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感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编为大家整理的袁弘张歆艺的相处模式”告诉你：嫁一个情商高的男人，有多爽，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
看《做家务的男人》最新的一期节目，再一次被袁弘和张歆艺撒了狗粮。
我终于明白了：婚姻里，夫妻之间的相处模式只要对了，即便是想吵架都吵不起来。而有的夫妻呢，把家当成战场，事事计较，两个人甚至为了一件鸡毛蒜皮的小事“唇枪舌剑”、“拳打脚踢”。
婚姻这件事，找对人很重要，你命中注定会不会幸福，就得看你自己是谁，以及你嫁的人如何。张歆艺这个女人，太好命了，二婚还能够嫁给袁弘这么好的男人，也是上辈子拯救了银河系。
在最新的一期节目中，袁弘第一次跟张歆艺杠上了，原是张歆艺买了贴膜纸贴窗户，两个人为怎么贴发生了“争吵”。张歆艺有一点小黑脸，大声吼了一下袁弘“你量一下”，然后气氛一度有点尴尬，眼看张歆艺就要爆，袁弘上去带着笑脸开玩笑的来了一句“你是不是，你是不是”，说着就要去捏张歆艺的脸，“别逼我动手哈”。这要是一般夫妻肯定会当场两个人就吵了起来，可是当空气静止的时候，有一个人带着笑脸化解尴尬，你也就没气了。
这里就蕴含了一种说话艺术的高情商，说话是要讲语气以及表情，同样的话用不同的语气跟表情以及声音的大小，来表现出来的，给人的感觉是不一样的。
袁弘情商很高，他知道这个时候不能硬着来，所以就采用极其巧妙的方式化解了尴尬，原本要吵架，后来硬生生变成了撒狗粮，气氛一下子活跃多了。
后来两个人按照各自的方法去贴窗户膜，张歆艺还是持反对意见，袁弘采取了老刘的沉默方式。但是这个时候是比较适合沉默的，因为之前的尴尬和紧张的气氛已经被调和了。当张歆艺用自己的方式去干了，才发现不太对劲。
袁弘并没有“得理不饶人”指责张歆艺，而是换了另外一种“调侃”的方式：“一定是窗户不对，一定是尺子不对，一定是膜不对”，什么都能不对，千错万错都不是张歆艺的不对。
袁弘太聪明了，即便是他嘴上没说张歆艺不对，难道张歆艺自己不知道吗？
事实摆在眼前，没必要跟女人争个是非，袁弘“以退为进”让张歆艺对他心服口服，还以玩笑的方式让婚姻生活充满情调。
看了他们夫妻俩的相处模式，单单就是小小的贴窗户膜就能让你感觉到狗粮满满。张歆艺很幸福，能够跟袁弘这样的高情商的男人结婚，简直是太爽了。
你的生活里不会有烦恼，即便是吵架也能变成玩笑的生活情趣。这个男人不会跟你争输赢，他懂你更知道怎么去调节彼此之间的气氛，两个人生活在一起把日子过得有声有色。
02
我是做情感工作的，经常会有一些读者来跟我诉说自己婚姻的烦恼。
有一个读者跟我说：“我们正在吃饭的时候，小朋友不听话然后打碎了碗，我老公非说是我的错，我据理力争，我们俩就因为这个问题吵得不可开交，然后还把孩子给伤着了。”
婚姻里出现矛盾很正常，毕竟是生活，怎么可能不会有小摩擦？但是要看你怎么去巧妙地化解摩擦。
情商低的人遇到这样的事，一定要跟老婆争个输赢，然后有的男人甚至还暴怒，两夫妻成了“真吵架”，争到最后都是输家，还伤了彼此之间的夫妻感情。
