亲情竟然抵不过一心执念

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的亲情竟然抵不过一心执念，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

亲情，是人与人之间最珍贵最美好的情感，也是一个永远不会凋零褪色的温馨话题。可是，一件不争的事实却让它成为永久的遗憾留在了我的心底。每逢过年，我都会为了它的脆弱它的不堪一击而暗自神伤。

大姑是我家远在异乡唯一的亲人。她是我奶奶妹妹的女儿，应该算是表姑吧。早年她也在东北老家，后来辗转来了山东，成了家，有了两个帅气的儿子。姑父对姑姑很好，家里过得也还算富裕。

那个时候，我们家还在县城没有搬过来，我独自一人来市里念书，正好学校离大姑家很近。三年的学习生活，大姑那里几乎就成了我的第二个家。每到周末我都会去她家，那时的8路公交车是我最熟悉的记忆了。大姑人很好，为人和善，对我更是无微不至的关心着，所以我对她的感情自然是非常深切的。

记得那个时候，大姑的两个儿子也在附近念书。他们一个比我小两岁，一个比我小5岁。每次周末去她家，大姑总会把两个儿子都赶到小屋写作业，却把我拉上热炕头。记忆中他们都很腼腆，我也不是个大方的人。所以也很少和他们说话，到是小儿子总是拉着我吵着让我和他一起玩。

姑父对姑姑很好，他在港务局工作，记忆中总是穿着制服。可是，我却不太喜欢他，也不知道为什么，总觉得他爱说大话，有一次吃饭他还说喜欢我，再过几年让我嫁给他家老大做媳妇。这件事后来也在我妈的话里听见过，大概他是把这事上心儿了，所以也就越发不喜欢他了。

后来我毕业了，来了开发区工作，爸妈来送我上班的第一天也看好了开发区的环境，喜欢上了这美丽的海滨城市。于是，也把家迁到了海边。我的公司离市里不是很远，坐公交车一个小时就会到大姑家。

大姑还是那么热情，还记得她给我介绍的那个大宇跑销售的对象。第一次见面就是在大姑家，男方妈妈是位老师，家住市里，并为儿子买了新房子，说是装修完了就可以结婚。男方第一次去韩国出差，买回了鳄鱼钱包作为礼物送给我。现在想想当初可能就是自己太任性了，要不就是缘分不到吧，在人家给我过第一次生日的时候，愣是借着酒劲和人家讲起了以前的感情。

后来据说男方回去告诉了他的老师妈妈，老师妈妈又和大姑说了，再后来听说男方自己说他不介意我的这次表现。可是也许冥冥之中早有定数吧，最终我还是主动给男方打了电话，说的也不过就是我觉得我们之间不合适等等的客套话吧，就这事，一直心中对大姑的好意感到愧疚。有一次初一拜年，大姑还无不惋惜的说起过，据说后来小伙很快找了对象结婚了，新娘也是位老师。我一笑而过，毕竟是过去的事了，还纠结着有何意义呢？

我结婚那会儿，大姑依然为我忙前忙后。山东有个习俗是搬新家要来稳锅，大姑为我买来了床单缎子被面，买来了大大小小的盆盆碗碗，真是比我妈想得还周到。

每年过年，初一的早上，我和姐姐都要去市里给大姑和姑父拜年，晚上姑父全家也会来我家。那时的两家是多么融洽啊！

可是，接下来的事却改变了这和睦的亲情关系。那是几年前的今天，大年初二，大姑和姑父来我家，和妈妈进行了好几个小时的长谈，主题只有一个是要说服妈妈和她一起信奉基督教。

其实早在我上学住在大姑家那会儿，我就知道大姑好像很信基督教，（应该是这个）尽管到现在我还在怀疑，但是那时确实是的。她很多次给我看过关于基督教的书还有《圣经》。我记得她还有很多唱赞歌的书，还给我唱过。大姑的嗓子唱歌很好听，当时对赞歌的印象感觉不过就是把我们以前熟悉的歌词改成了《圣经》里的词，因为她唱的有一首歌曲调就是迟志强的《铁窗泪》。大概是因为那首歌是当时最流行的，曾经唱遍了大街小巷，甚至比今天的周杰伦还要流行，所以这么多年了我依然可以清晰的忆起。

后来听说大姑信奉这个着了迷，而且成了那里的骨干，经常走街串巷，给大家传福音。

我们都不是一个死板的人，国家也规定每个人都有宗教信仰的自由。所以，大家都没有干涉过她，大姑现在看起来也更年轻了，为了自己喜欢的事业而奉献，也许这就是生活的乐趣吧。

