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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的相思成诀，不诉离殇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

相思树，离人折，一寸相思一寸血，寸寸相思凝成结。

1.

那天清晨，我披着远天寂寥的星斗，和一弯朦胧的半月，穿过野草夹杂的黝黑巷道，到最后不由地加快了脚步，几乎是小跑着来到窗前，轻轻地敲叩和呼唤，婆婆应声替我开了门。

抖掉一身的灰尘，我随即钻进有你的被褥里，你一骨碌坐了起来，睁着惺松的眼，一脸的茫然，怯怯地看了我一眼又躺下，只是喊着奶奶。我们，到底还是疏离了。我在这端，你在床的那一端，却并不搭理我的问询，直到我说，想不想看看漂亮的新衣服时，你才喜上眉梢地再次坐了起来。

衣服虽漂亮，但比起瘦小的你来说，确实大了很多，原来她们所说的，你长高了很多，并不是我所想像的那样。不想看到你失望，我遂朗朗地对你说：等天亮了，吃过早餐后，我们再一起去买新衣服，好不好？你这才明快地应我：好。

我知道再华丽的衣服，再漂亮的鞋子都填补不了我在你心里的空缺，可是，除了这个，我还能给你什么？而你，居然也会那么地配合着我，咧着嘴笑着，殷殷地扑进我的怀里，再在我的脸上轻轻地印吻。而我，早已合不拢嘴，为搏你一笑，恨不能给你全世界。然后，我再见你穿着新衣新鞋，高兴地走来走去，你头上红色的蝴蝶结也跟着上下飞舞。那一刻，你活脱一只快乐的蝴蝶，一脸幸福的光芒。而我，忽然感觉幸福其实很近，也很简单。

但是，片刻的欢愉，还是抹煞不了你我的疏离，你并不愿随我去，甚至当我想带着你去看望一直想念着你的姥姥时，你竟嘤嘤地哭了，才知道，怎样地讨好，我都讨好不了你。想起，大半年前，哭着与我道别的，说着：妈妈，等你不累了时，再来接我去你家。、妈妈，我只能一直想你。的那个你，早已疏离远去。我以为，那些简单的言语就是你我之间的誓言，日日夜夜，盘旋在我的脑海里边。可是，谁曾料想，亲爱的你，早已将它们忘在脑后边，我的心，就那么防不胜防地渗出淡淡的，疼痛。

后来，时光在慢慢缝合我们之间的裂痕。你开始喜欢和我在一起，喜欢趴在我的背上，紧紧地抱住我，或者在我的脸上留下一吻；或者让我紧紧地拉着你，一起旋转，一起飞舞，一起留下满地的欢笑；或者，我们在棋盘上厮杀一番，你总是很识趣地认输；或者，吃过了午饭后去午睡，你静静地躺在我身边，我闭眼装睡，你睁着眼数数，从1数到30，然后，寂静，安睡，我也亦然。亲爱的，那时光，是如此的安好。

我又开始一点一点地走进你的内心，只是始终填补不了那曾经的空缺。你依然不肯随我而去，只是开始挽留我呆在你的家里，而不是像最初那样，生怕我在你家长住了下去。而我知道，每一次的熟络之后，就是你我之间别离的开始。我说：

我要走了，你会想我吗？

不会。

你是不是已经将我忘记了？

要是忘记了呢？

要是忘记了，我就不走了。

那我忘记了。

亲爱的，就是这看似不经意的一句话，轻轻地打动了我。我懂得了你没有言明的挽留，虽然你仍不肯随我而去。只是在最后时刻，你似乎没有什么留念地向我挥手道别。我蹲下身子，轻轻地问了句：怎么？不最后拥抱一下么？你便笑笑地扑进我的怀里，轻轻地拥抱之后，我们彼此微笑着再次招手，道别。

尔后，转身，隔断天涯。

2.

