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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的你能分清喜欢和爱吗？，欢迎阅读与收藏。
当你喜欢一个人时，你想和他在一起，因为他会带给你快乐；离开后，你会想念，想着想着就会笑，然后继续你平静的生活，并期待着与他再一次重逢。当你爱一个人时，你想和他在一起，那是一种牵肠挂肚的舍不得，怕他受委屈，怕他不能好好照顾自己；离开后。你也会想念，想着想着叹一口气，不知他现在过的怎样？然后你继续你平静的生活，希望他早日回到你身边。
你喜欢的人在你眼中是天使，无所不能，他总会满足你的任xing的要求。你爱的人在你眼中是孩子，傻傻的，你不期望他做出什么好事来，只一味纵容他那些让人哭笑不得的举动。你会希望你喜欢的人陪着你，然而你心中想的可能是你爱的人；你会希望陪在你爱的人身边，看他在你面前睡得如此安逸甜美毫不设防的样子，你会微笑，会觉得好幸福。
你喜欢的人伤害了你，你会生气，并且一定要让他哄着骗着逗你笑你才原谅他；你爱的人伤害了你，你只会独自伤心，因为你怕对他大吼大叫会吓着他，你忧伤地笑着，看着他的眼睛，一旦发现他的眼里流露出歉意和悔恨，你会立即心疼地搂他在里，那一刻，你也是幸福的。wwW.QG13.CoM
你可以同时喜欢很多人，你会希望和很多人在一起，但也许很多年后你才发现，原来你爱的就只有那么一个，就那么一个，怎么都不会变，你以为把他忘记了，其只是忙的没空想起而已。
对于你喜欢的人，你关注的是他的优点；对于你爱的人，你关注的是他的缺点，并且，那些缺点如果无关原则的话，它们在你眼里是可爱的，独一无二的。
喜欢和爱其实只有一纸之隔，任何爱都从喜欢开始，当有天你突然发现，你喜欢的那个人在你眼中不再完美，而他的瑕疵正如月中的桂影一般让你更加依依不舍，你会觉得与他光彩照人的一面相比，你更愿意看他在你面前无助的表情，不知道是不是应该祝贺你，总之，你的感情升华了仰慕不是爱，甚至不是喜欢，当你对一个人只有仰慕之情时，你们在一起便失去了和谐。
有人说爱一个人很累，的确是，因为你想为他承担，可是爱与喜欢相比最大的魅力就在于，当你和爱的人在一起时，你的感觉就像回家了。
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你喜欢雪吗
下雪了。
看着那顺着风快速飞移的雪，心里有一种急促的喜悦，仿佛是跟着风的速度追赶雪的踪迹，贪婪且兴奋，追捕猎物的野兽一样。
盼了一冬天了，雪总是像个淘气的孩子，你想让他在怀里多呆一会儿，他偏倏忽挣脱掉。预报里新乡的雪总是飘一下就到黄河南边去下了，恍得人心恨恨地。
这次终于等到了，雪耐心地在新乡也呼呼地下大了。
学歌里唱的一样，来啊，下雪了，来啊，我们有大把时光。来啊，下雪了，来啊，我们去雪里飞奔。
立春过了，雨水过了，雪来了。
上午，这个迟到的家伙，端着优雅的步子，窃窃地在人群里闪了一下。就消失了行踪。下午，在人即将丢掉希望的时候，居然又出现了，还忽然间变了节奏，漫不经心且毫无章节地下着，一会儿就白了天地。真是给失望的心灵一个重重的打击，使之马上又活跃骚动起来。
呵呵，能有这么调皮的吗，能有这么逗人玩的吗?说你什么好呢?只有看着你傻笑的份了。
不知道哪一年开始喜欢上雪的。是小时候吧，穷冷的冬天，唯有雪可以让人热乎一下。奔跑，滑雪，打雪仗，堆雪人，在雪地里滚爬。更开心的是看着别人掉在深深的雪窝里爬不出来，幸灾乐祸地看着，还楞觉得那人过瘾，在雪里挣扎似乎是与心爱的宠物抱在一起开心呢!