可是，怎么也没想到，那年初二，大姑竟然来到我家，拜完年说的所有的话题都是要我们全家都和她一样。更不可理解的是，如果我们不信她的这个基督教，按照她们的规定是不允许她再和我们有来往的。这实在是太强人所难了！据我浅薄的了解，无论是哪个宗教信仰都应该是传达人心向善的，怎么会有这么淡漠亲情的啊！

最终妈妈没有答应大姑的提议，没想到从那年开始，大姑全家竟真的没有再登过门，原本两家的和睦也不复存在了。几年过去了，后来听说大姑依然在为她热衷的信仰四处奔走，并取得了很好的成绩。

两年前的大年初一，几年间一直没有来往的大姑再次来到我家，妈妈非常开心，热情的问这问那。可是，后来才知道大姑此行的目的是再次来劝说妈妈的，当时被妈妈再一次回绝了。这是后来过了好久妈妈才向我提起的，她说当时没敢告诉我怕我听了伤心。从那年以后，就再也没有大姑的任何消息了。

由于实在不感兴趣，我也没有过多的了解过她信奉的究竟是什么，所以在这里我也不能妄加去评论这究竟是对还是错。但是，我知道任何的宗教信仰绝不会是这样无情的。或许，这只是她自己的理解与痴迷。直到如今，我仍然不能理解，为了这一心执念，她竟然真的放弃了亲情。

这个事实这么多年了一直困惑着我，每年过年，我都会想起曾经象妈妈一样对我呵护备至的大姑，心中也平生出许多的遗憾和想念。您的世界我们无法走近，我们的世界您又不会靠近，无论怎样，在新年伊始，我还是想给您送去祝福，希望您在您向往的世界里永远开心、健康、幸福！

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放下、执念

20年1月刚冒头，维系不久的感情就破裂了，那时候一直没明白明明那么好，为什么要分手?是我做的不好吗?其实，只是想要一个说服自己的理由，逃避现实的理由。

那天晚上，我们还是一如既往的打着电话(她在另一个学校，因为住校所以不能常见面，但大部分假期她都会留在学校陪我，因为假期可以随意出入学校)，但后来她沉默了，我连问道怎么了?但电话那头迟迟不闻回复，我有点着急了，我害怕她是不是被人欺负了，害怕她是不是受委屈了，我幻想了种种却没想到会是分手。不久后她微弱的声音传来我们分手吧。但在传到我耳里时却犹如雷霆炸开，当时我就懵了，我问她为什么她也不回答，她只是一个劲儿的叫我别哭。怎么可能不哭?朝夕为伴的她就要离开我了，或许以后在我生命里再也不会有她了，她会在其他男人的身边付出她的温柔，会有另一个人宠她、爱她、护着她，而我，会有自己的生活和多年以后略显悲痛的感慨，剩下一声不悲不吭的长叹。

以后你要照顾好自己，你不要哭，不要想我。她的声音开始有些颤抖，带着一丝哭腔。或许她也不舍吧，谁知道呢?我已经没有力气说话了，就这么傻傻的举着手机，眼泪不知不觉的涌了出来。我猜她也在哭，她也很难过。

分手后我并没有恨她，在一起没有理由，分手同样不需要理由，不甘、心痛占据了我整个身体。分手后我和很多人的选择一样，约上三两个兄弟、朋友去喝酒解愁，在河边，内江的沱江河，坐在桥上的座椅上，夜色深处正是伤情，霓虹的灯光更是衬托。很多人说：喝醉了就吹风，饿了就躺着，困了就闭眼，孤独了就入眠，反正你只有一个人。但真的有那么容易醉吗?回到家，我已经吐的不像话了，走路也开始东摇西晃的，视线已经开始模糊了，但我没醉，我还想着她，我的脑海里还印刻着她，因为醉酒而越发清晰。

进入房间，无力的瘫倒在床上，看着眼前的枕头，就好像她在我眼前一样，我抱着枕头不知道哭了多久以后沉沉的睡去。相信很多人都曾有过一个很爱很爱的人，分开后可能有的比我更加伤心，但我们都不曾恨过很爱的那个人，是啊，都那么爱她了，又有什么可恨的?也许世界上最伤心的人莫过于彼此，也许世界上最远的距离莫过于彼此。

两个月后，朋友们很默契都不曾在我耳边提起的过她。人与人，分开前友情是感情，爱情是责任，分开后，友情依旧是感情，爱情却成了执念。哪怕表现的再平淡，或许表现的越平淡执念就越深吧!我没有尝试着去挽留，给自己留下一丝尊严，在她的心里留下一个位置。

四月要到底了，我已经将她放下，沉淀在心底，但她依然在我心里占据了重要的位置。世人都说爱情，只能记住第一个和最后一个，因为第一个是一起想度过漫长岁月的人，最后一个是一起度过漫长岁月的人。实则不然，归于心，不忘亦忘的那个或许才是最难忘也不想忘的人吧。曾经沧海难为水，除去巫山不是云。难忘前人啊!