母亲，我依然记得的：半年前，与您洒泪挥别时，您躺在病榻前，念念叨叨的旧时模样，眼神飘忽闪烁，身体动弹不得，但却，依然丰润明朗。

三个月前，爱人送孩子回老家度假，看望了您。回来后，神情黯然地告诉我：母亲瘦了，走在路上遇见时吓了我一跳，差点没认出来。

后来，您在电话里，一次次，一遍遍地问我几时回去看您时，我便总是不知所措，在想与念之间辗转反侧。当我，终于动身准备启程返乡时，爱人叮嘱我，在家里，要开开心心的。我的心便无缘由地，戚戚然，突然慌作一团。

母亲，是您么？真地是您么？为什么我的眼睛刹时有雾气弥漫？为什么我的心刺刺地痛在胸间？

啊，我的天，怎么可能？靠在躺椅里的，怎么可能是您，母亲？

母亲，我的笑容凝在脸上，僵硬得有些收不回，可我，还是想让您看见，您心心念念的，我微笑着的脸，虽然那可能比哭还难看。父亲，讪讪地笑着，忙碌在厨房里。我的唇齿之间，情不自禁，唠唠叨叨的只有一句：怎么瘦了那么厉害？怎么瘦了那么厉害？

母亲，当您轻轻走过我的身边时，您那直不起的腰板，让您一下子矮了许多。那动过手术的脊椎，已扭曲错位，变形，耸立，它们像针芒一样，刺痛了我的双眼。母亲，只不过半年的光阴，我看到的您，仿佛已被岁月掠去了三十年，只留沧桑与荒凉。

其实，如此这般，早在我离开不过三个月的时间，您就已被病魔千锤百炼。不必问询，亦无须再言，母亲，我能明了，您所受的痛楚，您的那些日日夜夜的煎熬，以及那许多的，您无数次的对我的呼唤。母亲，我深深地感受到，我就是您一切的向往和希望。有时候，活着，竟是需要更大的勇气。

也许，儿女的双方归来，多少给您添了不少欢愉，所以，您的面色神情似乎有所好转。和您一起散步在小路边，我们家的小灰保镖一般亦步亦趋，您说，它总是与您形影不离。然后，我们一起在路边歇息，看小灰怎样识别来往的车辆，从马路那边回到马路这边。我们便又开始一起拉着或远或近的家常，从那条小时候送我上学，一直养了很多年，后来被人猎走的护家良犬阿黄，到后来的人生百态和人来人往。母亲，您的记忆让我如此震惊，甚至方圆百里以外的我小时的同学，我都忘了她们或她们的名字的时候，您依然还记得，如数家珍般。我忽然想起，您说过的：我不在您身边时，您就会四处走动，常常会去村里小时与我同过学的人家，与她们聊聊我，看着她们，仿佛看到我。母亲，您总是这样，总是会不知不觉中让我的内心，独自泪流成河。因为，我已经不知道，何时开始变得如此坚强？不让您，不让任何人看见我的眼泪。

是哪一次？是不是那一次，在寒风中，我借着酒精的燃烧，无法承受突如其来的变故，如孩子般失声痛哭时，您赤着脚，将我急急地揽在胸前，歇斯底里地安抚不了我时，您便急得团团转。噢，是的，母亲，正是从那一天起，我学会了坚强，像一块坚强的石头。眼泪，于我，便已是稀有之物：在乎我的人，不忍我的眼泪；不在乎我的人，无视我的眼泪。所以，当那几乎是灭顶之灾向您袭来时，我就收住了所有的伤悲，只为您，我再也不想让您看见我的眼泪，今生。

几天的光阴，如昙花一现。临行前，我们一起合影留念。望着每一个被定格的画面，您的身影突兀再现，心里的泪，早已断了线。道不尽的珍重，说不出的再见，眼里依然有泪光闪闪。此刻以后，转身已是天涯，才知道：相思树，离人折，一寸相思一寸血，寸寸相思凝成结。

母亲，您若安好，于我，便是晴天。

3.

