【www.qg13.com - 为什么离婚】
在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的谈恋爱为什么还要偷偷摸摸，欢迎阅读与收藏。
小时候谈恋爱了不敢公开，是怕老师、家长知道，骂我们早恋；长大一点谈恋爱不敢公开，是怕同学、朋友知道，骂异地恋没好下场；现在谈恋爱还是不敢公开，是怕同事、亲戚知道，骂眼瞎了找了这么一个对象。
十四岁时爱上的某个女孩，哪怕不成熟也是用了真心；白领爱上了送快递的小哥，照样能擦出爱情的火花。爱情，本来就没有早晚和贵贱之说。爱情，是两个人自己的事。然而，爱情，也并不仅仅是两个人之间的事。
小米和她的男朋友可乐在一起已经快两年了，但是包括我在内，没几个人见过，小米从来不会在她的朋友圈、扣扣空间里秀她们的恩爱瞬间。我们只是偶尔从小米的嘴中，得知有那么一个人的存在。
小米是本地人，硕士毕业，在一家报社当编辑，父母都是公务员。可乐家在湖南，父母都是农民，在酒店工作。在一次活动中两人结识，并且迅速相爱了。但是，小米从来不敢带他回家，甚至不敢向家人提起他的存在。
小米说她也想过介绍可乐给她的爸妈认识的，但是，怎么介绍？家人虽然没有要求有车有房，但是作为独生女的小米，爸妈为她的择偶设了一条底线：
本地人，公务员。
小米说，有一种爱，是我知道他爱我，他也知道我爱他，但是，不能让别人知道我们相爱。
已经二十六岁的小米，被迫去和一些她的爸妈觉得各方面条件都合适的人相亲。小米觉得自己很对不起可乐，别人可以爱得世人皆知，唯独他们俩，爱得偷偷摸摸。
爱情，在这个世俗的时代，不可能只是两个人之间的故事，不是我爱你，我想一辈子陪你、照顾你就够了。因为爱情，你还得跟他的父母、亲戚、朋友一起生活，如果他入不了你父母的法眼，够不上你亲戚朋友的标准，过得好，尚且不说，过得不好，你便成了一个恋爱失败的典范，一个不听好人言的反面教材。
我有一个朋友小山问我：如果爱上了一个不该爱的人怎么办？
他爱上了一个大排档的啤酒妹，但是，他却不敢告诉他的朋友，更不敢告诉他的家人。小山的爸妈是大学教授，自己在事业单位上班，他怕公开恋情后，爸妈会反对她的高中学历，同事、朋友会在背后说他闲话。
约会的时候，小山跟爸妈说在公司加班；同事、朋友聚会说可以带家属的时候，小山说自己光棍一条。小山不敢把她放在阳光里，怕别人会问他：她是哪个学校毕业的？哪里人？多大了？做什么工作？
爱一个人，可以无关身份、样貌、年龄、出身，但是爱一个人，也是需要被祝福的。并不是所有的爱情，都能门当户对、名正言顺，都是王子配公主、才子配佳人，万一，是金鱼爱上了喜鹊、老鼠爱上了猫呢？如果我们的爱情，没有被祝福的资本，是该偷偷摸摸地享受我们的小幸福，还是要光明正大地接受别人的大质疑？
所以，我们才会明明在摩天轮、蹦极谷玩得心跳加速，却在朋友圈说着一个人的游乐场天空也可以很蓝；明明在KTV呐喊得声嘶力竭，却在朋友圈说着一个人的KTV唱歌给谁听；明明吃的是双人餐，却在朋友圈说一个人的晚餐第二份半价。其实，是他陪在身边，才敢上摩天轮、才不怕跑调的，也不是什么第二份半价，而是情侣套餐。只不过是因为别人都不看好，所以不想让太多人知道我们相爱，怕在那原本美好的剧本中，徒增几个二逼的导演和傻逼的群演。