如今我已经走进了另一个人的心，而那个人也逐渐占据我的内心，但，她的位置仍是不可替代的，或者说，她们两人在我心里都是独一无二的。在开始一段新的感情开始，我便已经放下她了。还有一个女孩需要我去爱护她，但，我也曾以同样的爱付给过她，正如如今那个女孩付给我的温柔，她也曾给过我。

我还想再牵起她的手，是我的执念，我的心已经不在她那里是我已经放下，执念和放下并不矛盾。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

等闲变却故人心，却道故人心易变。

骊山语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。

何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

或许，皑如山上雪，皎若云间月。闻君有两意，故来相决绝。 今日斗酒会，明旦沟水头。躞蹀御沟上，沟水东西流。 凄凄复凄凄，嫁娶不须啼。愿得一心人，白头不相离。 竹竿何袅袅，鱼尾何!男儿重意气，何用钱刀为!是大家都向往的爱情吧!

过往如烟，不恋前生追后生，朝朝暮暮皆白头。

其实很庆幸，该走的都走了，该来的还没来。世人皆醉红尘劫，难忘情愁更伤人。

其实都没有，其实都会有，复杂的是人还是感情，到现在我也还不明白。从前离不开，后来同陌路。只要相遇皆是缘，不能走到白头都是无份。可笑的感情，总是莫名。会让人哭，会让人笑;情深自知伤，情深自知乐。

有的人深陷回忆，有的人憧憬未来;有的人爱的圆满，有的人爱的断肠。

动辄得咎，可笑可怜啊。痴痴的等不清楚的未来，傻傻的爱不值得的人。无言的爱，没有结果;大胆的爱伤的更深。有多少人谈及感情只剩苦笑?又有多少人耗尽大好年华等一段感情?错失的也好，不必为结局悲伤。

出现在梦里，湿了的枕头，伤了的心，总是会抚平?谁会来抚平?是时间?想念的人还是你，我的爱还是无法停在你的心湖。流浪飘荡的云一般。只要那个人开心，不管未来会怎么样，结局会如何，都想和那个人在一起。如果不能在一起，那，便安静的离去。

独自走在河边，吹吹风，看看这座城市，伤心的人在独自流泪，不止我一个，不止你一个。明明都不愿意分开，但都不愿意去挽留。以为走了就随风?走出关于她的时间，走出她的未来。但终究还是来过她的世界，留下过足迹，终究是走不出她的回忆，终究是占据了她的心，哪怕时间会将其挤到角落。

夜晚总是孤独，夜晚的城市静了，霓虹灯闪烁终究是无声。欢笑情如旧，萧疏鬓已斑。何因北归去，淮上对秋山。多望一眼，多珍惜牵手的日子，很害怕那是最后一眼，很害怕那是最后一次牵起她的手。

烟花易冷人易散，当爱的人变成爱过的人，就会明白，当初的爱有多伤人。当对那个人无权过问，才会明白回忆美的太过残忍。

当再没见过那个人，会有多伤心?她是否会有代替我去照顾她的人?是不是还留着短发?是不是还爱吃冰淇淋?那个人是不是会像我一样宠她?会不会一切都那么依她?是不是也会想起我?是不是也会为那一段遗憾的感情流泪?忽然发现她早已占据整个内心，发现所有的忧愁、所有的问题都是她。也许会在街上偶遇，凝住泪眼也看不清，泪水总是会不自觉的溢出来。

有多少话停在了曾经?有多少人败在了未来?数落多少人拥有的曾经。死心的回音是撕心裂肺的痛，忘了的约定，塌方的深情。

哽咽着嘲笑自己的痴心，曾被她感动的心，也曾被她冰封的心。怎么了?没了当初的疯狂，怎么你就走了?怎么没有从前快乐了?怎么只剩互相祝福?