从来不愿告之父亲，我会在哪一天回到家里。不是不愿，而是不想。

当我如风一般，出现在父亲的面前时，父亲满脸含笑，只一会儿的功夫，已为我端上一早就熬好的汤，香气弥漫了满屋，诱得我垂涎欲滴。问及父亲怎么会如此丰富地准备时，眉眼间依然是满满的笑，他说几天前弟弟就向他转告了我的行程，所以，他特地等在家里。我的心，便开始暖暖地潮汐。父亲，总是和以前没有生病的母亲一样，倾心为每一次回到家中的我，不厌其烦地准备各种好吃。所以，我总是不会告诉他们，我会在哪一天回到家里。

因为中秋国庆并蒂而生，我和弟弟相约分别从不同的城市回到家里，中秋的那天中午，陪着父母双亲围在餐桌前，心里生出满满的感动和深深的愧疚：结婚十二年，第一次和父母过中秋。下午，弟弟又将我送回婆家，晚上再和婆婆及女儿一起过节。因两家挨着不远，以前总是由父亲接送，现在由弟弟接任，亲情已将我们紧紧地拧在一起。

两天后一大早，弟弟过来接我回去与父母小住。当我们带了早餐回到家里时，母亲告诉我，她已吃过早餐，父亲一大早去了棉花地里摘棉花还没回来，你们给他送早餐去吧。

棉花地，是老屋的地基，那个自从搬出来以后，已经十多年没有再踏入的小村子，已是一片荒芜，只有一户人家隐在原来的村子深处，很难想像，这是一条曾经住过二十来户人家的小村。父亲隐在棉花地中间，远远地就听到摩托车，看见我们走去。我佯装生气地嗔怪他不知道回家去吃早餐，父亲笑笑着说一会儿就回的。顺手接过我递过去的早餐，我和弟弟就开始摘起了棉花。这样的农活，在我毕业以后就与它们决绝了一般，如今想起，那些许多的，我曾经是多么想拚命告别的劳累，我到底是解脱了，可它们，却依然落在父母的身上。心里，忽然生出了许多的不忍，不由加快了手中的速度，我多摘一朵，父亲就可以少摘一朵。

正投入之间，忽然有隐隐的歌声传来，以为是父亲的电话铃声，父亲却笑着告诉我是他手机里的铃声，一个人在这里，太冷清了。我不觉一笑，对父亲徒然添了很多的敬意：父亲在面临母亲这样的病变下，一个人忙里忙外，受尽了辛劳，却依然可以保有如此乐观的心态，这不是常人所难做到的。终于信了，父亲每次在电话中与我诉说着生活的种种时，每当我声音哽噎时，他总是反过来劝我不要担心。其实，最坚强的还是父亲。

按照家里的习俗，中秋的时候，女儿是要回娘家给父母送节。所以，我也不另外，除了礼品，另外也给了一些钱，看双亲欣然接受，我的心也好受了一些，说实话，十多年，第一次给父母送节，我的内心有很多的愧疚。

最深情的相聚，总是抵不住最无情的别离。走的那天吃过早饭，就别过了婆婆和女儿，然后回到娘家，吃了午饭，就要踏上了南下的列车。早早地回到家里时，父亲刚吃过了早饭还在厨房里忙着。我便与母亲坐在房间时聊着天，直到父亲也忙完了。开始有人找父亲去干活，他都一一推脱了，说着女儿今天要走了，没时间去，言语之间，满是骄傲，我的心再次软软的，家的感觉真地让我很留念。其实，一直以来，我都是一个念爱的人，所以，每一次的别离，总是让我伤怀不已。

半响午的时候，父亲给我热了一碗汤，说晚些时，再烧灶焖饭煮锅巴粥，这是我的最爱，我自是喜极应答。后来，父亲坚持要自己掌勺，做我没有吃过的菜：豆渣煎饼（打完豆浆的豆渣，打入鸡蛋，再调入面粉或生粉调和，先在锅内煎成饼状，然后再放入辣椒小炒）。只这一道菜，就让我回味无穷，真是香味可口，以至于后来返回东莞与爱人和儿子说起时，儿子立马催我去买豆子回来打豆浆。