我们之所以偷偷摸摸地谈恋爱，是因为现在还没有幸福到能闪瞎大家的眼，是害怕一份原本简单而真挚的爱情，被贴上没有结果、不般配、不会幸福的等标签，会在流言蜚语中怀疑是否爱错了人，害怕会爱不下去。所以，我们选择偷偷地爱着、努力着，只是想等待一个晴好的日子，再向大家宣布我们的幸福。
情感一生延伸阅读
你们那么相爱，为什么还要分开
我曾经以为爱情能打败一切
所以我固执，我执拗
我歇斯底里
我把最美的回忆珍藏，把不好的回忆遗忘
以至于到最后，我只记得你的好
所以嘴里说出来的，也只有你的好
于是每每跟朋友提起你，听到最多的一句话就是
你们那么相爱，为什么还要分开
是啊，为什么还要分开
那时候就算我不知道怎么回答这个问题
可我还是相信爱能打败一切，就像仍是相信你会回来一样
我就这样坚持了好久好久
几年过去了
终于，对你的那份坚持也消耗殆尽
所有的不甘也磨成坦然
在无数个车水马龙，物欲横流的日子里
我始终一个人开心一个人难过
一个人摸爬滚打
原来有时候已经失去了却还要被惩罚
原来横在爱情面前的还有缘份
为何情深，奈何缘浅
也突然明白
我爱的那个你，已经不是你
而是一个无数次被我的主观臆想模糊了又清晰了的
一个完美的样子
你已经变成各种无形的，活在过去现在和将来的一个完美的影子
这个影子只是冠以了你的名字而已
如影随形，随形如影，陪着我孤独的影子
所以我不再经常对人说起你
说起从前那些故事
而你
终究是活在了我的心里
变成我的影子
爱我我什么还要背叛我？
“苦守着你的人，你的心，和那份很值得我珍惜的感情。直到今天，你变了心，我辜负了自己对自己的心。我没什么遗憾，很简单，我不会再去把你留恋。我为你哭过，吃得苦最多，怎么也没想到你会这样对我……”很久没有打开电脑了，听到这首歌，仿佛就是为自己而打造。伤心萦绕在心头，痛苦麻痹了我的心，眼角的泪水肆无忌惮地又一次滑过我的脸庞，滴打在这黑色键盘上，潜藏在心底的感觉顿时浮上心头。
那次因为公事，他去了某地。就在他走的那几天，我无意中从衣柜发现了几张手机卡，我很奇怪，为什么有这么多的手机卡呢，还放在衣柜，这么神秘！我带着一种猜想与好奇，把卡一张又一张放在我手机上，映入眼帘的那一幕，让我呆住了！那么熟悉的名字，那么多的通话记录，短信里那些肉麻和亲密的字眼，就像一把锋利无比的小刀，深深的刺痛着我的心。我不知所措，心狂跳不已，全身的血液都沸腾开来，一阵一阵的眩晕，苦涩和心酸的泪水一涌而出！我无法相信，真的不敢相信，更不愿去相信，这就是他，一个我深受的男人，一个我多么信任从来就不曾怀疑过的老公，这是他吗？他怎么会背着我和他的前女友有染呢？他不是说今生今世都不会再和她有任何来往吗？接着，我打开了他的电子邮箱，屏幕前一封又一封已发邮件和已收邮件，让我目瞪口呆，那些敏感的话语让我喘不过气来！一切来的是那么的突然，让我无法承受！他，怎么可以这样的对我，我无言亦无语！
十八岁那年我和他认识，他那年二十六岁，我刚毕业参加工作，他那时只是一个普普通通的农民工。也许是缘分吧，我和他走到了一起。那时他并不是让我很满意，也不是我要找的那种男孩子，只是有一点，他心地善良，诚实，脚踏实地，既温柔又体贴，刚开始和他在一起，我只是不想伤害他。或许是那时的年幼无知，又或许是那时的青春躁动，又或许……带着种种最终我和他步入了婚姻的殿堂，带着亲人的反对，父母的怨恨！那是一场没有亲人祝福的婚礼，他是A省的，我是B省的，我就那样独自一个人进了他的家门，不惜和父母继绝关系。虽然他一无所有，但那时，我想只要他人好就好了，外在条件不是问题，他很关心我，也很爱我，我们过得也不错，甜甜密密！直到有了小孩子，我父母还不认我，可父母最终是父母，只有儿不心疼娘，那有娘不疼儿女的！为了他，我放弃了我的理想，我的所有，我把一个女人一生最重要的大好年华，把我的整颗心豪无保留的都给了他。为了这个家，我对他唯听事从，现在日子过得好了，他现在居然会这样对我，我真的很寒心，我真的不愿去相信这一切！