小时候养成的爱好是一生的伴侣。对雪的喜爱就此刻在骨子里。
几十年了，每逢下雪，都会像粤狗吠雪一样，抑制不住地惊奇雀跃兴奋。
雪里的世界特别美好，飘飘簌簌地声音不大，轻飘飘的雪花落地无声。喜欢不打伞在雪里走，丝丝缕缕的凉意时不时落在热乎乎的脸上脖子里，给正在喜悦的心加点冰镇的刺激，像一道小甜点幸福一下味蕾。
这时候会想起家乡的雪景，白雪覆盖的陕山庙像在时光深处走来的一副洁净肃穆的字画，蘸着国画水墨的风韵。又像是一位端庄沉静的素装女子，不动声色地轻抚一把瑶琴。而那些在廊檐处探出的古朴的彩瓦飞檐，精致的石刻木雕，似乎不经意就泄露了这庙宇一心要低调掩藏的才华。最可爱就是挂在石柱上的颗颗大红灯笼，在雪天雪地里像跳动的火焰，将人们欢喜的情绪渲染得喜庆无比。
执爱一件事物，一定是跟这事物带来的美好体验有关。爱在初恋如飞雪，圣洁而浪漫。
遇到他，最动心的一幕是校园里大雪纷飞的小路上，他把身上穿的军绿色大衣脱下来，暖暖地披在眼前这个女生的身上。他自己瑟瑟发抖，却勉强地笑得那么仗义体贴。遇到她，最动心的一幕，也是这大雪的校园，她暖过身子后，还回大衣，撒开腿跑起来，白雪里的小红袄显得那么好看，她张开双臂滑雪的身影惊喜了他的眼神。追逐着，一前一后，两个身影滑在冰雪的天地，咯咯的笑声抖落了树梢的积雪。一段爱情故事在这个冬天的雪野里开始了最初的字符。以后的每一个冬天飘雪的时候，不管他在哪儿，不管她在哪儿，他都会在第一时间给她发去信息:看啊，下雪了。
喜欢雪吗?飞舞的雪让你欢喜了?你一定想起了什么让你微笑的事。要不，你怎么那么爱雪呢?不止是因为它白啊，它干净啊，它滋润了大地啊。它是不是还飞入了你的心灵，让你想起某些人某些事，或者远方的家乡和童年。
雪还在下，哈哈。
你能肯定自己不会出轨吗
在敲下这个标题前，我抬头问了坐在我对面的财务姐姐，她是公司的财务，同时也是一个五岁菇凉的母亲。我看着她说，你能肯定自己不会出轨吗？她说不能，我觉得这个回答不管高不高尚，至少是真实的，而真实的就应该被尊重，或者说更可爱。不是因为我的答案和她一样，而是这应该才是符合人xing之根本的。跟水xing杨花、浪荡糜烂没有任何关系，必定情感不是道理，不是律法，更无经验规律可寻。
某声明出来时候，我刚好没有睡觉，于是发了一条盆友圈，预测一下次日刷屏的主要内容，果不其然，和杨绛先生去世时一样，只是转瞬的功夫，我就删去了，我想这不应该出现在我的朋友圈，或者说这是于人于己最起码的尊重。先是出现很多当着笑话解读的段子或者图片，再者就是漫天飞扬的谩骂或者诅咒，只是面对这些，好像我真的没有什么可感慨的，甚至无感到好似每天过马路时，要正常等候红绿灯一样。只是当朋友圈里出现太多频率的将别人的痛苦演变成搞笑段子时，我也不知道哪里逃窜出来的怒火。
我特想知道那些当着笑料来谈论的男人们，你们就真的那么确认自己不是另一个当事人？也许只是你知道的晚一点或者说可能永远不知道。还有哪些谩骂揶揄的女人们，你真的可以扪心自问，自己绝对不会做出悖逆另一半的事？或许我们都习惯一副圣人的模样，在自己的丑陋未被讨伐之前，还是痴迷于站在道德的至高点来批判那些所谓罪恶丑陋的人或事。毕竟骂人发泄的感觉，在这个压抑扭曲的时代，它是的的确确可以给人带来相应的快感，并且可以间接的告诉世人，看！我是多么正义、干净、专情，其实谁也不知道自己在感情世界里的未来。你无法预估自己会辜负谁，也无法预计会被谁辜负。平静真实的面对一下自己这一路成长的轨迹，有多少个瞬间领悟的时刻，我们不是在默默的自己扇自己的耳光，且响亮到自己都震撼的地步。奈何我们比谁都会找理由爱自己，为自己辩解并赋予更可能高贵的意义，但对于别人的不幸与错误，我们总有笑出声的理由与庆幸。
