【www.qg13.com - 老婆讨好我】

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的外面的世界很精彩，我却很孤单，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那一年我20岁，一个人扛着箱子，躺在火车上，听了一千多里地的哐当哐当声，来到这个传说中有着深厚文化底蕴的南方小城！一头冲进大学，我所在的大学不是贴着标签211、 985的名校，但依然让我这个从来不好好读书的人有了一种救济天下苍生的感觉。荷尔蒙的气息扑面而来，校园里到处都是穿着裙子，露着大腿看不完的姑娘，加不完的社团。那个时候我我不知道未来在哪里，也没空去想那些问题，那是脑子里就一件事，如何去挥霍青春！

那年夏天，热带涡旋还并没有穿过遥远的太平洋到达热带，南方的天气炙热且酷暑难耐，空气燥热，男生们顶着欲火焚身，在宿舍阳台上对着隔壁女生宿舍楼唱着林志炫的《单身情歌》，不过这并没有影响到我像逛窑子一样，流连于校园，看着各种短裙的姑娘，和眼花缭乱的社团活动。

这座南方的小城是没有雾霾的，天空下，校园显得热闹又平静，那个时候从来没仔细去感受下原来天空的星星这么亮。

周末没事的时候，我会和我相识不久的老乡骑着小电瓶，这里转转，那里看看，学校门外有一条和老家一样的小河，摸虾抓鱼，或是约上几个朋友去图书馆，这个姑娘露着大腿，那个姑娘穿着吊带，也或者是校园里的那几条流浪狗会跟着我走一早上，逛一下午。

当然我也并非天天如此，虽然我很不喜欢我的专业，更没有加过任何社团，如果要较真的话，我加入了老乡会。那个时候我最大的爱好除了到处吹牛逼发挥自己校园希特勒的演讲天赋外。就应该是赚钱了。我曾经为了一份家教，打了几百份传单，骑着踏板车贴遍了这个城市的诸多小区，再后来跟着学长在他的工作室干了起来，最厉害的那一个月，我挣的钱一下子交了两年的房租，另外买了个破破的踏板车。一切的状态就像王大锤一样，未来一定是出任总经理，迎娶白富美，当上CEO！我就暗暗的开心着，开心着！

姑娘的头发长了又短，裙子也被厚厚的大棉袄给包住了屁股，我还像做梦一样的送走了一届又一届的师兄师姐，并叮嘱他们好好加油!我突然猛头一阵，原来姑娘身边的男人已经不是我了，我站在秋风里一回头，后面站着一大群师弟师妹叮嘱我好好加油!就好像我只是下楼买了一瓶水一样，原来已经2015年了。我毕业了！我眨了眨眼睛。时间快到我根本来不及不愿意承认我已经毕业了。直到拿到学位证的那一天晚上，整栋楼的人都走空了，只剩下一个和我在暴雨里狂奔的人。但是要走，终究还是要走。

就像春梦了无痕一样，我也站着了千万求职者的大军中吗，在人生的十字路口中！等待着上天给我一个机会证明自己！

好在毕业之前找好了工作，第一份工作的老板对我及其宽容，在人事催到不耐烦了，我才在那个喝醉酒的晚上离开这个待了四年的小城市，我曾经已经，我这么牛逼的人，是不需要找工作的，毕竟我是不可多得人才，身边的人都差不多有了走下去的路时，我开始焦虑。没工作，要不就留下来创业吧！没钱，你谈个屁！我以为我最大的选择就是选择工作，可是我错了，原来有一份工作就很不错了！

我也曾经埋怨上天不公平，没有给我机会证明自己，在年初决定辞职北上，小城市拼爹，大城市拼命。因为我始终相信只有子在大城市，才能找到自己存在的价值，我知道很多人都是这样想的！那个时候我想到了宋小君的一句话机会和危机。机会和危机是孪生兄弟，他们总会同时出现。

毕业了，几百万年轻人都在寻找机会。每个人都叫嚣着只要给我一个机会，我就怎样怎样。可惜狼多肉少，一些人被别人抢走了机会，另一些人迷失在寻找机会的路上。

我住的城市，有着许许多多的大公司，这里的房子高不见顶，这里有鸟巢和水立方，这里也有天安门和长城。一听应该挺不错的，然而我住在这个城市的边缘，幸运的是，在这里，我某的一份有吃有住的工作，我不会每天早上很早起来赶地铁，也不用担心深夜回住的地方没有公交车。毕竟北京寸土寸金。房子除了用来冲凉和睡觉基本没其他用处,值得一提的事我的邻居是一个耳背的傻逼，这个傻逼总要把电脑音箱放大最大音量玩QQ斗地主，几乎只要我在房间的时候都能听到， 斗地主 我就知道这傻逼又在斗地主了，抢地主我就知道这傻逼又在抢地主了。每到半夜时候他就打开电视巨他妈的响，他看《康熙王朝》那几天，一道夜里凌晨我就得听：看，铁蹄铮铮，真尼玛气势恢宏。

