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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的成长是一种必经的痛，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

青春是一场兵荒马乱的斗争，我们曾经横冲直撞，也曾彻夜痛哭，那些难捱的伤是我们必经的痛。那些教会我们成长的人和事，都会葬在青春的坟墓，等到自己长大一些，慢慢去发掘。

偏偏有心经过，却无奈错过，这个世界总是遗憾满满，不然，哪有那么多的故事可言。在成长一途，无非只有两种，随着年龄的变迁我们自然而然的成长，还有一种让自己快速长大的方式便是那些黑暗里一个人险些难承的伤痛，在早上起来无言的想念和落泪。可惜的是象牙塔是现实之外的东西，我们总是被逼迫着快速成长，正源于此，成长便也成了我们必经的伤痛。

以前有一本书是：总有一次哭泣让人瞬间成长，那时候觉得不过是少数人的经历，现在看来，于你于我，大抵一般无二。放弃自己喜欢的人和事有多痛呢，或许，我们都是一瞬间的如释重负和接下来无尽的落寞。

放弃一个喜欢的人是什么感受，见过凌晨123456点的夜，好不容易睡着却被梦惊醒，短短7，8个小时的睡眠做了五六个梦，每个梦里都有她的身影，早起的时候无尽的落寞，点开头像对话框打上一大段的文字，然后一个个的删除。时不时的想念，变得敏感，听歌听到单曲循环，觉得每首歌都唱的是自己，不再看言情剧，怕自己会想起，变得像个女生一样矫情，不再看她的任何动态，断了和她的一切联系，内心却在想，她是否会主动找我，哪怕一句，我都会回头。可惜，没有。那些不后悔都是骗人的，那些不遗憾都是安慰自己的。我走到转角你没回头，我停留很久，你没有叫我，我走过转角失声痛哭，便也说了再见，哪怕我依旧喜欢的要命，却也只能对自己狠心。我走向你，你却倒退，那我就停住了。可是如果你回头，多远我都会走向你。这是我的成长，不再像个小孩子一样揪着不放，它很痛，却也是我们必经的痛，只能一个人捱。

放弃自己喜欢的事是什么感受，我走之后还担心你们会不会做，就好像是自己的孩子，被自己狠心抛弃，哪有那么容易捱啊，以后空闲的时候还时常会想起，那些在一起工作的时光即使被浅藏也会被自己细细拾拣，毕竟曾经那么喜欢，哪有那么容易忘怀，我们自认的狠心都是无奈。这世界逼迫我们去成长，它很痛很痛，如果可以，我情愿你不要经历，永远做那个阳光乐观的女孩，可是你就如我一般，是好强的人，我希望以后我足够强大，这样我就可以护着我爱的女孩不用经历这些痛的成长，如此我爱的女孩那些冒险的梦，我都可以陪她去疯。我可以陪她疯，像个小孩，也可以在冰冷的现实逼迫而来的时候，武装自己的盔甲，一人独对千军万马!我就是为了这个成长，痛是必经的我也义无反顾。

我希望你如我一般，又不希望你像我一样，因为我想要你坚强，又希望你有人爱，我希望你强大，又希望有人会做你的盔甲，我喜欢初见的你，阳光而热情。我会做你的倾听者，不与人说。

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放弃，是一种痛，也是一种美

有人说：放弃，是一种痛，一种彻骨的痛；有人说：放弃，是一种决心，一种毅然的决心；有人说：放弃，是一种无奈，一种揪心的无奈。也有人说：放弃，是一种美！一种脱俗的美，一种超然的美，一种凄然的美，一种决然的美，一种凛然的美，一种净化过的美（所谓的净化过的，也就是在内心经过了反复的挣扎，反复的咀嚼，反复的掂量，反复的衡量，反复的争斗的思想过程）。

放弃，本不是一个令人愉快和振奋的词或是字眼，当我们的眼睛触及到这两个字时，心里自然而然的会涌起一阵不很爽而很心痛的情绪，总会莫名地滋生出一种淡淡的愁绪。因为，放弃，毕竟是让们联想到放丢和舍这些从自已身上、心上往外拿或掏出些什么东西的感觉，一种很不情愿的感觉。

这，其实是一个心态问题。

我们必须得从我们的身上或心上放下、丢掉、舍弃、抛开些什么的时候，那一定是到了一种万不得已、不得不得必须的时候，不管我们是不是愿意，是不是想，是不是不舍得，是不是心甘情愿．．．．．我们都不得不为之。

