【www.qg13.com - 付出情感语录】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的付出总是比收获多，希望能够帮助到大家。

很多的时候努力的去做一件事情，抱着很大的希望，可是到最后失望总是大于希望。

让我们在选择一件事情去做之前在，总是再三的考虑，再三的顾虑周全，当自己还在花时间考虑的这件事情的时候，别人或许已经着手做了，一年两年的时间我们还处在考虑中，但是别人已经成功了。这个时候自己总是行不通，为什么自己没有成功被人成功了，原因很简单。你总是花很多的时间在想象中，没有付诸行动，就像是建楼房一样，没有一砖一瓦的建造，突然要从小二层建起，怎么会有这样的事情了。

我们总是在抱怨，抱怨生活，抱怨工作，抱怨很多很多的事情。我们从来没有静下心来想一想，我们混的没有别人好，我们的收获没有别人多，同样的我们也没有想过自己逛街的时候，别人在工作，在努力做事情，你在玩手机的时候别人还是在做同一件事情。你在网上逛淘宝店的时候，别人还是在做同一件情，最后差别出来了，你还是在抱怨，抱怨很多很多的人，抱怨很多很多的事情，这就是为什么我们一个月还拿着几千块钱的工资，别人却已将小有成就了。

原来付出不会和收获不会成正比，没有更多的付出，就没有想要的收获。

扩展阅读

多保重，别让意外，比明天先来

☽

以前常常能听到长辈教训我们：

“你不注意身体，

老了怎么办？”

那时我们总是不以为然。

可后来才发觉，

以我们这种活法，

可能都活不到老的那一天。

☽

昨天，35岁的高以翔，

被爆凌晨录制高强度的运动节目时猝死，

送往医院抢救无效去世。

消息铺天盖地，

很多人都为他惋惜。

熬夜猝死的新闻常有，

但这个消息依然令大家心痛。

为了节目效果，

违反自然规律，

挑战人类的极限，

在该休息的凌晨做高强度运动，

好好的一个35岁生命，

就这样突然终结。

很多人从这条新闻里，

仿佛看到了自己：

都知道熬夜对身体不好，

但为了一份养家糊口的工作，

也只能没日没夜的拼命。

总是在心里安慰自己，

就熬一次夜而已，没什么的。

然而熬了一次又一次，

谁也不知道，

一个人可以熬到第几次夜，

才会突然倒下。

没有人愿意这样，

相信大家也是，

但现实中总有这样的工作，

逼着我们去拼，去熬。

☽

生命无常，

总有些离开猝不及防。

有时候，

生命比我们以为的要脆弱得多，

钱没了，可以再赚，

命没了，多少钱都买不回来。

逼我们拼命的人，

不在乎我们的身体，

但我们要在乎，

这是我们自己的身体。

实在不行了，就喊停吧，

别拼命干，不值得。

人这辈子能犯的最大错误，

就是拿健康来换取其他的身外之物。

人生不过几十年，

能健康活到老的人，

才是真正的赢家！

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为家庭付出那么多，值？不值？

我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”

对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。

1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？

两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。

我接触过大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。

什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。

举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。

2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？

亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。

悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。

失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。

男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。

这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。

3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。

比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。”林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。

真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。

4，付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手

不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。

当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。

5，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。

想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。

如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。

如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。

你付出那么多，为什么他无动于衷？

昨天阿娟来到我的咨询室。做完测试量表之后，显示有抑郁情绪伴随着轻度躁狂。

症状从她三个月前打掉第三个孩子开始，发展到现在已无法静下心来工作。她希望通过心理咨询让自己回归到正常的生活中。

在咨询中，她花了很多时间说明自己的情况。这样的情况在心理咨询中比较常见，但这个案例却让我想起了另一个案例。

小红和男朋友相识8年，12年的时候，双方就确定了男女朋友关系，13年时见了父母，相处还行。一切都正常奔着结婚去。之后，两个人开始了同居生活，蛮愉快的。

直到13年底，有一天男方跟小红说他在外面有了别的女人，虽然心里很爱小红，但那个女人有了身孕，不得不结婚。

小红当时一脸懵，一时不知道该怎么办。

男方安慰她，跟这个女人结婚只是为了名分，等生完孩子之后就会离婚，并跟她结婚，因为真正爱的是小红。

后来小红瞒着家人，接受了这个在外人看来荒谬的事情。

曾经有两年的时间过着第三者的生活，在这期间男人对她还是有关心照顾。由于男生和妻子不断争吵，最终离婚。

仿佛就像男生之前答应小红的那样，小红顶住亲戚朋友的巨大压力，再次和这个男人一起生活，期待和男人未来的家庭。

后来，小红意外怀孕，当她得知自己有了宝宝时，非常开心和男生说我们有孩子了，我们去结婚吧。

男人却说，当下他的事业正在上升期，还没有钱，不能买房子，没有办法养活她们母子俩。说：“我们年轻以后孩子还会有的，当下最重要的是先好好工作先赚钱。”，于是劝小红去打掉孩子。