我不喜欢把现在住的房子叫家，因为我会觉得对不起有家人在等我的那个家。

我的老板是个精明的温州人！在原本的董事回到国外的老家后，他接手了这家公司，十多年的时间，在北京有了四家公司，在深圳找了许久工作后，我通过小姨，介绍认识了把我带进公司的老哥，面试结束和老板谈完薪资，我当天进入了公司，就这样我真正开始了北漂。

这份工作开始的工资是不高的，但对于我来说只能用感恩戴德来形容，还好住在公司，这让我省去每个月上前的房租，每天公司能有三餐，我没有为了快速条饱肚子泡上一盒泡面，花得少了越是舍不得花钱，唯一的花销就是每周给自己买点水果，索xing烟也戒掉了。在一个人的城市，我再也不会害怕孤单，像灰姑娘一样的任劳任怨，会再一边洗衣服的时候，一边唱着歌。

如果说钱还可以省，可以少花，但是没有朋友怎么破？

按理说人都是群居的动物，在这么热闹的大城市人应该是不会寂寞的，而事实却恰好相反。每到周五的时候，我既开心有失落，我得想这两天我该怎么安排。

在这个城市还是有几个朋友的，他们分别在这个城市的北边和东边，而我在西南的小角落里，实在没事做的时候，我会去找他们，来回的时间起码也得五小时以上，一个兄弟是做it的，不管别人怎么看，至少现在我看来牛逼到不行，爱情更是美满，从高中相爱到现在正在计划着结婚，当然还有强姐，一个北漂的女孩子内心是强大的，另外一个兄弟是玩音乐的，反正这傻逼我说他是玩音乐的他肯定会不爽的，除了说他是我兄弟，给他贴任何标签他都有话说，唯独在2k的时候这傻逼每次都极度得瑟。

最近过得好不好？钱够不够花

放心，我一个人在这里很好，我豪不脸红把自己有多好说上20分钟

住的还好吧，记得要多打开窗户，让房间吹吹风

好的，我房间窗户朝向很好 其实白天打开窗户就能把我的被子晒热到像炕一样

那晚喝多了，在五号线上，听着赵雷《理想》的时候，我又一次把自己感动哭了。我也曾经想离开这个，一碗混沌汤12块的城市。但是我又回来了，每次都要咬咬牙坚持，再忍忍，再坚持坚持，也许成功就在后天，他娘的，老子绝对不能在明天晚上就死了，不然我将来会被我的子孙后代嘲笑万年！

我经常和源源聊起，我曾经不了解他，但起码现在他活得非常努力，学编曲练吉他，甚至我去找他的时候还在对着电脑编曲，人或许是孤独的，但人生总要有那么一段时光吧，这让你成长让你学习，说不定着或许是青春中最绝逼好的时光，一个人就做独唱团吧！再追求梦想的道路上或许很多人会离开，朋友或许会渐行渐远，但是自己永远都会陪着自己！我会自己看着自己，在每一个清晨日落，在每一次改变与进步。

我想与这个世界交手，堵上我人生中最珍贵的青春，哪怕遍体鳞伤，或是最终一事无成，我都愿意对酒当歌！

最后：莫欺少年穷！

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世界很坏我却很单纯

我比较喜欢小动物，特别是闲瑕时，喜欢观察它们，我后来总结出。其实它们和我们一样，只是不会说我们的语言而己。几年前，我在我家宽阔的院子里，围上网，养了许多小动物。有小兔子，大白鹅，珍珠鸡，柴鸡，小风头。小狗。小猫，还有刺猬简值就是动物园。那时每天早上很早起来喂它们，而每次喂它们，这些小生灵们都会欢呼雀跃，渐渐的习惯了，要是每天过了喂它们的时间，它们就会冲着我的住室，叫个不停。我和女儿还给它们取了名字，比如个大的母柴鸡，叫嘎达，它在这群鸡里是第一个下蛋的。那个特漂亮大公鸡叫嘎嘎达达。

空闲时我喜欢观察它们，有时把它们从圈里放出来。看着它们满院子的跑。也挺有意思。有一回小狗陈水扁。和公白鹅大白，打了起来。它俩从身高体重。差不多，大白的脖子略长一些，既是优势又是缺点。能进攻却不能防守。小狗能进攻却不灵活，打架的原因是因为，嘎达偷吃了小狗陈水扁的狗食，小狗咬了它，嘎嘎达达前来帮忙。两只鸡大战一只狗。可是结局是鸡毛落了一地。嘎达和嘎嘎达达，落荒而逃。可是不一会大白鹅来了，瞧那七个不服八个不愤的阵势，好像非要拼个你死我活。

