无法言说的痛

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的无法言说的痛，欢迎阅读与收藏。

南方的七月，天空湛蓝、云絮洁白、飞鸟轻盈，满树的绿渐渐浓郁起来，到处是流动的色彩。而我，却没有心情去欣赏这些移动着的风景，所有的美好都蔓延成一种无法言说的哀伤与疼痛。

今年四月，一位交往至深的朋友查出肝癌，从确诊到现在的三个多月，朋友历经了手术、化疗、介入等一系列病痛的折磨。三个月时间，对于人的一生来说也许是短暂快乐的，可对于身患绝症的人来说，却是漫长而珍贵的。这三个月来，朋友承受着常人无法想象的痛苦与折磨，用朋友的话来说生不如死。

为了亲朋好友殷切的希望，朋友一直与病魔斗争，与时间赛跑，在生死边缘挣扎。一直觉得，朋友是坚强的，他把所有的苦痛都隐没于心，不轻易表露出来，反倒来安慰我们。还记得四月初，朋友查出肝癌，我吓得不知所措，朋友却安慰我说：林儿，这病算不了什么，不要怕。

因为亲人的坚持，朋友放弃了保守治疗而选择了手术。肝癌手术是非常危险的，手术前，朋友还想听听我的声音，他怕自己过不了手术这一关，怕自己下不了手术台。拨通电话时，所有的酸楚与疼痛一并涌出，我泣不成声，一句话也说不出来，倒是朋友哽咽着安慰我，并答应我一定醒来

许是上天的顾怜，手术后朋友醒了过来，并在第一时间告诉了我，我在城市的另一端流淌着疼痛而欣喜的泪水。我一个人坐在江畔，沉浸在微薄的幸福里，这份幸福因了朋友的苏醒而让我看到了希望的光芒。那时，我只有一个强烈而简单的愿望：就是希望朋友健康平安地活着，少受些病痛的折磨！因为，我明白，活着就有了希望；活着，于彼此是一份无言的幸福；活着，于活着的人更是一种无声的安慰。

南方的四月，桃红枊绿，莺飞燕舞，到处充满了生机，我浸在温软的夕阳里，看枊絮翻飞，江水悠悠，水滑圆润的斜阳缓缓沉落，慢慢地融入水光之中。脑海里突然涌出夕阳无限好，只是近黄昏的诗句，一缕莫名的感伤随着波光蔓延

其实，这缕感伤的情绪一直在时光里延续着，因为，朋友还行走在生死边缘，还一直受着病痛的折磨与煎熬。日子，在希望与期许中滑落；时光，在失望与落寞里隐退。总觉得，生活像一条河，而生命只是飘在河里的一根稻草，越想抓住越是被浪尖推得更远。

朋友手术后不到两个月，癌细胞就扩散了，在肝内生出了新的病灶。原本，朋友是想彻底放弃治疗，可为了亲人期盼的哀求，朋友再一次选择了介入手术。旧伤未好，新伤复加，朋友被病魔彻底打败。朋友躺在病床上，很虚弱，生不能生，死不能死，第一次朋友在亲人面前流泪了

在生命面前，所有的语言都显得如此苍白，所有的努力都显得那么无助。我能体味到朋友泪水里饱含着的各种滋味，那是痛彻心扉的伤，是心灰意冷的痛，是无可奈何的叹，泪水里充满着痛苦、无助、绝望

我在黑夜里独自流泪，泪水在夜色里泛滥。我需要以这种方式来释放自己的情绪，因为，我要把脆弱的自己抛弃在黑夜，我要以坚强的另一个我去鼓励朋友生存的意志。这次手术后的好多天，朋友都特别的虚弱，不能吃饭，不能说话，不能信息。而我，也整夜、整夜地失眠，我在黑暗里感叹生活的无奈，感喟生命的残忍。除了失眠，我还在浅睡中恶梦不断。前夜，我梦见漫山遍野的蛇追赶着我，醒来时还惊魂未定，大汗淋淋。前些日子，也做过同样的梦，朋友说：对于牵挂的人来说，这个梦不好，蛇即是舍，预示着彼此要分离。我不相信这些子乌虚有的推断与传说，可心里还是忐忑不安。