最终，小红被男生劝去医院打掉了孩子，之后男生去医院细心地照顾小红，这也让第一次流产的小红心里面得到了极大的慰藉，相信这个男人是爱她的，只是因为暂时经济上的条件不允许。

当小红出院之后自己辞掉了稳定的工作，做起了生意，经过一年多的辛苦打拼，确实也赚到了钱，和老公商量着打算买房，结婚。

但在这时候，老公却说希望能拿这些钱做一笔投资，等赚了更多的钱可以买一个更大的房子一步到位，于是小红拿出了自己的积蓄约30万交给男生。

怎知天不遂人愿，到下一年年初男人的投资几乎全部破产。于是买房的希望再次成为了泡影。

小红此时已是三十多岁，非常渴望拥有一个家的她，恳求自己年迈的父母为他在这个城市付首付，希望和男人可以进入婚姻。

男生表示房子并非自己买的，这样结婚很像是入赘，无法接受。希望小红再给他几年时间去奋斗，能够去买属于自己的房子。

小红为了让男生放心，在房本上写了两个人的名字。

八月份小红再次怀孕，两人约定年底结婚。

十一月发生了戏剧性的一幕。小红路过医院想去做一下产检，发现男人竟带着另外一个女生在医院里。

趁男人不在，小红前去打听，得知此女生意外怀孕是来堕胎的，称男人为自己的男朋友。这事如晴天霹雳一般，让小红瘫坐在座位上，当男人看到两个女人的一瞬间，又说这是个意外。

这个案例里，小红为这个男生付出了自己的青春。

虽然她一直在努力，希望和男生有一个家，但到最后发现这一切都是自己的一个幻想。于是，小红决定打掉孩子，抛弃结婚这个幻想，离开了这个熟悉的城市，开始寻找自己想要的生活。

阿娟让我想到了小红的故事。今天我把这个故事也分享给大家。我们不是去揭开一个一味付出的女人的伤疤，而是我们探讨如何能让生活好一些？

很多女生会有这样的一个心理期望，只要我对他好，他总会感化的，但现实是你的好在他看来可能并不是好。

所以你的感化对他来说可能不值一文，那么他又如何被感化呢？

就像阿米尔·莱文教授所说：

如果你发现了一个人对爱情是没有任何付出的，那么不要多想请远离TA。

我一直认为在婚姻中预防大于事后弥补。有很多事情在发展前就已经有所预兆，只是很多姑娘并不在意。

所以今天我们就来讲一讲在亲密关系中，如何避免自己成为一味付出的女人？

01

摆正感情交往顺序

一个相对正确的感情交往顺序应该是：相识-交朋友-有长期承诺-确定恋爱关系-进入恋爱磨合-确定婚姻。

但在我接触的很多个案中，大家的交往方式却是相识-交朋友-确定恋爱关系-进入恋爱磨合-建立长期承诺。

在这个顺序中建立长期承诺往往是被动的，姑娘们为了让这个长期承诺得到落实就一再隐忍，最终一味付出。

02

建立舒适的相处模式

每个人的原生家庭和成长环境各有不同，这就导致我们每个人在亲密关系中的相处模式是不同的。

当我们刚开始进入热恋期，因为彼此之间的爱还很甜蜜，所以忽略了相处模式中的差异。

一旦进入到磨合期，相处模式的差异便会逐渐显现，这个时候如何处理好两人的相处模式就是情侣两个人所面临的一大挑战。

相处模式的建立首先基于沟通模式。

两个人可以实时的表达自己内心的真实想法，建立起足够的信任度，那么一些生活习惯的磨合就容易解决了。

03

建立自己家族的边界

很多结婚从来不是两个人的事，而是两个家庭的事。

当亲密关系中一方做了一些错误决定，也并非完全来自于个人，还有来自于对家族边界的缺失。

比如男生希望自己的能力惠及家人。当他娶了一个当教师的老婆，他会让自己家族里面的孩子都来找老婆辅导，让自己家庭的边界丧失。

或是自己和妻子事业有成，就开始张罗把亲戚的事当成自己的事让自己的小家庭忙碌不堪，即便妻子一味的委曲求全，也并不能使这个家庭变得更加幸福。

04

拥有适合自己的冲突解决模型

再亲密的伴侣也会有闹矛盾的时候，这是不可避免的。关键是如何去解决这些矛盾。

如果一味的批评，指责和抱怨，只能使矛盾加剧，所以我们要建立一个安全的可解决方案。

最后，对于在婚姻中一味付出的女生，我给你分享一个故事。

有一天，小白兔去钓鱼，它非常努力，认真地钓了一整天，一无所获。

第二天，它又去钓鱼，还是如此。

第三天，它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：

“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”

所以，姑娘们，我们付出的，往往都是自己觉得应该给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出往往只是感动了自己。

愿你有能力正确经营好自己的爱情。

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