大白鹅展开一双翅膀呼呼扑扇着，脖子一伸一伸的，呃呃叫着。一摇一摆奔向小狗。那场战斗真是惨烈。大白鹅居然骑在了小狗身上，用嘴紧紧拧着小狗的耳朵，小狗怎么甩也甩不掉。疼的嗷嗷叫。小狗最后真的急了咬住了大白鹅的翅膀，它俩就此在地上翻滚起来。地面上有了血迹，大白鹅脖子上鲜血淋淋，小狗鼻子挂了花。

我拿着铁锨，女儿拿着条扫。吓唬这个，这个不松口。吓唬那个也不松口。最后狠狠地打了它俩几下。战斗才算结束。小狗嗯嗯的哼着那眼神充满了委屈。大白鹅依旧展着翅膀，嘎嘎的叫着。依旧不服。我一把拎起大白鹅。把它按在菜板上，让女儿拿来一把菜刀，女儿说爸爸别杀它。我说，得吓吓它。大白鹅眼睛一动不动的瞅着我。呵呵还真有点视死如归的样子。这时嘎达和嘎嘎达达不停地叫上了。我抡起菜刀。啪啪我剁了几下菜板，就放了大白鹅。这下大白鹅老实多了。一声不响的窝在了角落里。

有时我特爱拿人和动物比较。我们常常自以为我们才是，大自然的主人。我们是高级动物，可是我们的高级究竟在哪呢，是我们的道德日渐沦丧。还是我们早就丢失的善良。是人与人尔虞我诈，你争我抢，还是妒忌仇恨呢，我们活在一个垃圾场，每个人活的不是压抑就是伪装。我真想不到我们高级在哪里，动物们谁喂它吃的，它会忠实谁。可人呢，我们穿着，从小动物身上拔下的绒毛。和皮。吃着它们的肉。难怪小鸟会到上帝那里把人类给告了，小鸟恳求上帝，快把人类收了吧，人类太坏了。扒了我们的衣服。还吃我们的身体。最可恨的是还让我们没地住。细细想它们不也是生命吗，所以请善待它们。

回想起。09年我病倒时，不能在照顾那些小生灵了。大白。嘎达，嘎嘎达达送给了以前的二姐夫。希望好好养着它们。可不曾想它们最终变成了食物。二姐夫曾对我说，杀嘎达时，嘎嘎达达居然跑了出来用嘴钳他。在褪嘎达身上的毛时，二姐夫尽从嘎达的屁股里掏出来了，一枚硬皮鸡蛋。二姐夫仍滔滔不绝，说着家养的鸡，肉味鲜美。我呆呆听着，心却像被人捅了一刀。我不想去指责他，因为太多太多太多的人，都认为那些小动物们生来就是要被人吃的。

前不久，我父母那的那只大黑猫，居然带家里来一只小母猫，那只小母猫，黄白花，样子很瘦弱，显然不是无家可归的野猫。因为野猫很认生人的，这只小母猫丝毫没那感觉，就仿佛到了自家一样，两只猫蹲在炕头，喵喵叫个不停，父亲摸着小黑猫的头说，你还真长本事了，还领个媳妇，是让让我们相看相看呀。

妈说，这是向我们要见面礼呢？爸打开冰箱，拿出一大捧，猫粮，放在小母猫嘴边，爸说快吃吧，以后就住这吧，我就叫你小黄吧，它好像听懂似的，喵喵的叫了两声。从那以后两只猫，用一个猫碗喝水，一个猫碗吃饭，都睡在炕头，甚至出去也是一块出去，看来猫都比我幸福比我快乐，可没过多久，小黑被人打折了后腿，看见我时，一个劲的叫着，小黑每叫一下，旁边的小黄就舔它身上的毛。

我想这也许就是，猫咪之间安慰动作吧，看来小黑小黄还真有爱情。猫本性很毒的，什么东西也不肯给同类，可小黑小黄却是个例外，别怪有的猫咪，不捉老鼠了，你想蹲了一宿捉了只老鼠。要是只吃了老鼠药的，可就完了，我要是猫才不干那费力又危险的活呢，可猫总是要抓老鼠的，不抓老鼠又如何交待，于是聪明的猫咪们只抓不吃。后来小黑好了，又能蹿墙头抓老鼠了，可小黄却不见了，那天我终于看见小黄来了，忙拿猫粮给它吃，可小黑却护着不给小黄吃，只要小黄一靠近，小黑就滋呲的要咬小黄，吓得小黄不敢靠近，最后生生把小黄掐走，是什么原因改变了小黑。

