【www.qg13.com - 挽回的爱情会有结果吗】

感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的每个人做任何事情都会有初心,爱情也不例外，希望能够帮助到大家。

每个人做任何事情都会有“初心”，爱情也不例外。

有些人对待爱情的初心是善意的，而有些人对待爱情的初心则是目的不纯。这样的两个人在一起恋爱，往往不会有好结局，往往对那个具备善良初心的人不公平。

与“初心”同时存在的是“私心”，有些人在爱情当中的初心和私心一致，都是为了长久，为了幸福，为了爱。而有些人在爱情中的初心和私心不一致，初心可能是好的，但私心则没那么善良。

有些人在恋爱的过程中，既能明确自己的初心和私心，又能关注到对方的私心和初心。而有些人则不然，认为只要自己初心不改，一定能够引领对方跟自己一生相爱，但结果却往往没那么美好。

下面这个女人曾经就经历过这样的爱情，对她来说，那份爱情存在的意义，纯粹就只是让她认清人情冷暖，鞭策她成长，我们具体来看看怎么回事。

很多人在听说我失恋之后都替我感到惋惜，都替我感到愤愤不平，觉得我前男友辜负了我，觉得他对不起我，可是我不这么，这个世界上没有谁对不起谁，我们都应该学会感恩，正所谓“雷霆雨露，俱是天恩”。

每当我表达这种想法的时候，朋友们都说我在自欺欺人，有些担心我是在压抑自己，一致鼓励我发泄出来，想让我大哭一场。

真的没什么好哭的，失恋而已，失去了那段爱情，恰恰证明了那段爱情不属于我，还有什么比认清这个事实更重要的吗？

在恋爱期间，我曾经跟很多人一样，觉得自己遇到了对的人，觉得爱情会修成正果，会顺利发展为婚姻。一直以来，我都坚定地认为，我具备这样的初心，我男朋友肯定也会如此。

更重要的是，在恋爱期间，他不止一次表达过他对我的爱，说什么不会让我受苦受累，任何事都会跟我一起分担，反正就是一些甜言蜜语。

如果我知道他是个言不由衷的人，他说这些话我肯定不信。但一直以来，我都坚定认为他是好男人，所以才会对他的话深信不疑。

但是，我们的爱情最终却没能经得起现实的考验。

其实我有时候很羡慕那些顺利嫁给爱情的人，很羡慕他们的爱情能够顺利发展为婚姻。但没办法，我没有那么好的运气，当爱情遇到婚姻，我才知道他不爱我，跟我的初心不一致，或者说，我做到了不忘初心，他却早就丢掉了初心。

具体发生的事是买房的事，曾经说什么事都会跟我一起分担的他，在跟我聊到买房的话题时，却露出了自私的一面，他不愿意为买房花钱，想让我们家独自承担，甚至还说：“买房竟然要男方出钱，真可笑！”

买房让男方出钱，很可笑吗？我不这么认为，我觉得自私的人，才是真的可笑。他所谓的任何事都愿意跟我一起承担，实际上只是想承担花言巧语，并不想承担买房之事。

认识到这个事实虽然让我很痛苦，但还好我认清了这个事实，认清了他不爱我，我才能及时抽身离去，不再盲目爱一个自私的人。

虽然我在这段感情中浪费了时间，感情，精力，虽然我荒废了年龄，不过这不重要，重要的是我通过这段爱情成长了，我知道今后该怎么做了，该聊的现实问题，我会提前聊，我要综合考虑男人是否真的爱我。我对待爱情的初心不会变，我也一定要找到那个能跟我一起不忘初心的人。qg13.com

很多事情，换个角度去思考，就会有新的方向。

对你有益的事，一直能让你顺心的事，你可以继续当下的节奏和思维方式。但是遇到了类似案例中那种让你不开心的事，你就不能继续停留在原来的节奏和思维模式当中了，你需要换个角度去思考。

就拿上面那个女人来说，如果她在失恋之后像很多人一样黯然神伤，寝食难安，不吃不喝，一直钻牛角尖，毫无疑问她会很痛苦，而且会失去方向，会看不清未来还有什么希望。

她聪明的地方在于，她没有让自己陷入那种悲观的状态中，而是从“感恩”的角度出发去看待失恋。道理也正如她所说：虽然自己有损失，但是好歹明白了很多事，带着自己总结的经验和吸取的教训昂首前行，终究要比留在原地舔舐伤口要好得多。

