自由便好，即使没有属于自己的房子
在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的自由便好，即使没有属于自己的房子，希望能够帮助到大家。
看着来来往往的人群，人潮拥挤的世界仿佛那么纷繁热闹，而我却只是迷恋沉静与孤独，至少沉默的姿态不会让悲伤变得不能自控。有多少旖旎的梦凋零在心扉上，徒留满腹忧伤，一旦回忆就会让我心乱如麻，乱了方寸。
不能结果的梦幻便只能在心里绽放一些时日之后凋谢，人生本就是无常，与幸运无缘如我，不曾希冀过稳定，只是想独自流浪在天地间，即使无依无靠，也不会无所适从。
于是我只想做一个用文字谋生的人，而后安静地牵扯嘴角，望向窗外青绿的石板路。
总是有人说，我的选择太不稳定。而我，没有辩解，也没有赞同，因为知道这纷繁人世的无奈，所以不敢苟同他们描述的天堂。
我不知道为什么自己的人生总被包裹在劫难中，只知道我曾经想坚守的平静不过是奢侈的渴望，早飘散到在别人的梦里。
想要稳定的他们，真的可以求仁得仁吗?我只知道曾经想要被妥善安放的我在许多挣扎后面对的是残酷的事实，知道有许多行路的人追求着世俗的标准，却忘记了此间平凡的快乐与初心想要抵达的终点。
曾经的我，可以不用面临高考，靠着艺术成就保送美术学院，却被一个官员的子弟抢占了名额，也可以求学海外。却又再一次被权势之人以不正当手段阻拦了道路。
热切想要的安稳在那些度日如年的岁月里被碾成了碎片，寂冷的心情仿佛没有出口，一颗千疮百孔的心感觉不到康庄大道什么地方会有。
如果天不从人愿，那我宁愿选择走走停停四处飘荡的生活，纵使不断地受伤，也能不断地成长。
张爱玲说：生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。聪慧敏感的她早就明白，现实永远没有他们想像得那么干净美好，华丽精致的表象掩藏着永远不为人知的丑陋。青春所留下的酸楚太深，让我对于人生失去了现世安稳、岁月静好的祈念，不再盼望安定的生活，可正是因为这些虱子留下的疮疤，我才更向往美好，更想去遥远的地方看看这个广大的世界，想在自由里投降给远方的诱惑，即使没有属于自己的房子，只要面朝大海，春暖花开，心里就是晴空。
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口述：没有信任的婚姻也没有自由
当别人给我介绍丽娅时，我其实真的没有看上她，不是我很挑剔，我只是不能接受她臃肿的身材。我虽然长的不是很帅，但我也不能找一个如此胖的女人当女友。所以，我准备见一面，就再也不联系了。出于礼貌，我们临走的时候，都相互留了电话。没有想到丽娅比想像是热情，经常给我打电话，时而还会带些好吃的来找我。
我一直认为只有男人才能这么主动，没有想到女孩也会如此主动。为了对她表示感谢，我就回请她吃饭，如此交往几次后，我发现丽娅也就是身材胖点，性格什么的都挺好的，最重要的是她对我比较贴心，常常我想不到的事，她都会一一帮我记着。慢慢的，我对她的印象越来越深。
不知道从什么时候起，我对她已经默许，在心里早已把她当成了女朋友。经过一年多的交往，感觉她真的是一个不错的女孩子，无论是生活上，还是其他方面，她都无可挑剔。后来，我们领证结婚。虽然我的家庭条件一般，我还是给了她一个难忘的婚礼。婚后我们的生活一直很甜蜜，几乎从来没有因为什么时候事而争吵过。一年后，丽娅生下了宝贝女儿，我也荣升为经理，我以为我们的日子过的越来越幸福。可是，事实并没有我想像的那样。