绝口不提爱你，否定曾经的自己，用这种方式来逃避。以为会长久白头，以为会相爱恒久，以为你不会远走，以为你总会回头，以为你也以为。

渐行渐远，如断线的风筝，追不回来还握着誓言。还舍不得别离，还舍不得忘记。以后的生活，少了相互贴心的问候，相遇只剩沉默，替你想好离开的借口，麻痹自己的痛。逃避对你的软弱，最怕的是你说想我。

还盼着你回来，无力挽回的你，总是刺痛我心。有多少人为那么一段感情感动到痛哭流涕?至少，不再担心你会走，望着背影，忽略难过。

听着你唱的歌，像着了魔，思念如疾病泛滥。爱情那么美，总让人向往，总灼烧心里的渴望。怀念和你的曾经，可笑的是换来的是如今的一无所有。

回忆由时间抹去，十年、二十年，却还是泛滥。多想你我命中注定我们在一起，那样的话，我会紧紧抓住你，不放弃。

只剩下一句你，好不好?来表达思念。有一种悲伤，是你曾在我的过往。无法遗忘，你的好。怪你那么好，让人忘不掉。请给我一个理由忘记曾那么爱过的你，曾经那么爱我的你。

我好想你，在每个醉酒的夜晚，在再见熟悉的背影，在每次路过一起带过的地方。假装无所谓，欺骗自己。可，我真的好想你。

想学会怎么说我不爱你，后来遇见你，还会满心欢喜，你依旧是结局，于事无补，控制不住自己喜欢你。

多想祝你幸福啊，可说不出口，苦涩了心，酸了眼睛。还想闻闻你的发香，说声我爱你，听你说我也爱你。可，只有叹息。

你，是我藏在心底的独家记忆，爱你是丢不掉的习惯。

倔强抵不过爱意

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"倔强抵不过爱意"，希望能够帮助到各位。

第一个国庆节没有跟家人一起过。

临近国庆的时候，我妈打电话过来，问说国庆是否回去。我犹疑。

想到以前的时候，我妈总说看我这样子不善交际的人，到时候上大学了别老是往家里跑，学都上不了。

想到暑假的时候，我妈天天说我除了吃喝拉玩什么都不会做。

想到她常常对我有很多的不满。你看看人家啊里的人家是我永远超越不了又对象不定的厉害人物。

啊，不了。我说好了要去表姐家玩的嘛！不知道怎样面对她对我的态度，这个决定更让我放松。而很久没见的关系亲密的表姐也是我真心想要见一面的人。

国庆这种算得上是一年之中的大长假的日子，早已预料到在一号搭车的我会遇到多紧张的路况，搭车时间硬是翻了一倍，幸乎在头昏眼花满肠反抗之际终于到达。

大表姐二表姐还有小侄都在候着了，他们做尽东家之谊，接下来几天带我去逛本地的好家伙。毋庸多言心里当然落尽欢喜，与熟悉的人在一个陌生的地方相遇，是另一种惊喜。

第五天，我心满意足地离开。

为了躲避人流和塞车，在国庆返程高峰期前赶着回到学校，也为了享受独自一人的静谧时候。

回到学校，正是晌午，阳光如同密集的光线射下，我背着大包小包的行李安安静静地走在路上，汗滴毫不客气地从发根流下，顺着弧线划下背去，怪痒的，心里却还委屈着忘了在车站的水壶，我这只猪脑袋!

终于打开门的瞬间，空间里的封闭已久的凉风袭来，到咯。听音乐、看书、吃零食，一整天过得好不乐乎，我真心庆幸回来早了几天，难得有这么多自己的闲暇时光。

我只在这天晚上感觉难以入眠，阴暗的内屋环境，突然间害怕鬼魅，记起小时候看过的僵尸和幽灵故事，只得小心翼翼地观察床帘的动态，怕自己一不小心就干了什么冒犯神灵的事。什么孤独的美好早没了感受，心里暗骂自己怎么就犯贱想着这么早回来自己呆着，遇见了鬼没了小命怎么办！自己哆哆嗦嗦地躲被子里，在心里数落着自己的胆小中混混沌沌睡去。

第二天早早起床，踩着自行车逛了校园一大圈，回到宿舍后就无所事事。昨天一个人的时候的兴奋感没了，取而代之的是无聊和乏味，想找个人聊聊天也难。打电话？不知道要打给谁，朋友亲戚们都在快乐的小长假里狂欢，怎顾得了我这小人物？无谓做扫兴的事。