我努力的平息着自己的心情，让自己冷静、冷静、再冷静！电话打过去，我装作若无其事似的简单的问了他两句，他一笑而过，说回来了给我解释。我等着他，一天，两天……那几个夜晚都是不眠之夜，从那时开始，我的泪水就没有干过，就是睡着了，眼角也是敞着泪，那时我才明月，为什么总说女人是水做的了。可是我并不想在他面前表现出来，内心的痛只有我自己最清楚。一个礼拜过去了，他终于回来了。他没有很在意我的感受，只是笑笑对我说，他只是随便聊聊罢了，并不是我想的那样。可是，凭一个女人的直觉，我觉得事情并没有那么简单，我总觉得他很爱她，始终忘不了她！可是他那时工作忙，压力大，我也不想给他闹，只有把这份苦深深的埋在心底！他也答应我，为了表示他的清白，他再也不会和她联系了，于是，这事情就算这么过去了，我虽然原谅了他，可是我的内心，很久很久都无法平静！
事情过了还没有十天，我又无意中看到了他发给她的邮件，被他删除了的，我找回来了。刚开始他还不承认，直到我把他拉到电脑前，他才不得不承认，还说我都删了的，你怎么会看到了。这让我又一次寒心，更让我痛心的是，他居然在她面前说我还说得很难听，他怎么这样，我们明明好好的，他为什么要那样。还说他会等她，等她一辈子……他越来越让我不信任，我感觉我好像越来越不了解我身边生活了几年的这个男人。我并没有和他吵，和他闹，只是很平静的问他，不是说好了不和她联系了吗。我再也忍不住，泪水止不住的住下流，他无言以对。我说如果你真的那么爱她，那我成全你们，你想和她在一起吗？直觉告诉我，他想，可是他又不能！他怎么做得出来！她也结婚了，只是她老公对她不怎么好，现在后悔了。我不知道，他这么几年来，是不是真的爱我，他很愚蠢的对我说，他一直就忘不了她，对她很牵挂，他爱我也爱她。这话似乎听起来特矛盾！爱她当初为什么要和我在一起，为什么不和她，为什么？怎么可以牺牲我的一生的幸福呢？我都糊涂了！
他对我说他尽量不和她联系了，听了这话，我心里的滋味真的无法形容，如果不是有孩子，我真的马上和他离婚，真的不想再和他这样生活下去，试问有哪儿女人可以容忍老公心里有别的女人。可是，他为什么又不和我离，一再求我，是他害怕了，他怕他将失去所有？直觉告诉我，他对她的感情胜过所有。在我的一再追问下，他居然残忍的对我说，就在某天，他刚离开我和孩子，就和她去喝下午茶，晚上又去开房，我们就在一个城市。这个男人，为何对我如此的残忍，我的心被他彻底伤得粉碎粉碎！发生了这样的事，我才发现，和他在一起的这几年，我连一个知心朋友都没有，我的世界里就只有他和孩子。一个人承受着这一切的痛与苦，连亲生父母也不能说，我真的快崩溃了！
