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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的致我的几位恩师，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

许多人的一生，生命长度在80年左右，而在这八十年，我们会接触到许许多多各色各样的人。如果从我自身说，那么这当中就包括了我的恩师。

观以应试为主的中国教育，忆十多年的被教育经历，伸出手指，我确实是不能一个一个的数出曾经教过我的老师的名字了，也记不得曾经有哪些老师教过我，但总有那么几位老师让我难忘，连续又间断地让我想起。他们的名字如雷又如风，响彻我的天空又萦绕我的心间。

他们是：卢伟老师、施朝海老师、刘立红老师、陈永才老师、和秀珍老师、木根元老师。

卢伟老师是我的小学班主任，三至五年级我在他的班，后来我转学后，我和他的故事也才告了一段落。

在前几日，我从那时的一个好友那里问来了他的联系方式，因为从分别至今整整有八年的时间了，在这些年头里彼此音信全无。联系到恩师时，我早已激动万分，心潮澎湃。在和他天南地北的吹了一些后，他却突然以一种抱有歉意的口吻对我说，只怪当时的他年轻气盛，也许在教育方式上对我们太苛刻、太严格。当时我蒙了，我怎么可能会那么想，感谢他我还来不及也还没能力呢？

后来我又在责问自己，是不是这样突然的上访让恩师想多了，他感受到的并不是我的感恩之心。

那几年在温泉，物质相当匮乏，我吃了上顿没下顿，忍饥挨饿是时常面临的事。也许有人会纳闷，零几年之前都解决温饱问题了，怎么还会挨饿，但我不知道为什么？那时我饿得要死。为了生存，为了填饱肚子，我真的不得已做出了一些天理难容的事，那时候年少不懂事，做出的事是自己亲身经历的，只有经历才会懂，所以我对当时的自己表示懊恼悔恨的同时另加情有可原，理解而淡然。

卢老师就是在那样的背景下，把我叫到他家，亲手给我拿吃的。我也依然清晰的记得，是他在大热天，亲自拿大西瓜到我宿舍给我吃。我也记得，他在学习上对我的期望值很大，好像我是整个世界的另一个爱因斯坦，代表了一个现实版的诸葛亮。回想起那时，真的满满都是爱！

施老师是我初中的政治老师，他教给我的不仅是书本知识，还无形中传授了一套思想体系。也许当一个人有独立的思想时，他才真正的长大。

有正确的思想，对一个人的成长来说是很重要的。思想决定意识，意识操控行为，行为的良好与否？就决定了我们这个人。所以感谢施老师，无形中给我灌输了正确又独特的思想，我后来的改正跟这个分不开。

施老师在上课的时候，给我们讲解时事，他对每件事情都有自己不同于常人的观点，让我无形当中受到影响，以致于后来，对所见所闻我自己也能有看法。可以说施老师是我思想的启蒙者。记得有一次，我犯事被一帮老师围着体罚，是他把我拉到一边，免受皮肉之苦。后来我有几次在县城街道上遇到过施老师，我很礼貌的给他打招呼，他也待我像是遇到个老朋友一样，满脸笑容。

刘立红老师是我的初三化学老师，是我先前见过的最优秀的老师。他讲课像是在讲故事，而我们是他的听众。有时他讲到忘我时，我们像是在看幽默风趣的小品，开怀大笑中早已牢牢地将化学知识点给记住。他幽默但又精辟的讲解深深的吸引着每个学生，不认真听都不行，毕竟没有人不爱看幽默又风趣及精彩到极致的小品。他上课，手脚并用，表情滑稽又严肃，他能将每个最简单的知识以很精辟又容易记住的方式教给你，以致于几年后，有许多同学对他还啧啧称赞，在背后我们对他好像有说不完的好话和数不清的优点。

在先前的经验中，我们好像上体育课的时候才积极，因为同学们的定式思维中，体育课代表了玩，但不一样的是，还没到上刘老师的化学课，我们都在焦急地期盼着了。这打破了我的常识，让我第一次知道，上其他课还能和上体育一样积极。也许这就是刘老师通天的能力吧！接受过他的教育之后，虽然过了四年，我还是想回去再听他的一堂课，让自己对化学的情有独钟依然如昔，就像时光冲淡不了我对他的记忆一样，他教给我的，至今我还牢牢记得。