丽娅自从怀了女儿，就没有再上班，一直在家养胎、看孩子。一方面，我赚的钱足够她娘俩花的了，另一方面，我也不想她太辛苦。我升了经理后，加班、应酬是常有的事，有时候还会出差好几天。丽娅开始的时候没有对我有什么看法，但后来慢慢的就怀疑我，我因为此事曾经跟她解释无数次，但她一直不相信。只要我晚回家，她就会不停查看我的手机、不停的质问我与谁在一起等等。
开始的时候，我并不生气，就当她是吃醋，可是她竟然变本加厉，还常常跟踪我。日子久了，我真的很烦她的这种做法，天天闲着没事找事，就跟她吵。现在，我们几乎天天吵，说实话，我对这种婚姻真的很无语，很烦、很累。我怎么办？
珍惜属于自己的天使
曾经，有一份最纯真的爱放在我的面前，我没有去珍惜，只是一味的去追求自己所爱，可到了最后，才发现，自己真正爱的人正是当初死活都不肯要的人，可那时，那份纯真的爱早已不在。题记
传说，每个人都有一个属于自己的天使。它不像星星般闪耀，只是默默无闻；它不会向你献殷勤，只是在身后默默的注视；它不会为你开辟前方的荆棘，只是在你需要的时候伸出手。
曾经的我年少轻狂，不懂爱是什么，也不想懂。我只是一味的去追求自己感兴趣的，而忽略了那曾经关心我的人。
可回过头来，发现那个天使早已不存在。
我有时真是不明白，为什么人总是等失去的时候才知道珍惜呢？
如果我能再活一次，我一定会珍惜我所拥有的。在爱与被爱之间，我一定会选择被爱。因为爱人很痛苦，尤其是你爱他，而他却不爱你。既然这样，为何不选择被爱呢？明明知道不会有结果，倒不如早早放手，也好成全别人，也成全自己。
可是，有时候，明明知道不会有结果，可还是陷进去了。我认为，爱情就像沼泽，你越挣扎就会越陷越深，最后无可自拔。
有一种爱叫做放手，既然爱不成，就别成为他的羁绊。
有一种爱叫做大度，如果很爱他，可以为他放弃一切。
如果你真的很爱他，那就把他放在心里吧。
我只希望大家能够珍惜眼前人，莫要回过头来那人已不在时才懂得去珍惜。他也许不会为你等候。
即使再爱你，也知道放手好
二十来岁的年纪，正是喜欢浪漫的时候，也渴望着一份炙热的爱情，就在那时，我遇见了季卓，他是那样优雅，让我情不自禁地沉迷了
两年前，我大学毕业不久，在一家知名的广告公司做文案。22岁的我正处在喜欢浪漫、渴望爱情的年龄，幻想着在细雨霏霏的初春，我梦中的白马王子踏着满眼的葱绿，向我翩翩走来
就在那个芳心悸动的时刻，季卓出现了。一天早晨，老总把季卓介绍给我们认识，他是公司新来的设计总监。当季卓跃入视线的那一瞬间，我有片刻的恍惚。他真是英俊，一身妥贴的浅灰色西装，看上去斯文而又含蓄。季卓带着微笑朝我点点头，目光深邃而明亮，让我不由自主地陷落进去。
从此，季卓像一个美丽的童话，带着初春的气息，进入到我旖旎的梦里。因为工作的关系，除了双休，我们几乎每天都在一起。季卓稳重而成熟，对工作一丝不苟。工作之外，他是一个性情温和的人。令我失望的是，季卓早在三年前就已结婚，还有一个3岁的女儿。然而，暗恋依然像春草一样疯长着。
公司经常加班，每次加完班，同事们就AA制一起去品尝各种风味美食，然后去泡吧。季卓只是偶尔跟我们在一起玩，更多的时候，他都是一下班就驾着那辆银灰色的跑车径直奔家而去。那个春天，因为对季卓的单恋，我经常处于一种莫名的躁动和焦灼中，这种感觉让我食不知味，夜里常常失眠，我很快地消瘦下来，而季卓却浑然不觉。
那几天，因为公司接了一笔大单子，所以整整一星期，我们都没日没夜地加班，周五那天终于把活干完。忙了一周，又正逢周末，大家提议去酒吧彻底放松一下，谁也不许当逃兵。