有两日未联系朋友，再与朋友相遇。朋友告诉我：他感觉身体越来越差，也许自己的日子不多了，他这几日在为自己选棺材。听着朋友的话，我全身打冷战，身体好像忽然被抽空了，有种撕心裂肺的疼。我们说着一些零乱的话。我说，我不相信他真的会离开。朋友说，原来他自己也不相信他会真的死去，可现在的他已经摸到了死神的尾巴；朋友还说，不要怕，人都会这样。只是他放心不下我，他只希望他可以把我所有的病痛全部带着，让我健康快乐地活着

那天，朋友说了很多话。我却说不出来，因为，泪水早已经弥漫了我的双眼。这几日，心情很沉，脚步很重，灵魂很痛。每天晚上，我都一个人去江畔公园。我坐在江畔的石凳上，反复地聆听吕方演唱的朋友，别哭。MP4里传来吕方深沉而略带伤感的歌声：有没有一扇窗/能让你不绝望/看一看花花世界/原来像梦一场/有人哭有人笑/有人输有人老/到结局/还不是一样我边听边流泪，边听边思索有关生命的轮回。总觉得，人的生命若江畔的一根水草，沉浮，或，起落，完全由不得自己。生，我们无法选择，死，我们同样无法选择。人生最后的结局，都是一样

我知道，朋友的日子已经不多了。也许，要不了多久，他便会躺在他自己挑选的棺材里，安静地睡去，因为，他说过，死对他是一种解脱；我也知道，他的棺木连同他会一起被黄土掩埋，从此，我与他天人永各；我还知道，过些日子，他的坟头便会长出蓬松的蒿草，到了秋天，蜻蜓和蝴蝶会在蒿草里飞舞

城市的夜空很美，到处是斑斓的色彩。流动的灯火、流动的车辆、流动的人、流动的脚步。只是城里没有蛙声，只有夜风和夜风里流动着的虫鸣。我坐在江畔公园湖心的回廊里，满池的青荷随风起舞，流淌着淡淡的幽香。我把自己沉入夜色里，回想和朋友一起走过的日子，时光里的点点滴滴，从风中缓缓走来，若枊絮飘飞，变得灵动而鲜活起来，就连我的泪水里也重新跳跃着幸福而疼痛的音符

我坐在风口，安静地听风的声音。夜风，细碎地穿过我的长发，城市的风，吹不动我的伤痛。但我明了：无论朋友去了哪儿，他，和与他有关的记忆会一直在风中行走

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无法言说的爱

时间过得真快一转眼又一年就快要没了，每当在这寒冷的冬季总会有一些伤感的记忆突然的涌现出来，只是心中那些过去的伤不曾对人说起过，你知道吗现在我开始喜欢写文字了，我想用文字的形式跟这段过去告个别。

已经记不清是从什么时候我们就没有再联系了，你也许会认为我是个冷血的人，是个无情的人，是个狠心的人吧，你真的不知道我无情得连自己也觉得虚伪。

那时候的你是天真善良的年龄，刚刚大学毕业就去了异地工作，没想到我生了病手机停了机你还是知道了我家里的联系方式，当我看到你联系我的时候我本不想和你联系的，你知道吗其实那时候我知道自己的病很严重，我一度沉默了三个月没和任何人联系。

