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我一直是个不懂爱的人，曾多次认为自己是个冷血动物。可是，我毕竟还是一个人，活生生的人。我很感谢这个作为人的身份，因为这个身份我渐渐感受到了爱，明白了爱。内心的冰川也慢慢随着那丝温暖消融在心中最静逸的地方，溢出眼眶，浸湿了我干涩的双眸。而作为人的我也慢慢学会了付出。到现在我才明白那原来就是父爱，是沉重埋没了爱的本质，以至于现在才被我挖掘出来。

我的童年里几乎没有多少父亲的身影。可那时的我又明白什么呢？每天有饭吃，有衣穿就满足的我，自顾自的活在童年的自由快乐中，从来没有发现自己的童年缺少了一份最珍贵的爱。那时的记忆中，我几乎不知道父亲是什么样，只依稀记得父亲是很厉害的。不过，这些并没有影响我拥抱快乐童年。

我就这样狼心狗肺的流淌在童年时光里，享受着那份自由自在，也将属于童年特有的调皮捣蛋发挥得淋漓尽致。茶馆里打碎别人的茶杯，公路边打碎正在行驶的面包车的挡风玻璃，独自和小伙伴跑出数十公里去玩耍，更不用说上学迟到、成绩倒数是家常便饭。然而这样的日子却没有延续太久。直到有一天，一个叫父亲的突然闯入我的世界，我才知道原来这就是我的父亲，然后我的人生路开始走向另外一个方向。而那之后的日子，对于当时的我无疑是黑暗而不是光明。

父亲的突然回来让我手足无措，甚至于有些不敢相信是真的。我的生活被父亲强行改变了，没有了自由自在，也没有了快乐，而是被强行背上了一份沉重的东西，我的脑海中却对它没有概念和感觉。直到现在我才懂得，原来这是爱。

父亲一直是个眼光长远的人。我很佩服他，一个小学的文凭，却拥有着大学甚至超过大学的文化。父亲常说，我就是一只股票，而他就是投资者。父亲的商业头脑，使他充分的明白我的未来应该怎样去投资。父亲给了我现在的一切，也补偿了童年里缺失的那份爱。

因为我一直浑浑噩噩的活着，成绩也就一直处于低谷。父亲回来后便自己拟订了一个对我的学习的改造计划，而最重要的工具便是家庭暴力，这对于并不喜欢学习的我来说就是一个噩梦的开始。父亲从不允许我在学习上有半点差错，所以我几乎是每天一顿骂，三天一顿打。就是这样的日子，让我的心渐渐冰冷了，更是让我迷茫了。我一直不明白父亲为何这样对我，我曾一度认为我不是他的亲生儿子。而父亲一直没有任何改变，依旧将他的改造计划执行到底。

除了学习，父亲在其他方面其实对我很是放纵，可以称为有求必应。另外一个他最为担心，而我不可违背的事就是我的身体。我从来没有忘记过父亲曾经带我四处求医的情景。记得那次开刀住院，父亲每天来回的跑，每天都两三个来回，每个来回将近两个小时，父亲一直坚持着从家到医院，再从医院到家这样的循环往复。可是那时，我早已被平日的打骂冰冻的心灵，看不到父亲内心隐藏的伤痛。也是直到现在，我才懂得曾经父亲的担忧与焦虑。现在的我依然瘦弱，这并不影响我拥有一个健康的身体。

我真正开始看见父亲的辛劳，那是在高中离开父亲身边之后。或许那时，我开始以旁观者的身份去审视曾经的一切，也开始以主人的身份学会了考虑自己的未来。受到父亲的影响，我开始为自己的未来担忧，也慢慢的去考虑很多事，包括我的父亲。wWw.qG13.cOm

渐渐的，我拨开了弥漫在眼前的云雾，学会去看背后的阳光。我一直没看见过自己背负的是什么。在绚烂的阳光下，我慢慢看清了这大山一般的东西，原来那就是爱。这就是父亲给我的童年的补偿，而补偿的价值已经远远超过了损失的价值。这份爱像大山一样沉重，也像大山一样伟大。

父亲，我心中对你有抹不去的怨，可是我依然爱你。儿子明白了这一切，原来这就是爱。

扩展阅读

原来，这就是爱情的模样

一个人久了，也就习惯了，潇潇洒洒地做自己无拘无束的想要。

见惯了朋友圈的各种花式秀恩爱，羡慕了图书馆的学霸情侣，吐槽了小花园你侬我侬的小甜蜜，漠视了食堂里互喂的小举动，感叹了朋友圈昔日同学的结婚喜讯，我们看到的都是爱情甜蜜的样子，爱情真的有那么美好吗?我有些小期待。