那是非常丰盛的一顿午餐，虽然只是寻常的家常小菜，但是却让我的胃，以至周身都舒服，不知不觉比往常多吃了很多，直到胃撑得有些小小的难受。

午饭过后，我就要别过双亲了，心里又生出种种的不舍，不忍，却又无能为力。我又从钱包里拿出了一些钱，塞给父亲，推脱了半天父亲才接过去。我就开始打包，像每一次那样，父母又为我准备了很多鸡蛋：家里的鸡蛋养人，免得你花钱去买，而且你们在外面也买不着。可是他们倒是忘了，这些鸡蛋，也是他们从养鸡的农户里买来的，再加上自家里积攒下来的。然后，就是麻油，想着儿子喜欢吃蛋炒饭，放点麻油味道更好，而且营养。每次父母替我准备这些时，我心里总是不好受。还记得以前，他们给我准备的东西我因赚麻烦不愿意带，结果父亲生气了说我这也不要那也不要，那是他们的一份心意，吓得我赶紧将他们的心意一一打包收起。后来，我再也不拒绝，除非实在拿不动。有时候，接受比拒绝更让人坦然。

父亲送我到车站后，我就让他回去了，因为家里还有很多的农活等着他。离上车的时间还早，我便在候车室时找了个位子静静地坐下等待。忽然，电话响了，是父亲打给我的，他告诉我，我给他的钱他放在我包里的茶叶盒内（茶叶是弟弟让我带给爱人的），让我到了后就打开找找。我一下子怔住了，没想到，我以前曾经用过的招数，如今又被父亲还给我了。父亲总是说我两个孩子不容易，花钱的地方多，所以总是不肯过多地接受，我便常常偷偷地放在床下或抽届内，离开了以后，再告诉他们。

返回东莞，我迫不及待地打开行李，赫然看着那一叠钱，眼里禁不住潮湿了，急急地给父亲报平安，他依然问我有没有打开茶叶盒，我说已经看到了，他便在那边松了一口气，只是嘱咐我要当心自己的身体，凡事小心。

小时候，总认为自己是个多余的孩子，没有父母的疼爱。长大了后，才明白，不管多大了，我依然是他们愿意倾尽所有去爱的孩子。

父亲，爱您，不止是您的伟岸，坚强，更有您的细腻。

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倾一世繁华，不诉离殇

倾一世繁华，不诉离殇

段旅程的结束，又接着一段，好像春天的细雨般，纺织成一张网，每个节点都象征着往昔的一个故事。

春雨过后的夜晚，显得格外宁静，那细细雨丝，在我的心头徘徊，盛开在月光的下面，使这宁静的夜晚，显得更加耀眼。

谁都知道，春雨是美好的，它能呼唤起世界万物，滋润大地，却带着往昔的感慨与寂寞，把这一世繁华的离殇带给春天。

春风软绵绵吹过耳边，带着优雅的歌曲，歌曲在这黑夜里若影若无，断断续续，好像依依不舍离去黑夜似的，寂寞地随风传个不停。

时光的流逝，忘却不了故事的繁华。昨日的一切，成为今日的泪流满面，谁能明白，那些点点滴滴的故事，才是我们人生最宝贵的东西。然而，它的外表是陈旧不堪的，却带给我们的是美好的。

