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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"偶遇过去.谁的青春不孤单"，希望能够帮助到各位。
仿佛是到了春天 4个季节里 格外矫情的时间
已经慢慢接受了开学这个悲伤的事实
不得不说 开学对上学党实在是一种忧伤
每到开学的前几天 都会不自觉地自然醒 然后又悻悻地睡去
晚上也都会做着陆陆续续的残破的梦
心焦着再没有懒觉可以甜甜的睡
再没有无限的网络可以看海量的视频
再没有可爱的史努比被单裹着身体
再没有肆无忌惮的邋遢懒散
取而代之的是 上上不完的课 考考不完的试
最最重要的是 看不见爸爸妈妈的脸
作为新一代的大学生 或许应该努力向前 阳光向上 成为祖国的栋梁之才
然而在经历两三年的折磨之后 内心的想法早已经变了又变
孩子大了 想法多了 心事儿重了 三观也变了
在看到更多各种各样复杂的嘴脸之后 就想到了曾经的自己
曾经单纯的自己 从未因为学生干部等物质上的虚荣而斤斤计较
并不是因为没有上进心 并不是因为没有责任心 更不是因为自己没有这个能力
而现在 却是因为一丝丝的地位
哭的伤心欲绝
就像书上说的那样 一切都在不知不觉中变化着
而这些变化 往往是不尽人意的
更或是让人伤心欲绝的
青春璀璨的现在 没有必要因为一点点的权利 伤春悲秋
唯一的遗憾 不甘心 不喜欢 很委屈
人与人之间的相处 真的是一门很重要的学问
不止一次问过自己 职场上的关系重要 还是朋友之间的关系重要
可能太过抽象 每次想到一半就无法进行下去 内心做着强烈的思想斗争
小学 因为心骄气傲 丢了一流的初中
初中 因为叛逆 丢了一流的高中班级
高中 因为男朋友 丢了朋友 丢了大学
到了大学 到了今天 因为一点点的地位 丢了最爱的她 丢了导游证
我猜 这样下去 以后的我会不会因为我自己 丢了我自己
这样看下来 我的20年似乎都是不平凡的
或许很多人都有着跟我类似或者一样的经历
我从来没有因为小学初中的错误而伤心 因为只怪当时太年少
我从来没有因为高中恋爱的失去而后悔 因为那是我最珍贵的青春
大学 我做的这么小心翼翼 然后 我得到了什么
然后 我后悔了
安静下来 静静地想想过去的日子
酸涩充斥着我 嘴里都是玩味似的苦涩
突然觉得以前超过的架 闹过的别扭 其实也不是那么值得
只怪当时头脑发热 年少般的稚嫩 收敛不住想要刺伤对方的锋芒
仔细想想过去的20年里
自己一个人的时间总是那么多 或者习惯一个人做事情
却很害怕一个人独自在一个空间 却也很害怕黑夜
慢慢地 发现身边的知己两三 酒肉无数
我的人生已经过去了将近三分之一
我却还没让人这个世界认识我 更没让我自己找到真正的我自己
前阵子特别迷一部网络剧 每次看到主要环节 都禁不住抽泣
之后的几天 剧情一遍遍在脑海中重复 然而不得不狠狠地戳着自己的心脏
没有爱情 故事怎么以幸福结尾
没有一直爱一个人 一个明星
新鲜感总是在不超过一个星期的时间里就消失殆尽 才被闺蜜说成善变的女人
却也没有因为一部剧换一个老公
当然我心里也有一个不愿搬出来回忆的人
一直默默的深爱着 深爱着 深爱着 都不知道的深爱着
有的人住在心里 却消失在生活里
所以我宁愿秘密静静地保存着 也不想美好突然消失在自己的视线中
那种可望不可即的美 虽然艰苦 确是实实在在向往的
还要感叹一句 越长大越孤单
我错过的 别人才会得到
正如我得到的 也都是别人错过的
话又说回来 我为我现在的变化 感到骄傲 感到值得
曾经的狂傲不羁 曾经的针锋相对 曾经的骄傲自大
如今都能够被岁月和经历摸得圆润光滑 应付自如
看到最令我作呕的人和事 也能坦然一笑 自然面对
这是我这两年来 学到的最有用的 也是唯一学会的技能
几天前 闺蜜突然对我说 现在的我太单纯 太好骗
我想说 我单纯不了几年了 我也会长大
但是我真不想变得处处心机 处处小心 处处不自在
没想到曾经让我最讨厌的人 最讨厌的样子 最讨厌的生活方式
我正在一点一点的像这种模式靠拢
