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花盛开时有多么绚丽，枯萎时就有多么孤寂。这个世界上有很多东西都是没有如果的。正如我们回不到过去，看不到未来一样。 尽管你依旧霸占着我的心底，但那终究逝去的缘，似水，随着时间流去。但你无论在世间的何处，却都似我一样在时间里挣扎。

后来我明白了，缘分不可强求，一味的礼让换来的不一定是成全和理解，一味的退步得到的也不是你那逝去的问候和温柔。 在接下来的日子里，我要学会改变自己，包括改变自己的习惯，改变那每天对你的思念，改变自己每天对你的问候。

或许对你来说我也只是那滚滚红尘认识的一 位朋友，一位过客，当烟云消散，过往逝去，你的生活依旧精彩。 我知道得不到不能强求，但思如潮涌，一点一滴的细琐却都是你的身影。我从未拥有过你，却好像无数次失去过你。那不如就当那人生大梦一场吧。所以缘来如火，缘去似水，何必苦苦哀求。

所以我祝福你，希望你能找到一个真正属于你的天使，有俩可爱的孩子，做一个幸福的妈妈。

所以我祝福你，希望你能找到一份真正热爱的工作，有一个和蔼的老板，有一群真诚的同事。

所以我祝福你，希望你能有一些志同道合的朋友，在你困难时能鼓励你，在你需要帮助时能伸出援手，在你倾诉时能认真倾听你的烦闷，在你失落时能给你一声鼓励。

我其实不会说太多抒情的话，但我需要在这祝福你，原因不仅是我爱你，更重要的是希望你快乐的生活，做一个幸福的人。更谢谢你曾经让我找到 了我的天堂一个来自你熟悉的朋友

延伸阅读

天已微凉，我已长大

前言：成长是一种历练，有着这样那样的快乐或者悲伤的事情参与其中，所以你必须坚强。有人这样对我说。

我想，如果愿意，谁都希望自己一辈子是小孩，永远不要长大，永远活在不需要为生活、为爱情、为友情付出代价的时光里，永远是被照顾的那一个。可是，我们终归要长大。就这样，成长啊，成长啊，成长啊终于要有那么一天，我们得为所有说过的话，所有爱过的人付出相应的代价。因为我们长大了，不是小孩了。乐小米如是说。

所以我发现：成长就是一种脉胳分明的疼痛。

每个人都有自己生活里的秘密，每个人，也都有自己的青春过往有些曾经的快乐和喜悦，我们可以说给旁人分享。但是，有些悲伤，使终被我们咽下喉咙，自己跟自己梦呓在心上。

我从没想过，十八而至时那一刹那的感觉，以这样的形式、这样的场合到来。

十八岁，是不是太奢侈？消耗了太多东西。亲情、友情、青春、还是太多的片断在眼前晃动，那些小小的幸福从指缝中滑过，太多太多，以至于那些破碎拼凑不齐。

曾经的美好，曾经的年华，曾经的曾经，如今已逝。想要回味当年，可是转眼，那些人儿都已长大，都在忙碌、奔波中过生活。谁还会记得当年的谁是谁？

老师说回忆过去的人就已经老了，只有老人才会回忆过去的点滴，那是他们心灵的寄托。呵呵，那我不就老了？也许吧！只是想最后一次

认真的思考着。从过去到现在，从现在到将来。也许心中有梦，也许正努力的实现它。只是原于当日的承诺。可后来发现梦想和自己整合一体，如果可以，我会遵守承诺，努力完成它。如果可以，我会放下所有去实现它，只为圆一个梦。可笑么？

是不是这就意味着长大呢？Sister说，长大了，心境也会有所不同。对啊，以前想等我成年了，第一件事就是拿着身份证去网吧，光明正大的拿出身份证来，让他们瞧瞧。可现在，似乎变了许多，我反而不去想了，只是觉得以前的想法多么可笑。

也许真的太累了，跟单员考试过后，突然就有种不想学习了的想法。2010年11月份是我成长以来最受挫败、最受打击、最痛苦最难受的一个月了吧！考试上的失利、父母的不理解、朋友的误会种种的种种都让我很累！承受的太多才发现是不是到最后什么都可以不管了？记得老师说要先死才能再生；姐姐说我只有在打击、挫折中才能成长；哥哥说要相信自己。到底该怎么做才是对的？

