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把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"回头看看曾经的生活"，希望能够帮助到各位。
一个人，每两年回头看看自己，如果能发现当时的自己幼稚、含混，充斥着误判，甚至为当时的举动觉得尴尬。那就证明，这两年来，你不是在虚无中无聊度过，你必然经历了一些什么，而这些经历让你两年前所笃信的价值观和审美观崩离四散。
无奈的是，当你到达了一定的年纪，比如说25岁或者26岁，继续的成长似乎成为了一个不好的东西。我们多么希望，人生能够在此刻停滞下来，在这个年纪，我们拥有最强壮的shenti，最自由的心灵，最饱满的热情，最自我最不惧的灵魂也许我们所缺少的仅仅是物质财富而已。然而，哪怕我们继续成长，我们也不能百分百肯定我们将会获得比现在更多的财富，但我们却能百分百肯定：我们所拥有的健康、热情、梦想都会渐渐消失不见。
这就是一个悲观主义者对于成长的看法。
记得两年前，我无比愤世嫉俗，对于一点点的不公都会义愤填膺，对任何的社会阴暗面都刨根问底的关心，对任何的呼喊和反抗都会热血沸腾。那时候我和无数的键盘党一样，在微博上、在论坛上发布各种自认为针砭时弊的战斗檄文。
但那时候我才刚毕业不久，没有很好的工作，没有读过几本像样的书，当然，对于当时的我来说，这一切都不重要。我无比享受着放肆表达给我带来的满足感，即使那些言论充斥着空洞、漏洞和无知但我从中找到了一点点的优越感，来掩盖我在现实生活中的懦弱与平凡。
那时候的我，喜欢判断对与错，喜欢去给万事万物作下一个定义和作一番评价。我会把一切偶然视作理所当然，会把所有的复杂当成简简单单，又把所有的自作聪明当成大智若慧。站在今天回头看看，只能给当初的自己一记蔑视的微笑。
那时候我还极度相信鸡汤鸡血，一天不喝便觉得浑身难受。所以那时候，我所写的文字也都充斥着浓浓的鸡精味道，如同罂粟一样让人暂时迷惑，瞬时分泌足量的多巴胺，但在药效过后，却只能感受到比之前更空洞的迷茫。
那时候的用词是幼稚的，那时候相信的未来是狭窄的，那时候的坚持都是一时兴起的。这两年我在不断地改变，而改变自我意味着要不断地去否认曾经的自己：曾经自己所说的话都是错的，曾经自己的原则都是需要打破的，曾经自己大声喊出的观点，今天却要全部否定。曾经自己所崇拜的偶像，今天看起来都是小丑，曾经自己所拥有的那么多的朋友，今天却早已不知去往哪里。
每个人的成长，就是在不断地，对过去的否定中进行的。
所以说，今天你的迷茫，你的无助，你的快乐，你的理想，你的信仰，你的朋友，你的爱情，你的生活，也许也会在之后的某一天，全部被你自己否定，而且这一天根本无需太久，两年就足够了。
也就是说，今天你所庆幸的所拥有的一切，也许在未来的你看来根本毫无意义；而你今天所承受的痛苦和孤独，亦或许在未来的某一天成为了你不可抛弃的财富。成长就是这样，人生也是这样，一切都在变化，谁都无法控制变化。
我不知道两年前的你正在做什么，是怎样的的少年模样，但我依旧谢谢你，谢谢你们的陪伴，愿你们能够享受这时时刻刻、永不停息的变化与成长。
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回头看看，我们都在这里等你
往后的日子你终究会明白，一个人总要是不是拉自己有一把，下雨了就撑伞，天黑了就开灯，找不到回家的路的时候，回头看看，我们都在这里等着你。
哥们儿失恋，现在回头想想自然不是什么大事，但对当时的他来讲就是天塌了。陪他去喝酒哥们儿话不说点了盘花生，拿着二锅头就往嘴里灌，拦也拦不住。我对他说：哥们儿，你这样不值当，都分开了，你这么折腾自己也不能换回什么。他当时灌得有点猛，拿着纸边擦嘴边回话：你懂个屁!我当时忍者好心当成驴肝肺的心情，硬是没有还嘴。
结果这个夏天我也失恋了(值得庆幸的是我比他的逼格高得多，我点的是羊肉串)。
没想到这次喝成傻的是我，哥们用幸灾乐祸的眼神告诉我，小样，这回轮到你了吧。老高在一旁劝我们俩，哥们儿拍拍我的肩膀说：小子，你明白那天我说你懂个屁的性情了吧!我二话没说跟他来了个give me five,，什么天涯无处无芳草，什么为了她何必呢，什么还有更好的之类的话根本没有用，针扎到你身上你就明白了，什么叫曾经住在你生命里的人不见了。
不得不说，老高是个靠得住的朋友，每次劝不住我们的时候，他就在旁边玩自己的手机，但总能在我们撒泼之前拉住，一一安顿好，尽管有几次，我发现我睡在了地板上。
早晨我一睁眼，老高就笑嘻嘻的递过来一碗热汤：小麟子，昨天要不是哥你可就露宿街头了，怎么谢我?我白了他一眼，喝我的汤，别说，味还不错。老高见我俩都醒了，就开始了他的说教：徐麟他感性我就不说了，浩哥你说你一个血气方刚的汉子，失起恋来怎么就和个娘们似呢!浩哥一脚就踹了过去，你小子没失恋过懂个屁!我跟上也是一脚老子怎么不血气方刚了!