情商高的人根本就不会把这点小事当成事，而是来一句“老婆，没事，看看孩子有没有怎么样，别吓着了”。
关系紧张，气氛尴尬的时候，千万不要跟对方争执谁对谁错，这不是重点，没任何意义。
袁弘的高情商不仅仅是体现在处理这种小摩擦上，还包括怎么处理婆媳关系，以及怎么处理跟岳父的关系。袁弘对张歆艺是非常宠的，他任何时候都不会对她黑脸，很能理解她的感受，愿意倾听她的心声，很尊重她。
张歆艺生完孩子后，一度陷入了对自己深深的怀疑和不自信之中，她很苦恼：“为什么女演员，生完孩子就什么都耽误了，感觉自己没办法复出了？”
袁弘会很认真听她的抱怨，而不是一脸敷衍，他引导着张歆艺去做出选择，而不是强迫，是一种鼓励的方式。
这种方法很好，会让女人觉得你很尊重她，是真的为她着想。
袁弘所采取的方法是：不否定老婆，而是支持张歆艺的一切选择。他不会强迫张歆艺去做一个全职妈妈，而是看她到底是怎么想的？你有什么烦恼的，你说出来，我帮你解决。
这样的男人会给你一种安全感，他首先一定是在意你的，更重要的是他会为你着想。
夫妻之间，沟通的方式很重要。总是有很多夫妻说我们俩无法沟通，说不到两句然后就吵了起来，未必是没办法沟通，而是不愿意改变自己和妥协。总觉得说个软话就是认怂，其实不是，夫妻之间不必争个高低，你们一起解决问题就好。
不是你们没办法沟通，而是根本就不愿意沟通，你们早已经关上了彼此的心门，谁都不想改变，也控制不好自己的情绪，能沟通倒是奇怪。
婚姻生活中，有矛盾和摩擦很正常，任何时候都不要跟对方大声说话或黑脸，有什么事都好商量，只要你换一种说话的方式，同时注意自己的表情，你们俩就不会有什么大吵大闹。说话的艺术很重要，婚姻里的人有没有高情商更重要。
这也就提醒女人，你要让自己成为一个情商高的女人，不要斤斤计较，心态要豁达，同时你在找老公的时候也要找跟你一样的人。
婚姻里的琐碎矛盾会不会成为夫妻感情的杀手，就看你们俩怎么样高情商的相处。
03
这一点我深有体会，因为我跟先生也是属于那种没办法吵起来的夫妻。不瞒你说，我们俩在一块有七年了，但是从来就没有什么“隔夜仇”，他从来都不会大声跟我说话，也不会主动跟我发脾气。即便是我对他发脾气，他也是很能巧妙的化解我们俩之间的危机关系。
恋爱的时候我脾气很暴躁，然后有一次气得把手机给摔了，他回来之后我就大哭，他摸着我的头发来了句：“哭什么哭，傻瓜，明早我带你去换屏。”
我直接就笑了，然后什么事都没了。
我们俩从来就没有冷战过，我要是生气故意憋着气不说话，他就会过来挠我的脚心，要不然就是主动来抱抱你。这就是一种“给你台阶下”和示好的方式，你还能怎么闹，要当场就接住了。女人在某些时候也不能太“作”，太矫情，而是适可而止。
相处这么多年，两个人吵过无数次架，但是不管怎么吵到最后还是没有分手，因为吵不散，吵着吵着就觉得这段感情好不容易，关系又比之前更好了。
女人，一定要找一个爱你的对你好的男人，他会心甘情愿的包容你，而你呢，也要理解他。两个人之间的关系是需要生活在同一个屋檐下慢慢磨合的，并不是说你们俩是不一样的人，然后就无法相处，我们爱一个人，会愿意为了他妥协，这也是爱情里“一物降一物”。
男人跟女人相处的时候，切莫对事事计较，没必要，有些东西根本就不用想起。我跟先生在一起这么多年，我的暴脾气伤害过他很多次，但是他完全是包容，且不记仇。他情商很高，懂得如何去化解矛盾，会让你很佩服他，你会觉得跟一个这样的男人相处，真好。