十八九岁的年纪，偶尔看到路上吵吵闹闹的情侣，如果那声音太大，或者动起了手脚，我都会在心里暗想，如果是我，不管发生什么，我肯定不会选择在公众场所大呼小叫。如今成长到某个年纪，我会越来越觉得，这个世上最不值得相信的人，不是别人，恰恰是那个自以为能够把控的自己。某些时候，不是情感yuwang战胜了理智，而是细节上的失望总是抵不过最恰当的温暖。我们一边努力做个好人，小心翼翼的维护着自己的形象，一边又隐藏着无数个说不出口的失望与痛苦，就像朋友圈大嗮美景、美食、恩爱、幸福，缺很少有人嗮生活的苟且、恋人间的吵闹，而我们比谁都清楚，嗮出来的才是偶然、是缺失，没嗮的才是常态、是拥有。
所以当朋友以同样的口吻问我的时候，我给不了山盟海誓，绝对崇拜相信自我的答案，我甚至觉得这隐约有些严肃和沉重，我害怕这样的一天，它真的会来临，我也完全不相信自己有能力处理解决好这样的问题。如果我才刚刚20岁，我肯定可以坚定的说，我不会，死也不会，给我百万千万我都不会，可我已经离20岁太遥远了，我经历过辜负被辜负，我开始懂得在我那锋芒毕露、风风火火的缺陷里，给自己一些平静的时间，让我有思考的余地并开始相信人xing特有的缺点与不足，它不是年轻气盛时一句豪言壮语，它是真真切切渗透在生活里的点点滴滴，无数个被生活和现实打败的人生观、爱情观甚至婚姻观，这不是危言耸听的悲观，这应该是我们心中常常有，口中不敢言的现实。
而关乎那个热谈的话题，我希望不论是真正关心的人，还是正在围观的人，都能表现的安静一些，真实心疼关心也好，看热闹不嫌事小也罢，最好的方式或许就是不言不语。因为不管你是男人还是女人，你都没有绝对的把握跟自己肯定，未来脱轨的路上肯定没有你。值得庆幸的无非是，做为男人，没有出轨的机会，做为女人，没有出轨的诱惑，我们从来不是圣人，我们只是灵与欲的结合。笑与哭都不易表现的太大声，还有呼吸的时光里，关于生命，都不应过早的画上句号。
喜欢和不喜欢
喜欢上一个女生，她有我喜欢的所有，不是说她有多完美，而是在我看来，没有任何人可以取代她。
我第一次见她是在英语课堂上，大大的眼睛，长头发，穿着黑色裤子配一个板鞋，她给我的第一印象就是高冷中透着可爱，除了和她一起的女生有时会聊聊笑笑，其他时间都那么安静。
后来的很多时间，我有向其他人打听她的情况，不过得到的消息少之又少，我也就没再继续了，就默默的关注她，以后我向她表达过心意，不过可惜的是她喜欢的不是我这样的，我努力以朋友的身份留在她身边，不过还好如愿以偿我们成为了好朋友，可是我知道我依然喜欢她，有一段时间我以为我已经足够可以放下她，但是这只是骗骗自己，当每次梦中都有她的出现，每次会情不自禁的找她聊天，和她分享开心的，有趣的。我才发现我只是越陷越深而已，每次听到有男生加她微信，我总会心头一紧，害怕她喜欢上别人，我知道总有一天她会有自己的男朋友，我也想过很多次当她有男朋友我会怎样去面对，我总是在告诉自己，一定要等我走之后再去找到她想要的那个人，这样我或许会好受很多。
久而久之，我们彼此了解的越来越多，每次她不开心，我真的希望自己能陪在她身边，可是我知道，喜欢和不喜欢其实是一样的，我喜欢她，我很难去让自己忘掉她的存在，让自己不去喜欢。她不喜欢我也是，她也很难去让自己接受我。所以每次在她不开心的时候，我也只能在手机里去安慰，尽可能的去让她能开心起来，我不敢多做什么，哪怕是对她说，不开心我带去干嘛之类的，一个是怕她拒绝，另一个我怕自己真的会给自己更多希望。