只要你爱的初心未变，始终是善意的，那你就没有错，错的是那个忘记初心的人。既然你没错，离开了一个错的人，当然是一件可喜可贺的事。

希望其他人也能在不顺的时候及时换个思路去看待问题，不要总盯着你失去了什么，损失了什么，可以多关注下你得到了什么，有时候得到一些经验和教训，比得到爱本身要重要很多。

相关知识

每个人都将经历四段爱情

美国社会学家辛迪博齐德(SandyBurchsed)认为，伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说，今后几十年，每个人一生都将经历四段爱情：在第一段伴侣关系中，我们将学会与另一个人共同生活，并在性方面发展成熟；第二段，我们将完成为人父母的角色，这段感情也会随着孩子长大而走到尽头；第三段，双方更关注个人的自我实现和成就自己的人生目标；最后一个阶段，才是男女双方真正达到精神上的默契和平等。

所有的伴侣都能白头偕老是一种幻想，夫妻关系心理分析学家玛丽－洛哈科罗娜(Marie-LaureColonna)说：在每个人的一生中，伴侣关系在某个特定的时期具备独特的功能。当这一功能枯竭时，即使双方都有诚意想挽回，这一结合也就到了解体的时候。一个结束也意味着一个新的开始，双方都会寻觅另一个伴侣，期待另一种组合。

对婚姻，男人和女人的期待是不一样的。传统上，对男人来说，婚姻只是一个休憩的港湾，让他们放下盔甲，从打拼生活中恢复平静；对于女人来说，婚姻则意味着一切，是生活的全部。今天，情况正好相反。随着女性地位的上升，男女各自对婚姻的期待也发生了很大的变化。女性不再只关注家庭，对她们而言，工作上的投入和发展也变得同样重要。

性学家和精神治疗师纳提娜格拉菲(NadineGrafeille)解释说：女性在工作上的投入越来越多，她们期待能在婚姻中得到支持和抚慰，而男人则需要婚姻以使人生更有意义。伴侣组合是个人成长的学校，我们彼此都会在朝夕相处和日常摩擦中成长和改变。而且，从20岁到50岁，我们可能每个阶段学到的东西都不一样

第一阶段：学习阶段

28岁的夏斐说：回想我第一任丈夫，我很惊讶地发现：他非常像一个父亲！可是当年，我没想过这之间能有什么关联我还是孩子时父母就离了婚，我只是偶尔见到父亲。

22岁时，我对自己一点信心都没有，我嫁给了他，一个很绅士的男人。我感觉他什么都会，是我的保护神，他也教会了我一切。我是个很好的学生，因此我越来越自信，并慢慢建立了自己的独立人格，有了自己的主见，不再像以前那么依赖他。他无法忍受我的成长，最后我们分手了。

通常，第一次婚姻组合受父母之间的伴侣模式的影响很深，或是模仿照搬，或是与父母的模式形成强烈对比。50%这样的组合将在几年后解体。为什么呢？

纳提娜格拉菲的解释是：伴侣双方都很年轻，在坠入爱河时，他们对自己的人格都没有足够的认识。随着时间的推移，各自的人格逐渐建立，两个人都会感觉对方与当初相遇时判若两人。

往往第一段感情的解体被看成是天崩地裂。因为对第一段爱情，我们会全身心投入。当感情走到尽头时，我们就像失血过多一样特别脆弱。很多人在这个时候会迫不及待地投入到另一段感情，以求安慰和疗伤，这注定又要重演同样的剧情，以关系解体告终。

所以，科罗娜建议，在第一段感情失败时，给自己一点时间，问问为什么，找找感情失败的原因。如果一个赌徒进了赌场，他肯定会去赌，唯一能抵制赌瘾的方法就是不要进赌场。

同样，在爱情上，如果某个男人喜欢对女性专制，或者某个女人喜欢糊涂淘气的男人，但都知道这样的组合总是以失败告终的话，那么就应该避免找这样的对象。这让我们从心理上改变目标，以平和的方式过渡到爱情的第二阶段：那就是家庭建设。