寂静的夜 最适合想东西 也最适合用来思考
想想将来的我们 应该做些什么来满足未来的自己
想想将来的自己 现在应该做些什么来铺未来的路
所谓长大 就是终于意识到
这个世界也许不会像我们小时候想象的那么美好
我们爱着的人 我们在意着的事情
也许会欺骗我们 也许会离开我们
我们可能失去挚爱 遭到背叛
但是
依然会接受所有不情愿 去面对不美好 勇敢的活下去
空闲下来 多读书 多睡觉 少玩手机 少看电视剧
书里有可以充实自己的面包
睡着了梦里有可以满足自己的未来
手机里 就只有对这个世界虚伪的幻想
电视剧永远都欺骗立场感情不坚定的多愁善感
前面的路还很远 我可能会哭 但是一定要走下去 一定不能停 更不能倒下
感谢 感谢耐心看完我写的东西 感谢看完我的牢骚 我希望每个看到这篇文章的人 都能够过上自己想要的生活 爱上自己想爱的人 得到自己想得到的东西 虽然愿望简单了一些 但是都是最最朴实 最最发自内心的 祝福 你们 祝福 我自己 我的夜 晚安
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谁的青春不迷茫
高中生活伴随着大学的开始，早早落下帷幕，满怀憧憬进了大学，却突然间发现并不是我们想象的模样。一样的有晚自习，一样的要出早操，一样的有繁重的课程和作业，一样的找不了北，一样的不知所措。在这个明显不熟悉的环境，我们明显无从着力，我就明显不习惯，在刚到大学的一个月里，天天和朋友打电话，也不知道说的是什么，就仿佛感觉这样我不是独自一人，旧友仍旧在身旁。而不习惯慢慢转化成为了迷茫。
新的环境，我们又要构建新的关系，要去熟悉和适应周围一切不熟悉的事物。我们小心翼翼，生怕自己不合群。有时候独自一人走在路上，突然忍不住嚎啕大哭，可周围行人的眼神却又让人没有了哭泣的欲望。毕竟伤口只适合自己独自舔舐，掀开只会更加的疼痛。渐渐地不知所措，慢慢地越发沉默。
生活中时时刻刻有着惊喜，在你不知道的时候，际遇就来到。经过笔试，一轮面试，二轮面试等一系列的考验，我成功加入了社联办公室。而我加入社联的原因也很简单盲从和听说能够加学分。在社联见面会上，我见到了许许多多的社联老委员，他们出乎意料地亲切，还为我们新加入的社联新人准备了零食和水果。而同时，我知道了解决我的迷茫的办法努力为社联工作。社联办公室的工作渐渐繁杂，却突然间发现自己并不能兼顾学习与工作，内心的困惑与迷茫更加深厚。在坚持了一个月之后，最终还是选择退出社联办公室。一切重回起点，却突然间放下了，不再执著于什么学分，我开始考虑自己真正喜欢的，我开始看我喜欢的书，读我喜欢的作品，学习我想要学习的技能。生活一下子充实起来。恍然回头，却发觉自己已经很久没有和朋友打电话抱怨，已经忘了自己的难过和抑郁，原有的悲伤一扫而光，前方满是骄阳与春光。
席慕蓉说：青春是本太仓促的书。时光在我们难过或是喜悦的时候悄然走过，迷茫是常态，但我们可以拥有积极的状态去打败它。或许此刻你依旧迷茫，依旧感伤，但盲从并不是你最好的选择。你值得更好的，同时，你有权利选择更好的更适合你的生活。在你往前走的时候，可以回头，但记住千万不要停留太久，可以一路向前，但也请记得适当停留，想想你来时的路。人是一根会思考的芦苇，法国思想家帕斯卡说道。虽然我们脆弱，但我们的思想独一无二，你的青春独一无二。
一切的安排都是最好的安排。已经结束的，就已经结束了，你要向前看，不要牢牢驻足原地。
你的孤独，虽败犹荣。而你此刻的迷茫是为了你以后更好的选择。毕竟谁的青春不迷茫呢？！
谁的青春不迷茫（三）
你年少轻狂吗?对着镜子我正在问素面朝天的自己。突感镜子里的自己看起来竟然有些陌生，那发丝，那消瘦的脸庞，那眼尾的细纹每一个细节都在告诉自己，你真的不年轻了。对于年少轻狂，不过只是一个为自己犯的错而不想买单的借口罢了。
然而几年前，同样是一个风和日丽，空气中散布着桂花香味儿的下午，穿着一件淡蓝色的风衣，画着精致的妆容，不紧不慢的坐在出租屋的窗户前，捧着我最爱的林徽因的那本《你若安好便是晴天》在细细的品读，抬头间又不经想谁又会像梁思成或者是徐志摩那般爱惜林徽因一般来爱自己
