【www.qg13.com - 挽回一个人】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的给我一个画笔就好，希望能够帮助到大家。
6岁那年，有人塞给我一支色彩艳俗的蜡笔，在我面前铺开一张空白的纸和一幅中规中矩的儿童画，对我说：画下它。我感到委屈和压抑：这是你画好的，我为什么要原封不动地复制一遍？为了每周的这一张画，我常常躲在被窝里哭。我是多么想，折断画笔，撕碎画纸哦！
8岁时，我的启蒙老师赠予我一直普普通通的铅笔，带我去各种各样的地方写生。他说：不要怕，大胆去画，这支笔，可以带你翱翔。我自由地在城市的每一个角落涂涂画画，小心翼翼的呵护这支宝贵的铅笔，他不仅是我的翅膀，更是我那颗纯真、稚嫩的心。
12岁时，我偶然发现一只貌不惊人的，长的很像旧刷子的水粉笔。我无师自通，用它挥洒着色彩炫烂的水粉颜料。一张张画纸上很快都铺满了奇妙的色彩：明亮的、幸福的、忧郁的、满足的、阴沉的......无与伦比的美丽色彩！我紧握着这支其貌不扬的笔，想要把它握进手心里，永不分离。
我临摹列维坦的作品，在莫奈笔下的光影中沉醉，企图描绘梵高生命的矛盾，从维米尔的窗户伸出头去观察世界.....。我在红磨坊舞会上豪饮，为奥林匹亚梳头，偷听女神们的絮絮低语......但我更喜欢用手中的画笔去涂抹，去勾勒，去点缀，去挥洒，那色彩让我兴奋，让我忧伤，让我喜不自禁，令我满腔的热血燃烧，燃烧出一张张画面：一片生机勃勃的原野；肮脏阴沉的大海；一个沉静的女孩；一个绝望的男人把脸藏在烟雾之中......。我拥抱它，亲吻它，深爱它，这支笔是我的一切......。
但是，画挂在墙上的时候，颜料也就挥洒殆尽。
14岁时，是不速之客，偷偷夺走了我手中紧握的画笔，用一支冷冷的签字笔偷梁换柱，我和它讨价还价，问它我能不能用左手，轻轻拿着画笔。它讽刺地用辛辣的目光剜着我的皮肉，我的骨，我的心，一切似乎不言而喻。
多少个深夜我揉搓着僵硬的指节，思念着我的画笔，多少个午后我在书堆中几近崩溃，因为纸上只有死板的黑色和机械的红。我需要更多的色彩，我需要画笔，我需要生命力，只有它能给我无比旺盛的生命力。
我知道这个时候我死握画笔不合时机，我更不想随便踏入艺术的洪流。当今中国，画画、艺术不仅仅是人们的追求，更多的是平庸的人的出路。有些时候，庸才将真才挤得头破血流，让人们不由自主地对所谓美术生产生鄙夷之情。我无法与人们已根深蒂固的偏见搏斗。但我明白真正的艺术绝对不会被它们淹没，我相信每个人的生命中都拥有如画般绚烂缤纷的色彩，都有对美的向往与追求。所以，人文若在，艺术不朽。而这一年，我只是暂离我的画笔，这暂离只是为了更好的更长久的拥有它。没有什么能够阻挡我。未来的日子里，只要给我一支画笔，一支画笔就够，一支画笔就好，我定能够用它描绘出更宽广的天空！
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给我一个差距就好了
大多数时候，我是一个很懒散的人，因此我总是需要一些东西来迫使我摆脱懒散的状态，差距在这时就显得很重要了。每当我感到与别人存在差异时，我总会奋起直追，亦或者是别人与我有差距时，我便会努力向前，不让别人追上我。
初二体育课上，体育老师经常安排我们进行长跑。每次长跑我总是慢悠悠地，虽然不会很累，但是最后到了终点总比其他人慢了许多。起初我并不在意，毕竟我省了力气，但是最终我发现许多跑的很快的男生，跑完以后依旧像我这种偷懒的人一样生龙活虎，内心就很感慨：同样是男生，怎么跑个步差距这么大呢！不行，别人能做到的事情，我也一定能做到！于是体育课自由活动时，操场上多了一个跑步的身影。
初一的时候周末我偶尔会和去打篮球，当时因为我比较高，再加上我们都很少打篮球，我就显得略胜一筹。因此我就觉得我打篮球打的很不错，此后，好几次妈妈让我出去打篮球，我都说：和他们打没意思，要是来了技术比我高的，我肯定去！结果到了学校之后，我果然遇到了技术比我高的人，不对，是一群技术比我高的人。我成了陪衬，偶尔抢到一个球还没投就又被别人抢走了。而别人则是潇洒地三步上篮，哐，球进了。我的内心很受打击，心里暗暗下定决心：今后一定要多打篮球。于是每个周末我总会叫同学出来一起打篮球。
