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把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的老公：我走了 请好好的爱她！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老公：对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。

一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋再久的感情都敌不过几小时的一见钟情。

第一次看到你和她的照片是在宝马会音乐网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上那真是一个美丽的女孩。

我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢？是啊！你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。

老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢的哭。你知道吗？我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就象我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日！我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的jiqing。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。

故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办？

我没有说话。我知道这是你和她之间的故事。这是你最无奈的选择。

昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你xiong口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着，对shenti不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么？对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福！

老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗？不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。

我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关！

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离开了，请好好的生活，在没有我的角落

我知道，这一次，你是真的走了。亲爱的，我知道你是永远的要离开了，看着那个独占一栏的QQ在瞬间消失了，看着那个分栏里空出来的一行，我知道，你，终于走了。亲爱的，离开了，请好好的生活，在没有我的角落。

你不知道，当你说毕业后就结婚的那一刻，我多害怕。这些是我从来没有考虑过的，一向随波逐流的我，在面对这个问题的时候也是一样的。虽然你一直在安慰我，可是你不知道内心的恐惧还是时常的害怕。多年前义无反顾的奔向北国就是我人生的一个大错，我舍掉了那些最爱我疼爱我的人。倘若两年后跟你走，我再也没有当初的那份义无反顾，我只是怕那样的一个时刻，我给不起你想要的结果，所以宁愿你先走。第一次你说要离开的时候，我曾狠狠地难过，难过我们没有结果的结果。可是后来我才明白，也许离开是我们之间最好的结果。亲爱的，也许这样的结果最后是我们变成了最熟悉的陌生人，可是我无怨无悔。我只是时常的后怕，怕哪一天的哪一个点，我们的分离真的成了永远。如今你主动的离开了，我是该笑呢还是该哭？我想问自己，可是那样的一个时刻里脑子里满满的都是我们说过的话和誓言。曾经说过的永远，也只是这么一个短暂的瞬间，一切都将改变。

你问我喜不喜欢彼岸花，我不喜欢。因为彼岸花永远都是花开不见叶，叶荣不见花，花叶两不见，永世生生错。是了呢，我们从一开始就注定像彼岸花一般，永世生生错。西湖一直是我的一个梦，我想将来的某一天，我奔赴那里的时候，也许我们能够遇见，可是那样的遇见早已经是我们分开的多年以后，擦肩而过的那一瞬间，也许你早已经不记得我，不过这样也好，至少说明你过得很好啊。不是吗？

亲爱的，我知道，你心冷了，这些我都懂。是，我就是故意的，故意的冷落你，故意的不关心你，我想要你离开，你知道吗？与其多年以后再和你不依不舍的分离，倒不如现如今就给我们一个结局。请不要怪我，也请不要恨我，这么多年一个人的生活我也早已经习惯了。还记得么？那个时候我说我的爱情不会超过一个月，一语成戳，是我自己给自己下了爱情的咒，于是一个个的人来了又走，唯一记得的不过是那一条条的空间留言和那些斑驳的老照片。遇见你，我不曾后悔过，我只是后悔我没有勇气陪你一起到老，是了呢，我做了爱情的逃兵，逃到那个没有你的地老天荒。

亲爱的，离开以后，请记得好好地生活，在没有我的角落。今天，刚好是二十四号，我们是四月三号遇见的，之于今天刚好是二十一天，还是没能超过一个月的时间呢。我们遇见那天是清明节，我曾以为那是上天给我们的缘分呢，让我们祭奠曾经的同时，在想未来。看来是我错了，而且错得离谱，我们相遇的那一刻，我就该保持着朋友的距离的。可是，这一刻，说这些还有什么用呢？该来的挡都挡不住，初遇的那一刻，你说：不要哭，这样不漂亮。亲爱的，我不会在哭，因为我没有哭的理由。

我知道，这之后你还会遇见更多的人，所以，亲爱的，我希望你狠狠的幸福！请原谅我，不自觉的退缩。也许我们的开始注定是个错误风吹散了永恒雨淋乱了记忆这样的其中早就隐含了我们的结局。

亲爱的好好先生，谢谢你这段时间对我的包容！因着你，这之后的西湖里，有值得我怀念的记忆！

好好地就好！

我走了，老公杀了我的奶奶

我的父母在我很小的时候因为一场交通事故双双离世了。我的印象里没有父母的影子，更不知道有父母的孩子是怎样的幸福。我的世界里只有奶奶，从小就和奶奶相依为命，奶奶用尽一生的所有照顾我，尽她最大的能力给我幸福。农村的孩子早当家，我初中没上完就辍学了。我想我要好好打工挣钱让奶奶享福，可是打工第一年我就遇到了我生命中的魔鬼，从此恶梦就没醒过。

