【www.qg13.com - 婚后爱争吵】

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外婆我惊喜地喊了一声。你来了！外祖母正坐在门口吃饭听见我的喊声外祖母惊喜地站了起来并放下了碗筷把我迎进了屋。能再次看见外祖母我真的很高兴，外祖母看见了我也应该很高兴吧。

外祖母把我带到另一间房间，原来外祖母这段时间正在扎扫帚，虽然外祖母已经很老了但她扎得很仔细很努力。屋外地的雾很大把一切都严严实实地笼罩着，外祖母没有穿袜子我见了说，外婆你要穿上袜子不然会冻坏的，外祖母听了笑了笑说不冷。我想我和外祖母坐在屋内是那样地温馨温暖。后来我们谈到了外祖父，外祖父是一年前喝鼠药走的。

外祖母的声音有些哽咽了，我立忙转移了话题。从那时我就开始觉得跟外祖母在一起时外祖母就把我当成了她的倾诉者把她的一切以前不曾说过的事不曾说过的话都向我倾诉。离开外祖母时屋外的雾已渐渐散开温暖的阳光从天而降，一切都变得明媚灿烂温暖。外祖母把我送了很远很远，我一直都劝外祖母不要送了先回家穿上袜子，外祖母只是笑了笑。其实只要外祖母健康就是我最大的心愿。

又有很久没有见到外祖母了心里真的很想外祖母，从县城回来就听母亲说外祖母的身体一直不佳，于是我和母亲卖了柑橘后就给外祖母来了感冒药。我拿着感冒药来到外祖母家时惊喜地喊了一声：外婆你来了外祖母正在院子扫地听见了我的喊声她放下了扫帚应了我一声。

外祖母的身体的确比以前差了许多，扫地时也是有气无力。我看见外祖母的眼睛浮肿了许多，我把母亲买的感冒药交给外祖母时外祖母的脸上出现了一丝笑容，随后在院子的一石头上坐了下来，她挽起裤脚我这还发现外祖母的小腿也很浮肿，当时我的心真的很痛很痛。

雾还是很大天也很冷，外祖母并没有生火取暖我连忙为外祖母把火炉点着了，看着外祖母坐在火炉旁烤火取暖时我的心里一阵温暖欣慰。我离开时走了一段路我偷偷转过身来看见外祖母坐在火炉旁时我的眼泪无声无息掉了出来，这时我取了一个心愿，希望这个冬季外祖母不会感到寒冷。

快到春节了外祖母的身体越来越差，我端着饭菜来到外祖母家此时的外祖母的生活完全不能自理。我来到外祖母家时外祖母还没有起床，床罩没有生气地垂下，屋里没有火没有温暖。外婆我来到床边轻轻喊了一声随后把床罩悬挂起来，外祖母仿佛没有生气地躺在床上花白的头发凌乱不堪。听见我的喊声她动了一下，我忙伸手把外祖母扶起来并帮她穿上衣服，外祖母没有跟以往一样说你来了，她的口中直唠叨外婆快不行了，外婆快不行了我安慰外祖母说外婆，不会有事的，只要过了这个冬季一切都会好起来的是的，过了这个冬季一切都会好起来的。

陪外祖母一会儿后我这匆匆离开了，离开时我的脑海里一直是外祖母的影子，总觉得自已有负于她，心中特别内疚。这时我取了一个愿望，希望外祖母身体健康起来，一切平安！我又来到了外祖母家，然而外祖母并没有像以前一样出来迎接我我也没有像以前一样喊道外婆。门吱呀一声被我轻轻推开了，我来到了外祖母的房间，房间里并没有人，我环视了一下房间，房间里的一切都没有改变。然而这时我还猛然想起外祖母早已离开了我，外祖母离开了我已快有五年了，这五年来外祖母的影子一直都在我的梦里回荡。

我一直都不敢相信外祖母会离开我的。我在外祖母的床边坐下顿时童年往事历历在目：我和表弟们坐在外祖母的床头摆弄着这台黑白电视机；我和外祖父外祖母一起吃饭；我坐在外祖母的身旁听外祖母给我讲故事

想着想着梦中的我的眼泪就无声无息掉了出来。我从床边站了起来，这时我发现房间里的桌子上还摆放着碗筷，碗里还有没有吃完的饭菜，我就相信外祖母不会这样就离开我的。我一直喊着外婆外婆到处寻找外祖母，然而外祖母并不出来见我。望着这熟悉的院子我的眼泪继续无声无息流着，我默默地说道∶外婆，您知道吗？虽然您已经离开了我但一直以来我都想念您，因为我一直都爱着您