当我们需要放弃我们所不想放弃、不舍得、不愿、不那么心甘情愿的事情或东西的时候，我们何不如就把它当成：这上天的安排，这是命运的指令，这是上帝的意旨，这是人力所不能不改变的的想法呢？如果我们这样去想，去认为了，然后以一种心平气和、泰然处之的心态去接受它，应允它，接纳它，认可它。说它是认命也好，说它是承认也好，说它是无奈也罢．．．．．。只因，这是我们所无能为力和无可奈何的事实。不这样想，那你就将永远的摆脱不了那种揪心痛疼和若有所失的感觉，你就将永远沉浸于那种忧心冲冲、于心不甘之中，使得自已始终存活于一种不快乐，不舒服，不高兴，不幸福和放不下的忧虑和焦虑的状态之中，也就造成了所谓的痛苦！这是何必呢？

回忆，有时是一种说不出的痛

对于父亲的爱，我却常常不能理解，有时还怨恨他，误解他，惹他生气。每每在过了很长一段时间以后，我才体会到父亲那无言的至爱。特别是在父亲去世以后，每当我回忆起来，常常感到心中有一种说不出的痛。

转眼间，与父亲阴阳相隔已经七年了。七年来，我只能在年年的清明时节，迈着匆匆的步履来到父亲的坟前，添一捧新土，洒一掬泪水，诉说儿子内心的愧疚和对父亲的怀念。

父亲是爱我的，在兄弟姊妹几个中对我寄予了最大的希望。可是，对于父亲的爱，我却常常不能理解，有时还怨恨他，误解他，惹他生气。每每在过了很长一段时间以后，我才体会到父亲那无言的至爱。特别是在父亲去世以后，每当我回忆起来，常常感到心中有一种说不出的痛。

一

上小学三年级的时候，我逃学了。整整一个星期，我和另一个一起逃学的同学，在村北窑厂上玩，别的同学放学了，我们也回家吃饭，吃完饭以后，也像往常一样装模作样去上学。一天中午，我回家后感到家里的气氛有点异常。

果然，我刚坐下，父亲便问我：今上午学的啥？

还没等我开口，一个巴掌便重重地打在了我的脸上。接着，父亲又扭住我的耳朵，把我提起来，拽在炕边，按在炕沿上，脱掉我的裤子，用笤帚疙瘩狠狠地揍着我，嘴里还不住地喊着：我让你逃学！我让你不学好！

母亲过来拉，父亲一下子把她推开了。打完了，父亲又把我关在了栏（猪圈）里，说：不上学，你就和猪在一起吧！不上学，你就是猪！谁也别打开栏门！

我从来没有见到父亲如此暴怒过。

在那样的年代，上学根本就是一个无所谓的事，村里和我差不多大的孩子中，有许多上到小学一、二年级就辍学不上了，而且，就是学习再好，推荐也不会轮到我们。父亲非常清楚这一点。但是，固执的他什么都可以依着我，什么都可以满足我，就是不能允许我不上学。

那时，我心里充满了对父亲的怨恨。坐在教室里硬邦邦的小板凳上，我的屁股疼了好长时间。那时，我放学回家，总不愿看见父亲的身影。

二

1988年春天，一个星期日的上午，我打算早一点回学校去，准备明天上午的一节示范课。我走出屋门来到天井，发现靠在西屋门口南边的自行车不见了。父亲和母亲都不在家。家里到处找不到我的自行车，我想可能是妹妹骑着出去玩了。

这时，母亲从大门外走进来。我问她：我的自行车呢？我想早一点回去。

母亲说：你爷推着去村东门外让大坡子给你修修去了。

我说：才买了不到俩月的车，又没坏，怎么去修了？

母亲说：你爷说，让大坡子看看车闸。六七十里路，爬坡下崖的，你爷不放心。

我说：车闸好好的。他可真是多事！

过了半个小时，父亲还没有回来，我看看表，就要十点了。我和母亲说：

我去修理铺看看。我从那里就回学校了。

到了村东门外一看，大坡子的自行车修理铺锁着门。父亲上哪里去了？这可真急人。村东门只有这一家修理铺，莫非父亲去村南公路边的自行车修理铺去了？不行，我必须尽快回学校去！我在心里埋怨着父亲，转身向村南公路快步走去。

村南公路离村子有三里多路。路边的柳树已吐露新芽，柔软的柳条在微风中轻轻摇摆着，我无心欣赏。本村一位姓张的退休教师赶着几只羊在路上走着，看见我急匆匆的样子，问我有什么急事，我随便敷衍着。不一会儿，我便远远地看见一个人推着自行车从南公路上拐下向北走来。那个人走得很慢，似乎还有些走不稳的样子那不是父亲是谁？他不但不会骑自行车，就是推着也是笨手笨脚的，还不如推满满一小推车子玉米轻快。我加快了脚步。

当我和父亲还相隔几步路的时候，我听他说：

车闸上的橡胶皮磨损得厉害，换了新的了。

我没搭理父亲，从他手里夺过自行车，骑上，头也不回地走了。

二

2002年9月23日，父亲在住了22天医院以后，说啥也要回家。父亲一直说他没病，把他困在医院里，没病也让他憋出病来。

那天晚上，我和父亲正在病房里说着话，他突然说：回家吧，我又没病。我问过医生了，我就是贫血。贫血还算病？你街头三大爷从三十多岁就是贫血，常年吃黑豆就吃好了，七十多岁时还赶着牛给生产队里耙地。