就像她会问我喜欢什么样的女生，我回答的不过都是按她的标准来设定的，她问我会不会对自己的女朋友好，好想看看我以后的女朋友是谁，我会说肯定会啊，她是不是和我一样路痴+不会用位置共享，这些其实都说的都是啊，其实心里想的是，我只不过希望这个人是而已。有时真的很想告诉她，我喜欢的不过是而已。也许吧，我应该知足，起码让我遇到了，让我知道还有和我有许多相同点的人。
喜欢什么理由都不要，就是喜欢，不喜欢的理由随便找一个就可以把人拒之千里。如果不是我，真的希望是一个比我优秀很多的人。
有时就想啊，要是从来没遇到，这样我就不会喜欢，或者我被拒绝后不是选择和当朋友，是不是就不会像现在这样，可是我又很享受现在的时光，我记得告诉我，结果可能不会那么好，但是可以去好好享受过程，我这么一个在意结果的人现在居然好像被说动了。其实如果再给我一次选择，我应该还是会当初一样。
爱这个字太大，不敢用，只能是喜欢。
爱吗
爱情是一件可遇不可求的东西，有人曾说爱了就别放手，有人说倦了就快离开，但是如果真的付出了，怎么会走得这么干脆？
曾经以为我找到了我的幸福，我的天，我不顾一切困难和他在一起，他没钱，我不在乎，买衣服时我就会挑最便宜的，而且很少买，从来不和别人出去吃饭，包括自己的家人，因为我想把钱省下来我们俩个人一起花，自己吃饭时能对付就对付，有时喝粥，有时吃馒头，把自己以前喜欢的东西都戒掉，因为我不想让你那么累，想把钱省下来，和你在一起。
和他一起开了个水果店，屋子有些漏雨，住着那样的房子，我不在乎，因为有你，有你陪我，有你的手牵着我，我就会很快乐，我从来不向你要任何化妆品，漂亮衣服，丰富的美食！
我生病了，做了手术，你坐在床前陪着我，陪我说话，陪我哭，陪我笑。出院后我不能上班，你自己一个人上班，我知道你很累，我天天都会等你回来在睡觉，即使在晚也会等你，又时你和朋友一起吃饭，我心里会有些不舒服，因为我很想你，很想你早些回来陪我。
我为了你拒绝了所有异性的联系，从来不和任何男生说话，聊天，因为我怕你不高兴，我从来不会骗你，因为我舍不得，你情人节因为工作从来没有陪过我，我有时会不舒服，但是我不怪你，因为你说过，总有一天一定会陪我过的，我心里一直等待着，等待着，就这样日子一天天的过去，转眼两年过去了。
你天天上班。白天一有时间你就会和我通着电话，仿佛有说不完的话。可是，慢慢的，一天你也不来一个电话，我打过去你说你在忙，我有时还会打不通你的电话，后来你因为工作的原因会天天上班到凌晨两点，我依然在天天等着你，等着你回来，握着你的手睡觉。
那一天，你说你工作上有点事会晚回来一会，让我早点睡，我睡不着，一直在等着你，等到快亮天的时候，你还没有回来，我给你打电话，你关机了，我当时就乱了，我担心你，怕你会出什么事情，我很怕黑，我不敢出去找你，我一分一秒的熬到天亮，我穿上衣服，跑到你工作的地方，因为太早了，你工作的地方还没有开门，我给你们店里打了电话，因为我想你会不会忙的太晚了就在店里睡了。
店里打更的人告诉我你没在那，我当时不知道怎么办好了，我一遍又一遍的给你打电话，一遍又一遍的给你发信息，可是你的电话一直关着机，我很害怕，害怕你会出什么事情，我在你们店的外面站了一个多小时，依然没有等到你，我想你会不会回家了，我又回到家里，家里空空的静静的，你没有回来，我坐在床上，眼泪不争气的流了下来，我一遍又一遍的继续给你打着电话。
等到快到九点的时候，终于打通了，我一听见你的声音，我就更哭了，不一会你就回来了，你告诉我你和电工修电修了一宿，电话没有电了，所以才会这样，你躺在了我的旁边，你说会在家陪我一上午，我躺在你的怀里，我问到你嘴里有淡淡的酒味，我就问你为什么会有酒味，你说你请了那个电工吃饭，所以才有酒味，我感觉有些不对劲，我问你有没有骗我，你说没有，我信你。
