【www.qg13.com - 兔子的情感故事】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的比起兔子先生，我还是更喜欢兔子小姐，欢迎阅读与收藏。

似乎所有的学校都会有一种神奇的平台叫做，表白墙，还有一种叫做万能墙。也许是把心中难以说出口的对于某个人的喜欢和心动用另一种方式公之于众，又也许是将自己空闲之物转手他人，就在昨天上午，我们学校万能墙的一条消息吸引了我的目光。

那是一条为小兔子寻找主人的帖子。

其实文字并没有引起我的兴趣，反而是我心中那种对于小动物的喜欢，以及在我心中早就深深植根的那种和你一起有一个宠物的心情，指使我去添加扣扣，然后展开聊天，然后成功约定。

可是造化弄人，我就知道我的运气没有那么好，成功的见面，却是惊心动魄的搬家，一番折腾之下他终于到了新家，只不过，新家里面的一个家长，并不喜欢他，还迫使他搬出去。

万般无奈之下，我找到了一个关系并不是很铁的朋友，你也认识他。或许我们需要的是等我们真正的有那种能力和条件之后再去养这样一个动物。虽然并不是很亲近的朋友，他还是爽快的答应了，并且帮我一起把兔子运了过去，又搬了一次家。

他是一只小公兔，其实可以称之为，大兔子，他的体重已经可以给我带来困扰，更别说你了。

但是他并不温柔，他可不像兔子小姐那样温柔可爱，他只会吃，还会喝水，然后就是呼呼呼的吓唬我，似乎再告诉我他要我像对待兔子小姐一般对待他。可是我有怎么会呢。

成长是一种兵荒马乱的痛，有苦有乐，一路走来记住的并不全是开心，相反的，痛苦却会再我们心中留下深深的印记。这也许和我们的记忆系统与关，有时候我也会情不自禁地反问自己，是不是我过于消极才会这样。

我没有得到答案，就像我不知道现在兔子究竟怎么样。

兔子先生忽然出现，又忽然消失不见，就这么转瞬即逝的感觉，像是流星划过，他给我带来了欣喜，也有困扰，他也一走了之。

比起兔子先生，我还是更喜欢兔子小姐你的温柔，和甜美。

精选阅读

傻瓜先生与笨蛋小姐

天又凉了，没有人给我暖手暖脚了，你以前总是把我冰凉的手放在你的胸口，用你的肚子暖我冰凉的脚，可是当我要帮你暖的时候你总不让，还会生气来例假的时候你还会监督我不让我碰凉， 我睡觉不老实，你晚上会起来帮我盖好被子，反反复复不厌其烦，习惯枕着你的胳膊入睡，我以为你会在我睡着的时候把胳膊拿开。

可是我错了，你并没有，手臂都麻了也不会拿开，我喜欢贴在你的胸膛听着你的心跳才能踏实的睡，除非我睡着了自己离开，不然你是不会把我挪开的，只为我能舒服的睡可是现在没人帮我暖了，也没胳膊让我枕着睡，半夜也没人帮我盖被子来例假也没人管我吃不吃冰

分手已经一年了吧？可是真正的分开还不到 半年想你，一直在想你，一直努力的想要忘记你想要放下这段感情。可是自己真的好没用的说。我曾经试着要转移感情来忘掉你可是这个真的没用啊，只能一时的麻醉自己过后还是会想你。不管你之前是怎样伤害我的现在脑子里面全是你的好，就算你的缺点也变成好的了

记得我们开始的时候常常通话到后半夜。那时候还没确立关系，但是也算是彼此心照不宣吧？知道那晚你短信跟我表白，呵呵那还真是最烂的表白啊，可是我还是很开心很开心那是2011年的9月21号晚上的9点21分那条短信我看了好久。

虽然只有短短的几个字，现在我还清楚的记得，但我想你应该不会记得了吧？{媳妇，干嘛呢？喂，你这是给谁发的啊？发错了吧？赶快给你要发的人重新再发一次吧你不是**？你拿俺媳妇的手机咋？赶紧给她我带跟俺媳妇说话}虽然这表白有够烂可是我心里还是暖暖的，超感动的。

说实话，你是我第一个用心去爱的人，不知道算不算初恋，可是真的是我第一次用心去爱的第一个男人，第一个让我不管不顾用尽全力去爱的人 。我会为你半夜偷偷溜出家门，天知道我有多害怕我一直都很珍惜我们的感情，所以我都不要跟你去吵架，即使你错了我也只会默默的生闷气，因为我不舍得跟你吵即使你跟我吵，我也会先跟你和好，因为我怕失去你，可是就是这么小心翼翼 到最后还是丢了