家不是输赢的战场，谁丢点面子谁先低头都没什么，重要的是你们心里要有着彼此，我们应该在婚姻里让自己成为一个情商高的人，要心智成熟，要懂得这种说话的艺术。
好的婚姻，是需要两个人关系良好的和睦相处，让自己冷静下来，去寻找你们相处模式的一个平衡点。
不要对自己的婚姻太过于苛求完美，而是承认彼此的不完美，学会鼓励对方，接纳彼此，不值一提的小事过耳忘。当你们在婚姻里开始懂得为对方着想，你们也就掌握了婚姻持续保鲜的秘诀。
找一个情商高的男人，谈一段舒服的恋爱；嫁一个情商高的男人，在婚姻里过得潇洒快乐。
同时让自己也成为一个情商高的人，让你的婚姻充满乐趣，而不是平淡无奇。
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旧时代，女人的幸福，是件很难说的事。成人后嫁人，一生就交给了婆家和老公，这个家和这个男人就决定她的幸福程度。
若是三妻四妾，那日子好不好过？幸福不幸福？主要就得靠自己的心态了。
跟看《橘子红了》一样，容家这三个太太，谁更幸福一点呢？很难说。如果每个人把心态摆正，或许就都能幸福一点了。
可惜的是，她们各有各的执着，各有各的不满足，于是各有各的悲哀和不幸。
比如大太太，一生都在等那个不回家的丈夫，如果真像她自己说的那样：等着就好了，他能每年回来一次就好了，他能幸福就好了。
那也就算是很明智的心态，守不住他，那就由他去，自己在乡下打理这个家，打理橘园。
他回来，是高兴的事，他不回来，自己找点乐趣，反正也不愁吃不愁穿。
可惜的是，她并没办法真正做到如此洒脱，她有很多不幸福的心理，比如愧疚，因为没能给丈夫生孩子。
比如也怀念曾经他们相爱过的时光，也会想念那个人，所以听说他要回来，就会像过年一样，兴师动众，亲自去出村很远去接。
同时还要想着怎么让他能回家更多，能想办法让他有儿女。
操心的多了，要求的多了，自然也就不快乐了，也就没办法幸福了。
再看二太太，她大概算是三个太太中，最不淡定最不幸福的那一个了。因为她要求的太多了，想要的也是最难得到的。
她想要的，不光是容老爷带给她的荣华富贵，还想要他给自己爱情，想要他爱自己。
这就是典型的不满足，不知足。明明是看中人家的钱，有了钱，又想要人家全心全意只爱自己一个人。
为此像个疯子一样，动不动想“控制”住这个男人。苦肉计，撒娇，狐媚子手段，她都用上了。
说跳楼就跳楼，说撒娇就撒娇，示弱，装病，哭哭啼啼。把三太太接到城里后，想要战胜人家。
想要跟她抢容老爷的爱和心，于是天天盯着人家，争风吃醋，心神不宁。整天这样子，能不累吗？能幸福吗？
前两个太太不幸福，那是自己心态有问题，若说三太太，或许很多人觉得，年纪差距这么大，自然不会幸福啊。
一个二十来岁的姑娘，嫁给一个四十多岁近五十岁的男人做小妾，前面还有两房太太。
这两房太太一个有“资历”，一个有“手段”，而你一个啥也不懂的小姑娘，怎么跟人斗？怎么跟人争宠？又或者说，年龄上有代沟，怎么可能有爱有幸福？
其实不然，年纪本来也不是两个人相爱相处幸福的必要条件，代沟这个东西也很难说。
特别是一个乡下姑娘，没接受教育，还单纯得像白纸一张。
如果一开始就是容老爷娶回她，接触她，那么容老爷这个成熟温和的男人，还是可以将这张白纸绘出一副“美图”来的。
