在爱情面前、我是路痴

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的在爱情面前、我是路痴，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那个不懂爱却说爱的我，那个不懂情，只是霸道主宰一切的我，那个我爱却被我伤的人是我。我在感情面前只是一个没有方向感的路痴。在安全面前我永远都在缺乏那样的安全。总相信没有人会给我那样的爱情。

我爱的人，我总是掏心掏肺。爱我的人总是一半喜又半忧。我总是那么专横，又总是那么独立，会让你觉得我爱的只有自己，气走了你，没关系还有孤独的我。

我还是那么喜欢带着耳机，我还是喜欢有口袋的衣服。天气冷了，没关系。我会买一堆暖宝宝，没有人温暖我，我就自己动手，我不怕孤单，我怕的是被你遗忘。

离开你以后，我慢慢想明白一件事情，我-其实一点也不爱你，一直以来只是把你当成导航，一个可以带我走出丛林的机器。因为有这样的当成，才会霸道命令，才会不管不顾你的感受。你以为我会感觉后悔？其实没有，我只是在想，如果我真的爱了，那也只是微乎其微的概率。不过总归要说句抱歉的，毕竟一直都没有爱过...

生活里离开了你，我没有想象中的颓废，反而是在一次一次中记起，一次又一次中遗忘。单身的生活真的适合我，尽管我们在同一座城市，但我们却选择最默契的相处方式，谁也不联系，谁也不会是谁的麻烦。

谢谢你，陪了我两年，虽然，最后一次的通话，我说的很过分，不过在高度气焰之下总有那两句是真心话。所以不能说我讲的是错的。只是，对不起没有让你的初恋画上完美句号，感谢两年的照顾，祝你幸福，我~在也不是你的猪宝宝了。

做出了决定，我就没有后悔。我们在青春的道路上分道扬镳，在爱情的列车上各自下站。不见了，那个最爱我的人。

从此，最喜欢的歌《他的爱》你不会为我在唱，最喜欢的昵称猪宝宝你也不会在叫，最温暖的怀抱，也不会属于我，最...就让我们曾经最美好的记忆，都化成泡沫破碎吧。

相关阅读

在爱的面前，我渺小

在爱的面前，我很渺小，当我爱你们的时候，我感觉到无力与无助；当我被爱时，我感觉到诚惶诚恐。

爱你们，我想变成一只雄鹰，有一双矫健的翅膀，有一双灼人的双眼。你们的召唤，就是我展翅高空的飞翔；我在空中会看到你们期待我而来的焦灼的眼神，我是你们骄傲的孩子或爱人，仰望是你们虚空灵魂的一种习惯性的寄托，我看到一种力量的种子，分给我挚爱的亲人，让你们不在水深火热之中，不在颠沛流离之中。在大地上，你们为何匆匆的劳作，匆匆的离去，难道永恒只是留给我远去的背影？难道想念只是黄昏后凝重的彩霞？终不会明白，我要看见你们，除非是借一双虚伪的羽翼，在高空久久地回旋。我欠你们的是：一个拥抱，一个亲吻，一滴眼泪，一场离别；也许我灼热的眼神里藏着你们过多的欺许，爱人们！我能找到泉的源头，我给不了爱的抚慰，我能衔来花的种子，我给不了你们安静的春天。命运安排你我天上人间，就是让我们在骨肉分离中戚戚地忧怨，让我们在爱恨交加中涕泪滂沱。当我接近神灵的时候，你们更接近于我的灵魂；我们同时挑战人类的时候，我虚妄地呼啸在前，你们始终认为我是旗帜；我是千年成年矗立的山峰，如果有一天，我们都溶进泥土，流进江河，那些高峰应该是我们曾经留下的足迹。