【后记】见到外祖母最后一面已是2004年正月初六的事了，这天母亲炖了猪肚父亲就让我给外祖母送去，可我万万没有想到这一次的见面却是永别，2004年正月初十就接到了外祖母逝世的恶耗，前前后后也不过四天而已，真是造化弄人啊！当初外祖母已经说出了自己已不行的预兆了自己为什么就没有在意呢？现在常常想起这件事心中内疚懊悔不已。此篇习作用以怀念我的外祖母。

扩展阅读

妈妈，我爱您

妈妈，我想您，每到这个特殊的日子，我就会搜索和您在一起的12年，希望在记忆中找到那份久违的母爱。还希望我是您的贴身小棉袄，温暖您的小火炉。我与您一别已经26年了，这么多年，我从一个不懂事的孩子成长为一个女人，也和您一样成为了妈妈。可惜，您没有看到我这么多年的变化。生活中，有时是幸福的，渴望着和您分享。有时是痛苦的，想起您时，让我坚强的走到了今天。

妈妈，都说没有妈的孩子像根草，但是，在您离开我们时，爸爸又当爹又当妈，让我们有依靠，没有让我们觉得像小草，呵护着辛苦的把我们姐仨一路养大。爸爸对于您的爱可以是坚贞不渝的，这26年来我们想给他找个伴，爸爸却说答应过您，不再寻找自己的幸福。现在这样的男人真是少的可怜。我们不鼓励爸爸这样做，我们也劝了好几次爸爸，也许是爸爸对您的爱太深，也许爸爸觉得没有一个人可以代替您在他心目中的地位。不论怎么样，只要爸爸高兴，我们就幸福了。

妈妈，还记得吗？在我小学二年级时进入了校体育队，每天不论多早，不用上闹铃，您都能准时的把我叫醒。现在想来，为了我不迟到，您那时要醒多少次呀，没有睡过一次好觉。回到家时，在饭桌上总有您为我熬好的牛奶，煮好的鸡蛋。为了给我们增加营养，总把最好的给我们吃，您和爸爸却舍不得吃一口。每一次，我和哥哥比赛得奖时，我们家的那些日用品是我们的奖品，您也会骄傲的和邻居炫耀。

妈妈，到了今天，我还无法接受，我们的最后一面是在我去嫩江参加滑冰比赛的早上，那天，您早早的起来，给我做饭，嘱咐我到了外面注意安全，给我拿零花钱等到我取得好成绩回来时，看见姥姥已经来到我们家照顾我和哥哥。可您却去了哈尔滨看病了。以为您几天就回来了，在那个时代车也不方便，家里没有电话。我就一直等待您回来和我一起分享我的成绩。妈妈的同事有一天看见我，和我说：娟，做我的女儿吧！那时的我很坚决的说，我有妈妈，不给你做女儿。现在想来，大人们都知道妈妈得了尿毒症，回不来了，所以来安慰我。有一天，那时很想妈妈，我哭了，姥姥抱住我哭了，从小我就听话，妈妈到哪里我就跟到哪里。从来没有和妈妈分开那么久。我想您。

在哥哥过阴历二月初一生日时，我们知道您二月二就要到回家了，高兴的我一晚上也没怎么睡觉，等到早上五点多时，爸爸单位的车把您接回家，但是您在快到家还差20分钟时，就离开了人世，离开了这个幸福的家。我们看见的不是活生生的妈妈了，您安详的躺在炕上，不和我说一句话，我握着您的手和爸爸说：妈妈没死，她手还热着呐。爸爸抱着我哭，我一句一句喊着妈妈，还有好多话要和您说，您起来看看我吧，我不用您给我梳头了，我给您梳头，我也不惹你生气了，只要你快点起来和我说话

每当回想起这些，我就希望是昨天，这样可以让我在这个特殊的日子里，可以重温一遍，觉得可以清晰的看见妈妈，抚摸到妈妈的脸庞，拉着妈妈温暖的手，一起走过我的童年，少年，青年，现在步入了妈妈离开我时的中年。