说真的，老高和他的媳妇感情简直好的出奇。两人天天腻在一起，仿佛永远也不会烦;一个电话能打四五个小时，和别人从没超过两分钟;每天早安、晚安必须要有，睡觉也要开着;最厉害的的视频的数量，加起来能凑一部甄嬛传。真可谓我们的典范。
然而就在我们都以为老高永远都不会分手，两人就这么腻歪恶心我们一辈子的时候，老高分手了，没有任何原因。老高他媳妇说分手时，老高只是点了点头。从此我知道了一件事，平时看起来越平稳的人，失恋越可怕。
那一个多星期，老高喝了吐吐了喝，耍完酒疯之后，闭着眼什么也不说。没有人去劝他，因为不知道怎么劝。我们知道老高肯定用了一切挽回那段恋情，而我们能做的，只能是配他喝酒，在他醉了之后，把他抬到床上，做他给我们做过的那些事。老高后来也说，那是他最黑暗的一段日子。
突然一天，老高回来了，一样陪着我们喝酒胡闹，一样将他不好笑的冷笑话，上次我无意谈起这件事，他脸上也是笑容，告诉我们他早已不在意。不过分手的原因，我们谁都没有提过。
我突然想起他那阵子和我说的话，他最感谢的就是身边的朋友，在他最坏最差劲的时候始终没有抛弃他，在他身边陪伴他一起度过。他那是说过一句话：如果我玩的太疯，走的太远了，帮你们记得叫我一声，别让我找不到回家的路。真他娘的文艺，文艺的老子想哭。
如果有一天你觉得世界末日到了，觉得天塌了，请记得你身后一定有朋友，家人还在等着你，在黑的天夜总会亮，再难过的故事也总有看到的头的那天。往后的日子你终究会明白，一个人总要是不是拉自己有一把，下雨了就撑伞，天黑了就开灯，找不到回家的路的时候，回头看看，我们都在这里等着你。
请回头看我一眼（2）
我的所有好心劝告对于她来说是可笑的怀疑。
对于情感的欠缺，我不明白，更不理解为爱自杀？那是什么啊？对于她的自私愚蠢的行动，我并没有刺激她。接下来的问答都是我和她妹妹，貌似比我小两岁的样子。
我不知她是真心还是假意。她告诉我她姐姐离家出走找到后一直处于昏迷。他她问我怎么办？我不认为我的回答错的，我说：也许这样对她来说没有坏处。还有他到底有哪点值得喜欢？她也许很生气的指责我；|你的意思是希望姐姐永远不要醒？你觉得姐姐跟他在一起是为了钱。
可笑之极的是，她醒来后第一件事是在找哥哥麻烦。那天我们在聊天，他说很闹心，我问了他希望可以分忧。他发来的截图后，我很嘲讽的笑了这么好的妹妹哪里找。我不知道她都说了些什么话，但是具体内容就是把我所说的扭转意思诬陷我。
这么好的妹妹哪里找？上次我小妹跟金凯伊聊天，她竟然把小妹的消息给她姐看，当天就跳海去了这种事貌似也是第三回被她挑拨起的。你妹妹都快害死你了你还不知道。
因为第一次的事情我训斥了小妹，现在想想有些后悔，不知道她有没有在怨恨我，我毕竟是他们兄妹的外人
我又想哥哥解释，如我所想，他相信我。我想恢复以前的关系，我去向她解释并且道歉。谁知不领情，仅仅在她妹妹的一面之词下相信。好歹也算是朋友吧、、？那一刻她在我的眼里就是一个失去理智的疯子。疯子的话没有听的价值。
当然我和她断绝联系，他那边就不会清静。我很欣慰的是，她在诬陷我的同时，哥哥说；她不是这样的人，你拿出证据我就信你。之后为了尽快解决我出面对峙当天的话。她道歉了，那又怎样？
之后我让小妹断绝了和那个女孩的联系，我不知道，她有没有怨恨我，也许吧
无论怎样我有爱着你们，不是对兄长妹妹的爱，不是恋爱，只是单纯的简单的。现在才明白那是太过孤单枯燥后蛢命想抓住的依赖。
如若有一天你们飞得很高，高到我看不见，请你们回头看一眼也好有一个叫林桦的名字在印象中
花已故，一去不复。
百木残花.49.以为爱回头看我
滴答滴答，寂寞的夜和谁说话，伤心的泪儿谁来擦;滴答滴答，笑着的你和我说话，伤心的泪你说不会让我再落下!
