【www.qg13.com - 爱情告别挽回】
把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的告别，欢迎阅读与收藏。
六月说，今天天气真好，真适合出去走走，可是
我最怕六月话里的可是了，本来很不错的事儿，遇见了可是，总让我垂头丧气一番，刚提起的兴致全部都得吞到肚子里。
六月说，阿乐今天结婚
没说可是，但我明白可是是什么，我说：六月，出门吧，我们走走。
西安以西这座小城很小，小到无论你走到哪儿，只要愿意回忆，那儿总有你曾经留下的影子，或许是一个人的、或许是两个人的、或许还会更多。
十一月末的小城，银杏叶送走了最后一拨还愿意出门走走的人，整个小城被荒凉和冷笼罩着。六月说，这个冬天真冷，去年冬天好像都没有这般冷。我若有所思的想起了去年的冬天。那个的冬天也冷呀，我冻得制服大棉袄穿了整整一冬，即使别人说丑也不愿脱下来。
去年深冬的一个傍晚时分，遇到六月和她的阿乐手牵手走着，我装作没看到，和他们擦肩而过，那明明是个极冷的天儿啊！那是我第一次见阿乐，围着厚厚的围巾，一脸幸福的模样。
今天，阿乐结婚了，可是，新娘不是六月。
十一月的樱花树早已经变得光秃秃了，我一点也认不出那儿曾是盛极一时的樱花小路。六月说，这是樱花树吧，开满花的时候我和阿乐来过这儿，我们一起从树下的小路走过，真美。我想，美得不只是樱花，还有六月的心情吧！
六月和阿乐认识的时候，我在家养伤，突然一天，微信里六月告诉我，她认识了很不错的男孩，叫阿乐，在一起了，很好。她迫不及待地发阿乐的照片给我看，一个长相很干净的男孩子，斯文的样子挺讨喜的。当时的我，躺在家里的沙发上哪里也去不了，整天郁郁寡欢瞎琢磨，但每每听到六月和阿乐的幸福小事儿便觉得生活里多了很多乐趣。
六月说起阿乐，一个个字符里都跳动着甜甜的感觉。坐夜晚的603路一起回小城，一起疯狂的看演唱会，一起说走就走，一起奔跑，一起手牵着手漫无目的地走阿乐说，最幸福的事情是六月给他围上围巾的时候；六月说，遇见了阿乐她突然想有个家了，和阿乐一起经营拥有幸福家人的家。
在一起的日子，他们似乎总是形影不离的状态。每天无论多晚阿乐都会去看六月，有热腾腾的早餐送到楼下，有替六月背着笨重双肩包的肩膀，有要把六月衣柜里的衣服全部换掉的气势，有一起牵手去看遍四季海风的喃喃情话
我像个馋嘴的小媳妇一样，羡慕的不得了，对我来说那真是爱情的模样：一日三餐有人陪伴，冷暖不用自知，我的眼睛里总有你的影子，透着娇嗔和温润的每一分钟，这样的感情碰到了该有多难得，而这样的人遇见了该有多幸运。他们有一天也会紧紧地手牵着手甜蜜的结婚吧，我当时这样想，期待着有一天六月介绍阿乐给我认识，我把最真挚最美好的祝福送给他们。
可是，今天，阿乐结婚了。一整个下午，六月拉着我走过和阿乐一起走过的每一条小路。直到，走到他家的小区前，那时候，天刚刚暗下来，寒气不知从哪里猛地窜了出来，小区大门上大红的喜字显赫得出现眼睛里。六月盯着看了几十秒，自语道：告别了那么多次，这一次，应该是真的了。
我点点头，是的，是时候该告别了。