可惜的是，在容老爷见三太太秀禾之前，她已经受到耀辉和婉晴这两个年轻人的“刺激”了。
甚至说，这两个原本是想帮她的人是害了她。因为帮没帮彻底，没帮上。
只是让她接受到了部分“前卫”的思想，让她警醒，却又不是全醒，所以她在通透与不通透之间摇摆不定。
一边想要报答大太太的恩情，好好跟容老爷过日子，一边又想着耀辉和婉晴他们带给自己那些“引导”。
这些引导，倾向的是对爱情的憧憬，所谓的自由恋爱。如果还没嫁人，自由恋爱完全没有问题，关键是已经选择嫁人了，就得守妇道。
并且讽刺的是：耀辉和娴雅也是自由恋爱，为什么还是不觉得幸福呢？为什么还会在见了秀禾之后就变心、从而伤害娴雅呢？
所以，这种想当然地觉得婚姻应该是自由恋爱，自己做主，然后一心一意，和一个人到白头的想法，加诸秀禾后，并不是什么好事。
因为没能帮她改变成这样的命运，反而给了她一线新希望和新憧憬，从而对安排中的旧命运，产生了逆反心理。
对她的丈夫容老爷，有了抵触，有了隔膜。以至于这个男人尽心尽力想对她好，心疼她，爱她，她却进进退退，心里有了别的想法、别的男人。
其实就像很多观众认为的那样，容老爷这个人并不坏，也是个懂浪漫有感情，温柔体贴有风度的男人。
接受他的爱，接受他的宠，跟他好好过日子，一样是可以幸福的。
然而秀禾的心态也是不太正确的，也是起起伏伏不稳定的，所以并没有足够珍惜这份爱。
甚至在容老爷问她是不是喜欢自己时，也吞吞吐吐不肯正面回答。对耀辉的感情，也一直是进进退退拉扯不清。
不是说人不能争取属于自己的爱情，而是说，当你做了选择，当你嫁了，接受了，就不要再这样那样三心两意了。
得知足，得豁达一些，得要求索取少一些，也要懂得随遇而安。除非你当下的现状很受虐，很痛苦，过不下去。
否则还是不要折腾，因为折腾起来，可能只会让自己更不幸福，同时也会伤害更多人。
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张歆艺王志飞分手原因
在娱乐业，情侣分手或离婚是不可避免的。还有张歆艺王志飞分手和张歆艺王志飞结婚等等。这种明星新闻、大牌明星的私事也放在互联网的柜台上，但作为大牌明星，这是他们唯一的出路。
I，张歆艺王志飞
张欣宜和王志飞在2005年的照片系列“风轻轻吹云，移动的星星不动”中互相看着对方。也许，在那个时候，王志飞和他的妻子都没有离婚。当时，张欣宜并不像现在这样炙手可热，它的社交王志飞仍然很有名。据说不仅帮助张在北京定居，教她如何拍摄，还帮助她参加演出。甚至流行的“北京爱情故事”也是在王志飞的帮助下获得的。为了找到他，王志飞和妻子离婚了。
二，张歆艺王志飞解体
2011年，恋爱7年的张欣怡和男友王志飞单方面宣布要和她分手。对一个女人来说，7年将会花掉所有的甜蜜，然后深深的野心就结束了。随后，张新义在新浪微博上发布了一条帖子，回忆起他与前任王志飞的感情。她叹了口气，“不管是一年前还是两年前，都是用骨头雕刻的。我勇敢地面对自己的感受，并承受着毁灭性的伤害，但我不后悔把所有的时间都献给了王志飞。
像王志飞一样，她已经悲伤很久了。她说，“这件事肯定是她先提出来的。我试图营救她，但被耽搁了一年。”“我不希望别人再来打扰我，所以我决定结束我长久以来的希望，给自己一个连接点。”“七年的雄心壮志...我们真的很好，很温柔，否则不会像现在这样痛苦。”“我不是唯一负担得起的人。我甚至觉得自己很无能，不像个男人。”“当两个人拉橡皮筋时，他们先放开它。必须在放手之后，这更痛苦。”