那年我十七岁，在一个小饭店里做服务员。老板是个三十多岁的男人，听说老婆死了，一个女儿跟着他的父母在老家上学。我们店里一共四个人，一个厨师，两个服务员，老板负责买菜，我和小婷就负责打扫卫生和端盘子，小婷家离的不远下了班就回家了，厨师在外面和老婆租房子住。一到下班整个饭店就剩下我和老板了。好在老板住楼下看守店铺，我住在楼上一个小房子里还算安静。一切都源于我的无知，十七岁是对任何人都缺少防范的年龄。那天我们的生意出奇的好，我们四个累的人仰马翻的，下了班都想好好的回去休息一下。老板也关门打烊了，我疲惫的朝楼上走去，老板突然叫住了我：小凤帮我个忙呗?老板你干嘛这么客气，有什么事就说吧!我止住了脚步。今天太累了，我这腰疼的毛病又犯了，我这有膏药我自己不好贴你帮我贴贴吧!我毕竟是没有接触过男人的小姑娘，我犹豫了一下。老板又说就耽误你一会，看着老板乞求的眼神，想想人家毕竟是老板，平日里待自己也不错就同意了。一踏进老板的卧室我就犯了一个毁灭性的错误，我不知道一个小姑娘踏进一个饥渴了很久的男人房间是羊入虎口。刚开始他还比较稳重，在我给他贴上膏药准备离去时，他突然从背后抱住了我，我吓傻了，拼命的挣扎，他喘息的说：小凤，你好漂亮，我喜欢你很久了，你就跟了我吧，我不会委屈你的。我哭着，挣扎着，我才十七岁!可是任凭我怎样哭喊，没有人救得了我。我失身了，一连一个礼拜都没去上班，就把自己关在屋里，我想死，可是疼爱我的奶奶怎么办?我的所谓的老板每天都来敲我的门，给我送饭。苦苦的说他错了，他太喜欢我了，没控制住。一个礼拜以后我想明白了，我还得活下去，为了我的奶奶。我打开房门，重新工作，我没地方去，别无选择。老板再看到我脸上堆满了笑，说话低声下气，而我冷若冰霜，对他置之不理。

以往守时的月经迟迟没来，我有点慌了，毕竟这点常识我还是有的。电视里的女主人公经常这样，我心里暗暗祈祷，但愿平安无事。可接下来的妊娠反应，全饭店里的人都用异样的眼光看我，我躲在屋里不敢出来。晚上老板敲我的门，他在门口一直跟我道歉，说他会为我负责的。我哭了，我害怕，不知道怎么办。老板让我开开门，事已至此，我也只好开开门和他商量对策。他说他娶我，孩子他要。我说我还小，我奶奶不会同意的。他说孩子生下以后，奶奶就会同意了。从那以后我们就过上了同居的生活，九个月后我生下了我们的女儿，女儿一落地，我的苦日子就来了。那天他喝了很多酒，他发疯的说，我是三代单传你知不知道，又给我生了个赔钱货!酒瓶摔在地上，在夜里让人胆颤，女儿吓的哇哇大哭，而我身体还很虚弱瑟缩的睡在床上。好不容易等到女儿满月了，我是又要照顾女儿，又要到店里干活。稍不满意他就会拳脚相加。我还不到十八岁，我累，我想念我的奶奶。快过春节，我给老板也就是所谓的老公说我想回家看看奶奶。他说不行，孩子还小。给你奶奶说今年过年不回去了，给她寄点钱过去。没办法平生第一次我向奶奶撒了谎。

孩子半岁的时候，我发现我又怀孕了，他说生，我要儿子。我真的好害怕，我怕我会再生个女孩，天意怜我，次年的春天我生下了一个男孩。我长出了口气，心想这下他会对我好点，日子可以慢慢的过下去。至此我已经两年多没回家了。老公对儿子确实很好，对我和女儿却是横鼻子竖眼稍不顺心就拿我和女儿出气。那一天儿子睡着了我带着女儿到楼下招呼生意，也许我太累了，端盘子的时候一失手一盘刚出锅的菜，连盘子一块掉在了地上，盘子也碎了。他愤愤的拿起擀面杖朝我头上狠狠的打了下去，血顺着头发滴滴答答的流了下来。女儿吓得哇哇大哭，我拉着女儿冲出店门。可能因为店里比较忙他没有追我。我上哪去呢，我特别特别想我奶奶，我给小婷打电话，小婷早就不再店里干了，却是我在这个城市里唯一的亲人朋友，小婷给我送来了1000元钱。她说你走吧不要再会来了，再不走你会被他打死的。

我带着女儿回家了，奶奶显得特别苍老。看到我的女儿，她抡起胳膊狠狠的扇了我一记耳光。说我咋不死在外面。我知道奶奶是心疼我的，当她看到我额头上的伤心疼的直掉眼泪。晚上我含泪讲了我这几年的遭遇，她搂着我哭了又哭。后来她抹了抹眼泪说，明天你做车上新疆你姑那儿去吧，永远不要和他见面，你们有没办结婚证，到时候让你姑再给你找一家好的，你还那么小，不走苦日子永远到不了头。

我走了，第二天我就带着女儿去了新疆。在新疆姑姑对我和女儿照顾的很好，当我想忘记这段噩梦重新开始一段新生活时，却传来奶奶被杀害的消息。原来我老公一直在找我，好不容易找到奶奶的家，奶奶非常生气对他一阵大骂，让他滚，永远不许见我。老公恼羞成怒拾起地上的砖头朝我奶奶头上猛砸，奶奶死了，疼我的奶奶没有享我一天福，却间接的死在了我手里

