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去表白

发表时间:2020-08-17

姐姐,你去哪儿了

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姐姐,你说,读书的生活是啥样子的,好玩不?

姐姐,我要那双鞋,我要,我要

姐姐,你去哪儿了,快回来呀!

多久了,二娃子已经很久没有说过话了。看到任何的人都只是看一眼便地下了头。听别人说,这是在她姐姐死后再也没有说过一句话了。这么小的一个人经历了死别,这打击的确是大啊。听村里的人说,他们姐弟俩的关系很好。

这个村里,有着绵延的高山,湍急的水流,坑坑洼洼的路,住户较为分散,这里是被政府标榜为贫困的字头,却还没有建设到这儿。在这里,入秋的天气,也是格外的冷,孩子们没有一双遮蔽自己双脚的鞋子,有的只是拖沓大板的拖鞋。在这里,家户离学校太远,每一个孩子都要早起,走上二十几里的山路。

弟弟,弟弟,快过来!二娃子听到姐姐的喊声,忙忙奔到姐姐的身边。看到姐姐背着书包,他流露出羡慕,他还没有到上学的年龄,但他渴望上学。姐姐,姐姐高喊着,看到姐姐手中拿着一双淡红色的鞋子,新的。

二娃子的眼中露出希冀,他看了看姐姐,姐,这是哪儿来的呀?姐姐看了看他,知道二娃子喜欢这双鞋,而且他也没有这样的一双鞋。来,拿着,给你的,这是我们学校来的一个支教老师送的,我不需要,你拿着吧。听到姐姐这么说,二娃子急忙拿了过来,抱在了怀里。他环抱着这双鞋,紧紧地,仿佛是一个极大的宝贝,生怕有人抢走。但是,他也看到姐姐那被冻的通红的脚丫,还颤抖着。

天还没有亮,二丫就要去上课了,她要走上二十几里的山路呢。姐姐,姐姐二丫回头看,二娃子气喘嘘嘘的追了上来,手里还抱着鞋。咋的了,姐,你先坐下二丫疑惑的望了望他,不过还是在一个石头上坐了下来。二娃将她的烂的拖鞋脱了下来。

二娃子专注的看着姐姐的脚丫,带着通红。他用衣袖小心翼翼地擦拭了姐姐的脚,抹拭了脚底的沙子。然后将手中的鞋套在了姐姐的脚上,又用衣袖擦了擦鞋面。专注而认真,这一段时间里,没有人说话,仿佛一切都静了下来。姐,你穿着鞋真漂亮。二娃子看着姐姐,笑了,那样的真诚。不过二丫哭了,为这么爱姐姐的二娃子哭了。

老板,这鞋子多少钱啊?二丫拿起柜台中的那双鞋子,看了看,给二娃子正合适。十三块六毛二丫看了看手中的鞋子又放下了,这个价钱对于一个贫困山村的孩子来说,算是一个天文数字了。抓着自己的衣角搓揉着,突然,似乎做了什么重大决定似的,她的眼神中流露这坚韧。再次出现的她,已经背着背篓,手上拿着由于长时间劳作而生钝的镰刀。一下一下的砍着薪柴。在这里,薪柴是可以卖钱的,用卖来的钱一定可以为二娃子买下一双鞋子。

每一天,在这入秋的天气,都有一个女孩在山上,在她的旁边放着一双淡红色的鞋子,时不时的用衣袖擦拭,生怕弄脏或者损坏。而她自己却穿着那破烂的拖鞋,她的脚被各种的尖刺的植物一点点的摧残,毫不留情。狰狞的伤口足以刺痛所有人的心。

只是在那一次,长期的劳累给这个女孩带来了太多的痛,头脑的一阵眩晕,她坠下了山。一点一点。她的身上被划烂,但她的脸上带着笑。这是最后一趟了,马上他就可以给二娃子买上那双鞋了。可是,悲剧终究是发生了。

今天,是姐姐的生日,二娃子偷偷把鸡蛋留了起来,在院子里等着姐姐放学。可是总是没有等到姐姐回来。当村长带着焦急走入他家时,当妈妈痛哭着瘫坐在地上嘴里喊着二丫时,他似乎明白了什么。姐姐呢?姐姐呢?他拉扯着妈妈的衣袖,可是妈妈只是抱着他继续哭着。

二丫推开妈妈,奔跑了出去。姐姐不见了,姐姐不回来了。带着泪,狂奔着,不知跌倒了几次,不知被划破了几次,感受不到痛楚。带着歇斯底里姐,你去哪儿了,快回来呀!这是他在心封闭之前的最后一句话了。

真是让人心痛的孩子,看着眼前的孩子。我试探性的说了句还记得姐姐吗?他颤抖了一下,抬起了头,带着哭腔姐,你去哪儿了,快回来呀,我想你!当时,我的心痛了,我哭了。

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此刻,卧病在床,思绪万千,十七个春秋已然离去,多少曾经的朋友没了联系?曾经的几多欢笑已成梦,最初的理想,如今几人曾忆?几人曾久久珍藏?几多离愁,渲染了多少个悲秋?