我提出和他离婚，他只是笑了笑，以为只是我的一句玩笑话，可是我真的想离了，他又一再的求我，再一次的对我承诺永远都不会再和她联系，会让我和孩子过得幸福，不想和我离婚，他怎么这样，我真的不理解，他心里是怎么想的，我真的不明白。我的勇气呢，哪儿去了，我好恨自己，好恨，为什么每次都那么心软，是为了我那可爱的女儿吗！这几个月以来，他确实一心的工作，再也没和她联系，可是我们之间，好像不比从前。现在我们也经常争吵，他让我感觉不到一点温柔，我面对的只有他的大嗓门，不知道是不是我太过敏感，可我确实是感觉不到以前他对我的那种关心与疼爱！这半年来，我尽量让自己开心，不想让自己生活得那么累！可想到那些，心里不时会觉得心酸，无论我怎么努力，也忘不了他带给我那刻骨铭心的痛。为此，我也曾麻痹自己，放纵自己，可是，再怎么也无法抹去我心中那深深的“烙印”！
自己的选择，从来就不想去后悔，可此时我的心，除了悔恨、伤心、失落还会有什么？有的只是一颗伤痕累累的心！我试着问自己，和他在一起的这几年，我真的快乐吗？幸福吗？我茫然！
他变了，我也变了！有时想，为了这个家，为了我可爱的女儿，我不要去计较得太多，可是，是个女人就需要爱，需要有人疼，需要温柔与体贴！我不想吵，我要的只是一种温馨，家庭的温暖。
偷偷的哭
为什么你一定要离去，送你到火车站，我心爱的少女。
为什么一定要去深圳，留下一个我独自孤独，我躲在摩托车上偷偷的哭，不让你看见我的眼睛湿漉漉，不要看见伤心的全部，我心爱的少女，你怎么才能明白我的真心真情，我给你的一片幸福，我看见你登上火车，我心痛难分难舍，伤心与你说再见，挥手与你告别，今天离去哪日能见面，我转过头偷偷的哭，不让你看见我泪珠，心爱的少女，我的痴心被你辜负，我知道我犯了许多错误，你才离去，我只能偷偷的哭，骑着摩托车回去，我飙车狠狠哭，
让风儿吹着我的泪珠，风儿吹干我心中的伤楚，怎么才能找到回家的路，何时等到我心爱的少女，我只能偷偷的哭，我怎么也不能把你留住，我只能偷偷的哭，你要寻觅你的爱，不需我给你的幸福，我只能在心里偷偷的哭，在一个小河急弯处，我飙出道路，栽入河里，我已昏倒迷糊，我心里还惦念你离去的身影，我还在昏迷中偷偷的哭，呼喊着，丽丽
你不要离去，我真的好爱你，不要离去，当我昏死过去，我还在心里偷偷的哭，丽丽，你不要离去，我真的好想娶你做我的媳妇，你知不知道我在偷偷的哭，也许你可以寻到你的幸福，你的爱情，当你踏上回家路，看见只有我的坟墓。
风雨也会偷偷的哭，淅淅沥沥的小雨，就是我的泪珠，风儿唱着歌，跳着舞，是对你的庆祝。
丽丽，你已离去，祝你一路幸福，一生无虞。丽丽，我爱你，永远永远把你藏在我心里 。
年底必须谈恋爱
说真的我不属于仇男的那一类，相反的我十分的爱他们，不然也不会给自己自找那么多麻烦。再夸张一点，没男人爱我我才会提早仙逝。每个人要活出什么样子我不管，我是一点也不羡慕独身主义的人，我天生是要找一个人相爱，然后其他事情都算搭配着走完，因为只有这个人爱我，我才能在生活的苦头里品尝到一点甜，不然任何事情都可以轻而易举的打倒我了，而我偏偏又是那种很容易跟深渊达成共识的人，我唯一敢从里头爬出来的理由就是我对某个人的超级喜欢，我害怕我一滩烂泥的样子会吓跑这个人我就会逼自己悔改。
我会希望自己变瘦变好看，因为我只爱长得好看的男孩，我甚至只在高中的时候便跑去做了医美，我打了几针然后跑去他们班给他喜欢看的电影的书籍版，他都没有看出来，因为对我的聊天依旧平淡。我后来依旧在想办法调整自己的脸蛋，因为我还没有下作到又丑又馋还偏要求对方将我喜欢。有一段时间就在东京银座探店，护一次2万日元的肤简直贵得我肉疼，可是至少可以保持我一周的脸蛋是姣好的状态，我可以回国的时候游一圈，不管他挽不挽留我我都能从他的眼睛里看出不一样了，我太爱这种在感情里反败为胜的快感。