我走了

我走了。

在高中毕业这年，刚满十八的我还是向着自己的梦走了。我不敢说最终让我得到了什么，但是我明白，我没有辜负自己。 好久没有感觉到拿起笔的感受了，对于现在的生活而言竟已成为了一种奢侈。我在两千多公里外的陌生的城市，为了那曾经许下的很久的愿望，一个人默默完成着自己的朝圣旅行。

那一段时光，没有嘈杂，没有手机，没有信号在这偌大的大西南，在这座被群山环绕的美丽之城里，没有一个人认得我。完全陌生，完全孤独，也完全的自由。

一支笔，两本书，一本笔记薄，背上一个背包，在这个已经被很多人呼喊来一场说走就走的旅行的时代下，我就这么出发了。甚至和以前自己想象过无数遍的、笔下写的，竟然吻合得似一幅画面。

有人笑我，说我疯了。他们甚至都不知道我身在何方。我谁也没说，一个先斩后奏，直接把自己扔了过来，等他们知道时，我已在万里之外。

读万卷书，行万里路 。虽然不足万卷，万页想必是有的；虽然是坐火车赶来的，但好歹也算走了万里。

我不知道我到底是去旅行的，还是去流浪的。我看到了想看的，也走过了想走的，累了就睡，醒了就走，饿了就吃漫漫风雪路，其中艰难坎坷，还真不是一两句就能说得过的。

每一次，当我停下脚步，就地掏出水壶取材自高山流下了天然泉水，歇一歇已经胀痛的双腿天地是如此静穆，天蓝得惊心动魄，心荒得万里无烟，整片世界就好像给了我一个错觉，茫茫戈壁，只有我一个人在行走。没有害怕，反而有一种说不出的高尚的孤独感，像与天地融为一体。

戴上耳机，躺下身来，看远处白云片片，鲜花抹抹一切美得就像一场梦。 这不是什么日记，也不是写什么故事，我什么也不想写。我只是想缅怀那段时间，有些事是用笔写不出的，想在每次迷惘时，翻出那些照片，告诉自己，现在的我还有什么资格比以前的自己更没勇气。

在这么一个多情的夜晚，我突然就想大醉一场，醒来，我还在云南。在躺在床上，听着耳边一曲《芙蓉雨》，心不停，人不语。

走了，好远的路，看了，好多的花，收获了许多阳光，同样，也受到了阴暗的侵蚀，漫漫千里，我离开的义无反顾，悠悠岁月，我走的很是疲惫。

闺蜜成了小三 勾走了我的老公

闺蜜成了小三勾走了我的老公

“男人没有一个好东西，你老公也一样。”

“你老公也一样”这话，像根刺一样痛戳了我的心。也许说者无心，听者有意。我老公不是一个好东西，跟霞有关系吗？况且，我老公不是好东西，她又怎会知道？

生日聚会

前几天是我的生日，特邀平时相处不错几个闺蜜，来我家小聚。席间，大家侃的很嗨。可当聊到彼此老公时，都在互相吹捧，唯有小霞一言不发，偶尔还嗤之以鼻。这让欢喜的气氛顿时便冷了场。我们这才意识到，原来肆无忌惮，信口开河的“比老公”，竟忽略了小霞的感受。

如今，小霞离婚两年了，至于什么原因，她一直闭口不谈，我们也不好枉加猜测，只是觉得有点可惜。她前夫大家都见过，很沉稳的一个男人，工作、长相、家境条件，都挺不错。当年结婚时，他可是我们羡慕的对象之一，谁知闪婚两年后，便悄然闪离了。是谁出了问题？那项不和？小霞还挺嘴严。不过，她也有失言的时候，一次，谈及婚外情，她那咬牙切齿般的痛恨，让我们怀疑，她可能伤的不轻。

小霞装B的性格，让我那天心情很不爽。觉得她并没有，把我们当姐妹。我是个直性子，急性子。从不喜欢猜来猜去。简直烦透那样子了，当场，我就呛了她一句。我说：“霞姐，你是怎了？谁惹你不高兴了，有话快说，有p就放。”

疑心

本来，大家都是好姐妹，心情好的时候，谁都会当是句玩笑话。可那天，在我家主场，我是主角，晴朗的天气突飞来乌云，难免会觉得压抑。我言重了，她也当真了。结果，她起身便走，几个闺蜜拉不住，我也有些反悔，求她留下来。她却不肯，最后生硬地留下一句话：“男人没有一个好东西，你老公也一样。”

“你老公也一样”这话，像根刺一样痛戳了我的心。也许说者无心，听者有意。我老公不是一个好东西，跟霞有关系吗？况且，我老公不是好东西，她又怎会知道？

正是那句话，让我对老公产生了疑心，让我那天吃得难以下咽。姐妹们，从脸上看出了我的心思。劝我别理她，说霞就是那种人，总有一种酸葡萄心理，感觉谁都欠她的一样。

当然，每个人心中都存有一个“魔”，都有一根软肋。我只所以，对霞的那句话特在意，是因为我知道老公对她一直情有独钟。记得二年前老公跟我刚结婚就曾说过，如果霞不是二婚，他肯定会狂追她的，那怕比他大三岁，他都不会介意。他说，霞姐的身材太让他着迷了。为此我骂过他花心、下流。之后，他在也没提及过。