至于学习方面，那差距就更显重要了。初三来到了新的班级，同学们的学习状况自然也就不一样。原本在那个班还算不错的英语成绩，在这个班只能算一般，我感到莫大的差距。我心头原本寂静许久的好胜之气又复燃了，因为初一刚上学我的英语就不太好，经过我的努力，最终补了上来，现在，差距出现，我又要开始努力了。从初一到现在，差距对我的学习产生了巨大的影响。每当我看到我与别人的差距，我便会感到一种压迫感，也正是这种压迫感使我的成绩一点一点的爬了上去。当然，差距是双面的，也有可能是别人与我的差距。
我的物理成绩从初二开始就很好，每次我都是靠它拉大我与其他同学之间的差距。为了发挥这门学科的优势，我反而更加认真的学习这门课程，力争每次都能取得最高分。
同样的还有乒乓球。初二的时候，我的乒乓球技术在我们班是最好的几个人之一，但是我并不松懈对乒乓球的练习，反而经常与同学们切磋，学习。
差距，它可以给我带来压迫感，也可以给我带来自豪感，它是逼迫我向前追赶的动力，是鼓舞我勇于奔跑的源泉。生活因差距而丰富多彩。
给我一个方向就好了
紧握钢笔的手僵硬地悬在空中，一张小小的卡片在桌上静卧着，呆滞地望着我。
一动不动。
笔尖在纸上滑动的声音从四面八方传来，不一会儿，便听到一串串脚步声，伴着一个个自信的背影，把手中的卡片贴在教室的墙上。我被汗水浸湿的右手渐渐放下，在那张空白的卡片上匆匆写了几个字：我的梦想是几秒钟的犹豫后，我扔下笔，把这张本该写满我梦想的卡片揉成一团，顺手扔进书包。
从那时起，一个从未想过的问题便占据了我的大脑我的梦想是什么？
每每提到梦想，就不得不回想起儿时父母在耳畔的碎碎念道。长辈们用期盼带着玩笑的口吻问我：你长大想要做什么啊？那时的我，仿佛拥有无数的梦想，用稚嫩的语调回答着一个又一个不同的答案。它们却如一个个晶莹剔透的肥皂泡，看似盛满阳光，却又随着时间的流逝，一个个消失。
我盼望着，盼望着哪一日，我能拥有一个远大的梦想，追赶着它，带着希望去走人生这条漫漫长路。
那节体育课上，又是一次令人闻风丧胆的长跑训练。老师一声令下，所有人都如一支支离弦的箭，沿着跑道飞奔而去。我在人群里推推挤挤，试图在所有人之前冲到终点。那时，我仿佛看到无数人挤到我的前方，甩下我向前跑去。一步一步，我拖着沉重的步伐，时不时看向远处的终点，奋力奔跑。终于，我踏上了第一圈的终点。一种如同同获新生的感觉席卷全身，但是我立即想起：还有一圈。那一刻，我拼尽全力赶上的目标仿佛瞬间离我而去，我多想停下脚步。可是身后渐渐逼近的脚步声却让我无比紧张，再次踏上这条看似没有尽头的跑道。
只迈出了几步就已经让我筋疲力尽，席卷而来的一阵眩晕让我无力再去追逐那遥不可及终点，只够盯着僵硬的双腿，不要让它停下，朝着终点的方向迈去。隐约之中，余光似乎扫到一个个同学的身影，从我前方一个个向后退去。我抬起头，不再去思考我疼痛的双腿，我酸累的双臂，也没有去思考与终点的距离，只是拼尽最后一丝力气，去试图忘记这场训练，朝着前方，享受着迈出的每一步，看着操场上来来往往的行人
当我踏上终点的最后一步，如释重负。但我惊奇的发现，终点处，居然只有寥寥数人，身后，许多人喘着气，向终点一步步缓缓走来我再次看向长长的跑道，难以想象是什么让我坚持着跑了下来，难道是我一直渴望到达的终点吗？
那天，我再次把那张被我揉成一团的卡片展开，上面依旧没能写满我的梦想。但此刻，我已不再需要一个远大的梦想，只要给我一个方向，和一条路就好了。我愿永不停息地奔跑，去享受这条漫漫长路。当我得到梦想的哪一天，蓦然回首，一路上，不留遗憾。这就够了。
给我一个道别的机会就好了
你来过我的世界，沾了花惹了草，却像青鸟飞过，徒留下痕迹。
朋友是什么意思？大概你就是我心里的最好释意。我喜欢屁颠屁颠的找你一起上学，在冬日蒙蒙亮的街道上赛跑，买上两个热腾腾的夹馍，早早的站在学校的大门口等待着，一边吃饭一边谈天说地、吹牛皮。而你喜欢晚饭后找我下楼玩儿，我碗里的稀饭总来不及喝完，你咚咚咚的敲门声就响起。有时和一大帮孩子一起跑来跑去，有时大家都散了，我和你就靠在路灯杆上，静静的聊着，扯东扯西。路灯橘色的光很温馨的洒在你笑嘻嘻的脸上，融进你生动的表情里。你故意讲什么鬼故事，吓得我背靠路灯直哆嗦，回家时拼了命了都要跑到你前头，生怕在后面被鬼怪擒了去。
这样的清晨，这样的夜晚，那么多那么多，我无法一个个细细的回忆起，它们却满满当当的在那里，没有一个情节可以舍去。我是多么有缘，多么幸运，能和你住在一栋楼，念同一所小学，在同一个班级，甚至担任同样的职务。太过亲密让我误以为我们不会分离。
五年级快开始时，我得到了要转学的消息。小屁孩不懂悲伤，也不曾想过未来，以至于我把转学的消息拖到最后，才打算告诉你。
