我的世界，你一马平川

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的世界，你一马平川"，希望能够帮助到各位。

如果问心无愧，就任由议论的只言片语劈天盖地地降落，总会有一个善心的人递给你一把伞，躲过这狼狈的时光。你期待的缘分，总会被世事一一拆解，或许不够完满，也不足遗憾。

你存在，我深深的脑海。在歌声里，你刻骨铭心地存在，勾勒起我人生，缺少你的空白。苍白的纸页里，是谁将你摹画得栩栩如生?是那个痴情的人吗?听说他是画家，可是，却只有你他才巧思倍多，画得如此出色，或许此生，你就是能够让他的命运锦上添花的那个人吧?在你的一举一动里，他的人生也有了前行的动力，创造出属于自己的价值。这份来自于你的价值，不需要任何人的肯定，他也将在历史的丰碑之上浓墨重彩的画下一笔!

没有秘密，寂夜里的那个我，随思绪赤裸裸地跳出窗外，与月色皎洁中的那个你四目相对，默默传情。我是舍不得就这样放开你，任由你消失在我的世界，我是舍不得你像一朵孤寂的花儿，孤寂地，在孤寂的时光里孤寂的凋零。眼里有你装扮的青春，渲染着五彩的季节，嘴里有你留下的童话，美丽而感人。我知道我不能在现实中做你童话里的王子，我能陪你的，仅是在这充满变数的尘世，默默感伤心底的委屈。

将世界按下静音，你是否能听到我心跳的声音?听到我一想到你就忍不住要默默抽噎的啜泣?哭泣的声音里，全是你的温柔占据的回忆，那么美好，却无法回往。于是叹息，成了平淡日子里，唯一藉怀你的证据。不需要证明，我也是那么得爱你，爱得失去了我自己，爱得除了躯体，就只有一颗受伤的心。

我是被你冷落在尘世的一场花雨，淅淅沥沥，淡淡的馨香中，打湿湿润的情绪，然后将你挽起，像一身素衣，在时光的恬静里。你听不见窗里人的话语，念着日积月累的呓语，你更看不见窗外的身影，彷徨了千万遍，仍旧在你的世界中流离失所。其实生活很苦，那是在盼了你很久，而你却始终没有出现的时候，其实生活也很甜蜜，每当眼里愁眉不展，想到你总能出现在我的身后，心底又掩饰不住一阵甜蜜!我是你的雨衣，一路为你保驾护航，送去温暖，一路也不断唠叨，尘世风雨多，你要记得保护自己。

或许我能够时常出现在你身后，在你需要我的时候。可是，当你有天不再需要我的时候，茫茫尘世，我又该去哪里栖身，哪里又才是我灵魂的归宿?不时感叹，世事是否是太过残酷，昨天我们还能说说笑笑，一路风雨无阻，今天，却只是一个人，带着昨日的回忆在遗憾的栈道里寸步难行。天空下，怀念你的，是那一个失落的背影，从清晨走到黄昏，从天涯走到海角。

挺着尊严的脊背在这江湖穿行，总要小心翼翼。一不留神，就会跌倒在尘世的人海，被风言风语淹没。如果问心无愧，就任由议论的只言片语劈天盖地地降落，总会有一个善心的人递给你一把伞，躲过这狼狈的时光。你期待的缘分，总会被世事一一拆解，或许不够完满，也不足遗憾。

披着希望的光，奔走在荒野的田埂之上，你的身轻，是一片飞鸿掠过天际的蔚蓝，等春事吐露芬芳，你就慢慢悠悠，随我，在彼此的宿命中荒诞。但你并不是我的画廊，我却在偏僻的亭落，画满了一墙的沧桑!

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你是我世界的中心，而我只是你世界的边缘

你是我世界的中心，而我只是你世界的边缘

题记

窗外大街上的汽笛声响起，叫醒了我困倦的双眼，柔和的阳光照在眼眸，我又轻轻的闭上了眼睛，感受着这份温和。睁开眼睛，可能就会被窗外袭来的丝丝凉风带走这微弱的暖意了，叫我如何舍得。

清晨我携初升的晨光走出房门，乌云遮住了还没来得及炫耀的晨阳，让我不敢相信这是一天的开始白天。

初醒的世界似乎又要沉睡下去，雷声让我有些胆怯的止步。

天有不测风云，看来这定是个不平凡的一天了，不一会儿，哗哗的雨声从对面不远处的铁皮房上响起，不一会就挡住了我前往公司的路。

回到窗前，看着争先恐后的雨水落下，不少的雨被风吹的迷失了方向，不少的迷路者就落在了我的窗上，又急速的顺着窗上的玻璃滑下。雨太过于密集，让我都看不清对面那吵吵嚷嚷的铁皮房。

雨下的大了，铁皮房的声儿也变大了，似乎是在以这种方式表示强力的抗议。

我微笑着看着对面那被雨水包裹的铁皮房，就像是调皮的孩子被家长狂抽着一般，让我看了却是有些得意。

我很喜欢雨季，因为我喜欢看着雨水打在那铁皮房上，然后又顺着铁皮房的水槽流下，就像是被欺负的孩子在哭泣流泪一般。铁皮房前那几颗刚初长成形的小树也在风雨中手舞足蹈，像是在与我一同庆祝铁皮房被虐一般。

我不是个唯恐天下不乱的人，记得几年前我刚来到这个地方，有一个炎热的下午，由于太过于炎热，我便跑到了那铁皮房下乘凉，刚到哪里，还没有来得及坐下，一块铁皮掉下，把我头上狠狠的砸开了一个口子。自从哪之后，我就很喜欢看到那个铁皮房受虐，仅此而已。

我不是个记仇的孩子，可我却很是热衷于斗气。都四年了，我看着它在日夜的风吹雨打中变了色，可我一点儿同情也没有因此而产生。

四年的时光在它的陪伴下，我一点儿也不感觉孤单，因为有个孤单的它在我窗口的对面陪伴着我，我自然就显得并不孤单了。

那又是一个暴风雨的午夜，而那天深夜，我并未像往常一样显得那般的欣喜若狂，而是在声声的雨中声声的哭泣。因为在那天夜里，一个女孩儿一句简单的话深深的刺痛了我，我们是不可能的，你是个好男人，一定会遇到更好。她可是我暗恋近一年才在一起的女孩儿啊，而如今就这般悄悄的离开，这句在她口中表示安慰的话，可在我这儿却是这般的刺耳，这般的刺心。

那天夜里风刮的很大很大，雨也下的很大，很大，铁皮房的声音也很大，很大，只有我哭泣的声音是低低的低低的，应该是风雨声太大，压低了我的哭泣声吧。

直到凌晨大概三四点，风雨声依旧不止，但铁皮房却是安静了。

那天夜里，我走在暴雨之中，风刮的很大很大，几乎要将我吹倒，让人无法正常行走。夜很黑很黑，让我无法看到脚下的道路，可走了四年的道路又何必需要阳光呢，也许本来就是黑暗的，也许本来就不需要阳光，在我熟悉的步伐下，光似乎显得那般的无足轻重。

过了许久许久，我想已经不能再往前走了，于是我转身又向着来路走去，前方依然看不见任何的东西，没有任何的光点。可我还是就这样走着走着，不知又走了多久，便看到了不远处那日夜陪伴着我的小小窗口，正散发出淡淡微光，在这雨夜里，我停步于此，隔着漫天的雨水望去，第一次发现那是一口多么孤单的窗口啊，多么孤独的房间啊，还有里面那个多么孤独的身影。此时一切映在眼眸当中都显的那么的苍白，那么的寂陌，此时所谓的一切恐怕也就只有那口散发着微光的窗口吧，所有的一切都被这黑夜所吞噬，就连那常常在雨中嚷嚷的铁皮房此时都安静的没了声儿。

那天夜里，我不知道我是怎么回到的房间，我到底有没有出去过，我是什么时候入睡的，雨又是什么时候停止的？

几年后，我又来到了那个地方，也去看了那口孤单的窗口，窗口已经不再那么孤单了，因为此时在窗口正有一些小孩儿的衣服挂在上面，在微风中畅快摇曳，看来房间里现在一定住着一个幸福的小家庭吧。