妈妈，亲爱的妈妈，我会坚强的做一个像您一样的好妈妈，好好抚养我的女儿长大，不论生活会怎么样对待我，我都会坦然的接受，也请您相信，虽然您过早的离开了我们，我们都是孝顺的孩子，也会好好的照顾爸爸，妈妈，这些年每到这一天，我都会很痛苦，很伤心，不想做任何事情，脑子里就是对您的回忆，害怕因为年龄的增长，会忘记和您在一起的点点滴滴。去年在爸爸66生日时，我到了您的坟前，默默的在心里和您说，妈妈，感谢您给我生命，做了您的女儿，希望您微笑着看到我们幸福的快乐的生活。

每一年，这个日子，都会写一篇文章回忆您，只想用这样的方式寄托一下对您的哀思。也告诉您，我爱你，我想您，也愿有一天我年龄大了时，您出现在我的记忆时，还像今天回忆您时这样清晰！

母亲，我爱您

我走了

头也不回的

但是我能看到母亲通红的双眼

还有极力克制的啜泣

我极力控制发热的眼睛

不让那一滴清泉溢出

屋檐下的母亲白发苍苍

存经娇俏的容颜布满皱褶

手上是日积月累的老茧

记忆中的母亲美丽勤劳

永远是男人的聚光点

可是母亲对父亲情有独钟

随着我的长大

不知不觉中

母亲已成老人

我每次匆匆而来

匆匆而去

每次母亲都会将我送出很远很远

而将所有的牵挂与不舍独自品尝

每次的通话

母亲都啰嗦个没完没了

大至终身小至穿衣饮食

在她眼里

我永远长不大

她永远不放心

我不善于表达感情

也不善于哄母亲开心

但是我真的好想说

妈妈，我爱您

对不起，我不够爱您

蓦然回首，叛逆期会是一辈子最不想忆起的时间段么？小记

我不想跟你说话了，请走开，以后都不要说话了，只知道工作，那你就抱着你的工作，你的钱过一世吧，我永远都不会要求你的接送了，我们从此没任何关系了，永远都不会叫你这种自私的人。接着从那个房间里响起一阵阵可以惊天动地的哭声。

那一年中考的前一晚，我经过了寒窗苦读十年书，日日夜夜在学习的海洋中拼搏，为了就是明天那场转折点的战场。那晚，我要求您送我去考场，要求您在每一场考试都要准时接送我。那场考试要维持三天，一天至少要接送四次。当您听到这请求时，您很开心地回答：好啊！可是答应后五秒，您就说了一句足以引起这场战争导火线的话：妞，你中午的休息要不在考场旁边的亲戚家休息好么？这样你就不会来来回回跑几次，同时，我也不会妨碍到工作了。不，我不要，你不愿意接送就直接说，不要说为了不要让我路上劳累。我不用你送我去学校了，我自己去，你就去挣你的钱，做你的工作我顿时迅雷不及掩耳地爆发、愤怒、大声地对您说。紧接着的是，震天动地的关门声响起。那时，妈妈听到这关门声，就生气地骂您：你干嘛把女儿弄得生气，你知不知道，明天女儿还要考试，咱们赶快平缓一下她的心情。

房门外的你和妈妈用尽毕生的温柔说：不要哭了，你想要怎样都行，我们都答应你，不住亲戚家，我们很愿意接送你，考试这几天都不工作了，就只接送你考试，别哭，这样会影响心情，这样也会影响到考试。房门里只是传出一阵阵哭声，什么回应我都不给您们。然后，妈妈更着急了，心憋着，把您痛骂了好久。接着，房门外传来了您沙哑的道歉声：妞，对不起，我错了，我刚才也只是提议一下，觉得亲戚家就在考场旁边，这样你就不用来来回回走几次，从而有更多时间休息好。

我们不去亲戚家了，我保证在这几天接送你，别哭了。我知道错了。即使你那时已是很暖心很温和地去哄我，跟我道歉。可是，那个时候的我给您的回应是我跟你没关系，我不要你接送，你别说得那么好听，别找借口了。我自己的事我自己决定，大不了就不考了，不读了。你和妈妈在房门外用尽所有的招数，可是等到的回应只是一阵阵让您们心痛的哭声。还记得当晚十二点您们无奈地回房间睡觉前，妈妈说了一句终生难忘的话：你可知道，我的心就像被刀一刀刀捅着，我不想再说什么了，你任性够了就早点睡觉，明天我们送你去考试。晚安！