我把事情想的太轻易，又或是傻天真了，埋了个消磨感情的伏笔。报道前一天，我还是想给以前的班级帮帮忙，就早早的在班门口等待着，兀自发呆。不出我所料，你没过多久也来了。我们习惯xing的趴在栏杆上，习惯xing的聊起来，习惯xing的打闹着，我突然生出一种超越时间的悲伤感，给此刻的我重重的压迫感。我等你笑完，语气轻快的开口，话到嘴边却变了意思，成了问句。我要是转学了会咋样啊？我小心翼翼的问完，紧紧盯着你看。你疑惑的的挑眉，机警的问：怎么，你要转学了吗？没有啊，我就随便问一下嘛。我急忙辩解，竟是没能说出口。那时的你定是猜不到我会转学，便根本没把这话当回事，直接转了话题。事情如此不按我预料的发展，但我竟不想纠正，还因为你的没有发现而窃喜，仿佛我不说就永远不会道别一般。
我突然转学后，消息也就慢慢扩散开来，所有人都知道了，当然包括你。我们的关系不再紧密，因为失掉了太多联系。没有手机不上网，只能在空闲时间找你下楼玩，但时间越来越少，关系终于越来越淡。我不明白为什么会疏远的那么自然而然，至少那时我以为我们会一直要好。但就算感情依旧如初，依旧视彼此为知己，现实的距离也会强行扯开你和我。
我搬家了。
又一次突然的离你远去，我们最后的一点联系也破碎了，碎的彻底。而我，这个懦夫，没有道别，没有说再见，没有说永远是朋友，没有说我真的挺相中你的。就草草的分离了，草草的结束了，没有收尾的故事让人尴尬又难过，会时常时常的想起，时常时常的反复回忆，因为没有结局。
我没有道别，你也不再询问。是怪我了吗？我胆怯的想，悲伤的想，一遍一遍自己偷偷的想，却没有用妈妈的手机给你打哪怕一通电话的勇气，我怕万一气氛尴尬，我怕万一你生了气我丢掉每一次道别的机会，就那么丢掉了。
最后的最后，时至今日，我一次次回忆与你的故事，却记不清你的样子，你柔和灯光下的表情，竟记不清！时间很残忍，消磨我的愧疚，消磨美好的记忆，我强迫自己一次次回忆你，重复你的名字，因为我不能忘记。不知此时你是否已原谅了我的不告而别，或是已将我忘记？重新给我一个道别的机会就好了，故事得是完整的才能翻篇，生活得不留遗憾才会美满。
我在写下这句话时，竭尽所有勇气想和你重新道别。不知你能否给我一个道别的机会呢？我爱的朋友，再见，愿你安好如初。
给我一个冰释前嫌的笑容就好了
随着一声巨响，母亲夺门而出，一切又安静下来。父亲气冲冲地回了卧室。桌上还剩着未吃完的饭菜，无声的电视播放着画面，一切都仿佛静止在了那一刻。
那一晚，父母吵得很凶。
一连几日，父母都不曾说过几句话。母亲早上不再做早饭，只是躺在床上两眼放空；父亲也只是上班回家匆匆忙忙，甚至刻意在办公室多呆了几时。整个家都笼罩着阴沉，压的人喘不过气。父母的冷漠，凝固出一堵厚厚的冰墙，相互视而不见。看着父母如此，我内心实在不是滋味，却又不知如何是好。刚开始几日，也只是自己也闷在房间里，自顾自的。看着沉重的气氛没有丝毫退减，我决定还是要出面，让父母重新和好，面带笑容，不再愁苦。
我努力着，安慰着情绪激动的母亲，坐在床边陪伴着母亲；理解着生着闷气的父亲，诚恳地劝说着父亲。可换来的只是母亲那略带无奈与忧愁的微笑和父亲依旧的不理解和抱怨。但是默默的，父母间多了一些交流，脸上的凝重神色也退去些许。自己的努力有了成果，内心真诚的温度传递着，阻隔彼此的冰墙在一点点消逝。
直到一周后的晚上。
我连续几日的劝说，父亲也终于放下了架子。略带着犹豫，父亲走到了母亲身边。对不起。当那轻轻的一声说出，父亲拉住了母亲的手。母亲略不情愿地挣开手，但其实眼眶早已红掉。父亲又重现一如往常的幽默，逗得母亲忍不住，最后还是笑了出来。母亲经不住，笑着出了声音，泪光闪闪，眼泪沿笑纹流了下来，来不及用手去擦拭，只是一味的拍着父亲；父亲也扬起嘴角，露出久违的，略带一丝歉意的笑容。融化的冰墙化成流水，流进彼此的心中，温暖着心田。父亲又抓起母亲的手，此时母亲不再放开，而是紧紧地抓住。看到父母冰释前嫌的笑容，我内心也忧愁也瞬间散去，内心深处传来幸福的笑声。
给我一个冰释前嫌的笑容就好了，那打破沉默的笑容，将彼此更加紧紧地联系在了一起，打开了彼此的内心，也让彼此更加懂得珍惜。或许正是因为冰释前嫌，才使得这笑容更加的难得，温暖着彼此。或许与他人矛盾之时，只需要这一个真诚的笑容，敞开心扉，便能化解矛盾，彼此重归于好。
笑容有许多，或许冰释前嫌的那一种，才是最珍贵，最美好的。
给我一个弹吉他的她就好了
深夜中，只有星星还闪烁着幽暗的光，像顽皮的娃娃，在宝蓝色的，深邃如海的天空中悄悄地眨着眼，好奇地张望着在朦胧夜色中，清江江畔那挂满灯笼的长廊边，一排身姿婀娜的柳树，纤细的柳枝仿佛姑娘一头及腰的长发，柔顺而亮丽。还有镶嵌在天幕之中的那一弯弦月，皎白的月光给万物笼罩上了一层薄纱，清丽淡雅。