而那在那个夜晚被摧毁的铁皮房此刻也焕然一新了，门前的几颗小树也已经长的异常粗大了，茂盛的枝叶在铁皮房上投下了大片的阴影，像是在为铁皮房打抱不平，从而为铁皮房遮挡着风吹日晒。

几年后的我才明白，那口窗户与那个房间并不孤单，而是住在哪里面的那个人，不是因为那个房间而让那个人孤单，而是那个孤单的人染的房间太过孤单。

而那个铁皮房也不是在抗议，而是在为自己能够早日换上新装而提前表示庆祝，而那几颗小树也不是在跟那个孤单的人一同庆祝铁皮房被受虐，而是因为它们只有在风雨中才能更快速的成长，它们只是在庆祝自己的成长。

你认为你的中心是什么？谁又是你的中心？你认为你在她世界的中心，而你只是在她世界的边缘，你在她世界的边缘，而她却站在你世界的中心。

中心是什么，边缘又是什么？

世界上，谁又能知道那么多？

知道那么多的，又如何能改变那么多？

也许那并不多，只是一点尘，可你又如何能把她赶出你的世界呢？

你的世界我曾经来过

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你的世界我曾经来过"，希望能够帮助到各位。

你的世界我曾经来过

虽然我们不天天见面，但我相信相隔不甚遥远，因为在梦里时常相见，茫茫人海之中你在那里、偶而在街头相逢，四目相对，从你的眼神里读出相遇的喜悦，双眸里透着摄人的神情，而出现在你面前是；猥琐，破烂。失魂落魄的样子。晶莹的双目顿时浸着泪花，我似乎读懂你的言语，从此我们天各一方，只留下淡淡的思念。相你在天边，爱你在眼前。

不是每个擦肩而过的人都会相识，也不会每个相识的人都会让人牵挂，至少我们在今生一转身的时候没有错过，在茫茫人海之中认识了你是我一生的快乐，感谢上天给了我们相识的缘分。

岁月如梭，斗转星移，年年桃李芬芳，走过了岁月的春秋，如今依旧子然内心世界独守那份纯真，打开尘封的记忆；作天往事一幕一幕在脑海播放出现，泛黄的扉页中写满了悠怨与哀伤。

曾经的我也带给你快乐；曾经你也带给我幸福；曾经我也让你焦灼和无奈；曾经你也让我等待和期盼；也曾经我们都忘自己体会那心跳的感觉，不是每一段人生经历都有美好的回忆，也不是每段回忆都是刻苦铭心的记忆。

不经意发现时间偷藏在心里的秘密，才会不知所措，等到回过头来，奈何你千方百计想逃避，想躲藏。不可置否的事，越想忘记，反而越会深陷，反反复复折腾自己，也奈何不了时间的寂静。

寂寞相思的时候，有的人酩酊大醉，醉梦三生，仿佛只有沉在梦中才能得到一丝慰藉，心中的她才会永远停留在身边，还有的人相思，睹物思人，黯然泪下，故地重游来到曾经邂逅的地方；桃花依旧笑春风，人面在何处。

回眸又是一年的冬天，这冬是伴着风来的，然后就飘起了雪花，好不凄凉，其实我什么都懂，有人说时间像一缕清风，吹过你的脸庞，想在触摸它，它已经吹走了，每一次来过的地方，总想感受当初那种味道和熟悉的气息，然后泪流满面，回望曾经熟悉的地方竟然变的模糊起来，猛然回首你在那里；原来你像时钟运转的嘀嗒声，我能听得见感受到，却留不住它的一点一滴。思念也许是一个很让人捉摸不透的东西，明明有时很在意，却又被时间又悄悄带走。

曾经出现在我生命理，可是最后还是如雾般的消散，而那个笑容就成为我心中深深埋藏的一条湍急的河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的眼花

当归雁在天际哀鸣，红叶已染透了青山，落叶飞舞。谁的目光，在串过了层层迷雾，寻找失落的情感，繁花声中，遁入空门，谁的一笑，还在耳畔中飘荡，在落日的余辉中，山水仿佛凝固了时光；北风乱；夜未央，谁的背影被拉长，谁的思念，还在雨下的青石板上回荡，如梦一场。

我的世界没有你很久了

离开你的第一天，我把所有和你有关的东西都进行了彻底地清理。你亲手粉碎过去，我只能埋葬曾经。

离开你的第五天，天凉微雨，我窝在曾经二人狭小的房间里，不开灯，看着还没大结局的偶像剧，依然撕心裂肺的被演绎。

离开你的第五十天，你买回来的多肉在阳台独自枯萎死去，突然想起你说，它会陪着我们一起老去。

离开你的第一百天，生活有条不紊的继续。你没有骗我，在这个世界上，谁离开谁都能活。

离开你的第二百天，我依然对一些事情漠不关心，对聚会派对提不起兴趣，不知道现下哪个口红的色号是时尚的流行。

离开你的第二百三十天，生了一场病，没有你的日子，总得自己学会照顾自己。

离开你的第二百八十天，突然想离开这个城市，去一个没有人认识的地方，因为，那里，没有人提起你。

离开你的第三百天，原谅我依然这么胆小怯懦，依然活的现实且小心，所以，这个城市，我不敢放弃。

离开你的第三百二十天，逛街时好像看见了你，又好像不是你。那样一个熟悉的背影，随着我的一声叹息，终于消匿在人流里。

离开你的第三百六十五天，分手一周年，像是一个神圣的纪念，是不是可以联系你，问问你，这一年，你可如意?

你放下了吧，放下了，生活都会轻松了。我很怕你同我一样，夜不能寐，心口像是压着一块石头，重千斤。

清理过去的时候，你给我的挂坠依然完好如初的被珍藏在抽屉里。偶像剧还在继续，我知道会是圆满的结局，就像想象中的我和你。

你不知道，涂抹了口红的自己有多么性感美丽。开始拒绝派对聚会，因为不想喝得酩酊大醉后还要面对房间里没有你的冷清。

怀念你熬的鸡汤的味道，生病的时候，真的是想这味道想到了骨子里。怕有人同我提起你，又怕没有你的消息，怕看见你熟悉的背影，又怕再也见不到你。

我的世界没有你很久了。星星没有之前那么闪耀了，连风儿都吹的有气无力。

我的世界没有你很久了。开的漫山遍野的花没有了香气，连蝴蝶都不会起舞嬉戏。

我的世界没有你很久了。你在哪里，我想，我已经积攒了足够的力气，如果可以，你别离开，我去找你。

我的世界有你，很暖

流年，在素色的时光里种下一个梦，梦里有落梅舞雪。初春的清晨，白色的雾气缭绕在无声的时间里，执一支笔浅浅描下这不经意间的美，一如那个白皙胜雪的你。读你的一篇文章陪我共清欢，情在纸上缱绻弥漫，时光静好，又恰似一树花开，姿态不媚不妖，一叶一瓣，片片恬静。

我亦落笔，煮茶，茶香袅袅，淡而不涩，这是岁月的味道，也是情的味道。

晨起，院子里冬季过后，太阳露出了灿烂的笑脸，阳光雨露，季风水土，它们最是感知环境的变化与季节的更替，在岁月的渡口，生根发芽，开花结果。不为名，不为利，是一份对生命的感知。

轻抚岁月的花，安静绽放。感恩遇见，感恩光阴所赐予我的一切，携一路相伴的暖，拨弄时光的琴弦，余音袅袅

人生，是一个漫长的旅行，前行的路上，有欢喜，也有烦忧。在历经之后，如若还能做到心安，梦远，时光自会静好安恬。

一直相信，生活给你撒下一片阴霾，就会在不远处还你一缕阳光。人的一生总会经历病痛，别离，失望的烦恼，只要心怀希望，黑暗中也会有一盏明亮的灯光。

在隐忍中坚持，将爱与时光相融，阳光便会溢满心房。无论生活有多么的艰辛，无论历经多大的风霜雨雪，那个知你懂你的人，始终不离不弃的陪在你的身边，人生的最美，便是来自心灵深处的清欢。