无意中打开相册，看着那些年的他们和自己，是多么的无忧无虑，如今却是烦心事重重，伴随着淡淡惋惜与忧伤。

叹红尘，故事最终会结束，所有的一切都将为思念，走过繁华的岁月才明白，故事总是在最灿烂的时刻盛开，带着它的芳香，陶醉着回忆的眼膜。

人生，时时刻刻都在经历生活，只要生命不结束，它就不会停，丝毫不会变更的规律，好像生活中的点点滴滴都是注定似的，犹如春水般，滋润永远是曾经的曾经。

不知走过了多少风风雨雨，脑海里总是留下遗憾和悲伤，多少快乐与悲伤的交织，在美好的梦里总是绘制出离殇的场景。

想起这些年的点点滴滴，不知道该怀念哪一些，已不知那时的他们在何方，过得怎么样？那是我们的故事，属于我们的时光，只不过是曾经的曾经。

一世的繁华，三世的离殇。我无力脚步，在这繁华里走走看看，是否能找回曾经的点滴。故事始终不会结束的，不知不觉中故事残老了我们的容颜。

相遇是多么的匆忙，离别是多么的悲伤。昨日的繁华成为今日的残缺，记忆总是绘制不出当初光彩。

过去的过去，永远回不来，总是放不下那刻骨铭心的画面，不能将它留在身边，刻在记忆里。

太多的遗憾，太多的不情愿，太多的无奈，我们是无力挽回的，只能将它隐藏在黑夜里，独泣难眠。

这就是我一世的繁华，多么的多彩妖娆，又是多么百般的无奈，有着诉不尽的离殇，有着不堪回首的回首，永远都是残缺的，悲伤的。

一世相遇，不诉离殇

红尘梦，如烟散，清瘦了一段记忆，苍白了一段年华。三生石旁，我不入轮回，甘愿化身为一棵树，经受风吹，经受日晒，经受雨淋。不求千年的深情，不求三生三世的痴恋，只求这一世莫要错过你，让我第一眼看见你，让你成为我这一世最美年华里的遇见，不诉离殇。

（红尘缱绻，浅浅相遇）

缱绻的红尘里，我是一个红尘外的女子，清新淡然，寂静芬芳，愿做一个如菊的女子，闲来看花开花落，静来品茗听雨，如此，便知足。岁月如诗，驻足在如花般的流年里，或喜或悲，都是一个人的心事，无关风月，无关他人。喜欢在一个静夜，左手清茶，右手流年，外加一支笔，将繁华的尘世，注入笔尖，浅浅的敲落在素纸上，总之，站在红尘外，一切俗事，与我，都可以宠辱不惊。

一支素笔，浅浅的写满了自己的心事，同时也在驻足着别人的红尘，我不愿入红尘，只有站在红尘外。怎料，那个岁月的转角，我遇到了你，读你的文，总让人想起雨巷，想起雨巷里的寂寥，想起雨巷里的愁怨。一篇又一篇文，我的心事从一只蝴蝶变成了一只背包，很沉很沉。悠长悠长的雨巷，悠长悠长的寂寥，一如你的寂寞，若那雨不停，似乎你的寂寥便没有尽头，自此，我将那个过客，轻轻放在了心底的一角，总是在一个夜里，想起，念起。缱绻的红尘里，浅浅的遇见，你不知我，我便不说，即是浅浅相遇，便只想浅浅观望。

（月光如水，红尘相念）

曾几何时，我这个红尘外的女子落入了红尘？又是曾几何时，我的笔尖，悄悄流入了一股柔情？曾几何时，我的心事在月色里化成了一汪柔柔的清水，带走了我的信笺？我不去想，只想淡淡一笑，只是想寂静欢喜。于是，在一个月色倾城的夜里，我开始以一个红尘女子的身份，将一脉心事，静静的抒写在素纸上，勾勒着自己的心情，或喜或悲，却总是笑着的。

浅浅的相遇，两人即使没有任何的言语，只需要一个不经意的眼神，或许就会注定两个人下个路口的结局，缘便是这般奇妙。遇见你时，我以为，那只是一个擦肩，却不想，下个路口，你成了我的眷恋。我疼惜那份寂寥，疼惜那份伤感，何时起，若你笑，我便欢欣不已，若你难过，我便百般不知所措，是的，就像一个小孩子喜欢吃糖一样，我喜欢看你笑，眷恋着你的笑。