当爱你们的时候，我走在路上，我会用我凝聚光芒的眼神极力远眺，透过阴柔的光泽，穿过那一条笔直的路旁林荫，我看见母亲蹒跚着脚步向我走来，我眼睛的湿润是专门为妈妈准备的。当我收回满目柔情时，我的心一下子掉进故乡的细节里。母亲的苹果园在春天里会开白里透红的花，到了深秋，母亲成熟的苹果是为了卖钱供我上学的。那飘香的日子很快就过去了，母亲的辛勤与汗水在我心底留下深刻烙印的时候，我是一个农民的孩子，节衣缩食的孩子，满眼流露着善良与淳朴的孩子。如果天堂还有敞开的路的话，父亲就会来看我，在梦里，我又一次埋葬父亲，他睡着的样子，让我在哀伤中迟钝地回不到现实。父亲生前病痛十几年，我没有尽过孝道，我没有陪在他身边，借口永远是我们逃避责任的方式，我恨习以为常的借口，甚至是一种群众性的借口，让我们在爱的面前更加渺小。老人们在年纪大的时候不是病死，就是作为子女们疏忽照顾而死；千错万错，在父母的面前，我是罪人，永远的罪人，弥补不了的罪人。我不想回忆父亲那自责的神情，他觉得生病是自己的罪责，他那无奈、木然的神情一直折磨着我麻木的灵魂。

你们爱我，我是一个不懂这个世界的孩子，外界的伤害或我根本无法辨别的现象，在我的眼里都是天上会掉下星星的事情。当我高兴的要去捡美丽的星星的时候，你们会迅速的跑过来把我牵走，当我用疑惑的眼神还盯着满地的星星时，你们恼怒的眼神和斥责让我一直莫名其妙。你们告诉我不要和别人打架，当我受到别人伤害的时候，你们就像老鹰护着小鸡一样和人家争吵一番；接着就会告诉我当别人打我的时候一定要还手，后来当我成为妈妈以后，我也是这样告诉儿子的，可儿子并不买我的帐，却生气的反驳我，说什么时候都不能打人。也许儿子觉得自己是学生，老师也经常教育学生不能打架，作为家长这么一说，孩子在自我矛盾中还是选择正确的做法，因为正确往往是站在老师这一边的，正确往往也站在善良的孩子这一边的。你们爱我，是怕我受到伤害，老师爱我是想给我指明一条正确的方向。

你们爱我，在你们青春年华的岁月里，牺牲了多少的轻闲与快乐；白天里你们受别人的指使辛勤的劳作，晚上你们又受自己的支配干起来没完没了的家务活。忘不了妈妈一针一线，挑着夜灯缝缝补补；夜里苏醒一次，妈妈的脸被暗淡的灯光映红。那样清贫的日子里，你们是钢铁的力量，你们鼓舞我努力向上。想起外婆的爱，那是甜心的爱，每次都期盼外婆出现在大门口，第一眼就会看到缠在她手腕上的包裹，那里面有果子或饼干，都是外婆平时舍不得吃留给我们姊妹的，外婆会给我们一个个分的，留给哥的一定是最好和最多的。我们长大后，外婆的零吃就留给了哥哥的孩子了。外婆的爱是传统的爱，是大爱之中的小爱，当妈妈和孩子们没有饭吃的时候，外婆把自己家的粮食背来给我们吃。如今，外婆离开我们已经有20年了，1992年外婆是在饥寒交迫中去世的，我心里只有一种假设，假设妈妈当初把外婆接到我家住，外婆也不会吃不饱饭，在病困中死去。这所有的假设都是我心中无限的懊悔与自责，当我们有养活自己的能力的时候，难道就养不了自己的至亲吗？

真的，你们爱我的时候，我觉得天下都是自己的，所有的人都是可亲的。可是，我爱你们的时候，我往往是在远方，在一个安静的角落里想着你们，我给予你们的太少太少。我欠你们的太多太多。

豪言壮语在现实面前是多么的脆弱

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的豪言壮语在现实面前是多么的脆弱，希望能够帮助到大家。

当你认为自我感觉良好时，出入社会你才会发现身边的每个人都比自己优秀，挣这点么钱真不容易，房价蹭蹭蹭往上涨当初的满腔热血被没钱就不能生活的现实打压的所剩无几，我们开始反思自己的不总以及为人处世，待人接物，之后我们又不得不收敛自己的脾气和气盛，我们反思不出自己的不足以及缺点时，精神慢慢被瓦解，灵魂慢慢走入崩溃的边缘。

当我们踏入崩溃时，有人走上轻生之道，有人爬上高楼大夏一跃而下，有人行尸走肉般活着，对于一个生活已经远离精神寄托的人，这两种活法也不失为一种选择，出入社会一路上并不一帆风顺，却无比感谢那些漂泊的日子，他让我更加了解这个世界，有的人，身姿矫健，有的人，步履蹒跚，形形色色的人让这个世界色彩十足，也让我更了解人间百态。