人生就像一场充满各种可能性的旅行，我不知道下一秒会遇见一个什么样的人，会和这个人发生怎样的故事，明天会和谁告别。

我可能会和某个人一见如故，和某个人一见钟情，也有可能和一个个朋友绝交，和一个人分手。我可能会庆幸有些人离开了我，也有可能后悔错过了一些人。

唯独遇见你，是一道最靓丽的风景。

你生在北方，喜欢散文，会绘画，甚至也懂些许医术。你是那么的优秀，而生活却跟你开了一个残酷的玩笑，最终你选择离开了那个不懂珍惜的他。读着你伤感的文字，看着你浅浅的笑容，听着你淡淡的吟唱，我愿携一抹温暖，与你一起走进这沧桑岁月里。

世上有太多风景，有些看过便已忘却，有些则一直在心里生根发芽。一叶而知秋，一帧风景也应是一个故事，至于其中的深意，不得而知。今生遇见你，我不虚此行，心怀感恩，感恩光阴给予我的暖，还有，你的一切，都必有深意。

心里的那处温暖，即便是在寒风冷雨的夜，依然滋生着万千的温热。我守着夜的寂静，就如守着你，那份情，在不言而喻的懂得里。历经许多变故与磕绊，懂得了如何珍惜，懂得了只有互相理解支持，才能走得更远。今生，我遇见了你，只要你在，就好。

眼睛看到的许是假象，心的感受才最真实。耳朵听到的许是虚幻，心的聆听才最重要。幸福并不缥缈，在于心的感受。爱情并不遥远，在于心知的默契。

我遥望着远方，品着你的文章，看着你的头像，想象着你发生过的故事...

于是，我喜欢宁静的夜晚，卸下一天的疲惫，可以慵懒的躺在床上，安静的想想心事或者某个人。抑或看看书，听听音乐。远处，灯火琉璃的水岸，飘渺，阑珊。让春讯把我的思念带到你的身边，让寂寂的风把我的牵绊送到你的心间。在初春寒风里聆听心念，在一抹冷寂里温暖眷念，我的世界有你，很暖。

人生的路上，总有一段美丽的相遇。在文网遇见你时，一切就像是早已相识似的，无须华丽的语言，无须特别的安排，人群中多看了一眼，你出现在我的面前，出现在我的平凡生命里。一抹诗意，一抹晶莹，一抹从心灵深处流淌出来的心境，只因有你。

季节流转，那些在冬天里写的诗句，已经晒在春日，而你，一直就这样不声不响地陪着我，安静的如一泓碧水，所有的烦忧也会随风而去。

一直认为，认认真真地做人，抛卸世事的华丽与浮躁，冷观外界的诱惑和纷扰，才能在柔软的内心深处，把自己还原成自我。就像，今夜的风景，月儿格外明亮，守着一窗月光，听着你的歌声，心是安静的，一个简单的自己，真好!

心里有期盼，眼里有花开，爱生活，爱自己，爱所爱的一切，即便粗交浅谈，那也是一种幸福。

人生，没有永恒的美丽，留一份可以怀念的温情，便可丰盈我们日益饱满的灵魂。明月依旧照心窗，走过寒冷的冬，让我们微笑着，迎来明媚的春!

或许，我们会继续这样遥望不相见，文中有你也是一种情怀，红颜魔尊，宛在水中央...

多年以后，我会以怎样的姿态来怀念你，会不会相思为墨，记忆为笔，然后用一字一句细细写下关于你的一切。

我的世界不会再有你，但你会一直住在我心里

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我的世界不会再有你，但你会一直住在我心里，欢迎阅读与收藏。

【一】后来的很多朋友并不知道，我中学的时候有过一阵子的“迷途”。那时候的我，跟绝大多数处于青春期的孩子一样，觉得任性、叛逆就很酷，以为玩世不恭是一...

【一】

后来的很多朋友并不知道，我中学的时候有过一阵子的“迷途”。

那时候的我，跟绝大多数处于青春期的孩子一样，觉得任性、叛逆就很酷，以为玩世不恭是一种潇洒，拼命模仿大人的同时，又假装自己跟谁都不一样。所以，有女生会偷擦妈妈的口红，偷穿她的高跟鞋，甚至站在镜子面前模仿女人走路的样子；男生则会偷爸爸的烟和打火机，躲在某个阴暗的小角落里，尝试着帅气的点烟和吞云吐雾，偶尔也会央求着隔壁邻居家的哥哥带自己到网吧，游戏厅，溜冰场见见“世面”。

你有没有发现，小时候被管的越严的孩子，长大了以后就越叛逆，而我就是这样的典型。

爸妈总希望我好好学习，将来考个师范大学，然后回家乡当个老师，可是我并不喜欢他们规划的一切。我始终觉得他们的想法太过狭隘，不一定要上大学才有出息，条条大路通罗马，我喜欢看小说，喜欢写文章，爱看简·奥斯汀、勃朗特姐妹和海明威，也爱看张爱玲、韩寒、郭敬明和安妮宝贝，一直梦想着有朝一日当一名作家，码字谋生。可我知道他们不会懂，说了也没有用。那个年代的老师和家长都一样，只把读书这条路当作阳关大道，别的道路都是阴沟沼泽，你当作是真爱至宝的兴趣爱好，在他们眼里都是shit和不务正业。

于是，我学会了阳奉阴违。

他们喜欢我学习，我就学习给他们看，但他们不知道我的随身听里播放的不是英语听力，而是周杰伦的歌，数学练习册下面藏着的其实是韩寒的小说，他们每天看我写作业到很晚，以为我把他们的话听进去了，但其实我只是在写日记而已。

那时候，所谓的认真学习，不过是装装样子，考出来的漂亮分数，也不过是掩饰我在学校里调皮捣蛋的障眼法。当你还是一个学生的时候，学习好是用来应付老师和家长的期望和唠叨的最简单的手段，也是让自己在人群中被别人高看一眼的简单方法。

我总以为自己的手段很高明，却忘了纸终究是包不住火的，再天衣无缝的谎言也有被拆穿的一天。

那天，不知道是哪个缺心眼儿的跑到班主任那里打小报告，说我上生物课的时候一直在看小说，化学课也是。下午第二节课刚好是班主任的英语课，于是班长喊完sit down please全班同学都坐下后，她径直向我的座位走来，我当时只是觉得有点不对劲，直到她的手伸进我座位的抽屉，我心里才暗叹一声“完了”，里面的小说书估计是要被没收了，我已经默默在心里计算要省下多少顿饭钱才能把书钱赔给学校门口的借书店了。

然而，峰回路转，她只抽出了几份英语周报，眼里的异色立刻由狐疑变成了赞赏，“你们看，所以说人家林夏英语成绩好是有原因的，你们要多向她学习，不光要完成书本上的练习，平时还应该多看英语学习资料。下个月开始，全班统一订阅英语周报，钱交到课代表那里。”你以为她真的相信我了，我明明看到她转过身的时候，用手迅速地扫了一下我同桌的抽屉。而且她还不动声色地将了我一军，一下子调动起了全班同学对我的“敌意”，多亏了我，每个星期的作业又多了英语周报。

下课后，我没有向往常一样出去玩，而是坐在位子上思考是哪个无聊的家伙跑去告状，远远地伸过来一只白皙的手臂，手里拿着我“无端消失”的那两本书。我一看，是朱小静，书怎么在你那里？她说，我中午来得早，发现你那里有两本书就拿过来看了。我说，原来如此，今天多谢你了。不用谢，你以后帮我做作业吧。我说行啊，这个简单，考试带你抄都行。

【二】

我一直都以为那件事情只是巧合，直到我们成了很好的朋友，才知道，原来那天有人向班主任告密的时候，她刚好在现场，数学作业没有做，又被老师揪到办公室里补作业。机智的她，早就在上课前把我的书藏到她的书包里去了。