下午你去上班了，我在家里收拾屋子，你给我打来了电话，告诉我，你骗了我，你昨天是和同事聚餐了，喝的晚了就和同事们一起在旅店睡觉了，我听的是那样的不可思议，什么叫一起在旅店睡觉了？我大发雷霆，要你立刻回来解释清楚。
撂下电话，我的心就一直不安，这几天仿佛就是个多事之秋，有些事我想翻过去，可是就是翻不过去。
不一会，你就回来了。进到屋里，你慌张的眼神看着我，我挣脱你的怀抱要你解释，你给我讲了事情的经过你说你们下班后有人要求聚餐，你没有办法总是拒绝，就跟着他们一起去了，你们吃完喝完就打了会麻将，打得晚了就跟他们一起在旅店睡了男男女女，呵呵。我问你为什么手机关机，为什么不告诉我，为什么要我一个人在家苦等还担惊受怕？
对于我的追问，你沉默着，你低着头告诉我是怕我生气，然后手机就没电了，你抱着我哄着我要我不要生气，对于你做出的一切，我真的好失望，我没有想到你是这样的不顾我的感受，连一个电话一个信息都没有，一想到我一个人在家一宿没睡，心心念念着你，而你却和一群男男女女在一起睡觉，我的心就要抓狂了，我吵着要和你分手，你哭了，你告诉我再也不会了，姐姐这时给我打电话，听出我的声音不太对，知道我们吵架了之后便告诉我不要任性，可是我有任性吗？
你陪了我呆了一下午，晚上你们店里没有人你还得回去上班，姐姐他们来了，知道事情后也很生气，有人说爱情会使人变得迟钝，变得昏头昏脑，也有人说当局者迷旁观者清。对于你的哭诉我完全相信，我相信你以后不会伤害我，其实爱并不可怕，可怕的是已经有了惯性，惯性有你的存在，惯性每天的生活里都有你的影子，惯性依赖。也就是这种惯性和出于两年的舍不得，我又一次愚蠢的原谅你，呵呵，原来一次次的原谅都只是为下次的伤害做了铺垫。
晚上你去上班了，明天早上就是大年三十了，我也不想在过年的时候和你不开心，我一个人在家收拾着屋子，心里还是堵堵的，有太多的想不开。有太多的说不开。也许生活就是这样想不开说不开的吧。晚上，你又回来的好晚，你说你们要查寝因为第二天人就都走了，怕有什么危险。你是早上六点多回来的，回来我就说你先睡一觉吧，下午在上我姐家和我爸妈一起过年。
我洗着你的衣服，突然听见你电话一阵阵的微信声音，我没有看你电话的习惯，因为我是那样的相信你，可是微信的声音一声有一声的响起，疑惑的心理让我拿起你的手机，我点开微信看到的是这样的几句话，是一个女孩给你发的：我上车了，你上你姐家了吗？你在干什么呢？你到底在干什么，为什么不说话？看到这几句话我愣住了，出于女人的直觉，我知道，你和这个女人的关系不简单，我又想起我什么我每次给你打电话都打不通，我翻开了你的黑名单记录，果然，我的号码赫然的出现在你的记录里你，我看了时间，后面这几次正好是你晚回来的时候，突然以前的一切是那么的明了，愚蠢的我仍然抱着一丝侥幸推醒了你，我拿着手机问你：她是谁？
你迷茫的看着手机，待看清了之后，你倒在床上沉默了，我讨厌你的沉默，我又一次大声的问：她是谁，他怎么会用这样的口气和你说话？
你看着我说，他是你们店里的吧台，他想跟你在一起，但是你说你告诉啊你已经有女朋友了，还是做朋友吧，呵呵，我笑了，朋友，朋友会用这种口气说话吗，我曾拒绝所有对我有想法的人，拒绝了所有人的暧昧，只为了你那不确定的未来，而你确实如此的对我，你的沉默已经变相的承认了你们的关系不一般，我哭着要你和她断，我说只要你们以后不在联系，我就会原谅你，可是你却说大过年的你不想这样伤害她！
我大声地喊着：那我呢，你就这样伤害我吗，为了一个认识一两个月的女人就这样伤害跟你在一起两年的我吗？你怎么会这样的残忍，这样的负心？