但是也许是许久没和人说话吧我还是鬼使神差的和你联系了起来，那时的我并没有想太多只是作为一个朋友聊聊天而已。

你上班的每一天都会给我发消息聊天，不知道是不是我的自私就这么享受你每天的陪伴还不明所以，我好像当成了理所当然。

渐渐的我的身体没有那么虚弱了，我好开心，只是我告诉你的都是我开心的事情，我不开心的事情从没有说过多少，因为我不希望让你这样单纯善良的人知道我每天其实过得很苦。

时间总是好快每天准时的问候，每一次关心的话语让我心中充满了温馨，虽然生活过得很苦可是有你的陪伴和问候那种疼痛好像真的减少了几分，反而也有些甜甜的味道。

只是慢慢的我感觉你的话变得真的好温馨，其实那一刻我有些害怕了，我不知道那是不是你的喜欢，所以我鼓足了很大的勇气给你发了一句话，我说你可不能喜欢我这样的女孩哦。

等了好久你回了一个坏笑的表情然后一个为什么跟在后面，我不知道你停顿的时候想的是什么，或者你是没看到才停顿的吧，我不知道，但是你知道吗我真的不知道该怎么去回答你的为什么。

我可以骗你说我患的的是慢性肾衰竭，可是在很早一次去武汉检查的时候我就知道我的病根本没得治了，我家人骗我说是慢性肾炎，可是他们不知道我早已知道尿毒症这个词了，也知道了我的病是绝症，我没法欺骗自己，时间更是深深的告诉了我我的病真的很重。

我就敷衍的说我是个有病的人，不想出去祸害别人，你又发来一个大笑的表情，然后说了一句傻瓜，从此以后你经常会说我是傻瓜，我不知道我的认真你听见去了几分，也许一分也没进。

你在外地工作每一年才能回来一次，你到过年的时候就会提前告诉我你要回来的消息，其实很为你的回来而高兴，只是我从来没愿意见你，你知道我是故意不想见你的，不想你为我花太多的时间，我觉得那是不值得的。

有时候我真的想如果没有生病我肯定会是个很幸福的女子，能有个人陪伴我走过一生一世的风雨，只是这一刻我的一生一世可能活不过你一半的年龄。

看见父母为我操劳一夜间衰老苍白，姐姐一次次为我的痛苦流泪，而我自己一次又一次疼的死去活来整夜失眠无法安眠，我不愿意你走近这样一个充满悲伤地我。

我知道如果我不主动远离你你是不是会不舍得离去，所以我真的就狠心了我开始疏远和你联系，你不知道好多次我打好了字想和你联系可还是被我无情的删除了，我告诉自己要远离你你才会慢慢变得快乐。

渐渐的你似乎发现了我的远离，你是不是以为我变了，你是不是以为我会喜欢别的人了，只是你不知道我想回答不是。

后来你的文字也开始有些伤感的味道，我想知道那是不是因为我而伤感了，可是我不敢问，我只能看过以后默默的祝愿你早些快乐起来。

后来你也沉默了不再说话了，其实我的目的已经达到了，可是我没有开心反而有些失落，我知道我们注定是进不了对方的世界，我走了，你也走了。

如果有一天你明白当初我的抉择你会不会为我流下一滴伤心的泪让我知道你真的在意过我，这是我自己的选择注定永远没有答案，我们就这样散了。

时间真的是一剂良药，渐渐的我已经不再那么感伤了，你应该也忘记了一切吧，现在我只想做个简单快乐的人我想把过去的不快乐都忘掉，连同这段记忆都忘记，所以再见了，我曾经爱过却又无法言说的人，再见了这段记忆。

有一种思念，是无法远离的痛

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的有一种思念，是无法远离的痛，希望能够帮助到大家。

清晨，我被噼噼啪啪的爆竹声叫醒。

我在脑海中一遍又一遍的搜索，原来，今天是七月十五日，是怀念远逝灵魂的日子，今天是他们的节日。

尘世的喧嚣，屏蔽了我的记忆，把年年这些祭的日子忘记了。但是，每每面对世上最疼我最爱我的人时，心里满是伤痛。你们已经化作了风中的一缕香魂，飘到了天堂，让我永远无法见到，从此，阴阳相隔。而我心中绵绵不绝的思念总是蛰伏在心底，惊起时就如决堤的洪水一样汹涌而来，轻易的就将我吞没。