我说，喂，你直接藏在自己书包里也太笨了吧，万一英语老师发飙了全班搜书呢？干嘛不藏到隔壁班啊，你不是全年级都很吃得开。而且，万一查到你头上，你估计又要挨罚站了。

她无所谓地笑笑，反正老师眼里我本来就不是什么好学生，也不差这一宗罪，再说了罚站而已，刚好不用听课了。但你不一样，你跟我们不一样。最后一句话，她说得很小声，更像是自言自语，但还是落进了我的耳朵里。只是，那时候我还不懂她的忧伤。

“搜书风波”之后，我和阿静自然成了朋友。

起初，我们的友谊停留在校内，她给我带各种新奇好吃的零食，而我帮她做作业和考试作弊上。其实，阿静很聪明，只是她很懒，并且她讨厌老师那种先入为主的势利态度，好像一个人成绩差，就什么都做不好，有的时候好像是故意自暴自弃的样子，故意上课不带书，不听讲，看小说，玩游戏，翘课泡网吧，打架，等等，她用这样的方式将自己与老师和其他同学隔离开来。

那时的她，在我眼里特别特立独行，特别有个性。我很羡慕，但我知道我无法像她一样那么随性洒脱，因为我身上背负着父母过重的期望。我可以疯，可以玩，但不能放纵到彻底放弃学习。所以，我们友谊更多的时候是一种平行线上的对视和欣赏，学校之外的生活并没有太多的交集。

【三】

忘记说了，当时，我们学校有一个女混混组合叫“十三太妹”，我们班级里有四个女生榜上有名，而阿静是“十三太妹”的老大。我们成了朋友以后，她就开始暗中罩着我，跟学校的几个很吃得开的混混和太妹打了招呼，说我是她的朋友，谁都不可以动。但她从来没有跟我说过这件事情，直到有一天超哥急匆匆地从外面冲进教室，对我说，夏姐，听说学校里面有人要打你，不过你别怕，我们会帮你的……

“啊？哦——”，这就是我当时全部的反应。当时的我，正站在班级后方的桌子上出黑板报，一只手卷掉下来的衬衫袖子，一只手写字。惊讶又莫名，我自问在学校里人缘还不错，毕竟我有一个帮人做作业和作弊的“好名声”，成绩好的人不会与我交恶，成绩差的人还仰仗着我，自然也不会找我的麻烦。一定是别人搞错了，很可能是同名的人，大家传错了话，所以我并未放在心上。

直到第二天放学，我被两个女生拦住，喂，你是不是一年九班的那个林夏？

是。找我有什么事？我心想，运气也不算太差，拦住我的只是两个女生，就算真的动起手来，我也不至于输得太惨烈。只是得尽量护着脸，不然回家肯定瞒不住爸妈了。

听说，你最近在学校里的很嚣张啊？因为你，我们L姐很不开心，今天就给你点颜色看看。

我刚想说，靠，我连L姐是谁都不知道，你们脑子有病吧？没等扬起的阴影洒到我的脸上，啪啪啪，三个响亮的巴掌落在她的脸上，瞬间起了激起了一片红晕。原来是阿静，她身后还站着另外几个“十三太妹”的成员。

“你们两个不想在二中混了是吧？我的朋友也敢打！”，转头对她身后的人说，你们看着办吧。

这剧情真是有些反转，原本要挨打的人安然无事，准备打人的人却被狠狠地揍了一顿。听着那两个女生的尖叫声，我忽然有点于心不忍，“阿静，算了，让她们停手吧。毕竟是女生，要是男生我会亲手打的，女生就算了。”

阿静看了我一眼，就这样算了？算了，反正我一根头发都没少。

谢谢啊，我对阿静说，没想到你三个月之内救了我两次。巧合吧，我是觉得你人还不错，跟其他成绩稍微好点就自以为是的人是不太一样，才帮你的。

哦，是吗？其实我也不喜欢他们，太假了。明明在乎成绩和分数在乎得要死，每次考试之前还要做作一番，哎呀，我这次又没复习怎么办啊？然后，试卷发下来，哎呀，才考了80多分啊，早知道就复习一下了。阿静被我的模仿和讽刺逗乐了，你也知道啊，我以前觉得你也是这样的。

那现在呢？现在，你不是讨厌的“好学生”，而是我可以说话的好朋友。

【四】

那之后，我们的友情迅速升温，交往也不再局限在学校里。

她带着我一起翘课，泡网吧，去溜冰场玩，把我拉到湖边教我点烟和抽烟，然后站在那边看着我呛成狗笑得肚子痛。我看着她跟老师对骂，打架，恋爱，帮她写检讨书，放学陪她去游戏厅找她的男朋友。有段时间，我还经常到她家里帮她复习功课。那阵子，她爸爸辗转知道了她在学校里的事情，开始缩减她的零花钱并限制她的外出，也只有我出现，能帮她从家里弄出来，我们会一起做作业，然后再一起出来玩。她爸爸和奶奶知道我学习很好，对我们两个在一起很是放心。

有天我们照例骗过所有的大人，晚上跑到水库边，吹风聊天。我将刚买好的冰棍递给她。

一直没心没肺的阿静，接过冰棍并没有立即拆开，好像被什么心事笼罩着，“夏，你开心吗？你喜欢现在的生活吗？你以后想做什么？”她说得很慢，好像每一句都思索良久。

我说，“我也不知道开不开心，我总觉得父母眼前的那个我，并不是真的我。他们喜欢乖巧温顺的孩子，而我像是一块又臭又硬得石头，我只能压抑自己的性格和脾气，这样，他们才勉强能满意。我以后想当一个作家，想将自己的文字出版成书，不过在那之前，我应该会先考上一所重点大学，那样会比较容易一些。”

只有考上了大学，我才能名正言顺且风光地离开家乡的小县城，脱离父母的掌控，做自己真正喜欢的事情。我在很小的时候就知道，如果正面突破注定要失败，那就尝试侧面攻击，曲线救国。如果你很想得到一样东西，又明知凭借自己现在的能力，多半要失败，那不妨转身离开，等自己足够强大了，才回来取走。

“夏，你真的很厉害。有的时候我很羡慕你，你是那种从一开始就知道自己要什么的人，而且，我总觉得你想要的东西你一定会得到，因为你很固执，很难搞，一般人搞不定的那种，只有你搞定别人。”

“靠，原来在你眼里我这么厉害啊。容许我先自恋一下，哈哈……”，漆黑又明亮的夜空吞噬了我故作张狂的笑，“其实，我比较羡慕你啊，羡慕你的自由和任性，你可以由着自己的性子做喜欢的事情，不委屈也不假装，总好过我硬生生地把叛逆的灵魂塞进一个温顺的躯壳里，感觉自己就像是休眠的火山一样，总有一天会爆发的。”

“我没有什么好羡慕的啊，不喜欢学习，也没什么目标，我没有什么特别喜欢的事情，也不知道自己会成为什么样儿的人。我就是希望爸爸别总顾着做生意，除了给我零花钱以外，也能像是别人家的爸爸一样，陪我说说话，聊聊天。妈妈走了以后，他给我找了个后妈，后妈只会逛街，花钱，买衣服和包包，成天打麻将，根本也不会管我。我有的时候不明白，爸爸除了喜欢她漂亮的皮囊之外，还喜欢她什么？虽然我还有奶奶，可是奶奶年纪已经很大了，我跟她说话，她也听不清，听不明白，她也终究会离我而去。然后，我在这个世界上就只剩下自己一个人了。你说，是不是很可悲啊？”

我跟阿静在一起的大部分时间都是胡闹和吃喝玩乐，第一次，我们如此靠近彼此的内心和世界。她有她的疼痛，我有我的苦恼。

好像成长从一开始就注定了是一条布满荆棘和泥泞的道路，十三岁的我们谁也逃不过。少年时代的我们，拼命地模仿大人，拼命地像他们靠拢，以为只要满了十八岁，以为只要长大成人，一切的烦恼都会烟消云散的，可是我们太天真了，生活哪有这么简单。不光是十三岁，十八岁和二十岁，人生每一个阶段有每一个阶段的疼痛和苦恼，这也是很多年以后，我一个人在家里一遍又一遍地看《这个杀手不太冷》，总会被马蒂尔和莱昂站在走廊上的那段对话引得眼里晕出一层雾气的原因。

M: Is life always this hard. or is it just when you’re a kid?