自此，天涯之间，我将心事化成一只蝴蝶，轻轻从我的窗口放出，希望蹁跹到有你的红尘。携着一生的眷恋，抒写着一世的情长，我采集了季节的芬芳，轻轻藏入心间，那满眼的欣喜，满眼的柔情，都被这花香渲染，在月光是如水的夜里，飘着清香。我将心底泛起的思念，将心底的不舍，轻轻敲落，只为守候这一场旷世芳菲。天涯这端，一声声低吟，一声声浅唱，天涯那端的你，是否知晓？若你安好，我便心安。若你不好，我便百般挂念。

（千回百转，不说归期）

走在熟悉的小径上，叶子落了一地，这个伤感的季节里，我不再悲伤，看着漫天飞舞的落叶，我静静的笑了，想，这个季节真美。望着眼前飘落的叶子，我伸手，一枚落叶便轻轻落在了我的手心里，看着枯黄的叶子，我想，忙了一季，或许是累了，现在，它们终于可以优雅的落地，或许每一片叶子，都盛满了对大地的思念，于是，我放逐了手心的落叶，想起了你，浅浅的笑了。

无论写了多少文章，说了多少坚强的话，我毕竟是个女儿身，因此，也希望有人疼惜，有人爱护，有人懂得。在那些开满忧伤的日子里，是你，自红尘轻轻走向我，即使我冷漠的不惜看你一眼，你也没有丝毫的介意，只是静静的在我身旁，你放下自己的悲伤，隔着远山远水，安慰着我，鼓励着我，对我笑，不离不弃。一日又一日，一月又一月，左边是你的笑声，右边，我的悲伤渐渐愈合。我不是坚石，有感知，也曾以为自己已是无心之人，怎奈，终是在你的柔情里再次欢笑，再次感到世间的美好。

你说路边的野花很美，我淡淡的笑，让你赶紧去采，不然野花也会枯萎。不料，你却说：野花虽好，余独爱你这朵玫瑰，虽然带刺，却是最美！我羞红着脸轻声告诉你：可惜，我不是玫瑰，玫瑰太艳，我只想做一朵淡然的菊，清新淡然，寂静芬芳。你再次说：不管你是玫瑰还是菊花，就算你是只刺猬，我也想把你捧在手心。我被你逗笑，你也笑，其实，我们都懂，爱太重，我们承载不起，只有隔着天涯，相守，相惜。

心在咫尺，身在天涯，对两个人而言，何尝不是一种至死方休的折磨，也是多久以后，我才懂，世间最珍贵的不是失去的，而是在身边的。世间的路有很多，唯独，在这个路口，遇见了你，你懂我的悲伤，懂我的欢喜，疼惜我，爱护我，千回百转之后，我们各自安好，默默相守，静静相陪，此间红尘，与我而言，又多了一份感动，因此，我会好好珍惜。

这一世，遇见你，便会相守，直到春暖花开。

这一世，遇见你，不求天长地久，只求你安好，你过的神采飞扬。

这一世，遇见你，我不问归期，亦不诉离殇，只求在最美的年华里，隔着天涯，陪你说话，陪你看月亮，陪你数星星。

萤火春

春暖花开，只言快乐不诉殇

太多太多的快乐而幸福情节。

带着回忆的气味。

在这个夜里突然出现，让我的心又重回到心脏的位置。

空气中充满着慵懒而香甜的想念味道。到处洋溢着春暖花开。

一路上。且行且珍惜。

----------文/紫陌芊芊

又是一场落雪。

我在寒冷中发现春天的痕迹。依旧保持沉默，就和雪地里的落叶一样的沉默。仍然每天伴着晨曦从梦中走来，再缓缓的接近夜幕降临。每个傍晚，当校园广播响起的时候，我都喜欢静静的坐在不被人注意的角落，听着那些音符一个个的从我的心头跳跃，我的内心好象风轻轻吹过一般的泛着圈圈的涟漪。