夕阳下泛红的上池边，他们促膝长谈，她笑得很开心，他静静地凝望着她;秋风摇逸的落叶中，他牵着她的手，一直到落日的尽头;晨曦，烟雾朦胧，寒风凛冽，他在宿舍楼下待她，为她送上最热的早餐，她使劲地奔向他，他弯下腰，她为他戴上亲手织的围脖，他们的爱消散了寒冬的酷冷;皎月下，他们漫步在萤火虫舞动的星宇下，他紧紧地拥抱着她，她安然地依偎在他温暖的臂膀;待到山花烂漫时，她在花蝶中起舞，他欣悦地为她记录下最美的瞬间他是她无所不能的神，是眼角最独特的星星，她是他嘴角最怡人的朱砂痣。

我想他们是幸福的，他们的甜蜜让我这个习惯了孤独的人也暗生羡慕，有些嫉妒。

他有些不耐烦，她每次约会都迟到，但是他不会对她发脾气，因为她在装扮最美丽的自己，呈现给他。她讨厌他的酒场子，所以他从来不会带她去。他不喜欢扎堆在女人堆里，所以她逛街也不会带他去尴尬。他知道她的小脾气，所以每一次吵架他都先认输，不想她难过，他是爱她的。

我想，他们是幸福的。小吵小闹是爱情的调味品，他们的爱情不会变质，他们期待彼此的每一个明天，亦不会厌倦拥有彼此的每一天。

我也有些畏惧害怕生活变成了两个人的累，会多愁善感，害怕曾经习惯一颗孤独的心会被扰乱，无处安放。

他拼命的挽留她，追逐着，嘶吼着，但她却头也不回，曾经的海誓山盟瞬间烟消云散。她给他全部，到最后换来他的朝秦暮楚，她心灰意冷。他和她一起携手走过数个春花秋月，到最后却不得不迫于家庭压力而分道扬镳，他们给了彼此最由衷的祝福。

爱的尽头不一定是携手，也可以是真诚的祝福。

原来，这就是爱情的样子，可爱，唯美，甜蜜，幸福也有酸楚，冷落，抛弃有包容，关心，宠爱也有放手，祝福。

如果这就是爱

因为地域，早早碰到了你；也因为性情，骨子里有了一个你。从落花走到落叶。

手机里，点击率最多的，是你，然而空间里却不见你。也曾无数次去造访你，也不知你看到没有，就算没看到，我也会无所谓。

漫长的雨季，潮湿了所有的物事，连想你的心都在滴着水。每天，我整理着属于我们的小室，那温润得可以长出梦靥的地方，透着你的味道，淡淡的，馨馨的。

你爱吃的零食，放在冰箱；你爱看的书籍，放在橱窗。我想象着你边吃边阅读的样子，娴静而隽永，如一幅画，久久地印在我脑海里，挥之不去，召之即来。你的衣服，你的鞋子，我触手可及，摸着它就像见到了你，就有了一丝浅浅笑溢上了嘴角。

没有秘密，你的信箱里总有别人的留言，或关爱，或逸恋，于我，只是远山中一缕云柔，没有雾霭哪得岚峰的静美。然而，我还是忍不住看，唯有看了才会心安。我在你往日的封札里找出了几份信函，那些充斥着辣热的话语，一样地让我纸醉金迷。不知道在认识我之前，你会是何等的顽劣不羁。真想用牙咬咬你，却又舍不得。爱恨交加的晕痴，似才下心头又上眉头。

城市的街巷在日新月异地变化着，同出同进的地方早已被商家酒肆所覆盖，然而我还能清晰地记得那些相依相伴一起走过的画面，甜蜜着记忆中最柔软的弥合之层。门前的那棵贞柳已有碗口粗，当初它仅只一竿子高。细细的发丝，拂过我的脸颊，痒痒的，有如你的手抚过我的肌肤，一直暖到心底。

一泓秋水，静静地流淌在脚下；一袭清影，轻轻地浮现在眼前。昏黄的路灯，见证着每一个思念你的日子。你说你喜欢看冷风掀动我头发楚楚可怜的样，以便能握住我的手，把温热渗透过来。你还说你喜欢听我砰砰的鞋声回荡在夜的廊坊里，以便能揽住我的腰，把心跳传递过来。白天，是绮丽靓盈的；夜，也是极尽诱惑的。我总是在享受着有你的分分秒秒。