那一刻，我的泪光，在闪烁。

我总是不敢轻易的走进回忆的场景，如果一旦走进过去的时光，我不知道自己怎么样才能走出来？这些年以来，双亲会经常出现在我的梦中，以无限呵护的眼神笼罩着我，让我从梦中笑醒。

在祭的日子里，我没有和世人一样，为双亲烧上一堆纸钱，而我却在坐在电脑前，用我的方式来怀念远逝的双亲。

您说：我在生的时候，你们如此孝顺，我死后，你们不用伤心。，当时，双亲说的时候，我们笑着，说，父母长命百岁，永远守护着我们。现在，我们怎么也笑不起来，一抔黄土就把我们阻隔。思念就如秋风中的落叶，纷纷扬扬，飘飘洒洒，不知落叶是否能把我的思念带到天堂？

每当夜深人静的进候，我都会抬起头遥望天空，我想，双亲在天堂过着日子，您们好不好？有没有想念远在红尘中的我们？我不知道天与地的距离到底有多远，我找不到一种尺子可以测量，我已经好久好久没有双亲的任何消息了。

在您们走后，我无法排解心中的伤痛和压抑，从此，我爱上了文字。文字成了我们之间沟通的桥梁，它可以表达我的思念。您们给予我点点滴滴的爱，如今都已成了我记忆中的珍珠，我小心翼翼地珍藏着。

虽然不敢回忆，伤痛，仍然在。

您走后，我从来不愿听谁讲起自己的母亲，我觉得这世上没有比您更伟大的母亲。在儿女心中，自己的母亲就是一个神话，有着任何人都不可取代的地位。您给予我太多，教会我太多，我又回馈您什么？或许只是成长的烦恼，生命的挫折，无理由的任性和刁蛮，我从来知道，母亲是这世界上唯一付出从来不求回报的人，她们默默地把自己生命中的光和热传递给儿女。

没有了您的日子里，我总是深藏自己的伤口，小心地让时间把它愈合，因为我知道，这世界上，在任何情况下能包容我的人再也没有了。母亲，能原谅我的一切错误的人，只有您！只有您用爱把我的伤口缝合，让我的心从疼痛中走出。也只有在您面前，我的心才不设防，才可以坦露最真实最纯粹的我。

那抔冰冷的黄土，听不懂我的心情，那衰草在悲风中低鸣，是这些年来始终萦绕在心底的哭泣。我不敢回忆，母亲，是因为这回忆太痛太痛，而我的心太脆弱，我知道自己会在这疼痛中崩溃。