像那个姑娘。
弦轻轻拨动，纤长的手指在六根弦中舞动，奏出轻快的旋律，音符在跳动，而琴声也充满色彩，像孩童无忧无虑的笑声，像清澈空灵的风铃声，如叶隙间洒下的和煦阳光，如春风拂面的温柔，沁人心脾。
陶醉。
一身民族服饰的她，身材修长匀称，一头乌黑的披肩长发，干净白皙的脸上泛着点微红，像香格里拉的初雪，她让我想到了雪山顶上灿烂的阳光，还有风中那一朵独自盛开的雪莲，带着一种高洁的气质。她斜倚在长廊的木椅上，怀抱着一把老旧的吉他，她勾动手指，琴弦轻颤，嘣的一声清新活泼，又一声轻柔秀美，再一声浑厚悠长。又见她左手灵活自如，右手上下翻飞，六指琴弦便各显神通，一曲天籁随之飘然入耳。柔美的曲调从她指间缓缓流淌而出时，我的心中充满着讶异，她竟能弹奏如此美妙的音乐，接着便沉入音乐的海洋陶醉了，我静静地站在她身后欣赏琴声。一曲奏完，她发现了我，腼腆的笑了一下。渐渐地，我们开始聊起天了。从故乡聊到风土，聊到天南地北，聊着我们深爱的吉他和音乐。就这样我们两个志同道合的女孩，互相了解，成为知己。
脚步声声，踏在古城明亮的路上，耳边声声，还回荡着那吉他的声音，女孩手指拨动的仿佛不再是琴弦，而是我的心弦。我抬头望窗外的那一抹悄然游离的月影，想知道姑娘这时是否依旧坐在木椅上弹吉他? 天涯海角，同升明月，而姑娘也是否同样在仰望？
我抱起我的木吉他，轻弹姑娘弹过的那段熟悉旋律，弦动，情深，要是弹吉他的她在就好了。
给我一个记忆中的背影就好了
家乡的小镇总是笼罩在一片朦胧中，时隐时现，若有若无。时不时会有人努力透过雨幕，寻找小镇的美景。
小时候，爷爷总是撑着一把蓝色的雨伞带我去田野旁散步，他的手握住了伞柄。它的手握住伞柄，手背已经松弛，干巴巴地向老树皮，还爬满了皱纹，原来强壮的身躯也已瘦骨如柴，似是饱经了风霜。我的头顶是一片蓝色，肩膀也笼罩在一片蓝色之中，触目所及都是一片蓝色无雨的天空。爷爷，伞歪了。我提醒道。没有，伞没有歪啊！爷爷用略显低沉的声音回答。我的视线落到了倾斜的伞柄上，是真的，伞歪了！爷爷固执地说道：没有，真的没有！那时的我疑惑不解，却也不再出声，转而把注意力放在了雨中的花花草草上。
长大了，爷爷便每天送我上学。这天，一如既往，可天空突然飘起了小雨。爷爷就这样在雨中跟着我到了学校，到了学校，我慌忙对爷爷说了声再见后，就连忙往教室赶，不禁在慌忙一瞥中，注意到了爷爷的背影。他的背影与那路边景物相衬，才觉出竟如此萧条。那背影略显佝偻，脚步缓慢而沉重，每一个动作都显得那么吃力，仿佛再也经不住风雨的吹打。我在脑海中搜寻他以前的背影，但真奇怪，脑海里竟只有一点恍惚的回忆。我才发现爷爷送我时都是让我走在前面，自己拎着书包紧紧跟着，我的影子就在他沧桑的脸上若隐若现，我的心忽然被触动了。
我愣在哪儿，突然鼻子一酸，雨水混着我的泪水，顺着我的脸颊，蜿蜒而下，最后终于滴落，溅在了我的心里。我终于明白了，时光对于一个老人来说是多么奢侈，爷爷仅着自己的努力，守护着故乡的那个小院，守护着家里的每一个人。
我多么希望时间就停留在那一刻，我静静地看着他远走，就想他静静地看着我长大。
慢慢地，老人佝偻的身躯不再清晰，在家乡的雨巷中，若有似无。雨丝密密的，我努力透过雨幕寻找那个远去的背影，和那景色优美，不很热闹的故乡小镇。
每每想到于此，我便会闭上眼睛，慢慢浮想起，仿佛周边的景物都可以不复存在，唯留下那个远去的背影，就好！
一个拥抱就好
他冷冷的看了一眼身后的女孩，不屑地笑笑，啧，你哪来的缘分啊?这么好的缘分能遇见我。
我当时就愣住了，心跳声加速，没有人说话，我听着自己那清晰而响亮的心跳声，脸都红了。但我还是抿抿嘴，越过他，嘟囔道：什么嘛，孽缘。他听到了，两手乖乖放在身后。
你是傻子吗?哎哟喂，我对面有个傻子。他那爽朗又好听的声音苏苏的传过我的耳膜，在我脑海中响了好久。我故作镇定的轻哼，淡淡地怼回去：你对面才有个傻子。他听后一脸了解了解地邪笑，又忍不住噗嗤一笑，叫着肚子疼，让我扶他回宿舍。
我脸上带几丝红晕，好好回想刚才那两句话，方才明白了些。我趁他大笑时，踮起脚，捏着他的脖子就往楼梯口拽，看起来不胖，真是重死了!我心里狠狠骂着。
你大概不是女的...他半是嘲讽的说着，仿若在讲一个笑话。
我宽容大度的在临走前赏给他一个大大的白眼，说走就走。他本想说些什么，我咬咬牙，噌地一下跑没影了。
林常笑!别急，这个名字么第一，不是我取的，我也很为难。第二，这名字是我老妈据说翻了三天字典，想出一个好听的名字...