三，张歆艺王志飞已婚
张新义在接受张新义采访时，回避了王志飞“家庭暴力”的谣言。很多年前，当新闻媒体王志飞拍摄《金苹果在这里制造》系列片时，他与一个电影制片厂的著名演员发生了冲突，用一把西瓜刀刺伤了对方。一位电影制片人还告诉记者，王志飞去年平静地拍了电视照片。《我爸我妈60年》因为制片人张某不小心激怒了他，王志飞给了对方一个“瓢”。一位了解王志飞的专业人士表示，王志飞人正直，不会在眼睛里擦石头，但他们的性情过于狂躁，无法控制自己的心态。
据新闻记者张新义的同学介绍，王志飞年纪较大。人们非常传统，现在在演艺圈里很容易与男人和女人相处。例如，张欣宜和他的盆地朋友一起出来唱歌，回家晚了。他发了一条短信说“亲爱的”，这对王志飞来说太多了。他是一个总是精力充沛的人。年龄的差异导致了生活观念和生活方式的矛盾。从长远来看，不好的感觉会越来越深。
嫁对了原生家庭有多爽。
爷爷奶奶去世得早，伯父成了我们家族里面的长辈。
记得姑姑出嫁前“访人家”（女方到男方家里了解情况俗称“访人家”）的时候，也是由大伯出面去的，最后是大伯做主把姑姑嫁给了姑父。
后来姑姑嫁得挺好，姑父和姑父的父母都很照顾她，生活得很舒适，无忧无虑，尤其是姑姑生孩子的时候，婆婆真的很替她着想，饭菜都是合她的口味，寸步不离地帮忙带小孩，换尿片、泡牛奶，他们知道姑姑的父母过世得早，一家人都很心疼她。
后来，两个堂姐相继结婚的时候，又是伯父出面去“访人家”，伯父说这个人家可以嫁，我们才敢放心大胆地把闺女嫁过去。
后来，我们两个堂姐也嫁得不错。
所以，我们家族里面形成了一个传统，“访人家”的时候必须带上伯父，他仿佛成了婚嫁方面的权威专家。
去年堂妹出嫁的时候，这次又不例外，还是由伯父带头去“访人家”，我也跟着去凑了一下热闹。
男方的父母热情地招待了我们，又是水果，又是零食，摆满了整个茶几，吃饭的时候，订了一个豪华包厢，圆桌非常大，几乎可以容纳二十几个人，饭菜很丰盛可口。
伯父，没有心思吃饭，一个劲得盯着男方父母看。
我催促了一下伯父要他夹菜吃，伯父应付了我一下，目光还是没有离开男方父母。
男方父亲对母亲很好，自己忙着催促上菜和打开酒水，顾不上吃饭，怕她饿着，要男方母亲去吃饭，她坐下后，用一个大碗盛了饭夹了一些他爱吃的菜给男方父亲。
看得出来，男方的父母感情很好，男方父亲最后出门的时候，还替她拿上了大衣和一个杯子，大衣是给她披的，怕她感冒，杯子是泡的养胃的茶，她胃不好随时要喝。
回来的时候，我问伯父：这个家庭堂妹能不能嫁？
伯父笑呵呵说：这个家庭不能嫁还有什么家庭可以嫁？男方父母的感情极好，嫁吧，我打包票，错不了！
我听得莫名其妙，怼了伯父一句：男人能不能嫁，和他父母有什么关系？我们只要看他的家里情况和男孩怎么样就行了！伯父，你这个理论站不住脚。
伯父反问我：男孩怎么样，婷婷（指的是堂妹）最清楚了，他们一起相处了那么久，人不好不会到谈婚论嫁的地步，还用得着我们看？
还有他家里的情况看外表你可以看出什么来？唯有他们父母的感情是不能掩饰的，细节往往是反映最真实的情况！
我反唇相讥：他父母感情好又怎么样？和婷婷过日子的是男孩吧！