现在突然明白等待蘖盘的过程是真的很难熬。

也许心中已给出了答案。姐姐的那番话不是没用的，我就那么突然想通了。哎！Idontcare!一切就从心开始而以。所以说灾难过后，一切重建，宛如新生。

天已微凉，我已长大。学会微笑，学会坚强，学会不再掉眼泪。

我已长大，而您已离去

我已长大，而你已离去。我生命中最重要的两个女人，一个就是您，还有一位就是妈妈，而您给我的爱不会比妈妈少，反而更多。

那一年，我十岁，是我这辈子印象最深刻的时候，我发生了车祸，医生说有轻微脑震荡，听说妈妈当时已经气昏过去，而我在病床上躺了半个月才醒来，我醒来的时候，我看见一位慈祥的奶奶坐在我的床前讲着七个小矮人的故事，而那时我已经认不出来您了，那时您急了，就马上找来医生问，我的心肝宝贝是不是这辈子都不会记得我了，于是，我巡视了一下四周，发现那里是医院，而我感觉头很疼，就像要破裂的那种疼，看见手臂上和腿上全是白色的纱布缠着，我当时就想到我肯定受伤了，后来听见医生对您说我可能会短暂失忆，看见你脸上的失落，我现在都不会忘记，心里无由地心疼，揪心的疼，这肯定我们心连心的关系吧。那一次，您为了我将近半个月没有好好休息，然而在我昏迷的时候，我迷糊地听见有人在叫伊伊，那是我的名字吗，醒来后就想，原来我叫伊伊。后来过了一月我才恢复了记忆，我想到那一个月来发生的事情我非常心痛，突然忘记了所有，而那个帮我恢复记忆的人是您和妈妈，然而很开心我们又能幸福的在一起了。您每天陪我做游戏，教我画画， 跳舞，唱歌，学书法，那个时候就感觉这个世界只有我们三个人该多好，是多么的幸福。我童年所有的回忆都不能离开您和妈妈，是您们教会我许多东西，是您们教会我做人的道理，学会独立，学会坚强。

您一直都是我生命的一部分。这是所有人都无法体会我们的感情，不知道我们的感情为何这么深，可能有人就认为不就是奶奶与孙女的关系吗。是啊，是有这层关系，但是还不止，还有朋友，及知己的关系。无论小时候怎样哭闹，别人不知道我哭什么，但是我只要一到您手里就停止了，因为只有您最懂我需要什么。现在想起来，算一算，您已经离开我三年了，可是我一点也忘记过您，不管是您的容颜还是您的声音，我都能清晰记得，我是那么爱您，可是您到最后还是离开了我。

您的离开，让我一开始有了轻生的念头。那时，在高考前一个月，我不去学校上课，不听任何人的劝导，一定要陪在您的身边，我想那个时候是您最需要我的时候，看到你吃不下任何东西，我那个时候的心就想被刀捅了一样疼，因为我们的心是连在一起的，看见姑姑那样不耐烦的照顾您，我实在不放心，所以我晚上偷偷起来，坐在您房门口，我在听里面的声音，听听您是否睡着了，听见您睡着时候我才回到我的房间继续睡觉。姑姑给做的东西被您推翻撒在地上，我把打扫干净，您骂姑姑说：你就不能尝一下味道再给我吗。然而，听到姑姑的回复，我当时恨不得冲进去给她两巴掌，她说：我怕您传染给我，你不活了，难道还想不让我们活吗。我看见了您脸上流下了一行行眼泪，我进来安慰到，没关系，我不怕您传染给我，我又重新尝了味道，加了点盐，您乖乖地把粥喝完了。看见您日渐瘦削的身体，我很是心疼。我到处打听能治这个病的秘方，可是都没有好的结果。而当医院已经下了病危通知书，我没敢来面对你，躲在医院的厕所里痛哭了两个小时，上厕所的人都看着我，想着这个孩子是不是得了重病了。我当时很想是我得这个病，很想那个快要死去的人是我。妈妈在厕所里找到了我，说：我们都尽力了，没有办法。我说我不服，凭什么老天要把我最爱的人夺走，我立刻就来到了医生办公室，我跪在医生的办公室里，求他们救救您。所有人面多这一切时，已经感动的流泪了，可是医生们说没有办法了，准备后事吧。那个时候恨不得把自己杀了，我很想救您，可是我没有办法，眼看自己最爱的亲人就要离去。谁能知道那种痛苦？