你去哪了啊你不知道吧，刚才咱班炸锅了!你老妈...不，你后妈气势雄伟的走到办公室门口，说要你转学嘛现在啊，咱班同学终于了解你那篇获得市区一等奖的作文的意义所在了。我的同桌苦笑不得。
林常笑也很想苦笑一下，但我不知道为什么心情糟糕透了。我蹙蹙眉，一双眸子里透着淡淡的微笑，哎，有些事么，还是要去面对的...
你能不再吵了吗?他的泪水淹没了眼眶。
我吃了一惊，不知道该怎么办，居高临下地看着蹲着的他，浅浅的笑着，你抬起头。
他有些不情不愿，自己那么丑的样子让一个女孩看到，说实话，心里有些抵触。
给我抬起来。我下了命令，他蹙了蹙眉，没再说什么，缓缓抬起头，脸上的泪痕好像在说我刚才怎么能哭...
他怔怔地看着我，脸上划过一丝粉红。
他咬着下唇，像个孩子一样，磨蹭半天又哭了。
原谅我不是嘲笑你，我就看看，咋又哭了?我内心的确是吐槽，但心中依然充满爱。原谅我不懂爱，我只是很少
他好半天才腼腆地靠近我的耳朵，我一下子怔住了，感觉脸好烫，眼中是诧异，不敢转头。
一个拥抱就好。
嘶哑的声音让我半天难以动弹，我转过头，将额头点在他额间，看他站了起来，我心里骂了不知多少遍，只好踮起脚尖，抱住他。
我很想很想告诉你，我早就想抱住你了，抱紧，再抱紧，再也不松开了，再也不松开了。
给爱一个机会，给我一个机会
那年，她大学毕业到报社做一名小编辑。
她不大爱说话，一个人静静地编稿，或静静地看英语书。同事们知道她在准备复习考研，还知道她会间隔着收到北京一所大学的来信。
信是一个男生的。她在拆信时会流露出一点无法掩饰的热切，几页纸，却看得忽悲忽喜。
这一切，都悉数收入了他的眼底。
他们的办公室隔着窄窄的走廊，她偶尔抬起头来向对面望去，他就快速地把视线转到别处，似乎只听得到自己的心跳，目光游移中忍不住猜测着她是在看自己，还是在看自己办公桌前摆的那盆茉莉。
茉莉有半人高，枝叶扶疏，满株翠绿，正是要进入花季了。
他小心地把茉莉搬到她面前，拜托她替他照看一下，他要去异地采访一个多月时间。她有短暂的惊讶，之后抱歉地说：我怕是养不好。他一笑：没关系。这茉莉很好养的，记得给它浇水就行了。
她每天依旧静静地编稿、看书，再有空闲就是不忘为那盆茉莉浇水。茉莉长得很快，那些柔嫩的枝条受了蛊惑般没有规律地疯长，奇怪的是，却不长一个花苞。
无端地，她就想到了自己。为了那个在北京念研究生的男孩，为了维系那份风雨飘摇的爱情，除了到北京读研外，没有更好的办法。她的爱需要拼命地踮起脚尖，爬着梯子才能够到。好累啊。
他采访回来了，她抱歉地说：对不起，我没养好，只长叶子不开花。他依旧一笑，走到茉莉前仔细地去折那些新梢：这些太长的部分要掐掉，否则是不会开花的。她的心一痛，眼里忽地就有了泪。
他轻轻地握住她的手，看定她的眼睛：给花开一个机会，给爱一个机会，给我一个机会，好吗？
茉莉最后还是留在了她的办公室里。
半个月后，已是满室馥郁的花香。
给我一个活下去的理由
我叫王林！是深圳的一家企业公司的生产部经理，经这几年来的积蓄现在在深圳也有了房和车。还有一个未婚妻叫周书琴。我们都一直叫她琴儿、、、
在二零零三年七月份我们请了长假要回老家登记结婚，收拾好了一切两人匆匆忙忙的就开车回家。从深圳到老家也只不过是四个钟而已所以也没带太多的东西！
就在这时事情才正式开始发生！那一天早上我和琴儿把行李搬上了车就绕了小道赶往高速路口，就在快到路口时一辆捷达车从远处飞奔而来，因为是小道，我们的车闪之不及被撞的翻了好远。我为了护及琴儿的头部，自己却在没防备下撞上了玻璃
我醒来后是半个月后的事了，但我记不起我为什么会是在医院
我努力去想，但一想头就会很痛很痛！我左右观望，发现琴儿正坐在我床边
琴儿！我这是怎么了？我为什么会在这里？我紧抚着被布包实的头，仿佛一松开它头壳就会四分五裂。
头好痛，痛的我想甩开它。
林！你好些了吗？头会很痛吗？琴儿坐在那里一动也不动的，只有表情在痛苦。