酒吧里人声混乱，灯光迷离，充满了冷色的暧昧气息。我们坐在吧台边，点了喜力和干红，我一直喜欢喝红酒，没有一种酒比红酒更浪漫而富有风情，拿起郁金香杯子轻轻摇曳，听着晶莹剔透的冰决与杯体撞击发出的悦耳声音，凝视着玫瑰色的酒滴沿着杯壁缓缓地滑落，心里的忧郁迷雾般一点点浮起来
同事们开始玩摇骰子游戏，谁输了就罚酒，我一直不在状态，很快就连干了几杯红酒，又大口大口地灌喜力，酒精在身体里野火燎原般燃烧着，思绪渐渐飘忽，头像气球一般胀大了起来，里面塞满了各种鼓噪的喧嚣。晚了，顺路的同事结伴搭乘的士回家，我在似醉的迷离中抓着季卓的衣袖，要他送我。
季卓的跑车在夜晚的街道上行驶，侧目望向季卓，他的侧影都英俊得让人心跳不已。下车后，季卓小心地搀扶着摇摇欲坠的我，我将头伏在他的胸前，双手紧紧地箍住他的腰，贪婪地嗅着他身上的气息。
到了我居住的寓所，我斜倚在床头，季卓把用微波炉加热好的牛奶送到我手上，我没有接过牛奶，却一把抓住他的手臂摇晃着，季卓轻拍我说：你醉了，早点休息好吗？我放肆地喊：我没有醉，季卓，是你让我流泪，你明白吗？我明白，我明白，可是，你也得爱惜自己啊！好好睡一觉，明天什么都会过去的。
季卓凝视着我，后来他说些什么我已经不记得了，头晕晕乎乎的，好像睡着了。
第二天醒来的时候，阳光洒满床头，依稀忆起昨夜的梦里仿佛有季卓来过，掀开被单看去，猛见那一团触目惊心的红，我从恍惚中惊起，心里有一种夹杂着酸涩的甜蜜。
星期一再见到他时，他的目光中闪烁着一丝不安和犹疑，那种表情令我感到困窘，我装作若无其事地同他打招呼，像平常一样忙着自己的事。一整天我都把自己搞得异常忙碌，刻意回避他的那种目光。下班后走出公司，他开车从后面追上我，提出送我回家。车上有舒缓的音乐，他的声音很清晰地传过来：对不起，昨天我真的是喝多了一种冰凉的感觉直击心背，我截断他的话：什么也没有发生啊，你不必说对不起！随后是长时间的静默，只有音乐兀自响着。我明白，那夜虽是醉了，心里却明亮如镜：因为酒醉而情难自禁，以为从此后，我们之间便有了秘而不宣的亲密，可是，那恍若梦境的云雨缠绵亦如身体内的酒精一样悄无声息地散发掉了。想到这，心抽搐般地疼痛起来。
转眼入秋，树叶纷纷扬扬地落了满地，心却无处着落，在瑟瑟的秋风中颤抖。我强逼自己忘掉那夜发生的事，却发现自己一天比一天更强烈地渴望着他，他于我似一剂剧毒的鸦片，服了一次便上瘾，从此欲罢不能。
十月的休假，公司组织集体到庐山旅游，到达山上小镇时已近傍晚，登记好宾馆，同事们在一起共进晚餐，然后自由活动。我独自在笼罩着淡乳般迷雾的林间行走，微风轻轻掠过发梢，夜空中星光闪烁，山林间鸟儿吟唱，我想此刻如果季卓在身边那该是多么完美。
夜凉如水，我返回宾馆。凌晨两三点，莫名其妙地就发起高烧，第二天早晨，整个人恹恹沉沉的，连床也起不来了。季卓说以前到过庐山，他便顺理成章地留下来照顾我。躺在床上，蒙目龙间只见他走到床前，轻声叫我该吃药了，便扶我坐起来。他将手掌心的药送到我嘴里，又端着杯子给我喂水，他的手为我掖好被角，正欲离开，我突然用手臂环抱住他的腰，把头埋在他的胸前。良久的沉默后，他终于紧紧拥住了我，那一刻，长久积压在心底的幽怨和委屈一齐涌上心头，我情不自禁地泪如雨下，他轻拍着我的背：都是我不好
那次从庐山回来后，季卓开始间或来我的寓所。我将房间收拾得纤尘不染，桌上的水晶瓶里插着泛着淡青的香水百合，满室暗香浮动。季卓酷爱爵士乐，我也爱屋及乌而喜欢上了，季卓来的时候，我会穿白色的真丝曳地长裙，和他一起听希德尼贝彻、邦克约翰的唱片，古老而怀旧的爵士乐如水般汩汩流出，渗透着特立独行的喜悦和忧伤，我便沉浸在这喜悦和忧伤中。不过，这样的晚上不会很多，一星期不过一两次，而且，季卓从来都离开得很早，但我已知足，毕竟每周都有了盼头，不再如从前那样在失望中苦熬时光。我以为自己终于苦尽甘来，只是不知怎么，他的表情里总有一种让我陌生的谜和痛。