天好冷，六月裹了裹身上单薄的风衣，跟我说，我把小区大门拍下来吧，接着，骂了一句自己神经病，干嘛跑这么远来拍阿乐的大红喜字。我说，拍吧，不拍你会后悔。我想，拍了不想看的话，按个删除就好，可是想看的时候没得看，才最闹心。我明白真的告别来得太晚，六月的心不知熬成了什么模样。也不知这贴着喜字的小区大门是不是也可以算作告别仪式中的一部分，希望这次可以真的告别！
六月是我的死党，我明白，像我们这类人如果谈恋爱，只有一个原因，爱，分手肯定是从诸多原因里无奈的选择了一个，离开。
他们分开的日子，阿乐说，他自己常常一个人走着走着不自觉地就走到六月家的楼下了。
六月对阿乐说，把周国平的那本书送给我吧，当作是告别的伴手礼，可那本书到现在一直都没有出现在六月的手中。
分开了不到半年的时间，阿乐却乐不可支地结婚了。我以为，六月早早地放下了，毕竟才在一起了短短的几个月，放下阿乐也应该很快吧。可是爱情，怎么能按照我设想的套路来呢？在一起了一天，也许真的可以记一辈子。要不怎么有罗马假日的经典？要不怎么有张爱玲和胡兰成那部传奇？要不怎么有徐志摩的再别康桥和念念不忘？
六月试过好多种方式的告别，天晴时，看着阳光落满整件屋子，她想用灿烂的微笑告别；下雨时，伞下情侣的相互依靠，她想用黯然的伤感告别；风起时，头发拂过，树上的叶子缓缓落下，她想用潇洒的挥手告别；初雪时，雪花洋洋洒洒，她想用洁白的眼神告别。然而，从夏天到了冬天，告别的话说了那么多，却无法与曾在爱情的洪流里一起游泳的阿乐说一句真正意义的再见，然后在心里放下他。
我看着连告别都这样艰难的六月心疼得难受，说，既然放不下，那你跟他说说你的心里话吧，把自己真实的情感表达出来，别压抑自己了。六月说，不能够啊，阿乐有女朋友了，阿乐要结婚了，我也有自尊心呀！
走出阿乐家的小区，我们一直在傍晚时分小城萧瑟的小路上走，冬天的小城寒得渗人，我和六月却慢慢地走着。一路上话不敢断，我怕六月回忆，去年也是这样冷的冬日，他们手牵着手，也是这样不紧不慢的走着，似乎很暖和。
不是所有的人都能那么幸运的拉着爱情走进柴米油盐的生活里。据说，在爱情里的跌宕起伏，全身心付出，经过了这些，你才会心甘情愿接受平凡，接受最合适你的人，接受他拉着你的手走过红毯，披着婚纱的你才不会留存那么多后悔。在那个你到来我身边的时刻里，我给了你最真实的我、最坦诚的我，我遇见了我最爱的你，后来分手离开，我们在彼此之间没留一点余地。人生难得有这样痛快的相爱吧，这样的爱过，即使一分钟，也会成为永恒。
回家的路上，我明白，即使到了今天，六月还想见一眼阿乐，不为别的，看一眼阿乐幸福的模样，然后就可以安心地跟在心里那个爱的轰轰烈烈的阿乐告别。
我在想到底告别有多难？对深爱着却始终无法陪伴走一生的人，再见太难说出口，一声再见，如鲠在喉，包裹着多少泪水与忧愁，包裹着多少次的思前想后。要不，就在心里找一块儿写满往事历经沧桑的地方，把最爱的人埋在那儿吧，也许，往事随风而逝，也许，年岁会埋葬了过去。
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漫长告别
要与它告别吗？
那块光滑微凉的金属此刻正安稳地睡在我的手心，均匀的呼吸声表明，它一点都不知道我内心的挣扎。
依稀响起的一个声音，让我不得不重新运转那已麻木不仁的大脑。
那是五年级时候的事了。
因为不玩手机，我被朋友们有意无意地疏离于话题之外。我颇有些苦恼地向好友抱怨，可她却轻飘飘地丢过来一个眼神：你也可以玩啊。