伯父语重心长地说：一个人原来的家庭和他本身有着千丝万缕的关系，父母的行为，孩子耳濡目染，很有可能他父亲怎么对待母亲的，他就是怎么对待妻子的！
伯父的话我没有听得太入耳，我始终觉得有点牵强附会。
-2-
后来，有一次朋友聚会，在席间我听到一句话，恍然大悟。
那是快吃完饭的时候，一个朋友的老公来接她，已经到楼下了，打电话告诉她，她挂断电话后，感叹说：我老公人很好，细致耐心，体贴入微。
这时，几个朋友一齐说她找了一个好老公，真有福分，她说：我老公还真的不算什么，你去看我的公公对我婆婆，那才叫真的好，而且几十年了，始终如一！
听完她的话，我忽然想起伯父的那一番话，觉得简直精辟极了！
我把伯父的理论放到身边的人试验，简直一说一个准。
我身边的朋友A，他父亲家里的事情一概不管，他母亲忙死忙活的时候，父亲就叉腰看她做事，而A结婚后，对待自己的妻子，简直是父亲的原版。
身边的朋友B，他的父亲喜欢做饭，饭菜超级好吃，家里的饭都是他做的，母亲只是帮他打打下手，B结婚后，以前不会做饭的他，居然一下子就可以烧得一手好菜，把家里的做饭任务承包了。
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后来我根据这种现象，带着疑问去找心理学方面的书籍寻求答案。
心理学上，关于这个现象也给出了合理的解释：
在一个三口之家中，爸爸、妈妈、孩子之间构成了一个三角关系。
这个三角关系，正常的次序是：爸爸和妈妈的关系是第一位的，然后再是爸爸或妈妈对孩子的关系。也就是说，夫妻感情一定要比亲子关系重要！
如果亲子关系超过了夫妻关系，会对这个家庭带来毁灭性的破坏。
当孩子看到父母的关系不好，如果他同情妈妈，那么他会和妈妈的关系非常好，把自己妄想成是妈妈的配偶，承担虚拟的父亲角色，这样会带来严重的恋母情结，养成一个妈宝男，引发糟糕的婆媳关系，他的口头禅往往是：我妈多么不容易！
如果他不同情他妈妈，那么他很有可能潜移默化地学习他爸爸，他爸爸怎么对待母亲，他很有可能会怎么对待自己的老婆。
还有一种情况，那就是他自己意识到原生家庭对自己的影响，他努力突破了这些限制，那么他将来不会受到父母感情的影响，但是这样的例子真的非常少。
父母的感情不好，容易形成孩子敏感、自闭、悲观的性格，对自己将来的婚姻持消极的态度。
在中国百分之九十父母感情糟糕的家庭，往往会诞生一个敏感焦虑的母亲，一个缺席不负责任的丈夫，和一个有问题的孩子。
从事教育工作多年，我们老师之间流传一个定律：一个有问题的孩子，他的原生家庭也是有问题的，尤其是父母的关系，非常糟糕。
然而，如果他的父母感情好，那么他一定会受到父母的影响，也会用自己父母互动的方式和自己的老婆互动。
给孩子最好的教育是什么？那就是自己的父母相爱，没有之一！
只有自己的父母相爱，孩子才会有安全感，才会放心顾及自己的事情，不会替自己父母的感情操心，这样孩子才可以在父母的身上学会爱，学会爱自己，学会爱他人。
很多情侣之间吵架、离婚的，其实最根本的原因是他们不会爱，不知道真正爱一个人正确的方式是什么，因为他们在自己的父母身上没有学到，所以他们不会。
所以，父母感情的好坏，对孩子的影响是巨大的。
女人嫁人，绝不仅仅是嫁给了一个男人，在这个男人的表面下还隐藏着一座巨大的冰山，他的根在父母，他的因也在父母。