那天我看见小黑和一只大黄猫打了起来，一边的小黄一声不响的卧着，最后大黄猫被小黑咬跑了，我明白了，原来猫咪也会吃醋，也会为了爱决斗。又过了些天，小黄突然躺在晾台上，喵喵叫着，我小心抱起它一看，后腿上还带着个大捧子，很显然那大捧子，专门打猫用的。捧子上鲜血淋淋，父亲和我一点一点支开捧子，一边支父亲一边骂，你看这人有多坏，这么祸害小动物。还算幸运，骨头和筋没折，养些天就会好，我给小黄上好药，缠上药布，放在炕上，突然让我感动的场景出现了。

在地上的小黑一下子蹿到炕上，叼起小黄就走。我忙喊，小黑放下你干啥？小黑丝毫不理会，一直把小黄叼到了它的猫窝。猫窝里还有半截炖熟了鲤鱼，小黑圈缩在窝外边，一声不响的守着。看着这一幕，很是感动，这不就是爱情吗。世界很坏，坏得道德淹灭，善良被戏弄，心灵蒙上了灰垢。世界很坏但那些小动物们确是那么单纯，因为在它们眼中的世界，很小很小。世界很坏，我也很单纯

“老婆，复婚吧，外面的女人都没你好”

01

除了时间以外，这个世界上好像没有什么一成不变的东西。

有时候，再好的爱情也会在时光的蹉跎中慢慢枯萎凋零，还有的时候，再幸福的婚姻也会在运转的周期结束以后一切归零。

幸福的生活人人都想有，美满的婚姻也人人都想要。然而世上难有如意事，人生不如意，十有八九。一个人，如果在该珍惜的时候不好好珍惜，失去以后，可能会连后悔的机会都没有。

江辉已经与前妻杨悦离婚3年了，这3年里，他接连换了4个对象，可是没有一个人能够像前妻那样懂他，也没有一个人愿意像前妻那样爱他、照顾他，所以，他后悔了。

可当他再次出现在前妻的面前恳求她的原谅时，前妻的一句话，让他彻底傻了眼。

回想当年他们在一起的时光，虽然平淡，却处处透着温馨与幸福。

02

那个时候，因为她需要照顾孩子，所以只能辞去工作，在家里做全职太太。

她每天都会早早地起床，在做好早餐后才叫他起床吃饭，就连他当天要穿的衣服，她都会贴心地为他准备好，让他觉得特别舒心。

也许是因为她真的太贤惠了，家里什么事都不用他操心，所以渐渐地，他便觉得她所有的付出都是一种理所当然。

于是，他越来越不珍惜她，也越来越不把她放在眼里。

有一次，她在收拾桌子的时候一不小心把他的手机屏幕摔碎了，虽然她小心翼翼地跟他道了歉，但他还是不依不饶地数落她，说她整天在家里什么事情都不做，还会糟蹋钱。

他正数落地尽兴，打算把在公司受的气都发泄完，可杨悦却突然打断了他的话，冷冷地丢给了他一句“我真的受够了，我们离婚吧。”，就转身进了房间。

03

他当时正在气头上，再加上她的态度很强硬，所以他根本没有回旋的余地，只能硬着头皮狠狠道：“离就离，谁怕谁？离开你说不定我还能找到更好的！”

有些时候，理想很丰满，但现实却很骨感。

离婚后，他通过朋友介绍、相亲等方式相继交往了4个女朋友，却没有一个人能像前妻那般对他好。

她们不是看中了他的钱，就是因为想要找个人凑合着过日子，根本没有一个人待他是真心的。而且他真的非常不能理解，为什么同样是女人，有些女人却可以懒到那种程度，连前妻十分之一的勤快都不到，还整个人自我感觉良好。

跟这些女人对比起来，他觉得前妻真的是世上绝无仅有的好女人。所以，他又再次找到了她，“老婆，复婚吧，外面的女人都没你好。”

可杨悦却连正眼都没有给他一个，只淡淡地道：“不好意思，我已经结婚了。”