如今，老公对我挺好，平日里他跟霞交往也非常得体，自然。早年的那句午夜夫妻悄悄话，我一开始就当是玩笑。可若不是霞这般提醒，我是不愿去想的。可她说了出来，难道，他俩之间发生了什么？我想诈一下老公。

套话

两天后，老公出差出来了。给我买了许多礼物，还要给我补过生日。可我却故意装出十分生气的样子，我说：“不稀罕这些破玩意，我只乎我们之间的感情，可你呢？居然偷偷背叛我，还想怎样？想过一妻一妾的生活吗？真不知道你会这般无耻，兔子还不吃窝边草呢？你何时学会脚踩两条船了？我们离婚吧。别让霞为难。”

令我没想到的是，一向言行谨慎的老公，被我突然袭击，刹那间变得语无伦次，不知所措起来。这更加坚信了我的推断，他果然跟霞有事。我想继续逼问，可他已经缓过神来，问我霞都说什么了？我说，她说什么？我有必要跟你重复？你即然敢做，就不敢承认，不敢担当吗？你一开始就喜欢她，结果唯心地娶了我，如今，事情已经发生了，我为你们让路，祝你们幸福。没想到，结果居然跟我所想一样。

真相

老公的防线在我情绪失控下，终于崩溃了。他坦诚了跟霞的婚外情，保证会跟她尽快了断的，一定会给我一个交代。他跟小霞只是冲动犯下的错。他们并没有因性生爱。

我多么希望这不是真的，我希望他能骗我，骗我一辈子都行。可事与愿违，老公太老实了，说好听点是在乎我，说难听点他就一傻瓜。女人并不希望自己活在现实中，都盼望着有一个美丽的童话世界，那怕是谎言编织而成，最终也是幸福的……

对不起 我走了

我不知道在时间的摧残下一个人可以变成怎样的姿态，我不了解那些背负仇恨的人光鲜背后是怎样的挣扎。正如我不懂为什么人可以如此绝情，凭什么讨厌还要装作喜欢。凭什么被伤的伤痕累累却还要笑脸迎合。

大学。一个空壳，一个虚幻的世界。早晨看着万里云层我有种落寞，想把美好抓在手里，却总是不经意让他溜走。我知道美好就在那层云层的后面。可是。现实就像这朵云。对，她是纯洁无暇，但虽说她仅仅是一层薄纸，可是谁又可以征服。所以。现实永远是看着简单自己却无能为力。

马上离开了。走在曾经上下课两点一线的道路，我不由自主的放慢了脚步，我知道尽管当时是怎样的讨厌这段路，但在这一刻，我却想脚踏实地慢慢的走好每一步。不是累了，而是我是真的舍不得了，我不知道走后这条路会不会物是人非？面对来来往往的路人，我开始慌了，因为我怕不知道什么时候就会接到离校通知，而这些熟悉也好陌生也好属于这里的一切都不存在了。

两年，回想起真的不知道能带走什么，是友情还是面对形形色色的人们，真的有点累了，人活着简单点单纯点多好。再乎我的姐妹们谢谢你们。不管以后的我们在世界的那个角落，一定要彼此记得。讨厌我的人们，抱歉让你们失望了。我坚强的撑过来了，并且我很好，比你想象的要好。这里我知道会有人在乎我的感受。会有人愿意把一切给我。可是我却给不了他我的一切，对不起。我不想再一次把我的未来压在不知名的未来。我走了，带着你的爱你的祝福走了。

有时我多想有个人，静静地陪着我，懂我的任性懂我的无助。理解我的无理取闹。可以在我累的时候在背后给我一个拥抱。什么也不说。只是这样让我感受他的存在。让我感觉这个世界有你。我不怕。

恨自己。永远的那么强的责任心。谁会计较你付出了什么。谁会心疼你遭受了什么。一个错，便是坟墓。

如果可以选择。在那段年华里。我会让自己变成一个陌生人。一个不被人关注的陌生人。至少我可以真真实实的活。 不用让自己陷在进退两难的困境里。

一个经历两次大起大落的我，终于可以挥手告别，总有一天，我会学会所有的洒脱。然后重新回到这里。用我的蜕变，为我的大学画一个圆满的句号。

朋友们！珍重！

我要走了

我要走了

是谁，悄悄地拉开了那只巨大的门栓，关闭季节的大门轰然敞开，如同一声沉重的闷雷，我真的要走了吗？

我是要走了。

我要带走天上白色的苍茫，带走地上翻滚的银浪，带走整个被我冰冻的世界，只把那深深的爱，小心地留在了两个季节的交接处。

在我要上路的时候，只有她一个人为我留下了温柔的叮咛和缠绵的情话，让这个世界显得有些孤单和寂寞。那缠绵的情话，让我欲留不能，欲走不忍。可是，不知是从那座寺院里，传来催我脚步的钟声响了，下一个季节的风，也伴随着那钟声吹来了，我总是要上路的，她能同我一起同行吗？我把最后几朵雪花放在她的肩上，但愿我走后，那几朵雪花不要被下一个季节解冻，永远留在她的肩上。