靠近西汀的小楼，第十二号宿舍我一直占有，保留着你原来的起住模式。领导一再要求迁往三号，我却不想做出改变，因为那里有你留下的足迹和气息。虽然我偶尔也在这里小憩，但大多数我还是回家，我早已习惯于只有在我们共同建造的眉珞小筑里才能睡得着。路途的往返，极足疲乏，但能够回味曾经的相濡以沫，那点苦又算得了什么。

老天总是会眷顾有情的人。他总在想尽一切办法让你相遇相知，又想尽一切手段让你天各一方相挂相牵，以考验你是否心若磐石，志若铸钢。三年之痛和七年之痒，足以让我们刻骨铭心，爱的渡口，我们没有选择，任桃谢杏飞，千帆过尽，我还在这里把你遥遥相望。

今夜，看了一篇叫《如果不来，老给你看》的文字，想哭又想笑。思念真的好伤人，我却不想做一个怨妇。如果你觉得有远行的必要，就请把你的快乐与健康带回来，我必定不会嗔怪于你，在每一个双休日的暮色中等你。

在一起时，悱恻缠绵；不在一起时，一日三秋，如果这就是爱

原来这就是你说的深爱

从结婚以后，我像平常的女子一样过着平常的生活，我有一份朝九晚五的工作，我仍然是一个经济独立的女人，我和我的爱人没有大的争吵，生活进行着应有的节奏。

那天我去接女儿放学，女儿一出校门就告诉我说她们班上一个女生编了一个特别好看的头发，我蹲下来，听她讲，小手在我面前比划着，甚至还用手拨动我的头发，我安慰着女儿说别闹，用手捋顺了头发便准备回走，女儿学我的动作帮我把刘海拨开。那一瞬间我的走了神儿，抱着女儿便回家了。

其实我从未想过我会在大学毕业没多久就结婚生子，但我很感谢我的先生，他没有冷落过我，没有让我伤心难过过，更没有背叛。我过得很幸福，对吧?

从女儿拨动我头发的那一刻，我心里已经惊涛骇浪了，我控制不了我的思绪，我想起了他。那个曾经我深爱的人。在高中时，班上的好多女生都剪了齐刘海，到夏天时，好多同学都因为热全都把刘海弄了上去，有一天，他问我天那么热，你干嘛不像其他女生那样把刘海去掉?我说刘海弄上去后很难看，不想弄。他说就想看看哟刘海弄上去的样子，我不同意，没有再看他。谁知他下一秒就摁住我的头把我的刘海直接撩起来，然后大声说了一句:好丑。我一生气就把他暴打一顿，他仍还死皮赖脸地趴桌上偷笑。

在高中，他听见有男生骂我，他冲上去为我干架，他不是一个踏实学习的男生，他天天下课就守着我看。似乎我在他眼中至若珍宝。直至我考到了北京，他辍学在老家打工，听说很能吃苦，时不时给我打钱，给我寄些东西。爸妈在老家时，他也常去帮我照顾他们，我爱他。父母也逐渐认可了他。每次回老家我都跟他腻歪着，似乎注定了我和他将在大学结束后在一起。有一年回暑假，他像我提出那个啥的要求，我跟他在林荫处接吻，相拥，仍然因为不敢跨越道德界限做其他事儿。

直至我想给他一个惊喜，提前从北京坐火车回去，回去时有些晚了，我知道他租房的地方，提着行李逞强地去找他。虽然行李勒得我手生疼，但我心里是快乐的，行李里有我给他织的毛衣，我想亲手给他。我马上就要毕业，我跟他马上就要结婚了，我心里感觉很幸福。

他的租房有些吵闹，是个平层，好多户在一起。我看见他的那间房亮着灯，他应该是和兄弟在喝酒，很吵闹。我正在犹豫要不要敲门，听起他的兄弟在房中半开玩笑地问他：你说你守候了你女朋友那么久，你又在这跟其他女人上床，他不会生气么?他说：她永远不会知道的，我会让那些女的闭嘴，你们也给我注意点，她马上要回来了。这些女的都是围着我转的星星，而我这颗心永远会绕着她转，不管怎样，我都不会离开属于我的轨道。

接着他和兄弟又大杯喝酒，屋里好一番热闹。

原来这就是你所说的深爱，谢谢你的爱，我承受不了。

丈夫看我情绪不高，打趣我说：又想起以前的风流往事了?我笑笑说，现在还不是属于你了。他抱了下我，用脸贴了贴我的脸颊。