陈永才老师是我初一至初三的班主任，是他在我犯事违纪之后，给了我一次次改过自新、从头再来的机会，但那时的无知使我辜负了他的期望，现在我对他由衷说声对不起，当年给你丢脸，给班级抹黑了。

那时，是他给一个时常违纪的捣蛋学生当班长，毫不吝啬地给了那个经常让他头疼的学生一个难得的锻炼机会。回首往事，那些年当个尖子班的班长还是挺威风的，可惜无知，没能好好珍惜就已成历史。但不用否定的是，那在一定程度上锻炼到了我，当初上讲台面红耳赤的小伙变成了一个上讲台就像在家一样随意的青年，感谢当年有你陪我风雨兼程，谢谢您！陈老师。

和秀珍老师是我转到贝尔后我的化学老师，是贝尔中学很有名气的。她当时教我的时候，我就很认可她。但后来我去123班读后，按理来说我成绩好坏就与她无关了，但她没有这样做。在那次考试过后，我的化学成绩是127班最好的，她把我答题卡拿去看之后，说我在酸碱盐那块内容上需要补。

后来我没想到的是，有一天中午，我在睡午觉的时候，我们班一个女生说有老师叫我，当我下去之后，是和老师。她把我带到她坐班室，从头到尾详详细细地给我讲了一遍酸碱盐，我真的没想到和老师抽出了自己宝贵的午休时间给我单独上课，后来我看和老师讲得口干舌燥了，我就跑到小卖部给她买了一瓶水，可我怎么说，她都不要，最后拗不过她，我只得把水拿了回来，唉，只能感慨一句，师德高尚到让我惊讶。

第二天上午做操的那小点时间，她又把我叫去了化学实验室，原本就对化学实验有浓厚兴趣的我，到那里时我差点惊呼了起来。到最后做完时，她还鼓励我说，这块酸碱盐的内容补上来后，化学考个95以上应该没问题。可每次考试，我都顶着很大的压力，基本都死在85～90之间，试卷上仅仅几个红色的小叉叉，就扣了我的十几分，我只能哀叹现实太恐怖啊！我也很抱歉，没有实现和老师对我的殷切期望。

是和老师，不计辛劳，费了很大周折找来实验室的钥匙，认真细致地给我演示完了每个酸碱盐的实验。现在，这些事让我回味无穷，可以说和老师给了我曾经的生活一席五彩缤纷的记忆。现在，这样让人惊叹的老师我还会再遇一个吗？我给自己打了一个深深的问号。

木根元老师是我在贝尔的班主任，教我政治。可以说是他收了在大街上流浪没人要的我，给了我一个向上的平台，若没有这个平台，至今我还不知道我在何处流浪，是否拥有了那种以天为被，以地为床，何处不是我家的胸怀，淡然之中露出几丝无奈。

记得有一次，考完了试，我的政治成绩还不错，排在127班的前几位，但木老师来上课的时候，手里拿着一条教鞭，叫我拿给他看我的答题卡，他看后把我叫了出去，让我趴着，抽了我几下，说我才考这么一点简直羞死人了，他已经在其他老师面前大放狂言，若我都考不上高中，他要把鼻子戳穿后系上绳当耕牛，问我这怎么行？

好像我在他眼中必须要考满分似的，但政治考个85以上我觉得已经不错了。我知道他那是激励我，那时我没有怨他，现在也是，反倒心中满满的都是说不出口的幸福。感谢当年木老师把我当宝，只可惜这块宝又一次没有金光闪闪，而只是发出了一点点亮光。

上文还没提及我的另一位高中恩师，他教我化学，叫何金峰，关于他与我，只可意会，不可言传，我只能在记忆中回味，也十分感激，当年何老师对我的教育之恩。

这就是目前我的恩师们，我在远方，恭祝他们身体健康，工作顺利，全家幸福！愿我的祝福，能给恩师们带去一世安好！

待学生学成而归，等学生有能有力，我定前来看望恩师们一一道谢！

谅我把无尽的想念与感激之情只化成了千字文，只许您们一世安好！

致我的几位恩师！

扩展阅读

致我的母亲

又听到阎维文唱的那首《母亲》，想起我最慈祥的母亲，歌曲里的每句都是在写我最挚爱的母亲。

你入学的新书包，有人给你拿这句歌词让我想起，上小学的第一天，妈妈为我缝制一个军用书包，书包上有个红五星特别引人注目，同学和老师都投来羡慕的目光，这个书包让我高兴了好长时间。