你沉默的不敢看我，在这一刻我仿佛明白我们完了，我曾给你最真挚的怀抱，而你却给了我最残忍的玩笑，看着你那张熟悉而又陌生的脸孔，我的心碎了，碎的那样彻底，我的眼泪止不住的留下来，泪水模糊了我的视线，也模糊了你在我心里的那张脸！我想就这样离开，远远地离开，可是我又突然想到在姐姐的老爸老妈，他们还等这我和他一起去过年，我该怎样面对我的父母，不可以，我不可以让我的父母过年不开心。
我收起泪水对你说：去陪我上我姐家和我爸妈过个年，先不要让他们知道我们的事，等今晚过后，我们就各走各的路！
你望着我说你会去，说对不起我，说不想和我分开！一切一切都是那么的可笑，包括他现在说的这句话。
晚上我和他去了姐姐家，姐姐仿佛看出了我和他之间有什么事情，姐姐就单独对我说：如果累了就不要勉强自己！
是呀，我真的好累，身心俱疲。
半夜外面放起烟花，看着在天空盛开的烟花，是那样的璀璨，又是那样的短暂，美好的东西总是那样的短暂，生活也总是这样让人措手不及。
大年初二那天我把他的东西收拾了起来装在他的包里，他的一切衣裤包括那小小袜子都是我给他买的，他看着我装着他的行李，默默地站在一边，我想他的心里恐怕是迫不及待的离开的吧。装好东西我把包放在了地上，他拿着包看着我没有说话，站了一会开门离开了，门咚的关上了。
随着那一声门响，我知道我和他的缘分彻底的断了，曾经那一生一世的诺言也都变成了气泡，我瘫坐在了地上，以为自己很坚强，以为已经不在乎了，可是当他真真正正的离去后，我发现原来他曾在我的心里扎过根，现在他毫无征兆的连根拔起，让我痛的不能呼吸，在那一刻，我的泪水就像决堤的洪水一样涌出来，曾经的一切就像电影一样在我的脑子里重演。
刚刚遇见你时的羞涩，确定关系后的欢乐，如今都变成恨，那深深的恨意充满了我的胸口，我恨你不守当初的诺言，我恨你的负心，恨你的决绝，恨你的一切。也恨自己的无能，恨自己对你的依赖，恨自己对你的信任，是你让我觉得爱情是那么美，是你让我对你产生浓浓的依赖，是你让我觉得这个世界有你我就不用怕，也是你让我开始不信爱情，不信男人，不信什么天长地久完美爱情。
他走后的几天，我每日都用酒精来麻醉自己，那时酒成了我的一切，姐姐担心我，陪我逛街，可是我一点心思都没有。
到了深夜的时候，我望着窗外的霓虹灯景，笑了我发誓从今往后我的世界就靠我自己，不会再为他流一滴眼泪，因为他不值也不配！我要为自己而奋斗。
喜欢，不说爱！
相互牵挂相互祝福，是很幸福的一件事。心有所托情有所系，平静的日子里心湖偶泛涟漪，总胜似一潭死水的沉寂。
你说喜欢我呀，我相信。我也喜欢你呀，心情不佳或有得意之事时，很乐于让你知道，你也很乐于倾听的样子。就这样，相互喜欢，分享喜悦，安慰忧伤，开解烦恼。就这般游离现实，多了条情感的依赖线。依赖中，就有了不小心不脱俗的喜欢，喜欢也就喜欢了。
喜欢，就是不说爱。不说爱，不只是因为没有了再说爱的权利。爱，实在不是一个轻松的字眼，爱需要一份执着，一份忠贞，甚至一个承诺。喜欢就不同了，欣赏的可以说喜欢，迷恋的可以说喜欢，糊里糊涂的爱也可以说喜欢呀。
喜欢，少了爱的盲从，多了微笑的欣赏；喜欢，少了相思的煎熬，多了从容的洒脱；喜欢，少了无奈的牵绊，多了信任的融洽；喜欢，少了沉重的责任，多了超浪漫的的轻松；喜欢，少了付出后的刻骨铭心的伤害，多了失去后的理智的无动于衷。
喜欢是一种特别的感觉，一种轻松的感觉，由心而升的一种欢喜。一种相见的喜欢，似一种淡淡的亲情，也似一种醇醇的友情，更似一份浓浓的爱意，可就是不用说爱的喜欢。喜欢，不用矜持，不用顾虑太多，更不用顾及过去与将来，只要这一刻愉悦快乐。
喜欢，是自己的事情，不干别人的事。人生最精华的时光，亦再没有了说爱的权利，成熟稳重中又不失浪漫，不会再如孩子似的异想天开，可也依然憧憬着一切的美好。遇到了优秀的人，遇到了心仪的人，就可以放纵自己的喜欢，收敛那一丝丝爱意，多一点点欣赏，多一点点喜欢。