第二阶段：为人父母

43岁的戴晴是销售总经理。当我的孩子出生后，我觉得自己精神焕发，尽管工作上我很忙，我还是尽可能多地陪在孩子身边。成为母亲让我改变许多，让我感觉人生有了升华。

生儿育女让我们的感情进入一个新的维度。这是因为，当双方之间的信任达到足够高的水平后，我们才会决定创建一个家庭。此时，创造生命的欲望和对家庭和睦的期望，超越了两人世界的简单甜蜜。但是，随着时间的流逝，这一阶段也不是没有风险

有了孩子后，我开始对人生有了不同的理解。戴晴说：我开始疏远我的丈夫。他是个乐天派，他对生活一点都不操心，无忧无虑。当孩子们长大后，我发现我们之间已经没有共同语言了，于是我们分手了。

这种危机在夫妻中很平常。当最小的孩子也长大成人，卸去父母职责的两个人就有了自己的时间，就会回顾和反省流逝的岁月。

通常，家庭生活中的日常琐事，会使我们忘却区分身为家长和伴侣的不同，孩子成了两个人一起生活的黏合剂。一旦孩子翅膀长硬，夫妻关系也就没有存在的意义了。当然啦，谁都不愿意承认这一点。

话说回来，伴侣组合也可以为个人成长提供资源。科罗娜解释说：只要男女双方有这个意愿。女人不要当了母亲后忘却自己作为女人的身份，男方也不要对各自的变化产生抵触情绪。

多数情况下，都是因为男人自己拒绝沟通而导致感情破裂。有很多人一生都在重演同样的悲剧：或是和同一个伴侣，或是和不同的伴侣，一直在重复同样的生活。当女人确认她的伴侣拒绝任何改变时，她会选择离开。

第三阶段：自我实现

第三段伴侣组合是各自独立的阶段，也就是说，双方都有自己的空间。这是一个理性的组合：各自有自己的目标和时间，偶尔保持点距离

我认识马园是在我和孩子他妈离婚3年后。那时，我一边继续做图书馆管理员的工作，一边重拾学业，我想成为心理咨询师。她和我一样，以前都经历过令人窒息的婚姻。于是，我们都决心不让我们的爱情成为绑缚对方的绳索。

很奇怪的是，当我拿到证书成为心理咨询师以后，马园变得有点冷淡，甚至对我冷嘲热讽，似乎她很嫉妒我能在新的领域里开拓发展。开始的时候我还比较耐心，最后，我们不得不以分手告终。

在科罗娜看来，当伴侣的一方有所变化、开始追求自我实现时，如果另一方不是利用这个机会关注自己，寻求自己的目标，而是因为恐惧而抵制害怕配不上对方，害怕失去对方，那么，这些恐惧会让两个人的关系陷入瘫痪。

第四阶段：分享彼此

65岁的朱迪说：在认识雷之前，我根本就没有考虑过要再婚。61岁时，我遇到他，我无法拒绝与他一起生活的愿望，尽管我很担心孩子们会反对。容颜和身体渐渐变老时还能享受爱情，那是上天给人的最好礼物。它给你很大的信心，也让你充满信心去生活。我们的关系和年轻人的激情完全不同，不是轰轰烈烈，却很深沉，我们心心相印，我从没想过我能像现在这样内心平和。

在接近60岁时，另一种形式的力量主宰着我们。我们需要更多的精神粮食。科罗娜说：但是男人们经常否认这一需要，因为他们更注重社会层面的成功。对他们来说，地位和身份是混合在一起的。因此，他们在退休的时候往往感到失落，甚至陷入忧郁。或者，他们也会变得过于活跃，以打发大把令人窒息的无聊时间。而大多数的女性，即使她们的职业生涯相当风光，但一种出于本能的卑微平和，让她们在步入老年后不会有太多的抵制情绪。她们更注重与孩子们的沟通，并陪伴在孩子身边。

从一段感情走进另一段感情，每个人都在改变，每一段历史都暴露出我们的某一个方面，每一次感情破裂都是更好地认识自己的机会。这么说，难道只有不断更换伴侣我们才能成长吗？不见得！在这个离婚率越来越高、重组家庭日渐普遍的时代，真正的挑战其实是在一个婚姻里经历这四段感情。