我相信，在我行囊中的每一块冰上，都有一颗她红色的心，陪伴着我走到下一个不知名的地方。为此，我用季节的绳索，小心地系好那装满整个冬天的行囊，连同她的心。

我远远地看到，下一个季节的绿色隐隐约约地向我走来，脚步坚实而有力，我真的该上路了，那是催我快点离去的脚步，那脚步的声音在宇宙中回荡着，我的心也随之颤抖。我收拾好最后一点点残雪，不愿把那属于我的财富留下，可我还是大大方方地把那轮淡黄色的太阳留下了，也许，这就是我留给下一个季节的希望，而却让我有些失落。

我缓缓地背起行囊，为什么今年的行囊如此的沉重，因为，在我的行囊中多了一颗她的心。为此，今年的宇宙，今年我的行程不会是黑暗的了，我终于不会孤单的一个人在路上行走了。

我回头看了看，没有为我送行的人群，只有她一个人向我招手，没有道一声珍重，没有道一声再见，只有两行泪水挂在她的脸上，河水化了。

我唯一的牵挂，就是她柔弱的身躯能否在季节的风风雨雨中走出来，我真的该走了。

我知道，她也是要走的，我们都不会老去，因为我们的生命就是轮回的季节。

我最后环视一下空荡荡的世界，没有我的东西可收拾的了，没有让我牵挂的了，我向她招了招手，她回报我的是一脸带泪的微笑，我猛然回过头来，我真的要上路了。我似乎听到了，在我的身后传来几声低低的抽泣。

这样的别离让我有些伤感，有些惆怅，我的心快要碎了。

远处的月亮和繁星，向我眨眼示意，那是催我上路的表示，我真的不忍心离去，我还没有踏上征程，就期待着下一个归期的到来。在我无数次的轮回中，没有一次象这样心情激动，没有一次这样恋恋恋不舍。

我挥一挥衣袖，抹去我留下的最后一道痕迹，我不想给她留下让她心碎的回忆。

我，真的该走了。

我走了，爱散了

其实你已经不再爱我了，对吗？从我们在一起生活半年以后。

你知道，我也懂，只是我们都没有说出来。

在所有人的眼里，我们都是值得让人最羡慕的一对，都是值得最幸福的一对，我虽然长得没有周润发一样的英俊，可是我有我的温柔，虽然你也没有林志玲的身材，但你有你的迷人之处。

在中秋节的那天晚上，我出去喝了一点小酒，醉熏熏的回到我们租的那个公寓里，那个时候你坐在沙发上看电视，刚开始你没有理睬我，只是沉默的不停的按手中的遥控器，我也模模糊糊的在你的旁边坐了下来，我的身子突然有一点冷，偶尔还有颤动几下，也许是酒的作用吧，你没有在意，我想，你都不爱了，肯定不会关心我的死活。

后来，你终于说话了，而且说得很大声，仿佛整座城市都被你尖锐的声音笼罩着，有的人保持了沉默，假装继续熟睡，而有的人却没有，因为他无法假装可以安静的睡去，假装一切都没有发生过。就在这一瞬间，这座城市里不再是往日的宁静，不再是往日的温柔，也包括你我的世界，不再是过去的平静。

在城市的深夜里，星光灿烂、月色朦胧，它们就像一个个看电影的观众，静静的守候在每一个角落里，静静的欣赏着我们每一段的情怀，我和你的吵闹不停的上演，它们仿佛没有嘲讽，也没有感到惋惜，只是跟往日的月光不一样了，它们好像比以前看我们更明亮了一些。

当我们的闹剧结束之后，月光和繁星突然之间变得很暗淡，阴阴的，让人瞬间能感到窒息，我们各自坐在一边，沉默了一会儿，是你先开口说了话，你说，我们总是三天两头的争吵，不只是伤了你的心，也伤了我的心，现在的你我吵闹越来越多，我们的感情也越来越淡。你说，那多没有意思啊，不如放你我自由，放爱一条生路，我们分手吧。

我知道，这句话你是多么的不情愿讲，可是现实就是这样的残忍，如果这一切是你想要的，我当然可以如你所愿，可是这不是你想要的，如果真是，也许你早就对我说出来了，不是吗？但偏偏等到现在才说，只因我在你的心中还是有一点点的爱存在，你希望在这半年的时间里，能看见我一些新的改变，但最后的是，我依旧让你失望了，而是彻彻底底的失望了。

我不知道，你为什么要对我这么刻薄，可是我就是这样的一个人，不会特意为谁去改变，如果有一天我真的改变了，或许也是因为某一些人，让我不得不改变。

我们分手吧，好简单好轻松一句话，就能将我们的所有掩埋。

我们分手吧，好心痛的一句话，我知道这五个美丽的字眼，它代表着什么，也意味着什么，对于每一个正在相爱的人来说，他们一样都会害怕和恐惧，也害怕对方突然之间说出来，我也是一样会害怕和恐惧，可是现在，我要面对的人，她已经不是爱我的人，所以我没有感到这样的害怕与恐惧，反而心里很平静。

当这一切都归于平静的时候，疲惫的我，倚在床头，躺下自己。孤独的舔嗜着血淋淋的伤口，默默的流下祭奠的眼泪。

夜已深了，燃起一棵香烟。黑暗中，冷冷的红色折出缕缕青烟。弹指间，纷纷飘落的不是烟残，而是片片燃尽了的生命。

我们的一切缘分都已经结束了，在这支烟燃起之前，曾经，是我唯一的拥有，这支烟灭了以后，未来，是我唯一的选择。

一个星期后，你通过朋友的七拐八拐帮助下，终于找到了房子，那天你下班之后来找我，说你要搬出去，我没有点头也没有说挽留，就匆匆的走出了公寓，去了我们常喜欢去的小湖边，那一天晚上行人非常的多，我讨厌吵闹，所以我坐在一个安静的角落里，默默地待着，什么也没有想，只是静静的待着。