于是一切开始了。
一开始只是轻微的触碰，小小的消遣，连我自己都没放在心上。可，在朋友那里找回的话题和虚荣心促使这一切越演越烈。
啊，这条长微博挺有意思，点进来看看
好友发动态了，快去点赞
这个视频听人推荐了，既然正好遇上
这一切如同魔咒，而我心甘情愿地沉溺。
这种状态持续到刚才。
一个知乎的问题：这一年来，你做了什么？
我兴致勃勃的看着下面许多人满满当当的回答，旅行、读书、写诗、创业不一而足。
我呢？
突如其来的问题似一记迎头痛击，我抱着头，慢慢倒在枕头上。
我呢？
如果是一年前的我，在这个时间刚刚吃完晚饭，正是看书的好时候。胃暖暖的，心，也被书本填的满满的。
想起语文课上老师给我们看的图片，大清末年，那些面黄肌瘦的子民侧卧在榻，家徒四面漏风的墙，地上是抽完的大麻。
当时只与朋友们嘻嘻哈哈地道那人可悲而可怜。
只是，我的灵魂被手机压榨了一载，是否也与那人毫无区别？
如此的认识实在是一个打击，毕竟，谁都难以接受一年的青春就这样喂了狗。
可心中一个声音色厉内荏至少我后来是这样认为的地叫嚷起来：手机也可以学到很多有趣的东西啊！朋友们都在玩，难道我不玩？
看看，又来了，这样的说辞，我后来在许多人嘴中都听到过可当时，我确实犹豫了。毕竟，与手机相伴真的不是什么令人不愉快的事。
所以，要与它告别吗？
我颓然地垂下脑袋，思考着这个也许对我有着极为重大的意义的问题。
不如，试试吧没有办法。也许，我早已不允许自己再这样离经叛道下去。
（三个月后）
其实，这段剧情应该是
不对不对，你看这里，这段话你漏了？
我与朋友们激烈地讨论着书中的一段剧情，忽觉恍然三个月前，我还在和另一群人聊着微博上的热门话题。
尝试的感觉出乎意料又似乎在意料之中，我的感觉非常好，戒掉了手机瘾，也不再试图去讨好以前朋友们的话题。如今，我已经和一群志同道合的女生交了朋友。
我也小心注意了一下以前朋友那边的情况。现在，他们似乎渐渐有些无话可说了。
我扬起一个大大的笑容，转身，参与回她们的讨论。
这场告别太过于漫长，所幸，不算太晚。
告别春节
按理说，春节是以正月十五为下限，元宵节已过，春节才算彻底地过去。
可是，年事已高，怕老憎岁，加以又参悟了春节的底细，于是乎，对小时候苦苦等待的春节，越来越淡化了情趣。
遂对春节写了一首非议性的打油诗，提前向春节告别：
谁发明的春节?
谁提倡的过年?
谁撩的起乡愁?
谁拨弄的挂念?
老人在家不得安宁，
子女在外火冒穿天。
一票难求满嘴起泡，
归心似箭叫苦连天。
风尘仆仆山高路远，
期盼依依望眼欲穿。
娘置酒席盼儿说话，
儿玩手机对坐无言。
陈规陋习何时是了，
一切如旧情景依然。
亲友交往劳民伤财，
礼尚往来自找麻烦。
请客送礼互相挑剔，
稍有不慎彼此报怨。
新年晚会哗啦呼哨，
吵吵闹闹彻夜难眠。
爆竹烟尘污染环境，
饺子腻味不再新鲜。
年年岁岁花容形似，
岁岁年年人老逐渐。
中国春节成人儿戏，
折腾一阵时过境迁。
我写这首打油诗全盘否定春节之后，自己又觉得未免有失公允和厚道，于是又惴惴不安起来。
转念一想，春节毕竟是全球华人的第一节日，她凝聚着几千年华夏民俗、民风和民情的传统文化，是共襄盛世、歌舞升平、民族团结、家庭和睦、休闲娱乐、纵情欢庆的盛典，岂能因个人老年心态和低迷情绪，而轻易加以否定呢?