L: Always like this.

是一生都这般痛苦，还是只有在童年的时候？一生都是这样。也许就像是《圣经》里说的，人有七宗罪，也许又像是周杰伦歌里面唱的，我们每个人都有罪，犯着不同的罪，所以生活的苦难是我们在人间的修行，是我们的必经之路。

那时候的我还不是一个很好的垃圾桶，还不太会安慰人，只能单手拦过她的肩膀，让她靠在我身上，用仅有的智慧故作高深地说，“大人是很奇怪的动物，我们看不懂他们，他们也读不懂我们。他们喜欢掌控我们，却从未试过真正的了解我们。如果他们不来关心我们，不如，我们试着靠近他们呢？如果你还没有想好以后的路怎么走，那就边走边想好啦，反正我们又不着急做决定，反正又不是在考试。”

阿静笑了，“你还真是有很多大道理。夏，你知道我什么喜欢跟你玩吗——因为你很会聊天。然后，你是唯一一个不是因为我的零花钱多而跟我玩的人。”

“切，你在胡思乱想什么啊，很多人都喜欢跟你玩是因为你很仗义，很爽快啊。”

【五】

本来，我们可以一直这么开心，一直这么玩下去，直到有一次玩出火了。

14岁那个冬天的平安夜，阿静带我一起去教堂玩。我像往常一样一放学就溜掉了，在去的路上往家里打了好几个电话都没打通，想跟他们说我今天晚一点回家，结果玩着玩着就忘了。那晚，我们一直疯到十一点多，快结束的时候，我害怕地对阿静说，“我好害怕，我不敢回家了，我从来没有玩到这么晚回家，我爸妈一定会打我的，怎么办……”我家是有规定的，不管去哪里玩，不管出去做什么，9点以前要回家，最晚10点，不然就得挨揍。

阿静看出了我脸上的害怕，拉着我的手，“没关系，别怕。我们几个送你回家吧，你妈妈见过我很多次，看到有同学在他们应该就不会打你了。”

我怀着侥幸心理地让阿静她们送我回家了，快到家门口的时候，远远地就看到了脸色阴沉的爸妈。我看了阿静她们一眼，迅速地缩进家里，我知道挨打是不可避免了，我不想同学看到我被爸妈打的狼狈样子。

没有任何悬念地，那晚我躺在地上，被爸妈毒打了一顿，他们一边打，一边逼问，你知不知道错了，你现在怎么这么堕落，跟那些坏孩子玩到现在才回家。你知不知道我们很担心。越挨打越经打，我死不服气，我没有错，我想跟谁在一起玩，就跟谁在一起玩，你们管不着。现在已经想不起来当时有多疼了，我只记得自己拼命地发出像受了刺激的动物一样的吼叫声来抗议，可能是我的叫声太过惨烈了，以致于整条街都被惊动了。斜对门的唐老师咚咚地冲到我家二楼，劝爸妈说别打了，女孩子不能这样打，说这样会把我打坏的。后来，他们打累了，不打了，我也不叫了，叫不动了，嗓子哑了。

从那以后，我成了老师和家长眼中的“问题少女”，他们每天轮流对我进行洗脑，打压我和找我谈话，而这一切都离不开“朱小静”三个字。他们每一次的中心思想都如出一辙，她是坏学生，坏孩子，你学习这么好，前途无量，不应该跟她在一起玩，她会带坏你的。他们就是想让我离她远一点，但我偏不。我觉得他们是小题大做，无理取闹，难道我连选择跟谁交朋友得自由都没有吗？

我原以为我可以抗争到底的。结果，年底的时候家族聚会，大家都在吃着菜，喝着酒，突然大伯在饭桌上望着我话锋一转，“Y头，你这次期末考试才考了年级100多名？听说你跟朱老虎的女儿玩得很好？他们家在县里面是黑道白道通吃的，我们家是招惹不起的，而且，我们有这个权势也不会用到你身上。她读书不好成天混日子没关系，你呢？你要是读书不好，就干脆别念了，女孩子读那么多书也没用，不如在家里帮着做生意。”爸妈听了神色有些复杂，但眼见我的气焰被压住了，也乘胜追击的对我进行威胁，妈妈说，你眼看着就要中考了，如果你没过分数线，我们是不会花钱找人把你弄进学校的，你就下来跟你爸做生意吧。

【六】

我才知道，原来，原来他们是这样打算的，原来我们真的是不一样的。阿静即使不读书，依然拥有很多选择，她家里有那个钱跟背景。而我如果继续混下去，真的就什么都做不了了，如果我中考过不了，就上不了高中，上不了高中就考不上大学，考不上大学我就无法逃离这个漩涡，无法挣脱枷锁获得想要的自由，不，我不甘心。我不会让这一切发生的。

谁说只有成年人才会权衡利弊，小孩子也一样，只要你把他扔到一个需要审时度势才能很好地生存下去的环境中，不用任何人教，他就能很快地掌握权衡利弊这项技能。

我在学校里依然跟她说话，依然帮她做作业，但我们再也没有一起玩过。我试着拉着她一起好好学习，试着拖着她跟我走一样的道路，但同样固执的她根本不会被我改变，我们渐行渐远。再后来，我成了我们友情的叛徒。下课以后，我再也不会出去玩，而是坐在位子上看书，做模拟试卷，我们连话也很少说了。她好像也看懂了我刻意的疏远，找了另外的玩伴，也找了另一个学习好的人帮她做作业。有时候，看着她在远处谈笑风生的样子，我好想走过去，可是我好害怕，我已经玩了两年，剩下的一年如果不追上去，我就没有机会了。我好想说，阿静，等等我，等我做完了那个能让大人满意的好孩子，再回来和你一起做自己。但我再也没有这样的机会了。

初三上学期，二中有一次群架事件影响太过恶劣，当时参与其中的学生都被学校开除了，阿静也在其中。她再也没来过学校，背叛了她的我也根本没有脸去她家找她。

而我经过一阵子的恶补，学习也终于追上去，模拟考的成绩一直很稳定。2004年的夏天，我以600多分的成绩，很顺利地进了二中的重点班，开始了新的高中生活。再后来，我考上了外省的大学，每年回家两三次，每次回去我都会去二中附近逛逛，心里想着，也许我会撞见她。听说她结婚了，听说她好像生孩子，听说她家搬走了……

我曾试着动用以前的同学关系，找到她，但并未成功。

有心栽花花不开，无心插柳柳成荫，不曾想，我大一回家的那个夏天，逛街时在一个中学同学的服装店里与她不期而遇，她还跟以前一样地瘦削，但目光却减掉了许多锐利和光泽，手里抱着一个很可爱的小男孩。不知道如何打招呼的我，只好很蹩脚地寒暄，“阿——阿静，好久不见，这个是你儿子吗？好可爱啊……”“宝宝，叫阿姨……”“阿姨好……”“乖，待会阿姨带你去买棉花糖吃好不好……”原本想多聊几句，但她接了个电话后就匆忙地走掉了。

我没有问她要手机号码，我知道我要了也不一定会打，打了也不知道说什么。我们两个选择了不同的道路，拥有了各自的人生，很难再成为知己好友，也再也挤不进彼此的生活里了。她已经有了自己的家庭，有了稳定的生活，而我还在一段又一段的征途上漂泊挣扎。我没有办法跟她一起聊家庭，聊老公孩子和生活琐事，她也不会陪我一起谈人生，谈理想，谈风花雪月，感怀伤秋。

每次想到这里我都会很伤感，却也很无能为力。从来就没有什么优劣和对错，只是我们就着各自拥有的条件，做出了不同的决定，开启了不同的人生。而有些友情，有些人，就像是夜空中划过的流星，陪你度过短暂的绚烂之后，就会消失得无影无踪。就算你死死地抓着回忆不放，也改变不了平行线无法相交的事实。有些人，有些喜欢，只能待在平行时空里。