这时门响了，是爸爸妈妈进来，他们一见我醒了就飞快的来到床边：林！你醒了！你醒了！医生，快来呀！医生妈妈在笑着流泪。
现在感觉怎样了。爸爸坐到身边。抬头看看每天必输的营养品，似乎是在看它有没滴完。
爸！我为什么会在这。我怎也想不起来发生什么事了。头好痛，刚才问琴儿她也不说。
琴儿！爸爸的脸色很难看。他转过身去看妈妈，妈妈也惊呆在那里。但我能看的到她的痛苦！
好久好久
爸适才反应过来：林儿呀！你什么时候见过琴儿的。
刚刚呀！在这，哎，去那啦？刚刚都在这的。可能出去了吧！我努力在想
但在刹那间我的脑中一片空白
我的头更痛了，好像有万根针刺进我的，再从我的骨壳中慢慢的，慢慢的刺进去！
林呀，你现在要好好休息，记不起的事就别忙着去记，啊！你昏迷了有十七天了，现在主要的是养好身体。爸爸帮我理了理枕头，好像是怕弄到我的伤口。
我看到妈妈那痛红的眼。
这时医生进来了，帮我检查了头部，还有简单的了解一下情况。
说我是患了封闭性失忆症。有一部分不愿想起的事情自行的封闭了。
我到底发生了什么事了我怎想也想不起，有什么我不能去记起不能去接受的事？
我问他们，他们都不肯说起，总在逃避话题。后来就借口狼狈的出去了。
他们走后琴儿又来了，无声无响的在我身后走到我的面前，对我嫣然一笑：林，渴了吗，要不要喝水？
琴儿，你去那啦！刚才爸妈都在找你。
我没去那呀！我就在你身边呀！琴儿惊讶的表情出现在我面前。
就这样又过了一个月，我的伤口恢复的差不多了，也该出院了，爸爸妈妈匆忙的为我收拾东西，琴儿也在一旁对着我笑我也朝她笑了笑。
我下了床，走到她身边：琴儿！我们现在终于可以回家了。
我的话一出四周静了下来。爸爸妈妈停止了手上的动作，看着在一旁发笑的我，他们有着沉痛的表情。妈妈正红着眼眶。
爸，妈，怎么了？是不是有什么东西不见了？我好奇的发问。
没！没孩子，我们去办手续。回家。我们回家！啊、、、在转身的那一刻我看见一滴泪挂在妈妈的脸上。
我的头又开始猛烈的痛了，痛的我快倒了下去。
琴儿走到我的身旁：林！怎么了？
没！没事我捂着发痛的头在不停的摇。
林！收拾好了。我们走吧。爸爸一手拿着包一手拿着单据头也不回的下了楼去。我看见他们一直都不敢面对着我。
琴儿在我身边一直对着我笑，我也笑了。妈妈走在我身边拉着我出了医院大门。我们叫了辆出租车直接到了我深圳的那个家。
一路上我们都没出一句话
我的头也总是在痛。痛的我好晕，一阵阵模糊的画面在我脑中划过，但我总不清楚那是什么、、、
到了家我本该高兴的，但不知怎的就高兴不起来。头痛的我的思绪好模糊。琴儿这时从厨房里拿着菜出来笑着对我说：吃饭咯！
琴儿！你怎那么快到家啦？我的头痛到我想笑都笑不出来脸只是在不断的抽痛
我一直都在家的啊！不是习惯的吗？你一下班回家就有饭吃的。琴儿柔和的笑。
喔！是的！我惊愣在那里一动也不动好久好久、、、
爸妈放好了东西出了来！看着我呆愣在那里他们好不心痛！我看见了妈妈在那哭泣着。
爸爸走过来坐在我身边：林！告诉你一件事！他欲言又止。
爸！怎么啦？有什么事你这么紧张？
你出了车祸了！所以才住了院！
我猜测也是但我就不记得什么时候出的车祸是怎样出事的我一个劲的去想但一想头就会很痛！
那天你和琴儿要回家办结婚证，在路上出了事，琴儿！她她爸爸沉痛的表情使我不知该如何作答。
琴儿她过世了。爸说完后摇摇头！泪水在他脸上划过。
不可能，不可能刚刚她都还在这！我站了起来大声的吼。
是的，孩子！是真的，现在的琴儿只不过是你的一个幻觉医生说你是封闭性失忆。我相信出事那天的事你一直在逃避不肯忆起，我知道你接受不了这个事实，但、、这，总发生了，你不能再这么沉迷下去了你要勇敢的走出这个阴影琴儿不在了！
琴儿不在了！琴儿不在了！琴儿不在了！不！不可能的不会的你们骗我不我使劲的摇头，不断的摇。虽然它很痛。很痛。但如果不这样，我感觉到的是更加撕心裂肺的痛，那痛在心里发出。那头痛的疼痛一万倍也不能及！
好久好久！这一瞬间的时间，仿佛有一辈子那么久！我就在那静静的呆着，不敢呼吸，不敢思想??