在爱情当中做梦，是每个人的权利

每个人在对待爱情的时候，都会有期待，都会有幻想，而且通常都是想到了好的结果，想要好的事情发生。

换一种简单的说法就是：每个人在面对爱情的时候，都会做美梦，而且想要美梦成真。

这虽是人之常情，但我们都无法未卜先知，以后会发生什么，你可以提前判断，但很难提前知道结果。

而有些人则是连“判断”都省了，只是在做梦，想要在幻想中让美梦成真，让梦转化为现实，这很难行得通。

别人很认真地对待感情，尚且有很多没能美梦成真，你随便做个梦就想美梦成真，如果圆梦那么简单的话，大家就什么都不用做了，整天做梦就好了。

下面这个男人对他的感情经历的讲述，就是一个从做梦到梦醒的过程，我们一起来看一下怎么回事。

前几天有个亲戚要给我介绍对象，提及对方时，第一句话说的就是，“你放心，人很漂亮！”

我听了这句话唯有苦笑，在很多人的固有认知中，或许一直都认为爱情应该看脸。只可惜，我早已经过了那个看脸的阶段，因为我在这方面吃过亏。

在父母的要求下，我去跟亲戚介绍的那个人相亲了，我不否认她确实长得不错，但整体聊下来，我没有跟她继续，因为她让我想到了我之前爱过的那个人，我能明显感觉到她们是一类人。

我之前爱过的人也是个很漂亮的人，对于当时习惯于通过看脸决定爱情的我来说，我不想错过她，于是就展开了追求。

别人的爱情很多都是一拍即合，彼此各自有意，追求只是走个过场而已。但我跟她不是这样，我追她的过程很费劲。

费劲不是说她拒绝我，不是说我一直在死缠烂打，而是，她喜欢吊人胃口，而且提的要求纷繁复杂，就差让我“上天揽月，下海捉鳖”了。

好不容易通过了她设置的重重考验，好不容易让爱情开始了，我以为她不会再考验我了，会像我爱她一样爱我，而事实上，这些都没有发生。

虽然我们让爱情更进一步成了婚，但之前爱情中发生的一切并没有消停，反而变本加厉。不仅她是如此，她家人也掺和进来，使得我总是有一种快要“窒息”的感觉。

或许是因为实在太累了，有一天我扪心自问，“我这是何苦呢？我是如愿娶了一个漂亮的人，但有什么意义呢？两个人在一起生活，还没有我一个人活得轻松，我为什么还要继续坚持呢？”

我爱的她，以为我会一直爱她，以为她可以一直仗着我爱她而胡作非为，没有想过我会放弃。也正是因为这个原因，我放弃的时候她很恼火，免不了对我又打又骂。

不知情的人都不理解我为什么要放弃一个那么漂亮的人，包括我的家人也不理解。被问得多了，被追问得紧了，我只好含泪回答，“太累了，我快撑不下去了，我受不了我爱的人仗着我爱她就折磨我，以后再恋爱，我不会只看脸了，不然只会给自己找罪受！”

即便我说了，他们也不理解，我只好作罢，不理解就不理解吧，反正我自己知道怎么回事就好。我说的每一句话都是发自内心的，我以后真的不会只通过看脸决定爱情了，因为这样的美梦对我来说，很难转化为现实。

每个人在对待自己的感情时，都应该明白这样一个道理：能将梦转化为现实的爱情，才会天长地久。

在爱情当中做梦，是每个人的权利。但是，你的梦是否能转化为现实，你不能只是靠幻想，不能只是靠等，你要学会观察，学会判断。

尤其是上面案例中提到的通过“看脸”开始的爱情：

你可以把“颜值”看得很重要，你可以通过看脸决定一段感情，但是你始终要清醒地认识到，颜值不是爱情的全部，单靠颜值是无法让你的美梦转化为现实的。

或许女人的颜值可以激发你的动力，可以让你欣喜，但是这也得看女方除了颜值之外还有什么，如果像案例中那种情况，她自己认为颜值可以胜过一切，认为自己靠颜值就可以吊着你一辈子，那你势必会在爱情中活得很累，虽然你的爱情也有两个人，但一直都只是你一个人在付出，在经营，你早晚有吃不消的那一天。

与之类似的是“财富值”，那些想到爱情第一想到钱的人，也应该认识到：钱也不是爱情的全部，虽然它很重要，也得看你遇到的是个怎样的有钱人。如果你遇到的人既有钱又有人品，还爱你，还懂得经营你们的感情，当然很好。可如果他仗着自己有钱就不把你放在心上，不把你放在眼里，一直拿你当下人使唤，你应该能想到那是一种什么感受。