刘承铖来找我之后，我思量，焦虑了很久，我知道自己会帮助她，知道哪怕是再受伤我也会帮她。星期天夜里，我整理了一份化学离子共存的笔记，用便条上面写：刘承铖来找过我了，叫我们好好学习，我也说过自己要帮你，只是一张纸而已你可以没有任何负担的丢掉。将它放在她的座位上。我不知道她看见笔记是什么样的感受，总是有意无意的看她，但也可能也是习惯了偷偷的看她吧!2015.9.20
第二天中午，起先我没有在自己的位置上但还是注意到她从我那里经过，以为她只是去接水，我回来时看见了一张正方形粉红色的便条。多么熟悉的字迹，那是她的字呀：不知道我该说点什么，还以为你还要和我做熟悉的陌生人，还以为这一学期又不会理我了!右下角还有一个简单的微笑图案。我的双目似乎又变得迷离了，似乎所有的伤苦都在那一刻像冰化为水可却能感受到寒意。陈红静打趣的问我：写的什么哦!你要看?我假装将这份珍宝像扔一张废纸似的丢的她，她笑着摇摇头，然后我又小心翼翼的捡回来夹在《雨天的日子》(日记本)里!这种说不出来的感觉，我们有多久没有过任何接触了?快一年了吧!明明是一张薄纸我却感到那样的沉重!
时间又过了一天，高三繁重的学习，作业堆积成山虽拼命的搬移可也丝毫没有减少。看见她在后面饮水机接热水，用手揉眼睛，我知道她也很累，我拿起杯子也走到后面正面的看着她，这次我没有躲开说：累了就闭上眼睛休息一会!她没有看我，眼睛看着别处，轻轻的诺了一声笑了笑。这么久了，又主动的和她说话了，彼此也不像路人了，我应该是高兴吗?心中又有了许多的猜测，这学期我们会变成什么样?我们会是朋友还是恋人?朋友我能接受吗?如果是恋人又能走的长久吗?那我们还会在一个大学里吗?
我没有再刻意的逃避，也没像当初那样子热情，我想知道她心里在想什么!23日午自习，她和陈红静换了座位，我们又座在一起，她问我数学题，我拿着笔画图计算，只说与学习有关的内容，但我的手却有丝颤抖，她的心思似乎也没有在学习上。你不睡午觉?快俩点了?她说，我摇了摇头，反正也睡不着!你晚上多晚睡?不知道。我说完她突然用手来握住我手里的笔，乖，我们俩点钟一起睡!我没有回答，用另一只手为笔做自己才看得懂的手势开始了心算，其实我那时心里一团乱麻;为什么突然间又这样如此关心的对我?让我独自一个人沉默压抑的过完高中不就好了吗?为什么要又要刻意的出现在我的世界里点燃一处光?俩点了，睡了!我装成没听见她又碰了我一下提醒我，拿走我右手的笔，我终于趴下却瞒着头睁着眼，用右手在空中像平时一样的计算。她在旁边像一只温暖的小喵一样趴着睁着眼睛看着我，我扭头偷偷的看她但被她立马发现后迅速的转过来，她笑了，这让我想起了以前她说她喜欢我的那个星期的周五，他也是这样子的看我
24日，星期四上午最后一节课是信息技术，整个高三我也没有去上过一节，她也没有去，她那天整个人像丢了魂一样，披着衣服趴在靠心愿墙的那个位置，隐隐的听见了哭泣，杨婷在上课之前问我有时间吗，可以给她讲化学吗?我点点头于是她就和我座在一起了，给杨婷讲题的时候真的是心不在焉，讲了一刻钟左右，我淡淡的对杨婷说：你等我一会!我起身向她，坐下，问：你怎么了?感冒了不舒服吗?她没有回答，也没有抬头看我，一股酸楚，心痛的感觉像洪水似得想讲我淹没，几分钟后我离开回到了座位，我们刚刚讲到了哪里?额，这个杨婷竟然想不起来了，她怎么了，不舒服吗?她看向张洁问我，我抬头向上次看小建样看她，她慌乱的摇着头、手，我不问，我不问。我们刚刚说了，看见她这个样子那时为什么会这么的刺痛，?