不知道为什么 到现在我还是忘不掉你甚至有时候还会幻想我们会和好，虽然我知道这个已经不可能了，可是我还是会幻想，都说感情要经营的要付出的，为什么我这么苦心经营努力付出到最后还是失去了你？到现在为止我还是经常会梦到你，但你的身边已不再是我了，就连梦里也不是我，我真的该放下了，可是我真的做不到嘛~到现在为止我还是可以说 ：小辉辉，我爱你，一如既往的爱你不知道现在你的那个她会怎么称呼你，不过我想除了我不会再有人这么叫你了吧？小辉辉~

正是因为我爱你所以我不要打扰你，我只要你幸福，不管跟谁在一起，我只要你幸福开心就好。你玩游戏的时候不喜欢被打扰，你玩游戏时特别的专注，特别的有耐心，有时候甚至会废寝忘食，记得我们在一起后的第一个生日，你因为游戏让我在路边等了一个多小时，那时候天都很凉了。在家就算是泡脚也要给你把温水放到你脚旁边，甚至有时候还要帮你脱鞋褪袜，怕你泡时间久了水会凉，所以在旁边时不时的试下水温，水不在暖了再拿出来倒掉

记得我问过你会不会对我变心，你说：不会，因为我很专一，从游戏都能看出来，我玩一个游戏玩好几年了。后来，你游戏也换了自从跟你在一起我的朋友圈都缩小了，不再喝酒，也不经常发说说了，你游戏是就在一旁静静的陪着你后来我竟然也开始学着玩你玩的那个游戏，我对游戏不感冒，还有点笨，但只为了能跟你多一点聊天的话题。你很懒，懒到自己的袜子都不洗，更别说做饭了

有一次你玩到半夜，我说我饿了，你给我炒了一个黄瓜炒鸡蛋，可是我还没吃到嘴里你就跟我说你吃完早点睡，明天开始不要来了那时候真的好想哭，觉得自己好委屈，我每天早晨跟着你上班的时间起床给你做早饭吃，忘记用葱爆锅你还不吃，但是说挑剔你也不挑剔，做的再难吃你都会吃。记得还有一次我还在上班你给我打电话问我几点下班，说煮水饺给我吃。

当时好感动，可是到家里一看，你因为玩游戏水饺都粘在锅上了，看到那一锅心里有点生气，但想想你最初的心意我就生不起气了，反而还有点感动有点开心。是啊，我很容易满足，很容易开心，有时候你给我买一个果冻我都会开心半天。你从来都是叫我媳妇，记得有一次我问你为什么不叫老婆，你说那是你对前女友的称呼，不想用在我身上，而且媳妇比老婆好听

你每次都会叫我猪胖胖媳妇，我问你为什么是猪？你说因为我胖，当时听了这心里好伤心，因为我没有前任身材好，没有前任漂亮，没有前任优秀，怕你会嫌我，怕我会失去你，可当我说要减肥的时候你又不让，你说我喜欢你的胖，不许减肥。那会心里真的好甜

你是我第一个全心全意去付出的男人，用生命去爱的男人，两年多的时间我为你流产三次，可是没有一次你在身边的 但是，傻瓜先生，我还是我爱你，一直都爱，一直都没变。 我试着努力忘掉你，试着努力放下已经失去的感情，可是我真的做不到。

傻瓜先生，笨蛋小姐还在爱着你，你会偶尔想起她 吗？与 的爱已经不在。 有时会翻翻我们以前的照片回忆下幸福的瞬间，看着看着就不觉得伤心起来，自己偷偷哭过好多次，只因为不喜欢让别人看见我的脆弱，可是有一次在单位实在坚持不住了，我哭了，哭了两个多小时

这两个多小时，有一个人一直在陪着我，借我肩膀，逗我开心，给我温暖怀抱，抬头看他，不知道为什么有种想要照顾他的感觉，结果反过来被照顾了，十月二十六号我吃到了除爸妈以外第一次为我做早餐还送过来给我。我以为里边会有爱，可是我想多了，因为我知道那是不可能的，因为我不会破坏别人的感情，宁可自己不幸福。