不知道怎么最近这两年变得如此老成，和本来年纪不匹配的心境总是不经意间在某一天的某一刻漏出破绽。其实我也不知道那些选择结束生命的人是想通了还是没想通，上天好像故意给我们安排了一场游戏般的人肉竞赛，有人吃肉就会有人喝汤，有人活着就会有人死去。

当我们不得不向命运妥协时，有人还在死命挣扎，但最终都是徒劳，小时候总是向往大城市，等长大了才知城市中的灯火阑珊处有多少年轻人的心酸与无奈。

在白富美面前，我是一枚逆袭不成的穷屌丝

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的在白富美面前，我是一枚逆袭不成的穷屌丝，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

各位米粒们，

大家好，我是粒公子。

门当户对重要吗？

热恋中的情侣可能觉得不重要，

可女方的父母却觉得，

这是一条铁律。

今天的故事同样伤感，

可能真到长大了，

才会发现，

情爱也许比生活更重要。

而有些人和事，

错过了也会被时间冲淡的。

天快亮的时候，我做了一个重复了很多次的噩梦。我站在一座别墅门前，一遍一遍地敲着门，一个威严的男人出现了。他用手指着我的鼻子，轻蔑地说：“门口有镜子，你最好照一下！癞蛤蟆想吃天鹅肉，痴心妄想！”我惊出一身冷汗，再也睡不着，索性起来去公共厨房煮了碗面。我正在和另外两家合租，其中有一家是夫妻，每天早晨起来都会热火朝天地霸占整个厨房。吃完了面，已经6点整，我火速地下楼，怕晚了赶上高峰期。在上地铁时被挤成肉饼。我在广州一家房地产公司做置业顾问，每天必须白衬衫的领子不能脏，发型不能乱，皮鞋不能不亮。上了地铁之后，我巧妙地躲开了手里端着奶茶和拿着油煎包的人，我怕一个站不稳，弄脏了衣服。干洗很贵，毕竟这样的西装，我也只有两套。从大学毕业之后，我已经来广州三年了。我省吃俭用，曾经连续三个月吃方便面，可我的账户余额只有15万不到。“你们这种屌丝，天天都想着逆袭吗？”那个威严的男人是对的，我没有资格和他女儿谈恋爱，更没有资格娶他女儿。那个噩梦曾是我不忍直视的现实。说这句话的就是白紫的爸爸。白紫是我曾经的女朋友，她的爸爸是一家上市公司的老总。他有身份有地位，可以任意地呼风唤雨，他当然有资格这么说。白紫是他唯一的女儿，他当然要挑一个乘龙快婿，助他青云直上。我当然知道自己配不上白紫，作为一个每个月要靠助学金艰难度日的穷大学生来说，我配不上她。我们根本就是两个阶层的人，她富贵，我贫困，她没有错，我也没有错。可是我们不一样，这就不对了。我是偏僻小镇里走出来的大学生，父母都是菜场里的小贩，赤贫男孩就像迟暮美人一样，孤独而倔强。我没有勇气追求白紫，主动权一直掌握在她手里。我是被动的一方，但是自始至终，我都感激自己竟有这样的好运。我和白紫是大学同学，我学的是工商管理，白紫学的是日语，我们是在一次联谊会上认识的。白紫面容清丽，有一种孤高疏离的气质，不过我第一眼看见她的时候，她周围的男孩子还是有不少。我克服不了自卑，始终没有向前迈出一步。白紫太让人惊艳了，哪怕她没有看到我，哪怕她不知道我心跳加速是为了谁，我还是默默地承受着爱的重量。促成我们成为朋友的是一件不愉快的事情。为了赚点零花钱，周末的时候，我在一家网吧做临时网管。有一次，白紫上网看电影的时候被邻座的几个男生骚扰了。他们开始的时候只是当着她的面说荤话，后来就动手动脚。白紫起身想离开，被那几个混球拦住了，她脸憋得通红，开始骂他们。谁知她越骂，那几个小流氓越嬉皮笑脸，我忍不住上前一人给了他们一拳。