那天，厄运来了，老天把你接走了。我接到电话，妈妈说您要见我一面，那天刚好在准备模拟考试，还没进教室就接到了妈妈的电话，我立刻回寝背着我的书包打了车就回到家了。我看到您奄奄一息的躺在椅子上，我知道你是要快要离开我们去另一个世界了，我们就要永远分离了。我拿起您的手放在我的手心里，就这样握着，我苦苦哀求着，别离开我，您不是说过要参加我的婚礼吗，您轻声说道，要我抱着您，我抱着您，您说有三件事情要交代给我，第一，要我好好学习，好好做人。第二，要孝敬父母。第三，不要轻易放弃，要坚强的活下去。说完，您安然地走了，我还是那样的抱着您，不想放下，直到您身体没有留下任何温度。从那以后，我有个感觉就是您一直在我身旁，我经常对您自言自语，跟您对话。我相信灵魂，我相信我们还能遇见。

缘分，别让我等得太久

没人说的清，为何期初爱的热烈，为何后来都会冷到刺骨。如果是爱情虚假，倒不如说是人情易变。

毕业前，静佳一通电话打来，哭得撕心裂肺，她说：一切都变了，原来感情这么脆弱，到底是为什么。

我一时语塞不知道该怎么回答，忙安慰，但又只会说，没事的一切都会好的。

所有的事情都让人太过始料不及，依稀记得十几天静佳的爱情宣言，对未来期待而向往，每次电话的一半的时间她都会说他有多么好，多么体贴，音调里都是热恋期的甜蜜。偶尔会向我埋怨说他很忙，都没时间联系她，每次还没等到我想到用什么词来让她别胡思乱想，她又自顾自的嗨起来说，自己理解他，他就是这样的性格。当时不以为然，但后来一想，真的爱一个人又怎么舍得不联系她，舍得然她一个人在胡思乱想中度过漫漫长夜，焦躁而不安。

在我看来，只是一段不冷不热的感情，苦挨了两年无疾而终罢了，但内心难免悲凉。

她说她毕业了就要去找他，但是时间并没有等到那一刻。他只说了一句：就这样吧，我们都太累了。云淡风轻。

那天，我给了静佳发了条简讯：时间很短，天涯却很远，即使没人爱我们，也要学会爱自己，如果有一天我们都不慎都走进了迷途，也要记得，有一条河流叫做重生。真的缘分它终究会来，不要让自己的爱情有任何委屈。

时间总是这样，不紧不慢，不焦不燥，但是却能筛选出最真的感情，弥补最深的伤痛。我喜欢每个黄昏的日落，欣赏眼前的生活百态，偶尔路边看见情侣的小吵小闹，都会温暖到心里，这些都让我真实感觉到生活的存在，内心平静，这样真好。许多时候我们内心烦闷，郁郁寡欢，遇到的人越多，走过的路越长，反而越觉得生活其实也是三心两意，越不敢相信周遭人投与的示好与妥协，更多的是爱着爱着就乏了，走着走着就散了，什么不离不弃，什么海誓山盟，转眼间都是狗屁。

即使这样，还是总会有那么一个人让你愿意抛弃所有的原则和理论指导，一旦爱上你会相信他和别人不一样。

毕业后三年，母亲开始担心我的婚事，时常电话过来威逼利诱，时而苦口婆心，生怕自己的姑娘变成大龄剩女。只是感情真的太复杂，一时间难以摸得清，看得透。我一直认为有缘分的存在，既然坚信了这么多年，为何现在要去将就?

只是昨天越来越多，明天越来越少，你，莫让我等得太久!