又怎会想，不同的时间里，同样的时光里，同一个人，却做了两样完全背道而驰的事儿
时光荏苒，岁月如白驹过隙
终究没出现那个像爱着她一样来爱我的人，于是，在一段有开头就能看到结尾的故事里，我从活在诗里的女孩儿变成了每天只有油盐酱醋的女人。这，或许就是我对这段盲目的青春所做的最差的事儿了。一开始我会抱怨，会不满，会争吵，会喋喋不休，可是到后来，我连张嘴的力气都省了，我不会再做无谓的争吵。既然已经如此，一切都已经变的不那么重要了。所以在经过无数个日夜不眠的日子里，怀揣着对孩子的亏欠，我还是决定去做一次有关于心灵的手术，我知道只有这样大家的创口才能愈合。做这个决定，必然不是随口一说，必定也是在经历了所有的失望之后，心灰意冷之后，无数次劳师动众的争吵之后才取得的结果。其实，对于现在自己的状态，我觉得并非特别的乐观，但是对比这样的日子，我宁愿用一个守护者的身份来守在孩子身边，这样子我想才不会的对生活失去信心。
你有快乐的童年吗?是的，有，很短暂。
你有完全的青春吗?是的，有，很短暂。
有，就足够了。
在某一段特定的时刻里我总是认为自己没有过童年和所谓的青春。因为在我的记忆里，童年只定格在五岁后，七岁前。因为五岁后记事儿了，七岁后突如其来的变故足以让一个记事儿的孩子懂事儿了。而青春，大概有三四年。相比童年我觉得这段时光算是随心而欲了，起码有那么一刻我是自由的。而现在，在这段悲凉的故事开头里我亲手把青春结束了。
所以，青春的、迷茫的故事该剧终了。
谁的青春不迷茫（二）
谁的青春不迷茫?这是一场青春喂了狗的故事。
临近深夜准备就寝时手机突然推送一条新闻出来，标题大概就是万字遗书渣男出轨小三跋扈之类的。也正因为最近也有这些闹心的事儿，所以便不假思索的就打开看完了这位癌症晚期妈妈的最后遗言。说实话，她的字里行间真的透露着的都是绝望，她的无助，隐忍，疼痛在此时此刻也完全的充斥着我整个大脑，一下子就把自己代入了她的角色。 她对生命是不舍的，毕竟还有孩子。又对生命很随性了，毕竟被这般伤害已经万念俱灰，就算没有癌症，估计也会把自己糟蹋的不像样子吧
八万字的遗书，这心中真的有太多太多想说了的吧
我想如果不是万不得已肯定也会继续再写出很多，又或许对于这个男人你真的不想再过多描述。人啊，这一辈子总是被情爱耽误，总以为自己遇到的都是最合适的，到后来却又都因为各种原因铸成无法挽回的错误。想到这我真的再难掩心中的痛，自己又何尝不是青春喂了狗，和这篇故事的女人公又相差无几呢?我一直认为自己是坚强的，可直到做了母亲之后心又变的格外的柔软，很容易被扎伤。往心口扎刀子的却又是当初自己选择的那个人。而这一刻这一切，我很想像她一都样写下来，可是我还是不愿意去把所有伤疤都揭下来给别人看，因为痛的是自己，别人看的只是一个故事，过目即忘
现在的我日子已经不能再糟糕了。处在这个不上不下的年纪真的很尴尬。未来的自己，如果你还能看到这篇日记就请再重新阅读一遍吧，以加深现在自己对未来的希望。以后的路，自己走。交足够知心的朋友，做下定决心的事，看值得留念的风景，喝值得回味的茶，等值得爱的人
不盲目，不随波逐流
你对未来有期望的样子真美，你该为自己高兴。不健康和三观不和的婚姻应该即使止损，每个人都是独立的个体，应该拥有支配自己的权益和能力。哪怕今天你不下定决心，未来的你也一定扛不住所有的压力而倒下去，甚至让自己变为第二个沈丽君。因为这一路走来究竟有多辛苦只有自己明白，或许这个时候你该为自己和未来再重新好好规划和计划一下了。希望下一站的你能越发的自信和强大，强大到让爱的人能够依靠自己，而自己再也不需要依靠任何人。你要做大树不要做藤蔓，快点成长强大起来吧。倘若已经没有重头再来的青春，那就再早起一点、比别人早出发、多努力一些就一定会有崭新的明天。
(无题，随感而写)
你从哪里来
又到哪里去
徐风拂过你的面颊，穿过你的发丝
你从海上来
回到远处去
剩下的是念，是恋，是怜
你从山谷来
回到云梢去
带来一丝凉意，留下一堆故事
你从天空来
回到土壤去
捎来一丝安慰
带走一片狼藉
你从哪里来
又到哪里去?