那么，我们回到原题，嫁给一个男人，要不要看他父母的感情？
做一个会放手的妈妈是有多爽
01
半夜巡察，一摸和先生睡在一起的二宝的额头，糟糕，发烧了。
踢了踢身边熟睡的先生，他揉了揉眼睛，迷迷糊糊地起身，把体温计递给我：“喏，给娃量个体温。”说完这句话，下床去把娃的水壶洗干净，换上温开水。
回房间，他问了句：“几度？”我回答了他。
他舒了口气说：没超过38.5度，继续观察。然后，爬上床，欣欣然盖上了被子，倒头接着睡。
我顿时心里千军万马呼啸而过，睡你妹啊！娃生病，你还能睡得着，是亲爹不是？
我走到书房去看二宝同年同月同日生的妹妹情况怎么样。还好，一切正常。
是的，我家有三千金。大宝五周岁，两个小宝一周岁。这一年，鬼才知道我经历了什么。
我给孩子喂了点水，居然就这样华丽丽焦虑地失眠了。看着身边熟睡的先生，在想凭啥他能睡的和婴儿一般，而我却要在这里看着娃。
过了两小时，先生起身摸摸二宝的额头，烧退了些。
他看了一眼熬着双眼的我，说了句：“睡一会，早上还得上班呢。”
我的情绪一下子就激动起来，生生克制住情绪，小声地控诉：“娃生病呢，睡啥睡！”
他看了看我，说：“生病也有一个过程，只要在我们可控范围内，不用太担心。”
先生看我情绪依然不对，显然他宽慰我的话没有起到任何作用，索性不再理我，抱起被子去次卧陪大宝睡。
天快亮的时候，二宝烧退了。起床的时候活泼泼地对着我甜甜地笑，我突然觉得这一夜熬的值了。
出门前，先生走过来，看了看大宝一切正常，看我脸色依然不对，说了一句：“放轻松，没必要把自己搞的紧张兮兮。太焦虑的女人容易老哦。”
然后神清气爽地出门上班了。
我被他这句话说的哭笑不得，但突然顿悟过来，当了二胎妈妈，尤其是有了三个女儿之后，我确实神经绷的很紧。
02
过了几天，婆婆说年前要回老家，要过完正月才回来，没办法在我们家帮忙带娃。
我爸妈家离我家近，平常他们都是大宝送去上学后帮忙带一个小宝去他们那玩，婆婆在家带一个小宝。这一下，打乱了我们的节奏。
临时说要回去，且不说找阿姨带可不可靠，快过年了，人也不好找啊。
先生的老家在农村，那环境、那脏乱，我都不敢想如果把娃放回去养，会给带成啥样。
都说娃是妈的心头肉，谁舍得让自己的娃受苦。
我心里盘算着，大不了，我请假得了。
谁知我爸妈也告诉我，年前要回去办事，他们可以把放寒假的大宝带回去，二宝三宝这么小，他们带不动。
这下可好！我的后方彻底失守。
先生和我商量，要不，就把二宝三宝放回婆婆家带一段。
我坚决地摇头，NO！NO！NO！
先生说：“我们都是上班族，都各自有各自的工作要忙。现在两边老人都没办法帮忙带，家里人手多，左邻右舍都是亲戚，短期放回去一段只是暂时的，离老家也才四十分钟的车程，我们也是可以常回去看看的啊！只要小朋友健健康康的，有啥不行的？等老人家忙完不就接回来了吗？”
听起来有道理，接受起来却无力。
纠结了半天，和闺蜜阿婷吐槽此事，阿婷说：“你傻啊，有人帮你带娃，趁着这段，果断短暂放飞自我啊！”
看我一脸无奈，阿婷问我：“有了两个小姐妹，你有多久没去美容院了？有多久没读自己想读的书了？有多久没有好好深睡眠了？”
呵呵，自从生了双胞胎，别说去美容院，就是出一趟门都难；白天忙工作，晚上忙带娃，看什么诗和远方，能喘口气就不错了。
做一个会放手的妈妈是有多爽