04

那一刻，江辉的心里，就像是失去了什么最珍贵的宝贝一样，空的令他发慌。而直到此刻，他才开始意识到，他真的伤了这个女人的心，也已经失去这个女人了。

幸福的婚姻是需要相互理解与尊重的，作为妻子的丈夫，女人的依靠，男人一定要理解女人的辛苦与不容易，珍惜她们的付出。

如果男人把女人在家庭里的地位看得很低，不仅看不起女人，还随意践踏女人的爱与尊严，迟早会让女人失望离开。

有些人，真的一转身就不见了。所以在能抓住她的时候，一定要把她的手紧紧地握在自己的手心里，千万不要把她弄丢了。

一段婚姻能否走到最后，从来就不是一个人能够决定的，只有夫妻双方共同珍惜，共同经营，才能让婚姻继续奔走在幸福的大道上，直至白头。

坐在我前面的人

坐在我前面的人或走在我前面的人，都不可怕，可怕的是你坐在或走在我的后面，成为了我的附庸，在冷不防地给了我一枪，让我措手不及。

然而值得庆幸的是，你坐在我的前面直挺挺的坐姿让我每日抬头仰望，仰望你的温柔，仰望你的高大威猛，仰望终究是仰望，永远也触及不到。

坐在你的后面，每日闻着你发丝的香味，聆听着你的嘤鸣翠啼，想要附和上一句，却遭到你的白眼相视，于是我胆怯了，老老实实地坐在你的后面，没有一丝举动没有一丝呼吸，我的心死了。

看着你与他人的附和言谈，我既感到伤痛又感到幸福。伤痛的感觉不知从何涌起，幸福则是因为看到你幸福开心，我也幸福！

但你并不明白我的心，始终不愿向后瞧瞧，始终不愿驻足聆听一下我的心声，我不太埋怨，相反很是感激，正是由于你的无情，才铸造了我的柔情；由于你的无视，铸就了我坚强的心，战胜了爱你的冲动；这难道不值得感激你吗？

谁说男儿本自重横色？男儿就是该做英雄？男儿的特点就是刚强果断机智？然而重情重义的男儿却是柔肠满肚，却是忍让，却是愚笨！我不可能做你心中的英雄，只能屈尊而是情义男儿了，然而这得不到你的些许回顾。世人都说女儿心，海底针，在我的经历中，确实如此，使我领悟了许多真理，这难道不值得感激你吗？

坐在我的前面，你可以畅所欲言，翻江倒海，因为你能够说话而非沉默对我不错了。然而谁说男儿本是沉默寡言，老老实实地？我偏不做那种一辈子被人欺负的人！于是我呐喊，于是我充分展现我的表演能力与语言能力，原本期望能得到你的赏识，然而却得到了你残忍的否定！从此我沉默了，太空中的一颗耀眼星星就这样堕落了，这难道不感激你吗？

即使你早已成为教育的附庸，早已是教育魔爪得力助手，早已坐在我的前面，那又有何了不起？一个黄毛丫头，许多事情哪里轮得到你指手画脚！再说了，你又是我的谁谁，哪里轮得上你在此画蛇添足，没事找事儿！你残忍的否定代替了热情的鼓励，使我这颗赤子之心，从天上掉入了深渊，凉凉的。愤怒地生气易使人衰老，我老了，这难道不值得感激你吗？

也许我对你很重要，否则怎会得到你如此地关心，如此青睐！

你说过，自恋比自卑好！这也许就是我的自恋。是你，是你，就是你，让我如此地愤慨，如此地佳作产生，这难道不值得感激你吗？

心情渐渐平定，想到，为了你的幸福为了你的快乐，我甘愿退隐，从此沉默，让你在广阔的天空下肆意妄为'!

坐在我前面的人，很好；坐在你后面的人，受不了。

五月的感恩季，我感激你~~~坐在我前面的人！希望在上天安排的巧合下，我就这样坐在你的后面，直到我们老去，老去

广场舞跳出婚外情 老伴被外面的老妖精勾走了

当年，我和建国是经介绍知道的，他长得很帅，往常喜爱拉拉风琴，唱唱小曲，十分招女生喜爱。一开始是我先看上他的，那个时代并不像现在这样信息兴旺，咱们之间交游的信件都有上百封。之后咱们就成婚了，他呼应国家的召唤去了部队，我在家里守着白叟与孩子。一晃多年曩昔，他十分困难从部队里转业回来当地，咱们总算过上了正常的夫妻生活。或许两地分居时刻长了，咱们沟通很少，常常为了一些小事争嘴，影响了原本就淡漠的夫妻友情。再到后来孩子长大，去外地读书，咱们也就这样将就地走过了大半辈子。

很多人觉得我这一生还算是完美，但是他们不知道我的婚姻充满着无法和心酸。年轻时，他一走便是十多年，回来后却养成了花心成性的坏习惯，常常和外面不伦不类的女性交游。那时我为了孩子考虑没有提出离婚，而他尽管在外面招蜂引蝶，但是在家仍然扮演着好老公、好爸爸的人物，我也睁只眼闭只眼，咬牙忍曩昔了。