反思至此，又回想起自己小时候，期盼春节的急切心情，以及过春节的幸福感受，俄而对春节又充满了依依惜别之情
告别往事
一个人躲在房间的角落里，静静的等待天明，静静的最后一遍的看着你的相片，抚摸着它，泪水洗净了相框，哭声盖过了窗外的奏鸣曲，天亮后一切都会改变。
是的，我说过我多喜欢你，多想以后都有你，和你发生的一切每天我都会想起，你的音容笑貌从未从我眼眶里消失。为了和你有未来我真的努力了好久，只是这种努力总是遥遥无期
说爱你是真的，想和你在一起也是真的
如今你已远走，我再也追不上你的脚步，不是我不爱你了，只是我累了，感谢你也感谢那段时光，爱你永远在我心里不会变，永远不会。
分开以后真的没再爱过别人，再也没有像疼你那样疼过别人。记得给你说过，如果不能和你在一起，我不想再谈恋爱了，就这么过着吧，等年纪到了就去相亲，找个爸爸妈妈都满意的就够了，现在的却我也是这么做的。
好了，就这样吧，不说了。天亮了，今天是我结婚的日子，还有很多人等着我呢，不能耽误了接新娘的时间。我最爱的那个女孩，无论你在哪，谢谢你，也祝福你会有自己的幸福，曾经的那段有你的日子，每一刻都刻苦铭心 很幸福
告别孤独
最近终于把安妮宝贝的《告别薇安》看完了。虽然最近很忙，有很多作业要写，但是我都不想写，总觉得写的东西不是自己的，不是在网上摘抄别人的观点或者就是自己牛头不对马嘴的自己拼凑出来的莫名其妙的观点，也或许是自己不爱思考问题，或许我真的不爱写作业。总之就是对于作业很不感冒。
天知道我也想拥有自己的观点摆在作业里，然后以通顺的语法把自己想说的都欢畅淋漓的写出来，但是我还没具备那种能力，还需要修炼。但是我总是愿意把自己交给小说，虽然我不怎么喜欢《告别薇安》这部书，因为我总是读不懂他到底要表达什么，没看完一节心都会被揪起来很疼很疼，或许我应该懂得一点关于薇安。懂得她的寂寞懂得它的极端。
告别薇安，我可不可以归结为告别寂寞？
《告别薇安》里面有很多个小故事，每个故事里都有一个薇安，一个林，一个罗，安蓝，乔，或者其它的，比如说七月，安生，涓生。她们内心有一份孤独，有的沉浸在痛苦的文字中，有的需要服镇静剂来维持正常的休息，有的女孩抽烟比男孩抽烟更加优美。我想抽烟的女孩一定不是好的女孩儿，果然真的不是。
看他们的故事觉得就像一个个梦魇一样缠绕在你的梦，直到把梦卷得死死的，透不过气来，但是你却不愿就这么醒过来，总希望有那么一点曙光可以在你的梦里。但是总会醒来的，醒来的时候黑的，痛的，累的，孤独的。
薇安我想对你说：你抽烟，你寂寞，你伤心，你流浪，你逃避，你的心无处安放，你看起来是那么可怜楚楚，你选择流浪，宁愿伤痕累累的流浪。你还很骄傲，宁愿狠狠地折磨自己的自尊，也不愿廉价出售自己的灵魂。你很矫情，宁愿选择悲壮的离去，也不远卑微的苟活。
薇安，你的脆弱令人心疼。但是在现实里我们都不会选择把这种脆弱展现给人看。
我最不愿意看见别人的眼睛，总觉得每个人的眼睛里都有太多的秘密一看就懂。我是有一颗玻璃心的孩子每件不好的事情我都会牢牢记住，每件开心的事情我也会记得，每次心痛我都不想记得，但是她却是那么旗帜鲜明的刻骨铭心的在心里。所以我一直认为自己是一个害怕孤独的孩子。每一次想学会不去孤独但是每次的尝试都是那么的心疼。每到一个地方总是想找到与自己有那么一点熟悉的人。但是人生却没有那么脆弱，或许在夜里会哭的撕心揭底，但是第二天我依然可以笑得出最灿烂的弧度。
这就是人，也是人生。薇安是不是也是抗拒长大的？或许薇安想着快点长大，也或许薇安具有的只是抗拒的这种能力，为什么说是能力呢？因为薇安可以以那样悲壮的方式把自己的生命留在花季青春里。但是我们有的只是抗拒的情绪，好朋友和我说：我们只是还没有能力长大，自己就长大了。我很赞同这个观点，但是我们却在长大，那我们的成长算不算一种畸形的成长？