我家那时住着一间小土房，爸爸是家里的主要劳动力，每天早出晚归，妈妈在一家小厂里上班，白天去上班，还得抽出时间照顾我和妹妹。到了周日单位休息，妈妈把一家人的衣服，全部拿出来进行大清洗。洗完衣服，还得来一次大扫除，洗衣服和大扫除完毕，已经是下午三四点钟了，妈妈又开始做晚饭，热气腾腾的饭菜端上桌，妈妈说你们先吃，我先坐会儿，她疲惫的倚在炕边，这就是妈妈的星期天。

上小学时，有个同学在作文里写自己的妈妈妈妈的手是世界上最柔软的手，最温暖的手，到家里我马上问妈妈：人家同学的妈妈的手可柔软了，你的手咋那么粗糙，还拉我的脸。妈妈听了直笑：傻孩子，妈的手要是像别人的手一样光滑，那以后你和你妹妹吃啥喝啥呀。

小时候最爱听妈妈唱革命歌曲，什么红星照我去战斗、红灯记中的听奶奶讲革命、洪湖水浪打浪、听妈妈讲着过去的事情、送别等等太多了。虽然妈妈已经离开我好多年，但对妈妈爱唱的歌记忆犹新。

妈妈不但爱唱歌，还爱把歌词抄下来，妈妈的字体隽永秀丽，后来流行庞中华字体，总觉得和我妈字比起来，庞老师的字差得太多。

妈妈的故乡在黑龙江省密山市，每每讲起老家的风景和轶闻，总让我心驰神往，仿佛我也随着妈妈，走进她的童年，走进林海松涛的大山，波涛汹涌的兴凯湖。妈妈每次讲到小时候经常在黑龙江里游泳，我和妹妹就缠着让妈妈教我们，妈妈总欣喜地说等你俩再长得高点就教你，这件事成为永远的遗憾

一直怀念妈妈做的美食，什么油滋包、澄沙包、大豆沙包、小豆沙包，对了还有小酥饼，这可是满族风味的小酥饼。妈妈在老家的邻居大多是满族、朝鲜族，受他们的影响吧。做澄沙包工艺最麻烦，也最好吃，由于久了工艺过程记不清楚了，但记得我和妹妹守在做好的澄沙馅前，等着妈妈把甜甜的馅塞进我俩嘴里。妈妈去世后再没吃到二米饭酸菜汤，那次偶然在路边小吃部见到，只吃了一口眼泪就不由自主了。

每当想念母亲时，我就去看一部老电影《英雄儿女》，不光是妈妈生前爱看，最主要原因，饰演王芳的演员和我妈特别像。

致我的养父

我有一位爸爸，他穷他不富，他虽是我的养父我不是他亲生的，但没有血缘关系的亲人却剩过了有血缘关系的亲人。

在我小时候快要死了，是他，我的养父送我去了武汉的大医院，是滴，当初如果他一狠心，我想现在还有我吗？我还会活着吗？

我听别人说，我养父送我去医院的时候以为我活不了哭了。后来的我被救活了。对于一个小生命不是亲生的孩子，却因为她活不了而去救她，我确实很感动，每每听着都是热泪盈眶的。