岁月匆匆夺去了了我十七年的大好年华,淡了多少誓言。十七岁了,有人说,该懂事了,可是十七岁的我突然就此发现:我活得并不快乐,越长大越孤单。儿时相伴于身旁的人儿,早已不知身在何处。那些当初说着永不分离的人,早已散落在天涯。是我太多愁善感,还是岁月匆匆太过无情?

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成熟了,我们了解了人心险恶,于是我们学会了做刺猬,刺伤了别人,疼了自己的心。抬头看,那个儿时愿意拉你一把的人,早已不见踪影。是人心险恶,还是我们猜忌太多?

那些最真挚的诺言,成了最致命的谎言,从我们身后,深深刺进我们的心脏。仔细算算,十七年,我失去的太多太多,可怕的不是不够坚持,只怕梦想的彼岸早已没了来时的等待。十七年,青春散了一地,一颗支离破碎的心拖着一副遍体鳞伤的躯体,步履蹒跚地奔向那个叫做梦想的家伙,追上了它,才发现,梦想只是一次抽奖,于是我们精心挑选了一张手牌,刮开,上面无情的写着“谢谢参与”生活就像神庙逃亡,你被绊倒了,身后总会有一只讨厌的熊落井下石;生活就像银行,在你身无分文,最需要钱的时候,它绝不会贷给你一分钱,有一天,你身价过亿,银行巴结着把钱贷给你。人生就是如此现实。这个世界,锦上添花的人总是比雪中送炭的人多得多。当你春风得意,一马平川之时,你的亲戚可以排过几条街。当你灰心失意,仕途不顺之时,没有人落井下石你就偷着乐吧。

小时候,一把玻璃珠,就能交到一大群哥们儿;长大后,大把大把的钱砸出几个白眼狼。后来,朋友就像天天酷跑,几天不去,突然发现,那个圈子,你已经进不去了。小时候,我们看到小猫小狗死了,能哭上一整天,还傻傻地拿着那比自己还高的锄头,挖出一个坑,将他们埋了。长大后,见到出场车祸,只是凑热闹的说说笑笑讨论着有没有人去和唐僧聊天。好像死的根本不是人。是我们心肠硬了,还是这个世界给过我们伤害?

我不知道这十七年究竟是什么支撑我走过来了,可是此刻真的觉得很累。希望可以找回那些逝去的美好。

爱,去哪儿了


曾以为,我会爱你直到生命的尽头,然而现在,我却不愿就此结束生命。是的,我不爱了,再次欺骗了你。

说不清楚从什么时候起,想你的幻境中,你渐渐淡去了温柔,我默默地回想曾经的心动,怜惜和眷念一天一天地少去。想不明白是因为什么,夜晚的梦境里,你不再诱惑我,不再变化的表情和漠然的目光,一次次从我身体透视而过,你感知不到我的存在,相拥的冲动一夜一夜地淡了。忘不了曾经的相拥,也不舍你美丽的温柔和精致的婉约,可是,我知道,这已不是爱了。

坐在一样的夜色里,习惯地想着你。不再有忧伤的思绪,也不再有甜蜜的相思,只是延续着一种有你的习惯,在夜色里想你。遥想着曾经的你和你的现在,没有了走进你的世界的向往,也没有了拥你在怀的冲动,依然是距离的阻隔,而我却没有了跨越的勇气。你给予了我很多,不一样的温暖和感动,不一样的温柔和美丽,不一样的温馨和甜蜜。然而,夜色里习惯想你的我,心绪不再起伏,体味着没有了爱的想念。

我是个无情的人,将不爱说的这样坦然,如此的残忍。如果爱情以结果来论断,那么我是个流氓,你从开始的那一刻就爱错了人;如果爱情以过程来论断,那么我是个骗子,给了你一场空欢喜;如果爱情以感受来论断,那么我是个浪子,只会在爱你的时候才爱你。没有了爱,我不再怜惜你,你应该怨恨我,怨恨可以冲淡你对我的爱恋,没有了爱,你不必痛恨自己,都是我的错,即使你折磨自己,也无法惩罚我的无情。