时间一天天过去，我开始不再满足于像老鼠一样只能在夜里偷食爱情的残汤剩水，而奢侈地想取代他太太的位置。季卓听着我的抱怨，微锁着眉头，默默地抽烟。我说：我想见她，但你放心，我只是想看她一眼而已，不会说一句不该说的话。季卓奈何不了我的执拗，索性答应了。
季卓将我跟他太太的见面安排在一个周末，那天晚上，他邀请同事到家里做客。路上，我一直想象着季卓的太太会是怎样的卓尔不凡，站在她的面前我又会是怎样的表情。开门迎接的只有季卓，同事们一拥而进，偌大的客厅内，一个清素如风的女子坐在一张宽大的靠椅上，微笑着向我们打招呼，她的膝边，一个小女孩正歪着脑袋好奇地望着我们。季卓对我们说：太太不方便起身。说着走到那女人身边，手轻抚着她的头发，给她介绍着客人，女人一脸温婉柔媚地笑。我忽然有一种强烈的震颤，酸酸的感觉像丝丝轻烟漫过心间。从来没有想到过，谜底会是这样的。
后来，我从季卓那里知道了详情：新婚三个月时，季卓的太太不幸遭遇了一场意外的车祸，生命虽保住了，却落下了终身残疾，并失去了做母亲的权利。为了不拖累季卓，她曾经几次提出离婚，而季卓发誓要照顾她一生一世，见她心情抑郁，季卓便跟她商量领养了一个两岁的小女孩，并聘请了专业的保姆在家照顾她和女儿。
知道季卓的故事后，我终于懂得了他眼里的谜和痛，心里惶惑不安，曾想把季卓据为己有的念头，现在却是想都不敢想了。无论季卓曾做过什么，甘愿一生一世地守护一个病残的女子，季卓对太太的爱是深入骨髓的。而我的出现让他们纯洁无比的感情掺进了杂质，我想从季卓的生活中撤离，然而，我是那么脆弱，无法面对没有季卓的日子。
落了一场纷纷扬扬的大雪后，情人节悄无声息地来临。情人节那天，季卓下班后便赶回家陪太太了，临走时只留给我一个歉意的眼神。
晚上，我一个人去了那间名叫BLUE的酒吧，空气中酒意纵横，成双成对的情侣旁若无人地耳鬓厮磨着。我独坐吧台角落，点了酒水牌上价格最昂贵的法国武当红。端起酒杯轻轻摇晃，杯壁上便挂满了玫瑰色的酒滴，像颗颗细小的眼泪，眼泪缓缓地沿着杯壁下坠，入到酒里。轻啜一口融入了眼泪的红酒，酒液在唇齿间缓缓流淌，漫过舌尖，原来，酒的滋味竟是如此酸涩，然而比起爱情酒的酸涩早已算不得什么。于是，一杯接一杯地饮下去，一瓶武当红很快见底，便有了飘飘欲仙的快感，接着又吩咐吧女再开一瓶。
没有等到第二瓶武当红再次见底，意识已经模糊不清，胃里开始翻江倒海般地难受。一张陌生的面孔在我眼前晃动着：小姐，你不能再喝了。为什么？我冲着他问。酒虽好，却不可以一直喝下去，否则，饮酒的快乐就会变成伤害。思绪混沌中，他的话犹如电火花石在我眼前一闪。其实，他说的明明只是酒，而我却想到了季卓。对季卓的爱恋何尝不是如此？跟季卓在一起，我是快乐的，然而快乐也是携带着伤害的，就如饮酒，是不可以贪的，现在罢手，留给自己的或许还是美好的回忆，如果割舍不下，快乐迟早会灰飞烟灭，只剩下刻骨铭心的伤害
我扔下没喝完的酒，抓起包跌跌撞撞地出了酒吧。
情人节过后，天气逐渐转暖，空气中又嗅到了早春的气息。在一片惊愕的目光中，我递交了辞职信，从此跟季卓断了联络。偶尔有一次，从公司的那座大厦经过，在不远处看见他，他的身影仍然令我心动，然而我明白，虽然只是隔着十几米的距离，而爱一转身却已是千山万水了。