那天的深夜里，我回来了，看着空旷的房间里没有人，我知道你已经带着你的记忆和你的爱离开了，彻彻底底的离开了我们两个人的世界，离开了你曾熟悉的房间，你曾熟悉的人，抛弃了我们曾有过的故事和感动。我站在窗前，抬头仰望着城市夜空的星光，我突然想起了，我们曾一起看过的星空，是那么的美，可惜现在已经不美了，而却很灰暗，是因为看风景的人只有我一个，另一个将要远去，美景变成了黑暗里的一颗渺小尘埃，小小的尘埃，被孤独一点一点的腐蚀着，也许是因为你的离开吧。

一个月以后，我终于买了去杭州的车票，你没想到吧！我将要离开这个堆满尘埃的城市，也将要离开比你更遥远的距离，离开有你的生活，去过一个人的生活，我现在已经厌倦了这里，真的厌倦了，厌倦这个带给我幸福又带给我绝望的城市，我要努力，我要去寻找我的幸福和快乐。

离开的那一天，我买的是下午的车票，早上在屋里收拾东西，本来我打算一个人默默的离开，没料想到，被朋友C来找我玩碰见了，她问我在干什么，我说，我将要离开这里，去属于我的城市。她笑了，笑中有一点点的嘲讽，你的伤心期还没有过啊，我说是啊，感情的事怎能想放就可以放得下，那是需要时间的，她随手拍了我两下，还真放不开啊。

之后，朋友C送我去火车站，在2号的验票口，我们拥抱了一下，其实心里特别想她就是你，那怕是最后一次相拥，我心里觉得也很知足，可惜她不是你，心中我有一丝丝的失落，不过我不能怪你，因为你根本不知道我要走的消息，哪怕你知道了，也许你也不会来，就算老天爷它要眷顾我，让你来了，让我看你最后一眼，我想，你也不会送我最后一次拥抱。

车站的服务员，用甜美的声音在空中说，开往杭州方向的D3014火车马上出发，剪票的时间开始了，请各位旅客准备上车。

我明白，我即将要带着我的爱和回忆，跟这里每一个我认识的人说一声再见，我不知道未来的某一天是否还会与他们相遇，是否他们还会记得我，这些我都不知道，到底有没有那么一天呢？我不停在问自己。

我以为要说道别的人是你，只是没有想到最后的道别，是跟我的朋友C说，我都觉得有一点不太适应。

在道别的最后一刻，我说，朋友C，谢谢你最后送我来，如果有时间记得来找我，我在那边等你，别忘记了，她点了点，嘴里想说什么却又没有说，我也没有再去追问，我笑着挥挥手说，再见。然而我转过身，把我的票递给了剪票员，就傻傻的看着我将要去行走的远方，但我不敢去想，因为我害怕，害怕未来的路会像现在一样，充满着绝望。

不一会儿，剪票员把票还给了我，我的手刚提起行李箱准备要走，你突然出现在我的背后叫我，我用了一分钟的时间去证明你的真实性，我心里不断的在想，是谁告诉你我要离开的呢？我猜了十秒钟的时间，突然想起朋友C道别时的举动，她嘴里想说什么，于是我明白了，是她在我不注意的时候，偷偷的发短信告诉你了。

我放下行李转过身没有说话，只是静静的看着你的脸，仿佛要将眼前的你一起带走，就这样就这样不停的梦幻着，我不知道此刻的时间过去了多少，还剩下多少时间可以这样安静的想你。

服务员的甜美声音最后一次传来，就这样悄悄地打碎了我所有的幻想，当我恍然回神之后，以为你要将我挽留，或者还是决定要跟我走，但是你什么也没有，我心里再一次有一点小失落。然而，你也没有对我说话，只是站在那里不停的向我这边挥手，我想，这是你的告别方式吗？我笑了，我也举起手向你挥手，心里默默地对你说了一声再见，拿起行李箱便转过身走进了6号站台，也一并带着我的爱和记忆。

之后，火车终于出发了，我新的人生旅途将出发了，它承载着我的梦想，承载着我的方向，承载着我未来的爱情和友情，还有亲情，它将会带着我不停的奔跑在时光的隧道里，然而将我的生命慢慢的流逝着，慢慢的消磨着。

你走了，我懂了

一

盛夏的天气总是这么闷热，街道上可以看见一股股的热浪在翻滚着，偶尔会有一片树叶飘落下来。

杨素坐在街道边的咖啡厅里，望着外边的风景，手里拿着手机无聊的翻看着。突然他的手机震动了起来，原本安静的空气都被打破了，是一条短信，杨素看了起来。他的眼睛突然睁得很大，眼睛里涌出了泪水，手紧紧地握着，嘴巴微张着，脸色变得很苍白，脸上的肌肉都在抽搐着。他感觉时间在那一刻仿佛都停止了，感觉空气都被冻住了，他楞到了那里。外边的汽笛声把他震醒了，他拿着手机，像疯了一样往外跑去，开着车飞奔了出去。