如果他不问永远都不会明白我到底为他付出过什么，就让他以为我是轻飘飘的坐在那里跟他谈情说爱，我脸上身上的哪一寸不是老娘辛辛苦苦赚的钱，但是如果我不为打造自己花钱就没男人为我花钱，天知道这个世界上对好看的人开了多少vip通道，但是计较就没意思了，我时常认为如果自己变好了，就算我一开始是以喜欢他的心情去努力的，但到了山顶我们意外的会合不了了，那就由别人来替代。
我从来不信什么除了这个人就再也爱不了其他人，反正一个人的不喜欢多多少少都有点瞧不起的意思，永远不要做被瞧不起的那一个就好了。我们最应该做的，就是让自身筹码多一点再多一点，从开始的我害怕他会被其他人夺走，变成他反过来害怕我是会甩掉他的那个。
直到相互证明了这个人是真的，可是证明的前提是必须值得，我完完全全的了解你的心意我不再害怕也不再恐惧未来。
我希望的状态就像目前的状态，之前深更半夜分手了跑去找人做咨询，花了好些银子也得到了一些对我来说毫无帮助的答案，这最初是朋友安利的占卜师，后来我自己加了名片咨询，问了关于跟某任的云云，居然觉得超准，拥有了新的计划，已经开始期待新年了。玄学这种东西信则有不信则无，报我的名字必须优惠。
保姆做偷摸事，还邀我看直播
1
林深拿过药瓶一看，里面的胶囊全是空心的，里面的有效药物成分全部给倒了出去！
一瓶胶囊总共五十粒，已经少了大半。
也就是说，赵玫兰患病的这段时间服用的都是空胶囊。
柯洁瘫倒在地上掩面哭了起来。
母亲的躁郁症一直反复无常，老年痴呆的病情一天天严重，原来都是身边最亲近的人在搞鬼。
这两年她为了能在科室里站稳脚跟，拼命地跟手术提高自己的业务能力，同科室的男医生工作强度都比不上她。
一个女医生能在外科站稳脚跟真的很不容易，她做的一切都是为了能给母亲更好的生活，可是万万没想到到头来反倒是害了她。
顾放将瓶子里的药丸装进证物袋里，仔细看了看。
他叹了口气道：“这个保姆不是个简单的人，淀粉胶囊上几乎采集不到任何指纹。”
他有充分的理由怀疑，保姆是有备而来。或者说，这是一场蓄谋已久的潜伏。
“你再好好想想，这个赵姨有没有透露过其他信息？”
2
柯洁心如死灰。
她只记得两年前的那个冬天，母亲连续气跑了四个保姆之后，连中介公司都不愿意再介绍人给她了。
和父亲离婚后，赵玫兰躁郁症加重，一方面又饱受老年痴呆的困扰，完全记不得自己已经和丈夫分开，每天嚷嚷着要找柯建国。
“你们家老太太脾气太大了，换谁都伺候不了啊。”
“我可以加钱的。”
“加钱也不顶用了，你另外找人吧。”
她没办法，只能请了一个礼拜假陪着母亲。
赵姨就是这个时候找上门来的。
她说自己是个农村女人，因为丈夫家暴从家里逃了出来，以前也照顾过老年痴呆的婆婆，很有经验。
她的出现瞬间解了柯洁的燃眉之急。
她是个外科医生，每天手术安排得满满当当的。虽然主任体谅她家里情况特殊，但是明里暗里也表示了不满。
那以后，赵姨将母亲照顾得十分妥帖，乃至后期母亲病情加重导致大小便失禁，她都丝毫不嫌弃脏，亲力亲为给赵玫兰换洗衣服，处理秽物。
论说细心和照顾，柯洁自己都比不上她。
就这样，柯洁从来没有怀疑过赵姨，甚至还将她当作了半个亲人。
3
“这期间，就没有任何异常吗？”
柯洁挠了挠头，死命地想要回忆起这两年之间的事情，但是停留在她印象中的，似乎并没有异常之处。