最近，我发现他越来越过火，这么大年岁了还和外面跳舞的女性不清不楚。年前，他以锻炼身体为由参加了广场舞队，知道了一个四五十岁的寡妇，两人每天眉目传情。很多了解的邻居们早就发觉到不对劲，还提示我要注意点，我早已心如死灰。

其实，他在中年时也从前这样越轨过，那时我也和他闹过，乃至差一点就离婚了。可儿子那时考高中，正是关键时刻，我不想影响儿子学业，就一向忍辱负重。他那时也知道自己做错了，和外面的女性杜绝了交游，从此以后就再也没有犯过。

可这件事一向是我心里的一根刺，尽管咱们很默契地不再谈起，但我仍然迈不过这个坎，常常想到就觉得和他过不下去。现在，我发现了他再次越轨，说什么都不想再宽恕他了，二话不说从家里搬了出去。

儿子现在也成家立业了，我再不想忍耐这种名存实亡的婚姻。我向他提出离婚，他死活也不容许，还搬来儿子当救兵。但是，我现在只想照着自己的志愿好好活一次!可现在他以不要媳妇看笑话为由阻挠我离婚，这一次我肯定不会再退让，不会由于别人的眼光，或是任何人改动我的主意，我只想为自己好好的过下半辈子。

孤单

你的孤单是我的错

明天我要远行

你帮我把行李精心的整理

没有更多的言语

只祈祷我一路平安

黎明鸡啼声将我唤醒

我背上行囊

又踏上了漂泊异乡的征程

你目送着我渐渐远去

当我再回头看时

你在转身的那一刻

声音已经有些哽咽

失落的泪珠在眼眶里打转

星星眨巴着眼睛

月亮露出了笑脸

夜，是那么的寂静

连呼吸空气的声音都能听见

思念的思绪连接着你我

都在等待听到那熟悉的声音

可是，那声音迟迟没有出现

把孤单留给了你

你的孤单是我的错

错在不能给你富足的生活

生活的琐事还要你去操劳

操劳一家老少衣食住行

春天播种的季节你早出晚归

秋收的时节瘦小的你忙忙碌碌

远方的我却不能为你分担

而你从没有半点怨言

我想用声音带走你的孤单

我想用心来将你呵护

虽然彼此不需要言语的承诺

温馨的家园是我们共同停泊的港湾

我知道，你也怕孤单

你也怕孤单，无论你承不承认，都希望有人能走向你，靠近你。你嘴上不说，心里却期待着会有那么一个人愿意在你身边，免你惊，免你忙，免你四下流离，免你无枝可依。

1。

凌晨四点半，我还睁着眼躺在被窝里思考人生，朋友忽然发了条让我神经兴奋的消息来，说：我找到那个人啦。我就说过我能找到的吧。

我仿佛都能看到他昂首挺胸、特别硬气地，好像赢了一样在我眼前，向我宣告这一切。

小西梦想中的女朋友就是那种戴着黑色边框眼睛，穿衣服特别好看，留着长长的披肩发的阳光女孩啊。最好还懂音乐

抓紧毕业的尾巴谈一场完美的恋爱，是我们那天晚上喝醉了发过的誓。没想到从寺庙拜佛回来后，这么快就随了其他人的愿，反倒是我和这个兄弟，到现在连那个人的影子都没看见过。

小西说，刚开始追她的时候，每天都面泛潮红，跟女生一样，似乎心里小鹿撞个不停，巴不得日日夜夜腻歪在一起，根本不会像之前那样，对那些不喜欢的女生刻薄到底，毫不留情。

谁说不是呢，你希望有人来爱你，但也只希望你爱的人来爱你。对于那些可以将就却又总觉得少了点什么的人，你依然是拒之千里。

2。

你是否也曾这样过?

每次跟很久不见的朋友聊天，都难免被问及感情问题。

他们都说你都单了二十多年了，一些朋友孩子都有了，你好歹得开始恋爱吧。

你说这佛也拜了，愿也求了，身边朋友都一个接一个脱单了，你还在那儿气定神闲，长点心行么?

可是谁又知道，你对这事儿难道就不上心啊。你若不上心，你在微博上、深夜的朋友圈里矫情什么?

难道不是春心荡漾的呓语吗?每一句的潜台词里都透露着：我要谈恋爱啊。

但你这人又倔又怂。

认定了一个标准、一个人，就死揪着不放，有种非她不娶的架势。

你看，你的好朋友们都找到那个他们一直心心念念的梦中情人了，遇到喜欢的女生的亲近，还是高兴地栽进去了扑腾着。

那你为什么要拒绝一个又一个朝你走过来的人呢?