然后电话响了。

喂，妈。

阿璐啊，点样啊，去青那里荡爽么？

嗯嗯，佢地同我食咧好多野，超爽的咯。家里吃饭没，有什么靓菜吖？

特地买了鸡翼，整炸鸡翼咯。

哇，咁好菜。

谁叫你国庆唔番来，想整餐靓菜比你食葛。

哦

应了一声，不知道还要如何作答。我还在那些曾经揶揄我的话里挣扎，怕丢不起面子而护着自尊的时候，她已经早早想好给我做一顿好吃的等我回家。

不知道当时我说国庆不回去的时候她会有多失望，可她也是不明说的人，就简单地停顿后应了一声哦，又旁敲侧击地给我说我不认识路，一个女孩子出去会危险什么的，建议我寒假再去表姐那边。我豪不犹豫地拒绝了。

当时的我想着如果屁颠屁颠地跑回家，搞不好又被她说，看吧，说中了，果然是离不开家里的。所以我带着傲气地护着我的自尊，即使自己并不好受。只是没想到她如此记挂着自己的小孩，早早为我准备了很多东西。

我妈不是情感易于表露的人，我也是。她把结实的温意的爱都藏进热乎乎的食物里，我怎么没早点发现呢？小孩的倔强终究抵不过父母的爱意。

但并不后悔国庆没回家，见了长久未见的亲爱的人，也更了解那些一直在静默地爱我的人。我得到了珍惜这个词最好的解释。作者:Chaos

终是流年，抵不过思念

时常在想，许是生活，有时会故意留下某些遗憾，让我们在不经意地回首间，怅然若失，继而用思念去填补这些记忆刻意抹去的空白。很久之后才明白，有些人，有些事，因为忘记，所以想念。

记忆中的爷爷，似乎并不讨人喜，不高的个子，背有点驼，爱喝酒，性格倔强，脾气暴躁，常常是只要稍不顺心，就会大喊大叫。这样的爷爷，与我们家一贯奉行的敦和谦逊的家庭格调总会在日常琐碎中擦出火花。

爷爷去世的日子，距离我十周岁生日仅有两天。那一晚，我沉浸在即将到来的生日蛋糕和新裙子的喜悦中，直到凌晨才入睡。当奶奶摇醒睡意朦胧的我告诉我爷爷的死讯时，许是年幼，许是无知，我竟出奇的淡定和平静。直到现在，每每清晰地想起那时的安静，心口有种窒息般疼痛。

农村里老人去世，需要设灵堂三天。那三天里，我没有流过一滴泪。每天只是木偶般地看着妈妈、姑妈、奶奶和其他亲人对着爷爷的遗像大哭。遗像中的爷爷，看起来还是那么严肃，只是多了一点寂寥和落寞。

周围都是脚步声、喧闹声、哭喊声，我觉得无名的烦躁。身边响起了周围邻居的议论声：老头子生前最疼爱他这唯一的孙女了，现在人走了，这丫头竟一声都没哭，哎我就像一个被遗弃在角落的小丑，用孤独和沉默吞噬自己。那时的我怎么也不明白，只把笑容留给自己的爷爷走了，我为何还能如此无动无衷。

因为爷爷的突然离去，我的十周岁生日推迟了半年。从那以后，每年的生日，我都会不自觉地想起记忆中愈来愈褪去色彩的一抹笑容，那么自然，却又与众不同。爷爷去世一个星期后的一天，我放学回家，一如往常的大喊着：爷爷，我回来了。

四周静的出奇，没有往常的回答，看不到熟悉的佝偻身影。突然觉得家里变得无比空旷，心跳漏停了半拍。联想起这一个星期，每天回家都是这种重复的失落和安静，脑袋像受了一记猛击，心中一直紧绷的弦终于断了，那一刻，我泪如雨下。爷爷是真真切切地走了，他没有和我开玩笑，没有像之前一样和我玩躲猫猫，突然藏起来，然后又出现在我面前。

如今爷爷已经走了十几年，关于他的记忆，时而清晰，时而模糊。我一直把这种渐行渐远的怀念包裹起来，深深地藏在心中某个角落。不需要刻意的想起，关于亲情道路上的石子，会在不知名的瞬间轻轻将我绊倒。然后我会爬起来，抖抖灰尘，继续向爱出发。

人们常说，时间是最好的良药，能治愈一切。这些年里，我参加过亲人的葬礼，面对过爱人的离开，也努力过，但始终挽回不了一段破碎的友情。外人看我，总能风淡云轻的面对离别和失去，殊不知，纵是坚强的外表，其实包裹的也是一颗逃不出人之常情的心。

在夜深人静时，我会生出莫名的想念。正是这样一种情感的寄托，会带给我无限的力量和支持。心中的空白，总会在怀念中被填满，变得充盈饱满。生命需要宽容自己，常记于心，但不能止步于行。

我始终相信，终是变幻莫测的流年，也无法阻挡思念的信仰。因为，有种力量，叫以爱之名。