第二天早上，你们早早就起床为我弄好早餐，不，应该说您们整夜未眠。可是，那个固执、顽强、倔强，有个性的我并没有打开房门。您们还是一样在房门外浑身解数地说尽所有好话，为了就是让我平缓心情去考试。我最后不耐烦地喊出一句：你们干你们工作去，我的事与你们无关，我不会要你们接送的，大不了走路去或不考了。房门里的我并不知道您们一夜之间老了很多。最后，您们唯一安心一点是您们看到堂哥送我去考场了。

那场考试过后，我三个月没叫过您一声：爸爸。甚至有您在的地方，都不会有我的出现。饭桌上总是缺一个人。与此同时，那场考试中，我是在眼泪中考完的，甚至任性地把试题空着，作文乱写。最后没上到重点高中。因此，你从那时开始就自责，认为是您害我考不上，甚至跟我说：如果你想上重点中学，就算借钱，我帮你买上，好么？对不起！可是，我很记仇没有回答您。我只跟妈妈说：我不需要那个人的钱上重点高中。我跟那个人没关系。自从中考失败后，我变得更加糟糕了，我也更该死地独立了。

在高中时，我在教室门口晕倒过，休克过，发过41度的高烧，被庸医骗过去医院手术。可是这些，我都不跟您们说，自己一个人面对着。最后，您从我的同学口中知道了我这一系列的该死的独立，您的自责更多了。有一天，晚上，我偷偷在您们的房门外听到你的自责：都怪我，闺女，害她连在教室里休克过去，晕倒，发高烧两天不吃东西，出车祸都逞强地要独立面对，那次争吵不只让我们形如陌人，更让她变得该死的独立，好在现在她没事。爸，对不起你，闺女，你要我做什么我们才能回到之前的父女关系？这几个月，我真的每天都在心如刀割地痛着，我想对你好，可你连个说话的机会都不给我。

高二的那年，我变得懂事了，过了那个可恶的叛逆期。在时间的冲洗中慢慢知道那次争吵，其实只是我叛逆期的无理取闹，您没错，一点都没错，只是我叛逆，不懂您的辛苦。可是我们的关系已经演变成同一屋里的陌人了。我再也没勇气跟您说话。记得父亲节那天，在妹妹弟弟的要求下一起凑钱买了一个蛋糕给您。那时，你很开心，笑容一直挂在脸上和出去跟朋友说：女儿送了一个父亲节蛋糕。因为这是我送给您的，这是你收到最在乎的，最渴望的一个礼物。

蓦然回首，我的叛逆期是那么的糟糕，我永远不想有那次叛逆期的存在，不想忆起那场争吵。可是，叛逆期真实存在，争吵的后果也一直存在，我们之间的那条河也存在。虽然，这两年，我和您的关系缓和了一点，愿意叫你一声：爸爸。可是，我们都没勇气回到最初的那段父女关系，没有勇气一起聊聊天。我上大学后，您对我的牵挂并不比妈妈少，但您没给我打过一次电话，因为您害怕会回到陌人那段关系。我没勇气给您打电话，所以我每次跟妈妈通电话时，您总是靠得电话很近，要把我的声音尽收心中，然后总在要求妈妈嘘寒问暖。

有一个英雄，有一个默默付出的人，有一个用尽毕生保护家庭的人，有一个在外为我们遮风挡雨的人，有一个不会用语言说爱的人，他叫做-----爸爸。现在，我回过头时，忆起您默默对我的爱时，想起那可恶的叛逆期时，我遗憾了。如果世上有后悔药，我一定要吃。爸爸，对不起，我不够爱您；我让您一直自责了好久了，我让您被亲戚们埋怨说是您害了我的学习。其实，爸爸，您没错。是妞那时叛逆了，是妞让您心痛了，是妞任性了，您一直都没错，您辛辛苦苦在外面工作为了就是给我们更好的生活，给我们一个幸福的家，可是我却破坏了，我一直误会您了。我用了三年的时间才读懂您对我的爱是那么的深，那么重。

爸爸，对不起，我之前不够爱您，让我们差不多形如陌人三年，让您心痛了三年，以后我会用尽我一生的百分之五十的爱回报您。爸爸，您将会是我最爱的人。我一定会好好爱您，回报您，感恩您。我一定不允许空悲叹：树欲静风不息，子欲养亲不在。