你也想生病的时候有人一遍又一遍叮嘱你记着吃药啊，大雨天里下课以后撑着大伞去教室接她回去啊，还有那些想要去的地方。

可你单身了这么久，内向深处却一直在害怕，怕遇见的不是你最喜欢的那个人，也怕你会辜负对方的深情，怕会后悔，会对不起自己。

可是，你不去试试，又怎么会知道那个人不是那个对的人呢?

喜欢的人会有很多，究竟哪一个最适合你，谁都说不定啊，为什么你要在遇见的时候，总是习惯性的拒人于千里呢?

3。

也许，你会说你并没有那种奋勇无畏去爱的勇气和幸运，可是谁会自己在那之前也并没有预测到那个人就是与她相契合的对的人啊，谁不是在爱情的道路上摸爬滚打，一路磨合着走来的，遇到钟情的人不容易，但是他到了，却因为不敢期待，害怕失去从而错过，那岂不是更加可惜吗?

朋友J和小西年龄相当，性格也相仿，只是在对待爱情的态度上却是相差甚远。

前天小J看见小西秀恩爱的朋友圈，心生羡慕，还在到处问人，有没有小可爱要和他出去玩啊，在寒流来之前，带她逃离。

事实是，很多人说走啊，去浪啊，但其实只有你自己心里知道，真的要有人来了，你又一点都不想跟他们一起去了。

只有我看的清楚，小J的这些话是说给某个人听的，他将它保留到了第二天的零点，生怕那个人会因为什么原因没看见他这条状态，而自始至终这个人都没有给他任何消息。

小J这人就是爱折腾，但是又禁不起折腾。

我用尽所有方式向你传达我自己，我喜欢你。我想要走向你，也想你靠近我啊，我不要其他人的回复，千千万万都抵不过你的哪怕一句问候啊，你知道吗。

我也很矜持，所以只能委婉到这里。世人都看得懂我的喜欢，你怎么就是不愿醒来呢。我拒绝了那么多人，被那么多人说神经病，其实我是在等你呢。

小J跟我诉说自己的心声。其实跟他一样的人太多太多，我发朋友圈不是为了给谁看，而是仅你一人可见。可偏偏，那个最想看见的人，并不是你的良人。于是，你对待爱情，表现出来的态度，也总是一边宣扬自己想恋爱，一边又因为他拒人于千里。

我想说，哥们，何必呢?得不到的就不要了呀，酷一点至少不会那么痛啊。

也许下一个人，会比她更好呢?而你假如揪着她不放，是想恶性循环到哪一天呢?到头来，蹉跎了岁月，浪费了青春，你知道吗，你死不放手的样子，特别丑?

只可惜，道理听懂的人太多，做到的人又太少。

4。

忽然，就想起在在某个夜里，看到一句话：

每一个睡不着觉的人，心里都住着一个睡不到的人。

你总在人前自我调侃，说你脸上不是明明大写着欢迎来撩么?为什么你们还要说高冷、强势以及其他一切看起来那么不近人情的词语。

那是因为，你心里也期待着有那么一个大无畏、不怕死的人，穿越风雨、翻山越岭来爱你，拥抱你。只是你身边需要有人陪，但只能是那个得不到的人站在你身边，除了他别的都不行。

所以，你不与他人牵手、旅行、吃饭、拍照，不答应他人邀约，你宁愿独自一人走过每一条大街，去吃每一道你想了很久的美食，也不希望说服自己去将就其他的人。

喜欢一个人独处，远胜过对另一个人的迁就，这大概是你拒绝那些人的原因吧。

可是，亲爱的，你有没有想过，得不到的那个人他并非是这么想到，你不想将就所以你想要得到他，可是你有没有想过，他和你在一起，又何尝不是另外一种将就呢?

每个人都希望世界是一张平铺的纸张，只要不断折叠起来，你惦念之人便会离你越来越近。无论是横跨大西洋，或是穿越大半个地球，喜欢的人都能在看得见的方向，奔向你，越来越清晰。

可是，这个世界并不是你想象的那样。所以，你该学会取舍，学会放手，学会大步朝前走。

期待有人靠近你，但不要在拒人于千里了好吗?

给自己更多的机会，才能有更多的可能性不是吗?

