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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的这样的你，我不敢相信，希望能够帮助到大家。
且不说远的，先说最近的吧。六一，儿童节。我向你讨糖，你答应的很干脆。可是，我等了你一天，你却不见人影。之前我有幻想过，你会忘记，在前一天，你向我借书时，我又提醒你了。可是，那天，不仅是糖，连书也不要了。你说已经借过来了，那你为什么要找我借。
在那一天，我强迫自己不去想。而在中午你告诉我的那一个秒后，我对你是彻底失望了。最近，他们一直在我耳边说，这种没感情，就不要继续了，分手吧。可是我在等，我还想晚会。就算你不想说分手只想等我考试完后。你也知道，我不会说分手，因为你知道，我从不粗莽的看待一段感情。可是，我狠下心来了。暑假，如果你不说，我说。就等于自己在学校里疗伤，忘记你把。现在想想多么可笑
当我去翻阅我们之前的记录时，你说 我们不分手，不会让那一天发生。而且你甚至还幻想过，你的一辈子里 有我的存在。现在想想 可能吗。我强制自己我不打扰你，不去想你，可是一看到你的消息，却又控制不住。这可能就是一个习惯吧。一个永远的习惯。。
我努力的在众人面前制造你的好形象，可是你却不管不顾。也许不是我多心，而是你从来都没有在意过我，以至于我对你的话，你从来不放在心上。在这段感情中，你永远处于被动。唯一的主动，便是说分手吧。。
精选阅读
我不相信爱情，可我相信你
如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍。
那些难过、那些委屈。
我很想说，其实我都懂。
我们不是每天都像看起来的那么开心。
我们都有很累的时候。
一个人在黑黑的夜里，被冷冷的风吹。
孤单的。
我要你开开心心。
即使再难过。
当想起有个人在默默的陪伴你，即使是在很远很远的地方。
多想是你和我一起吃饭，只要开开心心。
哪怕是路边摊也可以吃的满足。
手牵手，快快乐乐的压马路。
我要的，
在我难过的时候，什么话都可以给那个你说。
一句亲爱的，别难过，你还有我，心里的难过就会好很多很多。
因为我知道，有个人，虽然不见面、但会陪我，但心里却一直挂念着我。
我要的，
一声叮嘱、一声关爱、一句问候。
吃饭了么？饿了么？累了么？
其实，对我都是珍贵的、暖暖的。
我发誓永远都不会嫌这样的话语啰嗦、麻烦。
一句我们在一起，什么困难我都能抗下去。
其实，在我心里都会荡漾出最幸福的涟漪。
我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言。
我要的，
只是一个紧紧的无声拥抱。
只是要一只能牢牢牵住我的、不会随便丢掉的手。
我不要你每一分钟都陪我。
你也有你的生活，我不想干涉你太多。
我要的，
只是你能相信我，说的出就能做的到的行动。
温暖着我的心底，充满着幸福的滋味。
很多感触、很多感动。
我都放在了我的心里慢慢回味。
一条关怀的短信，其实，都是我在想你的表现。
你懂吗？
我想要的，仅此而已。
未来的未来，未知未觉。
迷茫的彷徨，期待的不可预知。
没有信誓旦旦，没有笃信和永远的保证。
我们不吵、不闹，就这样简单的过着。
我希望可以公平点。
喜欢你是不可改变的，爱你是不可预料的。
我相信，
我可以坚持，坚持到你不爱的最后一秒。
我不要你说我爱你，我想你说我们在一起。
我不相信爱情，可我相信你。
你要相信，我永远爱你
今天是你的生日，但是我不知道除了我之外有没有人记得。今天我只吃了一顿饭，你知道的，我不是不会做。只是不饿，只是不想吃。
有时候很感激你，要不是你以前一直工作没时间给我们做饭，我也不可能会做饭。但是我更后悔的是我那时候为什么不是一个不听话的坏小孩，如果那样你肯定就不会放心下我们去工作，那样你也就不会丧命与工作的途中。还有就是我认为你太傻了，嫁了这样一个男人，所有的苦难都要自己担着，却不听我们劝导和他离婚。如果当初你和他离婚，肯定就不是这个样子，即使他是我爸，我还是讨厌他，还是瞧不起他，甚至是憎恨他。虽然有时我也会心疼他，这大概就是血浓于水吧。如果当初你没有嫁给他，或者你两当初离了婚，我们现在肯定是幸福的，每次放学或者放假回来你都会做好美味的饭菜等着我们，然后我们可以在饭后聊聊天，有什么事情我们也可以告诉你，有什么不懂的你也会告诉我们。如此幸福，可我却只能幻想。
现在虽然我已经习惯了没有你的日子，但是我仍然不习惯伤心难过或是高兴的时候不想你。我爱你，我想你应该是知道的。即使过去五年多了，但是每次想起和你在一起的小幸福，我都会感觉历历在目，仿佛你就在我身旁。心理学上说对于亲人的去世的悲伤期是六个月，如果超过六个月就是一种病态，或许，我有时候就是对你有点思念成疾的感觉。罢了，不管怎样，我就是忘不掉你，也不想忘掉你。
晚安。我爱你。永远。
生日快乐。
我很相信。
说实在的，连我自己都不敢相信自己近段时间以来的举动。我竟然在我这大学的第四年里偷偷地去了北国，没有告诉同学没有告诉老师且还是瞒着父母。而目的却只有一个，我不要再与他分隔在天南地北，让思念和寂寞燃烧着我。
虽然我已经习惯了一个人的等候、一个人的孤独。但终究还是有限度的。所以我怕了等待的苦、所以我义无返顾地来到了他的身侧。如此我便在北国待满了一个月头。
让我没有想到的是北国的冬天和武汉的冬天一样，都是那么的寒风刺骨。甚至，有时候觉得，北国比武汉还要冷得多。但又有什么关系呢？我已经不怕了，因为身旁有他，还有他熊熊烈火般的温暖包围着我，更有深情的呢喃绕在我的耳侧。
我想肯定会有很多人说我竟傻到还在相信这世上仍存在着童话，然谁又没有这般傻过这般执着过呢？况且童话里的故事并不都是假的。而我也确信着我能够幸福。
所以当我前日终于鼓起勇气对我父母坦白的时候，很意外，父母没有反对我，相反是给予我如此选择的尊重。而长久以来压在心里的大石，终于是能够放下的。
大抵他们所希望见到的是我的笑容，所希望的是我能够真的快乐。但我知道他们依旧会担心我日后会过得不好或者如果有一天互相不喜欢了以致于会造成很严重的伤害，让两个人都痛苦。
我不是没有想过这种结果，但我却选择坚信他，坚信我们的爱情，所以我对父母说，绝不可能有这么一天，一定不会有。
他们终是对我放心了，而我亦更清楚明白的知道，纵然他不是很优秀，家庭不是很富有，然我已准备好与他共甘共苦，去创造属于我们自己的生活。
大抵，这便是我一直欣然所追求的简单和快乐。