那个时候，我把自己和梦混淆，我落入自己的深思里无法言语。我想起了。一个梦，那个一直留在梦中的梦。

夜晚，我常失眠。其实，这不是我的习惯。日光灯泛着幽幽的光，将我身边的空间无尽的放大，没有会眨眼睛的星星，也没有李白诗中的那些的月光，只有我的目光如蛇一样的在书上爬行。我在看吗？我看到了什么？是废土断壁，残缺落叶，花落的叹息，满枝的乌鸦，还是那雪融化后沟壑间的暗影。一些意象如走马灯似的在那些分行的字中出现。我倒吸了一口凉气，这些东西我不喜欢，一百个，一千个的不喜欢。可它真实存在，并不因为我不关注而消逝，和生活一样，尽管有一百个不如意，有一万般无奈，却不得不去面对，去接受，接受这种不加粉饰的真实。

我在想怎么形容自己的心情才更妥当呢？现在的我，好象很容易就安表。却没有理由。读过我日记的朋友会认为我是个容易伤感的人，因为我凌乱的字里行间散发出淡淡的忧伤。可是认识我走近我的人却比喻我是向日葵，用自己的阳光感染着别人。这个比喻我挺喜欢，就如我的签名一样，我希望躺在向日葵上，即使沮丧，也能朝着阳光。我喜欢把自己放置在阳光下，任凭金色的光晕在瞬间将幸福无限止的放大，再放大。

伸出双手，很努力，很认真。我的每天，从给自己一个微笑天始。有亲人和朋友簇拥的祝福，在亲情和友情的关护，我在路上，虽然会磕磕绊绊，会心伤，会失落，但我觉得得有更多的开心和感动。我坚持努力的生活，充实的过着每天。

快乐的事，开心的事好象很多却又不知从哪里开始说起。我想最大的快乐是看着自己的学生们一个个的有了很大的转变，看着她们懂事，努力，信心满满，也许最幸福的事情将是他们梦圆6月。还值得提的是利用假期回到了我年迈的母亲身边，象小时候一样做个跟屁虫赖着她，听她唠叨，听她讲着那些远离我视线的乡间小事，在她熟悉的味道中回味那曾经的快乐，曾经的收获。这些虽然平淡，虽然平常，却是最为真实的快乐，最为实在的幸福。

2010年最后的一天，欢庆元旦的日子。我的生日。家人为我准备了足够的快乐。我却收获更大的快乐。有幸参加了宣传部，文联，作协共同举办的新春诗会。既欣赏了着名大诗人的作品，更是在他们的朗诵中享受了一种别样的美，一次学习的过程收获颇丰。这一天还是雨姐的生日，意外的巧合，意外的快乐。那一天合影照片我笑得很开，发自内心的快乐。感谢的是朋友们，在忙碌之余竟然不忘记送我祝福，让我明白，生日每年都在过，可是每年的生日都有不同的过法，也有不同的涵义。

在新年伊始，我曾在电脑屏幕上慎重的敲下几个字：爱你，我的亲人们！光标在屏幕上闪现，心中的幸福指数不断的攀升。我要尽可能多的抽出时间去陪着爱着我身体单薄的母亲，尽最多的时间去呵护我的小宝贝。我更想静下心来，仔细听听自己的心语。一年的时光，我要把时间用指头掰开来用，用一半的时间工作，一半的时间用来爱自己和亲人。

夜深寂静。有人沉醉睡去，可也有人深度失眠。像一首永不逝去的经典老歌，熟悉却又隐约。我如同不被人们打扰的一棵树，早已静坐成一种期待。一些逝去的残片在夜里渐渐的淡去，新的一天又即将开始。太多太多的快乐而幸福情节，不经意地将我提醒，带着回忆的气味，在这个安静的夜里突然出现，让我的心又重回到心脏的位置。空气中弥漫着慵懒而香甜的想念味道。到处洋溢着春暖花开。一路上。且行且珍惜。

冬渐渐远去，春款款而来