记得分手后有一次我上晚班晚上没地方住你来找我，其实我好想坚持住，我可以努力不去想你，可是听到你看到你的时候我才知道我做不到，所以我哭了，你抱着我说既然忘不掉为什么要勉强自己？同样的也是一个怀抱，那时候我真的以为我们会和好，可是我错了

我只想知道为什么你们都是给我希望又让我绝望？所以我不得不以微笑来伪装自己，我是一个特别容易动感情的人，而动感情受伤后却不知道要怎么疗伤，在这个谁动感情谁死的世界里我已经死过好多次了，我想伪装自己我也必须伪装自己所以以后我的感情你们不会再分出真真假假

比起全世界，其实我更爱你们

一万年太久，只争朝夕。

题记

我有嘉宾，鼓瑟吹笙。这属于曹操。我没有嘉宾，我只有几个我爱的姑娘。她们都是好姑娘，这世间最美的姑娘。时光，愿你善待她们。

高山流水属于钟子期和俞伯牙，那些酸溜溜的文字才属于我们。我曾说：梦想还没完成，我怎忍心抛下你们，独自前行。但请原谅，这次我恐怕要抛下你们先行一步了。不过，请放心，我会在梦的终点等你们。

张爱玲说：生活是一袭华美的袍，里面爬满了虱子。陈欧说：从未年轻过的人，一定无法理解这个世界的偏见。他们的话总是那么的有深度，我并不能完全理解。我只能说这个世界是美好的，也是糟糕的。面对这个世界，也许你的才华会被掩盖；也许你会找不到梦的方向；也许你会被物质条件所打败但，我亲爱的姑娘，不论以后怎样，都请不要放弃对梦想的偏执，好吗？

我很渺小，但内心充满能量。这是孔舒航对自己的鼓励。也许，我们深入人群中就不会有人再认出，可是再小的星星也会发光。即使我们很渺小，但我们也拥有梦想。没有人能阻挡我们飞翔。有梦，就要去追，即使失败也是伟大的，输得起的才是赢家。不是吗？我爱的姑娘。

脆弱的时候，就看山，因为大山有一种硬度；

得意的时候，就眺海，因为大海有一种深度；

悲伤的时候，就回家，因为家园有一种温度；

嫉妒的时候，就望天，因为天空有一种广度。

可是，当我想你们的时候，我该怎么办？我爱的姑娘。

如果这世间还有美好存在，那么我认为这尘世之中最美好的事情便是和你们一起看日出日落，看日月星辰，看细水长流，看这尘世间最美好的风景。愿多年之后的我们能如现在我所愿，一起行走在每一座城市。

愿风裁取每一粒微尘，

愿灵魂抵达记忆的尽头，

愿一切浩瀚都归于渺小，

愿每身孤独都拥抱共鸣，

愿衣襟带花，

愿岁月风平。

愿时光善待我爱的姑娘，

愿我们的关系百年不腻。

比起过错 我更害怕我们错过吧

从他说“我很无语”的时候，我就知道，这个直男可能我救不了了。

争吵过很多次，也坦白沟通过很多次，但是他听不懂我说的什么，我也不知道他是怎么想的。没有人愿意妥协，我们自说自话，然后话题以“我们都不生气了，好不好？”尴尬收场。

我不知道这样的日子要持续多久，会持续多久。

在一起四个多月了，我是真的很喜欢他。他是唯一一个，有矛盾了我想努力解决的人，唯一一个。

我心疼他可能在前女友那里受到委屈、难过，但是我在他这里也委屈、难过。他说自己是个可怜人，可我觉得自己光是遇见他，就已经很幸运了。

他是985高校医学硕士，而我还在考研上岸的途中慢慢的爬，除去家境，可能他觉得和我沟通都很困难吧。我知道我们之间有差距，也不知道他为什么和我在一起。朋友都心疼我，害怕有一天会被他甩了伤的体无完肤，希望我们好好的，但是看到我伤心就又劝我不如趁早放弃。

但是我不甘心，就像在一起之前我反复告诉自己的“比起过错，我更害怕错过。”

第一眼就喜欢的男孩子，怎么能甘心错过啊..！

但是他真的喜欢我吗？我不知道。除了微信和电话，我们没有其他的联系方式。朋友圈没有我，甚至没有脱单的痕迹。qq、微博、抖音...这些普通情侣都互相有的联络方式，我们统统没有。他宁愿下载抖音视频发给我，把文字复制下来发给我，也不愿意抖音和我互关...

然后问我，你怎么了？为什么难过？

对啊，我为什么难过...我也不知道该怎么说。