我的世界不会再有你，但你会一直住在我心里。

我的家乡在歇马

我的家乡在鄂西北荆山南麓的沮水河畔，一个名字叫歇马的地方。那里山峦叠嶂，沟壑交错，在谷歌卫星地图上望下看，好比一张迷彩大网遮盖在家乡的身上，九曲十八弯的沮水河更加显眼，宛若一条青龙腾跃在浮云里，稀稀落落的现代民居犹如散落在人间的珍珠白玉，水库、堰塘恰似那一锅锅翡翠汤。家乡美丽得让人心情涌动那是生我养我的地方。对于远方的游子来说，怎能一个亲得亲切、美得迷人就可以了结！

歇马人家散落在河边、山坡，甚至大山深处。善良的祖辈们世世代代辛勤地耕耘在田间、在地头，他们年年岁岁都在播种着希望，当然，也播种了我们，养育了一代又一代。

歇马的田园风光是美不胜收的。少年时代，我大部分时光是在沮水河畔葫芦坝村舅舅家度过。清晨，我和同学们穿行在纵横阡陌的稻田间的上学路上，总能一天不落地感受到处处鸡犬相闻，这是预告着父辈们新的一天劳作马上开始，于是，山里人家瓦房顶上飘出袅袅吹烟，不久你会闻到诱人的饭香；日暮，当我和伙伴牵着饱食河洲青草美餐的老牛，它们哞哞地叫欢的时候，也告知着人们忙碌的一天即将结束，于是，人归家、畜归圈，都该休息了。宁静的夜是那么的安谧。

田园的美更让人在乎的是人们在田间的劳动成果，在我印象中的沿河两岸，春季是油菜花黄，秋季是稻谷飘香；坡上旱地里的包谷也不甘落后，青苗时它们疯长，壮苗时它们暗露清香，成熟时包谷坨子沉重的让苗杆一个劲地死扛，最后实在扛不动了，这时伯伯、婶子们就笑了，笑得如同包谷杆子一样弯了腰，不用说，他们在笑自己付出的是汗水，收获的是希望。总之在我少年时代，大山深处的人们完全是过着日出而作日落而息封闭且与世无争、平静而又安宁的田园生活。

歇马的的风土人情是纯朴的。在那个交通全靠走、通信全靠吼、安保全靠狗、购物靠票友的计划经济时代，我的家乡歇马没有自由的商品交换，没有较大的贫富悬殊，有的只是纯朴如清水蓝天般的民风。家乡人纯朴得让外人不可思议，邻居之间从来都是和睦相处，比如谁家有了困难，只要是知道了，那怕亏空了自己，也要救济你，那可不是借给你，谁要是说出个借字，那就见外了，会闹个大红脸。

困难再大一点儿的，比如婚丧嫁娶人们便会奔走相告，结伴而行，绝不是图到你家吃你的饭、喝你的酒、抽你的烟儿，他们是来捧场、帮忙做事的，绝没有一个偷懒耍猾，都分头把你家的事帮你安置的妥妥的。那时家乡的生活条件差且孩子又多，为了保障全家人的生活，大人们都要下地务农，孩子们无暇管教。

人家密集一点的地方，除了吃奶的孩子，其他稍大一点孩子的根本就不用大人照看，都扎堆在一起，大的带小的到处疯。到了吃饭的时候，各家孩子还在户外贪玩的大人们站在门口就彼此起伏地喊开了，张家婶子的嗓门特尖：牛娃子，你格狗日的畜生，还不回来噻饭，陈家的大叔声音更大：狗娃子，格老子滚回来捣饭。有些孩子家里饭晚一点，就逮着那家吃那家。吃东家，蹭西家，孩子们在不知不觉中就长大了。

这里还要提到我家乡歇马的方言，纯朴的有点土，土的如同中原河南话，掉渣渣。河南活直来直去，口音重，重得落地砸坑，而家乡话是在中原、巴蜀语系大融合的基础上独成一派，除了直来直去外，还曲里拐弯、暗藏骂机，用家乡人的说法是说话带把子。一个老父亲到派出所去看被拘留的儿子，一见面就着火，您切听好了，老父亲是这样说中带骂的：你格死狗日娃子，老子叫你莫克叫你莫克你偏克打牌，这一火搞尻经，活该被逮住咯，你格死不成器的东西，还不如老子两麻砾光直接把你冲死到屋滴算哒，满得老子呕气你妈耶，老子都没得脸见人哒。

老父亲用粗俗的方言表达的意思是：这孩子不听话，去了不该去的地方且参与了违法赌博活动，结果被公安拘留了，老父亲恨铁不成钢，觉得很没脸面。当然这只能是一个不够严肃的比方，其实我们歇马人的方言是粗中有细的，细的斯文、细得动听。我七岁的儿子想跟我学说纯正的家乡话，我刚一开口，他就笑得从凳子上蹲到地上，最后干脆在地板上打着滚地笑，竟把眼泪都给笑了出来。我感动的都不知道儿子是因为受到家乡话的感染而自豪成那样，还是因为土的掉牙的家乡话触动了他的笑神经。

歇马的风土文化底蕴十足。俗话说深山大谷藏古风，我的家乡歇马与其他沮水流域的乡村一同担当起历史责任，传承着源远几千年的荆楚文化，尤其是一些非物质文化遗产，在民间依然流传。

记得在缺乏现代文明的二十多年前，我听过花鼓戏、薅草锣鼓，看过盘龙皮影戏，特别是发展比较广泛的响手班子，更具有荆山楚韵的特色，成为深山里的一朵奇葩，家乡的响手班子演奏的吹打乐就是典型的协奏曲，除了锣、鼓、勾、马、镲等打击乐器，还有主打吹奏乐器唢呐，合奏时，音正腔圆，悲喜皆有。小时候，如那家娶亲，我必定是要去的，目的为了欣赏那锣鼓铿锵、唢呐悠扬而活泼的演奏，让你真正感受到什么叫做余音绕梁，三月不知肉味。

歇马虽然处于大山深处，文化、交通、信息闭塞，经济发展相对落后，但近些年，家乡人的创新思维突变，尤其是男女青年们，思想观念转变了，生活理念改变了，他们在总结和借鉴了其他地区的成功经验后，在承接荆楚文化给予的不屈精神和无限灵气的基础上，采取了迂回战术，纷纷走出家门、走出大山，征战南北，他们北上创业，南下打工。尽管家乡的男子骁勇、女子强悍，但还是要用卑微的尊严，勤劳的双手拾金掇银，年年用泪流满面的喜悦，沉淀累积，等攒足了，回家盖上一幢象样的新房。过去那干打垒的土瓦房好些已经彻底眠架了，替代的都是比较前卫的欧式小洋楼，那气派都快赶上深圳的别墅了。

改革开放三十多年了，家乡的人们从一贫如洗到解决温饱用了十年，从而得到满足，他们继续甘于过着自认富足的生活，老婆孩子热坑头，躺倒在温柔乡里；尔后的十年是家乡人们处于混沌加觉醒的十年，只有凤毛麟角的小人物做出了一点小把戏，引起部分人的眼红骚动而已；再后十年沮河龙彻底醒了，搅起一潭河水，打破了安详宁静的世袭生活模式，把年轻的子民们都赶出了深山，促使他们怀揣着梦想，为建设美好家园而四处奔忙。

这一场轰轰烈烈的奔富裕运动真是让我感慨万千，是啊，仓廪食而知礼节，衣食足而知荣辱，家乡人的温饱问题早已解决，但倔强的家乡人的骨子里却透露出令人欣慰的信息，那就是还得追求生活品质，提高生活层次，须用强烈的自尊，逐步赢得社会的尊重。作为出生在歇马、入世在军营、立事在深圳的我来说，离开家乡已有二十多年了，但歇马的过去和今天却深深地刻画在我心里。无论是过去的贫穷、还是将来的富足，我都会一如既往地关注她的发展历程。