我养父家穷，养父在我八九岁的时候出去打工了，他打工不是为了别的，他只为了让我考上大学。

一个孩子一出生，然后被亲生的父母抛弃，最后来到另一个家庭（养父），她的身上得背负多少负担。也许在常人看来，她就是多余的活该不存在的。

每每一个人的时候，自己的心是空落落的，每每一个人坐着望着别人的时候是空虚的。

从他去打工的时候我就已经成了留守儿童了。

这没啥这一切都没啥的。关键是我的养父疼我，我要什么他给我买什么，是挺好的，可是贵的买不起，我也不喜欢挑贵的，因为我怕他也付不起。

你说，我的养父做了那么多是为了什么，不是为了我么，不是为了我们家的以后么。也许我比较感概，感概一切，感概身边的人。

疾病让人一切都改变了，以前的那个养父不存在了，他一直在抱怨中抱怨一切的不公平的，抱怨我也抱怨其她人。

是滴，疾病可以控制人心，可以完全的控制住，会毫无保留的控制住人心。

对于他的抱怨以及不愿意去医院我也束手无策了。

疾病可以带走一切，但带不走我养父为我做的一切以及我们之间的回忆。

致我的父亲

父亲：
您好，其实我还是很庆幸在经历这么疼痛之后还能享受向您致敬的日子，虽然
您目不识丁，虽然您一直生活在社会的最低层。但无论我走在哪里，情归何处，都将是您的女儿，那一系血缘永不会改变的现实，即使，我们之间真如杂言一般，我身体里流的不是您的血液。
曾经，因为是您的女儿，我愤恨过，也咆哮过，更加的无视过，将生活里所有的不如意都强加在您的身上，同时也放置在了自己的心里，小小年纪的我，总是有数不清的忧伤。
生命是一个传说，也是一个现实，二十几载的岁月承载着您数不尽的风霜雨雪，却承担在了您一深一浅的皱纹里。
面对我们的责骂，您总是笑着的一支一支的抽着那种只有两块钱一包的香烟。烟雾扩散寥寥几几地扩散在本不宽敞的客厅里，无疑加载了空气的转换能力，我恨您，您一个人不注意自己的身体也就罢了，为什么要全家人跟着您抽烟，而且抽的还是您的二手烟雾？很难受，很难受，又无力改变您抽的只是最差的烟，我知道，家里的经济来源全靠您支撑着，面对这个既定的现实，在心里默默的在心里起了誓，以后一定做最出色的人，不像您一样，在我周围缭绕烟雾里，假道看到了一张您均可奈何的脸，还带着您的泪，我知道，那是现实。
我看过很多关于烟的知识，里面的多种物质只能加速摧残人的身体，即使您的身体再壮如牛，时间的老去，总有一天，您会品尝到您今日的选择，我想改变这一现状，将自己的心声转换成无可辩论的文字，加上我的忧伤，您会接受对您的建议，但那时，我品尝了外人的欣喜，家人的苦涩，那篇作文值得所有人学习，却激起了母亲内心的不平衡，她以为，我爱父亲，可是她却不知道，父亲，母亲，我谁都爱，没有了你们，又怎么会有我？我想多看你们一些时间。我总是有一种感觉，我的时间不多，我怕你们离开我，我更怕我会离开你们。
如果，那事，您能听从我的建议，即使被母亲遭受怎么样的白眼，也是值得的，但是无论我多么的想方设法，您都不肯放弃对烟的依恋，就像我明明知道，和他的爱已经结束了，却还是无法放手的缘故吧？
我终于明白如果依恋是一种精神支柱，那么放弃会崩塌所有已建筑的梦。
时光静静，砸锅，摔碗，吵闹，是我童年唯一的乐曲，唯一的回忆。在岁月长河之中，您用您无声的言论告知了我许多的人生的道理。也许，也能算是我人生里的导师。
#p#副标题#e#看到您的在建筑工队里黑黑的身影，心像是被什么东西刺痛了，想跑过去叫您一场爸爸，您辛苦了，您把您的汗水，泪水，深深地化进了我的学费里，生活里。而我总是对您不理不睬，以前的时候，我会傻傻真真的问您，要水喝吗？可您总是会说，不要，我自己会喝，那时候，我想哭，因为，您与母亲，给我的是两种截然不同的感受。她会逼得我想死去，而您总是让我想哭。农忙的时候，我也总是尽自己微薄的力量和您一起撑风雨飘摇的家。
一直有一个心愿要告诉你，那就是我想喊您爸爸，我不是个傻子，也非无情无义之人，不想跟着他们一样的叫您ZZ你知道吗？带着污辱性的这个词汇总是让我觉得很难受，虽然只是哥哥，他学话晚叫出来的，但是当我们已经都能判断是非的时候，那就该纠正了，不是吗？对您是一种伤害，对我们是一种耻笑，虽然我据理力争过，也曾为这事和母亲争吵过，不知道是多年的习惯，还是懦弱的表现，我也始终没有办法喊出那一句在心里沉重似铅的爸爸。