二

妈，我要出去走走。我陪你去吧?不用了，我很快就回来。那你早点回来。我穿上鞋，关上门走了出去。我想到河岸上去散步，因为那边的空气很好。我叫何欢，我的父亲很早就去世了，我一直和我的母亲相依为命，我结过一次婚，不过最后还是离了，但是我仍然爱着他，从来没改变过。我来到了河岸边，一股暖风迎面吹来，岸上的树还是和原来一样充满了生命力，这让我很羡慕。我想往前边走走，突然我的感觉天地在旋转，我眼睛看看到的是一片黑暗，我倒了下去，之后就再也没有知觉了。

三

当收到短信说她相见我最后一眼的时候，我以为我在做梦，我的脑袋都快炸了，我恨不得马上飞到她的身边。我来到医院门口，本想马上冲进去的，但是我突然犹豫了，我问我自己，你干嘛那么急?你忘了她曾经是怎样抛弃你的了吗?她不爱你了!怎么还会想见你呢?现在肯定有另一个人在照顾她，你又何必添乱呢!我挣扎了好久，最后还是进去了，因为我明确的知道，不管怎样我都一直爱着她，没有改变过。

我向护士询问了房间号，然后马上冲了进去，我本以为会有一个男人在他身边，但是没有，只有他母亲坐在床边，握着她的手。我走了进去，她的母亲看到了我，站了起来挥手让我和她到外边去。我们站在房间外的过道里，我这时才发现，她的母亲头发几乎都白了，皱纹在她的脸上留下了痕迹，原本挺直的背影弯了下来，眼睛里仍然包含着泪水。但是在两年前并不是这样的，那时她的母亲很健康，是一个乐观向上的人，会经常去跳广场舞，听说她跳的很好，但是现在已经找不到当年的风采了。她带着沙哑的声音对我说：她特别叮嘱了我，不管发生了什么是都不能找你，她不想再见到你了。但是她已经昏迷了两天了，经常会在梦里喊着你的名字，医生说她的时间不长了!说到不长了时，她的母亲再也说不下去了，眼泪从眼眶中不停的流了下来，她的手一直在发抖，她用手捂住自己的嘴，生怕自己哭出来。

而当我听到不长了的时候，我一时没有反应过来，但是我感觉我的身体都软了，脑袋里一片空白，我大口的呼吸着，感觉心都快跳出来了。不是真的，她只是睡着了，我从来没听她说过她有什么病!她会好的对吧?她的母亲用一双泪眼看着我，眼神中充满了悲伤和愤怒，大声的嘶吼着对我说：你怎么可能知道!你知道她为你付出过多少吗?两年前她就查出了这个病，他知道自己的时间不多了，她不想拖累你，所以才让我们帮她演了哪出她和别人偷欢的戏给你看，让你对她彻底失望，你当时那么骂她，她都没有解释过一句，我说她傻，她说这样你才能去开始新的生活。真不知道你有什么好的，这两年来她每天晚上都会叫你的名字，而我每天都在担心她离开我。你知道她忍受了多少别人的眼光吗?你知道她为你流过多少泪吗?说到途中，他母亲的声音已经是呜咽了，泪水已经止不住了，多年来的委屈，怨恨，不满，在这一刻都爆发出来了!而我已经跪在了地上，吼叫着说：对不起!对不起!对不起!一遍一遍的叫着。两只手狠狠的打着自己的脸，声音沙哑了!泪水一滴一滴的落在地板上，心中的悔恨却不会随着泪水流逝。

不知道哭了多久，她的母亲把我扶了起来，对我说：起来吧!现在说什么都没用了，还是进去好好看看她吧!我起来了，擦干了泪水，走进了房间，她的母亲躺在旁边的一张床上，很快睡着了。我来到她的床边，她仍然安静的睡着，我在床边坐了下来，仔细的看着她，她和结婚时一样，还是那么的美丽，大大的眼睛，高挺的鼻梁，乌黑的头发，只是现在比以前瘦了，脸色也苍白了。我将她的手放在了我的手里，那种久违的温暖的感觉马上传递到了我的心里。

这让我想起了我和她的故事，我们很小的时候就认识了，我们的家住的很近，每天我们一起上学，下课了一起玩。在学校里玩过家家的时候，她总是争着要当我的老婆，而在我幼小的心灵里也认定了她将来一定会是我的老婆。后来我们上初中，高中，大学，都在一起。（短篇小说）上初中时她已经长得非常漂亮了，学校里有很多男生骚扰她，也正因为这个原因，我不知道和别人打过多少次架。每一次她都会哭着说：对不起，都是我的错!而我都会酷酷的说一句：你是我的，只有我能欺负你，别人不行。上高中时她已经是我们学校的校花了，但我却没能长成什么帅哥，每天吊儿郎当的。我最高兴的事就是拉着她的手在学校里走，这样就会有很多羡慕的目光投向我们了，那让我感觉很舒服。我们经常一起骑车到河岸旁边的山上去看日出，我们坐在山上，我把她拥入怀中，闻着她身上特殊的香味，然后对她说：欢，我爱你!她总会轻轻的亲一下我的脸颊说：我爱死你了!那是我们最快乐的时光。如果没有她我是考不上大学的，为了和她考到一个学校，我高三时拼命学习，但是一直都没法赶上她。高考结束后，我很沮丧，我对她说：我有好几个大题都不会做，我还能和你在一起吗?她说：傻子，我知道你不会做，那几个题我也没做。其实我知道，她肯定是会做的。