但一段画面不受控制的在我脑中出现这次比上次清晰了，在翻倒的车厢里我脸上湿湿的全都是血，琴儿正在旁边，一块玻璃正在她的背部插着！她那痛苦的表情，她那失望的表情！
不能再想起了，不要再想起了，我的头好痛好痛！我大声呼叫着我的头快裂开来我的心仿佛已是被一刀一刀割的零零碎碎的。我已感觉不到它的存在。让我想起这些无非是要让我承受世上最痛的折磨此刻我晕了过去
醒来后我躺在了自己的床上，爸妈正焦急的徘徊。见我醒了他们走了过来：林！你醒了？怎样现在好些了吗？爸走到我身边弯下了腰。
琴儿，琴儿，她我的琴儿她我在那呆呆的望着前方，就像一个木头人一样。我的心如刀割般疼痛，若真有再选择，我情愿不再去记起。
孩子，你要哭就哭出来吧，你哭出来妈妈才好受些，看见你这样。妈妈真的好痛苦。妈妈抱着我的头在那哭着。
我在那望着他们好久好久，我的泪从我的眼中不觉中流出：爸妈！我让你们担心了。爸妈我
当天下午经过爸爸的劝说，我打了电话回公司表明情况，继续请了假。第二天随爸妈回了老家。
一回去。没停留一分钟就要去琴儿家，爸妈经我的再三坚持和保证下没再阻拦我。
我骑着摩托车就来到了琴儿家，她家刚忙完她的新坟。门外还留下一些曾近葬送她的痕迹
进了她家门，她爸妈正坐在厅里，一进了大门我就直直的跪了下来：爸，妈！对不起！爸妈！是我害了琴儿。我心痛的颤抖，两行泪直流而下。
林儿！别这样。快起来这都不能怪你是我们琴儿的命不好林儿！快起来我们没怪你林儿！她妈妈流着泪蹲了下来用力的扶我起身。我不起来，后来她爸爸也来拉我，我被拉到凳子上坐着。
我坐在他们的中间拿起桌上放着的香烟这是我第一次抽烟，望着眼前飘渺的烟雾我想我的心也是像此景：爸！妈！我想见她！
你自己去吧！现在时日还不到我们俩还不能去！她在对面山的山中央！那里就只有她那座新坟在路边记得要回来吃饭啊！她妈已泪流满面。
我心一阵酸楚。我害怕在这再停留多一刻我飞跑了出去。骑上了车头也不回的来到了山脚下。
上山时我才发现现在的每一步都是那么的难迈，每一步走的时间是那么的漫长走的路是那么长，那么累。好不容易到了山中央
我发现我走的有一个世纪那么久。
我看见了那新建的坟！我看见了那白色的碑纹！我停在那里不敢再向前迈出一步，一步！我怕自己会崩溃
好久好久！我站在那里有那么的久，我都忘记了时间，只是看到夕阳在西下。我走到了她的墓前，我看见那曾经熟悉的名字，我的心碎了。我跌坐在她的墓池里
在这里看到她的名字感觉是多么的亲切好像这里就是她的归宿，也是我的归宿。我伸出手摸着她的名字感觉是在摸着她的脸！我的手在颤抖！不停的颤抖，我觉得举起我的手是如此的艰难，好似它有千斤般的重。
琴儿！琴儿！为什么！为什么！你那么傻，为什么要前来帮我挡住那玻璃，我会恨你的你以为你替我去死我会感激你吗？不，我恨你，恨你在惩罚我，你知道一个人活着有多么痛苦吗？你给我出来呀你给我说话呀琴儿我的琴儿、、你起来啊！我的手不段的拍打她的名字，仿佛是想把她打醒。我的脸贴在她的墓碑上，泪水顺着往下流，一直从她的名字的边纹流下，仿佛是她的泪。慢慢的，我整个人靠在了她的墓碑上。
我的心好痛好痛！好像是被利刀割去了一块痛的我喘不过气来：琴儿！我的琴儿，你出来呀！你陪我说说话好不好！琴儿！你为什么那么自私，你让我活着而你却自己离去了。你为什么要那么自私，你快出来呀！你说话呀。你为什么不来尝试一下你自己一个人活着的感觉，你为什么不来试试一个人活着的痛你起来呀！我们来对换，我躺在那里你来活着啊！琴儿琴儿！为什么？为什么？为什么死的人是你不是我，为什么你要死在我前面，你好自私好自私我大声的呼叫着疯狂的骂着，那声音好如震彻山谷，但是她却给我一个无声的回答我知道我们始终是阴阳两隔。我的话，我的心痛，她永远都不会知道。
霞光已散尽！天已黑了。我在那里说了好多好多但她却没能应我一句我累了！站起了身双脚早已麻木酸的我又倒了下去刚好又和她的名字面照面！我用手指照着她的墓碑上的名字一遍一遍的刻画着她的名字，一遍一遍的写着。千遍万遍，认真的写着画着，直至我的手指发疼，一丝丝血迹在她的名字上划现。
我看着她的名字好像是她的笑脸，她好像又站在我的面前但我知道那是不可能的了，琴儿不在了，琴儿已经不在了！她只是让我活下来去承受她已不在的痛这难道就是她给我活着的理由。
迈开了脚步，我抬起沉重的脚步慢慢下了山头！骑上了车飞快的往家的方向开去
风吹过，两行泪悄然落下！我不知道那是不是风吹落的。
请你给我一个复婚的理由
女的在电话那头说，我想见见儿子。男的说，你想见就见，又不是不让你见。女的又说，我们找个日子见个面好不好？男的说，不行！很决绝的样子，想必对女人灰心了，现在各过各的，挺好。他有些不耐烦，两年前就是这态度，因为对女人很失望而失去了耐心。他在电话里说，我们没有好说的，不要再见了。