秋风吹起的落叶像飞舞的黑蝴蝶，这黑蝴蝶承载着我满心的伤痛，我不知道我维系在这蝴蝶身上的思念，您是否能看到？

时光总会老，我的容颜也会变，而心底的伤痛却一直无法远离。就像身后的影子，无论怎样的阳光，都不可能消除。

我不敢回忆往事，只是不愿意陷入伤悲，但这被锁住的伤痛还是被祭唤起。泪光中双亲慈祥的面容清晰起来，心中的伤痛也清晰起来。

无可言说

在你笑颜如四月的阳光纷纷扬扬飘落的时候，我的挚爱，可曾听见我心底滑过的那一声叹息。

每一次说再见我都微笑颔首不语，尽管我的手臂期期艾艾说着挽留的话语，可是你依然听不见。你的身影沿着我的视线，渐渐远去，只有天边那颗星星冷眼看我伫立依旧。

每个白天，在热闹喧哗的人群中抖落那些寂寞，显出热情和坚强的面孔，扛得我的肩膀好累，蓦然回首，你的眸子静静地等在那里，收容我疲惫的灵魂。

尽此而已。

多少次潮起潮落，波涛汹涌，我想溶入你那一片柔柔的月光，化为泡沫，化为烟云，话为你怀抱里的一滴水，然而你柔柔冷冷凉凉的光昭示我：你属于另一片霜天。

我依旧在风中独立，把忧伤当锚，深深地沉入水底，只在静夜，它才如恋人一般如期而来，温温柔柔，把我的忧伤迎风招展成为一面黑色的旗帜，当然，你依然听不见那哗啦啦的声音。跋涉了千山万水，走过了无数的城镇和乡村，看过了红艳艳太阳下几多的面孔，千回百转，我注定与你相逢、相识、相知、相思，也许是三百年前那一炷香下的许愿，今生注定兑现。由此我相信前缘，闲心一些古色古香的传说，闲心我将坠入万劫不复的深渊。

然而，我是怎样欣喜而颤栗的坠落，我的挚爱，我的爱意是一只绒绒的小鹅，遥遥晃晃地走向你，抚摸你默契睿智的前额，以及你盛开的笑容。可是，我的言词却畏缩不前，怯怯的探头探脑，走不出心之门。

于是我只能默然在四月风中，如一株永不言语的树。深夜，拥抱自己的心，听窗外的雨。想象门前那几株合欢树在风中招摇，是不是还有对小情人在树下走过，说着晴朗的不知天高地厚的话语。

人来人往中，看厌了劳燕分飞的故事，相信天长地久，信誓旦旦不过是清瘦诗人弹的曲颈琵琶，连同他的长衫和狼毫笔一起被钢筋水泥中的都市人优雅的遗忘了。

可是我为什么还是不能释怀？随着雨来的还是你的名字，叮叮咚咚，踩痛了我的神经。

其实，你给我的仅仅是一个默契而已，却令我小心翼翼地把它握在手里。多少次，我试图伸出手，企盼得到更多的东西。这念头走不多远就一次又一次的跌倒，因为我怕失去手中的仅有。坐在你的眼前，我的爱，我只能紧紧地两手相握，否则，它们会跑到你的膝头，甚至抚摸你孩子般灿烂的笑。唉，我真的控制不住它们的跃跃欲试，难道你会读不懂这一切？

我不能不相信我们总能读懂彼此的思维，清清楚楚听见对方将说和未说的话语，常常同时碰触到同样的语言，于是，会心地相视一笑，坦坦荡荡。是什么时候，你把不安的忐忑带给了我？是哪一天，我开始把握不住自己的双手？努力的拒绝，努力的挣扎，你的名字无视这些不管不顾，在我心里密密匝匝，郁郁葱葱地成长，遮天盖地。

而你，却永远不可触及，我只好抱着双臂一次又一次地静静的流泪，睁着眼睛，望着天花板，待垂下头来，泪水就止不住地翻然滚落，这才明白真的爱你。

这份感情尽管如此的昭然若揭，我却徒然扼腕叹息，什么也不能说，什么也不能做。

这份爱意，可怜地瑟缩着，抬不起头。多少次，想要郑重地把它们捧到你的面前，见到你带笑的眼眸，回过头去，怯生生的它们早已被风撞得满地都是，散乱得溃不成军。

我手持着语言却只能静默，而天空，是难以理喻的湛蓝如初。

楼下不再有你的足音，静看流云向西，沉默的自己憔悴成墙上的一幅画，班驳而模糊。我的心在沸腾的泪水浸润磨砺之后，徐徐坠落，澄明一片。

走过千重万重的山水，就是为了到这里与你错过，无论我怎样不甘心，怎样欲罢不能，也只能远远凝视你的背影终于离我而去，噤口无声。

你依然招摇你单纯的笑容，不顾惜我被你的名字洞穿得支离破碎。

雨又在叮叮咚咚地敲响，坐在门槛上，想了又想，明白世间无一事不可求，无一事不可舍。

无可奈何地与你擦肩而过，这个世界依然会无所谓地花开花落，我也依然沉默，无可言说。