晚自习下了，我发现她在不远处等待着谁，以为是在等红静，我还在收拾桌面和需要带回去的作业，可她却在等我，很客气的说：你可以借我一点时间吗?我看向她，她似乎很落寞的样子，嗯!，我们又再次并肩的走在了一起。把你的左手给我看。没有等我回答直接就拉过了我的手拉起了衣袖，手上还有许多带着血迹的疤痕，为什么要这样做?不要伤害自己好吗?我不能让自己睡着，梦境与现时的差距我接受不了。我收回了她拉着的左手，不久在无言中我们走到了教学楼大门，陪我走走好吗?她说。那天同样也是雨天，操场上昏暗的灯光洒在湿露的路面。身体是父母给的，不要伤害了，答应我，好吗?不过是在惩罚自己而已。你是在惩罚自己还是在惩罚我?我沉默，她问：如果，如果没有那个你会怎样对我?你这样子是因为承诺，还是喜欢我?这句话刺到了我的神经，言出必行是我天生的习惯不知不觉中我们走到了女生宿舍楼外的名人广场，那你喜欢我吗?我沉默，她似乎在等待着答案，但我迟迟未语，她失落的说：停步，早点休息。，转身回了寝室，看着她远去背影我却失去了勇气，突然间觉得自己成为了一只迷了路的候鸟
回到寝室，点燃一直烟，将峰子拉进厕所，看着墙角颓废的抽着烟，峰子像知道什么似得看着我。刚刚，她找我了看出来了，我看也只有她才能让你有这么大反应她问我我喜欢她吗?你怎么说?我没说。你懦弱了。那我该怎么说?我这一年来活的个什么样子你不清楚吗?我能坦然吗?那你喜欢她吗?你自己也清楚错过了这次你就可能再也开不了口了深吸一口烟，我明白。我冷静不下来，我还能想到的，还能够帮我决定的人也只有何笔姐了，于是给她发了一封短信何笔姐，我感觉我最近更累了，原本我以为我可以高中一直压抑下去，可以上天不说一句话，现在她会主动的来找我问题了，我曾经说过要帮她学习，我一直都是言出必行，我怕我有一天克制不了自己再给自己带来伤心的记忆，我以为我可以每天保持淡淡的思念直到离开遇见下一个适合的女生然后成家，但以我性格我恐怕会不顾一切的去顾及她，守护她，我站在该怎样?我做不到对她像其他人那样的决绝。愧疚不是爱，努力用平常心对待她，我知道前面一段时间会难受但既来之则安之，分手后就再回不到从前，回忆也只是回忆，也许会越来越清晰但更多的是越来越模糊，不要刻意的去回想。
我站在阳台，看着黑夜吞没世界深吸了一口气，给她打去了电话，不想错过，不想后悔，可她没有接，于是给她发去了短信证明我不是感情上逃避的弱者，不想接电话吗?那算了吧，早点睡，如果明天可以，你可以借我点时间吗?过了二十分钟，她回复了，我只想问，你到底有没有喜欢我，没有承诺，你到底是不是因为承诺才这样，身体发肤受之父母，他们看见后多么的心疼。那个承诺是我对自己说的，我一度的逃避这个问题。我也问过自己无数次，每次的回答都不一样，如果我不喜欢你，我也不会改变为这样吧，但如今这些都不重要了，我答应你，不咋个划伤自己。可是这个对我很重要，可以给我一个答案吗?我望着黑夜，挣扎，我喜欢她吗?喜欢她吗?我究竟喜欢她吗?我想说不，不去承认，宁愿一错到底，但我说不出这让她伤心的假话，不去永远都不要让她伤心吗?挣扎了十分钟，输了一口气，做一个决定其实也就在那一瞬间，喜欢，但只是我不承认，我不会允许我第一个如此亲密的女生让我喜欢的那么的悲哀，但我已经把你活在我了的生活中，如果可以就算焚火我也要扑。又到了凌晨，我仔细的想了想，害怕她又是因为一时的冲动而做的不负责任的事情，当她醒后又会难过自责，于是给自己发了一封短信，给你一份满意的答卷，为了让你安心。如果真的是那样，我会告诉她，我不爱的，只是不想伤你而已。