父亲坚持明天就出院。我很生他的气：你回家？你回家那不是明摆着让村里人笑话我们吗？

过了一会儿，父亲说：我跟你回你的宿舍去吧。院里乱，我睡不着。

来到我住的楼下，父亲便迈开大步向楼上走去。我抬头看着他的背影，那背影从容而沉稳。我看着他的脚步，那脚步坚定而有力。走到我四楼的宿舍门口，父亲停下，等我气喘吁吁得赶上来，他说：你看，我一口气走上来，气不喘心不跳。我有的是力气，你还不如我呢。

第二天，父亲坚持回家，我拗不过他。回家后的第五天，六十七岁的父亲溘然长逝。

父亲去世后，母亲对我说，父亲在住院时就知道了他的病，身上早已没多少力气了，走路都难，他不想让你们受累。

我明白了，那是父亲在生命垂危的时候，用一个坚强的背影告诉儿子：人，只要有一口气，就要坚定地走好人生的每一步。

有一种思念，是无法远离的痛

清晨，我被噼噼啪啪的爆竹声叫醒。

我在脑海中一遍又一遍的搜索，原来，今天是七月十五日，是怀念远逝灵魂的日子，今天是他们的节日。

尘世的喧嚣，屏蔽了我的记忆，把年年这些祭的日子忘记了。但是，每每面对世上最疼我最爱我的人时，心里满是伤痛。你们已经化作了风中的一缕香魂，飘到了天堂，让我永远无法见到，从此，阴阳相隔。而我心中绵绵不绝的思念总是蛰伏在心底，惊起时就如决堤的洪水一样汹涌而来，轻易的就将我吞没。

那一刻，我的泪光，在闪烁。

我总是不敢轻易的走进回忆的场景，如果一旦走进过去的时光，我不知道自己怎么样才能走出来？这些年以来，双亲会经常出现在我的梦中，以无限呵护的眼神笼罩着我，让我从梦中笑醒。

在祭的日子里，我没有和世人一样，为双亲烧上一堆纸钱，而我却在坐在电脑前，用我的方式来怀念远逝的双亲。

您说：我在生的时候，你们如此孝顺，我死后，你们不用伤心。，当时，双亲说的时候，我们笑着，说，父母长命百岁，永远守护着我们。现在，我们怎么也笑不起来，一抔黄土就把我们阻隔。思念就如秋风中的落叶，纷纷扬扬，飘飘洒洒，不知落叶是否能把我的思念带到天堂？

每当夜深人静的进候，我都会抬起头遥望天空，我想，双亲在天堂过着日子，您们好不好？有没有想念远在红尘中的我们？我不知道天与地的距离到底有多远，我找不到一种尺子可以测量，我已经好久好久没有双亲的任何消息了。

在您们走后，我无法排解心中的伤痛和压抑，从此，我爱上了文字。文字成了我们之间沟通的桥梁，它可以表达我的思念。您们给予我点点滴滴的爱，如今都已成了我记忆中的珍珠，我小心翼翼地珍藏着。

虽然不敢回忆，伤痛，仍然在。

您走后，我从来不愿听谁讲起自己的母亲，我觉得这世上没有比您更伟大的母亲。在儿女心中，自己的母亲就是一个神话，有着任何人都不可取代的地位。您给予我太多，教会我太多，我又回馈您什么？或许只是成长的烦恼，生命的挫折，无理由的任性和刁蛮，我从来知道，母亲是这世界上唯一付出从来不求回报的人，她们默默地把自己生命中的光和热传递给儿女。

没有了您的日子里，我总是深藏自己的伤口，小心地让时间把它愈合，因为我知道，这世界上，在任何情况下能包容我的人再也没有了。母亲，能原谅我的一切错误的人，只有您！只有您用爱把我的伤口缝合，让我的心从疼痛中走出。也只有在您面前，我的心才不设防，才可以坦露最真实最纯粹的我。

那抔冰冷的黄土，听不懂我的心情，那衰草在悲风中低鸣，是这些年来始终萦绕在心底的哭泣。我不敢回忆，母亲，是因为这回忆太痛太痛，而我的心太脆弱，我知道自己会在这疼痛中崩溃。

秋风吹起的落叶像飞舞的黑蝴蝶，这黑蝴蝶承载着我满心的伤痛，我不知道我维系在这蝴蝶身上的思念，您是否能看到？

时光总会老，我的容颜也会变，而心底的伤痛却一直无法远离。就像身后的影子，无论怎样的阳光，都不可能消除。

我不敢回忆往事，只是不愿意陷入伤悲，但这被锁住的伤痛还是被祭唤起。泪光中双亲慈祥的面容清晰起来，心中的伤痛也清晰起来。