凡出门在外的人，有谁不思念养育自己的故乡、不怀念儿时成长的记忆！异乡陌生人相聚，又有谁不谈论对家乡的那种美好愿景！在交淡中，每每有人问起：你的家乡在那里？我总会很骄傲地说：我的家乡在鄂西北荆山南麓的沮水河畔，一个名字叫歇马的地方。

20xx年2月18日于深圳

你只是一个过客，从我的世界路过

即使我们走不到一起，那剩下的也就只有祝福了吧。希望他能像我一样把你放在心尖上，去疼你去爱你珍惜你。

有没有那么一条路，你想要一直一直的走下去?有没有那么一条路，每当你路过的时候你都会想起某个人，然后会在那里待上一段时间。有那么一条路，我想它很长很长，长的怎么走都走不到尽头。

不知道你有没有发觉，初次认识你的时候，你表露的是一副难以接触的神态，脸上就像是写着难以接触几个字。那时候我就想着，你会是怎么一个人，是那个习惯性用坚强的躯壳来掩护那个最真实的自己，还是本来就很难接触很难相处?或许都会有吧，谁会自然而然的对每个陌生的人都流露出一张笑脸?如果生活一切都如愿，谁又会故作逞强。

有那么一个人，就像附带着一种魔力一样，初次见面就会自然而然的想去接触，也许这就是情感的魅力吧。你应该从来都没有察觉我在关注你吧。为了能接近你，为了手机里有你的联系方式，我选择了去你上班的地方。记得刚认识那天跟你聊了许多与你有关的话题，在聊天中得知你内心是个挺暖的一个女生，很好相处，很好接触，并非像外表冷的不好说话。那天你说你比较宅很少出去玩，除了上班就是待在宿舍，基本都是一个人。然后说其实一个人上班、下班;一个人做饭、逛商场;一个人听歌、看剧也挺好的啊。是吧，是挺好的，可是这样不觉得生活少了些许色彩吗?每每想到你下班回去都待在宿舍的时候，总想着去找你，从那时候开始我就想着该怎么去接近你，该怎么去熟识你，我才能够名正言顺的去找你，跟你一起出去玩。

感情这词很奇妙，我喜欢上你不是因为你有多美艳，而是那天刚好看到了那一个独特的你。你有一种让人感到安心的感觉，就在那天我就决定了我要找的人就是你。我不知道，我是不是太早就让你知道我喜欢你了，这也是我自己也意想不到。不知道你还记不记得，我约过你很多次，而你呢，每次都是委婉的回绝。有一次我记得很清楚，那次约你的时候，你跟我说过了一句又不是谈情说爱的，有什么好出去。就这样我就毫无防备的跟你说了我喜欢你。我知道这样很唐突，但是我更怕的是我会错过你，于是慌里慌张的说了那句我喜欢你。很可笑对吧，什么准备都没有，就这样稀里糊涂的就表白了。

每次约你的时候，都特别希望你能答应，哪怕是一起吃一顿饭，看一场电影，走一段路也好。可是现实往往都是不如愿的，所以每次都厚着脸皮去找你，去烦你。你知道吗?我特别喜欢看你笑，觉得你笑起来的样子很好看，很甜美。所以每次去找你都舍不得走，总想着多待一会，再多待一会，可是又总看到你嫌弃的样子，又不忍心看你心烦，才会独自离开。你以后要多笑一下知道吗，跟店里的人多说话，把关系相处好一些，这样他们工作起来才会多用心一些，因为人的心里都住着一个叛逆的性格，只有关系处好了，心里舒服了才会主动去做事。

每次想多关心你一些，想让你开心一些，所以我一直很努力的去靠近你，迎合你。到最后几乎都会惹到你生气，每次都是这样。每每看到你生气时候，感觉我整个人都慌乱了，完全不知道该怎么做，想哄又不知道该怎么去哄，你的性格我知道不是说哄就能哄的，真的让我不知所措。你一定不知道我去看过你多少次吧，多的连我自己都忘记了，每次偷偷的去看你，都站在站台边上远远的看着你，或者这就是所谓的，就这样远远看着你，是我最亲密的距离。

有一次，连我都觉得像电视剧里的场景一样，那天晚上是我们俩待在一起最长的一次。那晚你说你要去跑步，于是我丢下手头上的事情就往公园跑去，从东门到北门，为了能早一些遇见，步伐从未停过。后来你说在正门了，我立即就跑了过去，就为能早一些见到你。不过那天晚上，挺开心的，虽然这不是第一次一起出去，但这次是我们相处最好的一个晚上。每次送你回去的时候，我都会找一些绕的比较远的路，就是为了能跟你多待一会。还有一次在万达的时候，也是想跟你多待一会，叫了车在对面没让开过来的，当看到你嫌弃表情，内心挺愧疚的。

时间一天一天的过去，而你对我的执着说了一句，如果所有的付出都会成功的话，那就没有失败这个词了。于是你跟我说了你有喜欢的人，听到你说到这的时候，内心挺失落的。你还问过我，说你有喜欢的人了，问我不介意吗。那么你想听心里话吗?其实，说真的，是挺失落，挺不开心的，但是我又能怎样呢。即使我们走不到一起，那剩下的也就只有祝福了吧。希望他能像我一样把你放在心尖上，去疼你去爱你珍惜你。

你知道在乎与不在乎的区别吗?有那么一段文，因为在乎你，所以那些他不喜欢做的事情也可以为你去适应，所以即使再忙，也不会忘了关心你，即使不善于言辞，也会忍不住对你说上一句，真的很想你。而不在乎你的人，无论你怎样努力，无论你如何坚持，他都永远不会心疼你的付出，他们最多只是感动，会在心里觉得对你有所亏欠，但唯独不会因此爱上你。是吧，感情都是盲目的，当你在乎一个人的时候，眼里看到的也就只有他。

不知不觉七夕到了，你应该会收到别人送你的礼物吧。没所谓啦，有追求者是好事，但是我还是想给你送一束花，我怕以后就没机会给你送了。还是挺伤心的吧，一个自己在乎的，喜欢的人，却又无法牵着她的手，与她度过每一个节日。有时候总是不断的告诉自己没关系啦，受伤了也可以自己慢慢舔舐着伤口，总会有痊愈的那一天。原本想在花束的卡片里写一些对你说的话，可是有好多好多的话要跟你说，多的我不知道写一些什么，最后还是简短的写了一句祝你七夕快乐。

从你的全世界路过，挺伤感的吧。不知道你有没有察觉最后那一段歌词，请往前走 不必回头，在终点等你的人会是我。而我也跟你说过一句话，无论过程怎样，但是结果是你就好了。不过这是不可能的吧。呵呵，或许到最后出现的一个词就是只是爱过吧!

我不愿让你一个人，还记得我跟你说这几个字的时候吗?然后你回了我一句，我不是一个人。对啊，你不是一个人，你还有他。其实这是一首歌，今天我听了许多次，就写了这么一篇语无伦次的文章，挺笑话的吧。歌词刚开始的一段你说呢 明知道你不在还是会问，空气却不能代替你出声。很像我们对不对，每次约你的时候也是，明知道你不会出，我还是会问。好啦，希望你也像歌词里说的一样。也许未来 你会找到 懂你疼你 更好的人，下段旅程 你会更幸福丰盛。

原来，你的世界里我只是一个过客

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的原来，你的世界里我只是一个过客，希望能够帮助到大家。

春雨如绵，缠不尽，掰不开，剪不断的那丝愁，理不清思绪狂涌。

冷清的阳台，扶手栏杆，就这般静静的望向无尽的云空，眉毛蹙起，睫毛也眨了眨，眼眸里闪出的尽是忧伤之色。独自寻看着令人熟悉而又想逃离的四周，没有你的存在，这片已没了你声音的世界，更加的黯然失色。闷闷沉沉的胸口，心脏霎时间停了跳动，大脑处无数个脑细胞，似乎消失殆尽，空空如也。心灵的深渊，余音凄清冷冷，几分忧伤，几点泪光，不绝如缕，梦一般的呼喊着：原来，你的世界里我只是一个过客而已