这个将她们母女生活照拂妥帖的女人，甚至好几次都拒绝了柯洁想要给她加工资。
赵姨表现得太完美了，即使有时候不像一个农村出身的女人，她也完全没有放在心上。
可是柯洁不知道的是，有时候没有破绽就是最大的破绽。
她跑回房间翻了翻抽屉，找到一份当初赵姨留下来的合同，里面夹着一张身份证复印件。
上面显示，赵姨本名赵湘兰，1968年出生是山东人，照片上的女人样貌平凡，往人群里一扎根本找不出来。
就是这样一张平凡的脸，欺骗了她们母女俩整整两年。
林深将资料收集好，又在房间里拍摄取证完毕，和师傅顾放对视了一眼。
他不知道该不该把尸检报告给柯洁看，毕竟太过血腥和残忍了。
顾放清了清嗓子，缓声道：“柯小姐，你母亲的事情，我都很遗憾，但是作为唯一的家属，你有权力知情你母亲的死因。”
柯洁慢慢抬起头。
都到了现在，她还有什么不能接受的呢？
4
林深将一份文件推到柯洁面前：“这是尸检报告。”
她颤抖的手打开文件袋。
一张张触目惊心的画面展现在眼前，紫外光灯下母亲的尸体青一块紫一块的，有些地方已经隐隐露出了尸斑。
她实在难以想象，到底是多狠的人才下得去手。
“死因是脾脏破裂导致的大出血。按照警方目前掌握的情况，你母亲可能是先遭受了车子的撞击，随后在死亡状态下被抛尸。”
柯洁合上报告不忍心再看下去，恨声道：“到底是谁...我一定亲手杀了他...”
林深沉默着接过报告，案子现在一点眉目也没有。
按照常理推测，凶手在闹市区要带走人，还要做到神不知鬼不觉杀人抛尸，实在是一件难事。
顾放安慰道：“柯小姐，你也不要太过伤心了，警方正在全力破案，别担心。”
站在旁观者的角度，他们无法说出过多的话来安慰受害者家属，伤痛不能感同身受，慰藉的话也实在浅薄。
刑侦队的人离开柯洁的家，林深走在最后面，关门的时候忍不住又往里看了一眼。
陈天调侃道：“我说你对这案子怎么这么上心，八成是看上人家姑娘了吧。”
“别瞎说。”
这仅仅是职业的责任感，案子撞在他手上，就该由他来结束。
5
空荡荡的屋子里弥漫着死亡的味道。
柯洁发疯似地开始寻找赵姨留下的东西，但是这个人像是人间蒸发一般，所有生活过的痕迹全都消失了。
她扬起手狠狠地扇了自己一个耳光。她早该察觉到的，可是自己偏偏又忙于工作，无暇顾及身边的母亲。
可是无论她怎么回忆，都无法回想起赵姨和母亲之间到底有什么宿仇。
如果说是图钱，何必蛰伏两年之久？
况且，以现在家里的情况也根本无钱可图。
柯洁深吸一口气，强迫自己冷静下来。
忽然门铃响了，是对面的阿姨。
“小洁啊，今天是你妈去世第三天了，去庙里烧过纸钱没有啊？”
她想起赵姨之前说给母亲烧了纸钱，心中一涩，做戏还真是全套。
“你是做女儿的，纸钱什么的要亲自去烧。不然当娘的收不到的，别怪阿姨没提醒你啊，你妈走了没两天，这小区就是不怎么安宁，八成是你没亲自去烧纸钱！”
说完还搂了搂自己的胳膊，打了个哆嗦道：“你看，这楼梯口都阴森森的！”
原来大家都在害怕她枉死的母亲。
可是谁能想到，有时候比鬼魂更可怕的是人心啊。
柯洁忍住眼泪道：“我知道了。”
6
与其待在家里胡思乱想，出去走走也好。
元崇庙离小区不远，这些年因为善男信女越来越多，庙里香火不断很是热闹。
柯洁不是个信佛的人，但是现在这也许是她唯一的寄托了。
驻庙的小和尚大概是新来的，一看见她张口就问道：“是要求签吗？”
柯洁的红着眼睛告诉他，自己想给母亲烧点纸钱。
