿个电话谁啊哦他不在出去打球去了我让他回来回给你。然后男朋友过两个小时打个电话过来说别找我最近烦，然后就挂了。玲子想罢了罢了不如就这么分了吧，倒省得我麻烦，结果又过几天男朋友没事儿人一样的又回来了，嘘寒问暖关怀备至就跟时间都让黑洞吞了一样。你看，跳戏是有传统的。
要说男朋友对玲子不好，某年生日补上前面十好几年的礼物这种听起来貌似感人的事迹早在五六年前男朋友就做过了，不光如此玲子想要什么给买什么想吃什么带吃什么玲子生气了就哄不高兴了就逗姐们儿都说你别欺负男朋友了玲子自己想想觉得自己挺冤。但是玲子也没什么想要的，也没什么特别想吃的，给买什么就收着下回找个机会送个差不多的回去，带吃什么就吃着没事儿也回请两顿。玲子说不出哪儿不好，但就是特别的觉得，想分。
要说找不出理由吧男朋友不学无术上个大学都能留级看不到未来就靠家里的钱什么的玲子确实看不太上，但男朋友也没那么糟毕竟是自己考上的名牌大学高中的时候还给玲子补化学手写了满满一本的笔记和解题思路。脾气暴躁到能当街摔东西撇下玲子就走还追上玲子打的车从窗户里把戒指扔进去得亏北京堵车厉害得亏的士司机这辈子也不能见着第二面，但也能死乞白赖一次又一次在玲子说分手的时候耐着性子把玲子软磨硬泡的哄回来。
玲子其实也想不明白，男朋友到底是为什么就那么不愿意分手，就像估计男朋友也想不明白，玲子到底是为什么那么想要分手。
后来有一回玲子坐在往年曾跟男朋友一起吃过的一家店里给自己盛一碗丸子粉丝汤，店里音响声音不大不小的放着我只在乎你。人生几何能够得到知己，失去生命的力量也不可惜。玲子突然就有点明白为什么当年那么跳戏的把手给分了。一个嘶吼派是听不明白我只在乎你的，任凭他再耐心再温柔再努力，他也还是个嘶吼派，任凭你再随和再没所谓再陪他折腾，你也还是只听得来我只在乎你。就算有人能把我只在乎你翻唱出摇滚范儿，他以为你看总有能融合的时候，可在你听来也只有四个字，不伦不类。
所以有些事儿不是努力就可以凑合的，就像酸辣汤和丸子粉丝汤，就像美国英雄片儿和台湾文艺小清新，就像天崩地裂和涓涓细流，就像海阔天空和我只在乎你。
但玲子同时也好像咂摸过了那么点儿为什么后来再没了那么柔肠百转分不掉这种事情的味儿。可能是因为从那以后，玲子再也没有突然想要对着某个人唱一句，所以我求求你，别让我离开你，除了你我不能感到一丝丝情意。
难得是遇见
有一种遇见，忽如一夜春风来，人间草木尽染欢颜。遇见智姐，是在两年多前，也是在这样的一个浅冬里，留下了她在我微博里的第一步足迹，一位爱吃鸭血粉丝、米线的北京女人。
起初，智姐并未引起我过多关注，我想她就是微博里最普通不过的一位过客，留下一字半句匆匆离去的人儿，而她的微博，我也从未涉入半步。但随着我陆续发出的微博，智姐总能在第一时间来评论。在我得意时，她和我一起高兴。
在我失意时、她给我信心；在我悲伤时，她给予我温暖与抚慰。就这样她的热心、善解人意，让我开始关注了她，并疯狂看她的微博、博客。她的文采很细腻，感情饱满，对人生和生活有着很多的追求，尤其是在她整个的微博中，无形中渗透着满满的正能量，就像春风细雨般滋润着我的心田，并贪婪着汲取我需要的。
我曾经懊悔、自责，是我的忽略，我的不信任，让我差点错过这样一位优秀知性的大姐，也深知从陌生的遇见，到熟悉，再到信任，是需要多次的交心深谈，也更深知在茫茫人海中遇见是多么难得的一份美好情缘。从此，在我记忆长廊里，长满了温暖，也再没停止过对智姐的想念。或许，深刻的生命痕迹，就定格在那年，那一刻。期许，在生命里不停地流动，无法湮灭！
时光飞逝，还有一周，就与智姐相遇认识整三年了，我们虽从未见过面，但现在的我们早已成了无话不说的最亲的好姐妹，像家人般的关心和鼓励，尤其是智姐，不让我脚踏原地，像一盏明亮的灯塔，一直引领着我前行。大千世间，能够遇见智姐似乎是冥冥之中注定，一切好像自有天意。
有朋友自远方来，不亦乐乎！知道智姐来江南游玩，晕眩狂喜。三年了，我们有着太多的想念和期待。见面的那一刻，智姐说一眼就认出是我，我们紧紧相拥相互问候，满满都是感动与幸福。姐姐用她温暖的手，一直拉着我的手，我也挽着她的手臂，一步都舍不得分离。作为同样是天蝎座的姐妹来说，有着很多的相似，包括性情，爱好。我们一起逛街、一起看书、一起喝咖啡、一起说笑、一起吃小吃，也让整个微冷的初冬温暖了许多。在聊天过程中，让我对她有了更深的了解，也让我有些心疼，她有着东北人的坚强，也有着我们江南女人的柔弱。她身上所发出的某些闪光点，都是我需要学习的。
在送智姐回宾馆的路上，她说快看，今晚的月亮特别圆，不是十五就是十六，外面还有一层黄色光圈，好像注定是为我们姐妹团聚的。是啊，因为世上最难最美的就是相遇，但是，世上没有不散的宴席，有相遇意味着就有分离。我想试问：遇见，能否从此不再恨晚？时光，能否从此没有相别？
那天深夜独自打车回家，一路握着智姐送我的她最心爱的核桃，还有惠赠与我的书籍，眼底开始泛滥，但我坚信，分离为了就是下次更好的相聚。难得的是我，因为更难得更不可遇的是你智姐。感谢遇见，珍惜相遇！