后面的痛是前面的爱所致

某年某月某日，我们相爱了。

你姓张，我姓冉，我们天真的去找算命的给我们算姻缘，那一条街，这样的很多；我们同时都说找个比较老一点的爷爷吧！走上前去，爷爷很和蔼可亲的问：你们要算什么？我们对视一笑说：给我们算算未来。你说多可笑!未来是人能算出来的嘛想想当初的天真，单纯，拿来到现在是一文不值。抱着爷爷给我们的幸福，走了一段很长很长的路，在最艰辛的时候，是你陪在我身边，我相信了爱。但是你给我的爱是烙印，不是天长地久。

我们相爱了6年零4个月89天，你知道这个时间吗?也许，你未必放在心上，因为你最后的残忍。你说为了我们的未来，分开是暂时的，你是未来我们之间过的更好，为了将来的宝宝；离开去更好的发展，更加的努力，说了那么冠冕堂皇，让我真的以为你是去为了我们之间的未来拼搏了!我在家好好的对待你的父母，犹如对待我自己的爸妈一样，你最后给我的是，我们之间已经没有了感情，你不在需要我这种听话乖巧的女孩了，你在外面，已经被花花世界所迷惑。亲爱的，你走的时候还记得对我说的话吗?就算是谁都能被华丽的外表所吞噬，你不会。你给我的肯定，我一直记在心里，家里的朋友开玩笑说：你已经不要我了，你已经另寻她欢了，我就不理他们，说你坏话，这样的日子一天天的过去了。

你走的没多久，我怀孕了，我给你打电话你告诉我要好好的，等着你回来，我以为的是你回来给我和孩子一个名分，一个真正的家。我就这样在家等了你一年又一年，孩子都一岁多了，你终于回家了，但是带给我的不是惊喜是惊吓，你身边的一位气质非凡的女孩给我吓坏了，我开始欺骗自己的眼睛，说看错了。你当初说你当上了公司的总经理，我以为是你的秘书，没想到，你见到我的第一句不是问我好不好，想不想你，你想见孩子吗？这是我一直幻想着。。。。。。。。。。

你的爱已经结束，我的宿命也到此了。此生与你无缘，原下辈子跟你继续未完待续的夫妻日子，我一定不会让你离开我，就算是去乞讨我也跟着你，这样的爱，才是我真正的爱。因为我是真的爱你，所以我是真的痛了。

我想我会一直孤单

我是一个特别没有安全感的人，经不起什么波浪。

我特别想快乐，反而越努力好像越吃力，更加经不起一点点的小曲折，怕接受怕改变，怕失败。有时候我也会劝自己，让自己看得开一点，当时过去了就不想了，可是好像是一个黑洞，我在路上走得越远，那黑洞离我越近。

每个人都是这样，光着来到世上，走的时候什么也带不走，一辈子就是活在世上的这几十年。选择怎样生活，确实重要。人和人确实也不一样，有的含着金汤匙出生，有的一辈子走不出大山。我们埋怨命运，可是世界上人总是分了好多类，你幸福就有人替你承受不幸。庆幸自己还生活在中国，没有战乱，不用担心走在路上遭遇强杀，不用承受政变之苦。

我活了21年11天，回想我这些年，没有什么特别值得骄傲的事情，谈过恋爱，失败了；经历过高考，结果也不尽如意。也有让我高兴的事情，没有碰到过很坏的人，交的朋友对我也很好；没有灾难，没有病痛之灾。

上大学后，我xing格在一点点的变化，小时候内向到不会和生人讲话不会买东西，现在对陌生人还是会有抵触，可是会大胆笑，会和别人开玩笑，斗嘴。我一直觉得大学不该荒废了，加上我对自己的专业不是很感兴趣，所以我一直在考别的证，可是我不懂自己是真的笨还是运气差到这样，我考导游失败了下午考计算机二级也不行。我不论什么时候打算考什么试，全都碰到改革！导游去年没考过，结果今年就变成国考，计算机二级选择大三考，结果也增添了很多新题，上半年考的专四我们也是改革新一代，作为师范生，现在还没有考教师资格证，打算今年考的，可是又碰到改革了，下半年连考试都没有，得到大四了......真的我会想，为什么我总是碰到改革，我的命运就是这样被摆弄的吗。偶尔心情不好的时候会这样想，开心的时候就淡忘了，我这xing格啊真是不行，没心没肺。

乔任梁因为抑郁症去世了，我是坚决相信自己没有这个病的，但我想到自己未来的时候，迷茫的真的像得上抑郁症。我想不到自己将来想干嘛，自己会干什么。很善变很犹豫很念旧很烦人！

规划不好自己的未来，过不好自己的现在。

以前我挺想长大的，现在我特别怕时间流逝，我真的怕，怕自己不行。

以前我难过就哭，一哭再睡一觉就没事了，现在我哭不出来了，对自己就是无尽的失望。

可能我在神经吧，别被我的坏情绪影响了，生活还是美好的。

好想睡一觉啊，醒来忘记一切。