我身高182，平常酷爱体育运动，标枪、铅球都是我的长项，再者，我这些年一直帮着父母搬货卸货，有着练家子的身板。那几个小混混吃了我的拳头，知道我有两下子，很快就知趣地退下了。不过他们为了维护自己的面子，临走前还扬言要打断我的手脚，让我永远撩不成妹。我见白紫好像有些惊魂未定，就主动提出护送她回宿舍。网吧离女生宿舍的路其实挺长的，但我心里却恨它太短，太短。我们从头到尾也没说几句话，只是慢慢地走着。当时正是春末夏初的时候，所有的树都绿了，所有的花都开了，空气中缓缓地流动着花香。我的心底里涌动着一股美好，那种感受我在那之前从未体验过。我心里想着，我们的故事就在这里结束了，还是会有续篇？白紫太耀眼了，我不敢奢望独占她的光环，只要能被她的微光照耀到，对我来说就足够了。有人说，男人会爱上仰视自己的女人，女人却不会爱上仰视自己的男人，可我一直都是仰视白紫的。她有太多让我仰视的地方，她的美，她的学识，她的自爱自律，包括她的家境。我感到自己很卑微。爱情总是有神奇的魔力，它一会使你伟大如太阳，一会又把你送到绝望的谷底，我就这样享受着爱情的温热和冰冷。白紫觉察到了这一切，她一直小心翼翼地呵护着我的自尊心，她真的很体贴。我们恋爱了，一点别扭都没有。因为我们都是彼此的初恋，所以珍视彼此胜过珍视爱情本身。我对白紫总是有求必应的，可她并没有因为我的娇惯，变得无法无天。她始终是那个温柔、爱撒娇，只有一点点固执的可爱姑娘。仔细地算起来，我们的恋爱加起来只有一年零八个月，可我每次回忆起来的时候，总感觉它只有八天那么短。我害怕时光流逝，害怕光阴把我们的爱情带走，因此我把每一天都当成最后一天，一帧帧地全部加了编码，刻进记忆的纹路里。我们一起压马路，看电影，逛书店，无论白紫走到哪里，我都会随时随地帮她端着一杯奶茶。我们一起看花开花落，一起看夕阳西下，一起在天鹅湖边投喂黑天鹅，一起在丝滑的沙滩上写下对方的名字。时光太好，好得每一刻都值得用一生去回味。可是蚤子很快就爬上了生命的袍子，我们华丽的奇缘很快就遭到了拦腰阻断。出手的当然是白紫的父母。自从白紫的父母发现她和我恋爱的事情之后，白紫就很少出现在学校里。那时候正临近毕业，每个学生都有大把的时间投简历、找工作。我被找工作压得喘不过气，可在我心里，我总觉得这并不是最迫切的。我去了白紫家的别墅。那是一栋欧式别墅，门口的墙上写着“白公馆”。当我站在那道银色的铁门前的时候，我觉得我和白紫之间隔着的何止是银河。我按了门铃，一个佣人冷冷地告诉我，说主人不在家。我站在刺目的阳光里等了很久。我等，因为我不甘，愤恨，固执，羞耻，我百爪挠心，心痛难抑。傍晚的时候，一辆酒红色的小轿车停在我身后。从车上下来一个眉目庄严的男人和一个雍容华贵的女人，他们就是白紫的父母。我被很礼貌地请进了客厅，我不敢抬眼看墙壁上的装饰，以及陈列柜里琳琅满目的收藏品。我已经穿着我最贵的衣服，可我的自尊心依旧被周围的金碧辉煌鞭打得遍体鳞伤。那股宫殿般的华丽逼得我喘不过气。我镇定不了，忘记了自己要说的话，像犯人一般，等着审问。我对面的那两个人一唱一和地说，白紫已经出国留学了，将来很可能直接留在国外。他们说老祖宗讲究的门当户对，他们一直都深信不疑。我把头埋得很低，把来时路上准备的那些说辞全都忘了，尽管我已经操练百遍。我想说我和白紫是真爱，求他们放过我们，可我说不出口。我不敢说我会给白紫最好的生活，因为无论我怎么竭尽全力，我都是在拉低她的生活质量。我不想把她从宫殿拉到臭污的泥沼里面。无论白紫的父母说什么，我都无法反驳。他们说她天生娇贵，将来会遇到更合适的人，他们说我的出现很滑稽，因为我太不知轻重。我悲凉地想起《泰坦尼克号》里杰克的那句话：我知道这个世界是怎么运转的。