小和尚露出一个歉意的表情，连忙道：“这后面有为亡故亲人立碑的，我带你过去吧。”
小庙的后面有一块石碑，很多已故人的名字刻在上面，方便家属忌日过来纪念亲人。
小和尚双手和一，道了声“慈悲”。
柯洁摸了摸冰冷的石碑，冬日刺骨的凉渗进骨子里，灰白的石碑上即将刻上母亲的名字，昭示她和这个尘世已经阴阳相隔了。
她烧了很多纸钱和元宝给赵玫兰，轻声呢喃道：“妈，小洁给你烧了纸钱，你千万千万要保佑我早日找到凶手。”
小和尚默默在她身边念起了大悲咒。这个世界上迎来送往的生死这么多，他能做的就是为这些未亡人一点点安慰。
柯洁在石碑面前站了很久，直到夜幕沉沉降临了才离开。
7
出了元崇庙，外面已经是万家灯火初亮的时分了。
柯洁漫无边际地走在马路上，冰冷的夜风打在她身上，却浑然未觉得冷。
忽然前方的人群中出现一个身影一闪而过，柯洁眼尖，察觉似乎是赵姨。
她飞快地跟了上去。
前方的影子越走越快，七拐八弯忽然转进了一条暗胡同里。
她知道其中有诈，但是还是忍不住跟了上去。
现在赵姨是案子的关键，只有找到了人，她才能知道其中隐情。
前面的影子越走越快，柯洁只能不依不饶地跟着她。
忽然影子转进了一条红灯区的后巷，这整一条街都是不正经的足浴店和荒唐酒吧，路边还有好些男男女女借着夜色打掩护正在亲热，失足女和客人讨价还价。
影子一转，把柯洁引进了一条暗胡同，她正想转身，后脑勺却被重重一击。
打人者的力度和劲道都不小，她几乎来不及呼救，整个人就软绵绵地倒了下去。
在失去最后意识之前，她耳畔边似乎有两个人正在争执。
其中一个声音就是赵姨的。
“她不死，我就得死了。现在已经死了一个赵玫兰，多死一个警察也会当作仇杀的！”
另一个故意压低了声音，阻止她动手：“现在事情还没了结，她要是死了，最后...”
（本章完）
偷偷的，我喜欢你
王雪梅最近好吗，抱歉，没有在你同意的情况下偷偷的打开了你的衣柜，我将要离开了，在近离别的这几天里，每天晚上一个人躺在床上，回忆着这段不算短暂的时光，五个月的时间好像并没有给我留下什么太值得留念的东西，唯一牵挂在心里的只有那一份埋藏在心底的，淡淡的遗憾。我在这五个月的时间之中，喜欢过一个女人，但至始至终我却不敢面对她，即将离别，只好把她写成文字把那些想要诉说却又没有勇气去说的情感写下来，偷偷的放在她的衣柜之中，希望她能够感受到在这五个月之中，用一个内心很脆弱的男人默默的喜欢过她，祝福过她。我想你应该知道那个她就是你了，至于我是谁，我并不介意你是否知道，也许在这一段时间之内，你会感受到一丝纠结，一种强烈想要知道写下这封信的人是谁，我想你已经没有那种必要了，因为我已经离开了，从你看到这封信的那一刻我已经离开了这个生活了五个月的地方，同时也离开了你。所以知不知道已经不重要了。并没有太过刻意的去打听过你太多的事，至今我都不知道你的电话号码，QQ好，年龄，喜欢什么样的男人等，因为我害怕知道的越多，最终只会越陷越深直至无法自拔。一个很普通的男孩子，一个很普通女孩子，我和你，本没有太多的交集，最终也只是各自人生中一个不起眼的过客，只是意外的我来到了你所在的公司，于是，就有了这段缘分，应该算缘分吧。