从前带大宝的时候，就觉得什么都要亲力亲为才放心，现在多了两个小宝，依然放不开自己紧握的那双手。
先生再跟我提起把娃放回家的时候，我虽然心里还是纠结着，也没再抗拒。
趁着周末，收拾好娃的东西，浩浩荡荡出发。
一回到婆婆家，发现我的房间被重新收拾过。地上铺了两层厚厚的爬行垫，虽然是冬天，婆婆连蚊帐都提前让在家的大姑姐挂好了。原来婆婆早早地交待了家里，说我爱干净，虽然农村条件差点，但也要给收拾出一个样儿来。
在家的两天，发觉一切也都没有我想的那么糟糕。娃们能吃能睡，好奇地东看看西看看，新鲜的很。婆婆在我们家住了这么久，基本的一些要领都知道，什么东西要讲究，什么东西该卫生，还会交待爱抽烟的公公没事别凑近两个宝贝。
左附右舍特别喜欢小姐妹，没事就帮着逗孩子。原来二宝比较酷，认生，只要我和婆婆抱，到了老家活脱脱化成小逗逼，谁抱都乐呵呵的，简直像换了一个性格。
上班的时候，大姑姐和婆婆怕我不放心，隔三岔五拍小视频给我看，会时不时告诉我，二宝三宝在干什么，今天有什么样的变化。
原来，真是我自己抓的太紧，什么都事无具细地亲力亲为，把自己折腾的身心俱疲。
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娃不在家的这段时间，我终于有时间做自己想做的事。
我把整个家收拾了一遍，娃在家，收拾得再好，一会就乱了。我把想丢却一直没丢的废物处理掉；把该归置整齐的物品重新摆放；我喜欢花，就在餐桌上放置了一个花瓶；我喜欢香氛，就把卫生间的香熏重新换了。看着家里窗几明净，四处温馨，心情大好。
我去做好久没做的瑜伽，调整自己的身体状态；去做身体护理，关注自己的健康；抽了一点时间，看了两场电影。想想，自从有了二胎宝贝，我是有多久没有进过电影院了？有多久不知道外面卖的时尚物品是什么了？有多久没好好收拾自己的仪容仪表了？
同事调侃，说我放飞自我的这段时间是黄金单身汉，想干嘛干嘛。也只有当妈妈的才能身有体会，再苦再累再忙，她们都能咬牙坚持，但是，她们真的真的太需要有一个自己的时间和空间，好好调整一下自己的状态。
很多全职妈妈都是这样：白天忙工作，晚上忙孩子，还有琐碎的家务，把妈妈们累的够呛。如果能让她们放个假，调整一个心情，她们会有更好的状态来照顾孩子和家庭。
我发现，放手以后，家庭成员更能通力协作，不再大包大揽的我，彻底地调动全家的积极性，大家各司其职，通力合作。
现在，在家我就负责孩子的饮食，先生负责用品，婆婆负责根据菜谱做饭。大家根据分工履行自己的责任。
偶尔，我能给自己放个假，带着大宝去附近溜达一圈，和大宝好好聊天，沟通感情。
当一个会放手的妈妈，不仅仅解脱了自己的劳动力，更重要的是让自己的精神轻松了、愉悦了，能自娱，也能娱人。
每天回家，我都是轻松的，因为我知道我不接盘，家里自然有人会接手，而家庭成员里谁比较疲惫了，我也会主动接手，让他放松一下。
复旦大学女神陈果老师说，要做一个有用的人，也要做一个有趣的人。很多妈妈，尤其是生了二胎的妈妈会发现生了孩子以后，除了孩子是自己的，其他都不是自己的。别说有趣，每天能应付完所有的事就不错了。
有时候，卸下自己重重的防备，发现其实一切都没有想象的那么糟糕。
懂得放手的妈妈，一定会让自己以更加轻松的姿态面对生活。喘口气后再出发，你会发现生活中有很多美好的事物等待着自己去探索，去发现。