现实太丑陋了，我快要吐了。我灰溜溜地败下阵来，带着一身伤痕开始发疯地找工作。我梦想着一夜暴富，梦想着白手起家，最终抱得美人归。可是成功不会等我，好运气不会无缘无故地降临。我只是在广东的繁华地段找到了一份普通的销售工作，而这已经花费了我的所有力气。工作的罅隙里，我抽烟，喝酒，唱k，能进的不能进的地方，我都要试一试，我享受着力所能及的一切。我浑身麻木，没有目标。面对那些主动投怀送抱的女孩子，我来者不拒。工作两年之后，我被评为公司里的销售之星，很快又被提升为置业顾问。一方面是因为我的业务能力还算可以，另一方面是因为我和我的顶头上司有点不清不楚的关系。很巧的是，我的上司是个女人，叫米菲，她比我大十二岁，离婚两次，是个名副其实的女强人。当初，我之所以能从一众求职者中脱颖而出，主要都是米菲的功劳。她看我的眼神很复杂，我能看得出，这其中有某种情爱成分。米菲经常出差，有时候会带着我，有时候会带着另外一个业务员，那个业务员叫童明，比我大一岁。我和童明之间没有竞争关系，我们也从来不争风吃醋。米菲手腕高超，善于调解，她也从来没让我们吃过亏。我26岁生日那天，米菲说要放我假，带我去伦敦玩玩。我第一次出国，被眼前的花花世界惊得猝不及防。米菲承包了我的所有消费，让我没有一丝后顾之忧。我们住在五星级酒店里，吃着鹅肝，鱼子酱，我爱上了这种奢侈的生活。我的精神每享受一次，心里就会骂一句：有钱真TM过瘾。有不少路人会用异样的眼光看我，他们或许也在猜测我是不是被包养的那种男人。我完全无所谓。从失去白紫的那一刻开始，我就是个无心的人了，我已经失败到底，面目全非。在伦敦的最后一天，我们去了海边，米菲说她要让我坐一次快艇，感受一下在无边无际的大海上冲刺的感觉。我们到的时候，快艇上刚好走下来一对男女，那个女人戴着墨镜，头上有一顶很大的太阳帽。我猜得出她是一个亚洲女人，不过暂时还看不清她的面容。米菲把手搭在我的胸口，摸着我健硕的肌肉，她一口一个宝贝地叫着，我则不时地给她一个吻。就在我把米菲拦腰抱起，准备一脚跨上快艇的时候，那个戴着太阳帽的女人突然摘下了墨镜。我和她对视的一刹那，认出了她就是我朝思暮想的白紫。我和米菲成双入对，而她，也有了属于自己的男人。时光太烂，一切美好都已风吹云散。我在快艇上一直魂不守舍，我不喜欢海水，不喜欢冲浪，胃里一阵咸腥。两个小时之后，我终于回到了岸上。米菲去洗手间的时候，一个清洁工走向我，他说他受人之托，要交给我一张纸条。纸条上写着白紫两个字，还有一串手机号。当天晚上，我把米菲灌得酩酊大醉，偷偷地拨通了那个号码，和白紫在一家酒吧见面。没有喋喋不休，没有泪流满面，没有冲动争执，没有密谋私奔。白紫给我讲了一个故事。她说她爸爸当初白手起家，之所以能有今天的成就，全靠一个战友的扶持，那个战友就是张伯。张伯有一个儿子，叫张宏笙，和她青梅竹马。因为张宏笙一直宣称非她不娶，所以两家顺理成章地联了姻。她一边讲自己的故事，一边温和地笑着，仿佛浮世绘里安静的仕女。所有的哀怨悲喜，所有的痛苦挣扎，都在她温和到惨然的微笑里泯灭了。我喝下了一杯鸡尾酒，苦笑着说我不怪她，我们两个人本来就不般配，纠缠下去只有痛苦。她说她从来没有忘记过我，我说我也一样。我们这才抱着彼此的肩膀痛哭了一场，不过哭完了我就送她回去了，没有下文，故事在这里收场。我丝毫不觉得遗憾。我已经不是当初那个我，而她也不再是当初的那个她，在爱情面前，我们都没有挺住。我又回到了米菲的怀抱。我不知道接下来我该争取什么。而爱是什么，我早已看穿。也许你还想看：我用4年时间，逃离了我最爱的男人老公被算计，我对婚姻力挽狂澜闺蜜自己不忠，造谣我是第三者

因为是女孩，我成了父母的摇钱树