上大二的时候，我们就在父母的支持下订婚了，我们准备一毕业就结婚，但是突然的一个插曲却差点让我们没能继续走下去。大三的一个晚上，她出去做家教，在晚上回来的路上，被人玷污了。我找到她时她的衣服很多处都是破的，坐在地上瑟瑟发抖，我看到她这样的时候我就知道发生了什么，我的心碎掉了，恨不得把玷污他的人碎尸万段。我过去把她抱起来，她哭得声音更大了，我对他说：老婆别怕，我来了。我本想坚强一点，但是最后我的泪水还是落在了她的手臂上。后来这件事成了我和她的秘密，再也没有第二个人知道。

告诉她我爱她

那时，我不是很喜欢你；那时，我厌倦过你；那时，我遗忘过你；那时，我忽视过你

而那都是在以前。

我清晰的记得，曾经，很不喜欢你太吹嘘自己；曾经，总是说是比不上她人；曾经，嫌弃你那里饭菜不好吃；曾经，也很不喜欢你那里实行的那种教育制度；更有甚者，曾经，还责骂过她

这里说的她，正是我们的母校一中。可是，在我的内心世界里面，当时说得那些话，都不是很真实的，至少我也是很喜欢她的，可不知为何，总是喜欢将正话反说，也许正如有些人明明很深爱着一个人，却爱说讨厌她一样，有词为证：男儿顶天又立地，欲平天下事。只因心性，铸成铁石，却把爱她说恨她。每忆母校并往事，感慨万端，思绪万千，其实深爱校一中。

依稀想来，已经有好长一段时间没有踏进过我们美丽的母校一中了，我想，对于我来说，正是从离开母校以后，才知道，我的母校是世界上美好的学校；正是因久别母校很久以后，才发觉，当时说不喜欢她竟是那么的假，那么的错，其实很爱她的；正是自上次离开母校以后，才明白，我永远属于一中，一中也将永远属于我们，一日为母校，百年为母校。

开心兄弟说过这样的话 趁你还在一中的时候，多去一下小山吧，因为大学或许没有那样那么有情调的地方；趁你还在一中的时候，多去一下运动场吧，因为大学的运动场没有几个能与它匹敌；趁你还在一中的时候，多看校园两眼吧，因为你未来的大学会远远不如她美丽； 趁你们还在一中的时候，多吃几块饭堂的扣肉和鸡腿吧，因为大学也许会很少见到或者没有母校的好吃；趁你还在一中的时候，多珍惜宿舍的所有吧，因为大学应该不会有那样又好又经济的宿舍！趁你还在一中，不上课也要多去一下教室，因为大学没有固定的教室给你去是啊，这说得很有道理啊，如果你们还在母校一中，请不要讨厌她，因为她真的很好，好好地爱她吧。

也许此刻，还有很多人在怀疑我们的母校不是一个可以创造奇迹和梦想的地方；也许此刻，还有很多人还不是很喜欢她或者还在厌烦她；也许此刻，还有许多人觉得当年绥丰的纯朴学风早已荡然无存如果你有这样的想法，你也还没有离开一中，那是可以理解的，因为这想法也是我们很多人都曾有过的。但是，我要告诉你们，我们母校虽然有些方面做得不好，但是她绝对是一个可以创造奇迹得梦想的地方；我要告诉你们，我们的母校是可以改变的，她会改变的更加美丽和完善，她，值得你去爱；我要告诉你们，我们能在一中读过书是非常幸运的，也是非常幸福的，因为你以后很有可能再也遇不到像母校一中一样这么好的学校了。让我们去爱她的，爱她给予我们追逐梦想的平台；让我们去爱她吧，爱她给我们带来明天的希望；让我们去爱她吧，爱她教会了我们做人的原则；让我们去爱她吧，爱她给予我们幸福的港湾

当离开你很久以后，我才真正明白，当年说过恨你，竟然是那么的傻。母校，我想说与你知，其实，我真的很爱你。我想，母校已经活在我们每个一中人的心里。在这里有过的学习和生活的经历，已经成为我们的回忆；在这里的点滴回忆，已经成为我们的精神财富；在这里学到人生教训，已经成为我们做人的准则正是：岁月悠悠高中路，往事依依仍在目。这时，我的耳畔又想起了这么一句话：让每一个学子都取得成功。这句话是多么的有气势啊，虽然不足以惊天地，泣鬼神，但却给我每一个学子对明天充满渴望，对未来充满憧憬，对人生充满信心精英气质，平民本色，这是校长莫怀荣希望我们能够做到的，这也是我们母校本应该有的校风，其实，我们是可以做到，也必将会做到。

梦回母校一中处，故地重游，感慨千万绪。

告诉她，我爱她，这是我不曾我说的话。

告诉她，我爱她，这是我难以说出口的话。

告诉她，我爱她，这是我最真实的话！