每个阶段都会有不同的交往对象

夫妻、子女、父母、兄弟姐妹以及好友，是我们在社会交往中最亲密的几种人际关系。

这些关系在不同程度上丰富了我们的自我概念，让我们成为了一个立体的人。

在家庭关系中，不少兄弟姐妹在成家后都变得不爱来往，而与自己朝夕相处的就变成了没有血缘关系的婚姻伴侣。

有人就提出了一个具有争议性的问题：到底是夫妻亲，还是兄妹亲呢？

从人类进化的角度来看，人与人之间形成紧密的联系，是具有适应性意义的。

起初，单独的个体没有能力找到充足的食物，同时也没有办法抵御外敌威胁，于是他们开始寻求以血缘关系为基础的联盟。小到以“家庭组织”为单位，大到整个有亲属关系的部落，远古时候的人类就这样一步步建立起了自己的势力。

以血缘关系论亲疏的思想影响了人类数千年，甚至上万年，这种天然的联系既是最公平的，也是没法选择的关系。

每当想到自己的家人，我们都会有种血脉相连的感觉，认为彼此就是天然一体的，所以很多时候我们只会在家人面前暴露自己的缺点和弱点。

在这种强烈的共生感影响下，家人间的来往也更为密切，“一人发达，全家不愁”的思想也影响了很多人，所以亲人间利益捆绑、互相帮助是十分常见的情况。

但同时，也有不少家人是吸血虫，不停地攫取亲人的价值，去满足自己的私欲。

电视剧《都挺好》里的苏大强，一直在几个儿女间周旋，想要得到更多的好处。

这部电视剧里呈现的兄妹关系和夫妻关系也有明显差别，大哥在结婚后明显更重视自己的小家，若不是母亲病故，他也不会千里迢迢从美国回来，兄弟姐妹间的关系早就生疏了。

所以，单纯的血缘关系并不能决定他人与自己的亲密程度，陪伴和共同利益才是更重要的一环。

当然，这部电视剧的结局是圆满的，女主角选择与自己和解，和家人缓和了关系。

虽然很多人都不满意这样的安排，但是从人类发展和社会文化规范的角度来看，这绝对会是大多数人的选择。

人类数千年来养成的习惯和思维模式，对方做出了道歉和改变，更何况也不是十恶不赦的坏人，选择原谅也是个体找到归属感的方式。

人与人之间的关系是复杂的，单论影响人际关系的某一个因素是无法准确地描述两人关系的。

莱文格（Levinger）和斯诺克（Snoek）在其1972年提出的互赖模型（Model of Interdependence）中总结道，亲密关系是指两人在不同的事件中进行频繁互动，并且双方对彼此都有着很大的影响力。

也就是说，我们的亲密关系并不是完全稳定的，它会随着一个人年龄、阅历、社会背景和身心发展发生改变。当我们从原生家庭离开后，组建自己新的家庭时，我们频繁交往的对象会发生改变，从父母和兄弟姐妹变成妻子和子女。

当我们频繁地和现在的家庭对象进行互动后，受“单纯曝光效应”的影响，我们会变得越来越喜欢现在所接触的人，也就是说，越是频繁的交往，越会拉近彼此的距离。

并且，在不断地曝光中，双方都会加深对彼此的认识，了解得也就更深入，反之又促进了亲密关系的稳定。

在我们的成长过程中，每个阶段都会有不同的交往对象。

在婴孩时期，我们与父母、其他长辈的联系是最紧密的。上学时，我们的交往对象变得更广，此时，是以同学、恋人和年龄相近的兄弟姐妹为主。工作之后，组建家庭，我们最亲密的交往又转变为了妻子、儿女。

埃里克森认为，我们的每一个人生阶段要完成不同的发展任务，成年期（18~40岁）主要是解决亲密对孤独的冲击，要敢于与他人发生爱的关系，把自己的同一性与他人的同一性整合在一起，学会相互奉献。

这也就印证了我们交往过程中，为什么会把亲密对象转换为婚姻的对象。

总的来说，夫妻亲密关系的建立就意味着和兄弟姐妹关系的依赖度会减弱，但这是发展过程中的问题，并不代表完全的疏远。