喜欢，出口也没有爱那么难，面对那么一点点的距离，只要那么一点点的心细，那么一点点的胆量，那么一点点的勇气，就可敞开心扉说出我喜欢。
只说喜欢，就多了那么一份弥久，那么一份淡定，那么一份从容，那么一份清新，那么一份淡雅，那么一份飘逸。喜欢，醉人醉己！喜欢，就是不说。
和一个不喜欢的人结婚会幸福吗
相亲这个事情和自由恋爱还有一定的区别，从自由恋爱发展到结婚绝对是自己喜欢的人，而相亲就不一定了，相亲是自己找不到喜欢的人而因为年纪大从而结婚的一种途径，双反物质条件达到自己的要求，就能继续，虽然是这么说，但是和不喜欢的人结婚会幸福吗？
我和我现任男朋友交往了3个月，今年过年，他家就说来上门提亲，我和我父母都觉得时间太过于匆促，彼此都还没了解透彻，于是拒绝了他们家的提亲请求，说等交往一段时间再说(他86年的，我89年的，可能是因为他周围很多亲戚，朋友都结婚了，所以他也开始慌起来了，再加上他爸爸一再强调说他也不小了，这也给我带来了不少的压力)。
起初交往的时候觉得他还好，到后来发现自己对他越来越没有感觉，也不怎么喜欢他，我一直以为时间久了，会日久生情，自己会慢慢的喜欢上他，可是我发现一切都是徒劳，对他根本就提不上兴趣，依旧没什么感情。而且不知道为什么之前还一直对他有种排斥的感觉，虽然现在这种感觉慢慢消退，但是和他的感情也不温不火的。
床上性礼仪之太监另类描述
不知道是不是正值这个年龄，他对性欲这方面特别的强。在和他交往的第二次，他就吻了我，可能是见我对他这种行为没抵触，于是就进一步得寸进尺，之后只要是没人的时候，他就对我动手动脚的。我觉得反感，可是和他说，他也不听。我觉得这是我对他最为反感的地方。在和他交往了半年后，在他的一再要求下，今年4月和他发生了关系，没想到突破了这一次，他的欲望也越来越强烈，有时候还使用LELO的情趣用品莉莉。我突然好抗拒，好畏惧这种感觉。
就在今年的5月份，我和他因为某些事情而吵到了分手。导火索是他希望先领结婚证再装修，我不同意，我说先装修完再领结婚证。之后还牵扯出很多事情就在说分手以后的第二天他爸妈就主动上门来给我道歉，说自己儿子不懂事什么的。(再说说我爸妈对他的感觉吧，我爸妈觉得他这个人本质并不坏，还挺老实的。他家里的情况虽然比我们家里差一点，但他爸妈人还不错，还挺通情达理的)于是爸妈就劝我说，算了，他家也上门来道歉了，原谅他，再交往段时间看看他的一些坏习惯还改不改，于是我就听从了我爸妈的意见，继续和他交往。之后的那一两个月，他也表现确实还不错，没有对我做动手动脚的事情，也没再发生关系。
今年的7月份，房子开始装修了，现在已经是9月份了，还有一个月房子就快装修好了，家里的一切都是按照我的意愿来装修的，可是看着慢慢快要装修好的房子，心里却不踏实起来，每当夜深人静时，我都会问自己，他真的是我要找的结婚吗？可是，内心却好纠结。上周他爸妈第四次问我，让我问问爸妈，看什么时候来提亲，这房子都快装好了。但是我却好犹豫，记得上次和他吵架，他领走时候给我说了句，要是我性格不改的话，以后结婚了也是要离婚的。我当时听到这话，好生气，现在还没结婚，他却想着离婚。
而且最近我还发现他的身体好像也有问题，从开始交往的时候，一直到现在，我就发现他老咳嗽，然后吐痰。最近这段时间也愈来愈频繁，每次让他去检查身体，他都说不去。
我现在特别迷茫，不知道该如何是好，对于他我不知道该继续交往下去，还是放弃，想听听大家的意见。一方面，我觉得他对我还挺好的，挺关照的，他爸妈对我也还不错，可是到目前为止，自己对他也没多大的感觉，不怎么喜欢他;另一方面，我觉得他性欲太强，也很爱在没人的时候对我动手动脚，这是我对他最反感的地方。对于这段感情我现在真的好迷茫了！