红尘爱恋，几笔生辉。多少痴情儿女，伤尽心头自不知。阡陌红尘，苍茫人海，你的倩影怎得那么渺远？拖着疲惫不堪的身躯，依旧未能牵住你的手，你的影已在我的眼球里失去了方向。难道要注定缘分分散，你我形同路人，彼此背对着背，苍白的足去。

你是否会停住步伐，回身偷看下站在原地不动的我，默默的看着你渐走渐远的背影，你的不理睬，你的沉默，让我在夜阑无人下，卷起了睡意，叠起了思念。时光荏苒，就让他慢慢的淡化成一幅回忆的古画，千年珍藏于它。

你的世界里几时才会出现一个停泊的港湾，让我这支在外漂流的小舟，紧紧的被你拴住，无任海浪多么的波涛汹涌；无任风暴多么的狂卷风云，无任大海多么的苍茫辽阔，我这片小舟永远追逐你那片宁静的港湾，即使最后落得意乱心灰，也不会掉了我手中的桨。

朔方似雪，皓皓的天地，尽是满山积雪，就连天空也是白茫茫一片。我想带着我的丁香姑娘，踏遍每一个洁白的雪地，留下我们深深的足印，堆一个温馨依偎在一起的雪人，彼此写上自己的小名，偷偷的亲吻着自己堆起的雪人，心中那么的欢快。冷了，彼此紧握着对方的手，幸福的搓动，甜蜜的哈着热气，死死的相拥在一起，只希望阳光能够迟缓的到临，让我们心连心，享受着此刻相拥在一起的分秒岁月。

可惜，风止了，雪化了，晴空万里还是出现了。我的梦终究还是支离破碎，化为了齑粉泯灭。只是因为你的世界里，没有我安放的息地，我只有化成兀鹰在你的天空旋转，嘶哑着嗓音为你送上一句祝福：愿你一生快乐、幸福看着你轻快的前行，我心欣慰。

我的笔尖里装满了忧伤，脸上刻满了落尽成灰的笑容。在这片占地只有580多亩的校园里，你在这，却不让我跨过你心中的沟壑，进入你的心扉。

一个人的世界，或许是最美好的吧！你的世界里或许我只是一个过客，只希望你能够记住，这个过客心中有了你。

我的世界

死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。

题记

斗转星移，日月交辉。又一个10月16日，我和爱人结婚25年的纪念日。25年弹指一挥间，回想所走过的婚姻路程，一路走来，虽经历坎坷，但也不乏洋溢着温馨和幸福。

下班时，爱人在单位门前接我，一起去一家火锅店吃饭。因为东北此时的天有些冷了，便选择了一个吃饭能暖和一点的地方。走进火锅店，热气腾腾与香辣之味扑面而来。在靠近火锅店最里面挨着窗户的地方坐下，能看到窗外的路灯和路上的来往车辆，也能看到对面的鲜花店摆放的玫瑰花。火锅店这个位置一般是情侣才坐的地方，坐在这里真有种浪漫的感觉。这种浪漫的感觉好久没有了，也许因为年龄关系，好久不来这样的地方了，而少了这样的感觉吧。

今晚吃饭没有找任何朋友，连自己的女儿都没找。女儿记得这个日子，下午打电话来说要请我们夫妻吃饭，我推脱说晚上加班就婉拒了可爱懂事的女儿。与爱人面对面坐在火锅店的长桌两边，想着这25年有平淡，有激情，有幸福，有辛酸的婚姻生活。感觉我们的生活有时候如满族乌拉火锅的清淡无奇，有时候就是充满了酸甜苦辣、给人刺激的麻辣火锅。看对对面的爱人，我说：我们的婚姻生活就像这道火锅，五颜六色，酸甜苦辣。火锅如婚姻，火不能急也不能小。火急了，沸汤四溅，空气污浊，易伤人，汤的味道煮不下来。火小了，食物不易煮熟或因火慢而久，使一些菜丧失了应该的营养和味道。爱人笑了说：别设想了，老婆，为了结婚25年，干杯！

沸腾的火锅，汤雾缭绕。看着火锅里的红浪翻滚，我感觉到面前的这盆火锅，容纳了人间饮食的百物百味，也容纳了婚姻生活的酸甜苦辣。仔细想一想，婚姻生活中的五味杂陈和彼此的人生履历，何尝不是集百家故事、融社会洪流呢？无论生活如何酸甜苦辣，无论人生如何集百家故事，我们的生活还是一如既往地平淡进行着。边吃边聊，时间过的很快。晚饭后我们依旧是手牵手回家。一路走着，回想着25年前今天的情景，回想着女儿小时候一起送孩子去托儿所时的情景，回想着两地分居时的相思仿佛一切就在昨天一样。真的不敢相信时光老人的步履匆匆，会这么快的走过25个春秋。

回家后，和每天一样，为爱人打上洗脚水，打扫完房间后便坐在电脑前敲打着今天必须要书写的文字，25年前的今天的情景又浮现在我的眼前。25年前的10月16日，我穿上了嫁衣，与爱人携手走进婚姻殿堂，成立了自己的小家。在当天晚上的日记中，我把汉乐府民歌《饶歌》中的一首情歌抄录在日记本上：上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！时如流水，一路走来，25年的风风雨雨，我们用爱心建成了一个美满的家，一个温馨的港湾。没有轰轰烈烈，没有海誓山盟。有的是相对无言，有的是眼波如流的默契，有的是生活的平平淡淡。也许我们的生活真的如歌中所唱的平平淡淡才是真一样吧。

守住属于自己的一份平淡的生活，就是一个幸福的人了。只要你坚信平淡生活之中也有爱情，那么这份爱情能让你的生命因此而光彩照人；只要你从这份爱里得到的是快乐而不是忧伤，那么你就得到了一份适合你的爱。虽然生活平淡却正是生活的本质，这么多年我们简单而又平凡的生活着，为自己的梦想一步步努力着，虽然辛苦却幸福着。龟蛇虽寿，犹有意时，人总是要老的，横竖不过几十年，能和自己相爱的人从青年走过中年再步入晚年，慢慢地一起变老，少年夫妻变成老年伴，的确是很惬意很美好的事情。结婚纪念日感恩的言语仿佛更多，在这样特殊的日子里，我想说的还是那16个字：死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老！

我比较喜欢简单的生活，喜欢自自然然，平平淡淡。其实，我也清楚我的能力，我不是那种精力充沛、能力超强的人。所以，我就甘于平淡而真实的现状。我是个简单的女人，与其在欲望的驱使下拼命赶路而忽视观看一路上美好的风景，还不如就学会满足，用心享受平淡生活给我们带来的幸福和快乐。我永远记得一句话：知足者长乐。在我知足的生活中，我非常珍惜我的婚姻，珍惜我的家，爱我的家。我的家，我的天堂，我的世界，有我的爱人，有我可爱的女儿，有值得我爱的人。我爱你我的家，我的家我的天堂，我的天堂我的世界

家，何为家？家就是夫妻共同经营的，编织着梦和苦辣酸甜的窝。家是一个感情的港湾，家是成长的摇篮，家是一个灵魂的栖息地，家是最能让自己放纵的地方，家是一个精神的乐园。我爱你我的家，我的家我的天堂，我的天堂我的世界。在我的世界，在我的天堂，在我的家，爱人，选择了你，我从不后悔，相爱滋味两人慢慢体会。最初的诺言在心中准备，一生面对长相随。你要的我用心去给，把每一段日子都留住吧，慢慢变老再回味

执子之手，千山万水骤然缩短；与子偕老，近在咫尺平淡无奇。25年的风雨同舟，25年的相濡以沫，记载着我们夫妻共同走过的25个春秋。携手相伴，从洒满青春靓丽的朝霞走向夕阳西下的金色黄昏，无怨无悔，今生相伴共续来生，一起来演绎古老而坚定的承诺：死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老！

写于2012年10月16日与爱人结婚25年纪念日。