如果有人说爱情会输给时间,你不要相信。时间和爱无关,我说过要爱你到永远,然而现在已经不爱了,爱情只会在相爱的时间里永恒。如果有人说爱情会输给生命,你也不要相信。爱情只是生命中的一段遭遇,虽然我说过会爱你到生命的尽头,但我依然在不爱中想着你,即使我有结束生命的勇气,那也是因为对爱情失望的逃避,生命的终结从来都不是爱情表达的方式。

爱不在了,不要再试图找回,就将爱留在回忆吧。我曾经告诉你,爱情是这世间非物质的存在,只能在我们的感性认知中存活。相遇之初,我是个感性的人,多情的思绪如雨滴,缠缠绵绵地敲响你心窗,将理性淹没在爱得潮水里。如今,理性逐渐回归,将感性层层封锁,没有了爱生存的空间,即使我在酒醉后向你诉说爱的思念,那也不过是醉语而已。

依然想你,但这已经不是爱了,只是习惯了心疼你的孤单。想起了三毛的一句话,感谢你送我一场空欢喜,转送给你。我想做一个骗子,但我无法骗你一辈子。

曾经的她去哪儿了


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选择放弃是我不得已的选择,曾经那个爱我的她去哪儿了。

2014年6月7号,我第一次见到她,2014年6月11号我们正式牵手,正式在一起。我非常珍惜我们在一起的每一分每一秒,因为她是我的初恋。也正是因为初恋,所以每一次牵手我都会激动万分,也一次次暗自发誓永远爱她、包容她,不离不弃的守护她。

每次牵她手的时候,她的手总是那么凉,我都会用温热的双手捧着她的一双小手给她取暖。每次过马路,我都拉着她不让她独自穿行,因为我知道,她很不会保护自己。和她在一起的时候,我总能笑的特别开心。在一起的日子里,她总会带我到学校门口买两杯奶茶,然后手牵手漫步在校园里,说说笑笑,时常也会讨论升学、谈论未来。有的时候在南湖的附近也能发现我们相互依靠在一起的背影,一对让人羡慕又嫉妒的情侣。我时常幻想着一次只有我们两个人的旅行,不会被别人发现的一个拥抱、一个吻,就这样简简单单的爱情。

2014年8月20号,我们分手了,分手方式也是特别地离奇古怪,她只是把我们的情侣网名和头像换掉,然后把我的联系方式删除了,无论怎样的道歉都无济于事。我都不知道我错在哪里,就这样不知不觉的离开了她。

我和她,在一起的时间比较短,合照比较少,所以仅有的几张合照却成了我一份宝贵的回忆。分手过后的我真的有些经不起这样的痛苦,我真的很难一时忘记她,忘记跟她在一起的日子,只因为她是我的初恋、我的真爱。白天,我都会装出一副若无其事的样子,因为我不想让别人看到我悲伤的模样;晚上,我都会偷偷的躲在被窝里哭泣,那样,至少不会被人发现。后来,为了不想她、忘记她,我只能在睡觉的时候戴上耳机,把歌曲的声音放到最大,把一切的悲伤、思念化为歌声的释放。

分手后我过得不好,走到哪儿都感觉有我们曾经在一起的影子。每当经过那些熟悉的地方,我都会格外的想她,想见她,想搂她。每次跟异性好朋友过马路,我都会不由自主的想要抓住她的胳膊,只因为那些动作已成为我们在一起习惯;每一次独自走在我们共同走过的南湖,我都会记得我们共同的梦想、共同的誓言。当我看到情侣吵架的时候,我总会想起在身后轻轻地搂住她的那个我。我多想在她身后紧紧抱住她,让她再也无法挣脱出有我的世界,可那只成为我的一个梦想。

我记得你曾经告诉我,等我毕业的时候你会给我拍很多毕业照,这句话让我确信你至少会跟我走到毕业;你知道吗,因为这,我经常会在别人面前炫耀。因为我有一个懂我、爱我的女朋友。我只想问,我们的曾经去哪儿了,我们的承诺去哪儿了,你有没有偶尔想起我。

我曾经爱过她,爱那个当我为她哭泣时为我擦眼泪的她;我曾经恨过她,恨那个没有理由却编造理由离开我的她。而现在,我想可能是我还不够好,不够优秀才给了她离开我的理由。我不知道未来的我还能不能真心真意的为一个人付出,只因为我怕失去、怕受伤。

我只想谢谢她,给了我一次恋爱的机会,给了我一次拥有的机会。虽然我们分手了,但我懂得了怎样选择一个适合自己的人,怎样去珍惜、爱护、包容一个人。

我爱她,好像只能爱到这里了。谢谢她,曾经走进我的世界;谢谢她用最美的年华陪伴过我。

曾经住我心里的那个她去哪儿了,我深深爱了两个月的她去哪儿了。