两年前，女的提出离婚。她在工厂里上班，她和一个南方人好上了。不知是谁先对谁有了好感，然后走到一起。或许像两块磁铁一样，在同时有了那意思，很快由恋爱到同居，再之后和男人离婚，她和南方人双飞到了后夫的出生地。那时候他们的儿子已有五岁了，很乖巧懂事的孩子，他不让为娘的走，拉着她的衣襟。为娘的强行掰开他的小手，很决绝的说，在家听你爸的话，我会常来看你的。分手时在家门口，孩子的奶奶，爸爸还有姑姑都在。他们眼看着女的钻进出租车，车子很快地在她们的视野里消失了。
在女人走的前天晚上，女的像过节似得特意炒了几个菜，他们还像往常一样喝酒之后上床行夫妻之事。不过这天晚上，男的觉得女的特别卖力。她在那天晚上真正感到幸福和满足。等他早上醒来，他望着还在熟睡中的老婆心里陡然升起了一股暖意。她惹人爱怜，家里大事小情从不让她插手。婆婆疼她，家里的几个小姑子也疼她，从不让她下地干活儿，所以她从未让太阳晒过的皮肤白皙得如同城里女子。她的手上也没有茧子，柔柔软软的。后来她进了厂子比先前更好了，她会装扮自己了，身上总有一股令他怦然心动的香水味儿。然而很快地，那些美好的事情，随着夜晚而去。在那天早上，女的吃过早饭，口气生硬地说，咱们离婚吧。男的说，为什么？女的说，不为啥，我就是不想和你过了。
男的突然明白了晚上女人的用意。但是他想不明白，女人咋这么绝情，他想她肯定外面有人了。男的问，那个人是谁？女的说，这个你没有必要知道。男的说，他对你比我更好吗？女的说，哪一个人都要比你强。
现在女的要回来，要和他重归于好。是她抛弃了他。一个男人的自尊心受到的伤害莫过如此。他记得自己在女的走后的一个月里，几乎没去上班，天天喝得东倒西歪的。走在大街上，少不了别人的议论，都说这个人要废了。他在家里把怨气发泄到儿子身上。小小的孩子，身上到处都有父亲打过之后留下的淤青。奶奶心疼孙子，哭着把儿子领走了。他一个人在家里，苦闷生气自不必说，一个没有女人的家不能称其为家了。家里乱糟糟的，他也不收拾，偶尔为娘的过来拾掇一下，但是短暂的干净之后，不长时间仍然是乱糟糟的情形。如同他那更加乱糟糟的心情。能够梳理他心情的只有女人了。他选择了像所有不争气的男人那种自暴自弃的放纵方式，破罐子破摔，今朝有酒今朝醉。待他清醒下来，那些不痛快随着时间的打磨而淡去的时候，两年就过来了，女的在他心里远去。
可是她现在要回来！他想说，你有什么理由要回来？
但是不管咋说，女人的话还是让他想起了过去的点点滴滴。人总有过去的美好回忆。他细想女的离去，不能全怪他一个人。在当今离婚成风的时候，大多数人会被这股潮流裹挟而去。外面的世界很精彩。在这样一个物欲横流的时代里，人们总想着活出自己的样来，活得无拘无束，活得潇洒自由。女的之所以如此，皆是那个厂子所赐。那是个近千人的大厂，人多了事情自然就多。他很后悔让她进厂子上班。如果不去上班会怎么样呢?他无法说得清。可女的离去终究让他看清了她的面目，她是那么精于算计的女人。在他们离婚之前，女人如演戏一般丝毫没有破绽，一点蛛丝马迹都没有，以致于，当女人提出和他分手时，他像挨了当头一棒一样无法接受这现实。
男的在接电话的当天就回到家里。
已近中午，男的去学校接孩子。儿子已上小学一年级了。他是他唯一的牵挂。他不在家的时候总由自己的母亲去接送孩子。他去的时候，学校刚好放学。校门口有很多家长和学生。他看到了自己的儿子，站在儿子身边的是一个似曾相识的女人。当她回过头来的时候，正看见男的。她手拉着儿子的手向这边走来，说，你爸来了。儿子走过来，不敢抬头正视爸的目光，怯怯地说，我妈看我来了。他知道爸是恨妈的，知道每回生气都是因为一个人，就是现在手拉着他手的妈。
男的不想见她，但是他领着儿子走过来了，她不得不和他打招呼。他说，你怎么还有脸回来？女的笑着说，我怎么就不能回来看我儿子？
他们走出学校很远。女的说，咱们在外面吃吧，我请客。男的说不，我还是回家吃。女的笑着说，别那么小心眼。她对孩子说，你想不想和爸妈在外面吃？儿子说，想。男的不再执拗。他们在一家饭馆里坐下。女的点了他爱吃的菜。他忽然就想起她们在一起的最后那个晚上。此刻他板着脸子，不动声色地看着女的一举一动。他很不情愿地等待女的要说啥话。还是和那天一样，她喝了酒。酒能壮胆，不敢讲的话，不敢做的事在酒后就敢说出来做出来。男的似乎知道女的要说什么。他从内心里抗拒，那些与己无关，但又于它的前妻密切相关的过往。她终于说出来了。她说她被那个人骗了。那个人是个有老婆的人，让她去南方没有想和她结婚，只是玩玩而已。她后悔了。她说，一年前我不是给你打过电话吗?那时候只要你同意我回来，我早就回来了，可是你就是不让我回来。我知道我对不住你，可你就不能原谅我吗？何况我们还有一个儿子。男的说，这不是原谅不原谅的事。你走了你知道我是怎么过的吗？我真恨不得拿刀杀了你和那个人，可我没有那样做。后来我想明白了，不是你的不能强求。
再后来，女的还说了很多话。
再后来，男的想不明白，那天他不知为何说了那么多的话。他是想这辈子都不和她搭腔的。
男的在家没几天去了去城里打工。女的接了儿子回娘家住。她又打了几次电话希望复婚。男的心绪烦乱，在接过几次电话之后，他在手机里写上短信：请你给我一个真正复婚的理由。然后发了出去。