在心底，我也总是纠结着爸爸只是一个简单的词汇，可是我为什么就不可以念，哪怕是学到了，我也只能轻声默念，从来不敢大声的读出来，或许是没有底气吧。
当别人的都在叫爸爸的时候，我总是想哭，为什么我没有爸爸，还要刻意掩饰？因为，我怕别了解了我，而欺负我。
难道就只因为我晚出生两年，而要学着接受现实吗？我要的，其实并不多，只想家庭和姆，不过，您的反应总能让我释怀。
您总是笑笑地说，没事，你们爱叫什么就什么。那一刻，我感觉您的心胸是多么的宽广，您是否真的不介意您的儿女叫你什么？其实我知道，您只是故做坚强的说，在您的心里或许也在淌血吧，然而这血淌进了我的身体里。
记得又是一年，我13岁，又被母亲折磨得死去活来，下了晚自习，一个人流连在昏暗的街灯下，五米一盏的街灯我竟看到了自己满是泪水的面容，看不清前方的路，迷茫得前方像一个胡同，告诉自己，一定要走出去，追逐着影子的灵魂走着走着，突然用双手抱着脑袋蹲在草丛里痛哭了起来，惊炸了在休憩的萤火虫们，漫天飞舞，在昏暗的灯光映衬下，竟似下雪了，又似无数盏星星，闪闪发光，我竟然忘了刚才的哭泣恍恍之中说，你们能带我去另一个世界吗？带我离开这疼痛，我想追随有爷爷奶奶的地方，时而清醒，时而迷糊。
泪眼朦胧中，我看到了一个身影，我以为，他们来了。
远方的黑影越来越近，看到的是父亲，我转过身，擦干眼泪，父亲先开口了，怎么还不回家？又是一阵哽咽，我不想回家，我不要回家，她是神经病，会折磨死我的，那时真的失控了，是您安慰我，倔强的我终于跳上了您的自行车，此时的昏暗竟也越来越明亮，我看到你了您双脚踏板的影子，看到了您背后的被汗浸湿的瘦弱肩膀，一路轻风微过，我感受到了最美的风景，我使劲的用一只尽力的扇些轻风，为您带去一丝凉爽。
越长大，越代沟，我似乎忘了您，但是每一个在我伤痕累累的时候，您都会像棉包一样在我的眼前，不过棉包太旧了，旧得发黑不溜秋，我不敢启用，怕将自己黑到黑暗里。
2019年回家，经历许多世事的我终于明白，您是我一路成长的依靠，买了一壶酒，慰您这些年的辛酸，您高兴得像个小孩，说了许多的话，还是女儿好什么的，但我的心里却难过得又想哭，我为您做的很少很少，却能得到您这样的评价，或许，您是最懂我的。而为他们付出那么多，得到的依然是污言秽语，不过我更难过的是家里人总是会抹去你在家庭的意义，有时候，我真的不明白，难道说，踩低了我们，他们就有多高尚吗？家的意义不在于合作，不计较吗？那9岁的哥哥，因为我买了酒，再装模作样的给您买酒。我知道，您心里也是清楚的。
#p#副标题#e#父亲，您的一生，都是那么的清苦，也自得其乐，我没有做饭的时候，您从来不会骂我，你会自己烧，还问我要不要吃，有时候，闭着眼睛吃上几块，虽然味道不怎么样，但是在我心里却是最美最美的滋味，看着您吃的津津有味，或着酒水，我也看到了另一种人生，生活需要自己创造，无论是好吃还是不好吃，只要是自己烧的，就是最美的人生滋味。
父亲，在我的眼中，您的衣服总是破破烂烂的，无论人怎么笑您，您总是咧着不整齐的牙齿笑着说我喜欢穿旧衣服，我知道，那是您的另一种达观。
许多的事情，或许已经模糊了，但是，我继承了您的志气，因为，我像您啊，虽然，母亲他们嫌我们丑，可丑也是一种人生啊，如果没有我们丑的人，又怎么显示你们那么好看的人呢？
您知道吗？我喜欢的那个人，他居然喜欢我，居然夸我，他是第一个发现我有酒窝的人，也是第一个我爱的人，也许是真的嫌我丑吧，禾他睡在一起，他都不碰我，才会成了我唯一的遗憾。
嘿嘿，原来这些年，那个伤感的女孩也学会了自嘲。
父亲，您别担心我，您要照顾好自己，虽然以后的日子，我还会哭，但我依然会像以前一样把眼泪擦干，然后向跟您说话，因为，这已经早已成了我生活中的一部分。
若有以后，我会偷偷地对您好，不要告诉母亲他。虽然您不是完美的父亲，但是您经历的现实让我尊敬。
祝您，健康，永远笑笑的，不被现实打败，不被生活所累。
此致
敬礼
女儿：英