在一起工作的时间很短暂，所以故事其实很单调，很简单，我在线上做事，你做品管，无聊的时候你会去和别人聊天，我们之间基本上没有聊过，只是我偶尔去看看你，然后，情不知所起，一往而深，大概便是这样吧，我对于你的那种莫名的深埋于心底的情愫，便是这样慢慢的开始的，我想那不是爱，而是深深的喜欢，当一个人喜欢另外一个人的时候，总是会很自然的在那个人身上找出很多优点，我想了很久，也想到了很多，但是我最喜欢的大概是你身上并没有如其它女孩子身上的那些明显的缺点吧，你是一个一切都很普通的女孩子，所有的一切都很普通，因为太普通了，所以在其他人心中或许并不是太在意，但却深深的埋藏在了我的心里，只是在一起工作的时间太短暂，犹如林花谢了春红，太匆匆，之后的日子只剩下偶尔的相遇，然后，很自然的擦肩而过，不说一句话。或许多年之后的某一天，在某一座城市的十字路口，我会很幸运的遇见你，我想那个时候，我会看着你，然后偷偷的笑一下，很自然的不说一句话的擦肩而过，不奢求通过这次相遇来发生一些什么，如果那时我已经混的很好，那么遇见还没有结婚的你，那么我会很勇敢的去追求的，如果你已婚，那便是衷心的祝福了，尔后去感谢上天，让我能够在一次的遇见你，不知道会不会又一场这样的相遇，或许有，或许没有，奢望吧。就这样，写到这里，也该停笔了，希望并没有因此打扰到你平静的生活，就这样吧，我离开了，在中国的某个角落里，祝福你，愿你安好。
好想好想谈恋爱
标题取自年代久远的国产电视剧，讲述四个截然不同的都市丽人曲折的感情道路，痴情，滥交，恨嫁，有为爱痴等，有单身求娶，有大龄剩女，有孤高御姐。作品中的爱情观放到当今亦不过时，好比看《围城》，总会不禁混淆年代，钱老的爱情观在如今亦受用。顺口一提罢了。
与他提分手后三天他发来这首 send my love，没勇气点开听，知道歌词必定伤人，他新获爱人曾发狠说：你有胆量可以好好听这首歌，我究竟什么心情才能给你发这样的歌曲。节奏欢快，歌词让人心里发疼，初时听一遍不敢再点开，如今终于可以坦然接受，亦将这首歌送还给他，亦欣然接受他的祝福。
诚如所言，遇到的新人，欢喜，却不敢对他说任何暧昧言语，他亦不想给我压力。还记得旧人说：你发了誓言，以后和你在一起的就是倒霉蛋了。其实这样的话没有分量，我也明白这不是他的诅咒，并不责怪他。但其实这番话没有分量，新人是否倒霉全由我定义，若我同样自私对人任谁都是倒霉蛋，若我珍惜则不攻自破。昨天还在纠结是否与他交谈彼此关系，又觉得是水到渠成的事情不必担心，亦纠结是否已经做好准备迎接未来，内心深知历史已经放下了，可对未来还不肯定。今日与他出行，坐在车上不自觉牵起手来，心里有股暖意。与他的友人参加密室逃脱，氛围紧张时亦不自觉的捏住他的手，他后来游戏结束告诉我：玩游戏的时候每次靠近你心里都觉得兴奋。恐怕已经是双子座能说出口的最肉麻情话。
理科男生，没有浪漫天赋，一句：我们在一起。非要加上在一起试试吧。理xing对待感情，不可论对错，但内心多少失落，之前总以为表白应该说更多情话，结果就这么一句，不过没有消极情绪，开心答应。
果然，如旧人所言我不会等他，他定不抱任何幻想，亦不愿意我等，其实当时就应该释然，不过痴念而已。如此，更不该愧对新人，其实用新和旧两个字眼形容他们并不恰当，两人其实没有相似，只是为了区分，区分不是对比，更不需要对比，这件事本身毫无意义。如今他对我说的话我亦终于体会：我与你只是过去，与他才是未来。是放手不是忘记，记忆都在，且更加珍贵，想起来的不再是痛苦片段，更多是美好，感谢与旧人在一起的每一段欢乐时光。至于未来，并没有只是简单替换他们角色，不会敷衍，有新的计划，与他恋爱后的新的计划。
陌生人，愿你有情人终成眷属。