分了手就再也回不到从前，以为爱回过头看我，可以感动你，以为爱回头看我，可以继续的好好爱你，一切也皆是以为
愿从不回头，走生活的路
伴着最后一缕微光消失在天的尽头，一切归于平静，但城市的夜生活才刚刚开始。站在靠窗的位置，看来来往往的行人，躁动的心渐渐归于平静。这些个夜晚，独自躺在床上，辗转反侧，关于过去，关于未来，想了很多很多。
所谓成长，是终于意识到，这个世界并不总是好的，它也时常会令人感到沮丧;渐渐知道，人性并不总是好的，它时常隐含锋利。所谓的简单的快乐，也仅仅属于小时候。成长，不知道什么时候开始，接风挡雨活成了自己的一种责任。
人不会一直生活在阳光下。风雨中，我们常常会面临窘迫、无助、等待、煎熬的时候，特别是当面临着重新找工作的时候。
一年前，选择做妈妈时，我暂时停止了手上的工作，洋溢在新的生命即将到来的喜悦里不可自拔。一年多的时间过去了，憧憬并失落着，付出并承受着，痛苦并快乐着，才发现，幸福从来都是百转千回的事情，没那么简单，也没那么复杂，但却永远没有那么刚刚好。 现如今，生活在四线开外的小县城里，停止工作一年多时间的我，不得不再次踏入社会。
还记得七年前刚毕业那会找工作的情景，恐惧，迷茫，无措。恐惧即将离开学校这座象牙塔正式步入社会;迷茫未来的路到底在哪里?
如今再次重新工作，虽然没有当时的恐惧、无措，可仍是觉得迷茫。迷茫接下来的路在哪里。其实一直知道这世界偶尔薄凉，生活偶感迷茫，但终是要有能够迎难而上的勇气。
一个人总是需要经历许许多多的磨难。像这次找工作的经历，面试过程中的焦躁，内心的不安一直挥之不去，特别的经历是面试过程中，几乎所有的面试人都会问我同样的问题，期间一年多的时间，你在做什么?是的，这一年多的时间里，我就在家生孩子带孩子。这不能不说是很多女性的无奈。我们想成为一个母亲，想陪孩子成长，走一段路，不得不放弃一些机会。有些时候，迫于无奈，又不得不走向职场。这时，我们不得不接受别人的质疑，质疑你的经验，质疑你的能力。
生活就是这样，有去无回的旅程，旧日种种皆成过往，我们可以回顾，却不能再重新经历一遍，好也罢坏也罢，还好都过去了。
海明威说：这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。我却只同意后半句。这个世界对每一个人来说并不都是美好的，有的人出入高档场所，用着上万的化妆品;有的人在工地挑着钢筋水泥，还要把孩子背在背上。
一个人脸上的云淡风轻，谁也不知道他的牙咬得有多紧;一个人走路带风，谁也不知道对方膝盖上仍有跌伤的淤青;哪怕你笑得没心没肺，没有人知道你哭起来只能无声落泪。
一直以为自己是个普通人，也应该像大众那样诸事平淡如水无波无澜，没想到维持这样简单平淡的日子也不是件易事。成长带走了内心的怯懦，时光带走了那些不舍的执念。
保持适度焦虑，保持自律。女性不论是在做什么，都要坚韧，我们能做母亲，说明，我们比任何人都有一颗坚韧和柔软的心，这不正是我们优于男性的品质吗?而我相信，任何年代，在家庭或职场，愿担当，敢担当的女人，都是值得尊敬的。
无论这个世界怎么样，每一个人都要去努力去奋斗，偶尔起起伏伏，也是一点一点靠近幸福。不是么?
